Gracias por seguirme

martes, 16 de diciembre de 2008

Avasallar

en

http://estoylocaporsercuerda.blogspot.com/

lunes, 15 de diciembre de 2008

De nuevo demasiado ocupada

Me dieron el día libre hoy por alguna razón que no logro comprender y… aquí ando, refrescando mi blog.

AAhhh tengo que responder un par de e-mails y me he perdido de semanas de actualizaciones en sus blogs! Y me pregunto… hasta cuando me va a tragar el tiempo. Pero bahh ya he intentado todo y me estoy dejando arrastrar por la corriente.

Seth me ha pedido que me mude con él y estamos en los preparativos… hay muuucho que ordenar en su casa!!!

Pixurrin: te debo una respuesta desde hace 10 días!

Y ahora voy a hacer lo posible por responder todos los comentarios

Besos!

jueves, 4 de diciembre de 2008

Estoy muy enojada conmigo

Estoy dejando que el mundo me sepulte

Hoy estuve en la casa de mi amiga, la del perfumehttp://enamorana.blogspot.com/2008/11/y-tu-decias-que-tenias-mala-suerte.html. Necesitaba dinero para no se que y fui a llevárselo. Y si, su novio YA la dejo, estaba bañada en lágrimas cuando la vi, estaba demasiado triste.

Yo no he podido ni expresar mi tristeza. No he tenido la oportunidad, el tiempo, la fuerza. Solo como y como todo. Me paso un día sin comer al otro me antojo de algo y asi empiezo a comer comer comer.

Estoy enferma de esto, harta de todo

ahhh

tengo unas ganas de gritar únicas, de irme, pero DONDE???

donde podría ir para estar lejos de mi...

pd: LO SIENTO PATRICIA, POR ERROR BORRE EL MEME Y NO TENGO ENERGIA PARA HACERLO DE NUEVO. LO UNICO QUE SE SALVO FUE ESTO, TE LO DEJO

El enlace de mi queridisima Patricia es:

Digamos que ella fue mi apoyo junto a Lisa y a mi hermanita en un momento muy difícil de mi vida: a principios de este año pasé por la traumatica experiencia de reconocer que el mundo es unn ligar patetico, odioso y vacio E INTENTE SUICIDARME. Cuando todo se me derrumbaba ella estuvo ahí y me ayudo a salir adelante. Pero luego desapareció!!! No respondía mis mails y yo me moria de preocupación… AL MENOS YA ESTAS DE VUELTA… un besito hermosa!

lunes, 1 de diciembre de 2008

Por falta de tiempo

No voy a poder publicar hoy todo el post de el premio que me dio la bella Patricia:
http://enbuscadperfeccionlasestrellasb.blogspot.com/

De los tres kilos que me propuse solo perdí algo mas que un kilo. Por qué???

Me estoy comiendo los problemas... Bleu

Un besito realeza, prometo postear (algo menos corto) mañana y responder sus comentarios

Incluso el tuyo mi querido y pretencioso Wando.

martes, 25 de noviembre de 2008

GRACIAS RUTH! SINCERAMENTE LO NECESITABA!!!

Las cosas han ido callendo en su lugar. Ya estoy cerrando la boca aunque sincermente MIA ha tenido que sacarme del apuro un par de veces... aunque no por nada grave. Pero con este asunto de que posiblemente me quede sin trabajo en fin de anio estoy que si no me hubiera puesto unias francesas ya me las hubiera comido. Como para apaciguarme un poco el humor y gracias a Ruth (http://snowprincess-ruth.blogspot.com/)por acordarse de mi!! aqui despues de un millon de anios sin publicar nada ligero publico este meme encantador:



Coge el libro mas cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea:





Transcribo una línea cualquiera??? Weno, el libro es GABRIELA CLAVO Y CANELA de JORGE AMADO, bracilenio. Y la pagina 18 de esta edición es prácticamente la primera… después del poema con el que inicia el libro…. Eeen fin, transcribo"En aquel anio de 1925, cuando floreció el idilio de la mulata Gabriela con el árabe Nacid, la estación de lluvia se había prolongado mas de lo normal y necesario…".




Cuenta lo último que viste en la tele:




El primer capitulo de SHOT OF LOVE, WITH TILA TEQUILA… alguien máteme!




Aparte del ruido del ordenador, ¿qué más se escucha en este momento?:




Hay brisa fuerte… la puerta del estudio que se balancea… jajaja aparte del ruido del ordenador…




¿Cuando te reíste por última vez?:




Al leer la pregunta anterior…




¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?:




Un cuadro de un paisaje marino… es todo




¿Como estas vestida en este momento?:




No me lo van a creer pero ando super fashion: BOTAS NEGRAS RECIEN COMPRADAS, SKINNY JEANS for a fat girl y UN TOP AZUL TURQUESA FUERTE CON FRANJAS DORADAS. Por cierto... dejenme quitarme estas botas.




Algo que los bloggers no sepan sobre ti:




Ta difícil… ummm NO LES HE CONTADO QUE MI PERRA SE MURIO!!! Estaba viejita pero igual, yo la quería mucho… sufri, llore y no puedo esuchar que la mencionen que me pongo igual.




¿Cómo son tus manos?:




Cuadradas, horribles, grandes… pero al menos mis unias son lindas y mis palmas suaves… sej




¿Qué ves desde tu ventana?:




Esta cerrada, pero de estar abierta veria la vereda de patio y una planta de fruta… ummm CHINOLA.




¿Qué imagen podría definirte?

Un beso realeza!

PD: GRAAAACIAS PATRICIA (http://enbuscadperfeccionlasestrellasb.blogspot.com/) POR EL PREMIO! LO PUBLICO EN MI PROXIMO POST!!!

lunes, 24 de noviembre de 2008

SEIS RAZONES PARA ESTAR AVERGONZADA

Últimamente todo va cuesta abajo. Estoy a punto de perder mi trabajo, a mi novio y mi figura. Me subí a la balanza y tres meses de comer comer comer me han dejado nada más y nada menos que 6 kilos arriba. Saben sumar??? Peso 84.

Pero hice catarsis y la siguiente cosa que sucedió después de “enterarme” de mi subida fue irme caminando a mi trabajo. Y caray, con todos los problemas laborales que tengo a penas si comí una ensalada de lechuga en todo el día.

Ya quiero volver a tener buenos días!! Y los tendré. Esta semana que inicia hoy planeo terminarla en 81 kilos. Estoy muy preocupada porque si pierdo mi trabajo voy a perder mi poder adquisitivo aunque en todo caso ganaría tiempo para dedicarlo a perder peso. Bueno. Sea lo que sea lo voy a enfrentar.

Ya tienen su meta para esta semana???

Muchos besos realeza, mucha fuerza.

jueves, 20 de noviembre de 2008

miércoles, 19 de noviembre de 2008

PARA EL RECORD

Yo le pago a quien en casi 2 anios que tiene abierto este blog encuetre la frase: SOY ANOREXICA escrita.

No la van a encontrar porque nunca me he considerado anoréxica. Quizás si lo he dicho con la bulimia, porque soy bulímica.

Aunque sinceramente no me importaría ser anoréxica
Bulímica
Marciana

Solo quiero ser flaca

Es cuanto.

domingo, 16 de noviembre de 2008

USTEDES MANTENGANSE FUERTES POR MI, SI?

Aquí de nuevo

Sin nada que decir

Gorda gorda gorda como siempre

Sin poder controlar mi gran boca

Mi ropa me queda horrible y todos notan que como mas!

“ay que lindo que tengas apetito”

Nooooo

Quiero no tener apetito, no saber lo que es desear comer, tener hambre!

Estoy harta. Sej

Igual engordar hace que me deprima, como cuando hago un ayuno prolongado, es lo mismo. Solo que cuando hago un ayuno prolongado bajo de peso, o al menos me mantengo…

Ustedes manténganse fuertes, si??

Por mi

Les dejo un beso!

lunes, 10 de noviembre de 2008

Y TU DECIAS QUE TENIAS MALA SUERTE

Desde hace 6 días a diario me ataca un dolor de cabeza insoportable. Sej, como para arreglar las cosas tengo dolores constantes. Ahora, incluso, estoy esperando que funcione la medicina.

Realmente me toca explotar de la risa, no me queda de otra. Tendré que irme a tirar al mar de espaldas o hacerme una limpia (cuestiones de brujería) porque creo fielmente que es imposible que a alguien le vaya tan mal.

Es más, para que vean a que me prefiero: hace unos días, específicamente el día 7, una gran amiga cumplió anIos. Yo recorrí la ciudad entera detrás de un perfume para ella y cuando lo encontré gaste la mitad de lo que gano en el. Y saben que paso??? Durante toda la fiesta no me hizo caso, no me hablo. No por sus nuevas amigas, sino por su nueva conquista que seguramente le va a hacer lo que le hacen todos los hombres de su vida: TIENEN SEXO CON ELLA Y CUANDO SE ABURREN LA HIEREN HASTA QUE ELLA DECIDE LARGARSE y yo entonces tendré que ir a consolarla…
Y sí, estoy celosa.

Saben que me haría sentir mejor??? UN BACON CHEESE BURGUER DOBLE CON TODO

JIJIJI

Pero no. Me aguanto

Besitos!

sábado, 8 de noviembre de 2008

Lo suficientemente motivante.


Donde estoy parada?
Que hago?
Que quiero?

No se.

Y no solo no se, si no que no hago la mas minima cosa por averguarlo. Incluso puedo sentir la monotonia de mis escritos. Puedo decir sin vergüenza que el fracaso es la unica cosa estable en mi.

Quiero soñar otras cosas y realizarlas. Salir de la burbuja, conocerme un millon de cosas.

Alguna vez han sentido que les hace falta algo que no conocen???

Digo. Si lo conoces entonces para ti no existe, y si no existe no puedes extrañarlo. Pero igual esta el vacio. Asi estoy y quiero ver eso cambiar.

No se, ya no escribo mas, creo que estoy poniendome incoherente

De todas formas les dejo un gran beso!

lunes, 3 de noviembre de 2008

Oh Mau, Im so sorry!

Algunas veces no se ni que hago con mi vida. Creo que esta vez le voy a dar toda la razon a las personas que me consideran desastrosa y autodestructiva. Listo, lo admito.

