Gracias por seguirme

sábado, 31 de marzo de 2007

Mal

Por qué todo me sale mal? Un día siento que todo está bien y al otro me siento sola...

Odio esa sensación de no poder "atrapar" la felicidad

siempre pasa muy rapido el período en el cual sonrío.


No he subido de peso. No he hecho mas que tomar te (sin crema) así que no creo que halla subido nada...


Pero hoy es sabado y no tengo nada qué hacer. Seth y yo tenemos problemas serios, en cierta medida irreparables. Tengo miedo de no poder aguantar ya no tenerlo.

Nada nenas, hasta luego...

jueves, 29 de marzo de 2007

Y el problema es...

Bien, descubrí tres problemas fundamentales que eran los que me tenían así.

1) Mi closet: como ya habían leído antes tengo el serio problema de que ya nada me entalla, o sea, que la ropa me hace lucir gorda, pero también temía sacar mis jeans de tallas menores para no desanimarme en caso de que no me entraran (por cierto mi mamá regaló el mas caro de ellos cuando no vivía en la casa!). Solución?: Comencé a sacar la ropa "apretada" de su confinamiento para descubrir que ya me sirve. Ahora tengo que combinarla y adaptarla a mi nuevo estilo, porque voy a seguir bajando y no servirá de nada que compre ropa nueva... ahora... ESE ERA EL PROBLEMA???? CUANTA SUPERFICIALIDAD NIÑA!!!!

2) El clima: No puedo salir a caminar en las mañanas porque acaba de llover y me mojo los pies en los charcos de la calle, y no puedo caminar en las tardes porque está lloviendo o estoy en la universidad. Mi caminadora se dañó y aunque me encanta bailar como ejercicio, a veces a mi madre le interrumpe la música y a decir verdad estoy Lazy por el clima. Solución?: Se acabó, no mas excusas. Si tengo que salir a caminar sobre el mar eso es lo que voy a hacer, igual tenga que bailar mis aplausos! Me sienta mal estar sedentaria!!!!

3) La comida: (qué novedad) la crema que le agrego al té tiene muchas calorías pero es la que me gusta. Como sin querer comer porque se que si no como me estanco y después ando todo el día sintiéndome vaca y el estómago doliéndome . Solución?: Voy a disfrutar el Jodido té y voy a comer si quiero, lo que quiera, no más comer si no lo deseo!

Sorry si las aburrí.

Thinspo:

Dirán que tengo fijación por los muslos, es que los mios definitivamente son mi punto de enfoque. Se van porque se van!
Hace mucho leí una frase que dice "la verdad está escrita en tus muslos." si es así la mia es fea, enorme, y floja...

Los odiooo, quiero esos!
Siempre suya princesas, ya saben!

miércoles, 28 de marzo de 2007

Gracias Por Soportar Mis Arranques Princesas!!!!

Me siento desesperada

He leído ese post anterior mil veces y para mi no tiene sentido. No he tenido un atracón, solo tuve que comer normalmente dos días y me da un brake down así. Creo que debo calmarme y dejar se estresarme tanto.

Gracias niñas por soportarme los arranques. Lo mío es no es solo enojo conmigo misma, en serio tengo problemas en mi closet ¡parezco niña huérfana! Porque la ropa me queda muy grande y aunque me quede bien no me gusta.

Decidí terminar el ayuno hoy, me tomé un té con crema, unas 180 calorías.

En uno de los comentarios leí que se extrañaba por aquí mi optimismo (respondí los comentarios pero blogger los borró, no estoy en ánimo de escribirlos de nuevo) y por cierto: soy dominicana. Pienso que debo seguir siendo optimista o al menos positiva, gracias por recordármelo.

Se que debo recuperar el buen animo, pero no se como. Números que caen en una báscula no lo han logrado, siempre me veo más y más gorda, como si estuviera engordando. Pienso que cada bocado de comida me va a engordar una libra…
Tengo que reconciliarme con mi imagen. Darme cuenta de que SI, ESTOY GORDA, PERO ESTOY TRABAJANDO PARA BAJAR y no odiarme por eso. Lo se, pero no lo logro...

