Gracias por seguirme

jueves, 31 de enero de 2008

La triste realidad de un desorden alimenticio... o dos./ O: Muerta en vida

EDIT// MI Muñeca Manipulable, despues de confesar mi debilidad por ti me declaro culpable del delito de responderte impersonalmente en mi blog. Lo siento mucho nena, Tu sabes que te considero adorable pero realmente me abruman, no solo tus preguntas, las de algunas princesas y wannabes que me ven como... LA ILUSTRADA.
Gracias por no tomar mal mi post... TODO MI APRECIO NENA, DE VERDAD!!//EDIT
A veces tengo dificultades para responder preguntas que me hacen. También recibir sus halagos o sus buenos ánimos. No se la respuesta a *muchas de* sus preguntas y no puedo aceptar sus halagos.

HAS BAJADO MUCHO DE PESO! Sip! 27 kilos. Que no me han hecho más feliz porque yo puse mi fé en el dios de la vanidad y el no escucha mis oraciones ni acepta mis sacrificios.

Hace unos días me encontré con una chica que estudió Locución conmigo hace unos 3 ó 4 años. No pudo evitar mostrarse sorprendida de mi cambio como yo no pude evitar mostrarme fría. Dios! Yo la adoraba! Yo… ella era… no sé, en esa época ella se estaba graduando de la carrera que yo recién empezaba y hablábamos horas, yo iba a su apartamento (súper cool, con piscina disponible) y me pasaba horas con ella. Y ahora justo nos encontramos, descubrimos que vivimos cerca en lo único que pienso es que encontrarme con ella significa UNA COMIDA FUERA de esas IMPOSIBLES DE VOMITAR. Y lo peor de todo es que a mitad de la conversación ella se interrumpió a sí misma para recordarme que estoy muerta por dentro al decirme: “ANTES ERAS UNA CHISPA Y AHORA CASI TENGO QUE IMPLORARTE QUE RESPONDAS MIS PREGUNTAS, LO SIENTO, CREO QUE NO QUIERES HABLAR CONMIGO!”

Me disculpé diciendo que estaba cansada. Quedó olvidado. Me invitó a una fiesta el sábado y en lo único que pienso es en verme flaca para entonces. Nada de alegría por encontrármela, nada de nada de nada como un ser normal. Anorexia, bulimia y ayunos y vómitos y tallas y peso y pastillas y cremas y masajes y ejercicios y LA PUTA MADRE QUE ME PARIÓ JESÚS JESÚS JESÚS.

Muchas veces no puedo aceptar cumplidos y responder preguntas. Los cumplidos porque no ha servido de nada bajar de peso si YO que soy la que cuenta NO LO VEO y por consiguiente NO PUEDO DISFRUTARLO. No puedo responder a sus preguntas porque YO NO SE MUCHO DE ESTO. Un día es bueno al otro malo.

Hoy es malo porque mi papá cocinó para mí, así que no podía negarme a sus detalles. Después de comer me asaltó la perra culpa y me dirigí al baño pero no pude vomitar. Me duele el pecho de tanto hacerlo y hoy sentí que se me partía el estómago. Ya no quise presionar más. Voy a digerir el pescado que con tanta dulzura cocinó mi papá para mí…

martes, 29 de enero de 2008

Una Flor en la Basura

QUE ES LO QUE HACES? Me digo a mi misma. Sin usar la boca, esa está ocupada en masticar, en tragar galletas. Sin apenas disfrutar el sabor, sin apenas triturar solo ponerlo en la boca, tragar, volver. Salado? Dulce?
Juntos!!!???
No importa…

Si ser ana es ser fuerte, ser libre, tener una meta
Qué es ser mía?

Para mi ser mía es ser esclavo, ser débil, tratar y tratar sin llegar a ningún lado. Un sacrificio sin recompensa… UNA FLOR EN LA BASURA.

No soy muy dada a los atracones, pero cuando me pasan son devastadores. No solo me lastima físicamente con las obvias lesiones al sistema digestivo, es como que me vuelvo una niña indefensa. Pierdo las fuerzas en piernas y brazos, me ataca un llanto incontrolable y una insufrible sensación de impotencia ante el descontrol, ante el error y su solución. Solo de pensar en lo que tendré que hacer solo para no “dejar las cosas así” para no “dejarme ganar.” LA CURA RESULTA MAS MALA QUE LA ENFERMEDAD!

Muchas veces no puedo controlarla. Tengo que comer comer comer comer y al final vomitar vomitar vomitar vomitar. Rara vez lo hago una y otra vez, mi caso el lineal, atracón-vomito, NUNCA atracón, vomito y nuevo atracón (gracias al menos por eso!). Podrá sonar, sobre todo para el que me lee solo por enterarse y no ha vivido esta miseria, como algo… feo, sucio… pero PARA MI NO ES SOLO ESO, ES UN INFIERNO QUE NO PODRIA DESCRIBIR!

