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sábado, 28 de mayo de 2016

Mandar al metabolismo al kinder

Yo casi no escribí en este mes que se acaba. Mi situación muy desalentadora. He dejado de pesarme semanalmente, por la incertidumbre que me genera la inestabilidad de las balanzas... si veo menos y en realidad es más o viceversa termina siento un disparador de comportamientos con los que tanto he luchado.

Y sin embargo...

No he vuelto a vomitar, pero si a saltar comidas. Me veo sin comer por horas y horas. La alternativa no es mucho mejor! hay días en los que consumo 500 calorías en cada puta comida y mis snacks saludables han sido sustituidos con LAS-PUTAS-GALLETAS. No  compro las de agua o algún paquete pequeño, no! termino gastando 3 dolares al día en galletas que tienen el famoso combo AZÚCAR-GRASAS TRANS-HARINA REFINADA, el peor enemigo del que busca adelgazar.

Volví a mi talla del año pasado, cuando estaba en el gym, pero si sigo de esta manera todo se irá al carajo. Cual es la respuesta a mi glotonería? Dejar de comer?

La visión de tunel del desorden alimenticio. 

El todo o nada del desorden alimenticio. 

El "nada mas va a funcionar" del desorden alimenticio...

En estos días en los que comí mucha grasa, traté de equilibrar la cosa con algo de mis viejas usanzas: ORLISTAT. Por si no lo saben esto es un compuesto que inhibe la lipasa que es la enzima que emulsifica los átonos de la grasa que consumimos  para su absorción. La droga hace que se excrete un porcentaje de la grasa que comemos por no poder ser absorbida y en general hace que la gorda no se estrese de mas por comer grasa porque el hada madrina ORLISTAT va a hacer su magia y no va a dejar que engorde.

Pero la cosa no se queda ahí. También está la otra hada FUROSEMIDA. Este es diurético. Nada más que agregar. 

Cada vez que me enfilo hacia formas saludables de alimentación y estilo de vida me quedo en el camino, como que me canso. Yo puedo identificar algunas razones, como aburrimiento o falta de originalidad para variar mis comidas. 

Estas áreas pálidas en mi régimen solo pueden ser explicadas de ésta manera:

Si nunca comí, nunca tuve que preocuparme por aprender a balancear nada. Encima estropeé mi metabolismo con largos periodos de ayuno seguidos por atracones purgados y no purgados al punto de que mi cuerpo esta mareado y ya no sabe que hacer. La salida no es recurrir a las hadas madrinas, la salida es mandar a mi metabolismo al Kinder, volver a empezar...

Un beso realeza!


martes, 24 de mayo de 2016

Himno a las madres

De todos los meses del año el que mas odio es Mayo. Es el cumpleaños de una amiga muerta. El clima en el pais se pone lluvioso, es epoca de examenes... y es EL DIA DE LAS MADRES.

En mi memoria estoy callada mientras todos los demás cantan el himno a las madres. Mirandola a los ojos, mientras aprieto la boca. Tenía 11 años y acababa de descubrir que mi relación con mi madre no es normal. Por eso no cantaba, con el escozor de los correazos en mis brazos y piernas en medio del acto. No cantaba, porque yo no sentía esas letras, porque yo no entendía lo que era abnegación de madre. 

Estando mas niña hacía manualidades para ella, quizás ustedes recuerden haber hecho lo mismo. Si sus madres apreciaban sus creaciones bien! mi mamá encontraba las mías feas y las tiraba a la basura.

No pasó solo conmigo, también con mis hermanas. Nunca les conté que el 2002 la escuela donde mis hermanas menores estudiaban le entregó un reconocimiento a mi papá como la madre más abnegada del colegio??? Mis hermanas se alzaron con las notas mas altas de toda la escuela y el reconocimiento era por los aportes de la madre en los logros de sus hijas, pero por la ausencia de mi madre el certificado llevaba el nombre de mi papá.

En aquel momento me regodeé en la ironía del asunto. Hasta que no fui madre no entendí la  parte compleja, lo que nadie ve: Mi madre estaba deprimida, en una relación insatisfactoria, llevaba la carga economica de la casa...