Today´s Thinspiration:




un beso!

lunes, 26 de marzo de 2007

Out!!!!

Ya no puedo odiarme mas, castigarme mas, lastimarme más. Me maté de frío solo por mantener mi metabolismo activo. Mis brazos ya no soportan otra cuchillada.

Y estoy haciendo ayuno esta vez de toda una semana…

Si, ya se lo que van a decir ¡otro ayuno Princesa! Pero yo siento que lo necesito, lo ansío.

Estoy harta de ser gorda HARTA!
Estoy cansada de no encontrar ropa que me guste en mi closet
A pesar de que está lleno

Estoy harta de ser…
Fea


Me mata la depresión, yo lo se. Tal vez debería mostrar un poco de optimismo, pero no puedo. La comida me volvió esto…
La quiero fuera de mi vida!
Hoy no hay thinspo... hoy no me merezco ni hacerme llamar Wannabie


domingo, 25 de marzo de 2007

La tan esperada explicación (mal... pero al menos ahi está)


No puedo organizar mis pensamientos ahora y no tengo idea de por qué, así que si en algún momento no entienden palabra de lo que leen pueden sin problema esperar un post aclaratorio.

Estuve dos días donde una amiga. No pensaba quedarme, solo iba a pasar la tarde con ella pero llovió y me quedé a dormir.

En esa familia el alcohol es igual a la respiración… y no estoy diciendo que sea malo beber, es malo si estas tratando de bajar de peso!
Pero a demás son muy unidos y comen juntos en la mesa, siempre!

Ayer comí arroz, habichuelas y pechuga a la plancha y cené lo mismo. Hoy desayuné PAN, o sea, PAN! Comí arroz con camarones y no he cenado. No tengo hambre, no creo que valla a tenerla en un mes con todo lo que comí… a pesar de que cuidé las porciones.

Estoy enojada conmigo misma! No debo ser tan débil, no debo!

Uychg!

Y ustedes?
Como andan?

ah! se me olvidaba! THINSPO!





viernes, 23 de marzo de 2007

Estoy en casa agena, en computadora agena

Luego les cuento el dia horrible que he tenido

les dejo un beso!

Si tú eres una princesa yo quiero ser tu príncipe (Plus Fotos de Amelia Vega)

Cuando conocí a Seth 4 años atrás era delgado. Demasiado delgado diría yo. Había perdido 50 libras (22 Kl.) recientemente y estaba en su peso normal.

Hicimos clic inmediatamente. Nuestra historia es bellísima: el primer beso fue en una playa mientras buscábamos caracoles y nos distraíamos de los problemas de la universidad, somos casi iguales en todo… si el me contaba algo yo lo había vivido de manera parecida…

En fin…

El subió esos 22 kilos y está tratando de bajarlos de nuevo. Pero… Me encanta su carita así! Lo adoro como es! Me encanta su pecho así, su piel es casi perfecta, se los juro.

El otro día camino a la parada de autobús él me confesó que tiene miedo de que cuando yo adelgace lo abandone, por eso el quiere adelgazar “ser tu príncipe ya que vas a ser una princesa”

No quiero que se mate de hambre por adelgazar!
Me entristece que piense que lo abandonaría.
Peleamos mucho, pero nunca podría abandonarlo así luzca como Amelia Vega (la primera Miss Universo Dominicana)








Es de contextura grande como yo!



Me encanta su carisma




No tiene ella una hermosa cara?


Y un hermoso cuerpo?



Un beso!!!

miércoles, 21 de marzo de 2007

Fast Day Three (mision acomplished)

A las doce del día yo aun no había sentido hambre, de hecho en estos tres días no me ha dado ningún ataque de ansiedad de importancia.

