viernes, 17 de abril de 2015

Sobre la visita de Muñequito, pero un poco mas profundo

Ser una mujer fuerte no está bien visto. Increible, porque es el 2015. Decidir que no deseas mas estar en una relación con el padre de tu hijo, por la razón que te de la gana te hace una mala madre, y cuando es el hombre que decide entonces la mujer no supo sostener el matrimonio. Esta es mi situación hoy en día. Pero la gente no ve las situaciones mas allá de su nariz. Este post es sobre mi situación con Muñequito.

A menudo nos encontramos poniendo parches a nuestras relaciones. Nadie es perfecto, física o emocionalmente, así que la vida en pareja tiene requerimientos como la paciencia, la tolerancia y la fé, que son cosas que quizás no se ponderan en la idea romantizada del amor y el matrimonio de hoy en día. Incluso cuando personas que han pasado por la experiencia te aconsejan, tu (yo) inocentemente consideras que tu relación no será igual, que durará para siempre sin esfuerzos ni sacrificios... eso es una ilusión.

No solo es la vida en pareja una verdadera lucha, pero es también una opción. El matrimonio vale la pelea, pero es un baile para dos, no se puede cargar la relación en la espalda cuando tu contraparte ya no desea seguir a tu lado. Comprender esto puede ahorrarte mucho dolor a ti, y en caso de haber hijos de por medio, tambien a ellos.

Yo amaba a Muñequito, con todo el amor que me queda. Yo cuidé de él, le apoyé en todo. Lo admiro por lo que es, la vida dura que le ha tocado, por todas las grandes decisiones que ha tenido que tomar a su corta edad (no se si saben que él es mucho mas joven que yo). Creo que mi mayor muestra de amor hacia él ha sido dejarlo ir a vivir su vida cuando ya no le interesaba vivirla conmigo.

Pero ahora que ha venido a visitar nuevamente se levanta la nube de polvo que generan los comentarios acerca de nuestra relación en mi familia. Nuestra relación se ha vuelto platónica y ambos somos felices, nos sentimos cómodos! Me he acostumbrado a hablar con él todo el día por mensajería como viejos amigos, eso es fácil. Lo complicado es que el mundo entienda que no hablamos de sexo o como pareja, lo complicado es que mi familia entienda que no paso el día tratando de convencerlo de que volvamos.

Después de meses de no ver a su Momito (El prefiere llamarlo Bear, como Oso en español) por fin se ven, y es como si no hubiera pasado un día. Lloré de la emoción al ver a mi hijo saltar a los brazos de su papá y jugar con él como hacían por cámara. Eso me hace feliz, el rechazo de Muñequito mientras fuimos pareja no tanto. Por el bien de mi hijo prefiero un gran padre y amigo que un esposo que se siente atrapado en su rol.

Tal vez algún día, quizás despues de que muera, mi familia leerá ésto y entenderá. Hasta entonces seré la imbésil que dejó que su marido la dejara, la inepta que no supo mantener un matrimonio. Mi estatus actual? Madre soltera, responsable 100% de mi felicidad y mi estado civil. Esto me hace sentir fuerte y poderosa!

Besos Realeza!

miércoles, 15 de abril de 2015

Hacer mi dieta un poco mas estricta, sin caer en el trastorno nuevamente

Será dificil, pero es mi meta

Tengo demasiado qué contar.

Me he pasado 5 días conviviendo en la misma casa con una chica talla 2 americana.

Y vi su manera de comer y comportarse. Nunca saltó una comida, pero sus opciones eran refrescantes y plausibles, y sus porciones!

Me hizo querer ser como ella. Porque no tiene un desorden, de hecho lo de ella es orden y cuidado personal!

Quiero eso! Seguir con mis ejercicios pero ir siempre a las opciones sanas y las porciones reducidas, por convicción, no por enfermedad.

Y quién es esta chica? La hermana de Muñequito.

Si, Muñequito estuvo aquí, vino a ver a su hijo y estuvo hospedado en mi casa.

Pero esa historia debe ser para otro post

Estoy demasiado emocionada y feliz como para escribir sobre eso ahora.

Y no, no vamos a volver

Pero no importa, estoy feliz!

Besos realeza!

miércoles, 8 de abril de 2015

Debe existir algo mejor que mediocre

**Edit*** Ya visitaron el blog de Seda? No se pierdan este post, por favor **Edit**

Yo nunca fui de las que ganaba medallas en el colegio.

Pero no porque soy boba...

