Gracias por seguirme

miércoles, 30 de mayo de 2007

Por la Libre expresion

Es la iniciativa de Chule... vamos todas a apoyar...

martes, 29 de mayo de 2007

Una Respuesta Especial

Edit// Para Cami...

Miss Camila, nunca pondría reglas que les competan a ustedes a razón de !Acatenlas!

Estas reglas son para mi, es mi estructuracion de la disciplina que me estoy imponiendo. NUNCA compararía mis circunstancias con las de ustedes, conozco que son diferentes...

Quizas te confundiste porque usé mi nick que por falta de originalidad es Princesa...
*********************************

Para Esta Soy Yo, la dueña del blog "Amo la perfección y lucharé por ella"

Y PARA TODO EL QUE ME LEE, POR LA RAZON QUE ME LEA

De hecho si me siento triste. Estoy teniendo algunos problemas con Seth. Siempre tenemos problemas pero eso me entristece igual aunque sepa que se van a solucionar.



Además yo nunca he sido arisca ni odiosa, odio las rivalidades, aunque las confrontaciones no son malas... generan fortaleza en mi



Rulos Princess, de hecho, renunció a su blog, lo cual es lamentable, no porque ella valla a dejar de querer ese "vestido perfecto" sino porque ella entiende que incentiva cuando... no es así.





Otra cosa: Pasen por el blog de Chule hay algo que compete a todas y que es bueno que nos enteremos





Ahora no puedo bajar la guardia. Tengo que enbolsillarme la tristeza y enfrentar mi situación... no la pedí pero nada es eterno en la vida, algún día se va a acabar.



Soy humana pero voy a luchar por lo que creo, no me voy a rendir nunca, hasta el extremo de mis fuerzas y recursos... YO SOY UNA PRINCESA

edit//

Con Seth todo perfecto, vuelve un poco la calma...

Disciplina estructurada.

Princesa:

Entra a su cuarto a la 1 de la noche, sale a las 8 de la mañana

No toma siestas

No bebe jugos ni refrescos de ningún tipo

Hace minino una hora del ejercicio que le apetezca.

Camina hasta la parada del bus

No pica, no prueba nada, si necesita probar la comida llama a una de sus hermanas, si no hay nadie pues ni modo.

Se toma 10 vasos de agua al día. No los pide, los busca ella misma.

Como recompensa por su esfuerzo (porque no es anoréxica) se come 600 calorías vacías los domingos que pueden constituirse en 2 pedazos de pizza, o una hamburguesa (sin soda ni papas) o dos empanadas. O bien podría ser un postre…

Excepto claro, en ayunos o en carreras :D

En caso de romper alguna de estas reglas se suprime el premio del domingo

Ese es mi plan disciplinario. Ya me harté de no poner mi corazón en esto!

Alguna sugerencia?



Thinpo para hoy!







Así me maquillo



poco blush, poco lipstick



exceso de sombra y lapiz de ojos!





Y antes que se me olvide, para la PRINCESA SILENCIO porque lo prometido es deuda:



Es fuerte la frase, pero ahi está, de hecho pasé por el miedo de creer que la había eliminado!

pero no Aqui Está...


Y aqui...

myspace codes
Myspace Codes: MyNiceSpace.com


Un gran beso para l@s mas bell@s de toda la red

lunes, 28 de mayo de 2007

ADVERTENCIA

Este es mi blog y yo tengo, por decirlo asi, mucho poder sobre él

Si la envidia y la mala fé hacen a algunas personas mis Fans y suben mi ego y mi rating al hacerme tantas visitas

Y a cambio tengo que dejar que usen mi nick y hagan comentarios... fuera de lugar definitivamente hago el trato...

Puedo eliminar esos comentarios Y A VECES NO LO HAGO, ME GUSTA DEJARLOS TENER UN POCO DE ALGO QUE LAS PRINCESAS TENEMOS MUCHO: ATENCION

Y yo y mis amigas no salimos afectadas en ningun sentido

Al que le sirva el sombrero... UN BESO

domingo, 27 de mayo de 2007

Lunes

Nunca he odiado los Lunes (excepto cuando trabajaba en la emisora) Odio los fines de semana por demasiadas razones así que cuando llega el lunes me sentía aliviada.

Este lunes va a ser genial. He pasado una semana horrenda que a penas comencé a reparar hoy domingo. Me he fallado demasiado a mi misma, me he olvidado de mi norte, me he despreocupado de la meta.

Esta nueva semana con todas las fuerzas, aunque abandono la carrera porque me es imposible cumplir con algunas de las reglas.

En la casa de Seth no fue todo 100% comí un poco de arroz con habichuelas. Y al llegar a casa chan chan: 2 mangos medianos (y ni siquiera me gusta el mango, Jesús!)

Pero si en verdad quiero ser una princesa tengo que CORTAR con esta ansiedad…

Aunque Seth encuentra muy flacas a mis Thinspos….

Y hablando de Thinspo…



Sin comentarios :@


en reversa... claro












Qué tal un poco de....


Amo los lentes grandes
amo estar descalza
amo los muslos delgados...
Besos Princesas!

sábado, 26 de mayo de 2007

Disciplina

Ya no mas tregua

Mis deseos de adelgazar antes me ahogaban. No pasaba un momento en que no pensara en moverme para quemar calorías o en… algo relacionado con nutricion y peso.

Ahora parece como si hubiera llegado a mi meta y solo estuviera luchando por mantenerme…

Yo quiero ser delgada y no voy a esperar fuerza hasta que llegue, no. Voy a crear disciplina.