Estaba cocinando para mi novio y pensé: por qué no comer un poquito, mañana retomo el ayuno; y justo después de pensar eso… les juro que ni un segundo después Seth se me acercó por atrás, puso sus manos en mi nueva cintura e intentó cargarme…

Eso me dio fuerza, recordar mi mayor sueño… que Seth pueda levantarme del suelo como si nada.

No, no rompí el ayuno. Lo logré. Bajé un total de 3.1 kilogramos. Para un total bajado de 12.7 kilogramos.
Quiero seguir el ayuno, me siento con fuerza, pero sé que si lo hago me voy a estancar y yo lo que necesito es bajar muuucho… luego me encargo de matarme de hambre.

Acabo de leer lo que recién escribí y no lo creo. Me siento fuerte, siento a ana.

Gracias por su apoyo princesas!
Thinspo: Para hoy escogí una foto linda! me siento tan feliz!!!


martes, 20 de marzo de 2007

Fast day two (ustedes son mi thinspiration)


El día de hoy no fue tan difícil como creí
Les juro que lo imagine más difícil

No he sentido ansiedad, incluso yo cociné las tres comidas y no probé ni siquiera (me quedaron ricas a juzgar por mi familia)

No me cabe más felicidad en el cuerpo. He perdido tres (1.3kl) de las cuatro (1.8kl) libras que subí.

Gracias por tanto apoyo, sus palabras me hacen sentir mas fuerte, además de que no quiero fallar para no fallarles a ustedes!

Les cuento que mi hermanita tiene fiebre y mi mamá me llamó para que le buscara un medicamento. Decidí ir donde una vecina que es doctora y ella no me reconoció… simplemente tuve que decirle mi nombre y lo que quería porque ella no quería abrir la puerta ¡me dijo que no me reconoció porque estoy mas flaca!

Pd: Mi hermanita está mejor.

Today´s Thispo!

lunes, 19 de marzo de 2007

Fast Day One


Sin stress, ni ansiedad. Solo el característico dolor de cabeza. Ni siquiera comí chicle (como tenía planeado) porque obsequié la cajita que cargaba.




Mañana será el día mas difícil. Pienso motivarme pesándome, pero después de las 12 del día, en el segundo día de ayuno me da ansiedad. Pero no pienso fallar... no quiero.


Tres días sin comida, solo agua. Estas han sido solo las primeras 24 horas...

Espero ustedes estén bien!

Thispo!!!!






Nota: si desean pueden tomar las imagenes. Es mi placer compartirlas con ustedes!

domingo, 18 de marzo de 2007

... calma, que no panda el cunico

Es más fácil escribir para mí el progreso que el fracaso. Siempre es fácil parecer la que no se equivoca. La que lo hace todo bien. Por eso es que muero por dentro y nadie se da cuenta. Por eso es que todos me creen fuerte y ya no buscan ayudarme.

Nadie me ve derrumbarme y llorar…

Pero esta vez lo tomaré con un poco de sentido común y humor:

Es una meta difícil y me la he dificultado mas subiendo las 4 (1.8kls) libras que bajé. He dejado de hacer ejercicio por pura flojera y además estoy reteniendo líquidos por mi ciclo menstrual (eso lo aprendí en weight watchers, dos semanas después de tu periodo retienes liquido)



Los perderé como llegaron, que no cunda el pánico. He aprendido a creer en mi y aunque he flaqueado solo es cuestión de volverme a dedicar a mi proyecto, a mi.

Moverme mucho, tomar mucha agua. Ningún premio hasta que baje 10 libras. Tres días de ayuno desde mañana…

Por mi!



Today`s thinspo!






Gracias por leerme princesas, yo amo leerlas a ustedes

besos!

Tu Barbie (starving 4 u)

Quiero ser tu barbie, le digo y el reniega horrorizado “te amo como eres” me contesta.

Dale! Como?
Enséñame!

En verdad daría cualquier cosa por darte la mujer que te mereces.
Por ser como una plumita de ángel en tus brazos. Bailar, correr, hacerte el hombre más feliz y más orgulloso del mundo ¡que me cargues sin que sientas peso!