PERO AHHH, porque decirlo ahora? Lo que pasa es que este medio de conocer nos nos limita en demasiados sentidos. Yo puedo decir lo que me de la gana y fabricarme un mundo maravilloso. O decir que soy una corderita mansa y que todos me odian. Pero opto por decir la verdad, y aun asi ustedes no me conocen lo suficiente por los limites del lenguaje a la hora de ofrecer detalles, por el espacio, porque la rutina en la que vivo ya no me permite ni contestar mis mails.

Ya no tengo tiempo ni para llorar. Me siento demasiado debil. Me estoy dejando ahogar por las responsabilidades, y mi tiempo libre lo uso en amanecer de fiesta consumiendo cada droga que me pasa por el lado. Estoy lastimando a todos a mi alrededor con mi egoismo, me estoy matando con mis costumbres alimenticias, estoy haciendo todo al revez, todo mal. Tan mal que no tengo ni tiempo para venir a desahogarme en mi blog! Pueden creerlo?

Quiero corregirlo. Voy a corregirlo. Se acaba aqui tanta irresponsabilidad.
Quiero venir mas seguido y contarles como me va! DE TODAS FORMAS LES DEJO CON MUCHO CARINIO (NO TENGO ENIES EN ESTA LA LAPTOP)EL ACOSTUMBRADO BESO.

FUERZA REALEZA

jueves, 23 de octubre de 2008

Manos a la obra!

EDIT// Quiero compartir con ustedes este post. Es de una chica espectacular con quien mantengo amistad por mail y quien recientemente se abrió un blog.
Gracias Patricia por tu post! yo tambien te adoro! //EDIT




Como quisiera tener la misma voluntad de antes. Pasarme días y días con aire en el estomago, sin saborear nada mas que las ganas de perder otro kilo, la deliciosa sensación de vencerme a mi misma, SER MAS FUERTE QUE UN INSTINTO IRRENUNCIABLE, EL INSTINTO DEL HAMBRE!


No lo dejo en el “como quisiera” NADIE VA A HACERLO POR MI!

Hoy es otro día hermoso, una nueva oportunidad de perder... peso.

Fuerza realeza!

Thinspo:

Y un besito!

miércoles, 15 de octubre de 2008

Que podria tener de fantastico recibir de regalo

Una camara digital cuando lo primero que hago es peder todos los accesorios

SD card

Cable de PC

Y cargador de bateria

Ahora voy a tener que gastar aprox. 100 dolares en tenerlos de nuevo! Plop! Para eso compro una nueva!!!!

En eso ando, porque se me ha metido en la cabeza que la razon por la que estoy subiendo de peso es porque no he vuelto sacarme fotos…

En fin, actualmente tengo el estomago vacio

Espero mantenerlo asi… vine a leer blogs de las chicas y los chicos mas fuertes y emprendedores del mundo

A ver si me contagio

Thinspo: foto de mi cam :p

Un besito!

sábado, 11 de octubre de 2008

DOS

Aqui de nuevo

solo para decirles

Que Mau, esa chica gorda que le gusta escribir
y a quienes ustedes le gusta leer

Se está desmoronando

Lo he arruinado todo. Lejos de bajar nada
he subido

2 kilos.

En una semana...

Entonces estoy de nuevo en 80. Ya veo que me voy a morir siendo una vaca.

Tengo que ir a una fiesta el domingo ¿COMO ME VOY A PRESENTAR LUCIENDO COMO LUZCO?

ME QUIERO MORIR!!!!

miércoles, 8 de octubre de 2008

PIXURRIN DE MI VIDA, COMO TE QUIERO!

Esto nunca ha sido contra ti...

pero me encantó tu comentario... en serio te preocupas por mi???

besitos!

besitos realeza!

lunes, 6 de octubre de 2008

Meta de esta semana: no comer


Me enferma tanta gordura.

Hoy no he comido
No tengo hambre

Tuve que probar la textura de las almendras que tostaron para un postre

Estaban deliciosas! Ustedes saben de mi aficion a las nueces!

Pero estoy tan triste, me siento tan gorda

Dios! Solo espero cumplir con mi meta de esta semana

1 miserable kilo

Ya tienen su meta de esta semana??

viernes, 3 de octubre de 2008

¿Estás Embarazada?

EDIT:// Adivinen quien regresó a BLOGGER!

Barbie Kristal!!!


Siiiiii!

Con su mismo blog de antes Mi yo ofuscado

http://within-pain-black.blogspot.com/
a darle su welcome back realeza!//EDIT

Hoy casi me dió un colapso nervioso.

CASI

Una de mis amigas me preguntó que si estaba embarazada

Y me pasé toda la tarde pensando ¿ES QUE MI BARRIGA...?

Y SI, ES QUE...

Nooooo

Si me he laxado, tomado diuréticos y vomitado
y dejado de comer

COMO ES POSIBLE QUE ME VEA HINCHADA???

O es que estoy mas gorda...

En la noche, justo cuando pensaba en si me ponía ese top rojo o de pronto no iba para la fiesta
salgo, me subo a la balanza de la plaza

79

ME LLEVA EL =/&%$"·!" ! ! !¿?/&%

pero son las 9:30 de la noche, obvio pesas mas, tomalo con calma

y cuando veo a mi amiga mas tarde confiesa que me oye vomitar mucho
y que por eso me preguntó si estoy embarazada

TONTA

noooo!!! no estoy embarazada

SOLO TENGO BULIMIA!!!

claro que no le dije eso... PERO ME SENTI MAS ALIVIADA
AHORA SE QUE DEBO ACTUAR CON MAS CUIDADO.

jueves, 2 de octubre de 2008

No puedo ver la luz al final del tunel

Esta mañana me vi al espejo y me senti crecer
Me vi enorme, vaca, llena de imperfecciones

Me siento tan frágil
Hace siglos nadie me dice que soy bonita
Yo no puedo verlo
No puedo verme
Es como si ya no existiera
Tanta desesperanza me enferma, porque no soy asi, lo se, pero ya no puedo recordarme. Tengo nuevas amigas, adorables y pasamos ratos impresionantes. Es mucho lo que he aprendido de ellas y yo se que les ayuda mi compañía y quiero disfrutar de eso, como cualquiera

Pero siento que vivo para correr a todos lados apurada


Para preocuparme por los demas
Y arruinar mi vida

Ni idea, de verdad
Y no crean no estoy ni tan triste...

martes, 30 de septiembre de 2008

Algo que escribí mientras me moría de frió y hambre en la oficina ayer



Being Ana is: (ser ana es)

Being strong (ser fuerte)
Having a dream (tener un sueño)
Sharing a secret with thousands of girls around the World (compartir un secreto con miles de chicas alrededor del mundo)
Suffering (sufrir)
Enjoying (disfrutar)
Living special (vivir especial)

Being Ana is: (ser ana es)

Drinking too much water (beber demasiada agua)
Doing too much exercise (hacer demasiado ejercicio)
Eating too little (comer demasiado poco)
Sacrificing too much (sacrificar demasiado)
Being too thin (ser demasiado delgada)
Too perfect (demasiado perfecta)

Im not Ana (yo no soy ana)
Definitely (definitivamente)

domingo, 28 de septiembre de 2008

Hoy, ni para el gato

Hay una frase muy usada que dice que las personas gastamos la salud buscando dinero y luego gastamos el dinero buscando salud ¿la han escuchado?

Pues aplíquensela a su amiga... estoy ganando suficiente dinero por las horas extras y bonos aquí, incluso me van a acender pero NO TENGO TIEMPO PARA IRME DE SHOPPING CON EL DINERO QUE HE GANADO!

Que de todas formas ni siquiera es mucho...

Pero eso sinceramente no es lo importante

Lo grave, fuerte importante acá es que el día de ayer estuve pensando en algo. En donde trabajo, que es un lugar lleno de comida, olores, recetas nuevas qué probar y Soles de Chocolate Blanco el día de ayer no hubo un segundo en el que no estuviera probando algo. Hoy me decidí a ayunar, PERO ENTONCES ME DI CUENTA DE QUE SOY UN MALDITO SER HUMANO CON CADA LIMITACION y que después de habérmela pasado disfrutando de todo durante semanas Y MIA SOLUCIONANDO... me tiemblan las rodillas del hambre Y APENAS SON LAS 10:30 DE LA MAÑANA...

Pero voy a ser fuerte. En un rato me toca probar un bizcocho... será solo probarlo y me voy a mantener a solo líquidos.

Por mi sueño!

Fuerza realeza!

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Yo se que ultimamente estoy saliendo algo depresiva.

Tengo un kilo menos, peso 78 kilogramos, llegue a mi meta numero 5 finalmente, la mitad del camino ¿?

Y deberia estar feliz, no?

Me alejo aunque sea despacio de mi pasada obesidad, la ropa me cuelga, o me queda mejor y TODAS MIS AMIGAS ENVIDIAN MI METABOLISMO.

Pero estoy en una espiral de tristeza. A pesar de los amigos nuevos, a pesar de que comparto mas con los nuevos, a pesar de que adoro mi trabajo y de las excelentes notas en la universidad

La cosa mas importante, mi relacion con Seth se tambalea, precisamente porque se supone que debo salir de la bulimia

Aquí ando, a pesar de todo

Y te adoro a pesar de todo

Besos realeza!

martes, 23 de septiembre de 2008

Vomitar

Algunas veces quisiera vomitar y vomitar hasta morirme, hasta deshacerme de tantas cosas que me atormentan, que me enferman, que me vuelven este ogro amargado.

La vida no es una fiesta eterna. No es la noche de baile de Cenicienta, no es felicidad ilimitada. PERO CARAMBA! Debe ser este camino hacia el presipicio?? Este calvario???

viernes, 19 de septiembre de 2008

Sin saberlo

Yo no creo en el destino. Para mi la vida no es un camino incierto y editado listo para que lo recorras, soy mas de los que creen en la frase: “se hace camino al andar.”

No creo que no puedas controlar tu corazón. A quien le das tu amor, por quien lloras es tu decisión.

Yo no creo que lo que me esta pasando no sea algo que no pueda controlar. Hoy vi a Seth después de casi 2 semanas sin verlo porque no he tenido tiempo. Seria demasiado fácil culpar al destino si el cae en los brazos de su asistente (otra vez?) pero yo se que es mi culpa. Y también se que soy la única que puede solucionarlo, o arruinarlo, o dejarlo empate.

