Gracias por seguirme

domingo, 31 de mayo de 2009

Linea Recta y Blanco

Estoy adelgazando rápido, de nuevo.

Pero esta vez no es como la otra.

La otra vez saqué 7 kilos de mi cuerpo desayunando sandia y comiendo algo no superior a 500 cals. Pero comiendo.

Ahora lo estoy haciendo sin comer. Lo que me garantiza el efecto rebote. Se supone que debo mover el ticker 2 kilos. No voy a caer en la tentación. Esta vez camino en linea recta.

Un beso

y aquí les dejo algo que escribí en mi otro blog

pd: si Potterfics, si se lo dije. Se lo dije en la mañana cuando nos fuimos y se lo dije en la tarde cuando fue corriendo a llevarme el dinero que use para prestarle a mi hermanita. Pero no funciona...

viernes, 29 de mayo de 2009

Miedo a Comer

Hace horas que salí del trabajo. De ahi fui al banco, luego al supermercado. No compré nada, ni siquiera Ciruelas para Seth. Una chica que promociona un suavisante de ropa me regaló una rosa por el Dia de Las Madres, y me la pasé rosandola con mi mejilla hasta que he llegado a juntarme con mi hermana. Necesitaba dinero y he ido a llevarselo. Ella me pidió la rosa y yo se la obsequié.
De ahi fuimos a tomar algo. Ella una Sprite y yo una botella de agua. Caminamos hasta la estación del metro y ella se fue. Luego yo he vuelto al supermercado pero no he encontrado las nueces sin sal que compro a veces, asi que pensé comprar Doritos. Pero entonces me puse a pensar: Son las 6:30 de la noche, no he comido nada. Podría no comer y ya. Así que compré una revista de moda y chiclets sin azucar... con una tarjeta que está sobregirada.
No tenía ningun sitio donde ir si no a casa. Es viernes y Seth está en alguna conferencia, quien sabe. Se ve extraordinariamente bien con esa ropa que lleva puesta hoy. No quiero llegar a casa y atragantarme de comida...

miércoles, 27 de mayo de 2009

No tengo hambre, solo quiero comer

Ayer cometi uno de los errores garrafales que me llegan a solo subir y subir. Y lo peor es que no lo he corregido el dia de hoy. Sucede que Seth me invitó a cenar y me dio la opcion de escoger qué comer.

Podria haber pedido pollo al carbon
Ensalada
Porque comer es una de esas cosas que hacen que estemos vivos

Podia haber alegado dolor de cabeza, de muelas

O Simplemente recordarle que estoy super gorda y no necesito COMER.


Pero entonces, y aquí entra el gran error, me autocompadecí.

"¿Cuándo fue la ultima vez que comiste princesa?"

Es la pregunta que resuena en mi cabeza cuando empiezo a dudar. Ayer? El domingo?
"Come solo un poquito, no te va a matar
mañana ayunas..."

Entonces????

Pizza! Pedí Pizza.
CERDA!!!!!
Besos!

sábado, 23 de mayo de 2009

Cuando 20 miligramos no son suficientes

Esta semana está a punto de pasar y yo no podría sentirme mejor. Ha sido fatal. Empezó con ataques de pánico en los que no podía dejar de pensar en que algo iba a pasarme a mi o a Seth o a mis hermanas y no podía estar en la calle al caer la noche porque además de la lluvia incesante estaba aterrada, sentía que estaba en peligro. Seth trató de llevarlo lo mejor que pudo pero cuando pasas de ser una loca común a una loca peligrosa… simplemente él como estudiante de psicología sabe que los ataques de pánico son solo la antesala de la esquizofrenia.No siento que esté distinta, después de todo. 


He rechazado parcialmente la oferta de mi amigo puesto que no estoy dispuesta a ser la manzana de la discordia y hacer que lo expulsen  del grupo que el mismo creó. Nadie está de acuerdo con él ademas de que una disquera no estará dispuesta a invertir en un grupo que esta desintegrándose desde antes de grabar su primer álbum. Escribiré la canción, pero no voy a cantar aunque él me ha pedido que lo haga aunque sea como segunda voz. Después de todo irme por 2 semanas a Las Vegas será renunciar a demasiadas, demasiadas cosas.