Admítelo. Estas alucinado con mi nueva cintura. Con los huesos de mis caderas. Deseas tener una princesa entre tus brazos que se disuelva como azúcar ante tu calor. Se honesto, he notado que te gusta mi cambio!

No te asustes, no voy a matarme, ana será amable conmigo porque me portaré como ella quiere y ella no me va a dominar. Y yo voy a ser barbie para ti

Solo para ti!

viernes, 16 de marzo de 2007

Para Frutillita (Vamos Princesa! tu puedes!)

No pude dejar de fijarme en tu comentario. No dejaste un vinculo, ni una dirección electrónica pero desde aquí te respondo y de paso me libero de un poco de peso…

Ves el titulo en mi blog? Dice PRINCESA WANNABIE aun soy una simple wannabie, aun me falta mucho camino por recorrer. La verdad yo paso hambre, desmayos, dolores de cabeza… todo por ser perfecta! Y duele… y es difícil… pero yo tomé la decisión y ya no hay marcha atrás.

Por qué digo que no hay marcha atrás… porque cuando comienzas a cortar calorías te duele poner cosas hipocaloricas en tu hermosa boca. Te esfuerzas caminando una hora y luego ya no quieres comerte los spaguettis para arruinar tanto!

Te cuento: hoy hice un ayuno de líquidos. En la mañana me tomé un café, en la tarde, como a las seis, me tomé un jugo de frutilla (que ironía) aunque hice un poco de trampa y me comí dos caramelos.
Pero solo tres meses atrás hacía tres comidas grasosas al día, luego bizcocho, mas jugos, mas galletas, mas chocolates… y no miento, comía y no me importaba NADA. Logre pesar mas que cualquier miembro de mi familia C-U-A-L-Q-U-I-E-R-A! y aunque aun me falta mucho por adelgazar al menos ya no me esclavizan los chocolates y las fruturas… ahora pongo orden y analizo lo que como y noto cuando necesito y cuando no necesito comida.

Lo del ayuno, lo de la fuerza, debe nacer de ti. Yo por mi parte ya no quiero seguir viéndome como vaca, quiero ser de cuerpo envidiable. No pido ser la cosa mas bella del planeta, solo quiero salir de esta capa de grasa. Pero esa fue mi decisión, lo que yo pujo por lograr

Nadie lo va a hacer por ti, como nadie lo está haciendo por mi.

Comienza a ejercitarte, con veinte minutos de caminata al día será suficiente. Luego tu misma querrás mas. (te lo juro, me pasó)
Deja el sedentarismo, no te pases horas frente al televisor MUEVETE!
Y sobre todo come para vivir, no vivas para comer…

No te estoy diciendo VUELVETE ANA, ESTO ES LO MEJOR DEL MUNDO, no! Puedes adelgazar sanamente, pero yo tome la decisión, el reto. Puede que me muera en el intento pero al menos tengo control de algo en mi vida… lo que pongo o no pongo en mi boca.

Siéntete libre de volver, este blog es tuyo. Pídeme consejos y te ayudaré en lo que pueda porque solo soy una wannabie (pero soy súper buena gente, jijiji)

Toma la decisión de ser la que esta debajo. Con o sin ana.
Un beso.

jueves, 15 de marzo de 2007

Un monton de frutas, vegetales y carne de pollo



El ayuno me tenía con dolor de cabeza y ganas de morirme

(Solucioné las cosas con Seth, gracias!)
Pero quería hacerlo otra vez (no es masoquismo, es que vi los resultados!). Estoy tomando jugo de arándano como diurético pero son130 cals por vaso de 8 onzas, así que lo tomo como una comida completa (la cena por ejemplo)

Pero es que tengo un problema. Mi mamá quiere que adelgace y me está apoyando. Pero el otro día notó que no había comido nada. Le dije que no comía porque no había nada Light que comer.