Ya desayuné, no hay marcha atrás pero esta tarde me voy a casa de Seth para regresar el mañana (mis planes de fin de Dalia) y allá planeo no comer mas que… que son 15 calorías ;-)

Y quiero 3 kilos menos, y quiero mis mechas (me las prometí cuando alcanzara las 50 libras menos)

Quiero perfeccion… no tengo fuerza? Recurro a la Disciplina…

viernes, 25 de mayo de 2007

Tranquilita y sin aspavientos

Primero que nada un aviso: KRISTAL PRINCESS y ANNY: NO TENGO EL VINCULO A SUS PAGINAS, NO PUEDO VER SUS BLOGS!!!

Y luego es para decir lo siguiente:

*Ejeim*
Tengo nueva talla, e incluso la nueva talla me está quedando grande. Han caído 5 tallas ya (jejeje, caído) y si existe una mujer mas feliz que yo avísenme. Siento… como si me estuviera transformando!

Mi sobrinito (el sobrino de Seth de 16 años, dizque sobrinito) me preguntó que si tenía puesta una faja. La pregunta me molestó al principio porque ando con mi nuevo top favorito (recuerdan que el anterior “falleció”) y pensaba que se refería a que me quedaba abombado, pero luego entendí lo que ana no me deja ver en el espejo: Estoy Mas Delgada!

Sigo con los ejercicios pero nunca he podido volver a hacer un ayuno. Ya ni siquiera me planteo que haré uno para no fallarme a mi misma. Desayuno una taza de café y como un poco de arroz o de vegetales, luego a media tarde tomo té. Pero extraño sentir hambre, extraño bajar 3 kilos de un tiro!

Bueno, ya volverá la fuerza, la espero tranquilita y sin aspavientos como casi siempre. Lo bueno es que mi pelo y mi piel han mejorado mucho. Lo malo es que estoy bajando mas lento… así son las cosas!

Mis disculpas a MAYA por ese post que le dediqué. Al principio puse que no sabía cual era la INTENCIÓN de tu comentario y creo que debí pensarlo mejor… antes de ponerme como gato boca arriba.

Y mis disculpas a las princesas que no he visitado. Hoy me paso por todos los blog sin falta!

Por su puesto, no pueden faltar las fotos de esas chicas que consideramos bellas y delgadas PARA TENER CLARAS LAS METAS Y NO PASAR DE AHÍ!

Como bien apuntó Rulos Princess

Aquí la thinspo de hoy:

























Otra?
Qué les parece?
Bueno princesas, me queda desearles un buen dia, tarde o noche dependiendo de su zona horaria y de la hora a la que lean esto y como siempre sus acostumbrados besos virtuales!
y como diría Emochick Princess: KEEP SEXY!

jueves, 24 de mayo de 2007

El sueño de la futura periodista

Nunca quise estudiar periodismo. Les juro que no me pasó por la cabeza nunca. Odio la televisión, e incluso después de estudiar periodismo la odio mas porque he aprendido de cómo nos manipula.
Cuando tenía 11 años Juli me preguntó qué quería ser. Era muy egocéntrica y hacia las preguntas que quería que le hicieran a ella. Ella quería ser ingeniera informática. Yo estaba sumergida en el mundo del patinaje pero nunca quise hacerme profesional. Yo quería ser enfermera…

Entonces me fui de vacaciones para mi pueblo y dejé a cargo de mi papá a mi perrita Cru-Cru. Mi papá la descuidó y ella murió atropellada. Y eso, por alguna razón me metió en la cabeza que quería ser veterinaria.

Mas tarde, a los 12 años, me detectaron una infección cancerosa en los huesos (es mas común de lo que se cree en los adolescentes) me fui a vivir con mi mamá y Juli murió. Así que lejos de mi papá, de mis amigos y a una eternidad de mi mejor amiga, y por demás acostada sin remedio, empecé a leer libros. Antes de eso ya era ávida lectora, había leído Platero y yo, Alicia en el País de las Maravillas, Heidi, El Patito Feo y casi todos los Cuentos de Hadas, libros de niños, claro está, además de miles de poesías. Luego de ahí me encontré con la biblioteca de mi mamá, un poco mas compleja que la mía.

Acostadota en mi cama leí Shakespeare quien es impecable a mi entender, las obras de Teatro de Lope de Vega, al menos las mas conocidas, Los 9 Libros de la Historia de Heródoto, Fausto de Goethe, La Divina Comedia de Dante Aligieri (así se escribe?) y muuuchos mas!

Ahhh… no quiero sonar arrogante al hacer esta lista! Solo quería decir que tanta lectura me volvió amante de la historia y de la filosofía, ese era mi sueño, quería estudiar Filosofía y Letras. Conseguí que un par de universidades me dieran beca, entre ellas una en Colombia y otra en España.

Pero mi mamá llegó un día a mi cuarto (cuando tenía 17) y me dijo: Princesa, ya encontré la carrera perfecta para ti: Vas a estudiar Periodismo.

Qué tal. Dije que no, que quería estudiar filosofía y ella insistió, me dijo que si no estudiaba periodismo no me pagaría la carrera.