Por otro lado he perdido otro kilo. Con los ataques histéricos de loca descontrolada que tengo últimamente temo estar en la calle al anochecer y siempre llego temprano a casa. Como no tengo nada mejor que hacer me atraganto con lo que encuentre en el refrigerador y luego lo vomito… sip, Mía anda por aquí de nuevo. Incluso hoy he desayunado algo súper grasoso pero no quise vomitarlo porque sería  imposible hacerlo sin que Seth lo note. Pero planeo matarme el hambre con te rojo el resto del día a ver si esta sensación de asco hacia mi misma se me quita.

Estoy tomando mis antidepresivos, 20 miligramos... no quiero automedicarme una dosis mas alta. Voy a ir a un especialista.

Voy a volver a coleccionar thinspo…

 

Besos 

martes, 19 de mayo de 2009

Roomates

Actualmente me siento como si hubiera saltado de un piso # 13 y después de una corta precipitación hubiera chocado contra el piso. Seth acaba de llamarme a mi celular. Llegó a casa y no me encontró y de seguro se preocupó. Pero me ha quedado claro que ya no somos más que roommates y estoy acostada boca arriba en un charco de mi sangre esperando morir.

Después de todo no me siento deprimida. Mis días siguen como le sigue una cuenta a la otra en un collar de perlas. El fin de semana fue una catástrofe en cuanto a comida pero actualmente estoy en etapa de corrección. De mi segunda meta me separan 5 kilos, aun, y no me voy a detener, ni las circunstancias lo ameritan. Ahora mas que nada esta vida es lo único que me queda, aunque aun vivo bajo el mismo techo con Seth sus rotundos NO ya los he entendido perfectamente.

Pero entre toda esta miseria me ha pasado algo realmente extraordinario. Hace un millón de años estudié música. La odiaba! Era mas una deportista, irónicamente y no tardé en revelarme de tal forma que mientras mis padres pagaban clases de piano y canto yo las tomaba de batería. Siempre odié cantar y no podría reconocer una nota musical aunque mi vida dependiera de ello pero no soy mala escribiendo poemas y después de que un amigo que tiene una banda se topara con mis poemas en ingles me pidió que escribiera una canción y me ofreció pagarla bien. Yo dudé. No quiero arruinar mi amistad con el solo porque existe la posibilidad de que su grupo triunfe y el se olvide de su deuda. Pero el no solo quiere que escriba la canción. Quiere que la grabe! Dice que odia al vocalista de su grupo y dice que no va a descansar hasta que sea yo!

Ellos tienen pensado empezar la grabación de su álbum el mes que viene en Las Vegas (no es juego, son un grupo nuevo muy reconocido!) y se supone que tengo que terminar la canción y viajar con el a grabarla… Sinceramente aun no creo lo que pasa, clases de canto tomé durante 4 meses cuando tenía 14 años… hace… poco… pero ser vocalista de un grupo de rock… Espero que sea su broma del día de los inocentes.

Por lo pronto aquí me tienen. Buscando refugio en el único lugar donde se con seguridad que seré escuchada. O leída.

Un beso.

sábado, 16 de mayo de 2009

Primera Meta Conseguida

Logre mi primera meta después de que me puse a tragar como una loca. 6 kilos que perdí en 14 días. Muy poco tiempo, la verdad, me siento muy orgullosa de mí. Aunque es obvio que eso es peso que subí rápido y aun no se había fijado… no se, no soy endocrinada de eso. No importa como, ya no están y todos lo notan. Ahora tengo que perder 5 kilos más, pero me lo tomaré con calma. 


Ayer me comí unas nueces y mi único pensamiento, impulso y deseo era vomitar. Pero eran solo nueces y era mas el daño que podría hacerme vomitándolas que las calorías que me ahorraría. Así que me puse a leer y posteriormente me dormí. Como a las 2 horas Seth llego a casa y me despertó y no pude resistir más. Caminé  por toda la casa como loca tratando de controlarme y Seth, que estaba jugando un videojuego me miraba atónito. Entonces comencé a tambalearme y a temblar y finalmente a vomitar. Pero si mi estomago no había visto mas que esas nueces en varios días y ya habían pasado varias horas desde que me las había comido, imaginen lo que vomité.

