FAT BALLERINA:

Failure is my biggest trigger.

jueves, 21 de mayo de 2015

Si me dieran un dolar cada vez que un desconocido me dice que no coma porque estoy gorda


miércoles, 20 de mayo de 2015

Hidroxycut

Un día, hablando con muñequito por mensajería, le dije que quería pastillas para adelgazar. De hecho hice el comentario como otro mas para mantener la conversación neutra. No me respondió ni yo esperaba una respuesta.

El domingo, cuando llegamos a casa, me hizo un comentario acerca de lo atípico que le resulta que yo no me desespere por abrir las maletas cuando viene a pesar de que sé que el siempre me trae un regalo. Yo no sé como será para ustedes cuando alguien llega de viaje, pero en este país lo normal es que quien llega abre las maletas no mas llegar a casa. Yo no soy muy de que me hagan regalos y como no había pedido nada no esperaba nada. 

Muñequito empezó a desempacar unas 2 horas después de que llegamos y para mi sorpresa me entregó pastillas para adelgazar. Se llaman Hidroxycut y a pesar de que nunca había escuchado de ellas aparentemente son muy populares en los Estados Unidos. 

No me dio por agradecerle, me dio por sentirme ofendida. Sentí que me gritaba gorda en mi cara. Pero si estoy gorda... no estaría mintiendo... 


Yo ya había tomado pastillas para adelgazar antes: Sibutramina

De mi experiencia conservo el recuerdo de perder 12 kilos en 25 días, pero este resultado HERMOSO me trajo una consecuencia casi fatal: UN INFARTO...

Honestamente por eso no tomé nunca mas suplementos para delgazar. Para mi si no son riesgosas y venenosas no van a hacer nada. Pero muñequito me aseguró que siempre y cuando no las exceda debería obtener resultados sin grandes efectos secundarios...

No quiero tomar estas pastillas pero quiero perder peso... al menos lo intentaré y ya les contaré como me va...

Besitos realeza!

martes, 19 de mayo de 2015

Es que no quería hacer una gran cosa de esto

Es domingo, 3 de la mañana. Abro los ojos, miro el reloj. No tengo sueño, no sé qué tengo, si no me fui a bailar por qué estoy despierta a la luz de las estrellas?

La respuesta es mía, y me la guardo. Alcanzo mi celular y me dedico a nada, a todo menos a admitir que no he podido dormir en las ultimas semanas. Y así sin razón, sin saber la hora, me volví a dormir. 

Es domingo, pero ya son las 3 pm y mi vida ha cambiado. De un estable "Estoy soltera" a un solido "Ya ni sé". Me siento como quien enciende un cigarro y camina hasta un precipicio.

Mi cabeza me tira en todas las direcciones. Tal vez debería dejarla a ver si me vuelvo loca y por fin puedo tener un respiro de mi misma, porque siento que ser yo ya no vale la pena...

Y ayer me pregunta, si sabes que venía, por qué no te tomaste un par de días del trabajo?

Mi respuesta le da titulo a esta publicación...

Besos Realeza!

viernes, 15 de mayo de 2015

Mi última metida de pata...

***Edit: Ya vieron esta entrada de Kiffi *-* ???? Edit***

Llevaba mas de 1 hora frente a la pantalla antes de poder entender lo que quiero decir. Y quiero decir que me siento perdida...

Siento que he elevado la barra hasta el punto en que no puedo saltar. Les cuento:

Yo, que estaba muy alegre porque estoy peleando con mis deudas acabo de convertirme en el peor caso de "Un pasito para adelante y dos para atrás" cuando me fui de compras la ultima vez. Tengo pelo brillante, piel hermosa, un kit de maquillaje nuevo, jeans nuevos, un bra costoso que hace lucir mis senos espectaculares, teléfono nuevo... pero una deuda altísima, y lo peor es que compré todo esto con dinero que no tengo..

Muñequito me está ayudando pero de ninguna manera me siento con fuerza para decirle en qué gasté el dinero, cuando soy una madre y en eso debo gastar mi dinero, en mi hijo, en ahorrar para su futuro... Y por qué digo esto?

Muchas veces, demasiadas veces quiero sentirme en control de las cosas que hago mal, como si incluso mis errores tuvieran alguna justificación. Me siento bien con mis productos nuevos, destapando cajas, desprendiendo etiquetas, pero ahora me estoy enfrentando a una deuda de alrededor de 800 Dolares, sin contar todo lo que ya le he pagado alrededor de 700...

En qué estaba pensando!!!??? con lo difícil que es para mi manejar el estress!!!


Hay que reírse de uno a veces....
Hace mas de un mes que esto pasó. He querido barrerlo bajo la alfombra y lo único que logro es malestar de estómago, insomnio y dolores de cabeza. Obviamente la única solución es continuar pagando como pueda, pero ughhh que boba soy, por mercurio!!!! ES COMO SI TAMBIEN FUERA BULIMICA DEL BOLSILLO JODER!

