sábado, 6 de diciembre de 2014

Diciembre siempre ha sido un mes de contradicciones para mi


Hay más dinero, pero también más peligros
Hay reuniones familiares, pero a veces hay más trabajo y fácil tengo que faltar a muchas, incluso a la cena de navidad
Diciembre fue el mes que marcó el inicio de mis problemas de alimentación hace ya 9 años cuando me pase el dia de navidad frente a la computadora porque no encontré un vestido bonito con que ir a la fiesta…

Vamos a admitirlo, todo esta mejor para las chicas subidas de peso
Ahora es más fácil hallar ropa favorecedora…

En estos días caminando por la calle me detiene un tipo muy buenmozo, en este vehículo de lujo y me dice que soy hermosa y que le de mi telefono… obvio no pasó pero se siente bien saber que si estoy soltera es porque quiero (o porque el tipo pudo haber sido un asesino en serie)

Pero creo que esta entrada es más bien para contarles que ha pasado en 2 meses casi que no escribía, o más bien que no publicaba… porque escribiendo si estuve, pero después de leer la entrada sentía el odio en ella, podía leerlo entre líneas. Escribí una entrada sobre tendencias ridículas de internet, y ugg lo último que quiero es que me odie por criticona que eso si soy pero shhhh! Luego otra sobre mi homofobia… ya se imaginan la lluvia de comentarios que andaría recibiendo… Asi que decidi dejar estas cosas en borrador y estudiarme un poco… por qué estoy así de dispuesta a disparar odio como si nada? No debería joder! yo soy una pluma de ángel y si les digo que descubrí por qué escribí estas cosas cargadas de opiniones odiosas les mentiría. Me limité a dejarlas atrás y a escribir esta nueva entrada…

Siento que debo hacer lo mismo con la Navidad. Olvidarme de que me siento gorda en un vestido de fiesta, olvidarme de que la gente me mira si decido servirme un segundo plato durante la cena, olvidar la muerte de mi mejor amiga, los momentos traumáticos de encierro y soledad que pasé mientras otros se divertían y darle la oportunidad a esta navidad de ser diferente: Hace dos semanas estoy trabajando con un entrenador personal que me cuesta un dineral pero ya bueno… necesito perder peso y a solo dos semanas uh lala me encanta como se marcan mis curvas! Y voy a mandar a hacer un vestido para la fiesta de la oficina, nada de correr en las tiendas por “el vestido mas grande que tenga” y esos traumas que te causan con su mercancía etiquetada con tallas que ni al caso! Que hace 2 meses compré dos pantalones de dos tallas completamente distintas que me sientan bien Por los clavos de cristo! qué le pasa a esa gente JODER!

Hoy me siento gorda, no lo niego. Tengo 3 dias dandome un poco de libertad en la dieta y me siento del asco, mañana es un buen día para comer sano y darle la mejor cara a diciembre. Ser felices que es nuestra misión en la vida, es lo que más debe importarnos!


Besos Realeza!

sábado, 11 de octubre de 2014

Nunca es suficiente

Cuando tienes un desorden alimenticio esta es una de las frases con la que mas te identificas, yo lo hice por un tiempo. Para lograr mi peso meta tenía que perder 50 kilos, 50 KILOS, EL PESO DE UNA PERSONA! y yo logré perder 35.

Yo crecí creyendo que todos mis problemas se solucionarían cuando fuera flaca y… no! estando a 15 kilos de mi peso ideal, por la forma en la que perdí el peso, me hice miserable, y a pesar de estar en la mejor forma de mi vida no lo veía, me odiaba igual.

A pesar de lo que muchos en esta comunidad creemos SER DELGADO O DELGADA NO ES UN “SALGA LIBRE DE LA CÁRCEL” la vida en sí es dura y tener un peso adecuado no la hace menos dura. Saben lo que sí ayuda a superar los problemas del día a día…? TENER ACTITUD, amigos leales, perspectiva y expectativas sanas, conocimientos, habilidad, garra/valor, POSITIVIDAD!!!! Todo esto envuelto en un cuerpo saludable y atractivo es mucho mejor...

