miércoles, 19 de febrero de 2014

Una pequeñisima recaida

El mundo de la realeza está inclinado hacia la derecha...

Hay rosados y con piercings, hay cubierta de morado
Caminan  por el mundo con la frente alto y el corazon sumergido en tristeza
y otras... son lo mas parecido a un ser humano que te puedas encontrar.

Pero cada uno está unida al mundo al que cree no pertenecer por un lazo invisible... el unico idioma universal. Estamos conectadas y conectados por el dolor.



Pasando por un momento dificil... y he dejado de comer de nuevo...

Les comparto este poema de Osvaldo Bazil, se llama Pequeño Nocturno... así se refleja un poco de lo que siento ahora...



Ella, la que yo hubiera amado tanto,
la que hechizó de músicas mi alma,
la que más blando susurrar de égloga
derramó en el azul de mis mañanas,
me dice con ternura que la olvide,
que la olvide sin odios y sin lágrimas.

Ella, la que me ha dado más ensueños
y más noches amargas,
se aleja dulcemente,
como una vela blanca.

Yo, que llevo enterrados tantos sueños
que cuento tantas tumbas en el alma,
no sé por qué sollozo y por qué tiemblo
al cavar una más en mis entrañas.


Besos Realeza...

sábado, 8 de febrero de 2014

Por Ahora

En los últimos 3 días y luego de que cuento en mi blog lo feliz que soy con Muñequito entré en una especie de momento de auto crítica y deseo de auto entendimiento. ¿Si recuerdan eso de mirarse al espejo y decir yo soy esa? pues justo eso: me cuestiono si fue una decisión de 2 chiquillos que tuvieron sexo sin protección y trajeron al mundo un Momo hermoso y luego ya dicen pues QUE MAS DA, HAY QUE CASARSE...

¿Fue amor, es amor, lo será para siempre?

Pues, aquí está como yo veo el asunto...

Estar enamorada de Muñequito me da miedo. Terror, pavor, me hace sentir que volví al bachillerato cuando el chico aquel se hizo mi enamorado para conseguir a mi amiga, o cuando el otro chico me besaba en público y luego decía en público que no éramos nada, dejándome en un estado de what the fuck descomunal, o el otro no tan chico que me hacía perder la razón con sus caricias *no exagero* y luego me dejó como si yo nunca hubiera existido, y al que le dejé 6 años de mi vida en balde, o al que me despreció incluso cuando hasta yo sabía que era demasiado para él, o al que llegó, revolucionó mi mundo y me dejó revolucionada para ir a revolucionar a tantas otras, o al que nunca me dio un lugar en su vida a pesar de que él lo era todo para mí, o al que nunca perdonó mis errores y me apartó de su corazón de la forma más tajante y cruel...

Me da miedo porque cuando caí en cada par de brazos siempre pensé que sería el último, siempre soñé y soñé como si soñar y soñar fuera durar y durar y siempre fue un total fracaso. Me recuperé, si, seguí adelante, sí, soy la misma desde entonces, NO, no no nonononono me diezmo cada vez, me quedo un poco con ellos y de vez en cuando trato de buscar el pedacito de mí que se me quedó para re-adherirlo *OH, ¿NO SABÍAS LINDA? LO QUE DISTE SE PERDIÓ PARA SIEMPRE*

Y actualmente Muñequito ama al último pedazo, se los garantizo. Yo ya no tengo más. Le temí desde la primera vez que me encendió un cigarrillo, desde la primera mañana me dijo que no me cubriera... que así, desnuda, con todas mis estrías, libras, celulitis e imperfecciones me amaría. 

Yo ya no tengo más... y ni siquiera yo lo sabía. Nadie llega a una relación queriendo que termine o sabiendo que terminará pero yo llegaba a ellas con un plan de contingencia que funcionó uff, de maravilla. Pero he querido volver a ese arsenal de fortaleza y já, no encuentro ni la puerta... y mi estrategia de: cambio mi número de teléfono, no le hablo jamás a los amigos que hicimos y un montón de cosas más son... ahh... imposibles esta vez... porque... pues porque nos une Momo en el sentido más estricto de la palabra...

Pues 24 horas o menos después de que pongo en mi querido blog lo mucho que me aman el alter ego de muñequito tiene una conversación conmigo en que para no hacer esto más largo me pide básicamente que de esta relación por terminada...

