Gracias por seguirme

jueves, 30 de diciembre de 2010

Las cosas no son mias

Leanlo aqui


Besos realeza!

sábado, 25 de diciembre de 2010

Desilusiones de ayer y hoy

No se ni qué escribir. Antes el enojo, la depresión y la tristeza me ayudaban a escribir mejor y a comer menos. No he comido la gran cosa, pan... que ha dejado alguien en la puerta, creo que fue precisamente el señor que antes nos lo traía a diario cuando Sarita aún vivía aquí... tal vez esté sorprendido de que ya no le pida nada...

Ni idea. Me la he pasado encerrada en casa, ayer me pegué una borrachera de 9.5 y casi incendio la casa, porque me dio para cocinar la comida de mis perras y una vez lista olvidé apagar la estufa y me quede dormida. A las 2 A.M. cuando Tina llegó del trabajo encontró la casa llena de humo y casi se muere pensando que me había sobredosificado de pastillas o algo así.

Mi madre no ha venido para la navidad, se la ha pasado con mis primas y su hermana. Mi padre no me invitó a su casa, de hecho hace casi 2 años no nos hablamos... Tina estaba trabajando. Joha y otra princesa que no quiere ser mencionada... jeje... me han invitado a sus cenas de familia, pero no he querido ir dado que... SI YO NO TENGO UNA FAMILIA NO ESTA BIEN QUE ANDE DE PATETICA... ya lo intenté con la familia de Seth y me fue muy bien hasta que ya no fui mas necesaria y he aprendido la lección de que UNO DEBE ARROPARSE HASTA DONDE LE ALCANCE LA SABANA. 

Mientras ni siquiera me siento bien por no tener que tragarme las calorías de la cena navideña o ponerme un vestido que compita con el de mis primas millonarias. O de servirme la comida y sentarme a comerla con mis padres en la sala mientras ellos escuchan los merengues que bailaban cuando jóvenes. O como cuando vivía con Seth que me pasaba el día entero cocinando y después estaba tan cansada que no podía ni salir a ver el espectáculo de fuegos artificiales. Tal vez sea tiempo de construirme mis propios recuerdos navideños si los que tengo de las pasadas 25 navidades han sido fatales...  

miércoles, 15 de diciembre de 2010

La falda perfecta!

Algunas veces necesitas motivación. Después de mi ultimo post, el cual escribí en perfecto estado de ebriedad, digamos que he estado MUY MÍA.

Apología de un poco de comida, un poco de alcohol, que para el caso es lo mismo, y como buena criatura descerebrada me he ido de compras de nuevo... ESTA VEZ PARA ENCONTRAR LA FALDA PERFECTA.

Como bien he dicho en mi diario (el escrito) LA FALDA ME QUEDA BIEN PERO PODRÍA QUEDARME PERFECTA. Èsta simple, pero a su modo REVOLUCIONARIA, pieza de ropa trae la disyuntiva a mi closet, porque... después de recorrerlo entero me doy cuenta de que no tengo nada con qué ponérmela; y buscando entre mis zapatos me he dado cuenta de que OH! VOY A TENER QUE SALIR DE SHOPPING DE NUEVO... pero a todo esto el efecto de la falda ha sido inmediato en otro sentido: Hoy POR FIN he parado mi TRASERO GORDO de la silla y me he puesto a hacer.... EJERCICIO!

No fue mas que una hora, pero fue HEAVY, sudé mucho. No quiero presionarme. Mañana, obvio, otra hora. En una semana le subo 15 minutos, SI NO ES QUE EL EFECTO DE LA FALDA MÁGICA SE HA DESAPARECIDO YA. Si no se lo dejo a mis... impulsos, a mis ganas de dejar de ser tan tremendamente gorda.

Oh well... Ojala siga yo con muchas energías asi como hoy!

Besos Realeza!!!

sábado, 11 de diciembre de 2010

A friendship that kills (Una amistad que mata)

Ayer he pasado el episodio mas extraño de mi vida. Vomité pizza y helado junto con una de mis mejores amigas, a la misma hora, en el mismo baño. 

Me topo de frente con la bulimia, no con la mia, no por haber vomitando doritos, por Dior! yo peso 100 kilos! SOY UNA MALDITA OBESA MAS! QUE IMPORTA!!!! Pero me fui de compras con una amiga Ana a un Mall... y acabamos en el food court 

Estaba controlada. No atracones, no como nada, a veces maní...  rompí el ayuno con ensaladas, comí doritos con mi amigo Fabito, pero los vomite en cuanto se fue. Cigarros, agua. Estoy verdaderamente centrada...

Es que veo mi sufrimiento y mi lucha, mi dolor, mi pánico, mis lágrimas, mi HAMBRE en la cara de alguien a quien amo, a quien adoro con mi corazón.

No puedo ni siquiera expresarlo con palabras. No me importa estar jodidamente enferma con la locura de querer adelgazar 30 kilos de la nada. NO ME IMPORTA NO COMER MAS QUE LAS LARGAS CHARLAS CON P DURANTE LAS HORAS EN QUE DEBERÍAMOS ESTAR TRABAJANDO. Es que miro a esa persona en quien pienso mucho pasar por lo mismo...




Irónicamente tengo un aviso: SI ERES DE REP. DOMINICANA O ESTAS EN EL PAÍS.... TENEMOS UNA REUNIÓN DE PRINCESAS PLANEADA....

Si quieres los detalles escribe a PRINCESAMAU@GMAIL.COM
lo mismo para msn: PRINCESAMAU@HOTMAIL.COM aunque me conecto ahi poco.

O también pueden agregarme a FB.... solo deben clickear en mi icono de FB a la derecha o buscarme por mi nombre o dirección electrónica.

Es cuanto.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Fotos de la bola navideña

Acabo de llegar con mamita de las tiendas, estabamos comprando la decoración navideña TANTO QUE FUÑE CON QUE YO GASTO MUCHO DINERO!!!!. Debí pesarme, verdad? pero sigo con mi ¬¬ con esas balanzas que gritan el peso... y no encontré una que me convenciera de comprarla.


En fin...  este post es para poner mis foticos...

CARA:










CUERPO DE PERFIL
CUERPO DE FRENTE











Que opinan?

pd: Mami reorganizó los muebles de mi habitacion....

jueves, 9 de diciembre de 2010

4 dias despues...

Lo hice!!!! siiii!!!!!

Ay Dios, me siento feliz, mañana voy a romper mi ayuno de 4 dias para empezar la dieta de la avena  que alguna vez me funcionó muy bien. No me he pesado, mas bien antes de comer algo me voy a sacar fotos a ver si se ve alguna diferencia, con lo del peso planeo comprarme una balanza muy pronto, porque no confío en las que tengo cerca... no se.

Bien, me hicieron una pregunta en los comentarios del post anterior Black Princess: SI, TRABAJO EN UN CALL CENTER.

Y... en cuento a Noumi de DulceYConfuso, Ay niña... no se sabe como acaba la historia... y desafortunada soy porque la razon por la que hablamos es porque me quitaron mis privilegios en el trabajo!!!! Pero, sej, te entiendo...

A ustedes y al resto de la Realeza de la Web, BESOS!

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Sobre los giros de la puta vida!

Como quisiera que escribir en mi blog fuera sacarme el chip de la cabeza y ponerlo. Así solo copio y pego y ya. Porque para dejar mi post tengo que organizar pensamientos y sentimientos que juro que ahora mismo no puedo conjugar, pues van desde el enojo, la felicidad, la impotencia, la esperanza.... hasta la mas negra de las negatividades.

Resulta que estuve a punto de ser despedida. Me amonestaron por algo que merece el despido, pero en vez de hacer eso han recortado mis prilegios y vuelvo a ser... como cuando empecé. Pero nadie crea que eso me hace sentir ni un poco mal, porque hoy, sentada normalmente y ya no supervisando y haciendo soporte técnico avanzado ME HE SENTADO EN LA MISMA LINEA QUE P Y NOS HEMOS PASADO LA TARDE HABLANDO.

Sucede que sentada al lado de uno de mis amigos empecé a bromear de lo que pasó y eso y P al verme socializar con todos me dijo OH! PERO SI ERES SIMPÁTICA, YO PENSÉ QUE ERAS ODIOSA, PERDONA!

Cuando le pregunto por que lo dice me dijo: PORQUE DESDE EL DÍA QUE ME DISTE EL ENTRENAMIENTO NO ME HABLASTE MAS Y COMO A LOS 3 DÍAS TRATE DE ACERCARME A DECIRTE ALGO Y ME PUSISTE CARA FEA, NO ME GUSTO TU ACTITUD ASÍ QUE PENSÉ QUE ERAS DE ESOS QUE SE CREEN SUPERIORES PORQUE ESTÁN EN SOPORTE AVANZADO Y YA NO QUISE HABLARTE MAS HASTA HACE COMO 5 DÍAS QUE ME HABLASTE TU A MI.

Se me salieron las lágrimas, ahí mismo, frente a el porque P QUERIDO, NADIE NUNCA ME HA GUSTADO TANTO Y YOOOO Y MI MALDITO HERMETISMO TE TENÍAN RENUENTE A HABLARMEEE!!!! Obvio no deje que viera que estaba llorando, porque QUE OSO, NO? (fue lo que me dijo mi amiga Maria Estilia cuando le conté el episodio)

Después de eso, me tomo de la mano a todas partes que iba conmigo
No dejo de tocar mi cabello
De hablarme, aun cuando la naturaleza del trabajo no te permite interactuar a ciertas horas
Me abrazó cuando mi hermana me gritó algo feo, como para consolarme....

