Gracias por seguirme

viernes, 31 de agosto de 2007

Un sándwich de mangú

Antes que nada: Visiten a Sad Princess, hay una competencia de pulceras de ana en su blog...
Mi post:
Llevo 4 días no de total ayuno pero si de total control.

Ayer: un par de bocados (bastante pequeños) de arroz solo, un capuchino y un tomate. Ansiosa, pero nada de grasa, de harina. Ni una galleta, ni media barra de cereal y aun así no podía sonreír. Así somos, no nos conformamos

Siempre se pudo comer menos

Medio capuchino?
Un cuarto de tomate???

Me estoy obligando a sonreír, creo que estoy deprimiendo a todos a mí alrededor con mi tristeza.

Ayer comí invitada en la casa de Yui. Y se preguntarán: como evadí la comida… diré que el diablo me está ayudando, porque no puede ser Dios: Yui tuvo que salir con su cuñada a buscar a sus sobrinas al colegio y me dejó comiendo sola en la casa. Puse la comida en una bolsa y la bolsa en la basura… y si, como dijo *Cristal* (click en su nombre para ver blog) es toda una hazaña botar la comida, pero a mi me sale demasiado facil... Como dije arriba: el diablo me está ayudando.

Fui a un mall precioso con Seth a comprar una balanza de baño. Las que habían estaban digo yo, defectuosas porque marca que peso 4 kilos menos que lo que pesaba antes de ayer, y no, no me voy a engañar a mi misma, GRACIAS.

No la compré al fin, pero seguí dando vueltas y… estuve en el supermercado y ya saben, todas han ido a un supermercado, no tengo que explicarles que ahí hay todo tipo de comida, pero me controlé. Estaba loca por un croissant pero nej, como dijo Nigel en la película The Devil Wears Prada (El Diablo se viste de Prada) que por cierto no puedo dejar de ver… en fin… cuando Andy se sirve crema de maíz en su comida el le dice: “Crema de maíz, interesante elección… la celulitis es uno de los ingredientes principales de la crema de maíz” el croissant está hecho de harina, sal, mantequilla, y se le pasa una capa de mantequilla para darle ese color doradito que tanto atrae… en resumen JAMAS!

Y salimos del Mall pero Seth no había cenado y fuimos a una cafetería preciosa a unas cuadras. Allí después de un altercado con la mesera (le dejamos una buena propina al mesero que nos atendió para joder a la mesera hija de pinga $%/()··&/($), al fin nos atendieron y Seth pidió un sándwich “dominicano”. Entre los ingredientes descritos en el menú se mencionaba el mangú (saben lo que es, no? es plátano verde hervido en agua y machacado luego hasta quedar como puré de papas) pero… mangú en un sándwich?

Seth lo pidió para probar y EFECTIVAMENTE, EL DICHOSO SANDWICH TENIA MANGÙ!!!

A todo esto yo pedí un capuchino que a lo sumo tenia 6 onzas y una botella de agua de 12 onzas que no pude terminar por la llenura (ja) lo juro‼

Sigo: en el sitio en que nos sentamos en la cafetería había un vidrio parecido al espejo y no podía creer lo linda que se ve mi cintura. Cosa que no congeniaba con la forma en la que me sentía MEGA GORDAAAA

Al llegar a casa me comí un tomate.

A todo esto estoy terriblemente insatisfecha con mi comportamiento. Es cierto, evité la comida, pero el deseo de comerme al mundo no se me salió de la cabeza un segundo. Pensaba en comer postres, pizza, pollo frito, era enfermizo‼


Pensaba sin parar en los sabores, en las texturas de las comidas…

Y no diré “espero mantener esta fuerza de voluntad”

La mantendré y ya.

Las amo niñas, los amo niños,

Y gracias por su visita a todo el que me lee.