No la tuvimos de niñas a no ser para disciplinar y exigir. Pero ese domingo, de Mayo casualmente, en que la llamé para decirle que estaba embarazada, mi casa se sentía tan grande, la luz me perforaba las corneas, mi corazón nunca ha latido tan rápido. Ella condujo hasta mi casa y me ayudó a entender el proceso. Estuvo conmigo cada segundo posible. Todavía cuento con ella para todo lo que tiene que ver con mi hijo. SIN ELLA ESTARIA PERDIDA!


Por eso este año, si voy a cantar. Voy a ordenar un pastel. Me he gastado una fortuna en su regalo. Es momento de celebrar a la madre que llego tarde. Pero qué felicidad que ya está aquí!!

Un beso realeza.

miércoles, 27 de abril de 2016

Las opiniones son como el... (todos sabemos como sigue la frase)

Yo lo iba a dejar pasar, de verdad que si... esta sería como una continuación del post anterior. Porque no es solo la familia que le cae con tener opiniones sobre TU CUERPO Y TU VIDA, es TODO EL QUE RESPIRA POR LA MADRE DE DIOS!!!

Entonces, no lo dejo pasar, porque me estaba tomando un receso del trabajo y salí a buscar unas galletas de avena con café para mi merienda. Me fui al area de fumadores donde a veces se posan palomas, y vi dos que estaban allí. Desmenucé una de las galletas y se la tiré y este sujeto con quien nunca he cruzado una palabra me dice: NO LE DES AZUCAR A LAS PALOMAS!

Okay. Dirán, ya Barbara pero no es nada, es incluso cierto que estos animalitos no necesitan la azucar añadida de las galletas por más que sean de avena y yo les voy a responder

QUE IMPORTA?

QUE IMPORTA, POR DIOS, DEJALO PASAR!!!! NO OPINES!!! NO SON TUS PALOMAS!!! YO NO ME METI A TU PATIO A VACEAR AZUCAR DE CAÑA PARA QUE TUS PALOMAS SE ENFERMEN Y SE MUERAN!!! Y SI NO SON TUS JODIDAS PALOMAS ENTONCES POR QUE TIENES QUE OPINAR!!!! LA GENTE LES DA PAN Y ARROZ Y OTRAS COSAS Y LAS PALOMAS SE LO COMEN PORQUE QUIZÁS ANDAN CON HAMBRE Y UN POQUITO DE AZÚCAR NO LAS VA A MATAR JODERRRRRR!!!

Les juro que si ese sujeto comenta eso ayer yo lo dejo pasar, de verdad que no le digo nada. De verdad que este post no existiera, pero lo dijo hoy... y yo les voy  decir cual es el problema con que lo dijera hoy...

Momo, mi hijo querido se despertó muy temprano hoy. Tenía el iPad al lado de la cama, donde lo dejamos la noche anterior después de ver caricaturas y mientras preparaba el desayuno y sus cositas para llevar al colegio lo dejé viendo Peppa Pig. Bueno... pues sucede que cuando llegó la hora de irnos a cumplir con nuestras obligaciones civiles EL NO QUERÍA DEJAR DE MIRAR CARICATURAS y se lo pasó muy enojado todo el camino hasta la guardería. No se imaginan, una madre con un pequeño boxeador de mal humor y todos los comentarios que la gente tiene en la calle acerca de como ella debería ocuparse de su hijo. 

Consejos de cómo opinar acerca de el trato de una madre hacia su hijo en la calle:

1- NO!
2- nO!
3- NO
4- no
5- Si la madre tiene al hijo sujetado por el cuello y el niño está a punto de morir, salvalo, de otra manera NOOOOOOOOOOOOOO

Por dios!!! gente diciendome que por qué no lo calmo, gente opinando que le compre dulce, gente queriendo ayudar TOCANDO A MI HIJO, ALZÁNDOLO DEL SUELO, ALEJÁNDOSE DE MI CON MI HIJO EN LOS BRAZOS!!!

