Gracias por seguirme

sábado, 10 de diciembre de 2011

Prueba de amor

Locura es hacer lo mismo y esperar un resultado distinto. Que es cuando haces las cosas de forma distinta y obtienes el mismo resultado?

Esta vez no hay mentiras o engaños

No hay peleas, odios o momentos de desesperación ante actitudes o comportamientos irracionales.

No hay gritos, golpes, lagrimas... no hay mucho mas que... mucho cariño y compañía. Comidas compartidas, momentos lindos al despertar cada día una al lado del otro. Todos los elementos que harían de esta relación el modelo perfecto.

Excepto porque se tiene que terminar. 

Muñequito... Mi novio precioso que estaba sentado a mi lado hasta hace un minuto ha recibido la terrible noticia de que su madre está en prisión. Tiene que volver a su país porque su hermana mas pequeña tiene solo 3 años y su padre no quiere cuidar de ella. Lo mejor que se le ha ocurrido es regalarme un anillo y pedirme que me case con el en su país... El lunes iremos al consulado... toda la cuestión...

Pero...

Viajar a los Estados Unidos de America con una visa de Fianceé, que es perfectamente posible, no pasa en una semana. La visa de paseo ha sido negada ya por mis problemas economicos y nada mas. Muñequito se va y yo me quedo aqui dejandole la decisión de poder seguir viviendo tan feliz y plena como estaba al humor del consul...

Ok... el lunes sabré la respuesta, pero creo que como yo ustedes saben hacia donde se inclina la balanza...


viernes, 4 de noviembre de 2011

Miedo

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da


Después de lo que ha pasado en mi casa ya no puedo salir de ella. Veo peligro en la mas mínima cosa. Si alguien me pasa por el lado siento que va a atacarme, no puedo estar tranquila un momento, ni siquiera en mi cama. Mis prioridades han cambiado totalmente: NECESITO COMPRARME UNA CASA EN LAS NUBES lejos de los accidentes de transito, los ladrones y la gente que se alegra con hacerte daño.

Mi situación laboral no ayuda. Me han cambiado de departamento y actualmente estoy trabajando el doble que antes con la misma paga. Mi supervisor me da una amonestación por cada cosa y sinceramente las merezco ahora como las merecía antes, solo que mi supervisor anterior nunca me amonestó. Estoy faltando al trabajo por que a veces todo lo que quiero es estar con mi Muñequito, él está faltando mucho también, por la misma razón... posiblemente acabemos los dos despedidos.

Si tuviera que resumir este post en una frase lo resumiría así: QUIERO DESAPARECER, ESTOY DEMASIADO ASUSTADA. A Muñequito se le ha ocurrido la fantastica idea de ir a vivir a su país. Yo no quiero. Creo que mi mente ha cambiado desde que los ladrones irrumpieron en mi casa, pero no como para llegar al extremo de abandonar a mi familia y nación. PREFIERO MORIR, lo digo sin dramatismo. Quiero estar muerta. Yo soy la razón por la que Muñequito se quedó en este lugar. El podría volver y terminar su carrera militar, vivir en su país, de vuelta a su idioma, costumbres, comodidades, sin embargo se queda conmigo y eso solo me hace sentir peor. 

La solución no es salir de la Rep. Dominicana.... es DESAPARECER.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

MEDIDAS DE VOLUMEN

*HACIENDO LA SALVEDAD DE QUE ESTE POST FUE ESCRITO AYER Y EN LA CORPORACION MULTIMILLONARIA DONDE TRABAJO SE APAGO LA FUENTE DE ENERGIA DE LAS COMPUTADORAS Y OBVIO, SE BORRO LO QUE HABIA ESCRITO. ESTO ES EL RESULTADO DE UN FUERTE EJERCICIO DE MEMORIA*

Ayer preparé Hot Cakes para el desayuno de Muñequito. En la caja indica que 1 taza de mezcla mas 3/4 tazas de agua hacen aproximadamente 6 a 8 tortas lo cual resultó ser sorprendentemente acucioso. Pero me ha resultado tambien sorprendente qué pequeña resulta ser la medida de una taza comparado con las cantidades de alimentos que ingiero, el tamaño de los platos y los vasos en los que como....

E incluso voy mas lejos, voy con las cosas que bebo, porque también ayer a la hora del almuerzo preparé un Té Helado. Al servirlo sobró una cantidad suficiente como para ser contenida en un vaso de los que regularmente uso para tomar agua en la casa, pero encontré este contenedor un poco precario para andar en mi refri así que busqué una botella de una bebida hidratante que tenía por ahi en la casa y resulta ser que mi vasó de Té Helado ocupó solo un tercio de la capacidad de contención de toda la botella.

Conclusión: Me estoy sobre alimentando y ahogandome en bebidas azucaradas. Pobre de mi con esas cosas con las que solo necesito 1 taza, media, un cuarto, una cucharada, una cucharadita, una pizca.... para tener los requerimientos alimenticios diarios cuyos límites excedo en nombre del sabor y la gula.

