Gracias por seguirme

jueves, 27 de septiembre de 2007

Pero te alimentas bien, verdad???

Claro que me alimento bien Harolin. Al despertarme en la mañana desayuno con mi la ropa de mi closet, con la situación patética de que el tamaño de mi cuerpo hace que mi ropa deba ser tan grande!!! Y que aunque sea la talla correcta igual se marca demasiada grasa… porque es solo tela, no una cirugía plástica. Con eso quedo satisfecha….

Hasta media mañana en la oficina, donde comparto con personas que sin importar la edad y la condición social son mas delgadas que yo. Me como no una, varias rebanadas de vergüenza.

A las 12 del día me alimento de entrada con la idea de ser delgada. De lo mucho que se aleja de mí mi sueño cuando me planto delante de ese plato. De plato fuerte, dependiendo el día, almuerzo técnicas de engaño para lograr llevar a cabo mi ayunito, o sentimiento de miseria que me invade cuando ese cubierto de mesa frente a mi, mueve la comida del plato a mi boca, arrancando la pureza…

A media tarde, digamos a la salida del trabajo, meriendo mirar mi enorme sombra. Mirarme reflejada en los vidrios. Ver chicas pasar con cuerpos envidiables…

La cena nunca la salto. Se trata de plantarme frente al espejo y jugar a “Busca las 7 diferencias” entre mi cuerpo y uno delgado. Mi thinspiration de turno. Hacer mis ejercicios, o saltarlos por falta de energía. Pero siempre siempre ceno ese deseo de morirme en esa cama, de no despertar para desayunar mañana mi horrible cuerpo en el espejo.

Respondí tu pregunta querida Harolin???

martes, 25 de septiembre de 2007

La hora de ana y mía

Me encanta este titulo que le he puesto
Jajaja


Es que el post de ayer se me pareció mas a las cosas que escribo en mi otro blog, que nada tiene que ver con ana y mía.

A retomar las raíces pues, que mucha falta que me hace:

Con la comida no voy mal, es mas, Si no fuera porque prefiero ayunar diría que voy perfecto. En la semana pasada el día que mas calorías tomé fueron 400 y trato de que sean calorías de proteína o de cosas sanas. Eso me gusta.

En cuanto al ejercicio es verdad que hay días que llego a casa y no hago nada pero hay otro en el que se me gasta la poca energía en ejercicios aeróbicos, baile y abdominales, porque esta barriga horrible me tiene harta.

Lo malo es que la prima que se mudó con nosotras notó de inmediato que no como y temo que mientras mas pase el tiempo mas se empeñe en lo mismo. Aunque no quiero que nada se interponga entre mi meta y yo… no voy a comer por complacer a nadie.

Otra cosa es esa eterna sensación de cansancio… aich, como me enoja. El día de las 400 cals fue porque fui a la playa y sabía que no disfrutaría nada si no me alimentaba.

Mi peso no me gusta, busco cambiarlo, espero no encontrar la muerte en el camino, espero que al llegar a mi destino, pueda disfrutarlo…

Recuerden que estan abiertas las votaciones para la VICTIMA DE MI PROXIMA SATIRA.
Si no saben de lo que hablo vean mi post anterior...

Thinspo:

Besos!!!!

lunes, 24 de septiembre de 2007

Avertencia: Publicación Bipolar

Digamos que hoy es día de fiesta en este país y por eso estoy en casita. Llevo cocinando todo el finde (no he perdido el toque) y aquí estoy frente a mi PC, en shorts y un suéter blanco escribiendo la entrada para seguir ordenando y limpiando mi cuarto.