 

Lo que pasó después de ahí fue aun peor. Seth corrió a la cocina a conseguir algo que darme de comer y volvió con un chocolate. Trató de obligarme a comerlo pero no lo hice. Incluso el olor del chocolate me repulsaba y me causaba mas nauseas. Entonces se enojó. Tiró el chocolate al piso, es todo lo que puedo recordar a demás de que quería estar muerta. Estaba temblando mucho, no podía sostenerme.

 

Ya estoy bien. No tengo taquicardia, no me siento baja de energía, no me han comenzado a salir moretones, no me he desmayado. En estos 14 días a régimen es lo único malo que he pasado.

 

Además de que anoche Seth me dijo que el dio nuestra relación por terminada desde que empezó todo esto.

lunes, 11 de mayo de 2009

El mundo real

Odio el mundo real. Ese es un lugar donde estoy demasiado estresada, donde peso 91 kilogramos y mi jefe me va a matar cuando se entere que por ninguna razon explicable hice exactamente al reves de lo que el me dijo y arruiné una cuenta completa por miles de pesos!

Donde tengo un examen final mañana y ni siquiera sabia a ciencia cierta el nombre de la materia cuando tuve que ir a comprar el libro de texto, que nunca compré y nunca estudié asi que me toca leer 150 paginas de contenido que van para el examen que me daran a las 8 de la noche y entregar 6 informenes y un trabajo final. Posiblemente no repruebe el examen porque como no he faltado a muchas clases estoy bien al tanto de la materia. Pero si no entrego los trabajos practicos que debi ir entregando semanalmente y sin nigun apuro pero deje para ultimo si que sin duda me voy a freir. Y aqui hay suficiente grasa para freir.

En el mundo real el idiota de mi compañero de trabajo arruinó la nevera que se supone que solo yo debo tocar y salió a comprar una pieza para arreglarla y nunca regresó. Mañana cuando mi jefe me pida cuentas de por qué la nevera no corre tendre que decirle lo que pasó y explicarle que trataron de arreglarla pero que ya eran las 5 y ese pendejo no contestó su numero celular y yo cerré la oficina. Y posiblemente lo entienda y posiblemente este tan molesto conmigo por lo que pasó con la cuenta que decida despedirme. Lo cual no me afectaría en nada, porque sinceramente me siento el bicho mas desgraciado cuando dan las 6 de la mañana y tengo que irme a trabajar a ese sitio, pero igual tengo que pagar muchas cosas que posiblemente ya Seth no estará dispuesto a costear por mi. Aunque siendo un caballero dudo que no me ayude si me ve en problemas, pero no puedo relajarme con eso. Voy a estar basicamente quebrada hasta que consiga otro trabajo!

Me he tomado un antidepresivo a ver si podré sobrevivir a mañana.

domingo, 10 de mayo de 2009

Un poco de explicación

Estoy sosteniendo una taza de té. De hecho voy a soltarla par poder escribir mejor. Estoy en casa de mi madre. Me veo con Seth a las 6 (7. porque el siempre llega tarde). Me ha pedido que me lleve mi ropa de su casa, pero que regrese en la noche para dormir con el. 

Meti la pata niñ@s. Lo jodí todo. No solo le he roto el corazón si no que he tirado los pedazos tan lejos que dudo mucho que alguna vez pueda unirlos de nuevo y esto vuelva a ser lo que era. 

Seth tiene mis claves de correo y tiene su propio usuario en mi blog porque aunque todos tenemos mucho que esconder  yo quería aparentar que no. Pero a todo esto de lo mas que soy culpable es de engaño psicologico. Porque por mucho tiempo he tenido en la cabeza a mi ex mejor amigo PERO NADA MAS! No quiero justificarme. Y no lo hagan ustedes. Seth ha leido sus respuestas y se ha sentido un poco traicionado. Ponganse en sus zapatos realeza No es bonito ni con un moño rosado encontrar que la persona que dice amarte LO NIEGA SOLO POR HACERSE LA PODEROSA. 

Pero eso no quiere decir que a Seth no lo quiera. Aunque lo dijera yo.  Y no solo ahora porque SE que voy a perderlo. No solo lo quiero, lo amo, es evidente aun si quisiera ocultar la debilidad que siento por el. TODA ACTIVIDAD QUE HAGO EN EL DIA SOLO SON HORAS DESPERDICIADAS HASTA QUE LLEGO A LA CASA Y PUEDO ABRAZARLO DE NUEVO. Verlo me tranquiliza y necesito que esté cerca aunque no me hable, porque si que peleamos mucho. PERO VOY A TENER QUE TRATAR DE APRENDER A PEDERLO solo porque lo mejor que le puede pasar ahora es no verme en mucho tiempo posiblemente en lo que le reste de vida. Pero es natural que despues de 6 años ninguno quiera desprenderse del otro. 

