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viernes, 14 de abril de 2017

Como recaer en un desorden alimenticio en 3 simples pasos

Paso 1: Enamórate como una auténtica estúpida de alguien con 100 mascaras

Paso 2: Intenta descubrir su verdadera cara

Paso 3: Muérete de horror cuando finalmente quites la última mascara





Obviamente todo es mucho mas serio que esto. Meses sin escribir y me veo de nuevo en el mismo circulo. Trauma, ansiedad, episodios de depresión altamente funcional como el conejo de Duracel sin apenas tocar donde duele. 

He dejado de comer. Por dos largas semanas. Agua, y algún trozo de queso...

Luego, en esta semana entera he vuelto a comer, no? Ya no igual, no tolero cosas dulces ni demasiado saladas, ni las mismas cantidades, pero al menos, ya como...

Entonces...

Yo creo que mi falta de apetito a veces es solo la ansiedad jugando al ping pong conmigo. Nada es serio hasta que no vomito alguna comida...

Y eso he hecho. Casual, como... "He comido demasiado X y mañana veo a mi familia y no quisiera estar hinchada" nada me asusta más que meterme los dedos a la garganta y vomitar hasta sentir el amargo de mi propio cuerpo.

Hasta dejar en la taza la única cosa que puedo controlar cuando todo se sale de control.

Lo más gracioso es que sí he tenido una mini pelea con mi pareja esta noche, nada de peligro. Pero no es de las máscaras de mi pareja actual de quien hablo en la entrada de mi post, es de las de Muñequito. 

Me lo negaría si pudiera pero si estuve realmente enamorada de él, al punto en que, luego de descubrir despacio todo lo malo que es para mi, aún tenía esperanza de mantener las cosas cordiales entre nosotros. Poder caminar entre los escombros de nuestro matrimonio sin cortarme y... Resulta que se han caído todas las máscaras y la última ha descubierto a un leviatán despiadado con el orgullo herido.

Boba yo de pensar en cordialidad mientras él planeaba la estocada final...

Y si esa no era su última máscara? Y si todavía queda maldad escondida en el hombre con el que comparto un hijo?

Mientras todo a mi alrededor se expande hasta dimensiones que nunca imaginé yo me desespero por hacerlo todo pequeño de nuevo. Mi dolor cabe en un plato. Y puedo rechazarlo. Mi dolor cabe en el contenido de mi estomago y puedo sacarlo.

Recaer en un desorden alimenticio es fácil. Si lo único sobre lo que me queda poder es sobre mi cuerpo. 

Un beso realeza

viernes, 25 de noviembre de 2016

El día de Las Mariposas

Tal vez debí escribir esta entrada más temprano. Pero aquí estoy, con este dolorazo de cabeza que no se me quita. Ya fui al doc, me indicaron un chequeo oftalmológico, una tomografía de craneo y una radiografía del cuello... y me refirieron al neurólogo.

No puedo trabajar bien, las luces me molestan, me están saliendo arrugas en la frente por el constante esfuerzo por evitarlas, pero también puede ser porque estoy apunto de cumplir 32... 







Y es un tema que me toca especialmente, no solo porque soy mujer y porque soy ciudadana de un país como la República dominicana, donde mueren cientos de mujeres al año por violencia intrafamiliar y en manos de hombres que nos escogen como objetivo por nuestra vulnerabilidad. Donde tenemos que tragarnos el acoso sexual en el trabajo y en la calle, la discriminación persistente que sufrimos, el abuso por parte de los hombres que se creen superiores.





Las Mariposas fueron son 3 mujeres fuertes de Ojo de Agua en el municipio Salcedo en la República Dominicana que perdieron su vida en el regimen dicatorial de Rafael Leonidas Trujillo. Sus nombres Patria, Minerva y Maria Teresa Mirabal. Dos de ellas, Maria Teresa y Minerva fueron apresadas bajo el cargo de "Atentar contra el orden y la seguridad del Estado Dominicano" junto a sus respectivos esposos por su activa participación en el movimiento 14 de Junio, que buscaba terminar con la dictadura. Unos meses después de ser encacerladas y torturadas fueron liberadas. Durante una visita a sus esposos que seguían en prision, fueron emboscadas por hombres del régimen de Trujillo que las mataron a palos junto a su chofer Rufino de la Cruz. Sus cuerpos sin vida fueron puestos de vuelta en el vehiculo en el que se transportaban y que luego fue lanzado a un precipicio para pretender un accidente. 