Gente gritando desde un autobús que lo cargue A, PERO TU PASAS POR MI LADO POR QUINCE SEGUNDOS, SIN SABER QUE YO HE TRATADO POR 20 MINUTOS DE CALMAR A MI PEQUEÑO MAYWEATHER QUE PATALEA Y GOLPEA CUANDO LO CARGO, PORQUE EL NO ESTABA DE HUMOR PARA IR AL COLEGIO HOY. 

Es tan normal, criticar al otro por su cabello, por su vestimenta, su religión, su color de piel, su peso... QUE LE DA DE COMER A LAS PALOMAS! pero entonces, te encuentras con la relación de una madre con su hijo y se te antoja meter la cuchara allí también NO!

No lo recomiendo realeza, resistan la urgencia.

Un beso!


lunes, 25 de abril de 2016

POR QUE DECIDI IR???

Después de los ciempiés, y las uñas encarnadas y los ex maridos que no se deciden si te quieren o no, la cosa que más odio en la vida son...


LAS REUNIONES FAMILIARES

LAS JODIDAS REUNIONES FAMILIARES DEL COÑO!

(((Respira)))

Hoy me arrepiento de todas las veces en que, leyendo sus blogs les decía, que todo iba a estar bien, que las reuniones familiares no son nada... porque la bola de nieve de mi depresión y mi auto odio empezó de una fiesta en la terraza de la hermosa casa de mi abuelo, cuando tenía 11 años. Yo me la había pasado persiguiendo a una de mis primas que acababa de conocer como una cola, porque ella me pareció interesante y divertida y su vestido de pana estaba hermoso. En un momento, mi prima se detuvo y  me pidió que me alejara de ella. Me fui a la mesa de los aperitivos y cuando traté de tomar unos dulces, una tía me azotó la mano y me pasó unas cuantas uvas...

2 años después mi prima y yo coincidimos en el mismo colegio y yo le pregunté por qué ella no quiso nunca ser mi amiga. Su respuesta me marcaría toda la vida:

MI PAPA ME DIJO QUE NO ME JUNTARA CONTIGO PORQUE TU ERES POBRE Y FEA. Y AHORA QUE ESTAS GORDA ME DIJO QUE NO TE HABLARA, PORQUE ME PONGO GORDA YO TAMBIÉN...

Yo les estoy hablando de la hija del hermano de mi mamá. Mi TÍO le dijo a su hija que no hiciera amistad conmigo porque nosotros somos pobres... Y QUE NO ENGORDARA COMO YO!

Desde esa edad supe que ya no quería ir más a fiestas en familia. Pero cada año toca en una casa distinta y uno de esos años, tocó en mi casa. Yo me hice un vestido, me maquillé, traté de ser buena anfitriona y todo lo que escuchaba era los comentarios de mis familiares diciendome que mis hermanas tan delgadas y yo tan gorda...

GORDA GORDA

GORDA

GORDA GORDA GORDA GORDA

G
O
R
D
A

Es todo lo que saben decir de mi aparentemente...

Pero saben que era lo más me estresaba? MI MAMA, MI MAMA QUE DE CARIÑO ME DICE MAMUT. ESCUCHARLA DECIRLE A MIS 20 TÍOS "A ELLA NO LE GUSTA QUE LE DIGAN ASÍ" Creo que por eso lloraba. Era muy conmovedor ver a mi mamá, mi Nemesis, pararse frente a mi con un escudo, repeliendo los comentarios de todo el que cree que es su maldito problema si estoy subida de peso y que obvio cree que no tengo espejo!!!

Entonces, la pregunta del millón de dolares es... POR QUE DECIDÍ IR???

PORQUE YA NO TENGO MIEDO
YA NO ME VOY A REFUGIAR AL LADO DE LA MESA DE POSTRES O A ESCONDERME DE LAS FOTOS, O A IRME A LLORAR AL RINCÓN PORQUE MIS PRIMAS TRAEN VESTIDOS DE LUJO Y YO TENGO PUESTO ALGO QUE PARECE UNA CORTINA. 