Que me pasa? Que es lo que sucede!???

Mi cabeza dice “para!!!!” pero yo no puedo PARAR.

En esta última ocasión compré una bolsa mediana de Doritos (500 cals), un paquete de galletas saladas (650 cals) y uno de galletas dulces (800 cals) un sándwich vegetariano (ja) al que le calculo unas 300 cals y un jugo de 160 cals. DOS MIL CUATROCIENTAS DIEZ CALORÍAS. Si digo que no sé qué me pasó MIENTO. Soy mía, soy una puerquita! Eso es lo que pasa! SOY ESCLAVA DE LA COMIDA un juguete de mi mente enferma. Soy gorda, con mente de gorda y fracaso a diario tratando de cambiar eso.

Solo me queda comer dejando caer mis difíciles lágrimas? Acabar con mi poca dignidad y con mi poca juventud y con mi poca vida? Vivir así y ya, como si no hubiera destino mejor?

Decir que es muy probable que no lo haya?

lunes, 28 de enero de 2008

De Acá

Con el objetivo de hacer algo de cambios en mi blog
voy a abrir una sección
en mi barra lateral
Dicha sección va a albergar un blog que yo recomiende visitar
Porque es Nuevo y no estaría de mas el apoyo
O porque es Genial...
Este es porque es genial:
LO HAN VISITADO???
PD: ME MUERO POR SER ESCRITOTA, PERO INCLUSO LOS QUE NO "SUEÑAN" CON SERLO PUEDEN HACER BUEN USO DE LA LENGUA ESPAÑOLA, NO?

jueves, 24 de enero de 2008

De vuelta a la anorexia (Princesa Tina)

Como comenté en mi post de hace siglos (sorry por no publicar seguido) este post va a versar (ya versa? ¡Maldita morfosintacsis!) Acerca de mi hermana del medio. Como algun@s de ustedes ya estarán enterad@s me mudé de casa hace unos meses desde entonces veo a Tina una vez a la semana a lo sumo. Pues resulta que en esa vez a la semana que la veo noto que a pesar de que conserva el apetito normal (o que al menos cuando está conmigo come) está perdiendo peso. Ella mide 1.70 y estaba en su mínimo de peso sano. Hace un mes me di cuenta de que estaba un poco desmejorada y noté la protuberancia de sus huesos. La última vez que me visitó la obligué a subirse a mi balanza. Está 4 kilos por debajo del mínimo de peso que le exige el medio para no internarla.

Esta situación me tiene angustiada. La primera vez que explotó la bomba de la anorexia clínica y totalmente diagnosticada de mi hermana ella y yo no nos hablábamos, y su disminución de peso pasó desapercibida para mí, como lo fue para su madre, su padre y todo el que pudo darse cuenta de que ella no comía. Fue sometida a vigilancia y dieta para subir de peso lo cual sin duda es una insoportable tortura que, sin embargo, ella asumió con estoicismo. La idea es que 3 años después renace su anorexia y ella está a 4 kilos del peso sano mínimo para su complexión. La cosa es que durante todo este proceso yo estaba demasiado ocupada en mí y no estuve al tanto ni de su caída ni de su recuperación.

La pregunta del premio es: POR QUÉ SUS PADRES NO HACEN NADA? Ella que está totalmente conciente de su pérdida de peso y dispuesta a bajar mas, me dijo que su madre no se ha dado cuenta y que su papá (si, también son mis padres) mucho menos.
Yo preocupada por ella y ella preocupada por mí. Ella me dice que coma, que me veo desmejorada y que no debo perder peso tan rápido y yo le digo que se ve desmejorada y que como baje otro gramo le aviso a nuestros padres…


LO QUE ME FALTABA!!!!!

En el próximo post prometo decir todo lo que sé-y lo que averigüe- de LOS ANOREXIGENOS incluyendo la MUY MENCIONADA SIBUTRAMINA…

Si alguien desea ayudarme con el post en el extremo superior izquierdo de esta hermosa página están mis mails de contacto. TIP: REVISO CON MAS FRECUENCIA EL DE GMAIL.

Besos!

viernes, 18 de enero de 2008

DESORIENTADA

Primero: no me canso nunca de agradecerles que me consientan tanto. En estos días me he tomado más tiempo del necesario para regresar los comentarios y visitar sus blogs, pero ustedes me siguen visitando como si nada. De Verdad Muchas Gracias!


Bien. Después de una semana de abandono, sin dejar dicha la más mínima razón de mi desaparición… aparezco.

