Gracias por seguirme

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Me va a matar!!!! Me va a matar!!!!!

Estoy aqui porque despues de 2 dias sin 2 segundos para pasar  me encuentro un par de comentarios que estaré encantada de responder. En una hora mi Julio va a estar en casa sonando el claxon porque se supone que vamos a una cena con su jefe. Subrayen se supone, por favor, porque me siento gorda, fea y sin naaada de ganas de atender a esa cena.

La cosa es que por mas que les quiera hay alguien a quien quiero mucho mas, tiene una granja en FarmVille de Facebook y ha sembrado flores de pascua. Me ha llamado horrorizada desde la casa, pues su laptop no tiene batería y... QUIERE QUE COSECHE!!!! Aych! mis dos hermanas me dominan, tengo que admitirlo. Aqui me tienen dando clicks como loca por la finca virtual de mi hermana. Plop!

Voy a aprovechar para causarle un infarto a Julio Ernesto y para responder sus comentarios.

Para empezar ROMPER NO ES FACIL

Muchas de las princesas sabían que a pesar de que describía mi relacion con Seth como un lecho de rosas distaba mucho de ser eso, asi que TERMINAR ERA NECESARIO. El y yo aun nos preocupamos por el otro y si, el visita mi blog aun, no con la misma frecuencia, ya saben, trabaja mucho y yo ya no soy su novia, pero ya aun se pasea por aqui.

Dado que mi relacion con Seth ya iba en declive hace tiempo... romper fue mas facil, aunque olvidar no lo fue. Me encerré en un cuarto con 2 frascos de pastillas para dormir despues de cortarme 11 veces las muñecas sin lograr llegarme a las venas con ninguno de ellos. Me costó entender que LA VIDA SIGUE DESPUES DE ELLOS... QUE COMO INDIVIDUO IBA A SOBREVIVIR, QUE MI PAREJA NO ME DEFINE, NO ME HACE QUIEN SOY, ME COMPLEMENTA, CLARO, LE NECESITO, PERO EN CUANTO LAS COSAS SE PONEN COMO SE PUSIERON ENTRE EL Y YO LO MAS SANO FUE... DEJARLO.

El período de sanacion fue laaargo y dificil. Parece que no porque de eso dije muy poco. Y al principio de su nueva relacion EL SE LLEVO UN PAR DE MALOS RATOS CONMIGO, PORQUE ES NATURAL SENTIR CELOS. Pero empecé a salir y finalmente conocí a Julio aka Pucci y todo ha sido como caer por una resbaladilla.

How ever todos reaccionamos diferente a las rupturas. El mismo Seth me comenta que el tambien tuvo un hard time para olvidarme, aunque nos separamos por mutuo acuerdo. El tiempo nos curó a ambos. Es precioso mirar atras y ver todo el desastre que se evitó por haber sido valientes, por haber dado el paso. El dolor, obvio está y pensé que me moriria sin el ME DABAN TAQUICARDIAS!!! Pero aqui estoy! aqui estoy y estoy bien. El tiempo  me hizo bien, le hizo bien a el. Lo superamos!

Ahora me voy a seguir dando clicks como loca por mi hermana y corriendo a vestirme de princesa para la cena con mi novio. Ustedes sigan tan lindas y lindos como siempre, Feliz Navidad. Les quiero!

lunes, 21 de diciembre de 2009

Y si, se casa

(Digamos que es la segunda parte del post http://enamorana.blogspot.com/2009/12/creo-que-ya-llego-el-momento-respuesta.html)

Si digo que no me importa suena a hipocresía???

Fijate Naty Seth era de el, nunca mio. Nuestra relacion fue muy intensa y debía terminar asi, se quemó muy rapido. El conoció rapidamente a alguien mas y le cautivó, qué podría decirte!!! está en su derecho de casarse de nuevo, desde hace muchos meses no hay compromisos entre nosotros.

Y si, lo se, mi relacion con Seth en el mundo de las princesas era extraña, raro el principe que dejaba comentarios y que me apoyaba en todo y que siempre estaba ahi y hasta tiene un tag en mi blog de tanto que lo mencionaba, pero como ya dije, pasó, asi de intenso como lo vivimos asi de intenso se acabó.

Yo estoy bien. No me importa. A veces hablo demasiado de el, y es mi punto de referencia para toooodo (tuvimos una relacion de 6 años!) Pero el es feliz sin mi, yo soy feliz sin el.

Y es todo.

Un besito princesa! siempre será un placer contestar sus preguntas, porque si llevo todo este tiempo con mi blog es porque me gusta hablar de mi vida, para que negarlo.

Insisto, no te preocupes. Estoy bien.

Besos a todos!


viernes, 18 de diciembre de 2009

Controlandome y cortandome el pelo

Ayer comí lo que tenía en mente y solo eso. No piqué. No pecados nocturnos.

Hoy no uno 2 enormes vasos de leche achocolatada. Ponganle 400 cals

Sushi al almuerzo...

No he cenado. Pucci esta en camino vamos a cenar (comida china estaría genial, montones de vegetales en salsa de soya ♥).

Me corté el pelo!!!!!

De nuevo!!!!

Despues de esperar un año a que creciera!!!!

No lo puedo creer... necesitaba un corte de puntas no mas, yo me hice capas y flequillo!!!!!!!!!!!!

Al menos no me pinté de zanahoria de nuevo (Y)

Ya pondré fotos. Besitos!

jueves, 17 de diciembre de 2009

ME CONTROLO DE DIA, ME DESCONTROLO DE NOCHE

Bien...

Anoche meti la pata, de nuevo. estoy haciendo de esto una costumbre:

ME CONTROLO DE DIA, ME DESCONTROLO DE NOCHE

Eso por no comer algo sano cuando tengo hambre
por creerme superman
NOOOO

Usted es un ser humano señorita, vencer una sensacion primitiva e instintiva como el hambre es un proceso. No puedes saltar del edificio e intentar volar!!!!!

Hoy desayuné papaya, comi viveres hervidos con media porcion de carne de cerdo... no tengo hambre. Mas tarde voy por sushi!

Me inscribí en una carrera! o al menos me inscribiré en cuanto me suba a una balanza

Mas info aqui
http://princessportrait.blogspot.com/2009/12/inscripciones-carrera.html

Besitos Realeza!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Creo que ya llegó el momento (respuesta al anonimo)

Primero el tema de este blog. La dieta...

