FAT BALLERINA:

Failure is my biggest trigger.

viernes, 28 de agosto de 2015

Esta cosa rara me ha pasado tantas veces y no sé cómo hacer para que no pase de nuevo

Esta entrada, como el título, será larga...


Creánme cuando les digo que soy una persona conflictiva. Me involucro en dimes y diretes en el trabajo, le grito a mis padres, pierdo la paciencia por todo. Inconscientemente hago a la gente perder la cabeza una y otra vez y luego ME IRRITO CUANDO SE CREA LA PELEA. No sé cómo mantener la paz.

Les parecería que no. Pero creo que esta es la razón principal por la que me alejé del blog por un rato. Seguí publicando en el otro, porque allá el contenido fluctúa entre cuentos y relatos, letras de canciones, sueños (de esos que se tienen durmiendo) y entradas de diario autenticas pero no siento la necesidad de separar la verdad de la ficción. La cosa es que no quiero publicar lo fuera de centro que me encuentro por temor al efecto desencadenador del desorden que tiene describir los aspectos del mismo en una forma... ATRACTIVA. Que escribir es mi hobbie, por ahora, pero es la carrera a la que aspiro y si escribo sobre vómito me voy a ver obligada a escribirlo de manera estética, aunque luego de que me he recuperado ENCUENTRO EL ACTO DE VOMITAR CASI IMPOSIBLE. UN BUCLE INFINITO DE ASCO.

Debido a todo el estres que me ha generado la falta de apetito (anorexia?) de mi madre y su decisión de volver a la ciudad, la mudanza, la enfermedad de mi hijito (3 hospitalizaciones, solo en este mes) mi compromiso con mis acreedores y mi situación sentimental empecé a notar los efectos de la bulimia... pero no la parte restrictiva, la compulsiva. Incluso volví a mis viejos usos de adolescencia de comer cosas que no son mías y ser regañada por ello. Obvio NO BUSCO JUSTIFICAR MI GLOTONERÍA, el estress es la causa y yo tuve la opción de bajar la cuchara, o atiborrarme de kilos.

Y escogí lo segundo. Pero lo que pasó después fue peor que todo. Porque resulta en 17 mil pasos para atrás en mi recuperación, que de no ser porque peso mas de 100 kilos me hubiera hecho aterrizar pies por delante en una clínica... DEJE DE COMER.

Y no lo hice por perder los kilos que evidentemente gané. Fue un accidente. LES EXPLICO

De mi salario, a penas me quedo con suficiente dinero para pagar mis viajes en le metro y para cubrirme el almuerzo, después de cumplir con mis cuentas básicas, con mis acreedores y con las necesidades de mi hijo. Y cuando uno de mis dientes se rompió lo descuidé hasta que el dolor me impidió dormir, sumado a que por el mismo dolor en la boca no pude comer en una cantidad de días de la cual perdí la cuenta, escuché a Muñequito felicitarme por el aspecto de mis piernas, vi mi ropa caer holgadamente sobre mi cuerpo y casi caigo a los rieles del metro por un fuerte mareo que me agarró en una estación antes de considerar pedir ayuda financiera para ir al odontólogo. 

El día que ya no pude mas mi mamá vino a recogerme al trabajo y fuimos al despacho de mi odontóloga de toda la vida, que parece una Barbie y solo contrata Barbies. Así que ahí estaba yo, contándole de mi emergencia a la Barbie Recepcionista, para que me diera una cita con la Barbie Odontóloga que con la ayuda de la Barbie Asistente Dental me sacaran de mi miseria. Y si que lo hicieron. Si ustedes buscan en mi boca van a tardar en encontrar el diente que tuvo que ser reconstruido.

Pero, ADIVINEN QUIEN NO ESTA COMIENDO AUN e incluso limita el consumo de agua. Les voy a dar una pista: tiene un blog llamado enamorana. Parte por la sensibilidad que aún tengo en el area que se me afectó y parte porque me acostumbré a no comer. Hoy he tomado 5455612236556 tazas de café negro y ninguna comida. 

El autosabotaje mis niñ@s. Eso es lo que no puedo para de hacer. Autosabotearme. Mucho me temo que si mi mente pendula entre QUE BUENO QUE DEJO DE COMER LA MORZA Y AHI VA DE NUEVO CON SU APOLOGIA DE LA ANOREXIA la de ustedes ha de estar igual. 

Qué voy a ganar con mi falta de apetito: que si kilos menos, que si admiración, que si esa sensación de auto control tan deliciosa, que si las tallas, que si los hombres

Qué voy a perder? TODO LO QUE CUENTA: MI SALUD MENTAL Y FISICA, MI HIJO, MI TRABAJO, MI POSICION COMO UN MIEMBRO PRODUCTIVO DE LA SOCIEDAD, qué se yo, mil cosas mas.

Tengo que parar el autosabotaje. La extrema sensibilidad de mis dientes me impide comer apropiadamente, ya bueno, tengo que volver con la Barbie dentista y arreglar eso. 