Aquí una fotico de lo que son los Croissants
solo lo hago por joder
jijiji

Y una del mangú

pa que lo conozcan...
Y aquí… mi thinspo de hoy

Hasta Pronto!!!

jueves, 30 de agosto de 2007

Estoy tan feliz que quiero llorar

Edit//azenett no puedo comentar en tu blog, pero gracias por tu visita :D//Edit
No se por qué la vida es tan complicada

Hago los planes y no se dan

Me pongo metas que alguna vez logro y otras no

Que se yo…

Ayer hice algo que nunca había hecho. Batear, patear, golpear, asesinar…


La ansiedad


Había estado en intento de ayuno los dos días previos, con mia para sacar de mí las comidas “obligadas” y me dije a mi misma:

Quien te obliga a comer si no tu misma

Quien te presiona para que comas hasta el ultimo trozo de comida en tu plato????


Y decidí luchar contra mi misma. Ayer no tomé café (hay que azucararlo)

Entretuve a mis compañeros y tire a la basura mi plato casi intacto

Cuando cené con Seth solo tomé una manzana, una barra de cereal y un vaso de leche, donde había mas cosas que comer como galletas, dulces y muchas más porciones de barras de cereal o mil cosas más qué comprar.

Hice lo correcto y por eso siento satisfacción

Uh, antes de que lo olvide: Gracias Pau por esa “bofetada”!

Y caray! Pienso hacer lo mismo hoy. No resignarme como borreguito al matadero! Quiero trabajar mi sueño, visualizarlo, esforzarme, luchar. Hoy Yui me invitó a comer y haré lo mismo! Regaré la comida en el plato, pondré porciones pequeñas en mi boca y cuando se descuide, o se valla o algo, la tiraré. Si no se va alegaré que está fría, la arruinaré con sal

La tiraré “por accidente” pero nunca mas!

Eventualmente voy a comer, claaaro, frutas, cereales, carnes magras…

Me amo y voy a cuidarme

Me odio a veces… cuando me veo en el espejo y me doy cuenta de que todo es mi culpa…

Dejaré de odiarme cuando deje de ser esto?

martes, 28 de agosto de 2007

La mejor manera de escribir un post

Haciendo de cuenta que mi vida no es un desastre.

Como si no quisiera tratarme mal, porque no quiero

Como si no fuera yo adicta al sufrimiento

Bueno. Puedo contarles otra cosa… olvidarme por un momento de mi obsesión con la imagen… a ver…

Ya… estoy escuchando musica. Una vez les dije que a veces la musica me molesta, así sea mi canción favorita. Y lo noté hoy, todos los días abro mi carpeta de musica y escucho canciones, muchas pocas o una, pero siempre tengo musica. Hoy me cogí con escuchar a Ashlee Simpson.

Esta es la tercera semana de clases y no he ido a la universidad. Simple y sencillamente porque me gusta el mundo sin tareas. No quiero estudiar, no me interesa ser Licenciada en Comunicación Social con mención en Periodismo.

Por si quiero ser alguien en la vida voy a tener que ir. Hoy tengo clases de historia de las ideas politicas…

Otra cosa: decidí compartir con ustedes mis otros blogs. Es uno de poesía y otro un diario en el que obvio no hablo nada de ana. Pero la verdad es que el miedo se me fue. Ya todos saben lo que soy…

En cuanto tenga listo el post que estoy escribiendo les dejo conocer ese lado mío, ya verán que sorpresa se llevan, pero les adelanto que soy una persona con capacidad de inventiva. Para ser ana hay que ser buena inventando…

Otra cosa que no tenga que ver con mi obsesión por la imagen???

No

Un beso princesas!!!

Thinspo de hoy








Ashlee Simpson

lunes, 27 de agosto de 2007

Jesus!!!

A veces me pregunto cual es el interes de cierts personas que no me conocen y a quienes debo interesarles menos que un nabo de explicarme cuales son las desventajas de tener un desorden alimenticio.

Digo, gracias!!!!

Pero… por ahora, mientras que no se invente una vacuna, aunque me digas que la proxima vez que estornude me caeré muerta no me voy a curar. Tengo la ligera sensación de que de un desorden alimenticio nadie puede salir sin una ayuda que no estoy buscando.

