jueves, 29 de enero de 2015

Mensaje urgente

Hablar de esto se me hace tan complicado, no se imaginan


Sepan que cuando  escribo un post normalmente es por algo que siento que tengo que ventilar… ésta es una de esas cosas…


A veces me paso meses sin visitar blogs y a veces lo hago todos los días. Y pues, ahora que estoy visitando siento que hay una nube negra global. Todas estamos tristes…


Ey, no me malinterpreten, en mi post anterior acabo de decir que la tristeza es válida,  es tan válida que de hecho debería considerarse un derecho fundamental del ser humano.


Pero una tristeza hasta niveles manejables…


Otra cosa es la depresión… la soledad… la angustia social


La depresión es la enfermedad mental con más alto riesgo de muerte… la segunda son los desórdenes alimenticios. Combinen las dos y obtendrán una bomba de tiempo humana.


No,
No


nonononono


No permitan que les gane estos estados de ánimo, peleen!


Ok, no tienes amigos, adopta un gato!


Ok, no tienes pareja, consigue un hobbie


No tengo respuesta a todas las situaciones, joder, no tengo respuesta para la mía! Yo me tome un tiempo para alejarme un poco del mundo y estudiar mi vida, y me di cuenta de que nada es perfecto, NADIE ESTA OBLIGADO A HACERME FELIZ! me di cuenta de lo difícil que es vivir PARA CADA SER HUMANO CAMINANDO EN EL PLANETA, creo que he sido muy enfática con esto, y creo que debo enfatizarlo más.


Vengan a su blog, cuenten lo triste qué están, saquenlo de su pecho. Aquí estaremos quienes leemos para tratar de hacerl@s sentir mejor, pero nunca olviden que la felicidad está dentro de nosotros mismas, y solo nosotros tenemos la llave, y solo nosotros podemos usar esa llave.


Olviden toda esta basura de los mejores amigos, del amor de tu vida, es bonito, aja, pero a la hora de la hora lo unico que vale, lo unico que nunca se irá es lo que tienes dentro de ti, lo que te regalas a ti mismo.

Tu chispa interna debe brillar, sin que la enciendan los demás, y sin que los demás puedan apagarla.

lunes, 26 de enero de 2015

Algunas cosas hay que sacarlas del pecho. Si las dejas dentro se hinchan y no te dejan respirar más

La gente que me conoce piensa que soy muy abierta, en realidad soy todo lo contrario. Siento que todo el mundo es diferente a mi cuando la vida me ha demostrado que muy pocas veces lo que ven nuestros ojos, a parte de la naturaleza, es real. Los sentimientos son tan escurridizos como intangibles. Desafortunadamente son mostrados por nuestra parte tangible, lo que nos crea la falsa ilusión de que son tan reales como la boca que los expresa…

Error…

Pero volvemos a mi recelo.

Por qué habría yo de ocultar mis sentimientos en este blog. Este es mi diario, es lo que leeré cuando en el futuro esté preguntándome cómo era mi vida hace 20 años, por qué me cuesta decir cosas como:

TENGO EL CORAZON ROTO
ESTOY TRISTE
ME SIENTO SOLA
ODIO A MI EX
AMO A MI EX
QUIERO SER FELIZ
TENGO METAS ESTANCADAS

Porque me hacen vulnerable. Porque me baja de mi estatus de súper blogger con todo resuelto que viene aquí a abrirle los ojos al mundo para que vivían vidas perfectas y cómo salir de ser dos tonos abajo de alcohólica/bulimica a ser una persona centrada con hijo y trabajo y un moderado gusto por el vodka. A mi me gustaría ser esto, pero no lo soy, estoy perdidísima en esto de ser una adulta igual que a lo mejor… todo el que me lee…

Y quizás de esto mismo se trata esta entrada de diario, de lo peculiar que es cada una de nuestras cabezas, y sin embargo nuestras penas son comunes. Cada quien tiene una huella digital de dolor, el nuestro nunca será exactamente igual al de otra persona, pero eso no significa que debas avergonzarte de ti, que seas extraterrestre por estar triste...

Sobre todo cuando miras a tu alrededor y te dices a ti misma “wao, mira a todas estas personas felices” piensa por un segundo que… tu no estas sola en tus problemas, sean romanticos, económicos familiares, que todos estos rostros felices hacen justo lo que tu: Envalentonarsele a la vida.