Las razones: nada más y nada menos que pura haraganería... hasta el miércoles. A partir del miércoles puro trabajo. Como algun@s de ustedes saben recibí una oferta de trabajo casi inmediatamente perdí el anterior y la acepté porque ahora que ya no vivo con padres no puedo permitirme el lujo de estar sentada en casita.

Les cuento, que así mismo como pronosticó en un comentario semi anónimo una chica llamada Marta estoy dando vueltas en círculo con mi peso. Bajo 2 kilos, los aumento, los bajo de nuevo. Anoche, después de pasar una crisis nerviosa con mi hermana (en el próximo post hablaré de eso y de otras cosas en cuanto a mi hermana) me planteé seriamente el asunto. Estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos para arruinarlos sobrehumanamente.

Si me preguntan, estoy desorientada. No se qué hacer, me he quedado sin ideas. Por lo pronto trataré de no subir, pero ese no es mi objetivo. Siempre he utilizado el método natural para perder peso. Aparte de la Sibutramina (anorexígeno) y los Tés Digestivos no he tomado medicamentos para adelgazar. Pienso que quizás debo probar los Masajes Reductivos, la Mesoterapia, la Yesoterapia, Pastillas Quemadoras de Grasa, Inhibidores de la Absorción de Calorías… ALGO! Pero ya, solo con dieta y ejercicios mi cuerpo no está reaccionando.

Debo admitir que mi resistencia al ejercicio era mil veces mayor antes. Me prometí esforzarme más; ya les comentaré como voy…

viernes, 11 de enero de 2008

Mi Lucha

Yo no entiendo porque creo siempre que tengo que hacer todo bien o lo hago todo mal. Lo digo por lo de los ayunos de 0 cals. En cuanto muerdo algo me siento la peor basura… cuando bien podría tomar un jugo o un vaso de leche… O ALGO!!!!

Que es lo mas difícil de ser una ana PARA MI? Sobretodo sobre todo vencerme a mi misma. Eso es lo primero. Esa es mi lucha. Es que saber que solo tienes que buscar el la alacena tu galleta favorita. Ponerle chocolate a la leche, comer carne y papas, que está en tus manos salir por ese helado… es torturante.

Los atracones hacia la izquierda, como los cabritos en aquel pasaje de la Biblia.

Yo me miro al espejo. Cuando tengo demasiada ansiedad en casa voy al espejo y miro toda la comida almacenada que hay. Todo lo que debo consumir antes de pensar en consumir mas. Larga y difícil. Así es esta pelea. Además de que esta llena de consecuencias desfavorables. Sueño con que todo acabe un día, con que tendré el cuerpo que quiero y todo esto será solo un recuerdo feliz.

martes, 8 de enero de 2008

Un post solo con respuestas

Había una vez una princesa que respondía todos y cada uno de sus comentarios. LOS BUENOS, LOS MALOS, LOS GRANDES, LOS PEQUEÑOS...

Pero ahora (gracias, gracias, gracias) me dejan muchos comentarios y se me hace muy dificil responderlos todos.

Este será un post solo con respuestas a los comentarios del post anterior, espero hacerlo a menudo. Así quizas (quizas) recupere un poco de la intimidad que tenía con esta comunidad...

Para Kukiz: (ademas e que me encanta la deco de tu blog)

Gracias por tus buenos deseos!

Para Muñeca Manipulable:

Me encantan tus comentarios
me encanta leer ese "zas me voy" Nena: me alegras el dia!
En 5 dias de ayuno, antes, bajaba unos 3 kilos. Ahora bajo fatal medio kilo, un miserable kilo, un raquitico kilo y medio... a lo sumo. Sigo ayunando por lo que dije. Despues de que paso horas sin comer nada me siento... demasiado independiente?
Tu no lo hagas, si?

Para: вraυlιzιтo prιnce™:

Se fuerte principe
Tal vez nos toque celebrarlo juntos, quien sabe!

Para Pink Chick:

La "Fuerza" mia está movida por el odio a mi medio millon de kilos de mas. Tu eres flaquita nena... y estas tan cerca de tu meta! Lo lograrás, vas a ver.

Para Marts: (No se ni pa que respondo)

2 cosas:
1- LO
2- SE!

Para Maria:
Si yo fuera tan flaquita como tu me lo comería. Feliz Año para ti tambien princesa!
Para Jocho:
Siii que duele mijo, no te imaginas!
Si supieras que no
Creo que mi sobrinito me odia o algo
casi ni le hablo... es un niño super raro...

Para el anonimo: (Que no se ni pa que respondooo!)