Ayer bajón. Comi de mas anoche. Hoy ni desayuné y se que no debo saltar comidas, pero me desperté y no teniamos fruta en casa y solo preparé el almuerzo. Una loncha de jamon y viveres hervidos. Nada de sal y eso...

Esa es mi dieta. Fruta para el desayuno. Ensalada en la comida. Hasta ahora solo jamon de pavo sin grasa... despues incluiré mas cosas.

No he empezado con ejercicio serio. Tengo que sacar el tiempo... es que llego tan cansada a casa!!!!

En cuanto a tu pregunta anonimo: Se llama Julio, mi actual novio. Tiene los ojitos mas encantadores y es carinioso y dulce, y estoy aferrada a niveles no vistos antes de el. Le voy a pedir permiso mas adelante para ponerles una foto.

Seth debe andar por ahi. Se de el a veces, que se yo, lo llamo y le pregunto de él, y el a mi me llama a veces tambien...

Tiene novia, se casa pronto, se salió de mi vida y ya no vuelve.

Yo sigo soniando sin lograr ser flaca. Al menos espero no seguir fallando.

Me voy a ver sus blogs... besos!

martes, 15 de diciembre de 2009

La dieta que empezó el lunes.

Hoy es martes. El domingo me comí un monton de canapés en una fiesta a la que casi fui. luego MEDIA BAGUETTE CON CUANTA SALSA HABIA EN LA NEVERA.

Subi a mi casa y me desvestí, me miré al espejo. DIOS! estoy cae y cae, no hago nada.

Se acabó. Y sé que lo he dicho 17 veces desde que empezó este mes, pero esta vez es PURA NECESIDAD. Voy a reventar (y conmigo mis tarjetas de credito) y parece que a veces no me importa. Pero la verdad es que ultimamente he vomitado y vomitado y vomitado... que boba.

No soy muy partidaria de las dietas. Regularmente voy a los extremos:


COMO Y NI AL CASO

O

COMO Y VOMITO

O

NO COMO Y QUE SE JODA EL MUNDO.

He aprendido eso de mi en casi 4 años enferma... PERO estoy a dieta jijiji, como cosas saludables, aunque aun no he podido renunciar al pinche capuccino y mi novio TIENE PARA MI UN TROZO DE CHEESE CAKE QUE NO VOY A PODER RECHAZAR...

NADA, consta en el blog que estoy a dieta!

Besitos!

sábado, 12 de diciembre de 2009

jueves, 10 de diciembre de 2009

Por un momento pense que no iba a poder...

Y aunque no estoy a salvo, aun, de mi misma

Aunque aun me muerdo y me odio y podria matarme, o lo que es peor, dejarme viva.

Al menos ya he empezado con el agua en cantidades industriales... ahora vamos a ver que pasa con mi apetito.



Ayer estaba de un humor! Estaba que me saltaban las lagrimas por todo... y empecé a pensar en mil cosas desagradables:

Los amigos que ya no tengo
En Seth
Mi peso, obvio
Que se yo, ayer vi todo negro, odié todo.

Hasta que Pucci me llamó.

NO VOY A HACER LO MISMO QUE CON SETH
NO VOY A DEJAR
QUE MI PAREJA
TENGA ESE PODER

Aunque a veces es mas facil dejarle ese trabajito a alguien asi no mas
JIJIJI

A cerrar la boca!
Me subo a la balanza el lunes

y ahhh, No subí 6 kilos ((((suspiros)))) fueron 3

Igual son Kilos arriba que no necesito!!!

Un beso!

martes, 8 de diciembre de 2009

6 K

Que voy a hacer conmigo

He subido 6 kilos

Ya no tengo ni idea, me he dejado atrapar por el desequilibrio.

Ejercicio, ejercicio, ejercicio...

Y tratar de que el amor no me lleve a los 100 kilos

Besos!

sábado, 5 de diciembre de 2009

Mi piel está reseca, pero mis brazos estan gordos!!!!

anoche decidi hacer mas ejercicios
hoy me desperté derecho a la panera con una copa llena de leche achocolatada

Eres un fracaso Barbara
No te mereces ni la muerte ahora mismo

Les dejo algo que escribi aqui:

http://rojodestino.ning.com/profiles/blogs/a-proposito-del-dia-del

besos!

domingo, 29 de noviembre de 2009

Aquello de lo que alardeas es de lo que careces

Casualmente me vesti nuevamente de negro hoy...

Pero lo combiné con un pantalon gris
que amaba como me quedaba antes de engordar
aun me queda, pero no igual de bien
me he maquillado los ojos, y acomodado el cabello
y salido de casa...

Ayer me escribi una frase en el brazo izquierdo con una navaja. Llegue a realmente desbordar todo ese odio por mi misma como si no pudiera contenerlo escribi I HATE YOU  (te odio).

Me di cuenta de que necesitaba hablar, pero es tan alto el muro que he levantado... doy la impresion de que no necesito a nadie. Yo vi a Zam ayer y me escondi de ella!!!!

Y para colmo
la unica persona quien yo creia que iba a entenderme me hizo entender que estoy a la izquierda en su vida.

Me odie al darme cuenta de lo dependiente que soy. Y me lo escribí con una navaja en el brazo...

***
Mi Pixurrin bello. S-I-E-M-P-R-E estoy al pendiente tuyo en FB. Y nunca creeria que eres de esos anonimos desagradables...

Te quiero!

sábado, 28 de noviembre de 2009

Hey Princesa Antisocial

Hoy me he vestido de negro. Busco no llamar la atencion. Estoy en una plaza vine a hacer un par de transacciones bancarias y luego... no se me voy a arreglar el pelo, al menos para sentirme menos...

Me he topado, o mas bien CASI me he topado con una amiga. Ella caminaba delante de mi y la escuché hablar por su telefono de que se juntaria con otra chica que conozco en la tienda X. Tengo el dato para ni mirar para alla.

En cambio estoy aqui sentada. Miro a mi alrededor un monton de chicas APARENTEMENTE normales. Visten bonitos atuendos, andan con bolsas de compras, comen sin remordimientos. Tienen mil caras y mil complexiones, pero parecen una sola persona: AQUEL SER DESPREOCUPADO QUE JAMAS VOLVERE A SER.