Pero, saben ustedes que no es fácil lograr este 100%, ni siquiera con el mejor cuerpo, el mejor trabajo, la mejor pareja, la mejor familia, las mejores oportunidades y la mejor actitud.. por ejemplo, y les voy a dar uno que de seguro les va a abrir los ojos… Nuestras Thinspo… la más reciente sensación Cara Delevigne, no puede mantener una relacion, Paris Hilton… lo mismo, a las hermanas Olsen les asusta su fama y tratan a todo costo de mantener sus vidas privadas… Amanda Bynes tan hermosa, aparentemente tiene un desorden mental y se contenta con llamar feo a medio Hollywood en twitter y luego disculparse, Miley Cyrus fue abandonada por su prometido en medio de planes de boda, Lindsay Lohan enterró su carrera en cocaína, Angelina Jolie tiene buena vida con su pareja y familia, sin embargo su salud estuvo en riesgo el año pasado y tuvo que someterse a una doble mastectomía… NADIE NADIE NADIE… NI LA MODELO MAS HERMOSAS CON LAS PIERNAS MÁS LARGAS TIENE LA VIDA PERFECTA. Ayuda la fortuna y la fama pero a veces no tanto, el mundo de las celebridades es muy competitivo, se genera muchos odios y envidia, mucha farmacodependencia, alcoholismo, drogadicción, incluso suicidio! Muchas celebridades se quejan por la falta de privacidad en su vida… imaginen, caminar por la calle con un fotógrafo corriendo detrás de ti, notando todos tus defectos y contándoles a todos lo que has hecho y donde has ido.

La vida, esa sencilla y llena de carencias que llevamos, está llena de cosas hermosas que nos merecemos y que a veces no logramos, esta es una razón de amargura, yo lo se. Esto una lucha por ser lo mejor que puedas ser con las herramientas que tengas y las que puedas adquirir por ti mism@, eso creo yo y pensar así ha aliviado mucho esta presión por ser perfecta.

Yo soy Barbara, de Santo Domingo, con una carrera como periodista a medio terminar y madre soltera, gorda, asalariada mal pagada, que vive con su padre. O soy Barbara, de la isla del Caribe con las mejores playas, con un sueño en construcción, con un hijo hermoso que es un regalo, con una batalla con el sobrepeso por ganar, que gana su propio dinero con esfuerzo y que vive en una casita hermosa en el medio de la ciudad con un padre muy estricto pero amoroso y *susurra* no tiene que pagar renta o comida… todo es según el color del cristal como se mire.

Mi humilde recomendación realeza, luchen por el cuerpo que desean porque la vida es una lucha y el que se rinde pierde, pero no crean en los comodines, ser flac@ no arreglará todo lo demás como por arte de magia. Obsesionad@s con el peso nos olvidamos que somos un proyecto íntegro no sólo piel y hueso, dentro de nosotros hay un alma que necesita mucho más que lucir perfectos en ropa de playa.




Muchos Besos Realeza!

viernes, 3 de octubre de 2014

Quien soy en la web

En mis años de usar el internet he notado que más que una red, esto es una gran ola. Alguien tiene una idea atractiva, buena o mala, y los demás siguen. Me pasó a mí, todos abrían blogs para hablar sobre sus desórdenes alimenticios así que yo me abrí uno. Sin embargo no todo es malo, este blog ha sido una de las cosas más estables en mi vida.