Claro que entre todas estas cosas arreglar mi cuarto incluye arreglar mis cajones y encontrar tantas cosas…

Como una carpeta donde guardo una especie de colección de escritos. Los que no consideré lo suficientemente buenos para publicar pero que significaban lo suficiente para mi para no tirarlos. Después de todo no son muchos, pero son tan sinceros y tan emocionantes… me senté a leerlos y desempolvé un sin fin de sentimientos, de recuerdos…

Que ya no vale la pena recordar, que aunque valgan la pena, que se yo, por lo hermosos que fueron, me hace mas daño recordarlos que echarlos al olvido, dejarlos que se mueran dentro de esa carpeta marrón. Leyéndolos encontré demasiadas cosas que dejé atrás, que aunque sobrepasan la bueno y lo malo convirtiéndose en LO REAL voy a tener que mentirme a mi misma y declararlo mentira.

La verdad es que me amargo la vida con tan poco… podría simplificarla ignorando ese aspecto de mi realidad hasta que se empequeñezca tanto que no signifique nada. Pero me empeño en declararlo lo mas bello, lo mas grande, lo mas sincero, lo mas todo! Y al fin acabaré en un manicomio porque me enfrento a una situación sin solución; o más bien un problema cuya solución va contra lo que siento, a favor de lo más razonable…

Perdón por tanta abstracción, a eso no les tengo acostumbrados… olvidémonos de eso…

Es mas… voy a abrir las votaciones para la próxima victima de mis sátiras.

Ya he satirizado a Britney Spears, a Lindsay Lohan, a Paris Hilton y a Avril Lavigne (si no sabes de lo que hablo consulta http://enamorana.blogspot.com/2007/09/lo-mejor-de-dos-mundos-lo-prometido-es.html) y ahora necesito una nueva victima. La votación se hará de la siguiente forma: ustedes propondrán la que mejor les parezca durante los primeros 3 días. Las tres que más peticiones saquen van a la segunda etapa que durará también 3 días. El séptimo día se va a declarar una ganadora (jijiji). La Sátira la publicaré en mi otro blog, aunque voy a linkearla aquí para que la vean.
EDIT//Primero... olvidé dejar la despedida: UN BESO A TOD@S!
Segundo: No quise dejar el link de las satiras, porque son varias y quiero que las lean una a una. Entren a http://estoylocaporsercuerda.blogspot.com/ y creo que el ultimo post es la satira a Avril... pero las demas estan en otros post mucho mas atrazados, si les interesa leerlos pueden buscarlos :D
Tercero: Por qué Hillary!!!!??? me parece tan inocente y linda!!!! Bueno, seré justa, si gana la satirizo.
Cuarto: Se celebra el dia de La Virgen de las Mercedes (Creo, no soy católica)
Quinto: Una patana es lo mismo que un camion, de esos grandotes o un Trailer...//EDIT

viernes, 21 de septiembre de 2007

Instrucciones para estructurar el desorden

Mi mente está tan desordenada que hasta pensé no escribir post hoy. Y pensé plasmar la belleza de tanto divagar, claro que esas son tonterías mias. Por nada les haría a ustedes pasar por el trauma de exponerles mis pensamientos desordenados, primero que nada, solo yo los entiendo, segundo me resultaría imposible estructurarlo.

Pero algo si haré, voy a explicar mi estado de animo y mis pensamientos de forma aislada. En párrafos… list@s?

1- A nadie le he dicho nada antes, pero una prima mía va a
vivir con nosotras. Antes vivía con nosotras y fue traumatico, pero eso fue hace
5 años, espero haya madurado.

2- Big girls don´t cry (las niñas
grandes no lloran)

3- Soñé algo muy extraño anoche. El cielo era
anaranjado y yo volaba en la parte posterior de una patana… Me estoy volviendo
loca!

4- Cuando dije que dejaba a ana?

5- La Flaca de
Café Tacuba es una canción Thinspo ;) EDIT//Es de Jarabe de Palo... La Flaca de Jarabe de Palo... No Ven!!! Un desorden!!!//EDIT

6- Se suponía que cambiaría
mi nick en mi tercera meta pero solo faltan 2 kilos para eso y sencillamente no
creo que con 84 kilos me merezca un premio. Mi cuarta meta será de 4 kilos, lo
que me dejaría en 80… asco.