Nota:

EN MI FOTO DE FB APAREZCO EN SEGUNDO PLANO
EN EL PRIMERO ESTA MI MAMU
QUE SI TIENE BIGOTE PORQUE NO HABIA FUERZA HUMANA QUE LA HICIERA CAER A UNA ESTETICA
HASTA QUE VIO ESA FOTO
JIJIJI

Besos Realeza!

viernes, 27 de noviembre de 2009

No se que hacer conmigo




Me miro al espejo, cada vez mas gorda, con mas cachetes, mas de aqui
nada me queda
nada me gusta

ME ODIO!!

Nunca seré normal
mucho menos flaca

Siempre me odiaré, siempre me veré gorda, siempre...

Me siento fea
que mal
Porque no soy fea

domingo, 22 de noviembre de 2009

Ya extraniaba los post de odio anonimos

Dale querida anonima

Que con tu vida perfecta
y tus 40 kilos!!!!!

Eres la viva imagen de ANA!!

Sal de mi blog y mi facebook y busca que hacer con tu vida...

Es evidente que ya estas aburrida de la mia porque te la conoces hasta mas que yo...

Aunque he de admitir que me agrada tanto interes....

Besos a ti y a toda la Realeza de la Web.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Odio sentirme tan al borde!



No tengo ganas de nada hoy

Odio estar al borde
con ganas de cortarme

¿Saben? siempre quise saltar de un edificio,
ya encontre ese perfecto, solo me falta encontrar ese dia en que parezca que no hay mas

Y valor para dejarte solo
e irme

Quiero irme a la cama y cubrirme del frio
mirar las rosas desde el vidrio
abrazarte...

ODIO SENTIRME TAN AL BORDE!

jueves, 19 de noviembre de 2009

Obligada a Digerir

Me pongo la comida en la boca... aun cuando se que no me dejarás vomitarla.

Lo se, y aun asi lo hago
ME AUTOSABOTEO

Voy a morir con todos estos kilos

Yo comiendo y tu OBLIGANDOME A DIGERIR!



domingo, 15 de noviembre de 2009

No me mientas, no me digas la verdad








Hace 6 dias no como. O al menos, no digiero completamente nada. No se qué peso exactamente, pero me gusto, me queda todo muuucho mejor.



Siempre que vomito sangro. No poco, lo suficiente para ser llamado una hemorragia. Asi que no vomito mas…



Anoche me comi una salchicha asada, sin salsa.



Hoy en la tarde algo de arroz. Y sinceramente siento que me muero. Sueño con morder un gran pedazo de pastel releno de fresa natural con muuucha crema. Comer comer comer comer….



Dios! Tengo que poder!

viernes, 13 de noviembre de 2009

Nunca querran sentirse como yo

Me siento como perdida.

Irreal, mala y amargada…

Puff, que desastre ha resultado ser mi vida. Quiero que se apague ya, que todo se vaya.

La paz que debe sentir el que ya no está vivo. Eso quiero.

Ya no comer mas, porque los muertos no comen
Dormir… sin pensar en tener que despertar mañana
Paz...

AUNQUE SI SOMOS SINCERAS...
QUIEN NO SE SIENTE COMO YO?

jueves, 5 de noviembre de 2009

A veces...

Como ahora leo una entrada que me encanta y la recomiendo.



Como ultimamente estoy un poco alejada no lo habia hecho



pero... RECOMIENDO QUE SE LEAN ESTE POST



Den click en el nombre para leer, desde esta compu no he podido pegar, tuve que enlazar

Besos!

lunes, 2 de noviembre de 2009

¿Que escribes en tu blog ultimamente?

Recibi esa pregunta ayer durante una tarde de juegos con un alguien muy especial y sus amigos. Sabe que tengo BULIMIA, MI SECRETO A VOCES pero como me ve comer normal no se imagina por que aun tengo esta pagina...

Un desorden alimenticio no se va de tu vida. Llega y es lo unico seguro: que está, que es tuyo, que te posee. Hoy no he tomado mas que tres tazas de Cafe. Azucarado. No quiero nada mas. No logre perder los kilos que quería la semana pasada, estaba con la regla. Esta semana la misma meta de 95 a 93. La balanza me ha dicho que son mas, pero... CARAJO! ayer a penas comi, JESUS!!!! y hoy no he comido nada!

So, debe ser un ERROR.... Y... ya, me dejo de boberas. Tengo que marcharme, tengo una cena con mi alguien muy especial y sus amigos. Si no puedo evitar comer lo vomito y pesto.

Nada ha cambiado. 10 kilos arriba no me han cambiado. No hay razones para dejar mi blog.

Besos realeza!!!!

lunes, 26 de octubre de 2009

martes, 13 de octubre de 2009

sábado, 10 de octubre de 2009

Dos opciones

Puedo ir donde los especialistas. Decirles que no puedo con mi peso, que lo he intentado todo, que soy una res insufrible y que me odio. Que necesito que alguien aleje la comida de mi. Que me he comido hasta el ultimo centavo y que pedi tarjetas de crédito para seguir comiendo.

O puedo mirarme al espejo. A ella, a Barbara, a Princesa, a la… cosa de 110 kilos que decidió perder 50 de ellos un 25 de diciembre cualquiera. La que soñaba que una chica flaca le quitaba u novio (Hey, quien dice que los sueños no se cumplen????) y quien llego a perder 35 kilos, con mucha hambre, ejercicio y voluntad Y TODO LO PERDIO POR AUTOCOMPADECERSE.

Puedo rendirme y entender que no puedo sola, que necesito ayuda para dejar de ser obesa. O puedo ponerme los guantes y luchar contra esa voz que me grita FRACAZADA cada vez que como.
Puedo?
No puedo???

viernes, 11 de septiembre de 2009

Qué es lo que mas te gusta de ser Ana/Mia?

A mi me GUSTA: Sentirme Ligera y no tienes calor nunca. Saber que pierdo peso, que puedo controlar lo que como, que si no puedo entonces puedo solucionarlo. Me gusta que no me reconozcan... que me digan "ESTAS TAN DELGADA!!!!!"