Se le terminó el jueguito al tío, a todos, se les acabó al mismo tiempo. Me voy a aparecer en esa fiesta con mi Momo hermoso, en un vestido pegado al cuerpo (la fiesta será un pasadía en un club) y les voy a dar a todos una lección de como se sale del hoyo emocional que te cava tu propia familia  con sus cerebros pueblerinos sin tacto, sin diplomacia, sin consideración de los sentimientos de los demás.

SE ACABO 

Y QUITENSE, QUE VOY DELANTE EN LA FOTO!!!

Un beso!


miércoles, 20 de abril de 2016

Si te caes 100 veces...

Estoy comiendo más despacio, me lleno más rápido. Me salto la cena porque no me da hambre (ayer me comí un pedazo pequeño de queso preparando la cena del Momo). Me caen mal los alimentos con grasa y la azucar me sabe 10 veces más azucarada.

Tantos cambios pequeñitos me han traido resultados, como... evitar las cosas fritas, siempre que pueda y olvidarme de las galletas que siempre han sido mi adicción (más que el pan, increiblemente). Tengo un día para mandarlo todo al carajo que son los lunes, porque tengo una amiga que cocina como los angeles y vende sus comidas los lunes, y yo la apoyo en el nacimiento de su pequeño negocio, aunque siempre trato de compartir la comida...

Ayer tomé una copa de whiskey con cocacola. Aún no empiezo ninguna rutina de ejercicios... qué más? Tengo catarro, sinusitis y presión en los oidos, y tantas molestias no me dejan ni pensar.

Pero creo que lo que quiero decir con este post es que estoy muy orgullosa de la forma en la que estoy tomando las cosas. Si uso herramientas de cuando no estaba sana, pero no he vuelto a necesitar recurrir a los vomitos porque estoy peleando con la sensación de pendulo entre el hambre extrema y la llenura incómoda. Estoy respondiendo a mis llamados del hambre a tiempo y de manera organizada, así que los atracones han resindido, e incluso cuando como de más no me ataco mentalmente de la misma manera...

Pero yo ya conozco esta sensación... la sensación de que todo va bien y de repente olvidar cuando fue la ultima vez que comí y luego comer por los 10 días anteriores y los 10 días despues de éste y ver la balanza subir y querer matar a alguien, preferiblemente a mi, por ser tan idiota y volver a morir de hambre...

Pero si llega ese momento, será una caida de la que podré levantarme... lo sé...

Un beso Realeza!


lunes, 18 de abril de 2016

Las credenciales de Mr. Big (ustedes creen en el poder de los sueños?)

Sobre él siempre escribí más en mi otro blog y honestamente, yo estaba tan insegura e insatisfecha con nuestra relación que a penas lo mencioné en este blog.

Mr. Big es un amigo de un amigo de un amigo (de esas personas que se supone que no tenías que conocer) que tuvo un accidente en el que casi pierde la vida cuando yo tenía 17. Tuvo que irse del pais para tratarse por lo de su accidente. Hace 8 años volvió porque tuvo problemas con la justicia de Estados Unidos, de esto yo no sabía nada hasta que no estaba perdidamente enamorada de él.

Duró años persiguiendome. Yo me hice amiga de su novia y pasabamos mucho tiempo juntos, pero me daba miedo las cosas intensas que decía que sentía y yo lo ignoraba, incluso cambié mi numero de teléfono un par de veces, pero siempre acababa dandoselo de nuevo.

Dejé de verlo cuando estaba embarazada de 3 meses de Momo, incluso antes de que se me notara la barriga el me dijo que yo habia COMETIDO EL ERROR DE EMBARAZARME DE ALGUIEN QUE NUNCA ME AMARIA COMO EL... yo ya sabía que estaba esperando un bebé, pero nadie lo sabía! el me dijo que podía sentirlo!

El tiene vehiculo, pero un día tomó el metro para volver a casa y nos encontramos. Me pidio salir y salimos ese fin de semana sabado 31 de Enero 2015... no lo voy a olvidar nunca, porque comimos nuestra comida favorita (sushi) después fuimos al mar... nos besamos a la luz de las estrellas, por primera vez despues de años de conocernos y estar uno al lado del otro de tantas maneras...