La verdad es que anoche fue mi ultima cena. Grasosa, pesada. Y mientras comia me di cuenta de que no hago mas que hacerme daño con esas ingestas desagradables, a mis arterias, claro, pero sobre todo a mi autoestima.

Mi cara está hinchada
Y ese volumen extra en los muslos no lo necesitaba

Y se que estoy kilos arriba
Muchos

Por eso ya no mas. Vuelvo con las mentiras, vuelvo a sudar mi cabello y tener que lavarlo a diario,

Vuelvo a buscar thinspo
A soñar con ser delgada, no con comer menú mexicano

A los 3 libros de agua…

Por mi, porque rayos! Soy obesa
Y nadie lo va a hacer por mi. Además de que tengo como meta dejar boquiabiertos a un par de personas.

Im back to basics, me siento como esa noche, la primera, con todas las energias.

If it takes dying to get there, so it be.

sábado, 25 de agosto de 2007

Animenme!

edit//*Si te leí anónimo. Fue diferente tu comentario, pero sabes, me hablas de una chica inteligente que no conozco. Y no te preocupes, cuando dije que necesitaba que fueran duros conmigo lo decía en serio. Nunca hasta ahora había sido depresiva pero he aprendido que a veces es bueno que alguien te diga la realidad para que "despiertes" Gracias*//edit
Quise sentirme mejor y luego volver. No contarles cosas deprimentes, la vida deprimente que llevo, pero me di cuenta de que tardo mucho para eso. Así que estoy aquí con el rabo entre las piernas. No vuelvo como la triunfadora. Vuelvo como la amiga que necesita su consuelo. Fue lo que me pareció mas humano.

No se cuanto peso. La ultima vez fue hace 10 dias y estaba en 86.

Claro que es muy posible que ya no esté en 86, sobretodo porque no he tenido control sobre lo que como, lo que no como y lo que vomito. Es como si no me importara. Y la verdad es que ignoro los anónimos por eso, porque entran a nuestros blogs y piensan que nosotras solo somos gordas/flacas, que no somos personas.

Y eso, el ser una persona, el tener vida, otros problemas es lo que me ha alejado de mi blog.

El jueves 16, el día en que cumplimos 3 años de relación formal Seth y yo me robaron la cartera. No había mucho dinero en ella y la verdad es que no me gustaba pero me sentí como tan vulnerable ese día, tan desprotegida…

También perdí algo que era muy valioso para mi. Y eso me puso triste. Todo lo demás puedo volver a comprarlo pero eso es irremplazable. Y se preguntarán si fue una joya, algo demasiado costoso pero no. Era un colgante de esos que van en la cartera en el que había yo enganchado un peluche pequeñito que Seth y yo conseguimos en un mercado de pulgas. Son de la colección THE CAT de McDonals y se llamaba Mau (original, no?) y me recordaba uno de los momentos mas felices de mi vida. Es mas, yo diría que lo representaba.

Se que es estupido pero he perdido toda la confianza en mi misma. Como mi estuche de maquillaje ya no está tuve que comprar uno menos costoso de emergencia y nada de lo que hay ahí me gusta. Eso en cuanto a la cartera…

No he escrito antes porque como les dije tengo la sensación de que debo ser perfecta. Me escondo cuando me siento vulnerada, odio sentirme estupida o vencida. Pero ya no puedo mas estar alejada de ustedes, necesito su amistad y hasta su dureza.

No he podido contra la comida. Desde ese día he comido normal. No podría decir que me he dado atracones y mi ropa sigue igual de floja pero no he podido volver a ayunar. Queria volver con buenas noticias, decirles que estaba en 85 o menos pero no. Ni siquiera quiero subirme a una balanza porque no se qué me dirá. Y odio el descontrol

Odio refugiarme en la comida
Odio perder batallas en esta guerra.

No estoy haciendo nada por repararlo. Necesito que alguien me abofetee, que se yo.