Me gusta ser una princesa, ser diferente

Y a ti???

jueves, 10 de septiembre de 2009

Pesimista

Me he olvidado de todo.
Y empezado a comer.
Y a engordar, obvio…
No podrè lograr mi meta (la del peso, las demás tampoco, buhh)
Y no podrè, tampoco
Ser mas pesimista.

(Perdòn por incumplir mi promesa AT. Y en serio necesito ese beso!!!!)

viernes, 4 de septiembre de 2009

Para no Olvidar

Quieres 70 kilogramos para el 31 de Diciembre Princesa...

No es demasiado lo que tienes que perder, aun quedan 3 meses.

Pero recuerda que
Los doritos
y las galletas de chispas de chocolate
NO SON LOS MEJORES ALIADOS.

No voy a dejar de comer de nuevo. He vuelto a sangrar, no demasiado, pero sigo sangrando. Ahora tambien me sangra la nariz.

He desayunado un te...

El titulo? Una cancion de Los Rodriguez (O es de Andres Calamaro?)

Les Quiero!

sábado, 29 de agosto de 2009

No tengo mucho que decir. O mas bien, lo que quiero decir es algo que no quiero que se entere nadie.

He vuelto a vomitar
A cortarme y sentirme miserable

A este mundo algo le pasa. Ya me di cuenta de que no soy yo. Algo le pasa conmigo. Se que prometi no volver a intentar suicidarme pero lo voy a hacer. En cuanto encuentre el método

Ya estoy harta

jueves, 20 de agosto de 2009

Yo 89 kilogramos


Si, subí...


La vida al reves

Me comi una ensalada ayer. Pero caminé como loca kilómetros para quemarla. De nuevo no se cuanto peso. Habré subido?

Llevo un par de dias alimentandome. Nada de atracones, pero todo me da ascos. He debido controlarme para no vomitar.

Esta mañana, delante de mi mamá he dicho que odio tener el estomago lleno. Después de comer un huevo revuelto. Y nada mas.

Mi madre esta aterrada, no sabe que hacer porque mi padre, quien pagaria el tratamiento, esta negado a que me internen. Y yo que tengo una vida… tampoco quiero.



Me ha dado una vitamina...

No me siento flaca, no lo estoy, 84 es mi meta para antes de terminar este mes.

Me arde la garganta, de hecho tengo una herida que no sutura y el medico no quiere ponerle hilos porque haria la herida peor. Solo esperar a que cierre, mientras no debo comer nada caliente y picante.

Estoy bien, sangra a ratos, siento el dolor y el sabor, pero estoy bien

Y el titulo, un fragmento de una cancion que me gusta mucho, se llama Mañana despertaré de Jorge Moreno

martes, 18 de agosto de 2009

Sangre (Hello Mia)

Hoy ha sido un día especial. No he dormido nada. Sentía pequeños besitos en la espalda y ganas de volver a sentirlos, me sentía eufórica, feliz, sentía que era posible hacerlo cambiar todo. Entonces me subí en la balanza. 86.3 kilos. Y dirán ASCO, ESTA GORDA, pero la verdad es que eso significa que he perdido 11 kilos. Sip, estaba en 97 y algo, estaba a punto de ver 3 cifras cuando un día después del otro ya no comí más. 11 kilos menos en menos de un mes me deshice de tanta porquería. Siento y veo los huesitos de mis hombros de nuevo, porque como soy tan enorme y todo es grande en mí mis huesos también lo son y resaltan a la menor perdida.

La cosa es que yo estaba brillante. El día se me hizo corto y tan contenta estaba que me dije: QUE DIABLOS, ME VOY DE SHOPPING, incluso si solo tengo una tarjeta de crédito con saldo y naaaaada en efectivo, por lo cual me estoy preguntando cómo voy a pagar mi transporte, pero ahí santa vanidad!!!

Y entonces como siempre mía al acecho, entré a una cafetería del mall, y me dije: DALE COMETE LO QUE QUIERAS Y DESPUES VOMITALO

Lo que quise fue un sándwich

Y justo después de comerlo, me fui al baño.

Al baño

A hacer algo que quizas no necesitaba hacer

VOMITAR

Pero nena. Ayer te comiste un plato… de… bueno, comida china, y todo bien, incluso arroz, y todo perfecto. Y sabiendo que en días y días y días solo tomas agua o a lo sumo comes nueces COMO VAS A PONERTE A VOMITAR!!!!

Como se lee. Al principio no fue mucha. Caían al agua como manchas de tinta. Después fue todo, era todo lo que soltaba.

No podía respirar y no paraba de regurgitar y vomitar…

Sangre.

16.3 kilos de los 70



Quiero 70 para ponerme un vestido lindo para la víspera de navidad.

Mañana me harán un examen medico. Si es algo grave les juro que paro, o al menos bajo la velocidad


Besos!

sábado, 8 de agosto de 2009

Update

Ser tan ligera

Y perfecta

Y que me tomes en tus brazos

Y me sueltes al viento como una pluma…

Desde el miércoles no como nada

Osea, de nuevo 2 días

Me siento débil, desconcentrada y mareada

Dramática y depresiva

Entonces, en vez de subirme a la balanza para un boost de ánimo, saber cuánto he perdido y lo que he ganado al perder

Protagonizo un drama adolescente…

Tengo tanto sueño que se que no podré dormir. Y se que me estoy matando. Pero llega en momento en la vida de todo miembro de la realeza de la web en que el peso ya no importa. No es que te preocupe como te queda la ropa, es TU IMAGEN ANTE LOS DEMAS. Es la sensación, el vacio y el triunfo. Saber que eres tan fuerte que puedes luchar contra ti mism@... Y ganar. Despues ya no puedes controlarlo. Dejar de comer, odiar la comida, su olor, sus efectos…

Es una cuestion de peso.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Dia 5…

Hoy desayuné dos huevos revueltos (es la unica forma en que los como) y almorcé unos 90 gramos de Filete de Cerdo…

Estoy planteandome convertirme en vegetariana

O alimentarme solo de alcohol…

Por otro lado vuelvo abajo. No se, como que las pilas que traia se han ido, al igual que quien me las ponia…

Ni idea… ya he comido, cero preocuparse…

No puedo con mi bajón… QUE ME PASA????