Pero el tiempo pasa y si pestañas mientras alguien tiene otra idea atractiva, se genera la ola y es como salir de tu casa mientras la pintan de otro color, cuando vuelves a entrar el internet es otro lugar. Por ejemplo la nueva tendencia del maquillaje: contouring *modelado* en que se usan dos tonos de maquillaje y se mezclan… estilo  que tiene como abanderada a Kim Kardashian… honestamente, es esto diferente a lo que hacemos todos los días cuando nos ponemos base y luego bronceador o blush? a mi me parece solo otro orden para aplicar los productos pero sobre todo una manera de hacernos comprar…

Con mi recién adquirido papel de madre soltera he re descubierto el internet. Trato de no caer presa de redes sociales meramente fotográficas, pues desde que entro empiezo a preguntarme cosas como por qué no tengo una mejor camara, por qué mi habitación no se ve así o por qué no hay un campo de girasoles al lado de mi casa. Otra cosa que evito es dedicar todo mi tiempo en internet meramente a los desórdenes alimenticios por mi recuperación. Yo leía pocos blogs que no fueran similares al mio y a este tema le dedicaba exclusivamente mis alertas de correo electrónico, Es obvio que mi desorden alimenticio tambien  era mi hobbie. Esto ha cambiado y en mi búsqueda del ambiente digital perfecto he encontrado sitios de internet de los que me he enamorado irremediablemente, justo lo que mi corazón necesitaba.
























Por otro lado estoy luchando por mantener mi identidad en internet. Nada de volverme un blog de bienestar porque a pesar de que los disfruto sinceramente, la red está inundada de ellos… además de que me rehuso a tomar batidas en frascos de mermelada, por los clavos de cristo!

No dejo que el internet me diga quien soy, incluso cuando me dice que puedo ser yo misma porque luego sutilmente me quiere decir COMO, incluyendo qué comprar para ser más yo, y eso es estúpido, porque si alguien sabe como ser yo… soy yo!





Barbara Vs El internet, primer asalto, peleen!!!



Besos Realeza.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Por que mami no vive con Momo

En mi post anterior me preguntaron qué pasó con mi pequeño hijo. Aqui les cuento.

Abandoné mi casa de la ciudad cuando Muñequito se fue. Su avión partió en la noche y a la tarde siguiente yo ya estaba instalada en la casa de mi madre, a 150 kilómetros de la ciudad, en una provincia llamada Sánchez Ramírez. Mi bebé nació y allí estuve amamantando y viviendo una vida tranquila. Cuando pasaron los 6 meses después de mi cesarea empecé a hacer ejercicio y a perder peso.

Pero los beneficios no se reflejaban… me sentía cansada, mi piel estaba fatal y estaba deprimida. Al principio se lo achaqué a la ruptura pero luego mi suministro de leche materna bajó mucho, deje de orinar y no podía dormir. Cambié mis vitaminas pero no ayudó. Un dia en la cocina dejé caer un cuchillo, tropecé con él y me hice una cortada de 3 centímetros de profundidad. Ya me habia dado cuenta de que estaba distraída, pero una torpeza como esa me pareció exagerada. Mis zapatos deportivos me incomodaban hasta que ya no pude usarlos mas. Cuando le comente a mi madre me dijo que probablemente era el calor, asi que comence a tomar mas agua, porque amamantar a mi bebé era para mi lo mas importante para mi.

Seguía sin ir al baño y sin producir suficiente leche y empecé a despertar sudando y ciega. Mi visión se aclaraba al cabo de unos MINUTOS y me daba pánico estar asi. Esto estuvo pasando por 3 semanas hasta que llegue a estar tan temblorosa y baja de visión que no podía cuidar a mi propio bebé y tuve que ser llevada al hospital. La sala de espera estaba atestada de gente de todas las edades con los mismos síntomas. Me senté tratando de contener las lágrimas y una doctora amiga del colegio (que vieja soy) me dijo NO TOMES EL AGUA y cuando le pregunte porque simplemente me hizo señas que me callara.