Por eso me cuestiono por qué aún cuando tengo esto bien presente me cuesta mostrar vulnerabilidad en este blog. La realidad queda relegada a borrador, y quiero hablar de todo menos de la verdadera yo, por qué?



Besos Realeza!


PD: He nombrado este post con la primera frase del que tengo en borrador y que me inspiró a escribir este por mi recelo a publicarlo... por eso no tiene sentido...

*Edit: Mi querida Autumn Shade no tengo acceso a tu blog, por favor agregame, este es mi mail omgdorian@gmail.com"*

martes, 20 de enero de 2015

Locomotora

Algunos días en mi vida pasan como una locomotora. Otra y otra y otra llevando la carga, sin nada especial. Me despierto, me arreglo, me voy a trabajar. Trabajo, salgo de trabajar. Me voy a casa y me duermo. Luego pasa la locomotora, y solo queda sentarme en la hierba y escuchar a lo lejos la vibración de los rieles. Y si subo la mirada puedo ver el humo de la máquina. Pero incluso en estos días de tranquilidad lo único memorable es el tiempo y amor que le dedico a mi hijo…
Yo soy de Republica Dominicana, pero igual es valido 

Me di cuenta justo a tiempo. Cuando aún puedo hacer algo por animar mis días. Oh mi papá está feliz de que la antigua niña problema se acueste a dormir a las 9 de la noche. Pero no está bien por mi. Es mi vida. Es mi momento, mi juventud la que se está acabando en mi esfuerzo por anestesiar los impulsos de mi personalidad. No más. Y mi pequeño bebé estuvo conmigo por todo un mes, pero no más. Estoy triste y es como un remolino que me traga, porque no puedo tenerlo ahora. Lo tendré en el futuro y eso le pasa rayitos de sol que crean hermosos arcoiris en estos días nubosos de ser un tren de carga y no más.

A veces pienso que no tomé la mejor decisión en dejar a mi pequeño y volver a la ciudad a trabajar. Siento que nuestro lazo se hace más fino cada vez que nos separamos. Siento que mi salario no vale la pena. No necesito el dinero para la renta porque no pago ni aquí, ni en la casa en que vive el allá en mi pueblo. Pero hay cosas indispensables que si requieren dinero, sin embargo a veces siento que esas cosas no son mi prioridad, o al menos no deberían serlo por encima de estar cerca de mi hijo.

Pero como ya dije me di cuenta a tiempo. Y creo que la mejor manera de expresar todo esto es… Somos la locomotora, quizás también la carga. Pero tenemos que aprender a ser mas sensibles y centrados en esta realidad sobrepoblada de estímulos. Sentir la vibración de tu propia vida a veces se te hace tal costumbre, porque has estado viviéndola toda la vida… simple. Y nos cuesta entender que no estamos diseñados para ser una bola de obligaciones. Hay cosas en la vida que no se compran con dinero como la cantidad de tiempo para vivir y cada minuto se va y no vuelve. Me quedaré en la ciudad e iré a trabajar a diario. Pero tengo un plan con el dinero que produzco más allá de gastarlo y volver a trabajar 15 días más para volver a hacer lo mismo.

No tiene nada de sentido lo que digo… lo sé. Puliré todo esto y les cuento.



Besos Realeza!

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Edit...

Me encanta el catchap del blog de un click y listo, no mas tipear numeros y letras ilegibles, lo quiero!

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domingo, 4 de enero de 2015

El grinch que se comió el año nuevo

Hola!
Su amiga Bárbara aqui

La que nunca empieza dieta los lunes y se burla de los que se visten de rojo en San Valentín
La que llora en navidad por los muertos y los que no tienen comida
La que se rehusa a hacer resoluciones de año nuevo…

La última vez que fui a una fiesta de víspera de año acabé borracha en una acera, el sol me despertó. No tenía forma de llegar a casa, de hecho no puedo recordar como llegué. Para mi el año nuevo siempre ha sido mirar atrás y ver todo lo que aún no he logrado, y mirar al frente un año lleno de retos y expectativas con las que posiblemente no cumpliré. No me malinterpreten, lo mio no es pesimismo, es más bien realismo.

El año nuevo pasado me fui a la cama a las 10:30 después de cenar pavo y ensalada sola en la mesa y tomar una botella de vino (muy bajo grado de alcohol) cuando empezaron los fuegos artificiales abracé a mi pequeño hijo y le deseé un año de salud y juegos. Esa fue mi felicidad. Al despertar encontré todos estos mensajes en what’sapp de felicitaciones por el año nuevo y los respondí con sinceridad, agradecida de que la gente que me rodea esté sana y salva.