No cometan mis errores, por favor...
Besos Realeza!

martes, 12 de mayo de 2015

No hay mucho qué contar hoy


Atracate de vida. Purga la negatividad. Mata de hambre los sentimientos de culpa. Retringe los pensamientos de infelicidad. Cuenta bendiciones, no calorías. El unico peso que debes perder es el del mundo en tus hombros.
Tomada de
https://writetolive7.wordpress.com/

lunes, 11 de mayo de 2015

Pelea de espadas

Alguna gente no entiende
que cuando te comes tus sentimientos
nunca te llenas


Siento que me debo una drástica bajada de peso, pero no solo para justificar los pagos desproporcionados que hago en el gimnasio, para arreglar mi vida (?). Se supone que he decidido tajantemente hacerlo de manera sana, no me estoy sobre ejercitando, pero me estoy alimentando mal... Las dos ideas tienen una pelea de espadas en mi cabeza. Escucho el metal chocando...

Muñequito decidió que se va a mudar de vuelta en esta media isla. En mi casa, compartiendo la habitación. Podría vivir en nuestra antigua casa, mucho mas espaciosa, pero yo no quiero vivir allá de nuevo y el no se irá solo, porque la idea de volver es que el quiere vivir con su hijo. Me siento como si estuviera debajo de la ducha y en vez de agua saliera ansiedad y me empapa. No puedo controlar la carrera de caballos que se me dispara en el corazón cuando pienso en vivir de esta manera con mi ex nuevamente excepto...

Ya lo adivinaron... comida!

No he vuelto a atracarme a no ser con caramelos, y esos no se vomitan, pero llego a casa cada noche y escucho el tic toc del reloj que disparará la alarma el 17 de este mes, cuando Muñequito regrese con todas sus posesiones a vivir conmigo nuevamente, me refugio en la comida... y me calmo. 

La vida me está pidiendo demasiado si me exige que guarde la compostura. Todo bien siempre que estuviéramos a 1,689 km de distancia (ya lo busqué en google) pero no estará ni a un 1% de eso...

Y volvemos a la pelea de espadas: Parte de mi se muere de ansiedad y pelea por no atracarse en la noche. Pero antes de que me feliciten sepan que nunca me atracaría delante de mi papá, él se daría cuenta en un segundo, eso es lo único que me detiene. Y la otra parte entiende que lo mejor es bajar más de peso, todo lo que pueda, no en estos 6 días que faltan, pero a la mayor brevedad posible a ver DE NUEVO SIENTO QUE TODO ES ACERCA DEL PESO. QUE TODO ME IRA MEJOR MIENTAS MAS FLACA (menos gorda).

Yo no le pedí más que volviera conmigo, el viene solo, no entiendo nada, no soporto esto...

Besos Realeza!

Creditos por la frase a  https://thefatballerinablogs.wordpress.com
El post es este https://thefatballerinablogs.wordpress.com/2014/11/04/which-way-to-the-buffet/
Las imagenes son de google y el banner fue creado por mi con https://www.canva.com/

viernes, 8 de mayo de 2015

Enfermarme realmente para poder curarme realmente?

Solo una foto hermosa que encontré, no soy yo
Ayer me tocó terapia de grupo en el centro. Este es un país con baja prevalencia de desordenes alimentarios, así que el grupo está compuesto por otras 2 chicas, a las que conozco muy poco a no ser por lo que cuentan en la terapia.

Las dos chicas son una joven madre y una aspirante a bailarina. El peso y medidas de estas personas  es pasmosamente bajo, a pesar de que ellas ya subieron el peso requerido por el centro. Y yo, ahí con mis mas de 100 kilos me siento como un fraude.

Hace unos años, durante mi tratamiento con Tinkerbell (que no era por mi desorden alimenticio) otro doctor de la clínica rechazó mi caso por gorda (cuando quise aplicar para recibir el tratamiento por la bulimia). Y yo confieso que no he conocido en persona alguien tan pesada como yo en los 3 internamientos que he tenido, pero eso significa que yo soy un caso aislado?

Ni hablar. Yo no tuve mas opción que hablar por mis violentas fluctuaciones de peso, mis constantes desmayos y finalmente mi ataque cardíaco, pero hay personas, allá afuera que se matan de hambre o comen y vomitan para bajar de peso sin consecuencias dramáticas hasta que ya es demasiado tarde, o hasta que el trastorno se extingue.

Sin embargo, a veces se me hace una bobería todo esto del tratamiento. No es que yo necesito el estatus de ENFERMA, es que siento que estar rodeada de flacas me enferma más. Siento presión por adelgazar porque las gordas con bulimia son unas fracasadas...

No sé si hice un enredo... me explico mejor:

Cuando voy a terapia con mis compañeras y las veo servirse café con poca azúcar y sin crema y las escucho hablar de sus avances porque ya han incluido pastas en su alimentación, con mi cappuccino doble y después de almorzar un hot dog y una bolsa de papas crispadas, se me enchina la piel. ME HACE PENSAR QUE HAGO MAL ESTO, ME HACE SENTIR UN FIASCO Y ME DAN GANAS DE SER UNA AUTENTICA ENFERMA PARA MERECER UN LUGAR AL LADO DE ESTAS DOS FLACAS.

Pero el simple hecho de pensar así CONSTITUYE MI ENFERMEDAD. Nadie en su sano juicio puede desear estar realmente enferma para poder recuperarse realmente...

Así que decidí renunciar al grupo de apoyo...

Aunque el irme no resultó tan fácil como planeé...

Besos Realeza!