Aquí es donde se pone de miedo

Después de 2 horas en espera me hicieron pasar. Les di mi tarjeta del seguro médico y me dijeron que no la necesitaba. Tomaron mis datos (edad,dirección, nombre) y la añadieron a una base de datos de Salud Pública… yo estaba en un hospital privado. Me hicieron pasar a emergencias la enfermera ya tenía una jeringa cargada. Pedi ver el medicamento, pero la enfermera salió de la habitación sin decir una palabra. Mi mamá entro y me rogó que me dejara inyectar. Me negué y exigí ver un médico. Le dije a mi madre que estaba experimentando el momento más escalofriante de mi vida, que estaba allí tenía los mismos síntomas, que no iba a dejar que me inyectaran sin ver el medicamento  y SIN VER UN MALDITO MÉDICO. Cuando me di cuenta de que no me dejarían verlo antes de inyectarme me dejé pero con la condición de ver al médico.

Después de la inyección sentí un cosquilleo en el cuerpo y en 20 minutos tenia ganas de ir al baño. Mi orina fue oscura, pero tenía fibra blanca, como si fuera papel disuelto en el agua. El medico  me dijo que era una infección común de riñón y le expliqué que estaba a dieta y tomaba muchisima agua y comía vegetales cosechados en mi patio. DE DONDE DIABLOS, DE DÓNDE DEMONIOS iba yo a desarrollar problemas renales??? EL DOCTOR PENSABA QUE YO ERA UNA ESTUPIDA! Me fui a casa y seguí (ya había comenzado) a buscar posibles causas de mi enfermedad. Esta vez con un dato que no tenia: Muchas mas personas estaban pasando por lo mismo…

Se me encendió el bombillo: A 20 kilómetros de mi pueblo se encuentra una mina de oro a cielo abierto mis queridas amigas y amigos, su amiga estaba envenenada con metales pesados… Un pequeño pueblito lleno de gente ignorante víctima, de una corporación millonaria. Quizás hubo un accidente en el manejo de esos peligrosos químicos, pero no alertaron a la población, nos dejaron enfermarnos y miraron al otro lado. Cuando le hablaba a la gente sobre esto me decían loca… tampoco obtuve acceso a los archivos de salud pública en cuanto al asunto, era como si no existieran, como si nada estuviera pasando. Cumpli el tratamiento y mi piel empezo a arrugarse en señal de que me estaba deshinchando. Iba al baño regularmente, pero lo más escalofriante era el hecho de que mi cuerpo me dolía como si me hubieran golpeado con palos, debido a las semanas que llevaba con contracciones musculares que me causaban los temblores. No podía caminar o valerme por mi misma. Le rogué a mi madre que me trajera de vuelta a la ciudad y se negó. Llamé a mi papá pero aparentemente yo sonaba desorientada al teléfono porque me colgó. Me tomo un mes recuperar las fuerzas y poder irme. Pense muchisimo esta decisión. Pero luego de ver que no era solo yo, y darme cuenta de que los hospitales solapan a la mina, la impotencia y el asco que me causó esta experiencia me hizo tomar un autobús para largarme.  Mi papá me acogió en su casa pero me reprochaba el haber dejado a mi hijo.

Pero mi madre no quiere entregarlo. Durante toda esta travesía septiembre-noviembre 2013 estuve deprimida, débil y violenta, no pude cuidar a mi bebé correctamente, se que ella teme que aún sea así. Lo veo todos los fines de semana y a veces lo tengo en casa por meses cuando mi madre viene por cuestiones de negocios. Pero mi hijo es mi razon de ser y sólo quería dejarle saber a la comunidad que no lo he abandonado, estoy lejos de él involuntariamente.

Me preocupa que él también puede envenenarse, por lo que le exijo a mi madre que use agua tratada para bañarlo y alimentarlo. Pero es algo que me quita el sueño no poder protegerlo aún más de la contaminación. Y estoy peleando fuertemente para traerlo y que vivamos nuevamente juntos, esta vez sanos.

Hay mucho más que no les cuento por no abusar de su amabilidad al leerme. Hablaré más de esto luego, pero no quería caer en el cliché de hacer todos mis post por partes…

Como siempre
Besos Realeza!

sábado, 20 de septiembre de 2014

Escuchar a mi cuerpo parte 2

Recuperación después de un desorden alimenticio es parecido a cuando aun quieres a tu ex novio. Al principio todo bien y crees que te hará bien volver pero luego te das cuenta que solo te hace daño… !Por algo terminaron! Por qué la comparación? ayer durante un ataque de ansiedad comi de mas y vomité y me siento muy mal por ello. 