martes, 4 de agosto de 2009

Bulimia

Tener un desorden alimenticio es una cosa de risa. No me entienden? A ver como me explico: me tomo por ejemplo, yo que tengo Bulimia. La razón por la que ahora me resulta imposible pagar mis tarjetas de crédito es porque a diario… A DIARIO compraba en restaurantes de comida rápida. A veces 2 veces en un día. Pero este es el cuarto día que llevo sin comer. A penas tomo capuccinos y son bajos en calorías. Ummm ayer un compañero de trabajo casi me obligo a comer la mitad de su sándwich pero le quité el pan y la salsa y me quede con media lonja de jamón, media de queso, una rodaja de tomate y media hoja de lechuga. Y ahora tengo una guerra interna entre si comer o no, porque mañana serán 5 días… y ya me están dando mareos…

Que puedo hacer para controlarme a mi misma. O más bien, puedo encontrar resignación en este estado??? Sinceramente me sentí la peor cucaracha por haber tenido que comer, y antes me sentía igual por no poder parar de hacerlo. Ahora debo encontrar un equilibrio o volverme loca y dejar que me internen…

Ni yo misma me entiendo. Tengo hambre pero se que me sentiré fatal si la satisfago y me enfermaré si no lo hago.

Que hago? Intento aguantar otro día?

Nuh quiero comer…

domingo, 2 de agosto de 2009

Para Cris y para la realeza de la web

Esto es lo que soy. La rara que mira la comida con asco y luego se la come desmedidamente. No sufro por ser yo, no podría ser nada mas, nadie mas. No soy flaca si no lo soy, no soy normal si no lo soy. Lo mas que puedo hacer tratar de hacer lo que desee, complacerme a mi misma.

Y Cris, preciosa mia, esto es lo que quiero. No sere de 38 kilos jamás, pero si de 55 al menos. Por mi estatura y complexión, por todo el peso que tengo ahora y porque quizás no tenga la suficiente fuerza vital para quedarme viva después de bajar tanto de peso. Morirme no es lo peor que podría pasarme, pero darles la espalda y abandonarlas, como lo hice, me estaba matando.

Aquí estoy y he regresado. Tu no tienes la culpa, nadie la tiene. He pensado que leerlas me motiva, ver sus logros me motiva y acompañarlas y ser su amiga me motiva. Pero no a morir, es que me acompañan y como dijera Seth alguna vez, me salvan.

Ahora llevo 2 dias sin comer. No importa, no es tu culpa, asi como nada de lo que te pasa es la mia. Pero tan lejos como estamos nos hemos encontrado y tenemos esta afinidad. Lo peor que podemos hacer es darnos la espalda cuando la respuesta a una simple curiosidad puede ayudarnos tanto.

Por todas lo digo, a Cris le respondo.
Les amo realeza!
NADA
HOY NO HE COMIDO NADA
Tampoco me tome las medicinas...
Coincidencia???

viernes, 31 de julio de 2009

Volver, volver, volver... ¿?

No se que hacer para ayudarlas, aqui me siento inutil. muchas de ustedes son hermosas y delicadas criaturitas de bajo peso que en cualquier momento pueden colapsar... si somos sinceros. Yo colapsaria tambien, pero con la grasa. Entonces, entre cualquiera de aqui que pueda morir de un desorden alimenticio yo seria la ultima, porque podria sobrevivir meses solo con lo que me sobra de las caderas. Pero definitivamente no duraría un mes sin comer, porque tomaria mis sobrecargadas tarjetas de credito y pediria ensalada cesar, pizza o camarones rebozados. Mi punto aqui es que tengo un desorden alimenticio que poco tiene que ver con la anorexia, TENGO BULIMIA PERO NO DE AQUELLA QUE TE DEJA FLACA, SI NO AQUELLA QUE TE HACE COMEDORA COMPULSIVA.
No recuerdo la ultima vez que hace ejercicio. Si, trato de caminar lo mas que puedo, tomo escaleras, pero como ahora llevo el pelo lacio me preocupa que lo enchine mi sudor y no voy al Gym, ya no practico Tae, no hago aerobicos, no camino, no me ejercito de foma alguna... Que forma de querer morir delgada!!!! Sin embargo ustedes si ponen el cuerpo y el alma en esto, literalmente. Yo no soy mas que una fracasada.
Que debo hacer???
Estoy de vuelta porque l@s extraño y aun necesito perder 22 kilos. No puedo compararme con ustedes. No quiero verlas caer como las hojas de los arboles. Pero l@s quiero y l@s extraño. Y si bien es cierto que nadie ha muerto en los 2 años que llevo en esta comunidad faltaba poco para que la señorita CRISTAL fuera la primera, y ahora me entero de que Princesa Silencio tambien esta muy mal.
Vuelvo a lo mismo. Si algo les pasara me sentiria culpable, pero al mismo tiempo les envidio y entre ustedes me siento motivada... ironico que me motiven a mi y yo busque disuadirlas...
Acepto consejos...

sábado, 18 de julio de 2009

Anonimo 14

Gracias por tu comentario, ha sido muy lindo.
Y sobre todo, ha llegado en un buen momento

(Oh, si quieres dejar la condicion de anonimato puedes escribirme a princesamau@gmail.com)
y si no pues abre un mail y conversemos asi ;)

Besitos a ti y a la Realeza...
Ya vuelvo...

sábado, 6 de junio de 2009

MORIRME

Hoy me he puesto a pensar en lo infeliz que soy

 

Llevo años tratando de encontrarme un sitio en el mundo. No encajo en mi propia familia, no tengo amigos, mi novio o exnovio ahora roomate me detesta. Alguien en este mundo piensa en mi? Alguien me ama?

Que patético. Que triste. Pasar por este mundo y ser como la piedra que cae al pozo. Cae, agita el agua, pero en breve todo vuelve a la normalidad mientras que la intrusa cae al fondo y nunca mas vuelve a molestar.

 

Quiero pensar que voy a morir pronto y que esta vida desilusionante y triste e inútil se va a acabar conmigo. Voy a dejar de preocupar a mi madre y de desilusionar a Seth y de fracasar en mi labor como ser humano.