Los comentarios como el tuyo me ayudan a seguir. Pinto a los anonimos como personas a quienes cayar. Es cierto. Debo dejar de dar vueltas en circulo. Sigue visitando pa que veas mis progresos! :)

Para Mad_Princess (ex princesa de Rulos):
Te quiero Flaca, no cambies nunca!

Para Sweety Muflyta:

Weno... se que no son buenos... a la larga nisiquiera bajo nada, pero... asi soy!



Para Ariel:

Graaacias! Tu eres hermosisima! sin duda!

Para Camila:

Ay Cami. Siii ya se que eres la Lic. Camila y que tienes cosas mas importantes qué hacer que visitar a estas tontas princesas o dejar dicho que estas viva... así que ya no te pediré mas que no te pierdas... puedes estar tranquila :P (ahora que veo tu blog me doy cuenta de que ni tan perdida estas! felicidades por ese medio kilo!)

Para Anna:

Es dificil nena, pero no imposible. Se fuerte, tu puedes!



Gracias por todo ese cariño que me dan

y por que no, por la critica

Un beso!

lunes, 7 de enero de 2008

A qué estas jugando??? (tomado de mi diario Ana)

Ayer estaba viendo un comercial en la TV. en el que sale una chica que a mi me parece perfecta, en eso uno de mis sobrinos dijo que yo me parecía a ella…

Pero ella no soy yo. Yo soy este intento de ser humano con difícil complexión. Por el ayuno no tenía nada de energía para los ejercicios para los ejercicios. Hoy me tomé una Sibutramina y en cuanto me sienta desfallecer me tomo un Red Bull (bebida energética) aunque yo soy de las que considera que media caloría interrumpe el ayuno, mis ayunos son totalmente de agua…

El problema es que no es solo pasar hambre, no tener ganas de nada y estar pálida y ojerosa. Me he vuelto adicta al estado de inanición. Quiero bajar de peso, hacer ejercicios para tonificar, eso quiero… llegar a ser como la chica del comercial a la cual mi sobrino dijo que me parezco.

La cuestión no es estar desfallecida todo el día. Es adelgazar. Mi afición al estado de extenuación no me está llevando a ninguna parte…

Completé el 5to dia de ayuno y desde ayer estoy comiendo bajo las 300 calorias. Mañana reanudo el ayuno.

Les dejo un beso...

jueves, 3 de enero de 2008

Con Hambre... de Sinceridad

Estoy harta de mentirme, de engañarme, de no ser yo. Hay muchos nohayvueltaatras, muchas cosas que no me importa recuperar, pero esta si necesito recuperarla.

Soy ana, soy una princesa. Una Maldita Princesa, como dice esa encantadora caricatura en mi barra lateral y NO NECESITO QUE EL MUNDO ME DISCULPE POR ESO! No debí cambiar solo porque mi estilo de vida es una enfermedad de locos que resulta incomprensible para la mitad del planeta… e inconcebible para la otra mitad. Si no me entienden TANTO ME DA! No ando buscando comprensión DIOS!

No vuelvo a engañarme a mi misma. Mentirme diciéndome “es mejor así” “hay otras formas” además de culparme porque lo que escribo afecta mucha gente alejándome de mi, de la única oportunidad en la que he mirado al espejo y he visto logros.

Soy adulta. Me ha quedado más que claro que el mejor de los días me caigo muerta. Lo entiendo y lo acepto. Y no me queda mas que amarme así, que soñar así. Ya está bueno de intentar complacer a todos menos a mí. Comer para encajar cuando a la larga solo volveré a donde empecé: A SER UNA VERGÜENZA DE GORDA.

Por otra parte advierto que el contenido de mi blog se endurecerá, justo como mi actitud. Si bien pensé alejarme (aun mas) de mi blog, como castigo por bajar la guardia, al final decidí hacer todo lo contrario. Visitaré continuamente a la realeza de la red y estaré publicando constantemente mis inquietudes. MIS INQUIETUDES.

Ya no me quiero engañar más. Seré un poco egoísta pero lo siento por esos chicos y chicas que se afectan la mente leyendo páginas QUE NO DEBERIAN.
Segundo dia de ayuno

Un beso!

martes, 1 de enero de 2008

Feliz Año 2008!

La buena actitud no la he perdido, felizmente.No pude hacer la fiesta que quise porque tuve un problema con mi dinero en el banco... ademas de que aun ando saber si volver a casa. Se que no quiero volver pero me ganaré a mi papá y a mi abuela de enemigos si no lo hago...
Fui a mi pueblo... luego les contaré como me fue con mi familia y subiré fotos. Por ahora solo les diré que
ODIO NO TENER MUCHO TIEMPO!
pero
Estoy bien
Contando mi primer dia de ayuno
y
Les dejo un beso
FELIZ AÑO NUEVO!