Pero es que me molesta que la única fecha del año en que nos deseamos éxito y felicidad sea el año nuevo. No debe ser. Nuestros buenos deseos deben ser expresados con sinceridad cada vez que se pueda, con el mismo entusiasmo que nos genera el año nuevo. Cada día es un nuevo año, si no preguntenle a quienes se enfrentan a enfermedades terminales. Nos cuesta tanto vivir con intensidad si no nos obliga la fecha o los acontecimientos? Es preciso esperar un nuevo año para empezar el gimnasio o ahorrar?

Eso lo veo yo como otro tipo de esclavitud. La-vida-hay-que-vivirla-con-intensidad-así-sea-27-de-septiembre. Me causa mucho enojo toda esta locura del año nuevo. Porque es solo otra fecha para salir a emborracharse y todas esas cosas que te propones se van deslavando según avanza el año y al mes de haber empezado quizás ya no signifiquen nada. Hagan un movimiento en su vida revolucionen! o quedense estáticos, o lo que les de la gana! pero no hagan lo que todos hacen, sean originales!

Mi consejo sería que se propongan en el 2015 cumplir con sus propósitos. Sean los que sean


Besitos realeza!

jueves, 25 de diciembre de 2014

Feliz Navidad! (Post viejo sacado del borrador)

Mi profesor de periodismo informativo fue una terrible sorpresa después de 4 años de no estar en una butaca aprendiendo algo de alguien. En nuestra primera clase preguntó los nombres de las 2 personas que estaban presentes, sin embargo en la segunda clase alegó que yo había estado ausente. Yo me enojé un poco, eramos solo 2 por los aretes de Jem y el no me recordaba después de una semana, así que hice lo correcto, lo que yo creí era correcto, y al final de la clase le pedí disculpas por interrumpir, y cuando creía tener luz verde para reclamar mi presencia el profesor dijo en voz muy alta, aunque sin gritar.

PERDON POR QUE SEÑORITA, YO NO TENGO QUE PERDONARLA POR NADA, DIGA! y yo me ofendí y decidí no reclamar nada. No recuerdo mucho la conversacion despues de esto pero a sólo dos clases ya estaba segura de que no deseaba continuar. Si soy honesta he empezado la materia 6 veces con el y me dije, no! necesito esta materia para avanzar, deja yo simplemente volar bajo el radar aquí…

Y así lo hice, solo que me sentía incómoda cada vez que cruzaba por esa puerta, pero termine con una buena nota porque yo no estaba ahí para ser la preferida, estaba ahí para aprender y demostrar que aprendí, pero esta experiencia mató algo de mi feminista interna y me dejó un mal sabor de boca y una idea de futuro muy triste, será que cada vez que me enfrente a un hombre con autoridad tendré que bajar la cabeza? Y recordé este poema de Lily Myers “Mujeres encogiéndose” *Mi traducción*  está escrito en ingles aqui http://lit.genius.com/Lily-myers-shrinking-women-annotated




Desde el otro lado de la mesa de la cocina, mi madre sonríe con el vino que bebe en una taza de medir
Ella dice que no se cohibe
Pero de ella he aprendido a encontrar el matiz en cada movimiento del tenedor.
Cada vez que alza la cena mientras me ofrece las piezas que no come de su plato
Me he dado cuenta que solo cena cuando yo lo sugiero
Me pregunto qué hace cuando no estoy aquí para sugerirlo.

Quizás es por eso que mi casa se siente más grande cada vez que vuelvo, es proporcional

Mientras ella se encoge el espacio a su alrededor parece hacerse mas grande
Ella mengua mientras mi padre se vuelve ancho. Su estómago ha crecido con vino, noches de fiesta y almejas y poesía
Una nueva amiga que tuvo sobrepeso cuando adolescente, pero que mi padre reporta que ahora está “loca por la fruta”

Era lo mismo con sus padres
Mientras que mi abuela se volvía frágil y se doblaba su marido se hinchaba
Y me pregunto si mi linaje es uno de mujeres que se encogen
haciendo espacio para la entrada de los hombres en su vida
Sin saber cómo rellenarlo una vez ellos se van.