Trujillo finalmente se liberaría de la molestia de estas mujeres que se oponían a que saquear a el país y lo gobernara en el más asqueroso régimen dictatorial, sin embargo, lejos de apagar la llama del movimiento 14 de Junio, la avivó de manera tal que 5 meses despúes se llevó a cabo su ajusticiamiento.

La muerte de estas mujeres a manos del déspota Trujillo, sobre todo por la forma tan violenta en que la ordenó, generó un movimiento mundial de la no violencia contra la mujer, que como ya dije me toca no solo por ser mujer, y por ser dominicana, pero también por haber sido victima de violencia por parte de hombres que se suponía debían amarme. 


Que quede claro que la violencia no es solo un puño a la cara, la violencia es también psicológica y emocional. No es solo que te griten puta, es violencia incluso si nunca lo dicen con la boca, incluso si lo dice sutilmente en un mensaje de texto.

Violencia son imposiciones, ordenes arbitrarias que ignoran tus deseos y sentimientos. 

Violencia es cuando le cuentas tus desventuras y él usa la información que le das en tu contra. Te maltrata porque otros también te han maltratado, en vez de cortar el ciclo lo perpetúa.

Violencia es cuando te hace sentir nerviosa, inestable y asustada, en vez de amada y protegida.

Eso no es amor, no es pasión. No son sus esfuerzos por conservarte a su lado. ES VIOLENCIA.

No dejes que te pegue
No dejes que te diga puta
No dejes que te chantajee
No dejes que te controle
No dejes que te aterrorice
No dejes que te toque si no lo deseas
No a la violencia contra la mujer!

Un beso Realeza! 

lunes, 14 de noviembre de 2016

Llorar por las cosas que deberian hacerme reir

Esta mañana en el metro, después de dejar a mi hijo en la guardería, recibí un mensaje de whatsapp de Mister Big. Pasa que cada 2 o 3 semanas uno se acuerda del otro y nos mandamos un texto.

Luego de nuestra corta interacción casualmente me toca cambiar de estación, casi llego al trabajo cuando noto que estoy llorando. Llorando! Pero por qué?

Porque es Noviembre y sigo en el mismo sitio, después de que nos pasamos tanto tiempo planeando vivir juntos este mes, algo que ambos queríamos  queremos y necesitamos. No va a pasar, nunca va a pasar.

A pesar de saber que no hay forma de negociar, sigo hablándole esperanzada. Pero a qué voy a hacerme ilusiones si yo nunca voy a echar a Muñequito de la casa, para qué? Esa es la EXCUSA de Mr. Big ahora. Y cuando  Muñequito se vaya va a haber otra y otra... justo como hubo miles de excusas desde el momento en que nos conocimos.

La barrera de su miedo es lo único que no he podido superar.

Antes ya he luchado con muchos inconvenientes: Una esposa y un hijo. La distancia cuando tuvo que irse por razones de trabajo. Yo estaba ahí, tornando los ojos ante lo bobo de sus excusas (no digo que una esposa y un hijo son excusas bobas, pero yo le ofrecí AMOR mientras él se aferraba a una relación fallida, la prueba es que hoy ellos no están juntos) Yo tuve que tragarme el orgullo y perseguirlo porque yo se bien que EN ESTE MUNDO SOLO SE CONOCE A ALGUIEN QUE TE COMPLEMENTA DE LA MANERA EN QUE NOS COMPLEMENTAMOS NOSOTROS UNA VEZ, sin embargo nunca cambió su opinión. Yo tuve que rendirme y seguir con mi vida solo para verlo regresar cuando yo ya me había casado con alguién más...

Pero no puedo dejar de pensar... qué si el me quizo finalmente cuando ya era imposible que estuvieramos juntos, qué si él está saboteando las cosas intencionalmente?

Cuando volvimos a encontrarnos y POR FIN, POR FIN pudimos tener una relación formal no hizo más que hablarme en términos inapropiados y actuar como una maldita gallina. Que me disculpen las gallinas, pero es que no sé que otra forma usar para describirlo. Finalmente encontró otra cueva donde meter su cobarde culo  de la oportunidad de tener una relación real: CELOS DE MUÑEQUITO.