Pero algo si creo, algo si se: LA INCERTIDUMBRE DE LO QUE VA A PASAR O NO NO ME DEJA PENSAR CLARAMENTE…

Y SI LA FELICIDAD DE ESA PERSONA QUE TANTO AMO NO ESTA AL LADO DE UNA LOCA ANOREXICA, TRABAJOLICA SUICIDA???
***
ACTUALMENTE PESO 79 kilos. He perdido 2 kilos ¿será por las tantas lagrimas?

No lo se…

***
Everytime I try to fly,
I fall
Without my wings,
I feel so small
I guess I need you,

baby

Britney Spears, Everytime

lunes, 15 de septiembre de 2008

Estoy descuidada



Y no solo descuidada

Me estoy dejando arrastrar por “la normalidad”

Desayuno con una de mis compañeras (estoy haciendo horas extra en el trabajo en la mañana, por eso no he tenido tiempo para conectarme)

Vomito el almuerzo cuando tengo tiempo, cuando no, pues ni modo

Y de cena… bueno, muchas veces CROISSANT o cualquier cosa nada sana. Sinceramente a veces la salto y SINCERAMENTE nada de lo que he dicho arriba se ajusta a una persona que coma normal… PERO ESTA COSA, ESTA PARANOIA CON EL PESO QUE A VECES IGNORO, Y A LA QUE A VECES LE DOY DEMASIADA IMPORTANCIA no me deja entender que SI DESAYUNO NO ME HARÁ DAÑO, que comer COMO RESPIRAR, como reir, COMO CAMINAR es la cosa mas normal del mundo.

A veces pienso que creer eso es CONFORMISMO

Y a veces me odio tanto que quisiera matarme…

domingo, 7 de septiembre de 2008

Domingo, día del gato.

Hoy me levanté medio retrazada para ir a trabajar. Es domingo, día del gato y me dolió no poderme quedar mas tiempo jugando con el gatito.

Me refiero a un gato que vive en una cafetería cerca de mi casa. Nunca he entrado, así que nunca he jugado con el directamente pero los domingos, de camino al trabajo, paso por la cafetería que a esa hora aun está cerrada y por las ventanas lo veo aburrido caminar por el establecimiento. Toco la ventana y se acerca corriendo a saludarme y jugamos a través del vidrio. Es un momento súper dulce, una especie de terapia autoindicada como para recordarme que... YO AUN EXISTO.
Y hoy no pude quedarme mucho tiempo!!! solo pasé a saludarlo JAJAJA

Últimamente todo es así. Este mundo me confunde. Lo entiendo muy poco y a esa falta de entender lo que me rodea le debo el hecho de ser como soy. RARA. Un bicho raro.

Ayer en la noche caminé por 3 horas seguidas HACIA NINGUNA PARTE. Yo solo quería que me tragara la tierra, que me mataran, que me chocara un carro: ME SENTÌA FATAL. OK. No de esas ocasiones en las que planeo buscar un edificio alto y lanzarme pero si, me sentía mal.

Odio ser adulta, tener responsabilidades, problemas, limitaciones…

Pero AHH VAMOS!!! Mientras que estamos vivos todo tiene solución: ya vendrá otro domingo…
Es actualmente el blog recomendado en: LO HAS VISITADO??? en la barra lateral...
Besitos!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Santas Arritmias, Batman!!!!

Volvieron...

Como siempre...


Y hoy no planeo comer mas que el puñado de nueces que tomé de la cocina esta mañana.

Pero me aterra, Dios! puedo sentir mi corazón alterado, siento golpes en el pecho!

Que hago???

pd: Ahi tienes Pixurrin, otro capitulo...

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Gracias Princesa Julieta

Bien...

Hoy al 5to dia de mi ayuno, son las 8:50 de la noche...

Lo rompí con 1/4 de la ensalada de Brocoli y Atun que debí comerme a las 12...

Siguiendo un consejo genial...

Besos Julieta

Besos realeza!!!

martes, 2 de septiembre de 2008

Solo porque algunas veces me siento una perdedora

Antes de comenzar a trabajar donde trabajo ya las cosas iban cuesta abajo. Al mudarme con mi papá tenía compañía durante todas las comidas y solo me mantuve (e incluso bajé) excediéndome con el ejercicio o vomitando TODO TODO TODO. Pero en el trabajo, con tanto probar, probar, saborear y tantos UMM QUE RICO! sentí que tocaba el fondo...

ACTUALMENTE he vuelto al ayuno AL MILLON DE MENTIRAS, A ESCONDER COMIDA, A DARSELA AL PERRO!!! Es mas difícil con mi trabajo y por el HECHO DE QUE DEJAR DE COMER ES VENCER A LA GORDA QUE NUNCA VOY A DEJAR DE SER, pero al menos desde hace 4 días solo he tomado agua, pastillas para adelgazar, una hoja de lechuga(si, una sola) y una bolsa pequeña de Doritos de 150 calorías...

ME-SIENTO-DESMAYAR! Dios!!! Y estoy de un humor… loco!!!

Recibí un pedido y al ir a la cocina a supervisar estaba retrazado y yo le grité a todos. Casi hago que despidan a una de las chicas de servicio al cliente porque me interrumpió durante una reunión con un cliente… LE HABLÈ MAL A MI JEFA! POR LA SANTISIMA MADRE DE DIOS!!! Soy nueva!!! Gracias a Dios que me necesitan y que he probado ser buena en tan poco tiempo porque si no…

Claro que cuando llego a comprender que mi mal humor se debe al estado de inanición me calmo, o al menos intento respirar, tomar las cosas con más calma… TODO MENOS COMER jajaja, que seria la solución mas efectiva.

Que por qué restringí el blog???

Ya vieron el titulo de este post???
ME VOY A VER LAS NOMINACIONES QUE ME HICIERON!!!!

Besos!

domingo, 24 de agosto de 2008

Qué podría decir yo de estos días?

Terminé clases e inmediatamente me dediqué a buscar trabajo… y ya lo tengo. Trabajo como ummm… coordinadora de una empresa que ofrece servicios de Catering. Recibo los pedidos y les doy seguimiento para que el cliente tenga lo que quiere.

Llegué a llenar una solicitud y la gerente de la sucursal quedó encantada conmigo ¡¡¡OBTUVE EL PUESTO DE INMEDIATO!!! Y bueno…otra vez tendré dificultades con la universidad pero al menos tendré mi propio dinero. Podré reparar mi Notebook y…

Lo único malo es que TRABAJO EN UN SERVICIO DE CATERING!!! Léase empanadas, pastelitos, BIZCOCHO, DONUTS todo lo que puedas imaginarte en harina refinada., todo gourmet! Y no puedo resistirme a probar, probar… ¡¡¡PROBAR!!! probar…

No he aumentado… eso no, y sé que con el tiempo se me va a quitar la fiebre de comer todos esos bocados costosísimos y súper finos. TIENEN UN PASTEL QUE VALE CERCA DE 5 DOLARES LA PORCION! 64 DOLARES EL BIZCOCHO ENTERO!!!

Hasta ahora todo perfecto. Coordino todo de maravilla, todos los pedidos han estado correctos y entregados a tiempo, soy nata en esto jajajaja. Eso si, estoy DEBIL! Desayuno vegetales y hoy me comí toda la porción que me sirvieron en la empresa más un trozo de postre que me dieron a probar… Como si no tuviera suficiente con mi papá y mi abuela encima de mí…

Aunque AFORTUNADAMENTE TODAS MIS COMPAÑERAS ESTAN A DIETA!!! Desde mi jefa hasta la contadora y la otra coordinadora jijiji es una maravilla INCLUSO ME REGALARON PILDORAS PARA ADELGAZAR!!! Pero son chinas y les temo… primero voy a buscar algo de info sobre ellas…

Que mas???

Aich… PROMETO SOLEMNEMENTE ACTUALIZAR MAS SEGUIDO…

Ya parezco político… VOY PARA SUS BLOGS HERMOS@S

BESOS!

jueves, 21 de agosto de 2008

¡¡¡Osea!!!


TENGO TANTOS COMENTARIOS POR RESPONDER!!!


UFF ESTOY TAN...


¡¡¡DESACTUALIZADA!!!


PROMETO ESFORZARME MAS POR SER UN MIEMBRO DIGNO DE ESTA COMUNIDAD

JIJIJI


BESOS!

martes, 19 de agosto de 2008

Ummm No


Valla! La comida es sencillamente un placer, no? Y si después de todo la necesitas para sobrevivir pues.. QUE MAS DA… ¡¡¡¡¡NO?!!!!

Ponla en tu boca, tragala, consigue un poco de vitaminas… minerales… energia y PAZ y deja de ser una freak… MAU

Pero sencillamente no es tan sencillo. Simplemente no es tan simple y hoy justo antes de terminar mi almuerzo encontré como que sabía amargo. Y entonces me pregunté si realmente me apetecía comer lo que estaba comiendo y entendí que NO

NO NO Y NO

Y vomité lo que ya estaba en mi estomago, el resto lo tiré a la basura. Y saqué de la basura mi sueño. Mi determinación y mis ganas de finalmente ser…

Dejar de ser gorda.

jueves, 14 de agosto de 2008

ATENCION

SI TE LLAMAS PRINCESA CONFUSA PLEASE! DAME ACCESO A TU BLOG!
ME ENCANTARÀ APOYARTE!!!
BESOS!

miércoles, 13 de agosto de 2008

El misterio de la cajita alemana

Hace algo así como un mes, no se si recuerdan, llegó vía Embajada de La Unión Europea en Santo Domingo, una cajita a casa. Bueno… acabo de hacer una cosa que va de lo Valiente a lo Estúpido pasando por esa facultad mía de amar hasta con mi ultima célula… el misterio de la cajita alemana.