Yo tengo el potencial para lo que me de la gana.  Y sin embargo me falta motivación y esfuerzo. Termino siendo de los del medio: Ni mala ni buena. Eso me tiene un poquito harta. Pensaba en eso en estos días, caminando a casa a cuidar a mi hijo. Pensaba  si es tarde para dejar los malos habitos, quizás no lo sea, porque aún me faltan muchas cosas por vivir.
Hey, ven aca intenta un poco
Nada es para siempre
Debe haber algo mejor que ser mediocre
Pero yo y cenicienta
Nosotros organizamos todo
Nosotros podemos conducir a casa
Con un solo farol

Ayer Mister Big me pidió una cita. Yo acepté pero le expliqué que no salía con él en terminos romanticos. El me dijo que no le importaba con tal de verme. Entonces, ya en el vehículo de camino a la cena, pegó un grito como una niña perdida en el bosque (como odio eso) subió el volumen de la radio, me tomó la mano y me preguntó si yo sabía cómo se llamaba la canción. 

Dudé un poco en responder pero si sabía. El nombre de la canción es One Headlight (Un solo farol). The Wallflowers es para mi una de esas bandas que frecuentan mi playlist pero cuyas canciones no logran llegar a la categoría de favoritas. Acerca de la canción me dijo una cosa muy dulce: Siempre pienso en nosotros cuando la escucho. Estaba loco por saber quien la cantaba, así podría aprendermela y tocartela. Es tan mágico que suene precisamente ahora...

Y para mi la canción solo me toca con eso de que "Debe haber algo mejor que ser mediocre" y que tiene una melodía increible. Todo lo demás me parece un exceso de obtimismo, como mi relación con Mister Big....


Besos Realeza!

lunes, 6 de abril de 2015

Ya debería comenzar a aceptar que soy imperfecta, no?

Hoy me arrastré mentalmente hasta el diván de un psicólogo imaginario (díganme si han ido a un psicólogo o psiquiatra que tenga un diván en su consultorio, porque yo nunca) y me dediqué a acabar con este ogro mental de la auto imagen que no me deja ultimamente.

Hace unos meses compré unos productos para el rostro con los que no me ha ido bien. Siendo de raza negra (latina?) les sorprenderá saber que tengo piel delicada y grasa, la clase de piel mas complicada para el cuidado, porque necesitas agentes limpiadores y equilibrantes agresivos que tu piel no es capaz de soportar, así que andas por ahí con la cara brillosa y dolorida todo el tiempo...

La cosa es que estos nuevos productos me maltrataron la piel y U̶l̶t̶i̶m̶a̶m̶e̶n̶t̶e̶ ̶p̶a̶r̶e̶z̶c̶o̶ ̶e̶m̶p̶l̶e̶a̶d̶a̶ ̶d̶e̶ ̶u̶n̶a̶ ̶m̶i̶n̶a̶ d̶e̶ ̶c̶a̶r̶b̶ó̶n̶ ̶ O un simple ser humano con problemas de cutis, pero la verdad es que no logro... adaptarme...


Esta foto me la envió Mr. Big preguntandome a quién quería impresionar. Cómo la foto llegó a mi what'sapp es una larga historia. La cosa es que esa soy yo, pero hace 5 años. En la cuspide de mi bulimia, ironicamente con piel de muñeca.
NO ME SACO DE LA CABEZA, QUE SI ESTUVIERA COMIENDO FRESAS, TORONJAS Y ENSALADA NO TENDRIA IMPERFECCIONES EN LA CARA. 

PERO TENGO...
Y QUE TENER IMPERFECCIONES???
SOY UN SER HUMANO!!!!

Como siempre mi manera de lidiar con ésto es la comida. Es cierto que luego de la enfermedad de mi hijo mi dieta deja mucho qué desear pero la respuesta no es dejar de comer. Por qué siempre vuelvo ahí? por qué siempre entiendo que perder peso y odiar la comida arreglará todo lo demás?

Esto es una especie de confesión. Ayer me pasé el día prometiendome que el siguiente bocado de dulce de pascua sería el ultimo. Incluso quise vomitar, pero no pude porque estabamos solos en casa y LO ULTIMO QUE HARIA EN LA VIDA SERIA VOMITAR DELANTE DE MI PEQUEÑO

Si me excedí con los dulces, pero quién no? 


Tengo que sacar de mi cabeza ésta idea de que tengo que ser perfecta, porque nunca lo seré. Cuando llegue a entenderlo a cabalidad entonces seré perfecta!

Besos Realeza!

miércoles, 1 de abril de 2015

Me caí del tren, del los rieles, del camino, del mundo, de la atmosfera, del sistema solar y del universo

Perdón por el título exagerado...

Pero es que no tengo mas que venir a mi blog y hacerme cortes emocionales con estas letras...

Qué me está pasando? Todo esto de la enfermedad de mi hijo y mi ruptura con Mister Big me ha dejado vulnerable y economicamente quebrada. Sin embargo mi gimnacio y entrenador me esperan... Dejenme argumentar esto un poco...