Un beso Realeza!

*La imagen es de google

viernes, 21 de agosto de 2015

He puesto algo en mi otro blog

www.http://estoylocaporsercuerda.blogspot.com/

Un beso!

jueves, 13 de agosto de 2015

Semicirculo

Si tu relación con esa persona no tiene salvación, escribe todo tu enojo y frustración y envíamelo. Hablaremos de eso en tu próxima consulta. Mientras que los ánimos están caldeados no es bueno que se comuniquen. Luego ya vendrá la calma y quizás incluso la oportunidad de contarle por qué te alejaste, pero por ahora es mejor desaparecer y que desaparezcan contigo esos sentimientos negativos, y buscar tu paz, sin que el sepa lo que está pasando.

Lo anterior es un email de mi psicóloga (Tinkerbell), a la que salí corriendo porque me enteré de algo terrible y que no sentía capacidad de enfrentar. Y no solo me desahogué con ella, se lo describí a uno de mis mejores amigos como LA COSA MAS REAL QUE ME HA PASADO. Es pesado para mi corazón y doloroso y está acabando con mi energía. 

Incluso me he aislado un poco. Me estoy marinando en esta maldita amargura y lo peor, es que la profesional de salud mental que consulté me recomendó hacer lo opuesto de lo que realmente quiero hacer: Ir a sus brazos y que me abrace fuerte y que me diga que mi cabello es hermoso y que todo va a estar bien. 

El es para mi un circulo que nunca cerraré. Pero acabo de enterarme de algo que nos separará para siempre, no porque el me lo dijo, si no porque alguien sembró la semilla de la duda en mi y yo investigué. Y lo peor es que ahora que sé el está muy adolorido también.

No he podido pensar en nada mas desde que me enteré, y creo que me tomará tiempo superarlo. Es JODIDAMENTE REAL, ES ASQUEROSAMENTE DOLOROSO PARA AMBOS. Si no escribo por un largo tiempo, por favor, disculpenme.

Todos nos volvemos un poco locos a veces
Un beso.

martes, 4 de agosto de 2015

Señales Mezcladas

Estoy sentada en el escritorio, tratando de esconder el hecho de que estoy llorando. Sé que tengo 7 días que no escribo 5 si contamos la entrada en mi otro blog . Todo ha estado tan loco, mi mamá está deprimida, mi bebé está enfermo, mis bolsillos estan vacíos y yo estoy mas gorda.

Estoy cansada de mi propia inestabilidad emocional. Como el domingo que mi mejor amiga me visitó en mi casa en las afueras, y me senté con ella en shorts (porque en este pais no se puede estar de otra manera con el calor) y ella se quedó mirando mis piernas antes de decirme QUE TENGO UNA PIEL TAN LIMPIA Y SUAVE! cuando mi mayor frustración es mi piel que siempre parece estar sucia y es tan imperfecta!!! Entonces, es mi percepción? Yo estoy mirando defectos que no están?

No lo creo. Es como que mi ex me dejó por gorda pero la persona con la que estoy saliendo me quiere por... gorda? nah, no por "gorda" pero porque le gustan las chicas grandes, creo... O que mi abuela tiene pelo lacio, como yo desearía tenerlo, pero vive enamorada de mis risos locos...

ESTE MUNDO ESTA REPLETO DE SEÑALES MEZCLADAS, DEMASIADAS PARA MI GUSTO.

A menudo tengo que controlar mis impulsos de burlarme de la gente en la calle, porque se que no me gustaría que se burlaran de mi, por ser una masa andante. Es lo que vemos en el Internet hoy en día: LA GENTE DICIENDO QUE TE AMES COMO ERES, incluso yo, ey. SIN EMBARGO IDOLATRANDO MODELOS Y CELEBRIDADES con cuerpos envidiables PHOTOSHOPEADOS O NO. 

Que les ponemos filtros a las fotos, que nos atiborramos la cara con maquillaje, que buscamos nuestro mejor ángulo. Que queremos lucir maniquies perfectos, pero somos sólo humanos, CON IMPERFECCIONES, DEFECTOS, MANIAS. SER DIFERENTES es tan... COMENTADO, CRITICADO, ES EL CENTRO DE LA ATENCION!

Entonces, dejo de preocuparme por mis defectos y los abrazo, y espero a que el mundo me acepte como soy?

O continúo metiendo mi tiempo y dinero en algo que quizás nunca logre?

Y si de repente me olvido de ser aceptada y comienzo a VIVIR? Se vive sin aceptación?

Un beso realeza!


lunes, 27 de julio de 2015

Mucho menos sobre comida y mucho mas sobre mi vida

Este blog ha dado un gran giro, y eso viene desde hace mucho. Quizás desde el mismo momento en el que decidí llevar un estilo de vida mas saludable.

Pero hay cosas que siguen igual, como el hecho de que mis sentimientos romanticos a veces llenan la habitación y se vuelven practicamente el centro de toda mi vida.