7- No tengo antojos. No me doy un solo
gusto. Estoy débil, muerta en vida y ni una cucharita de azucar. Loca.

8- Hay una cosa con la que llevo obsesionada 2 años. Deseo eso mas
que ser delgada, lo digo por darles una idea de cuanto lo deseo, pero justo ayer
me di cuenta de que nunca podré tenerlo. Me voy a volver loca.


El 8 es mi numero favorito, siempre coincide con las cosas importantes de mi vida. Hasta en este post hay 8 cosas…

8 besos pues, hasta pronto!

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Adulta

Pronto ya no estarán mis padres para pagar las cuentas. Y yo jugando a estudiar una carrera universitaria. Aun no noto que con 22 años tengo que aprenderme el mundo exterior, aceptarlo al menos.

No fue una decisión muy adulta haber leído unos tips ana y haberlos acatado, pero voy a tratar de sobrellevar esta situación como adulta.

El lunes, muerta de cansancio, me senté en un asiento de autobús camino a casa a las 7 de la noche. Era mi quinto día de ayuno y me moría de frió. Me sentí pequeñita, sola, débil… de haber podido llorar hubiera llorado. Pero algo idiota debía haber estado que no comprendía. NADIE ME OBLIGA. ESAS SON MIS REGLAS.

Entonces entendí que era hora de parar el ayuno. Esa noche llegué a casa, hice mis abdominales y me dormí. Ayer rompí el ayuno con un poco de carne de pollo y una pequeña ensalada. Y punto. Cero drama.

Me hago este mundo que ya es difícil mas difícil sin darme cuenta. Es como si yo estuviera partida en 2 luchando contra mi misma y así no se llega a nada.


Sonará estupido pero decidí volverme mi aliada. Dejar de quejarme tanto y entender que tengo en mis manos el poder de cambiar mi vida, mi situación. Esto es lo que quiero? Aceptaré el sufrimiento que trae, quiero dejarlo también aceptaré los retos que traiga.

Y aunque por ahora no dejo a ana cuando me sienta lista voy a dejar este mundo con la misma determinación con la que empecé en el. Es una autopromesa.

Mientras tanto… lo admito y lo acepto: ESTOY DESPERDICIANDO MI VIDA.

Un beso a tod@s!

Thinspo:





lunes, 17 de septiembre de 2007

Lo mejor de dos mundos (Lo prometido es deuda)

Algo de lo que no me había dado cuenta es de lo difícil que se le hace a una persona que no ha pasado por esto y que no desea pasar entender el placer de tener el estomago vacio.

Siiii, suena como estúpido. Hay personas que desearian comer al menos sobras de lo que tenemos en nuestras casas, de lo que vomitamos (uy, que glamoroso suena)

Eso me hace sentir egoísta. Una de las discusiones que mas recuerdo haber tenido con mi hermana Tina fue cuando ella me vio con todo un plato lleno de cosas, un obvio atracon y me dijo muy queda:




Luego yo querré comer algo de eso y ya no habrá en la nevera porque la señorita lo comió. Y no digo que es malo que comas, pero es terrible que vomites las cosas que serían de provecho para los demás.





No se me va a borrar nunca de la cabeza. De me quitó la ansiedad escucharla. Le di esas cosas a mis perras y me fui a dormir. Y es cierto… es tan egoísta. Creo que por eso nació La Campaña Rosadita con la consigna: DALE DE COMER A QUIEN LO NECESITA.

A lo que me refiero es a que no solo es difícil de entender para las personas que están fuera de esto, acostumbrados a hacer 5 comidas, a odiar la sensación de debilidad que trae el hambre, es difícil de entender tambien para mi que se que la comida es sabrosa, que puedo comer algo sano, que no quiero nada, ni sano, ni grasoso ni nada de nada.