Y luego de 4 horas de conversación llegar la pesada mañana, me voy al trabajo y me pide que lo llame

NO VAS A LUCHAR POR MI???
SI VES COMO REALMENTE NO ME AMAS!!!

Yo tengo atrofiado el musculo del show, se los juro, si uno no me quiere nunca tendrá problemas de ex celosa conmigo nononono

Y me dice DAME UNA RAZON PARA NO SEPARARME DE TI
Y yo le dije MUÑEQUITO DE MI ALMA, TE AMO, PERO SI TU NO QUIERES ESTAR EN ESTA RELACION MIS RAZONES NO VALEN DE NADA...

Mi respuesta desencadenó otra conversación de 4+ horas *una vez llegue a casa* en la que SE RETRACTÓ DE TERMINAR CONMIGO.

Y me salvó de perder lo que queda de mí...

Por ahora...

Besos Realeza

martes, 4 de febrero de 2014

Las vicisitudes de ser la chica mas Suertuda del mundo

Saben qué... van a tener que seguirme aqui. Este post será basicamente a lo que los tengo acostumbrados... caos y confusión. Soy la fan #1 de la sinergía de esta comunidad en cuanto a eso de leer a una princesa o principe e identificarse con ella o él y quizas entender un poco tu lucha desde la perspectiva de otra persona que pasa por una situación similar. Así trato de no hacerme la mas ilustrada y teorizar sobre vias dentro del laberinto, mas bien algo como... Intenté esto y no funcionó y ahora me enfocaré en aquello.

Y así va todo...

Perder peso... no

Como podría con desayunos perfectamente equilibrados, bebidas super saludables, almuerzos cuidadosamente escogidos y LUEGO CATASTROFICAS CENAS/ATRACONES....

Como!?!?

Me enoja, me enoja de verdad ser completamente esclava de la comida luego de las 7PM. Mi manera de lidiar con el cansancio? Con la soledad? Con todas mis ocupaciones? hijo lejos de mi, trabajo de tiempo completo, 5 materias en la universidad?

N sé exacto lo que sea, lo que sé es que es incontrolable hasta cierto punto, pero aquí freno... Incontrolable hasta qué punto? Hasta qué punto podría tratar de equilibrar esto y comer cada vez menos de noche hasta oque ya no sea un problema. Hasta qué punto yo la ADULTA CONCIENTE Y AUTOSUFICIENTE simplemente me estoy dejando ir y autosaboteandome? Eso lo descubro esta noche. Desayuné Papaya (Lechosa) y Platano (guineo) y un café con crema. Mi merienda serán 2 mandarinas. Mi almerzo ensalada de Vainitas y Brocoli con Carne de Pollo molida con maiz y frijoles negros (habichuelas negras). Mi cena??? Voy al supermercado por un mandado de mi abuela y allí veré qué cosa rica y con fibra encuentro...

Y saben qué, sí me considero con suerte. Mi marido me está dando mucha agua a tomar con nuestra relación y en cierta manera yo también se la doy a él, pero no renuncia a mi y eso me causa como una sensación muy tibia y linda que NO SE DONDE SE METE CUANDO LLEGO A CASA A DEVORARME LA MITAD DE LA NEVERA. Volver a la universidad me mantiene activa y ocupada y con nada de tiempo de pasarmela comiendo y vegetando en casa y también aprendo algo... y mi trabajo me paga lo suficiente para que hasta ahora no tenga yo grandes inconvenientes en ir y venir...

Afortunada, suertuda, sí... vamos a poner toda esta buena vibra en quemar grasa...

Besos Realeza!!!

jueves, 23 de enero de 2014

Equis

Equis día de la dieta...

Desde siempre ha habido una especie de trato entre equis y yo y ha sido violado muchas veces pero esta no...

SI COMES CONMIGO NADA DE VOMITAR
Y con equis siempre como...

Saben qué chic@s... por muchos muchisimos años pensé en suicidarme demasiadas veces al día...
Me despertaba sin ganas y andaba la ciudad mirando hacia arriba, no contando estrellas... de hecho buscaba un edificio lo suficientemente alto que no estuviera vigilado. Estar triste era lo que vivía y exhudaba incluso antes de caer completamente en la bulimia, lo cual se cubría maravillosamente con una hermosa mascara de yeso imaginario pintada con una sonrisa de mentira. Y no necesitaba ayuda de nadie para odiarme, muchas veces puse a Seth o a Allis o a la puta vida como excusa pero no. Yo simplemente era un ser triste...