OK... lo del episodio de mi hermana es esto: el me pidió el bb pin de mi hermana
yo no tengo bb asi que no me lo se
pero LE PREGUNTE SI LE GUSTABA MI HERMANA
me dijo que NO, asi que ok... no me dio el ataque. Me dijo que QUERÍA EL DE MI HERMANA PORQUE YO NO TENIA, ASÍ PODRÍA HABLARME AUN SI NO ESTABAMOS CERCA.

Jesucristo!

La cosa es que para conseguir el bb pin de mi hermana le mentí. Le dije que necesitaba hablar con una princesa de otro pais, bla, bla, bla, la cosa es que luego P (tan hermoso) fue y le dijo lo que realmente quería y mi hermana se enojó conmigo porque odia que toque su teléfono así que me gritó delante de todos, y ahí fue cuando el me abrazó....

Luego... viene lo mejor, la magia de todo este post. Siempre he sido muy abierta con mi desorden alimenticio, no es como que estoy baja de peso así que la mayor parte de las veces la gente lo toma a broma. La cosa es que mi ritual de exorcismo del hambre consiste en decir TENGO HAMBRE y decir POR QUE LA TENGO. Obvio no se lo dije el, pero la persona a quien se lo dije se lo dijo, en medio de la charla porque me comencé a sentir mareada (recuerden que este día que comienza es mi 4to sin comer nada). MI AMIGO LE DIJO A EL QUE ME MATO DE HAMBRE PORQUE ME GUSTA ALGUIEN.

Y mi P tan bello me preguntó quien!!!!!!!!!

Obvio no le dije! Pero si le dije que lo hacía porque tenía la impresión de que a esa persona le gustan flacas. PERO EL ME DIJO QUE YO SOY UNA CHICA HERMOSA, CON UNA PERSONALIDAD ENCANTADORA QUE LE GUSTA MI CARA Y MI PELO Y QUE EL SE HABÍA FIJADO EN MI, SOLO QUE COMO EL PENSO QUE ME CREÍA MUCHO POR MI PUESTO HABÍA BAJADO LOS BRAZOS CON ESTO DE CONQUISTARME. QUE NO CAMBIARA MI FÍSICO POR ESA PERSONA, QUE SI ESA PERSONA NO PUEDE VER LO HERMOSA QUE SOY ENTONCES NO VALE LA PENA...

Le expliqué que esa persona no sabe, que ni siquiera tengo esperanzas de que un día se entere...

Ya estoy agotada, no se que mas decir, no se.... ENCIMA SEGURO CREE QUE HABLO DE ALGUIEN MAS, QUE ME GUSTA ALGUIEN MAS....

... Que boba me siento!

martes, 7 de diciembre de 2010

P, me haces diferente!

Estar embobada con este chico me hace diferente. Hoy por fin se ha sentado donde debe y me pase las 8 horas de trabajo viéndolo ir y venir. Me necesitó un par de veces y cuando es así debe levantar la mano y esperar que yo me acerque a su escritorio. Debe decirme cual es el problema... y darme los audifonos secundarios si es cuestión de que la persona con quien habla ha solicitado hablar con un supervisor. Lo he tenido cerquita tantas veces! 

P (su nombre empieza con esa letra) me haces diferente. Me haces querer tener el pelo mas largo, los ojos las claros, la cintura mas estrecha. Quizás, y aun cuando estoy casi segura que de ahí no saldrá nada, eres lo que me falta para entender que puedo volver a parar de comer pues desde que te conocí no he tenido antojo alguno. No hago mas que fumar para calmarme, porque SI QUE ME HACES SENTIR RARO. 

Segundo día en ayuno de cero calorías. Me mueeero del hambre pero no tengo ganas de comer, solo quiero que llegue mañana para poder ver su carita de nuevo!

He de tenerles aburridos con lo mismo... verdad?

sábado, 4 de diciembre de 2010

Abrazos de humo

Aqui ando. Tomo largas bocanadas de mi cigarrillo y tomo de una botella de agua que clama tener 50.7 onzas y que planeo vacear 2 veces al día. Este día, precisamente me ha dado 10 cosas en las que pensar. Porque no me siento sola, ni triste ni aburrida. Mi vida ha cambiado, mi mente ha cambiado EN UNA SEMANA. 

Hoy he quedado con una Princesa para pasar la tarde... nos hemos sacado una foto juntas, nos contamos cosas y EN NINGÚN MOMENTO FUE UNA COSA TRISTE O FEA... a no ser por lo de los desordenes alimenticios que compartimos. No pude decir que no tengo amigos, o que nadie me quiere, que en mi vida no hay actividades entretenidas o amor. No pude decir que me odio. No pude decir que estoy mal. Si decía algo como eso mentiría en ese exacto momento. Sonreímos, congeniamos y definitivamente TENGO OTRA AMIGA.

Estoy sola en mi casa y en mi cuarto. Mi hermana menor recogió mucha de su ropa y se fue a quedar con mi padre por sus examenes finales, según ella para estar mas cerca de la uni y no tener tantas distracciones. En Enero se muda con mi madre a 125 Kms de aquí. Ha sido su decisión... y es que realmente pasa mucho tiempo en la casa sola y no es saludable para ella. Eso me pone triste, pero es lo mejor. Después de eso aunque las cosas en mi vida no están perfectas no son inmanejables

Oh well... mañana entenderé que la vida no tiene sentido y querré lanzarme de un edificio. Hoy sonrío pensando que me siento bien cuando me abraza el humo de mi cigarrillo.


Pic... Mabelina and Me...
Obvio Mabelina es la flaca!



Besos Realeza!

viernes, 3 de diciembre de 2010

NECESITO MI TRANQUILIDAD DE VUELTA! TENGO 25 AÑOS POR AMOR A DIOR!!!

Hoy me ha mandado un beso en el aire (LO HIZO CUANDO ME VIO A MANERA DE SALUDO)

Lo llamó una amiga (AY LA AMIGA! TODO LO CONTRARIO A MI pequeña, pelo laaaargo, rubia, de tes super blanca, ojos verdes y sobre todo FLAAACA COMO UN PALO) y el dijo DIME BARBARA?

Yo me quede idiota como...

QUE TE DIGA QUE?

(POR DIOR! NIÑO! NO ME HABLES ASI DE LA NADA!!! 
ES MATARME DEL CORAZON QUE QUIERES????)

Y el dijo... TU ME LLAMASTE. (Y pense: No... porque si te llamo, asi por tu nombre, de la nada... qué te diría? no lo has pensado?)

Pero le dije... NO... TE LLAMA MARIA (asi se llama su amiga perfecta)

Y despues en la cafeteria me senté en un angulo donde pudiera yo verlo y el no a mi, yo se que.... le quemaba  mi mirada en la espalda, porque no se la quitaba.... ahi fue cuando... al momento de irse se quedo mirandome a los ojos y despues como que se le olvido donde iba...

Lo estoy haciendo sentir incomodo yaaaaaa!!!!

No debería haberseme pasado ya? han sido 4 dias divertidos... pero demasiado ya, necesito mi tranquilidad de vuelta!!!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Emotional Outburst (Explosion Emocional)

Ultimamente mi ciclo es este: POST ROMÁNTICO, POST LABORAL, POST ECONÓMICO, POST ANALIMICO...

Y... está bien, porque... este... lugar? satisface mi sed de comunicación, y me ayuda a practicar para cuando FINALMENTE me decida a ser ESCRITORA. Este es un post ROMÁNTICO, pero diferente. 

Quizás me meta en problemas... si Pucci lo lee va a saber que ando rondando a alguien mas aunque las posibilidades de que termine en algo... ROMÁNTICO con esa persona son UNA EN UN DEFINITIVO MILLÓN igual... después de pensarlo 10 veces, como deje dicho en el post anterior NO ME QUEDA DE OTRA QUE DECIRLO... o mas bien... como es todo lo que ocupa mi cabeza ahora... es momento de que LO DIGA.

Estoy en mi cuarto sola, fumando un cigarrillo para calmarme. Estoy SEVERAMENTE EUFORICA al punto de que tengo 2 días sin dormir. ESTA ES LA HISTORIA: Uno de mis compañeros de trabajo SIMPLEMENTE DESAPARECIÓ  de su puesto por una semana. Yo ni siquiera lo noté. Trabajo con aproximadamente 50 personas en el mismo departamento, con 17 en mi equipo. La cosa es que el JOVENCITO es una persona muy sociable y cuando regresó de su... desaparición pasó a saludar. Para mi, que posiblemente le di asistencia (es lo que hago, ayudo a mis demás compañeros cuando lo que hay que hacer es dificil), que tuve conversaciones con el que aun recuerdo, que le vi 20 mil veces antes de que se me metiera esta locura, el lunes que regresó es como si le hubiera visto de por primera vez. Quiero creer que son hormonas, que es debido a las cantidades excesivas de azúcar que estoy consumiendo (me he vuelto adicta a los gummy bears desde que estoy en ayuno) O QUE ME ESTOY PONIENDO MAS LOCA pero NO PUEDO QUITARLE LOS OJOS DE ENCIMA.