Antes de que me digan que él tenía razón porque lo que pasó entre Muñequito y yo, permitanme decirles que eso pasó a más de un año después de que Mr. Big tuviera un ataque de celos y me obligara a cortarlo. 

Es desmoralizante querer tanto a alguien que te quiere de la misma manera y que no se pueda por la ley de la inercia. Es algo que he tenido que aprender, que ya está bueno de ceder ante su miedo. Esta soy yo la boba que lo quería  quiere no es perfecta. Yo soy histerica y me gusta las cosas a mi manera. Yo insistí en hacer a mi hijo y su padre vivir en la misma casa. Yo fui razón para nuestra ruptura, tanto como lo fue él. Porque no quiero ver las cosas romperse de nuevo por alguna razón estúpida después de tomar una decisión tan trascendental como separar a mi hijo de su padre. Tener a Muñequito cerca se siente más real y adulto que todos los años con Mr. Big, todos juntos y me da verguenza y un poco de asco. 

Pero sobre todo pena. Muchas ganas de llorar. La felicidad para mí está a un mensaje de whatsapp y no pasa por que Mr. Big es un pusilanime. No voy a echar a Muñequito de casa, para que Mr. Big tenga que volverse creativo y encontrar otra excusa para no estar conmigo. Me da pena entender que las redes de mi corazón atraparon a un cobarde.

Un beso realeza!


miércoles, 9 de noviembre de 2016

Tu necesitas que yo esté bien porque nuestro hijo necesita que yo esté bien

Muñequito ha olvidado de nuevo hacer algo que le he pedido que haga. Es algo muy sencillo "Si entras antes que yo al metro toma el asiento que está mas alejado de la puerta para que cuando yo entre lo encuentre"

Y se ha sentado en el primer asiento...

Yo tomé el siguiente, no es la gran cosa, cierto? Falso! No para mi...

Yo soy quien guarda las mejores piezas del pollo para los otros y se come lo peor, la que se come el lado quemado del pan o las galletas. Si compro helado, compro los sabores que les gusta a los otros. Los antojitos que les gusta a los otros. Joder, toda la compra redunda en las marcas y sabores que les gusta a los otros.

Yo sé que él me ha ayudado mudandose de nuevo en mi casa para que yo pueda ir a la universidad en las noches, y que cada vez que necesito dinero lo tomo de su cartera, pero así como necesito su presencia y apoyo económico, también necesito que se ocupe de mi, como yo me ocupo de él.

Lo del asunto del asiento del metro ha pasado la misma mañana en que escribí mi último post. Después de escribir el post traté de hablar con él pero he encontrado puertas cerradas. Nuestra relación se ha tornado realmente complicada después de aquel intento de volver que hicimos a mediados de año, y ya no podemos comunicarnos como lo hacíamos antes de la tensión de la ruptura en la que todas las emociones están a flor de piel y que debería estar curado ya, pero se complica con la convivencia. Nos hemos acoplado perfectamente en esto de  la paternidad compartida y cumplimos a cabalidad con las cuentas, incluso con mis obligaciones y deudas, nunca una queja, pero en nuestra relación como humanos... hay demasiados matices!

Hoy me he encontrado lo suficientemente calmada para explicárselo sin llorar, ni gritar, que son mis idiomas favoritos... así ha ido más o menos:

Le he explicado que la razón por la que me voy de tiendas y le compro ropa o le preparo comidas ricas no es porque estoy armando artimañas para que vuelva conmigo por pena, es por mi hijo. POR MOMITO! Es sencillo de entender: El éxito o fracaso del padre de mi hijo se traducirá en menos de 20 años en el nivel de catapultamiento que podamos darle al Momo. Es incluso mucho más sencillo si lo ponemos en estos términos: quiero que estés limpio, presentable, alimentado, saludable, que tengas estabilidad laboral y de vivienda porque tu eres quien ha de proveer esas cosas para Momo, si tu no las tienes no las puedes dar!!!!!

Pero en la otra mano, tu debes querer lo mismo para mi! que yo termine la universidad, que esté saludable mental y físicamente... estos aspectos de mi vida van a influenciar mi rol en la vida de nuestro pequeño cuando nos necesite más, en esa transición de niño a grande que es tan dolorosa, confusa y dura. Lo mejor es tener una madre estable mental y físicamente que pueda servir de resbaladilla y ofrecer la estabilidad que el mundo le va a negar en el momento en el que más lo necesite. 