Estuvimos juntos hasta el 11 de abril del 20015, 4 días antes de que Muñequito se mudara... y obvio que rompimos porque Muñequito se mudaba conmigo. Se volvía loco de pensar que lo engañaría pero EN AQUEL MOMENTO MUÑEQUITO VINO AL PAIS A ESTAR CON SU HIJO... SIEMPRE HA ESTADO EN MIS PLANES ARREGLAR MI MATRIMONIO, PERO TAN ENAMORADA DE MR BIG COMO ESTABA NO PODIA MAS QUE QUERERLO A EL. Volvimos a estar en el verano, pero Momo ya vivía conmigo y se me hacía difícil salir con él sin sentir como que hacía mal como madre y solo nos veíamos si me pasaba a recoger a medio día en el trabajo, pero perdía muchas horas pagas por irme a andar con él.

La separación definitiva se dio en septiembre cuando mi hermana celebró su cumpleaños y el no fue invitado. Se enteró de que Muñequito si fue, estaba hecho una furia y se que pensaba que Muñequito y yo nos presentamos a esa fiesta como pareja. Se apareció sin invitación y no lo dejaron entrar y a mi no me dejaron salir. Ese día decidí mandar todo al carajo y mudarme con él.

Pero el estaba enojado, no me hablaba. Hizo venir a su ex de Italia donde vive para darme celos. No tomaba mis llamadas y cuando iba a su casa estaba ella ahí. Ella ni se imaginaba que despues de verme por años como amiga de él yo era su novia y me confesó que ella quería volver con él y él se negaba... por eso estaba más tranquila yo con el hecho de que ella estuviera allí...


Cuando por fin hablamos me confesó que estaba deprimido y que pasar tanto tiempo sin verme le había hecho cometer estupideces: drogarse, pagar una puta, golpear a la madre de sus hijas INTENTAR SUICIDARSE!

Inmediatamente me contó estas cosas (estábamos hablando por mensajería) le dije que viniera a casa. Desde que llegó me di cuenta que estaba muy drogado y me arrepentí de verlo. Pero él amenazó con hacer un escandalo si yo no salía con él. Me subí a su vehículo, pero le pedí que no condujera y el docilmente me dio las llaves. Igual estaba asustada y el me pidió que tuviermos sexo dentro del carro... yo obvio me negué y él armó tal embrollo, que aún dentro del vehículo la gente se dio cuenta de que quizás estaba en peligro. Pero yo tenía las llaves, desactivé los seguros, salí y le dije que no llamaría a la policía si se iba y no volvía más, pero que si me contactaba llamaría.

No se imaginan todas las maldiciones que me dijo. Pero al final, cuando ya se iba, me dijo algo que me rompió el corazón y me hizo entender que quizás pude manejar la situación de otra manera:

DE TODAS LAS PERSONAS QUE PUDIERAN APROVECHARSE DE MI SITUACION CON LA JUSTICIA PARA JODERME, YO PENSE QUE TU SERIAS LA ULTIMA... Y SIN EMBARGO, NUNCA HE SENTIDO TANTO MIEDO DE ALGUIEN COMO LO SIENTO DE TI.

Y mucha razón llevaba. Dentro de su carro le dije que tenía miles de lineas de conversación en las que hablaba de matarme y luego suicidarse si dejaba a Muñequito un día más en mi casa. Donde amenazaba con matarlo a él. Estaba extremadamente celoso. Y cada vez que nos veíamos, incluso después de pasar horas abrazados felices, se volvía una bestia al saber que al ir a casa estaría con Muñequito, y de verdad que EN AQUEL MOMENTO YO NO QUERÍA NADA CON MUÑEQUITO, YO ERA FELIZ CON MR BIG a pesar de las peleas...

Por eso no contaba mucho de él, porque me daba vergüenza y aun me da vergüenza seguir enamorada de un exconvicto violento, pero ES QUE NO PUEDO DECIR QUE ALGUIEN EN LA VIDA ME AMA COMO EL, Y SIENTO EN EL FONDO DE MI CORAZÓN QUE EL ESTA ESPERANDO QUE VUELVA...