No quiero recaer!!!!! Quiero liberarme y se que será duro porque es algo que hice por años… pero ya aprenderé. Me pasó con la automutilación. Me quemaba y cortaba los brazos y las piernas y he acabado con horribles cicatrices. Para mi era como una habitación en mi cabeza donde me encerraba y solo estabamos el dolor, la sangre y yo. Pero los problemas no se acaban, mutan y se hacen más grandes, y tu tambien! así que cuando creces, o comienzas a cortarte con una motosierra o empiezas a enfrentar los problemas y a ejercitar el músculo del optimismo. 


Igual con dejar de comer. En los últimos 5 años he trabajado para 3 empresas similares. Les ofrezco mis servicios de quasi bilingüe y ellos me ofrecen un salario aceptable. Y debo rendir si quiero obtener ese salario, tan simple como eso. Igual ahora que volví a la universidad… yo y mi relación insana con la comida tenía (tengo?) 3 opciones… 4 opciones. No comer 
Comer y vomitar 
Comer y no vomitar
Comer SANO y no vomitar 

Pues, les dará risa pero la cuarta opción solo la he adoptado después de tener mi hijo. NUNCA me vio usted en un restaurante contando calorías porque era que no me importaba porque lo vomitaba después o que no me importaba porque estaba en mi etapa de descuido… no pasó por mi estúpida cabeza sustituir malas comidas por comidas sanas o incluir vegetales o frutas porque es bueno para mi. No se llega a los kilos que tengo sin haberse tragado pizzas y pasteles a diestra y siniestra sin pensar en ello. Ah y papas a la francesa, chicharron, muchos tragos dulces, arroz y cosas fritas… Si sigo no termino nunca. Pero eso está (estoy) cambiando. 

Hoy por ejemplo desayuné hojuelas de maiz sin azucar con leche de almendras que es de por sí un poco dulce. Café con mi cigarrillo a media mañana, poca crema y azúcar (adios a mis amados capuchinos :C) y un kiwi. Me traje 2, el otro para el hambre a media tarde con un cigarro y otro cafecito (si, he vuelto a fumar) Mi almuerzo es un omelet con mucha espinaca y unos trocitos de papa. Mi cena no la planeé porque voy a visitar a mi hijo e imagino que allá comeré algo preparado por mi madre.

 Pero realeza, creanme cuando les digo que si no planeara de esta forma mis comidas estaria presa de cada repostería, puesto de empanadas, restaurante chino y cafetería en 1 kilómetro a la redonda. Aun trayendo mis comidas a veces me siento tentada, qué no pasaría si tuviera que decidir qué comer en el moment que tengo hambre. Es el consejo que mejor me ha caido PLANEAR LAS COMIDAS Y PREPARARLAS YO MISMA. Yo se lo que quiero y es una alimentación sana y balanceada. Los productores de comida que quieren? DINERO. Y no les importa un bledo nuestra salud.

De eso nos debemos encargar nosotros! 

Besos Realeza! 

martes, 2 de septiembre de 2014

Escuchar a mi cuerpo (parte 1)

Desde el sábado solo me pasan cosas terribles y he estado de un humor fatal. Dicen que las desgracias llegan de a 3, pues yo creo que a mí me llegan de a 30. Me ahorro los detalles... por aquello de "no hables de los dolores de parto, muestra el bebé"

Pero hoy después de estresarme al descubrir que mi supervisor cometió un error con mi pago y yo que ya llevo una semana sin dinero pasaré otros hermosos 13 días... no sé cómo... y no fui a la universidad porque ya el día se me nefasteó... salí de mi trabajo dispuesta a comerme el mundo, honestamente dispuesta a gastarme los centavos que me quedan en comida y sentirme miserable, pues... me encontré con un par de obstáculos...