Yo he tenido que aprender alojamiento
Mi hermano nunca piensa antes de hablar
A mi se me enseñó a filtrar
“Como es que alguien puede tener una relación con la comida?” el pregunta, riendo, mientras como una sopa de habichuelas negras que escogí porque no tiene carbohidratos.
Quiero decir: nos criaron diferente, Jonas
A ti te enseñaron a crecer
A mi me enseñaron a menguar
Tu aprendiste de nuestro padre a emitir, como producir, a darle salida a cada pensamiento de tu lengua con confianza, yo
Yo aprendí a absorber.
Tomé lecciones de nuestra madre en crear espacio a mi alrededor.
Aprendí a leer las arrugas en su frente mientras los hombres salen por almejas
Nunca pensé en responderle, pero
He pasado el suficiente tiempo sentandome frente a alguien para adoptar sus hábitos




Por eso las mujeres de mi familia se han estado encogiendo por décadas.
Cada cual aprende de la anterior, de la misma forma en que cada generación enseña a la siguiente a tejer
Ondeando silencio entre los hilos
El que puedo sentir mientras camino en esta casa que no para de crecer
Piel que pica
Cogiendo todos los hábitos que mi madre sin querer deja caer como pedacitos de papel desde su bolsillo, en sus interminables viajes del cuarto a la cocina y al cuarto de nuevo
Noches en que la escucho bajar escondida a comer yogur en la oscuridad, una fugitiva robando calorías las cuales ella siente que no le pertenece
Decidiendo cuantas mordidas son demasiadas
Cuanto espacio ella merece ocupar.

Mirando su lucha o la odio o la imito
Y no quiero hacer más ni una ni la otra
pero el peso de esta casa me ha seguido a través del país
Hice 5 preguntas en clases de genetica y todas comenzaron con la palabra “Perdón”
No se cuales son los requerimientos para sociología porque me pase toda la reunión
decidiendo si podía o no tener otro pedazo de pizza
una obsesión circular que nunca quise pero

La herencia es accidental
Y me mira fijo desde con los labios untados de vino desde el otro lado de la mesa.

sábado, 6 de diciembre de 2014

Diciembre siempre ha sido un mes de contradicciones para mi


Hay más dinero, pero también más peligros
Hay reuniones familiares, pero a veces hay más trabajo y fácil tengo que faltar a muchas, incluso a la cena de navidad
Diciembre fue el mes que marcó el inicio de mis problemas de alimentación hace ya 9 años cuando me pase el dia de navidad frente a la computadora porque no encontré un vestido bonito con que ir a la fiesta…

Vamos a admitirlo, todo esta mejor para las chicas subidas de peso
Ahora es más fácil hallar ropa favorecedora…

En estos días caminando por la calle me detiene un tipo muy buenmozo, en este vehículo de lujo y me dice que soy hermosa y que le de mi telefono… obvio no pasó pero se siente bien saber que si estoy soltera es porque quiero (o porque el tipo pudo haber sido un asesino en serie)

Pero creo que esta entrada es más bien para contarles que ha pasado en 2 meses casi que no escribía, o más bien que no publicaba… porque escribiendo si estuve, pero después de leer la entrada sentía el odio en ella, podía leerlo entre líneas. Escribí una entrada sobre tendencias ridículas de internet, y ugg lo último que quiero es que me odie por criticona que eso si soy pero shhhh! Luego otra sobre mi homofobia… ya se imaginan la lluvia de comentarios que andaría recibiendo… Asi que decidi dejar estas cosas en borrador y estudiarme un poco… por qué estoy así de dispuesta a disparar odio como si nada? No debería joder! yo soy una pluma de ángel y si les digo que descubrí por qué escribí estas cosas cargadas de opiniones odiosas les mentiría. Me limité a dejarlas atrás y a escribir esta nueva entrada…

Siento que debo hacer lo mismo con la Navidad. Olvidarme de que me siento gorda en un vestido de fiesta, olvidarme de que la gente me mira si decido servirme un segundo plato durante la cena, olvidar la muerte de mi mejor amiga, los momentos traumáticos de encierro y soledad que pasé mientras otros se divertían y darle la oportunidad a esta navidad de ser diferente: Hace dos semanas estoy trabajando con un entrenador personal que me cuesta un dineral pero ya bueno… necesito perder peso y a solo dos semanas uh lala me encanta como se marcan mis curvas! Y voy a mandar a hacer un vestido para la fiesta de la oficina, nada de correr en las tiendas por “el vestido mas grande que tenga” y esos traumas que te causan con su mercancía etiquetada con tallas que ni al caso! Que hace 2 meses compré dos pantalones de dos tallas completamente distintas que me sientan bien Por los clavos de cristo! qué le pasa a esa gente JODER!