Pero por protegerlo a él, yo borré su numero, todos los emails, los mensajes... SOLO POR NO SENTIRME TENTADA A BUSCARLO... Y ACABAR METIENDOLO EN PROBLEMAS, PORQUE DESPUÉS DE LA ESCENA EN EL CUMPLEAÑOS Y LUEGO EN SU VEHÍCULO MI FAMILIA AMENAZO CON LLAMAR A LA POLICÍA SI YO VOLVÍA A VERLO...

Saben que es lo más extraño? ESTE POST ES UN SUEÑO QUE TUVE 7 DÍAS ANTES DE SALIR POR PRIMERA VEZ CON EL... leanlo y diganme si no es extraño que soñara con la destrucción de nuestra relacion antes de que pasara? me lleno de lágrimas cada vez que lo leo, porque esto fue 7 días antes de que me lo encontrara de casualidad y me pidiera una cena para ponernos al dia.

Un beso realeza!

viernes, 15 de abril de 2016

Si no me pasara todo el día imaginando un mundo ideal podría usar ese tiempo en trabajar por un mundo mejor

He estado pensando mucho en Mr. Big. Y ha sido accidental, porque he estado analizando un poco mi vida sentimental, poniéndo todo en perspectiva.

Tengo la cabeza tan llena de ideas! pero hay algo que he descubierto acerca de mi, me vino a la mente ayer...

Hace unos 3 meses, cuando a penas comenzaba a salir con Disney, estaba en un receso del trabajo y este sujeto llegó, me quitó el cigarro y me dijo "SI VAMOS A SALIR TIENES QUE DEJAR DE FUMAR"

Yo ya estaba saliendo con Disney, así que le decliné la invitación, pero el trabaja con uno de nuestros proveedores, así que viene con frecuencia. Cada vez que viene me busca y me pide una salida nuevamente...

Ayer, después de un mes sin verlo de nuevo me pidió salir. Pero yo no estoy dispuesta a tener otro amorío de 3 meses, pero a todo esto...

TAMPOCO ESTOY DISPUESTA A NADA A LARGO PLAZO

Y esto fue lo que aprendí. Repelo cualquier cosa que parezca una oferta permanente. Es un chico muy bello, pero cuando hablamos me dice que  quiere conocer a mi hijo. Se ofrece para todo y... podría parecer ideal, justo lo que necesito, excepto que yo no necesito una relación permamente por ahora...

Quizás por eso fluyó todo tan fácil con Disney, porque desde el principio supe que no iría a ninguna parte.

Yo soy un espíritu libre, por eso no se puede confiar en mi, por eso saboteé mi matrimonio, por eso supero rápido...

Pero entonces me llega a la cabeza Mr. Big. Con él no me dio miedo nada, no me guardé nada. Tenemos muchos años conociéndonos, cosa que hizo todo mas fácil, pero también, al conocerlo de hace tanto, sé exactamente cual es su defecto. Y aún odiando eso de él tengo un poco de grima de confesar esto pero YO ME ENAMORE DE EL...

Deseo llamarlo y decirle que he sido una completa idiota por ser tan dura con él. O subirme a ese elevador y presionar el 8. Fantaseo con verlo llegar a buscarme a la hora del almuerzo, como solía hacerlo y llevarme a su casa a tomar una siesta. Pero sé que no vendrá. Y yo no puedo ir a buscarlo. Quizás mi locura y libertad contrastaban con su espíritu precavido. Pero mi manía de control combinaba perfecto con su deseo de ser dominado. Yo no lo supe entender, yo esperaba cosas de él que yo sabía que no podía ofrecerme Y EN NUESTRA ULTIMA CONVERSACION LE DIJE QUE ME DABA ASCO y mentía. Solo estaba enojada...

Quizás debería pensar menos en Mr. Big y seguir adelante. Parece como que eso hago, porque salí con Disney y lo de Muñequito, pero cada noche, antes de dormir, me pregunto si pude haber hecho algo distinto para que Mr. Big estuviera durmiendo a mi lado...

Un beso Realeza!