Se me dificulta entender por qué siempre que empieza un día mi meta para el final es comer lo menos posible y no lo mas sano posible.

Hoy tampoco voy a comer

Así tenga que inventarme un bautizo de muñecas

Eso es lo que me hace feliz

Y el día que me caiga muerta
Ay por Dios!

Ven por qué digo que no me entiendo!



Aquí un post totalmente ana, como les llamo. De esos dañinos, de los que me convierten en una mala influencia para las mentes jóvenes que me leen.



Pero yo
No soy todo ana

Hace unos post (jijiji) prometí motrarles el lado sin ana de mi
http://www.estoylocaporsercuerda.blogspot.com/ Este blog lo abrí cuando me diagnosticaron desordenes en la personalidad… quise tenerlo como de terapia. Y aquí despliego un poco de humor…

http://www.fromabrokenhearted.blogspot.com/ Este lo abrió una amiga con mis poemas. Yo los escribía y se los mandaba para que los viera y ella los publicaba sin mi autorización. Al final ella me lo pasó para que lo administrara yo y decidí que si… que no era nada del otro mundo publicar mis poemas.


Pasen a conocerme :p





Un beso a todos!!!

Thinspo:

viernes, 14 de septiembre de 2007

180 Calorías para la crema de mi té de jengibre

Edit://Natalia... dame el link de tu blog plis!!!// Edit
Esta mañana fue maravillosa

Como hacia días no pasaba o no podía apreciarla. Mi mamá me despertó “accidentalmente” porque estaba insomne. No hablamos gran cosa porque se quedó dormida y yo feliz de poder aburrirla “hasta el cansancio” y que recuperara su sueño.

Mas o menos a las 6 de la mañana mi hermana Princesita S se antojó de vestirse en mi cuarto. Nos reímos, jugamos, chismeamos… ella me confesó que “tomó prestada sin permiso” un top que andaba yo buscando y se me salió una sonrisa.

Siiiiiiiiiiiii una sonrisa


Nada de NO TOMES MIS COSAS

Me desconozco... en fin... le tocó a mi mamá recordarnos que llegaríamos tarde de seguir la tertulia!

Me encanta cuando mis hermanas buscan excusas para estar conmigo. O cuando mi mamá busca refugio en mi (aunque me haga desvelar)

Y hablando en msn con mi queridísima y nunca bien ponderada (rayos… lambiscona) en fin mi queridita cable a tierra PRINCESA DE RULOS (clic en su nombre para ver blog)otra vez tengo que entender que no soy sombra de lo que fui.

Aunque estoy mas dispuesta que nunca a barrer la tristeza debajo de la alfombra (DECIR ASÍ ME RECUERDA MI CD FAVORITO DE ALANNIS MORRISSETE “UNDER RUG SWEPT”)

Y a volver a ponerle crema a mi te, aunque tenga 180 cals

Jajaja

Es un chiste personal. Pero les cuento: siempre he considerado que comencé a perder el control cuando pasó mi primer desmayo (Clic para ver post) porque hasta ese momento no me había dado atracones. A veces me pasaba una semana sin comer. Naaada y cuando ya me sentía desfallecer me tomaba un te de ginger o de tilo o de ambas (jijiji) y les ponía una crema que aunque con pocas cals agregaba en alta proporción. Me hacia feliz… amaba ese sabor. Y deje de tomar ese te por el exceso de cals de la crema y desde ahí nunca mas he tenido un periodo… digamos… de un mes de control.

Así que tenemos el problema de que ya cansada de desmayos y taquicardia o baja presión constante no puedo volver a la época en la que ayunaba por… tantos días. Pero si quiero ser flaca, que sii siii siiiii quiero con toda mi alma, como si de un millón de dólares se trataraaa!!! *ejeim* ya sea que ayune, ya sea que haga dieta, debo tener mas disciplina… me lo debo!

jueves, 13 de septiembre de 2007

Sobre cosas mas importantes ¿?