Hace 3 años uno de mis mejores amigos, nacido en Alemania, a quien conozco desde niña intentó suicidarse. Había reprobado su primer año en la universidad y estaba histérico porque se trataba de una injusticia como se comprobó mas tarde. De hecho le reestablecieron todas sus notas y entró al segundo año de carrera cuando finalmente salió del hospital. Para ese entonces me pidió que fuera a verlo y OBVIO NO PODIA, NO TENÌA DINERO! Pero le PROMETÌ ahorrar para ir a su graduación, "TE VAS A GRADUAR Y YO VOY A ESTAR AHI" le dije específicamente. Pues sucede que su graduación es hoy…

En esa caja llegó:

UNA CARTA DE INVITACION A LA GRADUACION

UNA CITA CON EL EMBAJADOR DE LA UNION EUROPEA PARA UNA VISA DE PASEO PREAPROBADA

UNA CARTA MECANOGRAFIADA (No aprendió nada en los 13 años que vivió en el Caribe) PIDIENDOME QUE ACEPTE VIAJAR PARA IR A SU GRADUACIÓN.

PASAJES DE AVION

Y DINERO PARA LOS IMPUESTOS, TRENES Y SINCERAMENTE TODO LO QUE YO QUISIERA!

Lo de la visa no sé ni como lo hizo pero aquí está. La cosa es que hice todos los trámites, alisté todo y estaba lista para irme. Pero entonces pensé en las cosas que arruinaría si me marchaba:

NO PODRIA TERMINAR ESTE VERANO EN LA UNIVERSIDAD NI ENTRAR A TIEMPO AL SIGUIENTE SEMESTRE

NO ESTARÌA AQUÍ PARA CUANDO SETH LLEGARA TAMPOCO PARA NUESTRO CUARTO ANIVERSARIO QUE ES EN 3 DIAS (hablando de eso… se acordará??? SERÌA EL COLMO QUE SE LE OLVIDARA!!!)

Además de que mi amigo fue mi novio… TENGO QUE ABUNDAR??? Seth ha estado conmigo a través de tantos errores que he cometido… que se yo como decirlo de forma que me entienda panamerica… en buen dominicano sería “ME HA AGUANTADO DEMASIADAS VAINAS” si me iba a pasar 15 días con mi ex novio de viaje LLEGARÌA A SANTO DOMINGO A ESCRIBIR EL EPITAFIO DE LA RELACION…

Voy a confesar que fui al aeropuerto. No lo niego por la cabeza me pasó mil veces IRME IRME VETE VETE VEEEETEEE!

Pero estoy demasiado enamorada…

Hice bien???

QUE OPINAN USTEDES??

lunes, 11 de agosto de 2008

De hecho no he escrito porque no tengo forma de estructurar lo que me pasa. Son 20 cosas y no tengo tiempo de escribir 20 post.

Pero a fin de hacer un espacio en mi cabeza para un par de cosas mas voy a hacer una especie de lista sube/baja, de acuerdo? Así se hacen más o menos una idea y yo siento que no las tengo abandonadas:

Seth está de regreso en Santo Domingo. Valla… si, volvió. Pero dado que mi papá lo odia y mi abuela lo cree muy poca cosa para mi me siento horrible. Se que ellos no hacen franca oposición pero sus comentarios y la forma en que manejan el hecho de que… bueno… YO SOY SEXUALMENTE ACTIVA me estresa y tiene a Seth preocupado. Ya les contaré como va eso…

Saqué sobresalientes en Educación Física y Biología, pero para eso fue necesario dejar de dormir y estudiar todo el día. YO ESTUDIANDO! JA! Lo odio! Pero prometí dar lo mejor de mi… QUIERO GRADUARME CON HONORES! Actualmente sigo con Economía… pero de 50 puntos yo llevo acumulado 49 ¡INCREIBLE! Este será el mejor semestre de todos y ni siquiera es un semestre!!!

La comida. Bien. En ese asunto pues ESTOY UN POCO PERDIDA. Digamos que no estoy comiendo en exceso. La cosa es que no estoy poniendo demasiado énfasis a lo que como o no. Salto las comidas que no me obligan a comer y vomito muchas de ellas. Pero créanlo o no estoy un poco mas relajada. Lo que no relajo es el ejercicio. Sigo con las clases de Tae Kwon Do y camino de la casa a la universidad y de regreso para hacer ejercicio y…

PORQUE PERDÌ UNA CANTIDAD CONSIDERABLE DE DINERO EN UN CAJERO AUTOMATICO! Así que estoy algo así como :O y mi papá está enojadísimo. Así que hasta que se le pase el enojo NO TENGO DINEROOOO!

Y además tengo algo que contarles… pero eso necesita, requiere un post completo o no me van a entender. Pero tiene que ver con la caja que me llegó de Alemania hace algo más de un mes, recuerdan que la mencioné?

Bueno… espero regularizar mis post y poder visitarl@s más!

Besos!

martes, 29 de julio de 2008

Hoy es mi día de la amistad! (meme)




El post de hoy es una especie de meme que circula y que una Princesa Divina de nick Syb quizo compartir conmigo: EL PREMIO A AMIGOS BLOGGERS


Se puede nominar (yo diría mas bien regalar este premio) a 10 BLOGGERS AMIGOS



y si quieren que sea sincera HACER ESO ES PRACTICAMENTE IMPOSIBLE.



La verdad es que en mi ♥ hay un lazo inmenso que nos ata a todos. Siempre que conozco a una princesa o a un principe y leo su historia, o nos conocemos por MSN o por MAIL la empatía que siento es infinita, y gana una esquinita en mi mente. Pero hoy quiero REGALARLE UNAS LINEAS a aquellas personas que leo, me leen, que apoyo y me apoyan y con quienes he formado una verdadera hermandad:



Primero, la amistad mas antigua que tengo de este blog. Nena! le escribimos una carta al amor de tu vida!!! cuanto nos reimos! aun recuerdo eso con lagrimas en los ojos. Eres un dulce! eres una PRINCESA HERMOSA y te auguro todo el exito del mundo porque tu luchas y luchas, nunca te rindes. Antes estabas lejos, y aunque actualmente estas mucho mas lejos que antes se que estas cumpliendo tu sueño, que estas tan joven que EUROPA TE VA A QUEDAR PEQUEÑA. Te quiero mi Lady Valerie!!!




Mi flaca preciosa! la chica mas linda de toda españa y nisiquiera es española! :p Tenemos el mismo novio!!! jajaja no dejo de reirme cada vez que escribo algo acerca de Seth y me dices que con J te pasa igual. Todo ese cariño que me regalas desde tan lejos me acompaña donde quiera que valla, donde quiera que este pienso en ti. Estar tan lejos no ha impedido que te quiera como a nadie mi Princesa Silencio!




Nunca la he visto tan rubia, con ojos tan azules y tan flaquita! geneticamente sería imposible pero aqui, en blogger somos HERMANAS. No se que clase de idiota puede romperle el corazon a semejante belleza, pero pasa y cuando es asi tambien rompen el mio. Te extraño tanto! hace mucho que no tenemos la misma comunicacion que antes, pero siempre seremos hermanas, siempre tendré un ladito rubio de ojos azules en mi corazon Dalia!




La mas reciente de mis amigas. Comenzamos en mail y actualmente se abrió un blog así que cuenta como amiga blogger. Siempre que algo me perturba mucho se lo escribo y ella siempre sabe qué decir, qué responder... Yo intento devolverlo. Tambien tengo ilusion de conocerla y sé que si estuvieramos cerca nunca me sentiría sola, de verdad te agradezco tanto cariño! espero nunca perder el contacto! Te Quiero Valeria!




Mi medico particular en esta comunidad. Preciosa princesa peruana, super dulce, super atenta, super cariñosa y mil calificativos mas. Cuando la conocí estaba anclada en una relacion de esas de las que uno cree que no va a salir nunca y sin darse cuenta logró vencer y por eso la considero fuerte. Sus comentarios siempre son tan dulces! Gracias! me haces sentir querida AUN SIN MERECERLO! porque muchas veces su blog me da problemas para comentar y no puedo reciprocar el cariño. Un beso Cristal! te quiero mucho!




Esta lista no existiría sin ella. Digo... nunca usé msn ni me comuniqué específicamente con ninguna princesa con frecuencia hasta que ella llegó a la comunidad. Es mi hermana gemela en chile y como teníamos practicamente el mismo horario de trabajo solíamos pasar horas enteras "juntas" a traves de messenger. Sinceramente siempre fuiste mi cable a tierra. Siempre me advertías de mis AYUNOS INDEFINIDOS y me calmabas cuando decía por milesima vez que IBA A DEJAR A SETH... aunque no puedo decir especificamente que lo hacías con ternura porque SIEMPRE DECIAS QUE ERA MUY INFANTIL no te imaginas lo que eres para mi, te aprecio, te quiero! y ahora que vas a ser madre por primera vez te deseo toda la felicidad del mundo Polin Princess




Para ser sincera tengo demasiado tiempo en esta comunidad para tener tan pocas amigas cercanas y me encantaría tener cada vez mas! Aunque indudablemente recibo mucha atencion, consejos y cariños, NO PUEDO QUEJARME...
Un beso nenas! y un beso a toda la realeza de la web!

lunes, 28 de julio de 2008

Entonces me toca almorzar con mi papá, cuando planeaba ayunar…

Pero no fue del todo malo, saben?

Creo que dentro de la soledad en la que estoy refundida me alegra que al menos el me hable. Nadie mas de mi familia lo hace ¡No bromeo! Solo el se da cuenta de mis estados emocionales y trata de hablar conmigo. Cualquiera puede hablar contigo, pero entenderte, comprenderte y transmitirte cariño en sus palabras es otra cosa.

Hoy, por ejemplo, hablamos precisamente de mi problema. Me dijo que no sabía como un ser humano podía hacerse a si mismo lo que yo me hago (se supone que hablaba de los ayunos) y que no tiene ni idea de cómo pasó todo esto. Que lo sentía mucho, es que quizas se siente culpable... Me dijo que había buscado información sobre LA ANOREXIA y no podía creer que todo eso lo estuviera pasando yo, pero que el NECESITA QUE YO LO SUPERE.

Que está harto de verme siempre triste y apagada. Que es como si no fuera joven. Me dijo que quiere ver mis ojos brillar de nuevo, no por lagrimas, que extraña verme sonreir…

Durante nuestra conversación lloré mucho. Porque se que esto no se va a terminar ahora. El tiene razon, yo admito que ser ana es una cosa incomprensible para las personas que verdaderamente te aman.