Yo creo que es una lección para Muñequito, para mí, y para millones y millones de padres y madres separados. Crecer DUELE. Una cama mullida y una cena caliente a donde regresar en esos años en los que todo parece girar mucho más rápido que lo que podemos asimilar es una gran ayuda. Nosotros tenemos que estar en nuestro mejor momento para ayudar a nuestros hijos en esa transición. 

El día de hoy Momo solo quiere golosinas y que le lean cuentos y su felpudo de Pepa Pig para ser feliz. Mañana... necesitará a Papá estable y a Mamá relajada y eso se construye desde ahora. 

No es maravilloso poder meditar sobre esto y deducir todo este discurso por un descuido con un asiento en el metro?

Un beso Realeza!


martes, 1 de noviembre de 2016

Mutación de la depresión

No conocían a  alguien que tiene la capacidad de aparentar estar bien, lucir como que está bien, sonreír como que está bien, incluso escribir 8576867896690 post  sobre que está bien hasta el punto de que se cree que está bien pero está mal...

Muy mal...?

Ya la conocen.

La están leyendo.

Desde noviembre 15 del año pasado, cuando un delicuente me arrancó mi cartera, he tenido este... ummm... dolor de cuello? Hace un chasquido cada vez que lo muevo y a veces me toma la base del cráneo y me genera un fuerte dolor de cabeza. Que se sepa que tengo seguro médico...

Y no es sólo el cuello. Hace unas semanas que ha empezado unos cambios de clima que me han alterado los senos nasales. Tenía secresiones nasales abundantes, cansancio y... lo habrán adivinado: dolor de cabeza.

También está lo de la vida diaria. La-vida-diaria. La rutina. Que no me molesta trabajar, lo que me molesta es que estoy a años luz de la posibilidad de hacer algo satisfactorio con mi salario. Luego me pregunto... no es poder salir de las deudas eternas satisfactorio? Tener un buen colegio para mi hijo? irme a la playa con mis amigos como planeo hacer nuevamente este fin de semana? Si poder cumplir con mis obligaciones mes por mes sin faltas no es satisfactorio, qué si lo es? Y qué hay de aquellos que no tienen una casa, transporte, trabajo, comida, ropa................... como lo tengo yo, es esto gratitud?

Estoy siendo ingrata...

Estoy estresada, porque debería estar comprando un carro en enero, pero llego en taxi a casa todas las noches. Y porque debería poder cocinar sopa de almejas, y mil otros antojitos y sin embargo no me he vuelto a ir a la cama con hambre si así no lo deseo. Le cancelo a mis amigas porque no tengo dinero, pero si tengo, es solo que pienso: "y si me voy al cine y mañana tengo que pagar algo imprevisto?"

Y si me muero mañana?
Y si una de mis amigas (quediosnoloquieratocomaderamilveces) se fuera para siempre y el ultimo momento que pasamos fuera el último?

Esto lo he pensado esta mañana, me estoy agobiando demasiado por tan poco. Tengo todo lo que importa y le estoy permitiendo a la depresión que mute en ingratitud y estres. 

Prometo ser mejor de aquí en adelante, para que al fin paren estos malditos dolores de cabeza que a veces no me dejan ver que soy rica de amor, que tengo el mundo por delante. Que lo tengo todo, hoy!

Un beso Realeza!

jueves, 27 de octubre de 2016

Control de las porciones?

Yo nunca podré amar nada en este mundo como amo a la comida. (Excepto a mi hijo... mi Momito...)

Olerla
Tocarla
Observar sus colores
Texturas
Sabores, obvio
Combinaciones...

Que sirve para todo! Para reunir a los amigos, para entretener, para calmar los nervios, para ayudar a dormir, PARA VIVIR!

Me gusta tanto cocinar que lo estoy contemplando como mi próxima movida laboral. BULIMICA TRABAJANDO EN UNA COCINA.

Que ya pasó! y engordé 9 kilos en 4 meses, incluso intensificando el ejercicio y con la bulimia a todo vapor!

Pero al verme al espejo me doy cuenta de por qué dicen que hay amores que matan. La comida me está destruyendo. 

Mi "solución" no funcionó. Bueno, temporalmente si, pero me trajo inmensurables gastos medicos, depresión, insatisfacción, debilitamiento físico y mental, y años de regresión social y académica. Díganme del glamour de ser delgada, cuando en mi mejor peso no hacía más que llorar, cortarme, drogarme y odiarme.