Y yo accedí…

Y sé que yo sería feliz siendo maestra de bachillerato. Sembrando amor por la lectura en jóvenes, dando clases de historia de la literatura, siendo bibliotecaria. Y tengo que ganarme la vida en una de las profesiones más superficiales del planeta: Periodismo. Prestar mi voz o mi imagen para alguna campaña publicitaria, lucir mejor que nadie para las cámaras, escribir noticias manipuladas y/o para manipular…

Larguito el post, pero tiene un mensaje: Sigue tu sueño. Actualmente sé que no podría ser enfermera, se que no podría ser veterinaria, pero yo renuncié a mi sueño por seguir la imposición de mi mamá y ahora ni siquiera es ella la que está pagando mis estudios…

A menos que tú sueño sea ser asesino/a en serie o terrorista…

Una foto thinspiration?


Que tal esta?
Linda??
Como nosotr@s!
Un beso (a todo el que me lee)

Un cumpleaños triste y especial

Hoy hubiera cumplido 24 años mi mejor amiga si estuviera viva. Murió hace unos años en un accidente automovilístico. La extraño montones como es de esperarse. Sé que cuando las personas mueren dejan de tener defectos... ella era despreocupada y vanidosa, pero dulce, cariñosa y leal. Cómo quisiera poder verla de nuevo!

Pero la vida sigue, no? Y si bien debo recordarla siempre, nunca sacarla de mi corazón, también se que no debo estancarme en el pasado como durante años lo hice. Durante muchos años fui extremadamente solitaria porque no podía encontrar a nadie que llenara sus zapatos. Entonces me di cuenta de que cada ser es especial y único y que cada persona debe ser apreciada por si misma, no por el hecho de que se parezca o no a alguien.

Los 23 de mayo y los 20 de diciembre (el día en que murió) la recuerdo especialmente. Tenía chispas en la sonrisa esa loca! Y especialmente la extraño. Supongo que hasta siempre…

Thinspo para hoy:




estela, disculpa que ignore tus comentarios, es que no tengo tanto tiempo para desperdiciarlo en ti como tu lo tienes para mi ;-P Pero que algo te quede claro. Vas a cerrar mi blog si asi te lo propones pero no me vas a cerrar a mi. No psicodependo de mi blog. No psicodependo de mi vida cibernética... como tu!



Esta la gano yo de todas formas. Sigue tu cacería de brujas y mucha suerte, pero yo no soy un hueso facil de roer...
*ejeim*
Un beso Princesas!

miércoles, 23 de mayo de 2007

Este es mi diario! (tus 15 minutos de fama estela)

Empiezo:

Mi nombre: Princesa (ni creas que te la voy a poner tan fácil estela)

Nacionalidad: Dominicana

Vivo en un país subdesarrollado. Y subdesarrolladas están sus leyes. A menos que tener un sitio pro anorexia sea un crimen contra la humanidad no te tengo miedo (y aunque sea un crimen contra la humanidad, el miedo no es mi estilo).

No voy a cerrar los anonimos, no voy a editar los comentarios, soy estudiante de Comunicación Social, se lo que es Libertad de Prensa. Y me da lo mismo.

Por mi puedes ser un cruce entre Bush y Dalai Lama, y tener mas poder que ellos juntos. Me vale.

Este es mi diario
si lo que se te antoja es cerrarlo, adelante, yo abriré otro, ni creas que privado, publico tambien... y si es que ese tambien lo cierran, estaré abriendo blogs, mientras me quede vida
jijiji

Estas suelta estela.... juega!

Niñas, su amiga mal…

Comí pan en el desayuno, luego spaguettis en la comida. Decidí no vomitar. Tomar mi té digestivo (hace que digiera las cosas a millón) e hice mucho ejercicio.

Pero mal!

Ayuno, obvio! desde ayer a las 12 del día!!

Ayer pasó algo maravilloso (te conocí estela! jiji NOOOO) sucede que entra un chico a mi Chat y pregunta por una princesa con la que he estado construyendo una amistad (el dice que es hermosa, yo le creo) su nuevo blog es Enid Princesss. Pues sucede que a través de mi hicieron contacto después de un mes (corríjanme si me equivoco) sin encontrarse y caray, esas son de las cosas que te hacen sentir bien (eso y que estela se encargó de decirme que me iban a llevar a la carcel… que lindo de tu parte!)

Va… yo que nunca hacía caso de esas cosas, incluso la voy a culpar de mi atracón…

Y si estela, en este país hay 9 millones de personas, hay como 1 millón de ordenadores, buscame despacio ;-P

Thinspo… claro!
Y 9 millones de besos!
Chica de la Thinspo
seria mucha molestia si te pregunto
si donde estas es lejos de España?
(Por lo de la fea de estela)

martes, 22 de mayo de 2007

Ser o no ser, ¿es esa la cuestión?



En el post de ayer alguien me dejó un anónimo diciendo que no soy anoréxica. No se con qué intención lo hizo pero quizás ya es hora que aclare un par de cuestiones en torno a PRINCESA.

El 25 de diciembre del año pasado estaba buscando fotos para una sátira que quería hacer de Britney Spears que quizás las mas cercanas a mi conozcan pues les he dejado leer mi otro blog. Y ese día me topé con un articulo acerca de la anorexia en una pagina llamada Pandeblog. Vi chicas delgadas y deseé poder ser como ellas, sin mas...

Estaba sola en mi estudio, el día de navidad, porque así había pasado las 2 ultimas navidades… escondida. Había alcanzado mi peso mas alto y no quería ver a mi familia. Pero entonces pensé: VOY A ESTAR TODAS LAS NAVIDADES SOLA? (de hecho no soy cristiana, pero igual los extraño)

Y decidí hacer algo. Estaba comiendo galletas y las puse en la basura. Y desesperadamente deseé poder ser delgada…

Pero 50 kilos no desaparecen porque si, hay que desaparecerlos.