Pero aun falta demasiado…

domingo, 27 de julio de 2008

Pizza-Hot Dog-Tacos-umm-Spaguetti-Hamburguesas-Donnuts-Pastel-Mas Pastel-Glaseado-De Chocolate-UMmm!!!

Siempre me pasa. No siempre, digamos que me entran esos períodos en los que no dejo de pensar en comida. Estoy ansiosa. Ansiosa. Pienso pienso y sueñ y sueño con comer porciones nauseabundas de demasiada comida grasosa, harinas refinadas…

Hace mucho no me pasaba. Que se yo de la ultima vez que me atraqué. Pero no se me sale de la cabeza. Me están sacando el guante con la cosa de la comida. Solo son obligadas las que hago para que mi abuela no se infarte…

Pero a veces pienso que toda esta mierda de la salud es una vil excusa. Que es una producción de mi mente débil, cerebro de ETERNA GORDA, que me indica a comer COSAS SALUDABLES… que porque es lo mejor para ti

JA! BASURA!

Lo mejor para mi… eenn fin…
Trataré de sacarme de la cabeza la comida. Porque acabo con la cabeza en el baño cada vez.

NO MAS EXCUSAS PRINCESA

SI NADIE TE OBLIGA
ENTONCES ERES LIBRE

STARVE ON! (muy al estilo de Poison Apple)

Besos!

sábado, 26 de julio de 2008

Mueve tu mano derecha

Alguna vez le dije a mi papá que me sentía demasiado mal
que no sentia fuerzas para seguir, que queria morirme

El me pidió que moviera la mano derecha

yo lo hice y el me dijo:

"Viste como moviste tu mano? asi es todo. Es cuestión de querer. Tu mente hace el resto."

ESTA VEZ YO QUIERO
YO QUIERO SER FUERTE
SUPERAR TODO ESTO, NO ME VOY A DEJAR AMILANAR, ASUSTAR

SOLA. NO IMPORTA

YO PUEDO CON ESTO!

jueves, 24 de julio de 2008

Cinco imagenes que me representan (Meme)

Se me ha asignado (por fin!) un meme que circula por la red. Debo poner 5 fotos que me definan...


Ummm


Aqui van:

Primero que nada (y muy a pesar de todos los consejos) mi Seth, mi gran tristeza y mi gran alegría. Ultimamente las cosas que pasan entre nosotros me asustan, y me muero porque vuelva, necesito su consuelo.





Ella. Es mi thinspo favorita. Tengo esta foto en donde quiera que pueda tenerla. No sé quien rayos es, pero yo quiero ser ella, para mi esta imagen representa mi meta, mi desorden alimenticio.











Esta, me imagino queda clara. Yo soy la persona triste que está detras de esa mascara de chica triunfadora y feliz. Todos opinan que soy sociable, que tengo una autoestima envidiable, que soy apasionada QUE AMO LA VIDA...



nada de eso es verdad





Los libros son mi pasion. Son mis viajes, mis mejores amigos. De ellos he aprendido tanto! y era de esperarse. Muchas de esas historias las atesoro... como La Furia de Paul Heyse (L`arrebiatta originalmente)
o Finalmente Juntos de Josie Lloyd y Emelyn Rice. Leer es mi hobbie.

Esta foto es la de un lago artificial que hay al lado de una propiedad de mi familia. Es un lugar hermoso que me encantaría visitar con mas frecuencia. Antes solía soñarme allá... pienso mucho en ese lugar.
Y ahora...
asigno este meme aaaaa:
Jocho (me muero por mirar esas imagenes)
Valeria... ditto
GS Meme`s adict!
Pink Chick... (ese va a estar interesante)
*Scalpel que siempre usa imagenes interesantes...
Y a todo el que quiera!
Besos!

miércoles, 23 de julio de 2008

La cena grasosa de anoche y el excelente dia de hoy

EDIT//PIXURRIN, si es que no te gusta mi vida... NO ME LEAS y estamos en paz, ok.?//EDIT
Anoche intenté llegar mega tarde a casa para encontrar a todos dormidos. Pero me estaban esperando y me obligaron a cenar. Me quise matar, pero aún con la cena en el estomago la balanza (que está “escondida”) marca unos gramitos menos.

Se dieron cuenta que me ejercito de noche porque muevo los muebles para tener espacio, pero entendieron que es inutil reprocharme por hacer ejercicio, porque con el peso que tengo no me estoy sobreejercitando DEBERIAN CONFINARME A UNO DE ESOS CAMPOS DONDE PONEN A LOS OBESOS A REALIZAR TAREAS MILITARES Y A COMER CON DECENCIA y creo que mis padres entienden eso un poco así que tengo permiso (aunque eso no significa que no seré fiscalizada... pero algo es algo.)

La cosa es que puse música e hice sentadillas flexiones y abdominales mientras tuve tiempo, luego a estudiar IRONICAMENTE para una exposición de educación física. Esto me tomó toda la noche. Descansé unos minutos pensando que disponía de tiempo pero luego no encontré ni mi manual de practicas ni la bata de laboratorio, mis zapatos deportivos, mi monedero, y un montón de cosas que por poco hacen que llegue tarde a clases de economía.

Pero decidí que este sería un buen día. Ayer estaba en depre total y se lo transmití a todos, verdad??? Le mandé también a Seth un mail deprimente y derrotista y me la pasé pensando como disculparme con un amigo a quien le rompí una promesa (está incluido implícitamente en el post de ayer cuando dije que "odio romper promesas")

Hay cosas que no quiero que este mal momento me quite. Como esa capacidad que tiene el ser humano de sentirse alegre. Hoy me di cuenta de que una amiga presta mucha atención a uno de mis amigos que es super tímido. Ella se enamoró de el o algo pasa porque siempre le busca y lo mira como fascinada. YO ESTOY FASCINADA simplemente porque se trata de una de esas chicas que le llueven los pretendientes y el muchacho es comun , corriente Y LA HA QUERIDO DESDE QUE TENGO MEMORIA. Siento que si para esa pareja hay esperanza PARA TODO HAY ESPERANZA y yo quiero vivir con esperanza.

Pero... comer, ejercitarse; no laxarse, no tomar drogas ni medicina para perder peso es lo NORMAL.

Y si me acostumbro a ser normal???
EDIT//Atención Strawberry del blog EL EFECTO SACAROSA... NO PUEDO ENTRAR EN TU BLOG!!!! mandame una invitación a PRINCESAMAU@GMAIL.COM //EDIT

martes, 22 de julio de 2008

No tengo tiempo ni de escribir...

Pero voy a llegar tarde a mi clase de las 3 para hacerlo.

Trato de que esta situacion no me vuelva loca. Mi papá confia en mí, confía en que desayuno y ceno, pero no lo hago. LE MIENTO DESCARADAMENTE CUANDO PROMETÌ, me prometí a mi misma QUE EN MI VIDA NO HABRÀ OTRA MENTIRA. Anoche me ejercité en secreto también (no creo que eso sea tan malo, digo, despues de todo estoy comiendo)

Odio romper promesas. ODIO MENTIR.

ODIO ESTA MALDITA SITUACION!!!!

lunes, 21 de julio de 2008

No quiero engordar!!!

No sé que voy a hacer con tanta vigilancia
Examenes médicos...
Ok. he podido saltarme algunas comidas, incluso vomitar algunas pero no debo ser tan obvia.
Podría revelarme, claro está pero mi madre ha tenido la astucia de dejar esto en las manos de mi papá a quien no puedo negarle nada porque ODIO CONTRARIARLO, odiaría dañar nuestra bonita relación.
Hoy retomo las practicas de Tae Kwon Do... eso me ayudará a quemar calorías pero sinceramente no sé qué hacer con tanta comida. Laxantes??? pero, y si me descubren???
Mi papá prometió que no me internaría... me dijo que Sin Importar Qué no me causaría ese trauma. No puedo contrariarlo, no puedo

Pero no quiero engordar!!!!

sábado, 19 de julio de 2008

Pasen excelente fin de semana Princesas y Principes!

Si no es algo muy especial no publicare hasta el lunes. Me voy a visitarlos!

Besos!

jueves, 17 de julio de 2008

Corazón dormido

EDIT//princesamau@gmail.com para lo que quieras KAT3A! //EDIT
Ayer mi mamá vino para comer conmigo en la universidad (pura supervisión) pero no pudo quedarse, tuvo una emergencia. Obvio, no comí aunque prometí hacerlo. Como a las 9 de la noche me desmayé esta vez por una razon diferente: MI SANGRE ESTA POCO OXIGENADA, MI PRESION ARTERIAL ES PESIMA y si no me preocupo porque suba puedo sufrir una lesion cerebral, el colapso de mis pulmones o de mi corazon. En este caso MI CORAZON ESTUVO DETENIDO POR UNOS SEGUNDOS.

La presion arterial baja caracteristica (o consecuencia?) de la anorexia causa que organos como el cerebro y el corazón no obtengan la cantidad de oxigeno que necesitan... PUEDO JUSTIFICARME DICIENDO QUE COMO! Pero para ser sincera desde hace 2 semanas no he comido practicamente nada a no ser por la pasta el día que me obligaron a cenar y la fiesta de cumpleaños de la hermanita de una amiga donde me comí UN HOT DOG Y UN TROZO DE PASTEL.


Llegué a casa sin completar el material para ECONOMIA A LAS 8 DE LA MAÑANA DE HOY y con la clara idea de acostarme feliz a dormir, pensaba que nadie se enteraría de mi desmayo... PERO AL LLEGAR MI TIO ME ESTABA ESPERANDO EN LA ENTRADA MUERTO DEL SUSTO Y MI MAMÀ ESTABA AL BORDE DE LAS LAGRIMAS! Aparentemente alguien en la biblioteca contactó a Seth (con quien hablaba por G MESSENGER antes de desmayarme) y él llamó a casa. No uso celular e imagino que mi mamá pasó unas horas horribles!
A ELLA NO LE DIJERON QUE NO RESPIRABA! YO NO PIENSO DECIRSELO. No quiero morir, ESTOY ASUSTADA POR LO QUE ME PASÒ AYER, PERO NO ESTABA DESPIERTA, ESTABA DESMAYADA. ENTIENDO LO QUE ME PASÒ pero no quiero perder clases por pasar una semana en un hospital, ESO SIGNIFICARÌA PERDER LAS CLASES DE VERANO.