Quisiera no tener que hablar de comida mas. Ya no preocuparme por el trozo de pastel que comí ayer en el supermercado.

No estar tan preocupada por mi aspecto físico y poder enfocar tantos otros problemas y por qué no… alegrias.

Ser una princesa sin rechazar la comida, sin comerla compulsivamente. Hoy es jueves y aunque he deseado ayunar, semi ayunar, controlarme… no he podido… y quiero poder no preocuparme.

Ahora necesito alimentarme un poco y recuperar el buen animo

Aquí estoy! No feliz, porque ser feliz no es solo decirlo, pero decidida a subir mi animo.

(Mi post anterior no lo escribí de bajón tampoco aunque esa es la impresión que deja)

Lo hinchado de mi estomago me tiene enferma pero eso se soluciona facil: Dieta y ejercicio

Hay cosas que tienen soluciones mas complicadas…

Y me toca luchar
Ser optimista
Salir adelante
Superar esta etapa que por mas fuerte que yo sea será difícil para mi.

Y quiero empezar con buen pie. Eventualmente lloraré (no soy muy dada a llorar)

Eventualmente me leerán aquí pidiendo socorro, porque ni modo, no soy de hierro.

Pero por ahora quiero creerme bien. Y ver hacia delante.

Quizas sea cierto eso de que nunca es mas oscuro que cuando va amanecer

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Los errores que he cometido, los que voy a cometer...

Que al llegar a casa mi mamá está sentada con su agenda telefónica en la mano

Y que está llamando a sus amigos

Que alguno de sus amigos/as (no sé) le preguntó por mi

Y que ella respondió: “Está rebajadisima! Deberías ver lo linda que se ve!”



Que al entrar a casa mi hermana me da una caja de galletas

Y que me como la primera, solo por no hacerle el desaire

Que me dice:“No la vomites, la compré con cariño para ti, además de que son caras”

Y que yo me morí de la vergüenza…

Edit// Quieren ver un post que dediqué a Seth en Fotolog?http://www.fotolog.com/princesamau/29928981// Edit

Al final no me comí el resto de las galletas, ni me sentí delgada. No debo aislarme pero ellas me hacen tanto daño. Me confunden. Aquí no se sabe lo que es bueno y lo que es malo.

Con razones para sentirme sola y con demasiado sueño anoche me dormí temprano. Esta mañana un minicumpleaños para mi hermana Tina, y ahora estoy aquí en mi escritorio. No puedo dejar de pensar en los errores que he cometido. Esas cosas que dije que NO VUELVÌA A HACER e hice de nuevo. No me refiero solo a la comida. Me refiero a la vida en general.

Mas… aunque esté pensando en cosas tristes también pienso en el futuro. Es naturaleza humana cometer errores, así que no me engañaré de nuevo diciendo que de aquí en adelante será mejor. Me muero por retroceder y hacer las cosas bien pero se perfectamente que es imposible.

De aquí en adelante seré mejor, las circunstancias dictarán si mi vida mejorará o empeorará. Pero sobre todo haré lo que yo quiera para mi y sepa que me hará bien, aunque como dije arriba no podré evitar cometer errores.

No quiero sentirme triste, no puede ser mi deseo hundirme por un mal viento. Bajo la vela y ya. Ya vendrán tiempos mejores…

martes, 11 de septiembre de 2007

De vuelta...

Un fin de semana muy accidentado… eso si. Y aunque no tengo ganas de escribir lo voy a hacer porque hace mucho que no escribo y luego pasa una semana sin darme cuenta.

Me fui de Fin de con Yui y la hija de mi jefe Lisa.

Aquí una foto: http://www.fotolog.com/princesamau/29880164

Y Por Dios!!!! Cuanto me divertí!!!!

Ahora de vuelta a la vida real
Subí de peso
Tengo la boca algo lastimada por el alcohol

Pero me di cuenta de lo importante que es para mi bajar de peso.