Ya estuve en gordos anónimo
Probé gimnasios súper caros (súper equipados)
Estuve en cada sistema de dietas, gotas, pastillas…

Pero soy gorda por ansiedad, corrijo mis problemas comiendo. Mato mi aburrimiento comiendo. Soy feliz comiendo. Y comer me hace comer… punto.

Ahí era donde estaba mi problema, eso era lo que tenía que detener. Porque quiero ser delgada, me muero por ser delgada y estoy dispuesta a literalmente morirme, pero… AUN NO SOY DELGADA.

Y no lo digo por que ana me esté cegando. Aun hay 29 kilos de mas en mi cuerpo. Sin dudas.


Pero… quien es ana? Acaso no soy yo misma, mi determinación, mi deseo de ser delgada, mi propia voluntad, MI PROPIA MOTIVACION

No soy anoréxica,

No me siento ni me sentiré menos que nadie por no serlo

Pero hay algo que si soy: DETERMINADA. Lo de los 7 kilos en 2 meses es un dead line amplio pero no me circunscribo a el, mi plan es no exceder ese tiempo, pero se que bajaré mas que eso!



Si tengo que dejar de comer el resto de mi vida para tener lo que quiero puede venir la GASTRITIS que quiera, los DESMAYOS que vengan, se puede caer TODO MI PELO, seré una chica delgada con peluca, estómago artificial y afición por reptar.

Dejo de comer para bajar de peso. Y… mira que cosas… parece funcionar!!! INCLUSO CUANDO NO SOY ANOREXICA!




WOW!

800 calorias... si claro!!! (quod me nutrid me destruit)

OK. Para empezar. Siempre he sabido que duele mas que te ignoren que que te odien, y saben qué, creo que odiar me hace daño, mas que a la persona a la que odio. Podría sonar como demasiado hippie para este siglo, pero así soy, así que si, querido anónimo, sí te leo, sí veo tus comentarios, pero no los respondo. Algunos son realmente detestables, otros han resultado hasta graciosos, pero sinceramente no se los atribuyo(ía) a una sola persona, sino que creo(ía) que eran diferentes personas que al entrar aquí y ver que no como bien querían expresar su miedo/repudio. Pero tu tranquilo/a, te leo…



Y para entrar en materia les cuento que no comí esas 800 calorías. No superé las 400 como siempre. Me pareció una aberración comer todo eso (creo que ya estoy entendiendo esto de ser ana)

Y mi metabolismo? Bien… gracias!!!!

Bueno, al menos comí saludable. Nada de papas fritas.

Por otro lado… creo que estoy mal influenciando a mi hermana. Ella tiene casi 18 años, lo cual la convertirá en adulta oficialmente pero siempre será mi hermanita. Ella fue ana (creo que he dicho eso 20 veces) pero bueno, lo fue y ahora quiere hacer “dieta” otra vez. Está hablando de que quiere ver huesos y esas cosas… y yo, en vez de desanimarla qué hago? LE PROPONGO UNA CARRERA DE KILOS. Tal que “%/()â☻ř

Umm, algo más para decir?

Ahhh si. Es oficial, otra vez me quedé sin ropa. Excepto por la ropa stretch y la que en verdad me quedaba pequeña salió toda la ropa de mi closet. Mis pants favoritos son historia desde hace mucho pero mi suéter favorito acaba de morir.

La otra vez me deprimí pero ahora lo veo como lo que es: lo mejor que me ha pasado en la vida. Organicé mi closet a fin de no tener a mano ropa floja, mi abuela (ese ángel) me regaló un nuevo par de Jeans (por dios, con ellos me veo… bien!) me voy a poner una blusa con la espalda afuera (ya me la probé y se me ve endemoniadamente bien). Este domingo me lo paso de compras. Voy por un collar fabuloso (hablé de el ya con Sofi), por otro par de Jeans y algo para mi pelo que está fatal.

Y por mi segunda meta…

Ah… un consejito para mi querido/a anónimo/a: cuando dejes un comentario, que no sea en un post muy atrasado, porque entonces lo encuentro tarde y sinceramente quiero saber de ti asap.

Thinspo y un montón de beso!

Eso quiere mi hermana, los huesos del pecho y sería una hipocresía decir que yo no los quiero, pero no quiero verla mal, voy a tener que vigilarla... que ironía!



Esta foto, por su parte, la amo, la re amo. Así quiero verme JUSTO ASI... se puede princesa! se puede...





lunes, 21 de mayo de 2007

Un par de cosas

Edit//Ya vieron como va la encuesta?--------------------------->>>>>///////

Pude con el ayuno, pero les juro que ese fue el peor ataque de ansiedad de todos los tiempos. Me dio por llorar y toda la cosa.

Hoy rompí el ayuno porque necesito arreglar un poco mi metabolismo. Incluso estaba pensando comer 800 calorias mañana y luego volver a ayunar a ver como me va.


Pero... 800 calorias es demasiado. Sobre todo comiendo frutas y vegetales...


Mi mamá quiere hacerme ir a un endocrinologo, y Seth la apoya, pero yo no pienso ir... nooooo.

Y si, hago ejercicio! Entre una y tres horas diarias!!!

Me duele enormemente la cabeza, tuve un dia agitado...