Será muy pronto para decir ¨ era¨? estaré presa de un ataque de obtimismo efimero?...

Lejos de eso, lejisimo...

He querido simplemente filosofar sobre la felicidad de ésta forma ATRAYENDOLA A MI VIDA...

Equis día de la dieta y siento los cambios en mi piel y mi cuerpo. Mi marido viene a visitarme en un mes y hasta entonces no pondré nuevas fotos pero hasta ahora la experiencia ha sido una dulce resbaladilla, nada de mal humor ni antojos fuera de lugar, ni atracarme... aunque estoy comiendo porque... ahhh honestamente suena muy glamuroso decir que devuelvo cada comida y así pierdo peso, suena muy pasarella de Milan pero es que no estoy descontenta ahora... no estoy triste ni deprimida, no me quiero morir por estar gorda... estoy haciendo dieta y moviendome mucho mas en nombre de... qué se yo... ponerle alas a éste obtimismo con una talla que me favorezca mas que la 22.

Basicamente este post es para decir que 
Me llamo Barbara
y mi peso es Equis
Llevo equis dias a dieta 
He perdido equis cantidad de libras
Estoy enfocada en escuela y trabajo y en absorver todo lo que pueda de la hermosa niñez de mi hijo
Estoy saliendo con mis amigos, solidificando relaciones... cansada de tener careta estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos para no tener que recurrir a ella
Me miro en los reflejos de la calle y Qué viva la indulgencia coño!

Lindo mientras duró gordita
y ahora a estar contenta y energizada y a dieta...

Ay ya, equis....

Besos realeza!

sábado, 11 de enero de 2014

Qué Barbaridad!

Saludos...

Hola...

Se acuerdan de mi?
Si, la que a cada post que escribe promete que volverá a escribir frecuentemente de nuevo...

Bárbara, si
Esa misma...

Entré a mi blog y me di cuenta de que hace casi dos meses que no digo nada.... Y todo lo que ha pasado en dos meses!!!

Cosas qué decir, cosas que no se pueden decir...

Ya bueno. Cosa #1 Regresé a la ciudad...

No vivo sola en mi antigua casa. No solo porque fue mi nido de amor con Muñequito y me molesta estar en una casa tan grande y tan sola pero porque la yo que superó el pasado (((comillas, muchas comillas))) se siente preparada para volver a vivir en la ciudad con su abuela y no drogarse ni beber como loca... que también es inspirada por la...

Cosa #2 Estoy lejos de mi hijo...

No me lo traje a la ciudad conmig. Desdela última semana de noviembre que he estado en la ciudad... y que ustedes ni sabían porque DE NUEVO abandoné mi blog, lo he visto solo por unos días a la vez... Mi mamá quiere mucho a mi Momo y no hay manera de hacerla entender de que LAS GUARDERíAS INFANTILES SI EXISTEN. Igual ando con un horario loco y sin la ayuda de Muñequito no puedo. El Momo cumple 11 meses el 28 de éste mes... Cómo pasa el tiempo, no?

Cosa #3 El peso...

Debería ser la cosa #1 si no fuera porque mi vida ha girado tanto y tanto. Tal vez podría hacer la analogía... Después de Bailar y Bailar por la vida entre post y post me quito los zapatos para volver al blog... No me he pesado... No me he pesado. Si me preocupo por lo que como, las porciones, lo que és... pero no he vuelto a ayunar. Si a vomitar... si.... UFF... En estos días me atraqué y acabé con la cabeza en el peor sitio... pero ahhh si siempre ando corta de dinero y luego compro comida que ni quería para hacerme vomitar... Mejoraré eso. Por ahora me suscribo al GYM a fin de mes (((Gym en enero es un no-no))) y ... ya veremos....

Cosa # 4 Amor de lecho de muerte.