Andaba en una diligencia y al volver trajo la camioneta llena (no bromeo) de vegetales frutas y carne de pollo. Casi me da un infarto. Quiero hacer otro ayuno pero mi nevera está invadida por una suerte de vegetales... Muchos!

Le dije que se iban a arruinar porque no iba a poder comerlos todos y ella me tranquilizó diciéndome que trajo cosas también para ella y para mi tía. Que se las llevaría en cuanto pudiera.
Las calorías de los vegetales son calorías negativas! pero YO QUIERO AYUNAR!




Ay Dios!
Today´s thinspiration!

Fuerza Princesas!

miércoles, 14 de marzo de 2007

Lo logré antes de lo previsto!!!

No se imaginan lo feliz que me siento. He ayunado por tres dias y al final bajé esas 4 libras (1.8 kilos)

Es mi primera meta cumplida, 25 libras!
no se imaginan mi emoción. La tenia prevista para el Domingo y la logré en martes.

Nace una nueva meta (obviamente)18 libras (8.1 kilos)para el 10 de abril.

Es muy dificil?
Que opinan ustedes?

Les dejo con un poco de thispiration y un beso!
Nicole Ritchie

Mirenla... no es hermosa?
y pensar que era la amiga gordita de Paris Hilton!


Fuerza princesas!

lunes, 12 de marzo de 2007

No estaba

Me confieso enamorada.

Mi corazón late con mas fuerzas desde que puedo llamarlo mío y su sonrisa, su llanto, su vida es mi razón.

No duermo si lo he lastimado (no duermo mucho de todas formas) y quiero ser perfecta solo para merecerlo, por nada mas.

Dependo de él: es mi marido, mi amigo, mi puente a la realidad, mi vida...

Y de hecho hoy, estar camino a su casa era la unica cosa que me sacaba de la cabeza el pensamiento de lanzarme del puente.

Voy a verlo, me decía, el me va a ayudar.

Pero no estaba... odio cuando no está.

Me muero de hambre, pero me va peor si como, porque recurro a mia y los sentimientos de culpa me invaden:
"eres un fiasco gorda inmunda"

Antes de que eso pase prefiero morirme de mareo, dolor de cabeza y hambre.

Pero... si el hubiera estado ahí hubiera podido contarle mi angustia y él me entendería. O al menos, lo intentaría. No hubiera tenido que cortarme y dejar feas marcas en mis brazos.

Currently Listening: Via lactea, Zoe.

Canción que describe perfectamente este post

Mi primera meta

Falta poco ya y me muero por cumplirla. Voy a celebrar comiendo Pizza (broma!)



Mi primera meta son 25 libras (11.3 kilos) creo que lo había mencionado antes. Mi regalo será una foto la cual definitivamente NO voy a publica aqui porque aun me averguenzo de como luzco.

Pero me tardo mucho en lograrla. Apreté las fechas. Logro esas casi cinco libras en una semana y llego a mi segunda meta (19 lbs)para el día 10 de abril. Habrá una fiesta en casa el dia 21 y quiero estar al menos presentable (Estan invitadas!)

Qué feliz me hace poner un poco de orden lo que como!!!!


Ah... una cosa quería decirles princesas: Sientanse en libertad de usar los avatares y fotos que vean en este blog si hay alguno que les guste en especial, no los creo yo, los encuentro en la red y no soy egoista, pueden servirse de ellos! si alguno les gusta en especial pero no pueden sacarlo de mi blog me dejan su comentario con su e mail y la imagen que quieren...

Un beso enorme!

sábado, 10 de marzo de 2007

Quiero ser aire

Me miro al espejo y, como firmemente creo que nos pasa a todas, no me gusta lo que veo. Un exceso de peso. Cosas que sobran, huesos que faltan…

Pienso: Porqué no soy inmaterial?
Porqué no soy aire?

Y me asusté. Porque yo creía que ese deseo de “desaparecer de la vista” era algo que yo no compartía.