Y es que ambos nos preguntamos que nos gusta del otro? YO SOY GORDA, FEA, TENGO UN TRABAJO MEDIOCRE... podría estar con otro ser humano, al azar e igual estaría abrumada por mis imperfecciones, pero estoy con el que es TODO LO QUE UNA PERSONA PUEDE DESEAR. Entonces empiezo a pesar que tengo que estar algo loca por creer que el está conmigo solamente, y que puede sentir por mi amor mas que asco.  Por ese miedo que le tengo a ADMITIR que lo tengo en los ojos que me muero por el, por la razon que sea TENGO QUE HACERME LA GRANDE. 

No soy la grande aqui mi Goddo. Ahora solo soy Barbara, la que se muere por que den las 6 (7 porque siempre llega tarde) para estar en nuestra casa y hacerte la cena y dormir a tu lado mientras tu aun quieras. 

PD: Está demasiado fuera de lugar que hable de peso ahora? Porque esta mañana me he subido a mi balaza y estoy a 1.8 kilos de mi primera meta... Estar mal me hace bien?

sábado, 9 de mayo de 2009

No quiero escribir. No se que escribir!

Porque no se que decir. Estoy totalmente sin palabras. Gracias a las princesas que me apoyaron y a las que opinan que imagino a mi novio GRACIAS TAMBIEN… por opinar que ni novio podria tener. Pero algo si les voy a decir: si ustedes siguieran este blog desde hace tiempo sabrian que Seth sabe desde el principio lo que me pasa, y de este blog. 

Cuando tenga noticias o alguna forma de expresarlas, vuelvo.

Besos!

PD: 3.3 kilos menos! Miren mi Ticker!

miércoles, 6 de mayo de 2009

Entrada 401


Saludos, PRINCESAS.

Soy conciente de que a los ojos de muchas de ustedes soy algo asi como un mosntruo o simplemente un ser imaginario... bueno pues NO. ninguna de las anteriores es correcta.

Mi nombre es Luis (SETH)
Tengo 24 años y amo el trabajo social, a mi padre, a Barbara y al Arroz con habichuelas (Frijoles o porotos).

Ehhh definitivamente no creo ser un monstruo, pero sucede que cuando estás en una relación en la que no deseas estar, tus acciones consientes e inconscientes generan dificultades (mentiras, falta de comunicación, engaños y a veces hasta maltrato) NO ESTOY HABLANDO DE MI.

Quiero compartir con ustedes una conversación con la que me tropecé y que ha generado en mi, muchas explicaciones a nuestros problemas.

" Barbara Candelaria

el 29 de abril a las 22:40

muchas veces pienso como tu. de hecho mencionas mi caso. sabias que seth no es "el amor de mi vida"

jajaja

es un chico que me abandono porque yo era muy... puta?

Porque no era decente

y tuve que quedarme con seth

la cosa es que nunca he dejado de sentir amor por esta otra persona, y sufro.

tu tranquilo, mira bien,

un beso!"

Puede alguno/a de ustedes explicarme como debo sentirme... después de darme cuenta de que todos los TE AMO NO ESTABAN DIRIGIDOS A MI?, que en la cama sus pensamientos estaban conectados a otros brazos a otra piel...

No quiero que crean que trato de joder la imagen de ella ni mucho menos, sino para que por una maldita vez la gente opine conociendo las dos caras de la moneda...

ojala entienda y la entiendan..

Gracias por el apoyo que le dan a Barbara… muchas de ustedes en ocasiones han salvado su vida. Es una lástima presentarme cuando la historia termina.