Por favor ANIMENME, como lo veo solo ustedes pueden!!!

Besos!

miércoles, 22 de agosto de 2007

Estoy bien

No me he olvidado de ustedes

Gracias Princesa Vampireza por preocuparte, qué linda!!!!

un beso a todas...

ya pronto andaré por aqui como siempre

domingo, 19 de agosto de 2007

Estoy de un humor de los mil demonios

No he posteado porque no he tenido nada de tiempo

Ha habido mucho trabajo en la oficina

Tengo Mucho que contar...

Pero es probable que no vuelva a conectarme hasta el martes...

Cuidense mucho
y un beso!

jueves, 16 de agosto de 2007

Allá voy otra vez a responder comentarios estúpidos!

Edit// PARA LA CHICA QUE ME PREGUNtÒ QUÈ ES UNA PRINCESa: lamento que hayas comentado en anonimo... LA RESPUESTA ES: cada chica es una princesa. Lo somos si queremos y ya. Es cuestión de actutud, tu forma de ser, que te lo creas. QUIERES SER UNA PRINCESA? cree que lo eres y ya! No hay que tener un desorden alimenticio ni ser de la familia real...//Edit

Cuando una ana se siente agredida hace dice mil cosas para defender su “estilo de vida” pero en el fondo sabe que esto no está bien. En el fondo sé que no estoy bien...

Entran, salen, como bien apuntó una princesa que me atacó en un comentario: MI BLOG ESTÀ EN LA RED, CUALQUIERA PUEDE ENTRAR. Me leen y me critican… y me da un pito.

No me voy a defender, no tengo nada que defender, SOY UN PUTO DESASTRE. Solo quiero que sepan los que entran, leen, y dejan comentarios hostiles (anónimos o valientes) que ustedes no están atacando muñecas de cera, o desubicados. Puedo poner mi mano en el fuego a que si buscan en la lista de princesas y/o príncipes que linkeo, una o uno al azar, se encontrarán con un ser humano como ustedes, con vitudes y con defectos, a una chica o un chico inteligente, a una persona.

Uno de los comentarios me guió a un blog de una sujeta que escribió el post anti anorexia y bulimia más estúpido, insensible y desubicado que he leído. Alega que las princesas instamos a las demás a NO ABANDONAR A ANA cuando cada vez que una chica decide salir le deseamos suerte, le apoyamos de corazón y nunca dejamos de llamarles princesas, porque lo serán mientras vivan y eso no lo decide un plato de comida.

La otra chica, en resumen, me dijo loca, suicida y exhibicionista, un hibrido de los 3, no sé. Y no soy nada de eso. No busco atención, no quiero morir y no estoy loca. Pero en caso de que estuviera buscando atención, quisiera morir y estuviera loca, no creo que eso debería quitarte el sueño.

Hay personas que no entienden esto. La anorexia y la bulimia no son un juego de niños. Admito que yo misma, al principio así lo creía. Cuando me quemé con la plancha no tenía ni puta idea de lo que era un desorden alimenticio, y ahora me atasco de comida o me mato de hambre y voy de un extremo al otro como un péndulo, sin poder detenerme y tu, tan sabia, me encantaría que me dijeras como hacerlo. Coffee Girl.

Siii, excelente idea! A los anónimos y valientes hostiles les propongo lo siguiente: ayúdenme a parar esta obsesión y este blog ya no tendrá objeto!!!!

Tiene sentido, no?

Si tanto le temen, le consideran inapropiado o incomprensible, vamos! Sáquenme de este maldito hoyo que conocí un 24 de diciembre desesperada y sola en mi estudio por no poder ponerme un vestido y asistir a la cena familiar. Ayúdenme a dejar de matarme de hambre, a dejar de ver mi cuerpo como una masa asquerosa, a amar esta masa asquerosa! Vamos! Si lo logran saldrán de mí!!!!

Ya no me tendrán por aquí llamando la atención ni promoviendo la forma en la que agoto mi maldita juventud!!!!