Yo ni siquiera sabía como se llama. Tuve que preguntarle su nombre. Qué está mal conmigo? Ni siquiera se si tiene novia! Y DEFINITIVAMENTE NO PUEDO PENSAR YO EN NADA QUE EL MINIMAMENTE HAYA HECHO PARA ME PASE ESTO A NO SER PORQUE ES DEMASIADO HERMOSO A MI PARECER.

Para colmo hoy no se sentó cerca de su equipo que está al lado del mio. Se sentó en una parte de la empresa donde.... tengo que atravesar como 50 metros si quiero verlo... y ADIVINEN QUE!? ME HE IDO A SENTAR PARA ALLÁ AFUERA YO TAMBIÉN! Con ningún pretexto!!!! Lo cual es demasiado obvio. 

HELL YEAH, IM STALKING U BIG GUY!!!!

Espero pacientemente que se me pase la locura. No movimientos en esta. Es demasiado estúpido si quiera considerarlo porque ¿qué le diría? HEY X WOULD YOU LIKE TO BE MY BOYFRIEND? HEEELL NOOOO.

What the fuck its wrong with my head???

martes, 30 de noviembre de 2010

WHY CUT YOURSELF WHEN U CAN FALL IN LOVE

Me muero por contarles... Pero tengo que dejar que se me pase...

Uno o dos dias... de dormir... pensar antes de hacer y decir... me va a dejar volver con menos euforia, con mas frialdad a contarles lo que me pasa...

No... PUEDO darme el lujo de volver a tener 15 años...

El titulo es... Bueno... quien ve Skins sabe... es una frase de la profesora de Cassie, cuando ella le dijo que había dejado de cortarse porque se enamoró de Sid... en el capitulo 9 de la segunda temporada

(PARA QUE CORTARTE SI PUEDES ENAMORARTE)

lunes, 29 de noviembre de 2010

La gorda está en problemas!!!

Un millón de cosas han cambiado en mi desde que abrí esté blog. Pasé de ser la niña mimada, que vivía con el hombre de su vida, despreocupada de todo... a tener una vida romántica desastrosa, a ser quien mima y a tener un montón de preocupaciones...

La última? MI GRAN PROBLEMA CON LAS COMPRAS!!

No dejo de pensar, ni un segundo en vestirme e ir a comprar algo, lo que sea, aunque sean verduras para poner en la nevera... Mi ultimo cargamento fue en cosméticos... RIMEL, SOMBRA, LAPICES DE COLORES PARA LOS OJOS, BASE, BRILLO DE LABIOS, DESMAQUILLANTE Y UN PERFUME.

Ya les había comentado que mi madre me había devuelto algo del dinero que yo pagué en la casa mientras ella estaba en proceso de estabilización, lo cual ha sido un gran alivio... La cosa es que mi madre ha dejado en mis manos una responsabilidad con la que no cumplí y ahora estoy en problemas... ERA TAN SIMPLE COMO NO TOCARLO. Me dejó en efectivo el dinero de pagar los servicios de la casa, y yo... he gastado el dinero.

Ella no está enojada. Me ha preguntado por que tengo que llevar todo al extremo... si no es con la comida, es con las relaciones sentimentales y ahora con el dinero. Pero... mi castigo... por haber consumido el dinero... es que LAS TELECOMUNICACIONES EN LA CASA VAN A QUEDAR CANCELADAS HASTA QUE YO PUEDA PAGAR LO QUE GASTE. Así que posiblemente no me vean por estos lados en un par de días...


Reverse Thinspo... una foto de MI MIMITA...
En el vaso hay capuccino... de mi ayuno de líquidos acabado de interrumpir... (comí un poquito de la comida de casa hoy)

Oh well... ya les contaré que hago...

Besos realeza!

domingo, 28 de noviembre de 2010

Ayuno... dia 1

Ok... si ven mi TICKER???

Esta a 8 kilos de la meta...

Mañana (hoy cuando amanezca) es mi deadline

Y no hice nada...

Ayer... lo recordé, lei lo que escribi, hace 29 dias atras. Y por eso casi me arranco un pedazo de brazo con una navaja. Porque me da rabia... TODO LO QUE HICE PARA BAJAR Y AHORA NO HAGO MAS QUE INTENTAR Y NO LOGRAR NADA

Me dan ganas de comerme la navaja a ver entonces a ver como me pongo a comer como loca!


Pero... otra vez, pañitos tibios... respirar hondo... INTENTAR DE NUEVO. Day 1... solo liquidos... acomplished....

Day 2....

Un dia a la vez... no?


PD: Hay un nuevo blog en la sección "LO HAS VISITADO???" en la barra lateral. http://heavenbone.blogspot.com/

Visitenla, no se van a arrepentir!

sábado, 27 de noviembre de 2010

Como los escondo???

Me he dejado UN MONTON DE CORTES EN EL BRAZO... Mañana... osea, hoy cuando amanezca... tengo cita para hacerme la endemoniada MANICURA.

Que voy a decir? Que me arañó un gato???

Sugerencias???

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Al fin lo entiendo... ES ROJO!!!!

No voy a decir que el mundo me odia, que todos sienten desprecio por mi. Solo que cuando todos lo ven rojo y tu lo ves azul, quien está mal eres tu.

Despues de leer mi ultimo post, de captarlo, de... entender que no estoy escribiendo acerca de un personaje ficticio, que aquí escribo sobre mi vida PERFECTAMENTE MODIFICABLE y justo después de discutir con mi "Mascota" las razones por las que no hablamos mas AL FIN LO ENTIENDO!

Yo estaré bien encerrada en casa, sin buscar a nadie, seguiré evitando invitaciones, rechazando proposiciones. PORQUE SI NO SOY BOBA HE DE ENTENDER QUE MI FORMA DE SER PROVOCA TODO MENOS CONSIDERACIÓN, RESPETO, O CARIÑO. ES COMO SI YO FUERA UN SER HUMANO, mas bien una basura, OPINAN QUE ES ROJO. Si pudiera yo aguantar mas rechazo o mas maltrato, si fuera posible... entonces si lo haría, INSISTIRÍA  QUE ES AZUL... QUE YO SOY GENIAL, QUE VALGO, QUE NO MEREZCO SER MALTRATADA.... pero tengo el corazón cansado, el cuerpo, la mente cansada de GRITAR QUE ES AZUL. AZUL, AZUL, AZUL!!!!

Esa idea de mi cabecita loca que ve azul cuando todos ven rojo, que piensa que yo valgo cuando PARA LOS DEMAS SOY BASICAMENTE DESECHABLE se acaba aquí. Yo no sirvo para nada.

ES ROJO!

sábado, 20 de noviembre de 2010

Llorando sobre mi propia tumba

Lo dejo ir todo, por la comida...

Es sencillamente estupido, en el momento en el que abrí la boca para no parar lo deje ir todo. Subi los kilos yo solita. Yo solita he de bajarlos Y DE DONDE RAYOS SACO TODA LA FUERZA DE VOLUNTAD QUE TENIA????

Anoche, mientras Julio se quedaba dormidito a mi lado (Nada de algarabías, no hemos vuelto... es solo sexo adulto irresponsable) le conté la historia sobre la primera vez que me desmayé... y recordé cual exactamente era mi móvil... aunque no se lo dije DEJE DE COMER HASTA CASI CAER MUERTA no por Seth... por Allis.

Princesa Vampireza, Princesa Silencio y Pixurrin han de saberse la historia de cabo a rabo... Yo me enamoré de una persona tan idiotamente que teniendole al frente le idealizaba. Podía tocarlo y besarlo y el estaría frente a mi, pero no se que locura rondaba en mi cabeza, para mi no era real. Real era Seth, o Carlos, o cualquier otra persona... el era un angel, demasiado... BUENO para PROFANARLO. 

Al menos eso analizamos mi terapeuta y yo, en las razones por las que TENIA  DOSCIENTOS NOVIOS pero QUE SOLO LE QUERIA A EL, el estaba al tanto de cada aventura, cada manía. Nunca lo vi como algo real... idealizé su figura, no quise sacarlo de la burbuja. No puedo culparlo tantos años despuésde que dejara de quererme NI MUCHOS MENOS DE QUE  YO DEJARA DE COMER. Pero ese día, el ultimo... aquel en el que me tragué la mitad de la caja de galletas con revestimiento de chocolate que mi madre me había traido de su viaje y luego las vomité en mi patio HELANDO porque mi casa estaba llena de gente, LO HICE PORQUE QUERIA IMPRESIONARLO CON UNA NUEVA APARIENCIA DESPUES DE QUE EL HABIA DICHO QUE YA ERA SUFICIENTE, QUE NUNCA MAS LE VOLVIERA A HABLAR. Y DE AHI, NO SENTI MAS HAMBRE QUE LA DE VERLO DE NUEVO Y QUE EMPEZARA EL 2003 OTRA VEZ...

A quien impresionaría ahora? Seth ya está muerto y enterrado hace mucho y yo estoy muerta y enterrada para Allis. Julio... fue una brisa de aire fresco; cuando me conoció yo había subido unos 10 kilos y le gustaba igual y ahora 15 kilos arriba le vale...

Siempre lei, con aquellas princesas que ya ni publican, y con algunas de las nuevas que TU MOVIL DEBES SER TU, PERO NUNCA ME AME TANTO como LE AME A EL... incluso  para MATARME DE HAMBRE.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Cuando entre tarjetas de credito te veas...