En el 2008 el prometido de mi amiga Liz falleció en un accidente automivilistico causado por las malas condiciones y las extremas temperaturas invernales en Boston (((donde ella vive desde el 2004))). Pasó un momento muy duro y recuerdo acompañarla para un par de vacaciones y unirme a ella muchisimo porque ese fue precisamente el año en que se rompió mi relación con Seth y ambas nos necesitabamos. En uno de esos ires y venires ella conoció a Ryan. Rubioaltodeojosazules. El la ayudó a superar su perdida y ahora ella lo pierde a él. La cosa es que Liz siempre me dijo como ella quería a Ryan... como la persona quien le había ayudado a superar la muerte del verdadero amor de su vida. Siempre lo comparó con su novio muerto y el muerto siempre ganaba... Ryan falleció 3 años después de su matrimonio. Casi 2 años de nacer su hijita y nunca tuvo el chance de ser el verdadero dueño del corazón de su esposa. De hecho... y aunque sé que Liz lee esto lo voy a decir... DE HECHO CREO QUE UN CHICO DE 33 AÑOS CON TODA UNA VIDA POR DELANTE MURIO DE UN INFARTO PORQUE ESTUVO SEPARADO DURANTE 6 MESES DE UNA ESPOSA A LA QUE EL AMABA MIENTRAS QUE A ELLA NO LE IMPORTABA DEMASIADO LA RELACION. Creo que Ryan se murió de amor. Creo que Ryan se casó con la persona equivocada. Creo que quererla sin esperanza le acortó la vida. Lo siento Liz, esa es mi opinión.

Y de ultimo (((y menos importante))) la cosa # 5 Amor qué es eso?

Desde que estoy de vuelta a la ciudad mi marido quiere saber donde estoy y qué hago cada 5 segundos. Tiene razón, si por un segundo se descuida me iría a los brazos de otro... Y se descuida y yo me voy y ni él ni yo podemos hacer mucho al respecto. Yo lo quiero pero estar separada de él de ésta manera no es sabio ni prudente ni era la manera de lidiar con las cosas. Genial. Aquí estamos... con el Atlantico de por medio. Qué debo hacer yo, morirme como Ryan? Emmm... no, yo tengo un Momo por quién vivir ahora y cuando los planes no resultan y las cosas no van como quieres tienes dos opciones... puedes FORZAR LAS COSAS Y ARRUINARLAS O NO HACER NADA Y ARRUINARLAS

O LUCHAR Y ARRUINARLAS
O HABLAR Y ARRUINARLAS
O... Y ARRUINARLAS

No sé si entienden mi punto. Estoy altamente frustrada con mi relación sentimental. Muñequito y yo somos los mejores amigos del mundo pero como pareja no funcionamos, sin embargo (((y culpenme completamente a mi por ésta))) no rompemos. Por qué? Yo siempre quise quedarme sin hijos. Yo quería vivir la vida sin ser la responsable del bienestar o la felicidad de otro ser humano. Un hijo es alguien que no eligió nacer y que no merece vejación alguna, sin embargo viene a este mundo nacido de padres que son humanos imperfectos, con mala situación económica y sus propias frustraciones perfectamente transmitibles. Hasta ahora todo va bien, a nuestro hijito no le falta nada, pero si nuestra relación fracasara nuestro hijito crecería en un hogar dividido... Y él no se lo merece... él es un angelito sin mancha... No se lo merece...Pero honestamente también me aferro muchisimo a mi Muñequito porque así soy. Vivo, muero y respiro la compañía y los buenos requerdos y me aferro. Cuando lo unico que queda son las ruinas de las risas y la compañía. Ruinas... suena dramático pero así me siento... siento que mi embarazo es lo unico que nos une... aww la tipica historia del chico que se casa con la chica por el bebé... Le he preguntado si él quiere olvidarse de nuestra relación y me dice que me ama y que no quiere... pero no viene para quedarse... y aún falta mucho para yo poder irme legalmente...

Qué barbaridad... qué post tan largo... Lo siento... Me voy a leer blogs...


sábado, 23 de noviembre de 2013

Mentira por omisión

Siempre que quiero escribir algo leo al menos mis ultimos 3 post

Me ayuda a coordinar un poco, a conocerme y a entender si a lo mejor tiene una raiz profunda lo que siento en el momento

Esto quizas no, esto es nuevo para mi...

Siempre quiero tener este post como mi diario, decirme aqui toda la verdad y que pueda yo leerlo y conocerme y decirme wow, haz cambiado, o wow no has cambiado nada... como cuento en mi post anterior ya no hacerlo en el espejo...