Sean mas sensibles, detrás de este blog hay un individuo. Una chica obsesiva pero una chica al fin.


Es cuestion de que te alejes de mi blog y ya. Oh, y que alerten a sus padres, a sus hermanos de lo peligrosa que soy!!!

Buhhh

jajaja

Pero... como dice una famosa frase: PARA QUE ESTE MUNDO SEA "MUNDO" TIENE QUE HABER DE TODO...

Eso incluye gente que se dedica a ser hostil no mas

martes, 14 de agosto de 2007

El final de una meta (y de una historia)

La historia del tatuaje sigue y termina así: cuando me quemé mi mamá estaba en el trabajo. Yo tomé mi carné de seguro medico y me fui a emergencias de una clínica cercana. La causa de la quemada, en el archivo obviamente autoflagelación, no pude disfrazarlo como accidente.

Pero mis padres no son como los de cualquiera. Cuando mi mamá se enteró de que la quemada me la hice yo misma y me golpeó… mi abuela contrató un psicólogo con el que estuve en tratamiento 6 meses, porque aunque ustedes crean que soy fuerte… que se yo… eso fue un acto demasiado desesperado.

El doctor se dio cuenta de la tinta en mi piel y durante el tratamiento retiró el resto, pero no le contó a nadie. Irónicamente mi vestido fue modificado para que no se vieran las vendas…

En cuanto a la cicatriz aun la tengo. Tengo una piel hiper delicada y la tengo llena de cicatrices! Esa es solo una mas.

Alguna otra pregunta??? Porque ya voy con mi post…


Princesa se propuso bajar 40 kilos este año. Ha bajado 24, aun faltan 16. no voy mal a pesar de que me siento fracasada. Estoy exigiendo demasiado? Es necesario? No se…

Mi sobrinita Mariam de 13 años me preguntó si era verdad que yo sufro de anorexia. Me contó que su profesora de informática murió de bulimia durante las vacaciones y me dijo muy preocupada que si algo llegara a pasarme se moriría. Nosotras hemos estado juntas siempre. Incluso vivi con ella y sus dos hermanos un tiempo y los adoro. Se que me hago daño. Que me voy a morir del corazón, que voy a colapsar, que algo me va a pasar porque a menos que me obligue a mi misma cuando empiezo a restringirme no paro. Y es peor, porque ni bajo peso, ni nada y solo me busco mas problemas… la verdad es que cuando me dejo vencer por la ansiedad subo mucho de lo que había bajado.

Los problemas existenciales siguen, por supuesto. Por qué yo la gorda? por qué no otra de mis hermanas o de mis primas? y de dejar a ana ni se hable, no puedo seguir una meta con endocrinólogo y toda la cosa… no puedo.

Y lo peor es que tarde o temprano todos lo sabrán. Al verme nadie me felicitará por mi perdida de peso, mas bien me van a aconsejar, van a proponer que me internen....

De nada vale llegar a mi meta si sigo siendo un fenomeno... esta vez ya no por gorda, si no por suicida.



PD: Ojo, no estoy renunciando

Como thinspo una fotico de mi sobrina Mariam
Y un hasta la próxima a todos!

lunes, 13 de agosto de 2007

La prometida historia de mi tatuaje

Le conté a mi mejor amiga de ese entonces que quería un tatuaje y ella me confesó su mayor secreto: tenía un brazo tatuado. Me contó cómo lo escondía de sus padres y me llevó donde se lo hizo ella.

Me hice ese tatuaje a los 12 años. Era una B (inicial de mi nombre) una estrella de David y un corazón mitad negro, mitad rojo. Dolió poco, de hecho casi no lo sentí porque para esa fecha había comenzado a experimentar con drogas… ya saben.

Lo tuve por un año mas o menos, entonces me dieron la noticia de que una de mis primas se casaba y que me harían un vestido porque yo sería una de las niñas del cortejo. Pues nada… fui a los ensayos pero a la hora de las pruebas de vestuario yo… me di cuenta de que ya no podría ocultar el tatuaje, EL VESTIDO QUE USARÌA ERA STRAPLESS!!!