Es la primera vez que puedo compartir mi ropa con mis amigas. Antes era la mas gorda de todas y aun lo sigo siendo pero al menos ahora puedo usar su ropa y ellas la mía. Además de que al mirar a mi alrededor en la discoteca no era yo la mas gorda.

Y aunque allá comí normal aquí de vuelta tengo muchas fuerzas. Muchos deseos de ser mejor, de acabar para siempre con estos kilos de mas, verme normal.

Que si es todo lo que voy a decir???

Sip…

Ya dije que no tengo ganas de escribir

Beso preciosas!

viernes, 7 de septiembre de 2007

Tengo que ponerle titulo????

"Princesa… Usted ha seleccionado materias conmigo antes. Está muy atrasada
pero usted puede ser sobresaliente… ya me lo ha demostrado"



Eso dijo mi profesor de Historia de las Ideas Políticas ayer…

Y después de que ayer fue uno de esos días que fácilmente pueden culminar con una soga con un lazo para
ahorcado
eso me arregló el rato.

Caminé prácticamente toda la
universidad, pero esta vez no fue para quemar calorías. Es porque llegué temprano… y sin nada mejor qué hacer preferí gastar mis zapatos.

No estaba ansiosa. No tenía hambre. Ni sueño. Andaba como muerta en vida. Sola, para variar, sin nadie a quien buscar…

Pero ya no quiero eso. Voy a poner toda mi energía en adelgazar y estudiar. Abandoné los estudios un año y medio y ahora estoy pagando las consecuencias. Pero no me voy a deprimir.

Si me faltan 20 materias, siiii, voy a tener que volverme SuperChica para acabar en 2 años cuando a mis amigos le quedan 6 meses sin matarse mucho.

Pero no me sentiré fracasada. Tengo que recordar que fue mi prerrogativa dejar la Uni. Y que “EL QUE POR SU GUSTO MUERE LA MUERTE LE SABE A GLORIA”

En cuanto a adelgazar, deben imaginárselo. Siempre quiero más y más igual que ustedes. Me voy a inscribir en un gym aunque sea lo ultimo que haga, después de todo no tengo nada mejor qué hacer…

Y salir de esta depresión
que ya es hora!!!!!!

Me creen que le ofrecí una mordida a un cobrador de autobús????

Claro… no se la di, pero le dije que lo mordería si me tocaba!

Porque quería que me bajara rápido y me ofreció su mano para ayudarme…

AY VA LA LOCAAAA!

Ella es Mi Thinspo

Ella es mi thinspo favorita

Se ve toda Glam Glam

Quiero ser flacaaaaaaaa

jueves, 6 de septiembre de 2007

Depre total

Seth, Superman, Antidepresivo Natura, está de viaje

Entonces debo asumir esto sola. “La felicidad es un camino qué recorrer, no un lugar al qué llegar”

Ayer conocí en persona a una chica que conocí por mi otro blog. Hacía siglos no salía a divertirme y definitivamente la pasé genial.

Pero caray, así de miserable es mi existencia… no dejaba de pensar en mi aspecto. No comí y me bebí una cerveza porque ella insistió. Solo porque no se debe engordar, solo porque no se puede romper el ayuno, si comes engordas, engordas mas, porque ya eres una vaca… y demás cosas que me repito a mi misma… que me hunden mas.

Quisiera tener una formula para ser feliz. No feliz, para poder vivir normal, no quiero plenitud, felicidad, no es lo que pido.

Concretamente no aspiro a tener una casa en el mejor barrio de la ciudad
No aspiro a tener un carro del año, de la mejor marca
No quiero un Pulitzer
Y con toda esta piel suelta y estrias y celulitis y manchas
Entiendo que nunca tendré un cuerpo envidiable.

Quiero estabilidad, un peso y condición física normales, vivir en una pequeña casa con gatos...