S l E u T i H s

martes, 5 de mayo de 2009

En mi entrada 400

No se que escribir. Quizas porque me pasan un millon de cosas y no puedo expresarlas coherentemente, ni siquiera puedo ordenarlas en mi cabeza. Sigo en el mismo peso a pesar de que me tragué 4 pedazos de pizza CUATRO!!! mientras daba mi ultimo paseo con Seth... Si, el ultimo.
La cosa es que puede que les cuente todo y este equivocada. O peor aun, puede que cuente una cosa y sea otra. O puede que tenga toda la razon y no se a cual de las 3 cosas temo mas. Pero me va a tomar un tiempo asimilar esto de que estoy sola y quizas no lo supere nunca.
Si puedo decir que me duele la cabeza y que hoy comi un poco de brocoli con camarones a las 4 de la tarde y luego dos ciruelas a las 6. O que me he maquillado tan bonita que me han dado ganas de matarme a besitos. O que despues de estar bañada de optimismo me han vuelto esas ganas de matarme. Pero es normal, no? Porque hice una confesion involuntaria, porque estoy enferma de honestidad o de deshonestidad mas bien y dije a alguien algo que Seth no debia leer, pero leyó y...
Ya
Ahora quiero perder tambien un kilo.

domingo, 3 de mayo de 2009

De vuelta al tren

EDIT// Nuevo blog en la seccion "Lo has visitado???" de la barra lateral. Es de una chica que no visite justo hoy y no pude dejar de leer, es mia como yo!!! a demas de que tiene una impresionanrte coleccion de celebrity thinspo. Leí su blog entero!//EDIT
Después de 2 meses de hambre incontrolable vuelvo a subirme al tren. Desde hace unos días estoy alimentándome con frutas y verduras, pescado y carnes magras y víveres hervidos. NO ES AYUNO, pero después de que me descontrolé de tal manera que aumenté 12 kilos lo mejor es entender algo que era mi mantra cuando empecé mi blog y que voy a volver a aplicar a mi vida ahora

EL CAMINO MÁS CERCANO ENTRE UN PUNTO Y OTRO ES UNA LINEA RECTA.

Yo actualmente necesito adelgazar. Una de mis amigas quiere verme hoy y la ultima vez que me vio fue en unos shorts blancos con aproximadamente 75-78 kilos cuando yo estaba mas preocupada por todo y me mataba haciendo ejercicios. Estaba fantástica. Lo que significa que probablemente cuando ella me vea ahora me va a preguntar “que te ha pasado!!!???” y esa frasecita es una de las que puedo prescindir. Ya he perdido 1.5 kilos. Estoy en 94.5 (había llegado a los 96 kilos, imaginen) Pero tener 94.5 kilos en este mundo así como en cualquier otro es un asco. Lo que quiere decir que soy un asco. Pero no voy a ayunar mientras que no tenga fuerzas. Voy a caminar en línea recta.

Hoy quise vomitar, pero no lo hice. Seth me llevo a comer y comí hasta sentirme full. Agua saborizada sin calorías carne de pollo azada sin piel y un poco de arroz. Voy a establecerme también mi antigua regla de no vomitar cosas que no lo ameriten. Eso no lo ameritaba.

Voy a poner un ticker!
!




Y animo Realeza! UN MAL DIA ES SOLO UN MAL DIA, lo que no podemos es tener una vida mala y depresiva, SOMOS GENTE JOVEN. Busquen fotos lindas y pónganlas de fondo de pantalla o usen un Tshirt con un Sol, o báñense con un jabón con fragancia. La Vida No Tiene Por Que Ser Un Lugar Horrible.

Los quiero!!!!

viernes, 1 de mayo de 2009

Como te quieres sentir hoy?

Alguna vez han estado en algún lugar haciendo algo, lo que sea, y sienten que el tiempo se va muy rápido. Que fue una gran experiencia y que quieren volver a repetirla???

O en algún lugar y sienten que el tiempo no pasa y cuando al final pasa, como es natural, sienten que no desean volver a ese lugar o situación nunca en su vida???

Esos días vienen y se van. Esas horas. Los días horribles son seguidos por otros fantásticos, los días cortos y fantásticos por otros largos y horribles. 

La cosa es que la vida no es un paseo en pony debajo del arcoiris. Pero tampoco una cita para cenar con Freddy Krueger. Solo es la sucesión de días que dependiendo de las actividades que realices y tu estado mental ante ellas serán buenos, mejores, malos, peores; satanicamente desesperantes, o realmente esperanzadores. Pero siempre serán 24 horas que al final van a terminar. 

No puedes quedarte en un día fantástico. Ni en uno horrible. Puedes, si, rememorarlos, dependiendo de como te quieras sentir: si triste, o content@. 

Como te quieres sentir hoy?