Intenté tocar a mi madre por la vía de la moralidad. Le dije que no quería ir con tal escote a pesar de que yo estaba luchando porque me dejaran usar un escote unos meses atrás. Mi mamá (ni mi prima) me permitieron llevar un vestido con mangas y a solo una semana de la boda estaba desesperada: si mi mamá veía el tatuaje iba a matarme. Cuando eso era mas caro quitarse un tatuaje (con láser) que ponérselo así que lo único que se me ocurrió fue quemarlo. Quizás no pensé, no sé, puse haberme puesto base de maquillaje, corrector de ojeras, algo, pero nada de eso se me ocurrió.

Saben qué hice? Prendí mi plancha, la calenté al máximo, y me la apliqué sobre el tatuaje. Creo que es la cosa mas loca que he hecho en mi vida. Cuando me quité la plancha estaba sangrando, me dolía a muerte pero… NO SE QUITÒ EL TATUAJE! Así que sin mas, sin pensarlo, sin respirar me la puse de nuevo. La presioné mas fuerte y las gotas de sangre crispaban en la plancha. Fue la cosa mas horrible.

Donde estaba mi hermoso tatuaje ahora tengo una cicatriz en forma de triangulo, como la punta de la plancha.

Les gustó la dulce historia de mi tatuaje?


jueves, 9 de agosto de 2007



Que es lo que quiero esta vez? Lo de siempre? Estar en 70 para la reunion familiar en diciembre?

Creo que si, creo que no ha cambiado. Cada noche frente al espejo solo pienso en lo asquerosa que luzco.

Quizás puedo lograrlo aunque aun falta demasiado. Estoy a 18.6 kilos, a menos de 5 meses.

Y siento que debo escribir menos. Ayer no escribí por falta de privacidad pero en verdad siento que hago mucho daño al decirles que no como, o contarles que me como un tomate y me siento llena todo el día. Justo ahora me doy cuenta, mas que antes, pues ya lo sabia. ESTO NO ES UN ESTILO DE VIDA, ES UNA MALDITA ENFERMEDAD!

No me he pesado aun pero mi mamá me dijo que me ve rebajada. Deberia preocuparse porque sabe como lo hago y aquí entra el 1 de 3:

O no quiere pelear conmigo mas por eso
O no sabe que he recaido
O ya no le importa

No me siento debil porque ahora hago las cosas diferente. No rompo el ayuno con arroz, pan y cosas poco nutritivas, si lo rompo lo hago con cosas que valga la pena comer. Aun no puedo cantar victoria, puede que un día de esto me gane la tentacion y de hecho me he comido a diario un paquete pequeño de maní al que le calculo unas 200 calorías por paquete… pero bah… lo mejor es lo que me tiene aun en pie.

Ufff… terminé de escribir la entrada y olvidé por completo que prometí contar “la historia” de mi tatuaje!

Para mañana les cuento…

edit// 5:00 pm... comí cereal, 80 cals. Me sentía muy debil... no con la comida, me refiero a mi cuerpo. NO puedo dejar que ana me mate!// edit

martes, 7 de agosto de 2007

Por que?

EDIT// FOTO DE MI CAROTA Y UN MEME EN MI FOTOLOG//EDIT
Muchas veces me lo pregunto. Porque el mundo tiene que girar de esa manera. Si las chicas fueran mientras mas gordas mas cotizadas yo sería PARIS HILTON. Pero no es así, el la parte occidental del planeta chica delgada es igual a demasiadas cosas buenas.

Durante mucho tiempo no me importó demasiado ser gorda. Me preocupaba lo normal: La ropa, el transporte publico, los comentarios… pero nunca mi peso fue problema a nivel de romance (sorprendente hasta para mi) o con mis amistades, o conmigo misma. Maquillaje, ropa y a la calle, comiendo cada cosa sin que me diera UN PITO.