Pero no se como lo voy a lograr…

No lo se…
Thinspo...
Por qué ustedes entran y me leen si soy tan aburrida. Alguien quiere decirme???

miércoles, 5 de septiembre de 2007

De vuelta a la facultad (agridulce tambien... ana es agridulce)

Ayer andaba horrible. No me maquillé y como toda mi ropa me queda gigantesca parecía niña adoptada. Mi clase era a las 8 de la noche y justo cuando pienso que tenía clases con DIASEPAN (un profesor que da sueño)

Pues no

Noooo

Con uno de los profesores mas apasionantes que he tenido!

Wow, que suerte!

Todos le huyen, porque es muy estricto con las asistencias y las clases, pero a mi me encanta la manera en que tienes que aprender… TIENES QUE.

Amaré esa materia…

En fin, antes de entrar a mi clase, me encontré con algunos de mis antiguos compañeros. Uy, si, la sensación de la facultad, para variar. Que si dame tu dieta

Ja!

Que si te ves preciosa! Y yo sin maquillaje, con el pelo horrible y con ropa 2 tallas mas grande.

Ja!

Pero fue de lo mejor. Ahora mismo hablo por msn con mi queridísima princesa ANIMO, la PRINCESA DE RULOS (clic en su nombre para ver blog) y me dice que algo de eso le pasó ayer.

Pero confiesen princesas. No es lo mas reconfortante? Escuchar un: "te ves bien"?

Aunque en este infierno individual nadie sepa que a veces no escuchamos porque nuestro estomago cruje tan fuerte!

Y me moría del hambre, y me duele el cuerpo, y he desarrollado una irritación en la garganta, y me muero de la vergüenza, me avergüenzo de mi misma

Y todos me ven desde afuera y dicen "qué bien le va!"

Otra careta?
O es que aunque no finjamos eso es lo que se ve… que bajar de peso te hace feliz? Que todos te ven realizada? Que tontos!

Y siento esta dicotomía en mi. Quiero que todos lo sepan y quiero que nunca se enteren.

Quiero que me digan que me veo linda, quiero que me compadezcan.

Que me hagan comer, que me dejen en paz…

Después de todo quiero aclararles lo siguiente:
No siento celos de la bailarina. No la odio. No me da miedo que sea amiga de Seth… me es indiferente.

Como una puerta

No se puede sentir celos de una puerta por Dios!

Un beso fideitos!

Y a todo el que me lee!!!!

martes, 4 de septiembre de 2007

Sobre ayer y sobre el mañana (mi meta :P)

Hoy no se ni lo que escribir. Será aburrida la entrada, creo. Pero creo que debo contarles lo que pasó con Seth en la comida…

Nada

Nada, justo nada

Seth ni mencionó el problema y yo no lo traje a colación…

Pero esta es mi relación, nadie debe luchar por que crezca como yo. Y si Seth quiere que le baje al mal humor, le bajaré al mal humor. Si Seth quiere que deje de llamarme “nombres” que deje de lamentarme por cada caloría… porque no es que me pide que coma. Es que me pide que sea feliz, algo, un poco. Me pide que sea feliz aunque no coma y si voy a comer que lo haga para ser feliz.

Así que… todo bien? Ni idea… repito que no hablamos de la situación.

Me contó que habló con la bailarina… la recuerdan? Y que ella quiere que nos reunamos…

No/neup/jamás/nunca

*ejeim*

Pero al menos algo bueno salió de esa conversación. La bailarina no es mala persona, lo que le pasa a ella es que es EL SOL de su grupo!

Y Seth me dijo que cuando me conoció le impresionó eso de mi que yo era EL SOL que si alguien necesitaba ayuda me la pedía sabiendo que no me negaría. Que yo alegraba a todos, que era la que mas amigos tenía, la más sociable. Y que por eso me presentó a la bailarina, porque SOMOS IGUALES

Pero ya yo no soy como ella.
Soy demasiado diferente…

Pero me trajo a la memoria esos días!