La cosa es que yo gano un sueldo... no miserable pero tampoco extraordinario, del cual reservo al rededor de un 25 %  para mi gimnacio y entrenador personal. No leyeron mal... 25% el resto es 50% para mi hijo y yo vivo con lo que queda. 

Esto no importaría tanto si en verdad mis esfuerzos estuvieran dando resultados. Ya que pago tanto por mi bienestar personal debería haber cumplido con alguna meta Y NO. Estos días, con la enfermedad de mi hijo, tengo suerte de poder ejercitarme una vez a la semana... Pero esto no es excusa, llevo meses ejercitandome religiosamente.

Mi ropa sigue igual de apretada y mi cuerpo igual de fofo. Y no es por falta de ejercicio, me parto el alma despertandome a las 5 am  para sudar como una puerquita y luego ENGUYO como otra puerquita...

Sé que no debería hablar así de mi misma, pero en serio, necesito despertar y subirme al tren. Si me esfuerzo tanto con el ejercicio como puedo ser tan boba y arruinarlo con mi mala alimentación. COMO PUEDO SER TAN BOBA!?!?!?

UGH!

Besos Realeza!

lunes, 30 de marzo de 2015

Cualquier cosa que pueda ir mal irá mal... y será mi responsabilidad

Qué tan responsables somos de las cosas malas que nos pasan?

Podría citar a Murphy y su famosa ley todo el día:




Yo me rio de esa ley, porque pasa pero "El metodo cientifico" no es el culpable de mis desplantes... 

Murphy era un cientifico frustrado, sobrecargado de trabajo, con un personal de apoyo incompetente y un completo imprudente. 

Yo no se ni deletrear responsable. Llego tarde al trabajo, soy descuidada, pago una ayudante para no tener que lavar mi ropa ni ordernar mi habitación. Vivo con mi papá para no tener que pagar renta. Tengo un bebé que no vive conmigo. De todo esto puedo inventar mil excusas cuando la verdad es que podría simplemente ser mas centrada, ajustarme a lo que es correcto y simplemente actuar apropiadamente.

Esto de la irresponsabilidad contra la Ley de Murphy podría aplicarsela a todo: Por qué no adelgazo? PISTA: NO ES POR LA LEY DE MURPHY... Es por  mi falta de disciplina. 

Por qué mi relación se derrumbó? Por MURPHY? No, fue mi culpa, por intolerante e histerica. 

Podría pasarme las siguientes 30 lineas contandoles cosas que me salen mal, A MI, y que la ley de Murphy solo se sienta a observar agradeciendome que le ahorre tanto trabajo... 

Yo tengo que aprender a tomar responsabilidad de una vez...

Besos Realeza!

miércoles, 25 de marzo de 2015

Mensajes de ayer que se leerán mañana

Algunas personas crean sus propias tormentas y luego se enojan cuando llueve.



Le puse un freno a mi relación con Mister Big. Muy pronto. No pude disfrutarla. Se supone que estaremos separados por una temporada, pero yo no creo que volvamos a estar juntos. Se que es lo mejor, aunque duela. Hace dos semanas habíamos decidido no comunicarnos por 30 dias, e igual seguimos hablando, pero creo que ya si fue.

Ayer estabamos hablando cuando aparentemente se le acabó la paciencia...

Yo debía ser quien lo calmara y no lo hice. Lo dejé marinando en su enojo, con una frase sarcastica de las mías acabé la conversación y me fui a dormir. Esta mañana, me senté en mi escritorio y encontré un mesaje en la mensajería del trabajo, a la que nunca accedo desde la casa, de ayer a las 6:18 pm (antes de la pelea) que dice:

"No me importa nada mas que hacer esto funcionar. Y tu solo escuchas a las demás personas y te enfocas en teorías sacadas de libros. Yo ya no sé qué más hacer..."

Lo primero es que me descontrola un poco que muestre animadversión ante el hecho de que me gusta leer. Segundo, es mentira que escucho consejos de otras personas, lo más que hago es decirle "Mi amiga X dijo esto acerca de nosotros" *Ya se imaginarán que no soy la clase de persona que se guarda cosas* pero al final no dejo que las opiniones de los demás nublen mi criterio. YO DE VERDAD QUIERO QUE SE QUEDE CONMIGO, pero no se como si no paramos de discutir!

La cosa es que nuestras ultimas dos peleas han sido mi culpa. Creo que estoy saboteando todo esto con mis dudas...

No de su cariño
De eso no dudo nunca... Porque se que me quiere es que me duele tanto leer este mensaje hoy, incluso antes de nuestra pelea, leer lo impotente que se siente con toda esta locura...

Besos realeza