 

Podría pensar en 25 formas de suicidarme esta noche, pero no, ni para eso tengo fuerzas. Tengo ganas de dormir y de despertar mañana y ver acabar otras 24 horas y ver todas las 24 horas que me quedan en la vida. Seguir siendo este ser oscuro y patético a quien nadie ama y que se siente como una piedra. Morirme porque me llego la hora. Pero morirme.

jueves, 4 de junio de 2009

Contradicción

Esta mañana la balanza me dijo algo que no me gustó y la ropa la contradijo. Mi ropa me cuelga! Arrastro los pantalones por el piso, las camisas parecen prestadas. Siempre que pierdo tallas me deprimo, porque la ropa me hace ver fatal y mas gorda, entonces tengo que INVERTIR en nuevas prendas y...
Pero que es lo que me pasa realmente. Lo que dice Melyanna en su comentario del post anterior de que se acabó la obsecion y empezé a darme cuenta de mi enfermedad?
Y si! dejar de comer hasta el punto de desmayarme era mi costumbre! ESO ERA YO! perdía tallas y kilos y seguia sin preocuparme ni un segundo por la taquicardia, el mareo o la depresion o por no rendir en el trabajo y la escuela. Me despertaba a las 4 AM a ejercitarme y salía para el trabajo. Volvia a casa y me ejercitaba de nuevo hasta que me sentia morir. Solo tomaba te con crema, o comía medio pomelo o comia algo SOLO PORQUE ME OBLIGABAN y luego lo vomitaba. No me interesaba nada mas que ser delgada...
Donde esta esa Mau?
Porque quiero que vuelva!!! AUN ME INTERESA SER DELGADA!

Mañana comeré menos que hoy...

Besos!

miércoles, 3 de junio de 2009

No saber

La tristeza tira de un lado. Me sumerge en recuerdos pesimistas y por demás innecesarios. La alegria tira del otro. Me plantea futuro, demasiadas cosas que me llegará aun sin que yo las propicie. Y yo estoy en el medio.

 

Nada es tan triste como el pasado, salvo el futuro. Es una casa donde no sabemos si vamos a vivir. Y ese es el punto: La incertidumbre. 

 

 

domingo, 31 de mayo de 2009

Linea Recta y Blanco

Estoy adelgazando rápido, de nuevo.

Pero esta vez no es como la otra.

La otra vez saqué 7 kilos de mi cuerpo desayunando sandia y comiendo algo no superior a 500 cals. Pero comiendo.

Ahora lo estoy haciendo sin comer. Lo que me garantiza el efecto rebote. Se supone que debo mover el ticker 2 kilos. No voy a caer en la tentación. Esta vez camino en linea recta.

Un beso

y aquí les dejo algo que escribí en mi otro blog

pd: si Potterfics, si se lo dije. Se lo dije en la mañana cuando nos fuimos y se lo dije en la tarde cuando fue corriendo a llevarme el dinero que use para prestarle a mi hermanita. Pero no funciona...

viernes, 29 de mayo de 2009

Miedo a Comer

Hace horas que salí del trabajo. De ahi fui al banco, luego al supermercado. No compré nada, ni siquiera Ciruelas para Seth. Una chica que promociona un suavisante de ropa me regaló una rosa por el Dia de Las Madres, y me la pasé rosandola con mi mejilla hasta que he llegado a juntarme con mi hermana. Necesitaba dinero y he ido a llevarselo. Ella me pidió la rosa y yo se la obsequié.
De ahi fuimos a tomar algo. Ella una Sprite y yo una botella de agua. Caminamos hasta la estación del metro y ella se fue. Luego yo he vuelto al supermercado pero no he encontrado las nueces sin sal que compro a veces, asi que pensé comprar Doritos. Pero entonces me puse a pensar: Son las 6:30 de la noche, no he comido nada. Podría no comer y ya. Así que compré una revista de moda y chiclets sin azucar... con una tarjeta que está sobregirada.
No tenía ningun sitio donde ir si no a casa. Es viernes y Seth está en alguna conferencia, quien sabe. Se ve extraordinariamente bien con esa ropa que lleva puesta hoy. No quiero llegar a casa y atragantarme de comida...

miércoles, 27 de mayo de 2009

No tengo hambre, solo quiero comer

Ayer cometi uno de los errores garrafales que me llegan a solo subir y subir. Y lo peor es que no lo he corregido el dia de hoy. Sucede que Seth me invitó a cenar y me dio la opcion de escoger qué comer.

Podria haber pedido pollo al carbon
Ensalada
Porque comer es una de esas cosas que hacen que estemos vivos

Podia haber alegado dolor de cabeza, de muelas

O Simplemente recordarle que estoy super gorda y no necesito COMER.


Pero entonces, y aquí entra el gran error, me autocompadecí.

"¿Cuándo fue la ultima vez que comiste princesa?"

Es la pregunta que resuena en mi cabeza cuando empiezo a dudar. Ayer? El domingo?
"Come solo un poquito, no te va a matar
mañana ayunas..."

Entonces????

Pizza! Pedí Pizza.
CERDA!!!!!
Besos!

sábado, 23 de mayo de 2009

Cuando 20 miligramos no son suficientes

Esta semana está a punto de pasar y yo no podría sentirme mejor. Ha sido fatal. Empezó con ataques de pánico en los que no podía dejar de pensar en que algo iba a pasarme a mi o a Seth o a mis hermanas y no podía estar en la calle al caer la noche porque además de la lluvia incesante estaba aterrada, sentía que estaba en peligro. Seth trató de llevarlo lo mejor que pudo pero cuando pasas de ser una loca común a una loca peligrosa… simplemente él como estudiante de psicología sabe que los ataques de pánico son solo la antesala de la esquizofrenia.No siento que esté distinta, después de todo. 


He rechazado parcialmente la oferta de mi amigo puesto que no estoy dispuesta a ser la manzana de la discordia y hacer que lo expulsen  del grupo que el mismo creó. Nadie está de acuerdo con él ademas de que una disquera no estará dispuesta a invertir en un grupo que esta desintegrándose desde antes de grabar su primer álbum. Escribiré la canción, pero no voy a cantar aunque él me ha pedido que lo haga aunque sea como segunda voz. Después de todo irme por 2 semanas a Las Vegas será renunciar a demasiadas, demasiadas cosas.