Algo que retracé en mi ultimo post... tenía que sopesar si me interesaba hablar mas del corazoncito que del bolsillo y ganó el corazoncito... PERO AHORA LE TOCA AL BOLSILLO.

Año y medio atrás llego a mi puerta una hermosa tarjeta de crédito, con limite solo mil pesos menos a mi sueldo total del mes en ese entonces (que ahora sería mi sueldo semanal) y lo siguiente que supe es que tenía 6. Me pagué con eso zapatos que jamás he vuelto a usar porque se han quedado abandonados en la casa de Seth, vestidos que ya no me quedan y la comida que engullí hasta volver a pesar mas de 100 kilos, después de haber tenido 75. Eso ya es algo de lo que debo olvidarme, o al menos... dejar a un lado... para darle la oportunidad de abofetearme a las nuevas experiencias de la vida. La cosa es que para principios de este año fui despedida de mi antiguo trabajo y estuve buscando el siguiente... todo un mes. Después del mes y encontrar ese trabajo tuve que esperar un mes para cobrar mi primer cheque, que fue... HORRIBLE debido a que me pagaron el entrenamiento... por lo cual no han de pagarte gran cosa. Y si recuerdan que mi segundo cheque fue robado y me lo devolvieron 5 días despues¿?

http://enamorana.blogspot.com/2010/04/meta-no-comer.html
http://enamorana.blogspot.com/2010/04/una-buena-noticia-el-dia-de-la-mala.html

Si quieren entran ahí y leen la historia...

En fin, la cosa es que me pase casi 3 meses sin un peso, o mas bien con muy poco, por lo cual mis tarjetas de crédito protagonizaron mis pagos reales: COMIDA,LUZ, AGUA, TELEFONO!!!! Y... aquí es donde realmente empieza mi post de hoy... MI MADRE TOMO EN CUENTA QUE HE ESTADO CUBRIENDO LOS PAGOS DE LA CASA MIENTRAS ELLA SE MUDO PARA OTRO PUEBLO... ESTUVO UN TIEMPO REALMENTE LARGO LUCHANDO POR SER CONTRATADA  (ES INGENIERA QUIMICA ESPECIALIZADA EN MEDIO AMBIENTE Y ENERGIA RENOVABLE)  MIENTRAS NO PODIA ENVIARNOS DINERO. POR FIN HA LOGRADO SU CONTRATO Y APARENTEMENTE LE HAN PAGADO UN ADELANTO O NO SE QUE COSA, PORQUE.... VOY A PODER ENCENDER MIS TELEFONOS!!!!!!!

Obvio no lo pagó todo. Sería  muy irresponsable de mi parte poner cara de perro perdido a mis padres para que me emitan cheques... Mi madre ha querido... aliviarme un poco y ha pagado una cantidad.... un tercio mas o menos así el banco me ha permitido firmar un acuerdo de pago y estaría... un poco menos preocupada...

Ya quiero ser libre y no ver una tarjeta de crédito nunca jamas en la vida!!! 

Nahhh....

Besos Realeza!!!

martes, 16 de noviembre de 2010

Una que no esté loca

Me he encontrado con Pucci de nuevo. Nos hemos sentado el sofa de una amiga después de comer la pasta mas calorica del mundo y ron con jugo de ponche de frutas. Me abrazó y me dijo que mi cabello olía a productos de salón, que le encantaban mis mejillas artificialmente rosadas y mis ojos. Me sujetó la mano, me dijo que necesitaba un abrazo.... me lo ha pedido y se lo he dado.

Es como estar enamorada de nuevo. O al menos, asi se siente. Yo he vuelto a pensar en él 20 horas al día. He incluso inventado mil maneras en que volvemos, como... escenas en mi cabeza. Yo ya he pensado llamarle, juntarnos en algun restaurante ya he pensado METER LA PATA, ROMPER EL SILENCIO, DECIRLE QUE YA NO PUEDO MAS.

Y luego... vuelve la cordura. Se controla el huracán y vuelvo a entender que somos DEFINITIVAMENTE INCOMPATIBLES. Yo... soy bulimica, compradora compulsiva, celosa incontrolable. Julio me odia por todo eso. Y yo lo apoyo. Mejor que se vaya, que encuentre a una que no este loca...

viernes, 12 de noviembre de 2010

:(

Me siento sola. Es lo que gano por decir siempre no, que en algun punto los amigos ya no te llamen. Pucci ha vuelto a la normalidad... su madre está en la ciudad y como es obvio que ella es la mujer a la que mas quiere "no tiene tiempo" para reunirse conmigo. Se... suponía que iba a ver a Tiesto con mis amigos pero... creanlo o no me he quedado dormida y me desperté una hora después de que ya tenía que estar allá... con mis problemas financieros el timbre de mi celular sieeempre está apagado así que después de 17 (sin mentir) llamadas perdidas  mis amigos asumieron que los había dejado plantados... DE NUEVO.

Es estupido. Porque ahora, aburrida y sola en casa, estoy tomandomela contra la comida. Graaacias a Dios no hay nada en mi despensa demasiado grave. Comí ensalada con pollo a la braza para el amuerzo y Clight. Luego comi un monton de nueces, como 4 porciones, pero al despertarme y darme cuenta de que medio mundo me estaba llamando para llevarme al concierto HE PRESIONADO EL BOTON DE PANICO y he atacado el pan de la despensa con mantequilla... ahi es como que se me paso la mano... pero da igual, siento que necesitaba COMER PAN CON MANTEQUILLA DERRETIDA CON AJO. Me siento fatal HE COBRADO MI CHEQUE Y SOY INCAPAZ DE DISFRUTARLO SABIENDO QUE HE DE PAGARLE AL BANCO 10 VECES ESO! Y encima que no puedo parar de comprar y comprar y comprar....

Me voy a internet a ver si encuentro alguna pagina para compradores compulsivos, algun programa o algo... 

En fin...


Y si, me he parado de la cama a sentirme fatal. Me acaba de llamar un "amigo" y preguntarme por que no le llamo. Le he puesto comillas a la frase porque el no es realmente un amigo... Tengo otro, que si es amigo, que considera que yo tengo MASCOTAS en el trabajo. Porque me gusta sentarme con una persona al lado todos los días y luego me aburro y busco otra... como que estoy en desvareos ya.... en fin mi MASCOTA  está preocupado porque no le he llamado. NO LE LLAMO PORQUE HE DESCUBIERTO QUE ESTA MAS LOCO QUE YO Y... NO ME HACE FALTA MAS LOCURA EN MI VIDA...  Compañía... si claro, ahora apreciaría tener a mis amigos en casa tomando HEAVY LICOR y jugando juegos de mesa con la musica a reventar. 

No es su culpa... ellos lo intentan. Es mi prerrogativa estar asi de sola.

Subirme a la balanza despues de un atracon de pan no es la mejor idea... MAÑANA BUSCO ALGUIEN QUE REPARE MI CAMINADORA... Y AYUNO!

No Jesús! Mañana he quedado de almorzar con Seth!

Cancelado! First thing in the morning le llamo... God! ME VOY A MORIR GORDA!

lunes, 8 de noviembre de 2010

De la fiesta y el vino...

No me habia animado a escribir nada.... pero aca voy:

 La fiesta, genial! como todos los años sin desperdicios! Al rato de llegar me sacaron a bailar y  cuando quise darme cuenta YA ERAN LAS 2 DE LA MAÑANA Y EL CLUB IBA A CERRAR! bailé mucho, grite, disfruté mucho la fiesta. Mi amiga y sus amigas siempre reciben regalos y brindis e invitaciones en los clubs a los que van... SI SALEN DE FIESTA CADA BENDITO FIN DE SEMANA!!!!

Yo... no tengo tanta energía... de hecho diría que lo que no tengo es... tanta autoconfianza de armarme de minivestidos, maquillaje y salir al club... y no es quizas tanto por el peso


No podria decir que es el peso....

ellas tambien son gordas!!!

Nunca pedi permiso para subir sus fotos a este blog... pero... no creo que ellas tengan acceso a el...

Intercambié telefonos y FBs con algunos de los chicos con los que baile... pero NO, nada muy grave. Nunca lo dije, pero mi novio acaba de terminar conmigo. Y yo iba perfecto como que sacandolo de mi cabeza... hasta que vi una llamada perdida suya. Ultimamente he mantenido mi telefono personal y el de la casa silenciados porque... MIS DEUDAS EN TARJETAS DE CREDITO ME HAN METIDO EN APRIETOS asi que le devolví la llamada y me dijo que me había llamado un millon de veces sin encontrarme...

Y plop! tooodo a la mierda. 


Le invite a la fiesta, pero realmente no quería que fuera así que nunca le confirmé el lugar, me llamo mientras estuve en el club, pero hablar por celular en un club es.... USTEDES SABEN... La cosa es que NO ES SANO QUE HABLEMOS, SIN EMBARGO ME LLAMA A DIARIO desde el viernes cuando contactamos. Hello!!! tu terminaste conmigo! DEJAME SACARTE!!! Sinceramente no quiero. No quiero que deje de llamarme y desaparezca. No estoy ni medio interesada en nadie mas y... la verdad es que hasta hace un rato estuvimos hablando por telefono y... el prometió llamar de nuevo antes de irse a la cama y aqui ando frente a mi computadora esperando que la antena luminica de mi telefono inalambrico se encienda, porque solo el llama a mi casa ya a estas horas. LO SE, ES PATETICO. 

En fin... en la fiesta conocí gente.... hombres, si, pero nahh... uno de ellos es un jugador de Baseball pro, con todo y los aretes de diamante y la gorra Nueva Era NOT MY TAPE... NEXT!!! Y otro chico, buenmoso y muy gracioso, pero intento hacer un pase conmigo en la pista de baile y... NAHA! Solo a Pucci se lo permití y mira donde estoy un año despues.... Esperando que me llame, que vuelva conmigo y un monton de disparates mas... 


Yo no soy muy conocida por andar arrastrando mi corazon roto por las esquinas, pero si, quise decirlo porque al final ¿quien mas que ustedes para entenderme?

Sigo... volvi a casa borracha, ronca y cansada, llame a Pucci (le prometí gritandole al tel en el club que llegaría sana y salva y le llamaría al llegar) me saque el maquillaje y la ropa... y.... al dia siguiente AMANECI RESFRIADA. Ayer fui a mi trabajo y me fui temprano, hoy no fui.... PLOP! Con todos mis problemas no puedo darme el lujo de perder dinero!!!!

Igual me ha encantado olvidarme un momento de que estoy GORDA, QUEBRADA Y SIN NOVIO.... Ame la Fiesta!

Besos Realeza!

sábado, 6 de noviembre de 2010

Con fotos y... por razones de lluvia, sin peso

Estoy en casa.... esta lloviendo... no puedo faltar al cumpleaños de esta chica porque nunca he faltado. Millones de cosas buenas me pasan en sus fiestas, es como que me dan buena suerte. Voy a vestirme y debajo de la lluvia tomo un taxi y llego.


Noooo, no me he subido a la balanza. Esta que llueve mucho para salir al supermercado... incluso si quiero comprar una aunque de todas formas me he gastado mi nada miserable cheque en tiempo record....

La foto si la dejo, aunque he hecho mal en sacarmela de noche despues de almorzar sopa y tragarme toda una taza de capuccino...




 
y como mi torpe plus... mis fotos de lo que me puse esta noche...






 Ropa....










Maquillaje...  VOY A VER SI SE VE MEJOR CON LA CAM Y LUCES DE LA FIESTA 
 La cintura mejor, algo debo haber perdido!
Me fui...

Deseenme suerte!

Besos realeza!!!!!

jueves, 4 de noviembre de 2010

Y rompo de nuevo la regla de no publicar mas de una vez al dia

Ando en casa, oyendo musica a volumen alto y limpiando mi mal tramada habitacion.... sacando ropa de mi closet, ordenando mis cosmeticos que estan todos y sin falta en el ultimo sitio en que estaba cuando los usé.... CAUSANDO LO QUE ALGUNOS LLAMAN DESORDEN Y MI MAMA LLAMA "QUE FUE LO QUE HICE TAN MAL"

No he comido mas que ansias por el viernes que ya viene... que es mañana.... a media hora de salir de casa para el trabajo estoy buscando frases.... de esas de las que te inspiran NO ATRACARTE y HE HALLADO ESTA IMAGEN:


















"SI NO TE GUSTA DONDE ESTAS CAMBIALO. NO ERES UN ARBOL"


Y PLOP!

Si tienen pase para xanga y leen ingles pasen por aqui

http://beautyquester.xanga.com

La chica tiene un blog genial y... publica sus fotos, es un cambio de morirse...

Besos realeza! Hasta Mañana!

La hora de la verdad

He de ir pasado mañana y subirme a la balanza....

Debe marcar 2 kilos menos

Las fotos deben mostrarme... deshinchada

Debo estar a 1/4 de mi meta... pero...


Y si de nuevo tengo que anotarme otra derrota¿?

lunes, 1 de noviembre de 2010

Requisitos para mover el contador de peso (ticker)

El primero es subirme a una balanza....

Ayer fui al supermercado y aproveché para subirme a la balanza.... o aprovecharía!

La que no te grita gorda no estaba ahi y la que te grita ni la intenté desde que no me siento tan fuerte como el otro dia... a este punto ya me estaba preguntando QUE CARAJO ESTARIA YO PENSANDO al subir mis fotos con 103 kilos....

Asi que aun no se, si he perdido, y cuanto ha sido.

Yo... no me siento diferente... No desayuno porque me despierto tarde
almuerzo ligero
tomo cafe para aguantar el hambre
 y cuando llega la hora de la cena.... todo al carajo Y YA TENGO QUE ANDAR VOMITANDO...

Quiero subirme a la balanza y que mi peso me de una bofetada que me haga despertar....
Voy a comprarme una... Nadie se va a oponer ahora que peso tanto... INCLUSO MI MADRE YA ESTA HACIENDO SUS COMENTARIOS FEOS DE NUEVO, AUNQUE ELLA MISMA TUVO QUE RECOGERME DEL PISO CUANDO SOLIA DESMAYARME...

Tengo que dejar de comer
Tengo que despertarme temprano e ir al gym
Tengo que hacerme de una balanza
Esos... son los requisitos para mover el ticker... HACIA LA DERECHA!!!!

Besos Realeza!!!


Oh! esto será como una postdata!!!

NO SON USTEDES, LAS PRINCESAS Y PRINCIPES BELLOS QUE ENTRAN A MI BLOG LOS QUE DEJARIAN COMENTARIOS FEOS ACERCA DE MI DESFIGURADA FIGURA! MAS BIEN SE TRATA DE LOS HATERS (LA GENTE ODIOSA) QUE ENTRA A MI BLOG PORQUE NO TIENE NADA MEJOR QUE HACER....

jueves, 28 de octubre de 2010

Fotos (103 Kilos!!!!!!!)


ESTE ES EL CUERPO CON EL QUE TENGO QUE ANDAR POR LA VIDA!



UPPS!!!

La ultima no... esa era personal!!!!


En fin, estos son mis 103 kilos de comida.... para el 28 del mes que entra he de convertirlos en 95.

8 kilos en un mes no es facil... hay que perder una media de 2 kilos a la semana. Lo que implica mucho compromiso, muy poca comida, y muuucho ejercicio....

Para empezar por algun lado subi trotando al super... me pesé en la balanza discreta... pero no creia lo que me dijo, asi que me fui a esa que grita y me dijo que yo soy una persona MUY GORDA en medio del super... NO ES QUE ME IMPORTARA DEMASIADO, SI NO ME LO DECIA LA PESA ME LO DIRIA YO MISMA....

Hoy dia jueves publiqué las primeras fotos, el jueves proximo actualizo el ticker (el marcador de peso que he puesto debajo del nombre de mi blog) y publico nuevas fotos... con este mismo atuendo a ver si he cambiado algo...

Y si, ya estoy lista para leer los comentarios insultantes...

Y para finalizar una foto de cuando pesaba 78 kilos y hacia deporte....


LONG GONE...

Pero... voy a lograr esos 70!!!!!!

THIS IS IT

No se cuanto peso pero...


Hoy 28 de Octubre me reto. Perder 8 kilos antes del 28 de Noviembre.... Hoy cuando amanezca me peso, me saco una foto y la subo...


This Is It... JODER!

sábado, 9 de octubre de 2010

viernes, 17 de septiembre de 2010

NO ES DINERO LO QUE HACE FALTA...

Para mi TODO ES SEGUN LA TALLA CON QUE SE VIVE. Así lo ven mis ojos, por eso mataría por estar flaca.


Está CIENTIFICAMENTE COMPROBADO que una mujer, con el peso correcto para su estatura, con la correcta vestimenta (obvio) obtiene un trabajo, un novio, una calificación... mas facil que una chica en sobrepeso, aunque esta ultima este vestida de GUCCI, PRADA Y LOUIS VUITTON. Con lo que se concluye que NO ES DINERO LO QUE ME HACE FALTA... ES CERRAR EL PICO POR UN PAR DE MESES!!!!!

jueves, 2 de septiembre de 2010

Agua, caramelos, cafe

Tengo un par de dias controlada, finalmente. La sensacion de hambre no es un llamado a la policia por un URGENTE E IRRENUNCIABLE atracón cada 4 horas. He calmado el hambre con agua, caramelos, cafe...

No quiero volver a fumar, pero AYUDABA! EEEN FIN, ni hablar de peso o diferencias, fisicas estaré como cuando abri el blog que no le contaba mi peso actual a nadie por pura verguenza... HASTA QUE FINALMENTE VEA LA DIFERENCIA Y SUBA UNA FOTO DE UN MINI ANTES Y DESPUES.

Hoy admito que me he excedido un poquito... NO COMI ABUSOLUTAMENTE NADA MAS QUE LOS CARAMELOS Y EL AGUA, pero fue porque no tuve tiempo... llegue tarde al trabajo asi que renuncié a mis descansos para reponer las horas.

Igual no debo estresarme, no quiero atracarme por eso no quiero volver a los ayunos, pero si recuerdo todo lo que un par de días sin comer hacían por mi... solo que no quiero provocar de nuevo todas las consecuencias que traje sobre mi, quiero ser flaca y poder disfrutarlo... 
Estaré actualizando con mas frecuencia ahora... cambio comer a estas horas por dejar un post... sale mas saludable, no¿? 

Besos Realeza!

sábado, 28 de agosto de 2010

QUE ES LO QUE REALMENTE QUIERO¿?

Ultimamente todo sigue igual. La rutina incluye echarme a morir porque no me queda mi ropa y estresarme a diario para saltar cuantas comidas pueda, DESORDEN ALIMENTICIO A MEDIAS, TODA LA LOCURA, NADA DEL RESULTADO.

Y qué hay de lo que yo quería¿? NADA. Y se que no dejo de volver a mi blog y presentarme como una perdedora, una fracasada. Se que debería cerrarlo y dedicarme a tragar, pero en el fondo sé que no es lo que quiero, que comer, estar gorda NO ES LO QUE ME SATISFACE.
Estoy a años luz de ser quien era. Y podría darle copia y pega a los ultimos 10 post de este blog porque es lo mismo YO QUEJANDOME POR ESTAR GORDA SIN HACER NADA AL RESPECTO. Qué me pasa¿? SE ME OLVIDÒ QUE NADIE ME VA A REGALAR ESTAR DELGADA, SE ME OLVIDO QUE SOLO YO PUEDO CONSEGUIRLO¿?

martes, 17 de agosto de 2010

Ermmm...

En realidad quería su opinión para mi otro blog.... deje el link, pero parece que no se ve....

http://fromabrokenhearted.blogspot.com/2010/08/escaso.html

Sobre esto es que pedía feedback...

Gracias Anticipadas!

lunes, 16 de agosto de 2010

Quizas lo retome, quizas no

Igual necesito el feed back (opinión)

   ESCASO

Es un post que he dejado en mi abandonadisimo blog literario...

miércoles, 11 de agosto de 2010

YO PROMUEVO LOS DESORDENES ALIMENTICIOS¿?

Padezco uno.... este es mi diario... donde el que quiere entra, lee y se da cuenta de mi realidad


Cuando empecé lo hice como medio de conocer gente como yo y saber COMO RAYOS HACER PARA PERDER PESO! pero ahora que se que lio es este nunca publico tips... LA ANOREXIA Y LA BULIMIA SON ENFERMEDADES GRAVES y por eso a veces dejo aqui post como : PARA QUE NO SE NOS OLVIDE QUE DEBEMOS PARAR

Como es que me quieren meter en la cabeza que es mi culpa que alguien este enfermo, entonces es culpa de PINK CHICK (el primer blog de esta comunidad que visité) que lo esté yo¿? NOOOOOO si cuando vine a leer la primera letra ya estaba enferma desde los seis años. Ni lo creó ella ni pudo haber hecho nada para haberlo evitado...

Voy a dejar una encueta en mi blog TU CREES QUE ESTE BLOG PROMUEVE LO DESORDENES ALIMENTICIOS¿?... por favor sean sincer@s cuando opinen.

martes, 6 de julio de 2010

Escribir sobre ninguna otra cosa

Si de verdad quiero hacer de esto un… si de verdad quiero explicar donde he estado es muy importante que sea sincera.

Que puedo decir después de mas de un cuarto de año sin “decir” nada. Si ya no tengo ganas de atravesarme la garganta con los dedos y eso me aleja y me convierte en alguien normal. Últimamente me estiro “en mis mañanas” (si saben que trabajo hasta las 12 AM?) y no con demasiada disciplina.

Cuando entré a trabajar estaba haciendo ayunos. Me fue un poco mal así que comence a comer ¿si recuerdan? Entonces las cosas se salieron de control… y yo las controlé de nuevo… eso es el resumen… el detalle es un poco mas complicado.

Yo tengo Bulimia… lo que implica que tengo la tendencia a vomitar mis comidas. Durante un tiempo sentía el deseo de vomitarlo todo y al mismo tiempo sabia que eso no era algo de mi cabeza, que no era deseo de adelgazar. A mis nauseas las acompañó un cansancio constante que casi me cuesta el trabajo, y a ese cansancio le vino el mal humor… y tanto dormir y comer me hicieron subir mucho de peso. Si han adivinado… si no LA RESPUESTA ES EMBARAZO.

Y la divina pregunta ni la hagan. Hace mas de un mes ya no estoy embarazada. Ahora estoy triste.¨De nuevo he tomado la vida de un ser humano que yo creé porque así de idiota y superficial soy como para como se dice ANDAR CORRIENDO ENTRE PIEDRAS Y PENSAR QUE NO ME VOY A CAER…

Y si, lo pensé 20 veces antes de hacerlo. En mi cabeza no había nada mas desde que lo confirmé y desde entonces no ha habido nada mas. Niñas de 13 años viviendo en chozas crían sus hijos, yo los mato para no sacrificar nada y nada puedo hacer al respecto, como cuando una jura que va a parar y vuelve a comer… mi cuerpo, que se supone que esta diseñado para protegerlo y yo solo pensaba en matarlo. No pasa un día que no lo piense y mientras aun lo tenía dentro mío pensaba en suicidarme y morirme con el. Me pareció menos romántico aplicarme pastillas que me causaron una terrible hemorragia por semanas!

Y así, ya no existe. Sinceramente me miro al espejo y me doy cuenta de que yo tampoco soy tan real. La fragilidad humana nos convierte en seres imaginarios dado que podemos morir y YA NO EXISTIR simplemente. Después de semanas con la dolorosa hemorragia ya no duermo o como tanto. Ya no tengo miedo de mostrar una barriga hinchada, de hablar con la madre de mi novio sobre la única cosa que encarecidamente me pidió, o contarle a mis padres, o gastar mi dinero en sus cosas, o soplar su rodilla cuando se caiga corriendo en el patio de los vecinos. Simplemente no existe.

No escribi antes porque tenía que estar lo suficientemente fuerte para soportar las criticas antes de contarlo. No pense sobre regresar y escribir sobre ninguna otra cosa…

viernes, 23 de abril de 2010

Filtros de Información

How can I want some thing that hurts me (Como puedo querer algo que me lastimó)

And hurt me once again every time it can (Y me lastima de nuevo cada vez que puede)

How can I be like any other human (Como puedo ser como cualquier ser humano)

I cant (No puedo)





Y si tienen razon, antes era fuerte. Llorar yo? fracasar yo?

Ahora no soy ni la sombra Y LO PUEDES COMPROBAR SI ES VERDAD QUE ME LEES HACE MUCHO!!!


Ya no me interesa guardar mi imagen. Tengo mi vida sangrando en mis manos y no tengo mas nadie a quien contarlo. Nadie mas podría criticarlo, apoyarme, ofrecerme ayuda, ayudarme a hundirme... solo a ustedes le importa.

No busco lastima ni empatia mas que LA SIMPLE NECESIDAD DE EXPRESION. Aunque hay comentarios que me ayudan, otros como el tuyo...

EEEEENNNN FIN

Si te doy pena, si es lastima lo que te provoco tienes 2 opciones. La primera: NO ENTRES A MI BLOG. La segunda: SI YA ENTRASTE, POR ERROR, PORQUE LO HACES DE MANERA AUTOMATICA, PORQUE LOS EXTRATERRESTRES TE OBLIGARON te cuento que en el extremo superior derecho de tu explorador hay una X ROJA. Das click ahi y listo HAS ACTIVADO TUS FILTROS DE INFORMACION!!!

ESTE BLOG APOYA LA LIBERTAD DE EXPRESION

Y SI LO QUE QUIERO DECIR TE MOLESTA

...

ACTIVA TUS FILTROS DE INFORMACION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pd: Lo de arriba es un fragmento de un poema que escribí yo misma hace 4 años. Creo que aplica en el caso de que juras que es mi culpa que tuvieras un desorden alimenticio, o mas bien crees que yo te ato a tu antiguo problema. No seas como un ser humano cualquiera: Superalo!!

miércoles, 21 de abril de 2010

Pequeño Nocturno *Poema de Osvaldo Bazil*

Ella, la que yo hubiera amado tanto,

la que hechizó de música mi alma,

la que más blando susurrar de égloga

derramó en el azul de mis mañanas,

me dice con ternura que la olvide,

que la olvide sin odios y sin lágrimas.



Ella, la que me ha dado más ensueños

y más noches amargas,

se aleja dulcemente,

como una vela blanca.



Yo, que llevo enterrados tantos sueños,

que cuento tantas tumbas en el alma,

no sé por qué sollozo y por qué tiemblo

al cavar una más en mis entrañas.!


Y si yo les dijera que no me queda mucho que pensar? que no tengo sueños, ni siquiera el de llegar a cierto peso es relevante. Si les digo que hace mucho estoy entre 4 paredes y no le veo el gusto, el sentido a nada. Miro a la gente a mi alrededor y veo cuchillos en sus manos, veo la gente que quiero patearme y dejarme tirada. Veo como me utilizan, como me abandonan. Solo soy una desilusion, un problema.

No, no existen cosas en este mundo que me hagan feliz excepto un unico sueño MORIRME MIENTRAS DUERMO PORQUE SOY DEMASIADO COBARDE PARA SUICIDARME.

...y que no me recuerde nadie. Pensar en que eso puede pasar me hace feliz.

lunes, 19 de abril de 2010

On an Island in the Sun...

Asi como no puedo hacer parar la lluvia no puedo detener los acontecimientos, las cosas que pasan. Depende de mi cuanto me afectan, y a veces ni eso puedo controlar. Mi condición de Humana, la suceptibilidad mi cuerpo de carne mucha, pocos Huesos, mi pequeño y Credulo corazón me han hecho creer, asi como ahora muchas veces antes, que es el el fin del mundo

Y todo lo que necesito
Es una Isla en el Sol

Un lugar donde sentir que
Nada me lastima
Que puedo reir y jugar
Confiar...

Pero RAYOS! si bien la vida no debe ser sufrimiento a veces, por momentos es solo eso. Y a veces hay momentos en los que sientes que llego el momento de salir del refugio, y momentos mas tarde no te queda de otra que volver a el. Quizas me han engañado y es imposible ser feliz y es imposible no serlo. El equilibrio, el punto medio es lo CUANTICAMENTE POSIBLE hablando de la realidad humana:

Si la felicidad no es ser RICO, porque casi siempre estas rodeado de gente que busca dinero
Si no es tener TIEMPO, porque si tienes demasiado significa que probablemente no tengas que comer
Si no es ser BELLO, ser INTELIGENTE, ser FAMOSO.
Ser QUERIDO, eso significa que buscamos algo no real? ser feliz es la nada?

He querido llorar, pero no tengo tiempo...

sábado, 17 de abril de 2010

NO PERDERE PESO FINGIENDOME PERFECTA!!!

Me gustaría mentir y poder decir que hoy no comi nada. Me gustaria mas poder ser como antes y vivir de Té. Bajar y bajar... si subo poder bajar. Llegar a la meta, pisarla, saborearla, vestirla y vivirla. Si miento me engaño a mi misma. NO PERDERE PESO FINGIENDOME PERFECTA!!! COMO QUIERO VIVIR ASI Y NADIE PUEDE HACERLO POR MI Voy a lograr 89 de nuevo. 85 de nuevo. 80 de nuevo. 75 de nuevo... Nunca llegue a los 70, esta vez voy a lograrlo. No me voy a quedar oliendo en las puertas de la panaderia. Me suicido si me quedo de nuevo tan cerca y tan lejos.

Hoy... no he ayunado, pero hoy no he tenido que vomitar. Si me ha quedado esa sensacion... como que el estomago quiere devolver automaticamente todo lo que le ponga, pero me tomo mucho tiempo para vomitar y no lo tengo, asi que I HAVE TO SKIP MIA... no me dio ni hambre a la hora que debía... y cuando me dio no tenía mucho tiempo para comer... HICE PALOMITAS DE MICROONDAS Y SOLO ME COMI 1/4 DE LA FUNDA... 40 CALS... (Temprano comi manzana, cafe y galletas de Salvado de Fibra)

Espero ir disminuyendo cada vez mas. Quiero morirme flaca!

Besos realeza!

jueves, 15 de abril de 2010

Outtaking...

Este post va a ser desordenado y ecléptico a proposito...

Ayer no comi nada que no devolviera... a proposito de la carrera. Me he programado para perder 7 kilos en un mes y una semana y he vomitado hasta el cafe...

Intake  OUTTAKE!

En la mañana, perfecto... solo que el Té tuve que endulzarlo con azucar porque no tenia edulcorante (he solucionado ya eso ;D)... 2/3 de litro de agua..

Para la hora en que me fui para el trabajo (3:00PM?) YA HABIA ATACADO LA ESTUFA!!! Comi arroz, pezcado y habichuelas... tooodo vomitado... (o al menos lo que el cuerpo resistió echar afuera).

Luego al terminar mi proceso en Recursos Humanos para recuperar mi cheque estaba verde del hambre (Donde quedo la Barbara que le daba un pito morir de inanición?) y me trague solo algo de un jugo... NO ME TOME EL JUGO ENTERO PORQUE DESDE QUE HE RECHAZADO A JORGE SE HA DEDICADO A JODERME Y YO, MOLESTA, LANCE EL JUGO A LA BASURA.

Luego, como a las 7 PM cafe con leche entera y azucar (ya compre descremada... y edulcorante) y galletas con fibra de 120 cals. la porcion. VOMITADO...

A las 10:15 PM (anote todo en una libreta, con horas y todo) SOPA CHINA INSTANTANEA, GALLETA DE 120 CALS... dado que de todas formas iba a vomitar me gaste DOLAR Y MEDIO en la galletas de chispas de chocolate mas costosas! (mentira! las de Quiznos son las mas!) y adivinen que? VOMITADO!!! La cosa es que me comence a sentir como Mareada (y no era para menos) y sali a buscar algo de azucar. Y adivinen lo que hizo Barbarita SE TRAGO UN HOT DOG, LISTA EN EL BAÑO PARA VOMITARLO...

Y si creen que hoy ha sido distinto, pues no! Jugo de nuevo en la mañana, luego una bebida energizante (mientras andaba de compras, juro que la necesitaba) ... luego llego a casa y mi hermana me habia comprado pollo frito... VOMITADO.

Me he armado de Gatorade y mas bebidas energizantes... si sigo asi me caigo muerta en el telefono!


Las leo cuando vuelva... ahora tengo que alistarme para el trabajo :D

Besos realeza!

martes, 13 de abril de 2010

Una buena noticia el dia de la mala suerte.

No pude dormir. Literalmente. Intente no tomar cafe ni bebidas energeticas. Le di a la cama a las 5:30. A las 9:30 ya estaba en pie.

Y bien... me puse a lavar mi ropa... a mirar blogs mientras la lavadora trabajaba... 10 cosas para no pensar en que existia un 50% de posibilidades de que estos proximos dias me los pasara sin un peso... tenía que ser paciente. No queria llamar en la mañana, porque no quería que me dijeran que aun estaban investigando o algo asi. Me plantee esperar hasta las 3:00. Llame y me dieron las buenas: LOS LADRONES NO HAN CAMBIADO EL CHEQUE, y ya esta bloqueado, asi que no van a poder hacerlo tampoco.

No pude esperar para contarselos, y rompi de nuevo por segunda vez en 3 años que tiene este blog la regla de no escribir dos veces en un dia....

Mi ayuno va bien. Agua y Te es todo lo que he tomado, son casi las 5 de la tarde. Si me ataca demasiado el hambre siempre podre dormirme, hoy es mi dia libre...

Y ustedes fideitos?

Meta: No comer*

 Despues de todas las horas que pase en el entrenamiento rodeada de personas geniales, de toda la alegria de volver a tener trabajo y poder cumplir con los pagos de mis tarjetas de credito, ahora quisiera no tener que ir a mi trabajo. No mirar a nadie, no tener que reir al telefono, que nadie me escuche reir, o al menos que no les importe. QUEMARME LA CARA CON ACIDO, como habia dicho. QUE NADIE ME MIRE.

Life Is a Rollercoaster! (La Vida es una Montaña Rusa) y estoy en el punto bajo. Lejos de ejercitarme compulsivamente como hacia antes COMO. Pero me di cuenta a tiempo y tengo una meta en este martes que recien empieza (son las 4:35 AM aqui)

NO COMER. NO COMER. NO COMER.

He tenido un problema con mi segundo cheque. ME LO ROBARON! Iba de camino al banco a cambiarlo y me han robado mi monedero. Sali corriendo a mi trabajo a que lo bloquearan (fue el sabado en la tarde) y no quedaba nadie con autoridad para hacer eso. Asi que solo me queda rogar que quien robo el cheque no haya podido cambiarlo. Ayer a las 2:00PM aun no tenian seguridad de que no haya sido pagado ya... BIENVENIDOS A SANTO DOMINGO!!! Eso me tiene nerviosa!!! DESPUES DE PASARME UNA SEMANA COMPLETAMENTE CONTROLADA comi el sabado, puro nervio. No recuerdo a penas haber masticado la comida. El domingo me comi un Hot Dog. Lunes.. ayer FUE EL DIA DEL ARROZ.

Hoy no abro la boca

NO COMO
NO COMO Y NO COMO!!!!!!!!

Hoy me dicen en mi trabajo si no he perdido mi dinero... NECESITO SUBIR MI ANIMO, PORQUE EN CASO DE QUE HAYAN CAMBIADO EL CHEQUE NO HAY MUCHO QUE SE PUEDA HACER...

Uff, lo dije, me siento mejor...

Ya les contare...

Besos Realeza!

*(creo que es la segunda vez que uso ese titulo en este blog)

domingo, 11 de abril de 2010

Quisiera quemarme la cara con acido!!!!!!!!!!!

No se como ustedes van a tomar esto. No se si me van a entender, ni siquiera se si me van a creer... pero tengo un problema CREO QUE LE GUSTO A LA MITAD DE MIS COMPAÑEROS DE TRABAJO.

Empecemos con Jorge. Tiene 35 años. Es delgado. Ummm ni lo que se diga buenmozo ni nada. Un dia estaba teniendo dificultades para sacar un ticket y comer (sej, COMER) en mi trabajo y el lo saco por mi de su dinero. Lo siguiente que supe es que andaba desesperado pidiendo mi telefono porque tenía mis dias libres y el no me veía... es el chico del que hable antes aqui. Ya no le hablo porque intente explicarle 20 veces que ya no me enamorara, que no iba a pasar nada y... se puso agresivo, o no se, asi que YA NO LE HABLO.

Despues de Jorge, al terminar mi entrenamiento teórico y pasar al práctico entra EL OTRO JORGE... esta vez MI SUPERVISOR!!! El es alto, guapo... PERO ES MI MALDITO SUPERVISOR!!! Aunque fuera soltera hay rayas que no se cruzan!!!!

De mi mismo entrenamiento esta Fred. Ay Fred! Casado, totalmente inatractivo para mi SE HA PASADO LA SEMANA ENTERA DICIENDOME QUE QUIERE SALIR CONMIGO...  YO SE LO QUE ESO SIGNIFICAAAAAA!!!! Dios!!!! Hoy me llama al cel y me dice que lo de el no es juego... QUE ESTA ENAMORADO DE MI! plop!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Entonces tenemos a Rob. Extremadamente gracioso, extremadamente inteligente. Tambien es delgadito (no se si ustedes saben que no me gustan los chicos delgados) pero es guapo... cuando me tocaba asistencia EL NO TENIA NINGUN PROBLEMA EN RESOLVER MIS DILEMAS y de repente esta bombardeandome con mensajes, me ha regalado chocolates... DE NUEVO PLOP!!!!!!!!!

Y luego este chico Joel TIENE 18 AÑOS!!! POR AMOR DE DIOS!!!! Esta al lado de mi cubiculo, pero si a calcular espacio vamos se toma 25% del mio. Me toma la mano, me manda papelitos... me ha pedido los telefonos, direccion electronica... ME PREGUNTO QUE SI TENIA NOVIO a lo que siempre respondo con un honesto SI... TIENE 18 AÑOS! DIOS!!!!

Entonces para terminar Jael. Me ha mostrado su pago de estas semanas y es casi CUATRO VECES el mio. Le felicite y le dije "Que lo disfrutes" y me ha dicho LO VAMOS A DISFRUTAR JUNTOS!!! Se la pasa haciendome cosquillas, mete sus manos en mis mangas... no muy arriba... que se yo, nada muy excesivo... pero.. EL FUE MI SOPORTE DE GRUPO, COMO EL SEGUNDO AL MANDO O ALGO ASI!!!!

Ok. se que exagero diciendo que la mitad de mis compañeros me andan detras. PERO TENGO NOVIO Y 17 MIL OFERTAS MAS! Aunque no me crean LO ODIO!!! Me hace ponerme autista, me hace perder los deseos de ir a ver como Rob se sienta a mi lado en la cafeteria y Joel nos mira de lejos y cuando volvemos de los descansos me dice que deje de hablarle. Y como Jael me dijo el otro dia que no hablara con Jorge (el supervisor) porque el hace lo mismo en cada grupo COMO SI YO FUERA BOBA PARA NO SABER ESO YA. O tener que soportar a Jorge en mis oidos decirme que NO MENCIONE A MI, A MI!!!! NOVIO DELANTE DE EL...

Odio esa maldita situacion!!!! quisiera quemarme la cara con acido y ser fea y que nadie me Joda!!!!!!!!!!!

viernes, 9 de abril de 2010

Piensa Mal y Estaras en lo Correcto

Es mas facil no esperar de las personas. Abrazarse a frases como "piensa mal y acertaras" y esa clase de cosas. Porque yo, Uff! yo soy fragil!!! y me lastiman gestos y palabras a diestra y a siniestra solo porque... en cierta manera yo espere algo de alguien.

Como negar lo delicioso que se siente que te llame tu pareja, que te inviten a salir tus amigos, que te obsequien algo sin estarlo esperando, solo porque si. Pero, y la espera? y esos momentos antes que eso pase (si es que pasa) esos instantes en los que sientes QUE NADIE PIENSA EN TI, QUE NADIE TE LLAMA, QUE NADIE... TE RECUERDA??? Que hago con esos?

Mejor tener siempre en mente el egoismo humano. Mejor siempre reservar "la ultima cajita" para ti mism@. Mejor si le pones restriccion a ciertas areas de tu ser, incluyendo el orgullo, la dignidad, el amor propio... que son de por si los pilares de una autoestima sana. Mejor bastarse a si mismo. Mejor si amas sin reservas PERO sin esperar, sabiendo que en una mano llevas tu ser como regalo y en la otra tu cerebro como escudo. Mejor si te programas para olvidar facil. Mejor si tu agenda no incluye esperar desprendimientos... Mejor...

jueves, 8 de abril de 2010

Cometelo! puedes vomitarlo despues...

Mia es una mala consejera. Es como la chica que crees que es tu mejor amiga y luego descubres que solo te esta sacando informacion, o robandote tus cosas. Esa es mia, no otra. Te va a susurrar al oido que comas, que ella repara. Como si fuera tan facil, como si de por si no fuera tan feo atragantarse de arroz, como para despues tener que vomitarlo: PONER DEDOS EN TU BOCA, HACER ARCADAS, VOMITAR, EL DOLOR, EL ARDOR, EL ASCO.

Como quisiera no haberla escuchado. He vomitado ya 2 veces en el dia. Hace un par de horas en la oficina y aqui y ahora en casa. He salido del baño recien...

Piensa: DESHIDRATACION, DAÑO DEL ESMALTE DENTAL, TAQUICARDIA, PERDIDA DE MINERALES IMPORTANTES... SODIO... Mia: Tu eres Un Maldito Fiasco!!!

martes, 6 de abril de 2010

Conveniente para la food freak!

Estuve atrapada en mi cubiculo hasta las 8:30... ya mis compañeros regresaban de cenar... entonces fui a la cafeteria por una sopa SOLA

NO HABIA...

MOMENTO DE PRESIONAR
EL BOTON DE PANICO!!!

Cena: HAMBURGUESA!!! pero como es lo unico que comi en el dia...

Pedi una sin salsa y le quite las 2 capas de pan... SI MIS COMPAÑEROS HUBIERAN ESTADO AHI NO ME HABRIA ATREVIDO. Habrian estado mirandome raro, como siempre hacen.

Se han fijado ustedes como comen? hasta que no comence a juntarme con tanta gente a comer no me di cuenta de que como raro. Pequeños pedazos de todo, pellizco las cosas en mi plato, les saco cosas, le retiro sal, les escurro la grasa, les quito las salsas... SOMOS FREAKS PARA ELLOS!


Jajaja. Day 2 Exito. On my way to day numer 3.

Besos realeza

domingo, 4 de abril de 2010

Princesa <-----> Enamorana

Para empezar el dia Te

Luego ensalada y pechuga de pollo al carbon


Es comida anyway... menos, pero comida...

Ahora cuando comente sus blogs ya no veran solo "Princesa" ahora comentaré con el nombre del blog

Besos realeza!!!

sábado, 3 de abril de 2010

jueves, 1 de abril de 2010

·No me importa ¿?

La madeja de pensamientos y deseos y sueños que es la mente se alimenta de forma compleja. Hoy nos hace feliz algo que mañana nos frustra... Y eso que ayer odiabamos o nos afecto paulativamente va pasando a lado de los "ya no me importa" y se olvida.

Tengo miedo de que ya no me importe comer. Aun sigo en entrenamiento, me falta 1 semana. Solo he subido un kilo con todo lo que he comido lo cual me hace sentir... relajada y tramposa: NO HE SUBIDO DEMASIADO, ASI QUE NO ME IMPORTA...

O no me importaba, porque ayer trague como loca por ultima vez...

Hoy agua agua agua. 24 horas de ayuno...

Besos Realeza!

domingo, 28 de marzo de 2010

Triviales y no tan Triviales

Jesus! son las 4:30 AM!!!

Mi horario de trabajo me tiene descontrolada!!!

Acabo de cambiar mi primer cheque Y GASTARLO TOOOODO EL MISMO DIA!!!!

Tengo que dormir ahora, creo que es la adrenalina de todo lo que gaste que me tiene asi :( MAÑANA ME CAE EL 20 Y ATAQUE

Lejos de las trivialidades... hoy vi en mi correo este mensajë:

MI HIJA MURIÓ DE ANOREXIA NERVIOSA


Camila* medía 1,63 metros y pesaba 39 kilos. Con sólo 26 años la anorexia ha matado a esta joven Licenciada en Filología e Idiomas - Alemán de la Universidad Nacional. Camila* murió el pasado día 20 de marzo de 2010 de un paro cardiorrespiratorio ocasionado por la anorexia nerviosa que padecía. Su sueño era ser traductora Español - Alemán y apenas comía para mantenerse delgada.

Su esposo está destrozado. Deja huérfano a un bebito de 15 meses. El pasado mes de septiembre comenzamos a preocuparnos y la llevamos al médico. Ni siquiera tenía fuerzas para subir las escaleras del instituto donde dictaba alemán.

Tras pasar por tres hospitales diferentes, los médicos detectaron que mi hija padecía anorexia nerviosa. Fue ingresada en la Clínica Santa Bibiana hace más de un mes, donde falleció.

Me siento culpable pues ella estuvo sola aquí en Bogotá desde hace muchos años. Ella era de Calí. Se graduó de Licenciada en Filología e Idiomas en Alemán en el 2008, lo cual fue un gran orgullo para ella. Siempre fue una estudiante destacada.

Este correo lo envío para alertar a otras mamás para que no tengan que pasar por lo mismo y estén alerte ante cualquier síntoma.

No las abandonen. Escúchenlas, que no les pase lo que me pasó a mí.

Las fotos que anexo son las que encontré en su computador donde se ve demasiado delgada.

Aunque muchos la reconocerán, deseo mantener su identidad en secreto.

Sera verdad? trato de devolver el mensaje y me dice que la direccion no existe... trato de entrar a su blog
http://camilaschmetterling.blogspot.com/

Igual

ALGUIEN QUIERE DECIRME QUE ES TODO UNA BROMA???