En un momento desperté y me di cuenta de que OBESA nunca conseguiría trabajo, nunca usaría la ropa que quería y quizás hasta perdería a mi novio. Y lo convertí en mi proyecto y como todo proyecto se me convirtió en obsesión. Suprimir la comida para siempre es imposible si en verdad tengo ganas de seguir con vida pero reducirla al mínimo y abrirle la boca a vitaminas, proteínas, minerales, no mas, no es suicidio. Por ejemplo: anoche me comí un tomate mediano verde y un trozo de carne de cerdo magra. Me acosté sin hambre. Hoy mi alimento será aire y agua porque arruiné “accidentalmente” la comida que mi papá trajo y de todas formas tengo que ir a pagar mi reinscripción en la universidad y usaré la hora del almuerzo para ello y de paso “comeré allá”

Parecerá Excusa pero esto es lo que mas añoro en la vida. Y así como me esfuerzo por impresionar a mis profesores o por hacer bien mi trabajo también quiero esforzarme con el mismo ahinco en este proyecto. Se que esto va a matarme porque en cierto momento ni siquiera ese tomate al día comeré, pero me desespera ver la masa horrible que soy cada día frente al espejo.

Una frase que me ha inspirado en esta recaída miserable que no sé como tomar:
Negarse a comer no es privación, privación es negarse la delgadez.

Y me siento mal y a la vez bien. No he sentido los habituales mareos, ni los habituales deseos insufribles de comer y comer que me llevaron a 91 kilos de nuevo. En estos días de ayuno he bajado a 88.6 kilos y mi meta para esta semana es estar en 87 para el domingo.

Solo un poco menos vaca…

lunes, 6 de agosto de 2007

No me importa si duele, quiero un cuerpo perfecto

Sé que entristeceré a muchas de las Princesas (Principalmente a May) por lo que voy a decir pero mi ultima comida fue el jueves. Me mordido sandia, he tomado refresco, pero nada mas. Ayer comí 2 pedazos de grasienta pizza que vomité en el baño de la plaza (nunca había vomitado en un lugar publico) y luego en casa encontré comida china, la comí y también la vomité, lo que significa que vuelvo a mi rutina.

No me he pesado y para mi eso es lo menos importante ahora. Me siento feliz porque llevo días sin depender de la comida y aunque he comido la he vomitado. Feliz… me duele el estomago del hambre tengo adormecida la boca porque quizás me lo quemé por tanto acido estomacal… Sádica, no?

Este es el post que mas me he avergonzado de escribir, me ha tomado horas… tengo la ventana abierta desde las 9 de la mañana.

Porque yo me quiero, juro que me adoro, pero necesito ser delgada. Necesito que se deshinche mi carita, declararme independiente de la comida y si he de comer que sea ligero por Dios! Hasta cuando va a ganar la mente de gorda????

Por ahora no tengo ansiedad, Yui sale a la hora de la comida. Mi papá está retrazado y para cuando llegue le mentiré diciendo que ya comí, si me obliga lo vomitaré. Esto no me lo hago como castigo como parece, me conviene ayunar!

Llevo 3 meses sin ver cambios significativos en mi obesa persona y hay que ponerle un alto. Comer normal no funcionó porque soy comedora compulsiva, soy una rumiante bípeda. Ayuno. Semi ayuno. Dieta permanente. En caso de que me venza la ansiedad nada se queda en mi organismo. Es simple, si quiero dejar a mía solo tengo que evitar comer en exceso.

La comida es una adición, y como tal, voy a vencerla.

jueves, 2 de agosto de 2007

No le pongo titulo hoy... bleu

Ayer también limité mi consumo.





Granola, leche y cafe para el desayuno





Un poco de sopa de pescado a la comida





Jugo de cereza para la cena





Es cierto que mordisqueé pan en la noche pero eso no es gran cosa comparado con mis cenas de hace unos… 7 y 8 meses.