Hoy me siento gorda, no lo niego. Tengo 3 dias dandome un poco de libertad en la dieta y me siento del asco, mañana es un buen día para comer sano y darle la mejor cara a diciembre. Ser felices que es nuestra misión en la vida, es lo que más debe importarnos!


Besos Realeza!

sábado, 11 de octubre de 2014

Nunca es suficiente

Cuando tienes un desorden alimenticio esta es una de las frases con la que mas te identificas, yo lo hice por un tiempo. Para lograr mi peso meta tenía que perder 50 kilos, 50 KILOS, EL PESO DE UNA PERSONA! y yo logré perder 35.

Yo crecí creyendo que todos mis problemas se solucionarían cuando fuera flaca y… no! estando a 15 kilos de mi peso ideal, por la forma en la que perdí el peso, me hice miserable, y a pesar de estar en la mejor forma de mi vida no lo veía, me odiaba igual.

A pesar de lo que muchos en esta comunidad creemos SER DELGADO O DELGADA NO ES UN “SALGA LIBRE DE LA CÁRCEL” la vida en sí es dura y tener un peso adecuado no la hace menos dura. Saben lo que sí ayuda a superar los problemas del día a día…? TENER ACTITUD, amigos leales, perspectiva y expectativas sanas, conocimientos, habilidad, garra/valor, POSITIVIDAD!!!! Todo esto envuelto en un cuerpo saludable y atractivo es mucho mejor...

Pero, saben ustedes que no es fácil lograr este 100%, ni siquiera con el mejor cuerpo, el mejor trabajo, la mejor pareja, la mejor familia, las mejores oportunidades y la mejor actitud.. por ejemplo, y les voy a dar uno que de seguro les va a abrir los ojos… Nuestras Thinspo… la más reciente sensación Cara Delevigne, no puede mantener una relacion, Paris Hilton… lo mismo, a las hermanas Olsen les asusta su fama y tratan a todo costo de mantener sus vidas privadas… Amanda Bynes tan hermosa, aparentemente tiene un desorden mental y se contenta con llamar feo a medio Hollywood en twitter y luego disculparse, Miley Cyrus fue abandonada por su prometido en medio de planes de boda, Lindsay Lohan enterró su carrera en cocaína, Angelina Jolie tiene buena vida con su pareja y familia, sin embargo su salud estuvo en riesgo el año pasado y tuvo que someterse a una doble mastectomía… NADIE NADIE NADIE… NI LA MODELO MAS HERMOSAS CON LAS PIERNAS MÁS LARGAS TIENE LA VIDA PERFECTA. Ayuda la fortuna y la fama pero a veces no tanto, el mundo de las celebridades es muy competitivo, se genera muchos odios y envidia, mucha farmacodependencia, alcoholismo, drogadicción, incluso suicidio! Muchas celebridades se quejan por la falta de privacidad en su vida… imaginen, caminar por la calle con un fotógrafo corriendo detrás de ti, notando todos tus defectos y contándoles a todos lo que has hecho y donde has ido.

La vida, esa sencilla y llena de carencias que llevamos, está llena de cosas hermosas que nos merecemos y que a veces no logramos, esta es una razón de amargura, yo lo se. Esto una lucha por ser lo mejor que puedas ser con las herramientas que tengas y las que puedas adquirir por ti mism@, eso creo yo y pensar así ha aliviado mucho esta presión por ser perfecta.

Yo soy Barbara, de Santo Domingo, con una carrera como periodista a medio terminar y madre soltera, gorda, asalariada mal pagada, que vive con su padre. O soy Barbara, de la isla del Caribe con las mejores playas, con un sueño en construcción, con un hijo hermoso que es un regalo, con una batalla con el sobrepeso por ganar, que gana su propio dinero con esfuerzo y que vive en una casita hermosa en el medio de la ciudad con un padre muy estricto pero amoroso y *susurra* no tiene que pagar renta o comida… todo es según el color del cristal como se mire.

Mi humilde recomendación realeza, luchen por el cuerpo que desean porque la vida es una lucha y el que se rinde pierde, pero no crean en los comodines, ser flac@ no arreglará todo lo demás como por arte de magia. Obsesionad@s con el peso nos olvidamos que somos un proyecto íntegro no sólo piel y hueso, dentro de nosotros hay un alma que necesita mucho más que lucir perfectos en ropa de playa.




Muchos Besos Realeza!