En mi otro blog hablé de un sujeto con el que tuve una cortísima relación hace unos años, un medico con quien tuve que romper porque mi relación con el exacerbaba mis ataques de ansiedad, a quien me encontré hace unos días en una cafetería. Ese es definitivamente un capitulo cerrado, pero igual tuve que escribirlo... ven? es como que, estas cosas no pasan como otros acontecimientos. Son cosas que tengo que sacar de mi pecho...

Y ahora, lo nuevo... lo viejo, y aparentemente lo de siempre, que están mezclados en una sola persona: MR. BIG. Es que, a pesar de nuestra ruptura tan fea aún lo veo. Antes era solo ocasional, pero ahora lo veo a diario! Y ya ven, como me protegen mis amigos, me avisan donde está para que no pase, y si ven que cruzamos caminos, me preguntan si me habló, si me ha llamado, si me manda mensajes y la respuesta a todo siempre es no...

Pero, qué si yo quiero que todos estos años al final signifiquen algo? yo necesito la tormenta, las complicaciones, yo necesito saber que todo esto que pasé con él no fue sólo un mes de agonía. Quizás que se entere que me duele, sin embargo lo veo y lo ignoro, ni siquiera miro hacia otro lado, simplemente lo veo sin mirarlo.

Pero yo quiero mirarlo, y hablarle y que me hable. Que me diga que me ha extrañado, que me ruegue. Porque se lo dice a otros, a mis amigos les dice que me ama y que lamenta haber sido estúpido. Quiero que me detenga en medio de nuestro cruce de caminos y me bese y que se case con las consecuencias.

Que nos casemos con las consecuencias...
Porque yo también estoy en problemas por querer a alguien como él

Creo que MR. BIG es igual que la comida. La necesito, pero no es buena para mi.

Un beso realeza!

sábado, 25 de julio de 2015

-Qué está comiendo usted? -Nada (Y una foto)

Estoy bastante emocionada, de una forma dramatica. Como se ha vuelto mi vida en las ultimas horas, como ha sido todo en los ultimos meses.

Mi madre me llamó anoche. Me contó el sueño del que despertó antes de la llamada:

Que mi hijo necesitaba ayuda y ella no lo podía alcanzar. Que yo lanzaba gritos de horror que lo ayudara, pero que ella estaba muy lejos.

Hay mucho mas, pero ahora es irrelevante. Tengo un par de horas para decidir abandonar mi casa en la ciudad y mudarme de vuelta a mi antigua casa, que está en las afueras, para poder tener espacio para ella.

Mi madre es ingeniera química medioambientalista y dirige las operaciones de limpieza y ornato de nuestro pueblo, bajo las ordenes del Síndico. También tiene su propio negocio. Es bonita, popular y aunque no ha sido la mejor madre del mundo, siempre ha estado ahí cuando la he necesitado.

No iba a esa casa desde que Muñequito se fue a Estados Unidos. Hace tanto de eso que hay plantas nuevas completamente adultas que yo nunca vi. Entrar a mi antiguo balcón, me sacó mil suspiros caminar descalsa en el lugar donde pasaba 50% de mi tiempo!

Entonces empezó la conversación: qué es lo que pasa mami, por qué esta decisión de volver a la ciudad y abandonar todo?

A lo que ella me respondió:

Yo extraño a mi nieto...

Me dijo que se enfrascó en el trabajo, pero no podía sacudirse la sensación de soledad. Que sus unicos momentos felices eran las visitas de Momo y que cuando él no estaba ella nisiquiera cocinaba.

Yo le pregunté: QUE ESTA COMIENDO USTED?

Y ella me respondió NADA

Mi hijo lleva desde el 17 de Mayo conmigo en la ciudad...

Esta es una foto de ella en la boda familiar a la que les comenté que fuimos hace un par de semanas. Mi madre es la del traje dorado, a su lado mi tía con el traje negro, y en la esquina, colado, muñequito...



Un beso...


miércoles, 22 de julio de 2015

El pastel no hace la celebración

-Te llamaron gorda!
-Oh no, con un demonio. Toma, sostén mi pastel, pero no te lo comas, okay? No, olvídalo, me lo llevo...
El domingo fue el cumpleaños de mi abuela. Yo estaba en mi pueblo, y lo recordé esa mañana. La llamé a la ciudad para felicitarla y le pedí a Muñequito, que de regreso compraramos pastel. Pues ni necesitamos comprarlo porque al llegar a casa ya había. Enorme, relleno de dulce de leche, de mi repostería favorita. Ilimitados pedazos de pastel esperando ser tragados...

Hoy ni recuerdo el sabor del pastel, pero si sé que me atiborré de sus calorías. Es la ultima vez que me permito tal debilidad... Comerme 3 trozos de pastel no me ayuda a celebrar nada. Me dan ganas de arrancarme los muslos a resortijones. Pasos hacia atrás,  kilos engordados. Mas semanas de restricción...

Y yo nisiquiera recuerdo el sabor, el placer. Ahora solo me quedan las consecuencias.

Un beso...