No daba abasto porque tenía tantos amigos!!!

Mis días se debatían entre desayunos, comidas, meriendas, cenas con mis demasiados amigos!

Con las personas que me llamaban para pedirme un consejo
Las personas que querían que les ayudara con sus tareas
Que le cuidara a sus hijos, porque “solo confiaban en mi”
Oh si, quienes adoraban mis chistes y no concebían “el coro” (la juntadera, el rato tomando cervezas y hablando, aquí se les llama coro) sin mi.
O quienes simplemente adoraban que les acompañara a la fila del banco, a las compras del súper…
O las personas con quienes compartía vicios…
Pero…

Y yo?

Jajaja, ahí está el detalle, eso es lo que Seth no entiende… nunca pedí nada para mi. Era incondicional con ellos y cuando los necesité no estuvieron. No están.

Yo decidí que eso no me haría daño…

Pero me asquea mirarme en la bailarina. Ella lo hace por adoración. Te da su amistad pero te pide sin palabras que a cambio le repitas hasta el cansancio con palabras o actitudes:

Que es la más flaca
Que a ella nunca se le olvida nada
Que es la que mejor se maquilla, mejores accesorios, mejor ropa…
Que es la que mejor baila
La mas bonita (nada que ver)

No la odio. Pero no la quiero cerca. Y me enferma que Seth me compare con ella porque me gustan los accesorios de moda… al final creo que es lo único que tenemos en común!

Eso entre nosotros quedó aclarado. Se que ya entendió mi punto de vista, lo que no se es… porque ella es su amiga… no se si el le comentará la razón por la que no quiero verla…

Pero bah, hay muchas cosas que no se, esa es solo una mas.

Uff, les cuento que me establecí una mini meta de 4 libras (1.8 kilos) para el próximo lunes.

Eso me pondría a otros 1.8 kilos de mi tercera meta y cuando la logre si me cambio el nick... espero.


Un millón de besos a todo el que se toma el tiempo de leer mi desastre!

Thinspo

lunes, 3 de septiembre de 2007

Fin de Agridulce

Después de esta semana de restricción el resultado ha sido bueno, muy bueno, excelente.

-3.1 k menos

Podría decir que pudo haber sido mejor, pero no voy a arruinarme esto… definitivamente.

Pero me siento pésimo, porque soy esclava de lo que se como (de lo que no como) es fatal que mi única satisfacción en la vida sean unos números en negativo.

Y Seth está harto. Este fin de semana se rindió. Me escuchó llamarme gorda, me vio saltar comida tras comida. Me vio lamentarme por comer una ridícula porción de tomate y queso…

Me vio ser una loca, me vio sin remedio.

Mi mal humor eterno se debe a la comida. Si me falta estaré baja de energía y nutrientes y eso causa mal humor, si como es por la culpa, por la rabia. Mi vida se acaba y empieza en el mismo lugar.

Eso le hace daño a Seth que es quien tiene que vivirlo y sufrirlo conmigo. Esta ansioso, demasiado angustiado por mi, tanto que en su impotencia lo único que atinó fue a decidir alejarse de mi…

Hoy lo veré para “comer”

Y se supone que vamos a negociar porque mi agresividad y mi mala vida lo tienen harto

He vuelto a fumar, aunque no como antes, pero a el obvio no le gusta.

Pero sobre todo paso de ser incomprensiva, intolerante, descuidada, desagradable, no saber escuchar, no saber hablar, a mala novia, anoréxica, estupida, arrogante

Y eso el ni se lo merece, ni esta dispuesto a tolerarlo

Pero después de todo debo agradecerle todo lo que me apoyó. Y desearle que todo le salga bien, pero bah! Alguien como el no necesita mis buenos deseos.

Y como aun no me cae el 20 aun no me he tirado del edificio mas alto. Aun abrigo la esperanza de que cambie de opinión en la comida.

Por ahora a seguir…

Y a todos y todas un beso.


Thinspo: