Gracias por seguirme

sábado, 29 de agosto de 2009

No tengo mucho que decir. O mas bien, lo que quiero decir es algo que no quiero que se entere nadie.

He vuelto a vomitar
A cortarme y sentirme miserable

A este mundo algo le pasa. Ya me di cuenta de que no soy yo. Algo le pasa conmigo. Se que prometi no volver a intentar suicidarme pero lo voy a hacer. En cuanto encuentre el método

Ya estoy harta

jueves, 20 de agosto de 2009

Yo 89 kilogramos


Si, subí...


La vida al reves

Me comi una ensalada ayer. Pero caminé como loca kilómetros para quemarla. De nuevo no se cuanto peso. Habré subido?

Llevo un par de dias alimentandome. Nada de atracones, pero todo me da ascos. He debido controlarme para no vomitar.

Esta mañana, delante de mi mamá he dicho que odio tener el estomago lleno. Después de comer un huevo revuelto. Y nada mas.

Mi madre esta aterrada, no sabe que hacer porque mi padre, quien pagaria el tratamiento, esta negado a que me internen. Y yo que tengo una vida… tampoco quiero.



Me ha dado una vitamina...

No me siento flaca, no lo estoy, 84 es mi meta para antes de terminar este mes.

Me arde la garganta, de hecho tengo una herida que no sutura y el medico no quiere ponerle hilos porque haria la herida peor. Solo esperar a que cierre, mientras no debo comer nada caliente y picante.

Estoy bien, sangra a ratos, siento el dolor y el sabor, pero estoy bien

Y el titulo, un fragmento de una cancion que me gusta mucho, se llama Mañana despertaré de Jorge Moreno

martes, 18 de agosto de 2009

Sangre (Hello Mia)

Hoy ha sido un día especial. No he dormido nada. Sentía pequeños besitos en la espalda y ganas de volver a sentirlos, me sentía eufórica, feliz, sentía que era posible hacerlo cambiar todo. Entonces me subí en la balanza. 86.3 kilos. Y dirán ASCO, ESTA GORDA, pero la verdad es que eso significa que he perdido 11 kilos. Sip, estaba en 97 y algo, estaba a punto de ver 3 cifras cuando un día después del otro ya no comí más. 11 kilos menos en menos de un mes me deshice de tanta porquería. Siento y veo los huesitos de mis hombros de nuevo, porque como soy tan enorme y todo es grande en mí mis huesos también lo son y resaltan a la menor perdida.

La cosa es que yo estaba brillante. El día se me hizo corto y tan contenta estaba que me dije: QUE DIABLOS, ME VOY DE SHOPPING, incluso si solo tengo una tarjeta de crédito con saldo y naaaaada en efectivo, por lo cual me estoy preguntando cómo voy a pagar mi transporte, pero ahí santa vanidad!!!

Y entonces como siempre mía al acecho, entré a una cafetería del mall, y me dije: DALE COMETE LO QUE QUIERAS Y DESPUES VOMITALO

Lo que quise fue un sándwich

Y justo después de comerlo, me fui al baño.

Al baño

A hacer algo que quizas no necesitaba hacer

VOMITAR

Pero nena. Ayer te comiste un plato… de… bueno, comida china, y todo bien, incluso arroz, y todo perfecto. Y sabiendo que en días y días y días solo tomas agua o a lo sumo comes nueces COMO VAS A PONERTE A VOMITAR!!!!

Como se lee. Al principio no fue mucha. Caían al agua como manchas de tinta. Después fue todo, era todo lo que soltaba.

No podía respirar y no paraba de regurgitar y vomitar…

Sangre.

16.3 kilos de los 70



Quiero 70 para ponerme un vestido lindo para la víspera de navidad.