Me voy, por ejemplo al 2007 y encontrar post como estos http://enamorana.blogspot.com/2007/12/aqu-sigo.html

Donde estoy en fotos en las que estaba en... 85? 82?  no recuerdo bien

Si, KILOS!

Y aún así me sentía terriblemente gorda y poco atractiva...

¿Cómo me siento ahora?

Nunca regresé a mi trabajo porque quise cuidar un poco mas a mi enano, pero actualmente mi familia necesita que regrese, desde que tuve 5 meses embarazada nunca pisé mas mi empresa y me averguenza ser una carga para Muñequito y mis padres 

Pero eso no es lo unico que me averguenza... tambien mi peso, estoy enorme, estoy en mi peso mas alto, el que nunca imaginé alcanzar... en casa solo me despierto a cuidar del Momo y a cocinar comida que me encanta. Confieso que ayer vomité mi cena pero hoy me duele la garganta y la cabeza y mientras vomitaba sangré mucho por la nariz... Pero estoy que no salgo a la calle porque no quiero que me vean tan gorda y al mismo tiempo ¡¡¡engordo por solo estar bajo cobijas en mi casa!!!

¿Así es como quiero las cosas? ¿ser madre y fracazar como persona?

En dos días vuelvo a la capital. Me inscribo nuevamente a la universidad y retomo mi trabajo. Mi mamá se quedará con el Momo un mes hasta que yo me establezca...

¡Pero todo este maldito y asqueroso peso coño!

Tengo que sacudirme y despertar.... desde que pisé los 90 kilos todo ha ido de bajada... mi embarazo y amamantar no ayuda pero... 

Ya tengo que dejar de engañarme cuando me digo que me siento bien

oh pero estuviste embarazada ¡mi Momo tiene ya 9 meses! y nunca pienso en como me veo, solo me escondo pero no reflexiono acerca de ello ni me digo QUE TENGO QUE ADELGAZAR

Primera Meta 90 kilos...

De obesa a menos obesa ... ugh

Besos Realeza!



viernes, 25 de octubre de 2013

Péndulo

Llegar a conocerse a si mismo... profundo

Alguna vez se han mirado a los ojos en un espejo?

Les contaré, aunque me pinten de demente que antes de llegar a la universidad pasaba aunque fueran dos minutos al día haciendo nada mas que mirarme al espejo... ESTE ES MI PELO
ESTAS SON MIS MANOS
ESTOS SON MIS OJOS...

Y era sorprendente ver lo desconocida que era para mi misma...

Éste ejercicio lo inicié una de esas veces en las que mi psicologo de turno me comentó... despues de subir de 47 kilos a 88 en dos años que quizas yo tenía una imagen distorcionada de mi misma... que... tal vez aun tenía en mi cabeza a la que practicaba tae kwon do y soccer y hacia acrobacias con la patineta....

Luego de estar en cama por dos años, comiendo de antojo y leyendo... y yo tuve que aprenderme mi nuevo cuerpo...

Claro que el MUNDO nunca me permitió ignorar el hecho de que estoy gorda

Mientras estuve enferma nadie me dijo nada pero una vez me puse sobre mis dos pies todos se dieron cuenta de que... pues... ESTOY GORDA

Pero... y yo? que escuchaba a las personas desaprensivas decirme SACO DE PAPAS
que ya no podía comprar si no en tiendas de tallas grandes a precios descomunales

Yo seguía ciega. IGNORABA LOS COMENTARIOS Y ESCUCHABA CON DEMASIADA ATENCION A LA PIZZA....

Y creo que ando en lo mismo. Creo que me toca pararme frente al espejo nueva vez y decir 
ESTOS SON MIS OJOS, ESTAS MIS MANOS, MIS SENOS, MI BARRIGA, MIS MUSLOS

ESTAS GORDA, HAZ DIETA...

El titulo de la entrada va porque en la pasada comenté de mi falta de privacidad y en esta pues... me muero por mostrarle algunas fotos!

Como ustedes saben Muñequito no conocía a su hijo y....

PUES VINO A CONOCERLO

Yo feliz... no mas comentarios

Besos Realeza!

PS:

No recuerdo si lo comenté antes pero estoy planeando hacerme un Vlog...