En unos dias me estoy mudando con mi papá porque mi mamá tiró la toalla...

miércoles, 16 de julio de 2008

Mentirosa No quiero Volver a saber de ti mas NUNCA EN MI VIDA

Anoche al llegar a casa mi madre me avisó que tenía mensajes en nuestra contestadora telefonica, puesto que nuestro telefono se avería cada fin de semana gracias a un par de ingratos que se dedican a robarse el cobre de los cables telefonicos de nuestra calle.

No tenía “mensajes” si no “mensaje” en spanglish y una voz clara, común y EXTRAÑADA para mi: Seth. Despues de escuchar el mensaje unas 4 veces me fui a dormir y esta mañana me sentía la chica mas afortunada del mundo hasta que revisé mi correo electrónico.

De entre todos los mensajes el que mas resaltaba era uno que tenía como titulo:
Mentirosa No quiero Volver a saber de ti mas NUNCA EN MI VIDA

Con Seth yo he aprendido lo que es TODA ACCION TIENE UNA REACCION. Y aunque es solo una hipotesis mía diria mas: TODA ACCION TIENE UNA REACCION ETERNA, IMPLACABLE E INEVITABLE SIEMPRE QUE LA ACCION SEA INFIDELIDAD QUE ES LA MAYORIA DE LAS VECES!

Sucede que hace un mes, o mas Seth me mencionó que había encontrado por internet información de que yo tenía un esposo. COMO ESO ES OBVIAMENTE INCORRECTO le di poco caracter al asunto hasta que mi QUERIDO DETECTIVE ABUNDÒ EN EL TEMA y se encontró con la historia de una chica que visita foros con MI NICK y que HABLA ACERCA DE COMO CONSEGUIR VISAS DE MATRIMONIO O ALGO ASI.

NI ESTOY CASADA NI QUIERO UNA VISA DE MATRIMONIO!!!

La cosa es que tratar de hablarlo (MUCHO MENOS DISUADIRLO) es practicamente imposible. Le quedan 20 dias en el extranjero (¿20?) y esta situación de MI VIDA OCULTA COMO ASPIRANTE A VISA DE MATRIMONIO que es OBVIAMENTE INCIERTO le va a seguir trabajando y probablemente se va a convertir en una bola de nieve que me va a sepultar...
LO QUE ME FALTABA!
*****
Amor. Creo que al final lo unico que puedo decir es que espero que esta confusión se aclare. YO TE AMO!
PARA MAS INFO SOBRE EL TEMA CONSULTAR:

martes, 15 de julio de 2008

Internamiento Inminente

EDIT//PIXURRIN: Yo reconozco que fui un poco somera a la hora de hablar de... mi intento de suicidio. Se debe simplemente a que no quise recapitular algo que está ampliamente detallado en post anteriores:

y que representa un trauma que prefiero olvidar. Pero si te hace gracia la forma en la que escribo que llegas a tildarme de poco sincera... NO SE NI QUÈ DECIRTE! ME ESTAS LLAMANDO MENTIROSA!
Ahora... por tu comentario no me queda claro si me estas haciendo una critica o me estas alagando por mi forma de escribir. Mi habilidad para expresarme en la lengua española no es una cosa que se pueda catalogar de PEDESTAL... es solo una habilidad! Y EL HECHO DE QUE LAS CHICAS Y CHICOS MAS ESPECIALES DEL MUNDO VENGAN Y ME LEAN Y ME APOYEN (O CRITIQUEN, POR QUÈ NO) ES EL MEJOR ALAGO PARA MI. ¡Y es mi placer devolverlo!
oh y... gracias por sugerirme que me rinda... con el asunto del Tae Kwon Do. Pero si demostré que puedo rendir (te prueban antes de aceptarte) entonces voy a volverme una campeona... a eso se le llama ESPITITU DE LUCHA y es algo que las chicas apreciamos mucho... a proposito de tus problemas con las doble X
(Puedes sentirte bien despues de todo! acabo de descubrir una falta garrafal de ortografía... escribí derivar con b!)
Besos!//EDIT
Despues de muchas horas sin poner en mi boca mas que un lápiz, y de una practica de Tae Kwon Do especialmente agotadora, abro la puerta de casa y ahi está mi mamá entre despierta y dormida. Me mira muy calmada y me dice: TE ESTOY ESPERANDO PARA CENAR!

Hace unos meses por una crisis de nervios que derivó en un intento de suicidio mi mamá contempló la idea de mandarme a una clinica Psiquiatrica. La unica forma de disuadirla fue pasarme algo mas que un mes comiendo (aunque vomitaba) durmiendo bien y actuando como cualquier ser humano con dos dedos de frente. Ultimamente aunque mi sueño solo se altera si tengo demasiada tarea he perdido un par de kilos y ante lo que yo creía descuido de mi mamá, por tonta volví a los ayunos sin ningun discimulo y he hecho largas sesiones de ejercicio en su propia casa.

Ayer llegué y me la encontré en ese plan: TIENES QUE CENAR!

CENA! la comida mas engordante de todas!

Le pedí que me dejara ducharme y encerrada en el baño me puse a llorar. Tuve que desahogarme pues dejar que me vea llorar delante del plato ¡sería mi pasaporte a un centro para locos!

Bajé, cené con "apetito" estudié un poco y me dormí. Durante la cena quedó prohibido Abusar del ejercicio. Saltar comidas. Vomitar (aunque ella cree que ya no lo hago porque he tenido mas cuidado). Y me dijo muy triste que había reanudado el proceso de buscarme una clinica Psiquiatrica. YO NO ABRÌ LA BOCA MAS QUE PARA DEJAR ENTRAR LA ODIOSA PASTA...

lunes, 14 de julio de 2008

Amarnos con nuestra virtud de cambiar nuestra realidad

Hace unos segunditos estuve en el blog de una chica muy especial:
Leí su post y le dejé un comentario acerca de como hay que AMARNOS CON NUESTRAS VIRTUDES Y DEFECTOS. Y nuestra mayor virtud es que ESTAMOS CAMBIANDO NUESTRA REALIDAD!

Momentos antes en la clase que me saca todas las mañanas de la cama (son las 10:30 AM aqui) pensaba que soy muy severa conmigo, precisamente (mientras tenía que estar aprendiendo sobre las políticas economicas dominicanas!!). Lo pensé porque al llegar tarde a la clase como todos los dias tengo que sentarme detrás y miro horrorizada la espalda de la chica con la cara mas linda que he visto jamas, que es sencillamente ENORME.

Soy severa conmigo. Si, porque a pesar de que soy una mole gigantezca no estoy contenta con eso y me gasto la mitad de mis pensamientos, de mi tiempo y mi dinero... en tratar de cambiarlo.
**
Soy severa conmigo porque a pesar de que llegué a tener 110 kilos de peso ya no los tengo. Era mas facil quejarme, lamentarme, ir a clases usando tallas enormes, pasearme por la vida solicitando aceptación como ser humano... ser patetica como esa chica linda y demasiado gorda.

Comprendan que cada kilo que pierden es una batalla ganada. ¿¿¿No sería mas facil comer y comer y comer y quejarse de lo gordo/a que se está y de que no conseguimos novia/o y de que nos burlan en la calle???

¿¿¿No sería mas facil aquirir una prenda de la talla que te queda y abogar porque se diseñen tallas cada vez mas grandes para poder seguir comiendo y comiendo???

Comer es rico! Lo que hacemos es un enorme sacrificio!

Entonces?? que somos?
Somos Revolucionarios!
Somos Ganadores!
Somos la Maldita Realeza!

Nunca Bajen la Cabeza porque lo que les parece un enorme sacrificio acabará siendo el mayor logro de sus vidas!

Besos!
****
PD: Si andan buscando una carrera hay una muy especial llevandose a cabo en este blog

domingo, 13 de julio de 2008

A expresar tristeza

'cause if you're not really here (porque si no estas realmente aqui)
then the stars don't even matter (entonces las estrellas no importan)
now i'm filled to the top with fear (estoy llena hasta el tope de miedo)
but it's all just a bunch of matter (y es solo un monton de problemas)
'cause if you're not really here (porque si no estas realmente aqui)
then i don't want to be either (entonces yo no quiero estar tampoco)
i wanna be next to you (yo quiero estar junto a ti)
*********
Hace mucho no me faltaba el sueño. Sigo la carrera hacia los exámenes con otro para el lunes y un seminario de educación física qué entregar. Pero no puedo sacarle de mi cabeza. Aunque lo intente, aunque no haya mencionado su nombre en una semana, aunque finjo tranquilidad cuando me preguntan, aunque finjo parsimonia ante sus mensajes.

Porque no soy mas fuerte que nadie. Solo soy yo la princesa enamorana que nunca va a renegar de su nombre. Y que está triste y cansada de ocultar su tristeza.

Ya no aguanto mas tus golpes Seth y hoy dejo caer dos lagrimas. Si no soy importante para ti para quien habría de serlo? Si tu no me tienes en primer lugar, quien es que debe tenerme?

Dios! Es lo único que te voy a pedir SACAMELO que deje de EXISTIR para mi. Porque no voy a intentar suicidarme otra vez, ya no quiero pasarme el dia soñando que siente cosas que no siente, QUE PIENSA EN MI!

Sácamelo porque ya no puedo mas. Estoy harta de mi misma y eso es tan peligroso! ES TAN DOLOROSO!

Yo quiero verlo, quiero escucharlo, tenerlo aquí. Pero si esas son cosas que el encuentra cursis, innecesarias… POR QUE TENGO YO QUE CARGAR CON ESTA CRUZ?
POR QUE ME DESTRUYE POR DENTRO??? NO ES NECESARIO!!!

QUE GANA CON TANTA INDIFERENCIA, CON DECIRME MAIL TRAS MAIL QUE NO TIENE TIEMPO

QUE LE HICE? ES UNA VENGANZA ACASO???
DIOS! Es lo único que te voy a pedir DEVUELVEMELO O SACAMELO!

viernes, 11 de julio de 2008

Tercer dia de ayuno...

Uy, que extraña me siento. No siento hambre pero todo me tienta! Esta mañana hice algo que nunca había hecho, solo lo había visto en las peliculas ana: PONER UN PEQUEÑO TROZO DE COMIDA EN UN PLATO, CORTARLO AUN MAS PEQUEÑO Y PONER PARTES DEMASIADO PEQUEÑAS PARA SER SABOREADAS EN MI BOCA.