Por otro lado he perdido otro kilo. Con los ataques histéricos de loca descontrolada que tengo últimamente temo estar en la calle al anochecer y siempre llego temprano a casa. Como no tengo nada mejor que hacer me atraganto con lo que encuentre en el refrigerador y luego lo vomito… sip, Mía anda por aquí de nuevo. Incluso hoy he desayunado algo súper grasoso pero no quise vomitarlo porque sería  imposible hacerlo sin que Seth lo note. Pero planeo matarme el hambre con te rojo el resto del día a ver si esta sensación de asco hacia mi misma se me quita.

Estoy tomando mis antidepresivos, 20 miligramos... no quiero automedicarme una dosis mas alta. Voy a ir a un especialista.

Voy a volver a coleccionar thinspo…

 

Besos 

martes, 19 de mayo de 2009

Roomates

Actualmente me siento como si hubiera saltado de un piso # 13 y después de una corta precipitación hubiera chocado contra el piso. Seth acaba de llamarme a mi celular. Llegó a casa y no me encontró y de seguro se preocupó. Pero me ha quedado claro que ya no somos más que roommates y estoy acostada boca arriba en un charco de mi sangre esperando morir.

Después de todo no me siento deprimida. Mis días siguen como le sigue una cuenta a la otra en un collar de perlas. El fin de semana fue una catástrofe en cuanto a comida pero actualmente estoy en etapa de corrección. De mi segunda meta me separan 5 kilos, aun, y no me voy a detener, ni las circunstancias lo ameritan. Ahora mas que nada esta vida es lo único que me queda, aunque aun vivo bajo el mismo techo con Seth sus rotundos NO ya los he entendido perfectamente.

Pero entre toda esta miseria me ha pasado algo realmente extraordinario. Hace un millón de años estudié música. La odiaba! Era mas una deportista, irónicamente y no tardé en revelarme de tal forma que mientras mis padres pagaban clases de piano y canto yo las tomaba de batería. Siempre odié cantar y no podría reconocer una nota musical aunque mi vida dependiera de ello pero no soy mala escribiendo poemas y después de que un amigo que tiene una banda se topara con mis poemas en ingles me pidió que escribiera una canción y me ofreció pagarla bien. Yo dudé. No quiero arruinar mi amistad con el solo porque existe la posibilidad de que su grupo triunfe y el se olvide de su deuda. Pero el no solo quiere que escriba la canción. Quiere que la grabe! Dice que odia al vocalista de su grupo y dice que no va a descansar hasta que sea yo!

Ellos tienen pensado empezar la grabación de su álbum el mes que viene en Las Vegas (no es juego, son un grupo nuevo muy reconocido!) y se supone que tengo que terminar la canción y viajar con el a grabarla… Sinceramente aun no creo lo que pasa, clases de canto tomé durante 4 meses cuando tenía 14 años… hace… poco… pero ser vocalista de un grupo de rock… Espero que sea su broma del día de los inocentes.

Por lo pronto aquí me tienen. Buscando refugio en el único lugar donde se con seguridad que seré escuchada. O leída.

Un beso.

sábado, 16 de mayo de 2009

Primera Meta Conseguida

Logre mi primera meta después de que me puse a tragar como una loca. 6 kilos que perdí en 14 días. Muy poco tiempo, la verdad, me siento muy orgullosa de mí. Aunque es obvio que eso es peso que subí rápido y aun no se había fijado… no se, no soy endocrinada de eso. No importa como, ya no están y todos lo notan. Ahora tengo que perder 5 kilos más, pero me lo tomaré con calma. 


Ayer me comí unas nueces y mi único pensamiento, impulso y deseo era vomitar. Pero eran solo nueces y era mas el daño que podría hacerme vomitándolas que las calorías que me ahorraría. Así que me puse a leer y posteriormente me dormí. Como a las 2 horas Seth llego a casa y me despertó y no pude resistir más. Caminé  por toda la casa como loca tratando de controlarme y Seth, que estaba jugando un videojuego me miraba atónito. Entonces comencé a tambalearme y a temblar y finalmente a vomitar. Pero si mi estomago no había visto mas que esas nueces en varios días y ya habían pasado varias horas desde que me las había comido, imaginen lo que vomité.

 

Lo que pasó después de ahí fue aun peor. Seth corrió a la cocina a conseguir algo que darme de comer y volvió con un chocolate. Trató de obligarme a comerlo pero no lo hice. Incluso el olor del chocolate me repulsaba y me causaba mas nauseas. Entonces se enojó. Tiró el chocolate al piso, es todo lo que puedo recordar a demás de que quería estar muerta. Estaba temblando mucho, no podía sostenerme.

 

Ya estoy bien. No tengo taquicardia, no me siento baja de energía, no me han comenzado a salir moretones, no me he desmayado. En estos 14 días a régimen es lo único malo que he pasado.

 

Además de que anoche Seth me dijo que el dio nuestra relación por terminada desde que empezó todo esto.

lunes, 11 de mayo de 2009

El mundo real

Odio el mundo real. Ese es un lugar donde estoy demasiado estresada, donde peso 91 kilogramos y mi jefe me va a matar cuando se entere que por ninguna razon explicable hice exactamente al reves de lo que el me dijo y arruiné una cuenta completa por miles de pesos!

Donde tengo un examen final mañana y ni siquiera sabia a ciencia cierta el nombre de la materia cuando tuve que ir a comprar el libro de texto, que nunca compré y nunca estudié asi que me toca leer 150 paginas de contenido que van para el examen que me daran a las 8 de la noche y entregar 6 informenes y un trabajo final. Posiblemente no repruebe el examen porque como no he faltado a muchas clases estoy bien al tanto de la materia. Pero si no entrego los trabajos practicos que debi ir entregando semanalmente y sin nigun apuro pero deje para ultimo si que sin duda me voy a freir. Y aqui hay suficiente grasa para freir.