Pero dejo Thinspo y muchos besos!




sábado, 19 de mayo de 2007

Necesitaba escribir esto... estoy a punto de darme un atracon y vine a refujiarme en mi blog

Que es lo que Princesa quiere?

Princesa quiere comida o quiere ser delgada?


Princesa quiere poder con su ayuno o completar una semana de fracasos?

Princesa quiere ser una vaca/ballena/morza o una chica normal?








Que es lo que Princesa quiere????



Porque Princesa llora?

Quiere comida? come!


Pero igual vas a llorar luego








Y eso es patetico

Si lo que quieres es control nadie va a controlarse por ti... debes hacerlo tu.

No mires esa comida, no la desees eres demasiado para tomar ordenes de un plato...








Si tienes una razon para comer, igual aparecen mil para no comer...

La primera? COMER ATRAZA TU META


otra? HAS COMIDO TODA LA SEMANA, NO HAS BAJADO NI UN GRAMO

otra mas? ERES UNA PUTA VACA Y SI QUIERES CAMBIAR ESO DEBES SACRIFICARTE LLORAR DE HAMBRE, NO POR LLENURA

Que es lo que quieres Princesa???

quiero ser la envidia!

Mal *y un meme*

Tengo que relajarme. Soy una de esas personas demasiado sensibles que andan por el mundo. Todo me martiriza y me preocupa. Estos días de vacaciones me tienen al punto de morirme porque no tengo nada qué hacer… si al menos pasarán rápido!

Las cosas se me escapan de las manos. Paso demasiado tiempo sola y encerrada. Ya quiero que vuelvan las clases, al menos tendré un profesor con el qué lidiar!!!

Mi ayuno: Mal.
Me cuesta entender que a veces no puedo abrir la boca y a veces soy normal (no suelo darme atracones)

Mañana lo mismo. Pero con un castigo. Si como, aunque sea una probadita, no publico.

Y como están de moda los Memes (así se llaman los juegos de preguntas y respuestas que circulan en la blogosfera) propongo otro. La idea de este juego es contestar los siguientes mandatos con una estrofa de una cancion de tu cantante favorito… aceptan el reto? Aquí están mis respuestas. Mi cantante favorita es Shakira
Descríbete:
Bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste y testaruda


2. ¿Cómo te sientes?


Voy a dejar
Que mi guitarra diga todo lo que yo


No sé decir por mí


O quizás deba esperar


A que el insulto del reloj


Acabe de planear mi fin




Duelen tanto las sonrisas


Cuesta un mundo respirar


Es que no tenerte aquí ya me hace mal

3. ¿Cómo describirías tu relación anterior?
You're too far to bring you across (estas demasiado lejos para traerte)


Too high to see below (demasiado alto para ver por ensima de ti)


Just hanging on your daily dose (estas resignado)


And you never needed anyone (y nunca necesitaste a nadie)


How can you give what you don't have? (como puedes pedir lo que no das?)



4. Describe tu actual relación amorosa:
Who would have thought (quien pensaría)


That you could hurt me (que podrias herirme)


The way you've done it? (de la forma que lo hiciste)


So deliberate, so determined (tan deliberada y determinadamente)




5. ¿Dónde quisieras estar ahora?


ay me voy otra vez


ay te dejo Madrid


las rutinas de piel


y tus ganas de huir.



6. ¿Cómo eres con respecto al amor?
El mundo ya me da igual


Si te vas, si te vas, si te marchas


Mi cielo se hará gris


Si te vas, si te vas, ya no tienes


Que venir por mi


Si te vas, si te vas, y me cambias


Por esa bruja, pedazo de cuero


No vuelvas nunca mas


Que no estaré aquí

7. ¿Cómo es tu vida?
1. No se puede vivir con tanto veneno,


La esperanza que me dio tu amor


No me la dio más nadie,


Te juro, no miento



2. Después de ti la pared


No me faltes nunca


Debajo el asfalto


Y mas abajo estaría yo



8. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Que se arruinen los canales de noticias


Con lo mucho que odio la television


Que se vuelvan anticuadas las sonrisas


Y se extingan todas las puestas de sol


Que se supriman las doctrinas y deberes


Que se terminen las peliculas de accion


Que se destruyan en el mundo los placeres


Y que se escriba hoy una ultima cancion




Pero que me quedes tu


Y me quede tu abrazo


Y el beso que inventas cada dia


Y que me quede aqui


Despues del ocaso


Para siempre tu melancolia



9. Escribe una cita o frase amorosa:


El cielo esta cansado ya de ver


La lluvia caer


Y cada día que pasa es uno mas


Parecido a ayer


No encuentro forma alguna de


Olvidarte porque


Seguir amándote es inevitable



10. Una despedida:
Siempre supe es mejor


Cuando hay que hablar de dos


Empezar por uno mismo




Para Thinspo hoy: Shakira... Para las que queremos metas menos extremas, claro, porque Shakira es medio... rellenita? aunque en esta foto se ve muy bien!




Un beso Princesas...

viernes, 18 de mayo de 2007

Relativo

El tiempo es relativo, todo es relativo.

Yo soy relativamente gorda
Seth está relativamente enamorado… así son las cosas.

Los días. Son 24 horas y alguna centésima de segundo que también son relativas.