Pero lo dije. En voz alta. Por qué no puedo ser invisible?

Tal vez, eso se debió a que tanto entender que soy imperfecta me abrumó. O tal vez, se sembró aquella semillita peligrosa en mi reflejada en una frase que leí hace poco ((((te vas a morir antes de ser lo suficientemente delgada))))

Ok. Quiero ser delgada, no invisible.

Así que debo plantearme el limite. Y sacar de mi cabeza esa idea de que quiero desaparecer.

Quiero ser bella y delgada. No una muerta bella.


aunque les juro que algunas veces...



jueves, 8 de marzo de 2007

Algo de hipocresía humana, un poco de amor propio... y una amistad que no llegó a nacer

Tarde de trabajo. Un proyecto por salir. Sin deadline pero eso no quiere decir que no sea stresante. Un jugo de limón y a hablar de planes.

No la odio. La palabra odio es muy fuerte...

Yo: Vamonos a pie que no está tan lejos
Ella: No!
Yo: Es que quiero gastar esas calorías...
Ella: Ay! ya vas tu otra vez con lo del peso. Nos vamos montadas, tu eres linda así.

Es facil para ella. Es bailarina. Su cuerpo no es una de esas cosas por la que deba sentirse...

Mientras ibamos en el carro me dijo que no tenía nada de qué preocuparme. Que yo soy una "gordita con formas" que era un sol de bonita tal como era.

Ella: Vamos a la agencia de modelos que si me ven por aqui y no entro a saludar se me arma.

Yo la seguí. En el segundo piso de aquella plaza está la agencia de modelos de la que hablaba. El nombre lo reservo pero su estómago es la imagen principal. Digo su estomago porque es la imagen en la portada de la pagina de internet de aquella agencia. Una foto de su estómago.
Cuando llegamos la directiva estaba en junta pero una de las socias salió de la oficina a saludarla. Qué sorpresa... era modelo.

Así que imaginen aquella escena: una modelo una bailarina y una...

Ella: Te presento a mi amiga Princesa (no me llamo princesa! es solo por no poner mi nombre)
Ella2: Un placer Princesa
YO: El gusto es mio...

Comenzaron a hablar de la reciente boda de la modelo (recuerden que mi "amiga" es la bailarina)
Ella: Ya dejaste el Gimnacio!
Ella2: Tu sabes, ya casi no tengo tiempo
Ella: Princesa, ella2 era la amiga que me acompañaba al gimnacio. Se casó y por eso ya no vamos juntas.
Yo: Ahhh (con cara de que me importaba muuucho, bleu)
Ella: Todos los entrenadores querían atendernos. Eramos el centro de aquel gimnacio, todas las gordas nos tenían envidia!!!!

Todas las gordas nos tenían envidia

Aquello de la hipocresía humana. Un poco de amor por mi misma. No quiero sanguijuelas cerca de mi (un bicho de rio que se adhiere a la piel y succiona sangre, guacala) Gente que se robe mi energía. Yo voy a ser una princesa.

Mientras tanto... te cuento querida, ya perdiste mi respeto lo que posiblemente te conduciría a mi amistad. UPSS

martes, 6 de marzo de 2007

Quiza ya estoy poniendome repetitiva. Tal vez me alegre luego...

Constancia, como dijo una princesa. Esa es la clave. Desde hace una semana hago mis ejercicios regularmente y sin falta. Me siento bien. Hasta mi piel es diferente por la expulsión de toxinas. Esas son cosas dulces, no?

No me he pesado, pero antes de ayer pesaba una libra menos, lo que me lleva a estar a seis libras (2.7 kilos) de mi primera meta. Veinticinco libras (11.3 kilos).

Comparado con lo que me resta adelgazar, he bajado 1/4 del peso del que me quiero liberar.

Pero aun soy muy gorda. Eso me deprime y a la misma vez me motiva.

Ya no puedo usar ropa apretada, porque si bien antes no me importaba, ahora me enferma ver grasa marcada.