Me sentí tan extraña. No quiero que esto se quede con mi cordura, lo que hice bien puede atribuirsele a un loco, PERO LOGRÒ CALMAR MI ANSIEDAD.

**

Hoy voy por un paquete que me llegó a la casa de mi abuela. Viene desde la Embajada de Alemania en Santo Domingo. Segun mi abuela está bien escrito mi nombre, asi que debe ser mio. Ya les contaré qué con eso.

La donnuts... la vio mi prima entre mis cosas y se la comió. Hace horas y horas en el Gym y luego no hace nada de dieta. Esta mañana mientras yo finjía desayunar... (sej) me comentó que comió hasta atiborrarse en los dias que estuvo en la casa de la abuela de sus hijos (la madre del padre de mis sobrinos que falleció hace 10 años). Y que antes, cuando aun no era viuda vomitaba porque en esa casa se come demasiado... SERÀ QUE A MI ALREDEDOR NO HAY NADIE QUE NO TENGA O HALLA TENIDO UN DESORDEN ALIMENTICIO??

**

Otra cosa: Princesas: TRATEN DE SER FIELES. Hace un rato iba con un primo mio en su carro. El está usando el celular de su novia unos dias mientras reparan el suyo y descubrió que ella tiene otro novio por unos mensajes y llamadas que ha estado recibiendo. Está devastado! De hecho creo que no debí dejarlo solo. Me asusta lo que pueda llegar a hacer.

En unos minutos voy a mi practica de Tae Kwon do. Será moverme como loca hasta las 8 de la noche. Espero no estar muerta de ansiedad y poder mañana decirles que completé el tercer dia de ayuno.
***
Gracias a Lexi por ese mensaje que me dejó. No dejas ningun mail nena! pero espero que cumplas tu promesa! NO ES MATARNOS, ES VIVIR DIFERENTE, SER DIFERENTES!
un beso a ti y...

Fuerza Realeza!

jueves, 10 de julio de 2008

Entonces... ahi estaba yo con esa Donnuts Glaseada

Desde ayer estoy ayunando
Hurra por la vaquita!!!

La cosa es que una de las reglas del equipo de Tae Kwon Do es CERO DESORDENES ALIMENTICIOS... asi que caerse desmayada a mitad de practica no es una de las opciones.

Hoy es otra cosa. Sucede que anoche me llamó una amiga para pedirme prestada una peluca esa que algunas de ustedes conocen, la que tengo puesta en la foto que sale en messenger. En fin... LA ADORABLE BARBARA se ofreció a llevarsela hasta su trabajo. Sucede que mi hora libre es tambien LA HORA DE LA COMIDA y ella se ofreció a invitarme a comer como “lo menos que podía hacer”

Mi intento de escapatoria fue decirle que no estaba antojada de comer nada salado y se ofreció a comprarme el postre!!!

No me lo comí! QUIEN SABER COMO LIBRÈ???

Le hice dar vueltas por todo el centro comercial y cuando llegamos al local tuvimos que hacer una fila. La cosa es que le hice perder tiempo suficiente para que no pudiera quedarse conmigo y pedimos el postre para llevar. De hecho AQUI LO TENGO. Una doradisima donnuts glazeada...

Estuve a punto de comermela en el autobus de regreso a la universidad pero: tres cosas:

PROMETÌ NO COMER NADA QUE NO SEA SALUDABLE (ya veremos cuanto aguanto)... una donnuts glazeada definitivamente no llena ese requisito.

PROMETÌ TAMBIEN NO COMER NADA EN PUBLICO, A MENOS QUE NO SEA EN UN LOCAL DE COMIDA. Lease no comer en el bus, ni en un parque... nada de eso.

Y tercero pero no menos importante MI META!!!



Mi examen de Educación Fisica estuvo bien, era un examen oral y obtuve 9/10. Mi examen de Biología estuvo PERFECTO. Obtuve un 10/10...
*********************************************
Hoy en un grupo al que pertenezco una chica preguntó cómo hacer para no quedarse sin energía en el Gym sin comer. Le recomendaron un producto que aqui no está disponible. Pero anoche me robé (siiii, robada) un poco del jarabe vitamínico del que usa mi prima. Prometo tomar vitaminas. Caerme desmayada en medio de las practicas significaría expulsion inmediata!

Ultimamente estoy escribiendo post muy largos, verdad? Y hasta un poco aburridos... prometo acortarlos.

Besos Realeza!

miércoles, 9 de julio de 2008

Controlar la boca

EDIT//Me parece increible que un blog tan genial no sea visitado...
se los recomiendo: http://eatmeslowly.blogspot.com/ de *Scalpel. Es el nuevo blog en "Lo has visitado???"//EDIT
Tenía la costumbre de escribir un post diario hasta que se me arruinó la PC. Se supone que ya está bien pero ahora no tengo Internet y estamos en las mismas. En fin, siempre escribía de las ideas que me llegaban a la cabeza, de lo que había logrado... pero ultimamente la depresión no me deja ver mas allá de mi nariz. Escribo esto a las 11 y media a 5 horas de un examen y 7 de otro (si, he estudiado bien) para dejar de pensar en comida. Y precisamente tratando de no pensar tanto en comida estoy concentrada en lo que gano cada dia que dejo de comer (que hace una semana no pasa):

No se los había dicho pero desde hace 2 semanas estoy tomando practicas de Tae Kwon Do. La cosa es que no mas entrar recibí el rechazo de un profesor por ser gorda. Obvio! Todos en ese salon son delgados! La unica que no lo es, es super agil y yo soy una principiante gorda. Pero eso no me baja el animo. Pretendo seguir practicando y bajar de peso y eso solo voy a lograrlo SI CONTROLO LA BOCA.

Otra cosa es que aunque aqui es verano eterno en “VERANO” la ropa es mas destapada y aunque la temperatura de mi cuerpo nunca se eleva demasiado no he conseguido en ninguna tienda de ropa una prenda que me guste que no sea... reveladora. Y yo lo que tengo para revelar es grasa! Lucir atuendos de moda sin avergonzarme es algo que ciertamente solo voy a lograr si CONTROLO LA BOCA.

Por otra parte la camara de tortura china a la que llamo mi novio no me verá en un mes. Tengo deseos de impactarlo cuando regrese, aunque regrese y ya no quiera verme. Siento que ya no sé que sería mejor y aunque aun me quedan ganas de luchar no tengo mas herramientas, estoy sin ideas... la cosa es que si es que a Seth, al regresar, aun le parece que me merezco aunque sea su pena y quiere que sigamos juntos quiero que me vea mas delgada (y mas feliz...) cosa que es probable que no consiga a menos que CONTROLE LA BOCA...

Hay mas razones sin duda, ahora solo se me ocurren estas...

Besos Princesas y Principes!

domingo, 6 de julio de 2008

NO TENGO GANAS DE ESCRIBIR REALEZA, LO SIENTO
SOLO PASO PARA QUE NO ME DECLAREN MUERTA...
LES DEJO UN BESO

martes, 1 de julio de 2008

Mi pecado capital favorito

Un blog nuevo para que visiten y apoyen realeza
"Por Que Las Personas NO Pueden Estar Solas... "
Asi se llama y yo lo creo!
Despues de vomitar me queda esa sensación de que soy demasiado poderosa.Ultimamente nadie me ha oligado a comer nada, pero a veces la tentacion es tanta que voy a la cocina, como cualquier cosa y luego... me deshago de ella. Demasiado poder. De hecho cuando empecé con esto la sensación era diferente. Sentía que había hecho algo demasiado mal, tan mal que me merecía estar con horcadas, con dolor, con sucio.

Definitivamente ser Mia tambien me ha ayudado mucho a remediar las cosas en esos dificiles momentos de ansiedad. Pero me ha ayudado tambien a evitar los atracones. Qué clase de chica que se respete traga y traga...

Pero pasa...

Aunque he de decir que la cantidad de comida que puedo comer antes de sentir que estoy demasiado llena no es inmensa, como antes. En mi cabeza pesan mas las ganas inmensas de ser flaquita. Y aunque odio como me veo, lo fea y gorda que estoy mi pecado capital favorito ya no es la gula. Es la VANIDAD.

lunes, 30 de junio de 2008

Huele a la U

EDIT//Para quien pidió mi correo y para quien quiera: PRINCESAMAU@GMAIL.COM Y PRINCESAMAU@HOTMAIL.COM para conversacion por messenger.//EDIT
Hablamos de fidelidad y compromiso de pareja (Ademas de afiliacion paterna) en las clases de ECONOMIA.

En un aula con mas de 20 estudiantes solo 5 sabían el significado de la palabra LÙGUBRE.

Tengo la firme idea de que ando mal vestida, porque rodeada de atuendos horribles parece que soy yo la que está equivocada....


Sip! Huele a la Universidad!

Prometo un post para mañana!

y responder comentarios... AHORA TENGO CLASES

Besos niñ@s!

miércoles, 25 de junio de 2008

Problemas mas grandes

No me preocupa que sea tradición en Santo Domingo, que los tíos que llegan del Extranjero traigan como regalo CHOCOLATES DE 230 CALORIAS LA PORCION.

Tengo problemas mas graves!

Hoy en la mañana llamé a mi EX PSICOLOGO. Me dijo que era una mimada insoportable y que me JODIERA. Si! La persona que se encargó de que me pasara la adolescencia con vida me mandó a FREIR ESPARRAGOS cuando lo llamé para decirle que necesitaba ayuda con Seth…


Ahhh porque pica y se extiende. Ayer dejé a Seth con quien sabe que cosas por decir y me marché a la 1 de la madrugada de su casa. Segundos antes me estaba diciendo un montón de cosas lindas, LAS COSAS QUE TODA PRINCESA SE MUERE POR ESCUCHAR y yo me quedé con la cara… inexpresiva. Y NO SOY INEXPRESIVA. No soy depresiva! Soy una chica alegre, soy una chispa… GORDA, pero al final una chispa!