Cuando los paso con Seth son ráfagas de segundos
Cuando los paso sola en casa, preocupada y aburrida son años…

Hoy en el año que me tocó vivir hoy no hice nada. Me desperté a las 12 del día. Comí casi sin intención. Un atracón de verduras (Me recuerda a Camila)

Pero… caray, no era suficiente daño. No nada que ver… un poco de puré de papa y brócoli no iban a dañar nada, no…

Papas, hermosas estaban en el verdulero de la casa. Y yo las tomé, las rebané (uh, soy buenísima rebanando) y las puse en un hermoso calderito negro rebosante de aceite de maíz.

Y las comí… claaaaaaaaaaro…

Entonces, por un momento me llegó algo a la cabeza… estoy tratando de adelgazar.

En serio?

Siiii

Entonces por qué estas comiendo papas fritas

Exacto!!!!!

No ves que todo es relativo????
Hija de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Incluso mamita me lo dijo.

Estaba en el balcón y ella subió a cenar (casa de locos). Me preguntó qué comí y le dije. Un poco de puré de papas, brócoli y luego papas a la francesa.

Me regañó…

Y como todo es relativo

Comer esas papas fue bueno, se le disiparon las dudas de las que hablé en un post anterior…



En cuanto a Seth… No sé qué decir, qué hacer, a quien matar para que el me entienda. Ahora está demasiado enojado para escucharme. Cree que he vuelto a usar drogas, cree que oculto algo (porque ayer nos despedimos a las 2 de la tarde y yo llegué a casa a las 10) y no es así.

Si lo respetara y adorara mas sería idolatría.
Si lo amara mas…

Si te amara mas…


Mañana ayuno total y rotundo…

Hope so…

Y… un Especial de Nicole Richie como Thinspo

Enjoy

Este Outfit me encantó. El maquillaje que ella lleva es el que yo uso ocacionalmente





Besos!

jueves, 17 de mayo de 2007

Pero no usé a Mia...

Odio comer normal. Lo detesto. Me la paso con dolor de estómago (aunque cuando no como también ´bleu´)

Hoy acompañé a Seth a comer pero no comí nada. Es mas, ni siquiera probé. Entre el dolor de estómago y el hecho de que se me ha olvidado disfrutar de la comida (a veces, luego les cuento por qué) comió solo y conversando con mi versión malhumorada (de miedo!)

Pero entonces sucede que así soy de cabeza hueca, bruta, media anormalita (siiiiiiiii, nada de poner en los comentarios que debo amarme mas)

No tenía hambre, ni ansiedad, ni nada y justo llego a casa (después de pasármela caminando para adelgazar) a comer PAPAS FRITAS… ya ven por qué digo que solo a veces se me olvida disfrutar la comida!

Les dejé la cáscara, así que por lo menos tienen un poco de fibra y tampoco les puse demasiada sal, así que espero que el daño no sea demasiado. No quise usar a mía pero tomé un laxante. Mañana 3 horas de ejercicio y un diurético por si retuve agua por la sal.

No me siento muy contenta conmigo misma!

Y, para (otra vez) recordarme por qué si voy a poner algo en mi boca no debe ser frito
una foto
Con una chica y una frase thinspiration

Y para ustedes un beso...
Pd: Nick nuevo... lo estoy negociando... no se si cambiarmelo

martes, 15 de mayo de 2007

Segunda meta: Cumplida

Hoy cumplí con mi segunda meta. Voy por la tercera. Tengo que ser mas realista porque si bien perder 7 kilos en un mes no es imposible puede ser peligroso.

Así que sin contar los kilos que ya llevo voy por la tercera meta: 7 kilos en 2 meses, no será demasiado difícil, y es mas sano.

Esta entrada no será muy larga ni mucho menos, me muero del sueño y mañana tengo que estar en pie a las 6 de la mañana. Pero les dejo un poco mas de thinspo que de costumbre para compensar.

Y... pensar en qué nick ponerme que no le he dado mente...

Hasta mañana!






Antes de lo previsto...

Hoy pasó algo que yo no pensé que pasaría hasta por lo menos octubre, que es cuando planeo estar en mi meta

Siempre les he comentado que en casa nadie me obliga a comer. Que mi hermana Tina fue ana y que mi mamá está lo suficientemente ocupada ganando solo para pagar las cuentas como para preocuparse por nada mi papá es peor, se superpreocupa por nosotras pero no entiende nada de mujeres... Incluso de hecho les dije que me da un pito (es como decir que me da lo mismo) que me escuchen vomitar.

Pues mi madre me puso un hasta aquí y créanme que nunca en la vida he estado tan sorprendida. Mi madre no es como la de ustedes. Toda la vida me crié con una Nana, e incluso, durante mi enfermedad ella pagó el tratamiento pero nunca se preocupó por saber qué rayos me estaban inyectando.

Ahora, a los 22 años, me dijo que “no le justaba que yo no comiera”, e incluso me compra nueces!

No… pero la mala es mi hermanan Tina! Tomó Huevos para el desayuno y subió a mi cuarto (mi casa tiene 2 pisos) a preguntarme que cuantas calorías había en su desayuno en tono de burla!

Y S… mi hermana pequeña… me gritó anoréxica!

Que vida!

Pero… se que me aman! Como yo a ellos!

Y pasando a temas mas felices… un par de chicas delgadas a las que llamamos THINSPIRATION para olvidar las penas. (ja)






lunes, 14 de mayo de 2007

Desesperanza?

Este es un diario, es cierto, pero no tengo intención (al menos no hoy) de relatar mi día.

Fue muy extraño, fue… lleno y vacío, lindo… y el peor día de todos.

Lo pasé donde Seth, comí, si. No mucho porque si comía de mas me iba a sentir basura (para variar) pero lo necesario.