Ahora que lo pienso he pasado de ser una comedora compulsiva y ansiosa (aunque creo que es lo mismo) a bulímica, luego anoréxica restrictiva luego a anoréxica purgativa, luego a comedora ansiosa de nuevo y ahora no se ni en qué pie estoy parada… eso solo en este año. Quizás, como dice Sexy Sofi (sexy e inolvidable) el plan con los ayunos no es adelgazar si no mas bien el placer de tener el estómago vacío, de la misión cumplida.

Pero

Sí quiero adelgazar. El día en que decidí dejar de comer (lo hice por decisión, seh) no planeaba que mi meta fueran los 85 kilos, en los que estoy ahora. De hecho mi meta no se mide en kilos, ni en talla, mi meta son MUSLOS DE PALITO.

Si cuando pese 70 kilos mis muslos me gustan, me quedaré en 70. Igual si peso 50 y no me gustan bajaré mas, aunque eso es improbable, dada mi estatura. Pero definitivamente mis muslos no me gustan. Mi estomago, mis brazos son un asco y… he avanzado mucho pero aun no llego. Por eso necesito ayunar, por eso necesito la menor cantidad de comida, la mayor cantidad de ejercicio…
****
***
**
*
Tengo otro blog, el cual cuidaba con esmero hasta que ana y mía irrumpieron. Hasta hace poco me di cuenta de que lo tenia abandonado, paso hasta una semana sin escribir. Y allá me disculpé, les expliqué a quienes me leían que hay algo que ocupa mi cabeza y de ese algo no podía contarles y entonces no tenía mas que contar.

Aquí descansa todo lo que me pasa…

Quizás porque he centrado mi vida en la lucha con la comida
Y si he de gastar mi vida en eso
Es mejor que gane!







Frase Thinspo: Comes menos, Pesas menos

Hoy soy Pro Ana

jijiji

Besos!

miércoles, 1 de agosto de 2007

La tortura (No estoy hablando de la Canción de Shakira con Sanz)

La verdad no me siento triste, pero como si estuviera. Estoy puntual con los ejercicios y voy mas bien que mal con la comida. Se acabaron los muffins en casa y le pedí a mi madre que no comprara mas y a pesar de que por la casa de Seth los venden no he comprado. Disciplina es lo que me falta y me la estoy aplicando.

Desde hace dos días he estado teniendo comunicación por MSN con la bella, talentosa e inspiradora Mad_Princess y nos hemos estado dando apoyo y tips, para una meta que compartimos: bajar 2 kilos esta semana; ella me ha ayudado a algo así como no perder el norte, alejarme de los muffins de una buena vez.

Y a pesar de que voy al 100 con los ejercicios y que estoy comiendo super poca cantidad aun estoy comiendo. No puedo dejar de comer, no tengo voluntad para hacer el ayuno total. Esta mañana he desayunado 4 onzas de leche con media taza de granola y un poco de café edulcorado y saben qué? ME SIENTO LA PEOR VACA

Pero no tiene sentido sentirse vaca por miserables 4 onzas de leche con mendiga media taza de granola y una triste taza pequeñita de café edulcorado…

Sobre todo cuando se que si no desayuno mi metabolismo se duerme… y ronca!
O peor aun! Cuando estoy plenamente conciente de que esta batalla la estoy luchando sin las fuerzas de antes y que si llego a casa con el estómago vacío voy a atacar despiadadamente la nevera…

Necesito la fibra porque mi cuerpo se acostumbró al Manasul y ahora que no lo tiene tengo serios problemas de constipación. Lo cual significa que si me subo a una balanza en este estado probablemente fallezca. QUIZÁS HASTA ESTOY EN 90 DE NUEVO!

Pero eso no debe atormentarme. No voy a ser una sirena de la noche a la mañana y aunque el tiempo se acorta para mi meta de fin de año debo abandonar los laxantes o arruinaré mi hermoso intestino…

A todo esto mi ropa no me aprieta ni nada. Aunque mi estómago está obviamente hinchado y me siento una vaca.

Resumen: si como me siento mal, si no como tarde que temprano me atraco. Y aunque coma o no coma me siento vaca. LA TORTURA!