Me agrada cuando alguien me dice "estas bajando de peso?" y luego... no puedo ver la mejoría en mi espejo. Solo veo la misma gorda, cuerpo de gelatina.

Quiero ser delgada, mas que nada en el mundo. Y mi constancia me va a recompensar. Solo como porque se que mi metabolismo se reciente si no lo hago; pero no me siento, me muevo como loca, camino lo mas que puedo, voy a pie al supermercado, etc.


((((((Quiero ser delgada)))))))
Update:
No odian cuando una voz te dice: come que puedes vomitarlo luego???
Mia afecta seriamente aquella constancia que empuño, ya va, no la odio, me ayuda enormemente, pero, a mi desgracia, siento que me malcria:
Daña que yo arreglo
come que yo reparo
No esta bien... no.

viernes, 2 de marzo de 2007

Para La Hormiguita Lúcida

Hormiguita, de hecho yo soy de rep. Dominicana. y por ahi anda un post que se llama "despues de cinco dias igual..." en el que explico que mientras que no rebaje unas libras mas (muchas mas) tendré que comer para acelerar el metabolismo (cosa que parece funcionar)

No, repito, no me mato de hambre. Desayuno y como. Pero no enormes cantidades de nada, ni siquiera de vegetales o frutas que tambien tienen calorias.

Como, y eso me molesta. No he comido nada con harina o frituras en un mes y algunos dias y ese es mi mayor orgullo. NO me doy atracones porque aqui todos comen sano, a demas de que mi estómago no resiste mucha comida y me duele si como en exceso.

Mi tentación son las nueces, y normalmente como pollo, arroz y vegetales. Desayuno con toronjas que a demas de nutrirme me queman mucha grasa. De hecho soy infeliz cuando trago cosas hipocaloricas y por eso las vomito, no comer me hace sentir tan pura! y me digo... no debo dejar de comer porque voy a morir, o al menos no voy a adelgazar pero sentir hambre me hace sentir poderosa... extraño, no?

Gracias por preocuparte, de verdad, ni me conoces y te preocupas. Pero es facil decir "come" cuando nadie se burla de ti en la calle o cuando el miedo de perder a tu novio no te mata.

Soy gorda, estas son mis estadisticas


Me da verguenza publicarlas justo cuando me encuentro entre tanta chica flaca, de hecho ya me rechazaron en un grupo por no ser delgada! espero que ustedes no me rechacen también.

No quiero morir siendo una vaca, si me muero que sea de delgadez, no de gordura, de todas formas a parte de Seth, mis hermanas y de ustedes chicas que hace a penas un poco mas de un mes que conozco nada mas me importa.

Gracias de nuevo por preocuparte. En serio!

Besos!

jueves, 1 de marzo de 2007

Rosa

Tiene siete años y es Fan de Shakira. Habla por los codos, es desobediente y haragana. Pero es taaan dulce!!! Adora a su hermano aunque él la maltrate y pide perdón cuando ofende.

En la mañana Rosa, quien es sobrina de Seth (les había comentado que vive con casi todos sus sobrinos? Imaginen aquel pandemonio!) se sentó en mis piernas y me preguntó que si "Hoy me iba a comer la comida?" Pensando yo que ella, con lo comelona que es aunque delgada como barbie, quería comerse mi comida, le pregunté que por qué y me dijo que ella se había dado cuenta de que el día antes no había comido ni cenado.
"Tu vas a comer por mí tía, verdad?"

Diganme cómo negarme a esos ojitos café, cómo?

Pero en realidad comí solo un poco de arroz. No piqué nada, no salí de la dieta excepto por un sorbo de chocolate caliente y una galleta salada que tomé en la noche, porque estaba molesta con Seth y le dije, si quieres que siga siendo una marrana horrible pues lo voy a seguir siendo, y me comí la galleta y el sorbo de chocolate... pero por nada del mundo dejaría a Ana.
Cause I crave...

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