Gracias por preocuparse por mi, en serio, pero como dije en mi post no es depresión, es la realidad, verme al espejo y saber que no soy ni siquiera digna de pena. A veces si… me siento mona pero entonces voy a espejo y el se encarga de aterrizarme…

Y sigo sintiéndome horrorosa, esa sensación no se irá porque no es adelgazar lo que me falta… he aprendido eso.

Es un vacío que siento

Que no lo va a llenar nada

Ahí se va a quedar hasta el día que cierre los ojos para siempre

Junto con las ganas de no tener pasado, de nacer cada mañana, de no conocer a mis conocidos y de no necesitarlos…

Es muy difícil de explicar, pero me parece que es desesperanza. Soy una persona alegre pero si alguien me pregunta ¿Por qué? No sabría qué decirle. Tal vez porque tengo la cabeza hueca y no veo el desastre que soy.

Eso no se va pesando 60 kilos, como no se fue cuando dejé las drogas…

Aun así quiero dejar de ser gorda, ser una fea flaquita (si, estoy cambiando repentina e inexplicablemente de animo) Pero no debo estar de mal animo para la thinspo…






O para despedirse de las Princesas Hermosas!

Besos!

domingo, 13 de mayo de 2007

Este post no es fruto de la depresión, solo estoy siendo realista

Yo me he pasado la vida siendo imperfecta. Siendo la mas fea de mis amigas. Corrí con suerte cuando Seth quiso besar este sapo y quedarse con el a pesar de que de ninguna manera se convirtió en princesa.

En serio lo digo. Algunas de ustedes han visto la foto de mi carita en MSN, y la llaman linda pero…

No me siento bonita…
Ni inteligente, ni nada bueno…

Me siento imperfecta, me siento un bochorno.

Odio mi pelo
Y mis manos y pies gigantes

Odio mis dientes, odio mi vida

Me odio.


Busco ser mejor, porque lo que soy ahora es asqueroso.

Y eso hizo que hoy no pudiera abrir la boca y comer nada. Mirarme al espejo, ver que soy un mounstro, que nadie puso nunca comida en mi boca y me obligó a tragarla, que yo y mi glotonería la compraron, se la comieron, yo me la comí, hasta los 110 kilos!

Que solo yo tengo la culpa
Yo debo resolverlo…

Por comer, es que estoy así, por disfrutar tanto de la maldita comida.

Me lo decía mi mamá, me lo decía mi papá y no hice caso…

A donde iba a llegar, a los 200 kilos?

Que asco. Aquí me tienen llorando porque sé que si no como me muero
Pero sé que si como también me moriré
Y odio esa situación
Quisiera poder prescindir de la comida para siempre
Nunca volver a comer

Pero desearlo no, tengo que trabajar para lograrlo…

Lograr ser delgada, o morir en el intento!

Una foto, solo para nunca olvidarme de qué es lo que quiero,

por qué estoy sufriendo....

Que se yo... tal vez mañana esté mejor...

un beso Princesas!

sábado, 12 de mayo de 2007

Ayunar y Vivir

Hoy me tocó romper el ayuno

Y a pesar de que me da un poco de miedo sentir eso, debo decirlo, decírmelo y recordármelo.

Excepto por lo que comí el ¿miércoles? Para luego vomitarlo no había comido nada hasta hoy (ayer porque es la 1 de la mañana del sábado)

Y eso me sienta fatal. Me la paso diciendo que de esto no me voy a morir, al menos hasta estar bien flaca, por eso debo cumplir con mi promesa de no mas de 3 ayunos a la semana… ya llevaba 4 y sin intención de romperlo.

Hoy he desayunado fruta y comido un poquito de arroz. Y tuve que resistir la tentación de sacarlo todo de mi, porque a pesar de que no son ni en sueños 400 calorías que es mi limite me sentía fatal.

Mi estomago esta pequeñito (por dentro, no por fuera ¡que diera yo!) y por mas pequeña que sea la ración que como se me hace un atracón. Mi mente ve todo como grasa sólida. Y no voy a caer en la desgracia de morirme pesando lo que peso… nooooooooooo.

Lo que comí se quedó en mi estómago. Mañana no hay ayuno tampoco. Mi siguiente ayuno será el lunes.

Y yo soy partidaria de “hacer lo que nos haga felices” pero se lo prometí a Seth. Prudencia.

Quiero ayunar y quiero vivir, y ambas cosas se contradicen.

La thinspo de hoy:


Y el cariño de siempre
Besos!

jueves, 10 de mayo de 2007

Un bonito dia de ayuno/ El aliado perfecto

Acostada en su cama me quejo de mis brazos
Y el me dice que están mucho mas delgados...


Le digo que ya quiero tener muchos huesos visibles
El me dice que me dará un beso en algún hueso que se me note
Baja hasta mi cadera y la besa
Y yo…


Esta es la millonésima vez que he tenido que mentir: “comí antes de venir… estoy llena. Usted sabe que cuando uno está a dieta no le cabe casi nada!”

Hoy Seth estuvo trabajando todo el día pero yo tenía mucho mas que una semana sin ver a su familia y quise ir a visitar. Hice todas las horas en la oficina de mi papá para llegar después de la hora de comida y al llegar dije que ya había comido… y esta vez me creyeron.

Me la pasé súper bien jugando con Rosa (la recuerdan? La sobrinita de Seth que siempre está pendiente de que coma) y hablando con Ariel. Mucha ansiedad ahogada en una buena tarde. Aparte de un café con crema (una mas ligera que la que le ponía a mi té, solo 10 calorias por cucharada) no he comido nada.