Mañana me harán un examen medico. Si es algo grave les juro que paro, o al menos bajo la velocidad


Besos!

sábado, 8 de agosto de 2009

Update

Ser tan ligera

Y perfecta

Y que me tomes en tus brazos

Y me sueltes al viento como una pluma…

Desde el miércoles no como nada

Osea, de nuevo 2 días

Me siento débil, desconcentrada y mareada

Dramática y depresiva

Entonces, en vez de subirme a la balanza para un boost de ánimo, saber cuánto he perdido y lo que he ganado al perder

Protagonizo un drama adolescente…

Tengo tanto sueño que se que no podré dormir. Y se que me estoy matando. Pero llega en momento en la vida de todo miembro de la realeza de la web en que el peso ya no importa. No es que te preocupe como te queda la ropa, es TU IMAGEN ANTE LOS DEMAS. Es la sensación, el vacio y el triunfo. Saber que eres tan fuerte que puedes luchar contra ti mism@... Y ganar. Despues ya no puedes controlarlo. Dejar de comer, odiar la comida, su olor, sus efectos…

Es una cuestion de peso.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Dia 5…

Hoy desayuné dos huevos revueltos (es la unica forma en que los como) y almorcé unos 90 gramos de Filete de Cerdo…

Estoy planteandome convertirme en vegetariana

O alimentarme solo de alcohol…

Por otro lado vuelvo abajo. No se, como que las pilas que traia se han ido, al igual que quien me las ponia…

Ni idea… ya he comido, cero preocuparse…

No puedo con mi bajón… QUE ME PASA????

martes, 4 de agosto de 2009

Bulimia

Tener un desorden alimenticio es una cosa de risa. No me entienden? A ver como me explico: me tomo por ejemplo, yo que tengo Bulimia. La razón por la que ahora me resulta imposible pagar mis tarjetas de crédito es porque a diario… A DIARIO compraba en restaurantes de comida rápida. A veces 2 veces en un día. Pero este es el cuarto día que llevo sin comer. A penas tomo capuccinos y son bajos en calorías. Ummm ayer un compañero de trabajo casi me obligo a comer la mitad de su sándwich pero le quité el pan y la salsa y me quede con media lonja de jamón, media de queso, una rodaja de tomate y media hoja de lechuga. Y ahora tengo una guerra interna entre si comer o no, porque mañana serán 5 días… y ya me están dando mareos…

Que puedo hacer para controlarme a mi misma. O más bien, puedo encontrar resignación en este estado??? Sinceramente me sentí la peor cucaracha por haber tenido que comer, y antes me sentía igual por no poder parar de hacerlo. Ahora debo encontrar un equilibrio o volverme loca y dejar que me internen…

Ni yo misma me entiendo. Tengo hambre pero se que me sentiré fatal si la satisfago y me enfermaré si no lo hago.

Que hago? Intento aguantar otro día?

Nuh quiero comer…

domingo, 2 de agosto de 2009

Para Cris y para la realeza de la web

Esto es lo que soy. La rara que mira la comida con asco y luego se la come desmedidamente. No sufro por ser yo, no podría ser nada mas, nadie mas. No soy flaca si no lo soy, no soy normal si no lo soy. Lo mas que puedo hacer tratar de hacer lo que desee, complacerme a mi misma.

Y Cris, preciosa mia, esto es lo que quiero. No sere de 38 kilos jamás, pero si de 55 al menos. Por mi estatura y complexión, por todo el peso que tengo ahora y porque quizás no tenga la suficiente fuerza vital para quedarme viva después de bajar tanto de peso. Morirme no es lo peor que podría pasarme, pero darles la espalda y abandonarlas, como lo hice, me estaba matando.

Aquí estoy y he regresado. Tu no tienes la culpa, nadie la tiene. He pensado que leerlas me motiva, ver sus logros me motiva y acompañarlas y ser su amiga me motiva. Pero no a morir, es que me acompañan y como dijera Seth alguna vez, me salvan.

Ahora llevo 2 dias sin comer. No importa, no es tu culpa, asi como nada de lo que te pasa es la mia. Pero tan lejos como estamos nos hemos encontrado y tenemos esta afinidad. Lo peor que podemos hacer es darnos la espalda cuando la respuesta a una simple curiosidad puede ayudarnos tanto.

Por todas lo digo, a Cris le respondo.
Les amo realeza!
NADA
HOY NO HE COMIDO NADA
Tampoco me tome las medicinas...
Coincidencia???