Pero ahora Seth no toma mis llamadas. NO SE QUÈ PENSAR. Y si ya tiré de su paciencia todo lo que el podía darme??? Es simplemente que no tiene señal o batería…

No se…

Por ahora… me comí ese chocolate de 230 calorías y no me siento mejor

sábado, 21 de junio de 2008

Pequeñas y EDULCORADAS mentiras…

Alguien de ustedes se ha puesto a pensar todas las mentiras que tienen que decir?
Todas las personas a las que tienen que mentirle???

Ayer que me reunì con una amiga tuve que decirle que me habìan diagnosticado DIABETES para no tener que comer.

CIENTOS DE VECES le he dicho a mi mamà y a mis sobrinos que SI COMÌ,.

Tantos dolores de dientes que he fingido. Tanto que he dicho “ES QUE ME PASÈ LA TARDE ENTERA COMIENDO, NO ME CABE NADA.” Cuando si mi interlocutor prestara un poco mas de atención escucharìa a mi estomago decir lo contrario…

Alegar dolores de estomago, de cabeza…

Alegar prisa…


Alergias!!!! Cuantas alergias me he inventado!!!


Les pasa realeza??? Tienen que decir muchas mentiras o para ustedes es mas facil???

jueves, 19 de junio de 2008

Demasiado pronto para decirlo

Si se fijan en mi Ticket he perdido 2 kilos mas. En total 6 kilos. Y a pesar de que esto es una enfermedad, un desorden, una locura, una camino ancho hasta la puerta del infierno donde nos espera Cancerbero y Satan con su tridente NO ME SIENTO MAS FLACA!

Ok. La satisfacción de ver esa agujita felizmente brincando hacia la izquierda. La dulce sensación de que PRONTO VOY A ENTRAR AL RANGO DE PESO NORMAL, DE QUE ESTOY A 6 KILOS DEL MAXIMO (QUE CONSTE: MAXIMO) DEL PESO CORRECTO PARA MI ESTATURA Y COMPLEXION me deja a las puertas de sentirme MENOS looser.

Quiero 10 kilos menos para cuando Seth vuelva de Arizona el 6 de Agosto, a 10 días de nuestro 4 aniversario. Osea, perder 16 kilos en 3 meses y medio. Me quedaría en pateticos 71 kilos.
Para esta meta me quedan 3 kilos por perder... wow, ya he bajado 9 kilos! los pierdo y empiezo una meta de 7... UUFF espero no estancarme de nuevo!

Me estaré exigiendo demasiado???

La cosa es que acabo de salir de durar 2 semanas a liquidos. Seth estaba muerto del miedo conmigo porque cualquier cosa me causaba nauseas horribles. Ayer estuve con escalosfrios porque comi una ensalada y mordí un huesito de pollo. ESCALOSFRIOS! Hoy, son las 12 y no he comido mas que una mordida del pan tostado que Seth desayunó. Y no planeo comer mucho mas que eso.

Si se me salió de mas manos o no es demasiado pronto para decirlo.

MI META ES LA COSA MAS IMPORTANTE

Voy a ver como andan ustedes…

Fuerza Realeza!!!

martes, 17 de junio de 2008

Para ti, porque si.

Sabes? En cuando te conocí te volviste una de las personas mas importantes de mi vida. Nadie me dijo nunca la magnitud que esto tomaría. Te volviste en mi vida un angel que tiene que caminar. Mi razón, mi Seth.
Dime: cuando me has dejado sola? Qué es eso de que ahora estoy de mi cuenta? Todo esto es por ti. Cada kilo. Cada Lagrima. Cada noche que me duermo para despertar mas ligera.

Nunca antes me sentí tan sola. Yo soy ella, LA MUJER QUE MAS TE AMA, LA QUE ES CAPAZ DE DEJAR DE COMER PARA QUE TU NO LA DEJES.

La que prefiere caerse muerta por el hambre y no caerse muerta por tu abandono. Y con esto no quiero decir que seas una persona superficial... creo que me amabas mas cuando pesaba 110 kilos. Creo que la amabas mas a ella, la YO PERO GORDA por razones obvias...

La cosa es que ella ni yo podemos nada sin ti. Así de drástico. No es que apruebes un ayuno de dos semanas. No te pido que me dejes matarme, aunque es lo que parece que quiero. Solo quiero que sigas siendo esa persona que está cuando ya no queda nadie COMO HA SIDO SIEMPRE...

lunes, 16 de junio de 2008

Cuando me siento asi de bien no sé ni qué escibir.

Ando super ocupada, y cuando no estoy ocupada me ocupo: salgo a las diligencias con mi mamá, limpio la casa, mi cuarto ya no sopota otro cambio de posicion de los muebles....

La cosa es que no he comido. Ya se me olvidó la ultima cosa que mastiqué. No me siento ansiosa, no siento hambre... ASÌ ES DEMASIADO FACIL!

En la mañana tomo mi eterno capuccino light, en la tarde jugo de limón... SIEMPRE!
Dia tras dia...

Y me siento tan bonita! mi piel está tan limpia, mi ropa parece quedarme mejor. El camino aun es largo, AGOTADOR. Pero así, cuando Ana está tan cerca JURO QUE NO PIENSO EN COMER DE MAS!!!

Por ejemplo. Si salgo en la mañana con mi mamá y dan las 12 del medio dia obvio ella quiere comer. Donde estemos pido limonada y una ensalada y hago como que no me gusta algo. Mi mamá no es tonta, está al tanto de Mia, pero no de Ana. Así que ella cree que me pasa algo, pero ni se imagina! o no se, tal vez se hace la tonta.

Se que me extrañan. Si me extrañan la mitad de lo que las extraño a ustedes es mucho! Prometo publicar con mas frecuencia. Contarles como ando.

Gracias a Rosa L. de aquí (Rep. Dominicana) por su recomendacion. Se trata de un Té chino

aqui hay info
Yo lo voy a buscar.

Besos realeza!!!
pd: Luz... Claro que te recuerdo! Te extrañaba!!!
y...
hay carrera en el blog de Pink Chick

lunes, 9 de junio de 2008

Si! Se que no debí irme asi no mas y ya y no decirles donde iba a meterme,

Sobre todo si las cosas no han sido accidentales, si no todo lo contrario PERFECTAMENTE PLANEADAS.

Después de mi post completé mi 4to dia de ayuno, pero me fui donde Seth, pasé allá 3 dias y… ya saben, por no espantarlo comia, aunque solo lo que era estrictamente necesario… nunca almorcé y apenas tomaba mi cena, así que no subí lo perdido.

Llegué a casita y me encontré con la fabulosa noticia de que quemaron la PC… como suena, LA DAÑARON TOTALMENTE asi que hay que esperar a que a mi madre se le valla el enojo y decida comprar otra… si es que lo decide, y dado que mi laptop nunca funcionó con el Internet de casa estoy gravemente herida!!!!

Digamos que en estos dias, he pasado altas y bajas. Actualmente estoy en un café matandome las ganas de lanzarme de un edificio muy alto. Ya me habia pasado la tarde trabajando unos documentos de mi mamá y luego otros de mi papá… por eso no escribí mas temprano (y de mejor animo) lo que si es que estoy 4 kilos mas hermosa!!!

Siiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!
he perdido 4 kilos!!!

Celebren conmigo, no??

La unica que lo nota es mi abuela, pero dado que planeo bajar mas, espero que todos vuelvan a notarlo!! Quiero que todos me vuelvan a mirar sorprendida!!!

Qué como lo hice? Ayunos, semiayunos y ejercicio... en caso de atracon Mia No hay formulas magicas realeza!!!

Cerrar la bocota!!!

La cosa es que hoy estoy nerviosa, mal, mal, desesperada, triste! Siento que puedo sucumbir a un atracon!!!

Solo… espero que no pase, porque si no fuera porque vine con unos amigos hasta aquí me habría parado a gastar mi dinero en frituras!

Plop!!!

Algo curioso que me está pasando es que si antes me subia mucho a la balanza AHORA NO HAGO OTRA COSA EN TODO EL DIA. Tomo agua, me subo a la balanza, orino, me subo, veo los cambios! El cuerpo fluctua en 2 kilos todo el dia! Siempre me acuesto pesando aunque sea un kilo de mas!

Definitivamente voy a comprar laxantes! Solo que hay uno que me gusta especialmente y no lo venden en muchas farmacias, y en las que si lo venden piden receta!

Grr…

Ahora voy a reponder sus comentarios… ufff, gracias por tanta atención!!


Mil besos! Animo!

miércoles, 28 de mayo de 2008

Me sigo quejando, ya ven, pero no he roto el ayuno.

Tal vez es que yo soy mentalmente mas debil de lo que pensaba. Digamos que esta avalancha de maltratos y problemas (que les contaría si no fueran tan graves) han servido para agrandar mi apetito y por consiguiente mi fuerza... para no comer.

Tuve que tragar un par de higos para tomar un analgesico para el dolor de cabeza y de cuerpo. Y he hecho un poco del juego MASTICAR Y ESCUPIR con pan porque ya me estaba matando el antojo.
Y el peso?


SOLO HE PERDIDO UN MISERABLE KILO!

TRES DÍAS A SOLO AGUA Y SOLO HE PERDIDO UN MISERABLE KILO!




Ni siquiera voy a modificar la barra de peso. Voy a modificarlo pasados los 7 días de ayuno.

Por lo pronto voy a tratar de que no me afecten tantos embates. Creo firmemente de que todo es una exageración de mi mentecita debil.




Thinspo!

Mil besos realeza!

martes, 27 de mayo de 2008

Ya basta de quejarme y manos a la obra!!!!

Es martes. Son como las tres de la mañana (el reloj de mi PC está sin hora). A las 5 voy a despertar a Seth a su casa (ama eso). Se va a trabajar y yo al súpermercado por un encargo. Luego voy a casa de unas amigas. UN DÍA PERFECTO QUE NO INCLUYE COMIDA.

Si sigo quejandome no haré nada. Con quejas no se irá mi laaargo estancamiento. Con quejas nadie será mas amable conmigo… pensarlo siquiera es estupido.

Llevo 2 días de ayuno. Quiero siete. No hay otra forma. Preocupandome por los calambres, asustandome por mi corazon no bajo de peso. Tampoco bajo de peso odiandome en el espejo.


Manos a la obra!




Thinspo!

Pd: vean en la barra lateral, la sección "Lo has visitado" hay recomendacion nueva:

http://dietasparaestarguapa.blogspot.com/

El nombre lo dice todo!

Besos realeza!