En pocas palabras, la bulimia FUNCIONA para afuera pero NO FUNCIONA para adento.

Pero en este mundo andan caminando unos humanos, perfectamente normales que han perdido 20+ kilos. Si existen significa que sí se puede. Quiere decir que hay una forma, de perder peso sin torturarse. Pero como todo, no es fácil, y es aquí cuando debo tomar la difícil decisión de romper con mi gran amor...

Yo creo que nunca he comido un gran plato de comida. Ya nunca pude después de la bulimia. Pero lo que si hago es comer 17+ veces al día. Qué es eso?!?!?!?! Y estaría bien si, cada vez que me da hambre, controlara mis porciones, pero es que, aunque no es demasiado, igual termino con el estomago a reventar 17+ veces al día.

Si ustedes no entienden lo que digo, yo tampoco lo entiendo. Lo pondré en términos prácticos, porque no quiero que pierdan del todo los 10 minutos que se tomaron para leerme:

En la mañana desayuno. Algo pequeño, pero ya a las 10 AM (la hora en la que me siento en mi escritorio) estoy tomando un refrigerio. A veces, incluso mayor que el desayuno, por ninguna razón en especifico, porque puedo, y me gusta comer. Y así es como antes de almorzar probablemente ya he engullido todas las calorías que necesitaría en el día.

Hay que acordarme que la comida es una necesidad!!!!

Luego que llega el almuerzo, la merienda, 2 o 3 cafés, un canapecito, un paquete de almendras, un jugo para el calor, alguna golosina que Muñequito me deja en el casillero ME COMO EN UN DÍA LO QUE DEBERÍA COMER EN UNA SEMANA SOLO PARA HACERLO TODO DE NUEVO AL OTRO DÍA, POR YEMAYA!

Mis porciones reducidas y mis merienditas y gustitos eliminados o reemplazados por comida de verdad, si es que me desmayo del hambre. Ya no quiero sentir que solo puedo perder peso con un dedo en mi garganta. Pensar así me pone triste.

Un beso realeza!


sábado, 22 de octubre de 2016

Stay Strong

Hace más de un año abandoné el tratamiento. Mucho más delgada que hoy odiando cada centímetro. No ha pasado un día en el que no ignore mi propio cuerpo al vestirme para que no me de asco, o, sentada luego de comer, el primer pensamiento que pase por mi cabeza sea VOMITA.

Pero no he vuelto a vomitar voluntariamente, ni una sola vez. No he vuelto a cortarme o a drogarme. No he vuelto a caer en depresión debilitante, a parte por supuesto, de lo que a todos nos pasa que nos sentimos que todo va mal... mi tristeza se mantiene en el rango de lo sano.

***
En este tiempo sin escribir ha pasado algo bizarro relacionado a mi blog que me hizo questionarme acerca de qué es lo que pongo en el Internet acerca de mi y de los míos. Mucho. Mi vida entera, prácticamente. Y lo questioné hasta el punto de que me daba miedo escribir. Pero qué importa si es lo que me hace feliz! Debería preocuparme que personas odiosas usen esa información para herirme? 

***

En Mayo debí volver al centro para una consulta voluntaria de seguimiento y no fui. La verdad no tenía energía o tiempo para ir. Luego de eso recibí una llamada de rutina de una persona de esas que no sienten pasión por su trabajo y a quien no le importas un coño, preguntando si necesitaba ayuda. Por su monotono y su fingido interés no me molestó en lo absoluto decirle que mientras estuve en tratamiento vomité mil veces más que ahora que me trato a mi misma y le colgué, deseando poder estar en un teléfono plegable para que ella pudiera escuchar que yo sí siento pasión por mi salud... 

Y desde entonces estoy tratando de ponerle freno al ciclo de dedicarle mi tiempo a cosas sin sentido/querer recuperar el tiempo/morirme del cansancio en el que caigo todo el tiempo.



Me ha tomado muchos años de mi vida aprender a tener una voz y manejar apropiadamente las paletas en este viaje en Kayak por los rápidos que han sido estos 31 años como para permitirle a un centro decirme que estoy enferma, o a un ex que me acose por lo que pongo en Internet. Hay cosas con las que aún estoy peleando y es  hoy cuando esa frase que usamos tanto "Stay Strong" tiene más sentido.

Un beso realeza!