En el mundo real el idiota de mi compañero de trabajo arruinó la nevera que se supone que solo yo debo tocar y salió a comprar una pieza para arreglarla y nunca regresó. Mañana cuando mi jefe me pida cuentas de por qué la nevera no corre tendre que decirle lo que pasó y explicarle que trataron de arreglarla pero que ya eran las 5 y ese pendejo no contestó su numero celular y yo cerré la oficina. Y posiblemente lo entienda y posiblemente este tan molesto conmigo por lo que pasó con la cuenta que decida despedirme. Lo cual no me afectaría en nada, porque sinceramente me siento el bicho mas desgraciado cuando dan las 6 de la mañana y tengo que irme a trabajar a ese sitio, pero igual tengo que pagar muchas cosas que posiblemente ya Seth no estará dispuesto a costear por mi. Aunque siendo un caballero dudo que no me ayude si me ve en problemas, pero no puedo relajarme con eso. Voy a estar basicamente quebrada hasta que consiga otro trabajo!

Me he tomado un antidepresivo a ver si podré sobrevivir a mañana.

domingo, 10 de mayo de 2009

Un poco de explicación

Estoy sosteniendo una taza de té. De hecho voy a soltarla par poder escribir mejor. Estoy en casa de mi madre. Me veo con Seth a las 6 (7. porque el siempre llega tarde). Me ha pedido que me lleve mi ropa de su casa, pero que regrese en la noche para dormir con el. 

Meti la pata niñ@s. Lo jodí todo. No solo le he roto el corazón si no que he tirado los pedazos tan lejos que dudo mucho que alguna vez pueda unirlos de nuevo y esto vuelva a ser lo que era. 

Seth tiene mis claves de correo y tiene su propio usuario en mi blog porque aunque todos tenemos mucho que esconder  yo quería aparentar que no. Pero a todo esto de lo mas que soy culpable es de engaño psicologico. Porque por mucho tiempo he tenido en la cabeza a mi ex mejor amigo PERO NADA MAS! No quiero justificarme. Y no lo hagan ustedes. Seth ha leido sus respuestas y se ha sentido un poco traicionado. Ponganse en sus zapatos realeza No es bonito ni con un moño rosado encontrar que la persona que dice amarte LO NIEGA SOLO POR HACERSE LA PODEROSA. 

Pero eso no quiere decir que a Seth no lo quiera. Aunque lo dijera yo.  Y no solo ahora porque SE que voy a perderlo. No solo lo quiero, lo amo, es evidente aun si quisiera ocultar la debilidad que siento por el. TODA ACTIVIDAD QUE HAGO EN EL DIA SOLO SON HORAS DESPERDICIADAS HASTA QUE LLEGO A LA CASA Y PUEDO ABRAZARLO DE NUEVO. Verlo me tranquiliza y necesito que esté cerca aunque no me hable, porque si que peleamos mucho. PERO VOY A TENER QUE TRATAR DE APRENDER A PEDERLO solo porque lo mejor que le puede pasar ahora es no verme en mucho tiempo posiblemente en lo que le reste de vida. Pero es natural que despues de 6 años ninguno quiera desprenderse del otro. 

Y es que ambos nos preguntamos que nos gusta del otro? YO SOY GORDA, FEA, TENGO UN TRABAJO MEDIOCRE... podría estar con otro ser humano, al azar e igual estaría abrumada por mis imperfecciones, pero estoy con el que es TODO LO QUE UNA PERSONA PUEDE DESEAR. Entonces empiezo a pesar que tengo que estar algo loca por creer que el está conmigo solamente, y que puede sentir por mi amor mas que asco.  Por ese miedo que le tengo a ADMITIR que lo tengo en los ojos que me muero por el, por la razon que sea TENGO QUE HACERME LA GRANDE. 

No soy la grande aqui mi Goddo. Ahora solo soy Barbara, la que se muere por que den las 6 (7 porque siempre llega tarde) para estar en nuestra casa y hacerte la cena y dormir a tu lado mientras tu aun quieras. 

PD: Está demasiado fuera de lugar que hable de peso ahora? Porque esta mañana me he subido a mi balaza y estoy a 1.8 kilos de mi primera meta... Estar mal me hace bien?

sábado, 9 de mayo de 2009

No quiero escribir. No se que escribir!

Porque no se que decir. Estoy totalmente sin palabras. Gracias a las princesas que me apoyaron y a las que opinan que imagino a mi novio GRACIAS TAMBIEN… por opinar que ni novio podria tener. Pero algo si les voy a decir: si ustedes siguieran este blog desde hace tiempo sabrian que Seth sabe desde el principio lo que me pasa, y de este blog. 

Cuando tenga noticias o alguna forma de expresarlas, vuelvo.

Besos!

PD: 3.3 kilos menos! Miren mi Ticker!

miércoles, 6 de mayo de 2009

Entrada 401


Saludos, PRINCESAS.

Soy conciente de que a los ojos de muchas de ustedes soy algo asi como un mosntruo o simplemente un ser imaginario... bueno pues NO. ninguna de las anteriores es correcta.

Mi nombre es Luis (SETH)
Tengo 24 años y amo el trabajo social, a mi padre, a Barbara y al Arroz con habichuelas (Frijoles o porotos).

Ehhh definitivamente no creo ser un monstruo, pero sucede que cuando estás en una relación en la que no deseas estar, tus acciones consientes e inconscientes generan dificultades (mentiras, falta de comunicación, engaños y a veces hasta maltrato) NO ESTOY HABLANDO DE MI.

Quiero compartir con ustedes una conversación con la que me tropecé y que ha generado en mi, muchas explicaciones a nuestros problemas.

" Barbara Candelaria

el 29 de abril a las 22:40

muchas veces pienso como tu. de hecho mencionas mi caso. sabias que seth no es "el amor de mi vida"

jajaja

es un chico que me abandono porque yo era muy... puta?

Porque no era decente

y tuve que quedarme con seth

la cosa es que nunca he dejado de sentir amor por esta otra persona, y sufro.

tu tranquilo, mira bien,

un beso!"

Puede alguno/a de ustedes explicarme como debo sentirme... después de darme cuenta de que todos los TE AMO NO ESTABAN DIRIGIDOS A MI?, que en la cama sus pensamientos estaban conectados a otros brazos a otra piel...

No quiero que crean que trato de joder la imagen de ella ni mucho menos, sino para que por una maldita vez la gente opine conociendo las dos caras de la moneda...

ojala entienda y la entiendan..

Gracias por el apoyo que le dan a Barbara… muchas de ustedes en ocasiones han salvado su vida. Es una lástima presentarme cuando la historia termina.

S l E u T i H s