1- La porquería con la que quiero atracarme no está disponible en la cafetería de mi trabajo...
2-De camino a casa me encontré con una amiga que me subió los ánimos
3-Un puesto de frutas que me hizo sentir culpable por querer frituras cuando puedo comer sano.
4-Y el estilo de vida que he decidido adoptar.

No sé cómo resumir 6 meses de información y aprendizaje en un post sin matarles del aburrimiento. Mi desorden alimenticio no encaja en mi nueva vida, pero todo este peso tampoco por lo que… he vuelto al ejercicio. No lo que es ejercicio para una bulímica *vomitar acelera el corazón pues ahí tienen ejercicio*… hora y media de gimnasio.

Lo del gimnasio se me ha dado bien después de pasar por la pena de ser lo más gordo disponible y sentirme que no pertenecía. Me costó pero ahora voy a clases de spinning y sudo de manera admirable. Mi piel ha cambiado, del cielo a la tierra... ni que decirles de mi pelo porque me lo he dejado riso y no me gusta nada... quería todo muy natural pero lo odio, quiero antinatural y lo quiero ya pero... suerte con eso Bárbara... ahora tan cortada de dinero... pfff.

En cuanto a la comida es algo más complicado. Por ahora estoy tratando de escuchar a mi cuerpo. Recientemente me ha dicho que odia el arroz, al menos el que cocinan en la calle con sabrá Yemayá cual aditamento que hace a mi estomago gritar como Paris Hilton cuando se despierta con una espinilla en la frente. Si son observadores, y yo sé que lo son, notarán que no he hablado de dieta... y es porque no estoy siguiendo ninguna. Tampoco me restrinjo de absolutamente ningún alimento, al menos no hago un escándalo mental por eso. Estando a dieta puedo casi palpar mis pensamientos divididos entre "Quiero pollo frito" y "Te jodes porque hoy toca brócoli" y aquí es donde entra lo de escuchar a mi cuerpo... que es lo que me está funcionando porque si quiero comer pollo frito un muslo me basta y he podido, así como pasó hoy, gobernar mi comedora emocional hablando con mi yo y explicándole que gastar lo poco que me queda en una bolsa gigante de papas fritas no me va a devolver a mi hijo, a mi novio o a mi dinero. Y que estoy quebrada y sola y que así están las cosas hasta que se me aclare la mente y pueda pensar en una solución que no contenga una fecha de caducidad que me haga pensar... de verdad estoy comiendo papas que pueden estar en una bolsa por dos años antes de que seas asqueroso comérselas? No les da un poco de asco esto de la comida procesada? Después de que he pensado en eso jamás he podido comer atún....



Besos Realeza!

miércoles, 19 de febrero de 2014

Una pequeñisima recaida

El mundo de la realeza está inclinado hacia la derecha...

Hay rosados y con piercings, hay cubierta de morado
Caminan  por el mundo con la frente alto y el corazon sumergido en tristeza
y otras... son lo mas parecido a un ser humano que te puedas encontrar.

Pero cada uno está unida al mundo al que cree no pertenecer por un lazo invisible... el unico idioma universal. Estamos conectadas y conectados por el dolor.



Pasando por un momento dificil... y he dejado de comer de nuevo...

Les comparto este poema de Osvaldo Bazil, se llama Pequeño Nocturno... así se refleja un poco de lo que siento ahora...



Ella, la que yo hubiera amado tanto,
la que hechizó de músicas mi alma,
la que más blando susurrar de égloga
derramó en el azul de mis mañanas,
me dice con ternura que la olvide,
que la olvide sin odios y sin lágrimas.

Ella, la que me ha dado más ensueños
y más noches amargas,
se aleja dulcemente,
como una vela blanca.

Yo, que llevo enterrados tantos sueños
que cuento tantas tumbas en el alma,
no sé por qué sollozo y por qué tiemblo
al cavar una más en mis entrañas.


Besos Realeza...