Cuando el Príncipe llegó (a eso de las 8 de la noche, casi lo quiero matar!) se comió su cena y la mía (y ni siquiera tenía hambre, jijiji) eso para ayudarme a evitar que su madre se moleste otra vez conmigo. Me cubrió… Será apoyo?

Bueno… antes de que el llegara salí con Rosita a comprar unos dulces (debo admitir que es mi favorita porque me recuerda a mi misma de niña). Y todos me preguntaban qué estoy haciendo, incluso la madre de un amigo de Seth dijo que me tenía envidia.




Yo loca por pesarme! Pero la pesa que mas me gusta es la que está en ese supermercado donde pasé tan mal rato… mañana me voy a pesar en la farmacia cuando valla a comprar los diuréticos… RIP a mi balanza favorita… (bleu)

Nota final: en cuanto a la introducción les cuento que soy una vaca con huesos prominentes en la cadera… creo que nunca voy a poder disfrutar de los 58/61 kilos que quiero… mis huesos son enormes!!!

Thinspo!





Atent@s porque en la barra lateral voy a poner una encuesta y quiero que me ayuden con su respuesta

El beso de siempre, con el cariño de siempre!

miércoles, 9 de mayo de 2007

Ya quiero cambiar de nick!

Hoy ha sido un día… digamos malo

Mía ha sido la reina y aunque no me asusta es asqueroso y peligroso. Pero lo peor de todo es que lo que he vomitado no es ni siquiera hipocalórico: arroz, pechuga de pollo a la plancha, lechosa (calabacín creo que le dicen), nueces…

La único con muchas calorías fue un té helado del que tomé 3 vasos (80 cals c/u) y una porción de pan blanco sin nada.

Lo peor de todo es que ni siquiera fue cuestión de que perdí las fuerzas. Rompí mi ayuno (he prometido solo ayunar 3 días a la semana) con la lechosa para el desayuno y el arroz con pechuga para el almuerzo y todo lo vomité… unas 6 veces en todo el día.

Mañana será mejor, voy a caminar en la mañana, si es que la lluvia me lo permite, voy a controlar a mía… POR FAVOR!

Ya quiero cambiar de nick!
Ya quiero ser perfecta!!!

pd: qué lindas! gracias por ayudarme!


pd2: Lo siento mucho por tu cuñada Diego

Y aunque como dijiste, yo no importo, las que importan son las personas que pueden ser afectadas por lo que yo escribo

No puedo cerrar mi blog, no puedo dejar de escribir y compartir mi diario con mis amigas y todo el que lo desee... me moriría de soledad.


Esto es algo de cuidado, lo se. Si dentro de ti hubo alguna buena intención para comigo te la agradezco desde aqui (ya que no deseas hablar por msn) pero no quiero que me arregles, asi estoy mas que bien!

Thinspo para hoy (aunque a Diego se resienta :P)









Feliz! (sin importar qué)

Hey Princesas y demás lectores aunque sean hostiles. Tengo un par de cosas qué contarles…

Hoy es mi segundo día de ayuno. Pero no fue perfecto porque comí un poco de maní… las nueces son mi perdición pero al menos tienen minerales y son ricas en antioxidantes y vitamina E (lo cual sinceramente necesito!)
Fui con Seth al cine a ver Shooter (el francotirador) y francamente, a pesar de que yo soy supersensible y no me gustan las peliculas de acción tengo que admitir que me encantó. Es súper thinspo porque está Rhona Mitra, súper delgada y hermosa como siempre! Me gusta mucho su cara, tiene un cuello hermoso y lindos pomulos... me recuerda a Alannis Morrisette

























Salí como entré del cine...feliz y aunque me duele la cabeza desde ayer aun sigo feliz… estoy a 0.6 kilos de mi segunda meta y no lo puedo casi creer. Seth me felicitó, a pesar de que todavía le resulta imposible solidarizarme y apoyarme totalmente, pero bueno… creo que está aprendiendo. TE AMO PRÍNCIPE!

Y así con todo este buen humor que espero que dure mucho tengo que contarles algo… no se si decir que malo, o peor

Alguien hizo una reseña negativa de la anorexia y me citó!!!!

No se imaginan, lo peor. Estaba tratando de entrar a mi blog y puse la dirección en el buscador de google en vez de en la barra de navegación y apareció una lista de links donde estaba mi dirección y esta:

http://estaesladediego.blogspot.com/

Es una de ellas… aquí el post donde me menciona:

http://estaesladediego.blogspot.com/2007/04/princesas-de-porcelana.html
Nunca en la vida, hasta ahora, alguien me ha considerado tan superficial…

La verdad es que subir un kilo, en la vida de una ana o una mía es cosa seria… esto es una enfermedad... necesitamos estar ahí una para la otra…

Con este blog no busco inducir a nadie a esto, de hecho me pesa dar los consejos a nuevas anas porque… después de todo se la pasa uno mal cuando en tu cabeza solo esta TU PESO!

Bueno… ayá Diego con su desagradable mención… estoy apunto de cambiar de nick gracias a que bajé…

Me perdonarían si rompo mi promesa de decir mi peso? aun me da vergüenza!
Es necesario poner algo de thinspo? NUNCA ESTA DE MAS, NO?
QUE VIVAN LOS MUSLOS DELGADOS!!!!

BESOS!!!!