Es hora de abrir los ojos....

domingo, 11 de septiembre de 2011

Me senté delante del pad vacio durante probablemente 3 horas antes de saber qué escribir.

Para empezar por algun lado éste fue mi primer fin de semana libre en 3 meses. Y ha sido así porque me la pasé enferma, la primera vez que me enfermo desde que me dió por fumar hasta que se me cayeron los pulmones en febrero. De nuevo lo mismo, que estoy fumando demasiado y debo bajar la intesidad o no fumar en lo absoluto, qué divertido! Nunca pensé que estuviera fumando en exceso o nada parecido, pero aparentemente mis defensas han sufrido un poquito con esto de que estoy comiendo muy mal desde hace algo mas de una semana hasta el punto de que hoy domingo no he comido mas que un sanwich de jamon *si a dos lonjas de pan con una de jamon se le puede llamar sandwich* y es la primera cosa solida que he comido desde el Jueves...

Tal vez debería pensar en esta falta de apetito como algo bueno. El final del período de dejadez en cuanto a cualquier cosa que tenga que ver con mi figura, y aunque estoy de gorda como para no comer en un año no es mi reflejo lo que me tiene inapetente, de nuevo, sería mas bien la resbaladilla de sucesos con el Clon, Pucci y Muñequito...

Pero a creerlo o no para volver a hacer ejercicios solo necesito comprarme zapatos deportivos, mi ultimo par se arruinó durante el ultimo período de lluvias aquí en Santo Domingo y desde entonces no he hecho mas que holgazanear en la casa pensando que debo comprar otro par.

Y una balanza. Necesito una balanza...

Un beso realeza!

jueves, 8 de septiembre de 2011

Explicación para lo inexplicable

Vivir con Muñequito no es como cuando vivía con Seth... quien era super independiente, Muñequito? Uff me pregunta incluso que sabor de jugo comprar! Pero tener que estar siempre pendiente de qué come, que bebe, su ropa, de la limpieza, de la temperatura del agua con que se baña... me  saca de la rutina, me ha arrancado de tajo cualquier veta de egoismo, me ha llevado al extremo de tomar todo esto como entrenamiento PARA CUANDO TENGA HIJOS.

Tengo un comentario en el post anterior donde me preguntan si no es muy rapido para que Muñequito se mude conmigo. Todo esto viene por el robo que ocurrió en mi casa y mi terror a dormir sola, y luego porque su casa dejó de ser un lugar seguro, prácticamente de la misma manera. Una vez fui a dormir a su casa y cuando entramos revisó puertas y ventanas buscando señal de forzamiento, luego no durmió toda la noche escuchando ruidos. En la mañana le pregunté por qué tanto nerviosismo y me confesó que tiene una ex novia psicótica que le persigue e incluso llegó a agreder a una chica con la que salía. Me dijo que todo estaba controlado pero luego sucede que no, hace exactamente el tiempo que tiene conmigo lo agredió un familiar de la chica que fue a buscarlo a su casa. Muñequito no tiene familia en éste país, no tiene quien le defienda. Si esa chica de verdad se propusiera a hacerle daño el estaría indefenso. Así que digamos que el hecho de que viva en mi casa ahora ES MAS LA GALLINA METIENDO A SUS CRIAS BAJO SUS ALAS QUE LA HISTORIA DE UNA PAREJA ENAMORADA. Fue un verdadero día de angustia ese que pasé despues de la agresión que recibió hasta que finalmente decidimos que la solución a nuestros problemas de seguridad sería mudarnos juntos.

Aunque a todo esto el hecho de que el y yo vivamos bajo el mismo techo solo pone otra linea de brickes a CUALQUIER COSA con el Clon, o por decirlo de alguna manera YO TOME LA PALA, ESCOGI EL TERRENO, CABE 7 METROS Y METI ALGO MAS QUE MEDIO AÑO DE ILUSIONES. JODER!

Pero hoy me he levantado temprano para dejar comida y cena listas para Muñequito. Es su día libre y yo tuve que venir a trabajar. Tuve que asegurarme de dejar las cosas que pueda necesitar a su alcance. Ese niño estaba completamente solo en un apartamento en el que se sentía amenazado. En mi casa me tiene a mi y mis atenciones y yo le tengo a el también. Ojala se me quite pronto esta sensación de que las cosas podrían ser diferentes. Yo ya tomé una decisión...

Besitos!

lunes, 5 de septiembre de 2011

Requerimos Lagrimas

Hoy cuando desperté en la mañana/tarde *recuerden que trabajo hasta tarde en la noche* muñequito ya estaba despierto. Me estaba mirando dormir. El es una persona un poco fría pero a veces sus sentimientos se marcan... y me marcan a mi.

La noche anterior trabajé sola... él no trabaja los domingos. Después de que nos conocimos, las casi 11 horas que pasamos separados ha sido la mayor cantidad de tiempo que no nos hemos visto: trabajamos en el mismo lugar, vamos juntos a todas partes y ahora... VIVIMOS EN LA MISMA CASA!

Pero a pesar de tener un novio lindo y que me adora quisiera salir corriendo cada vez que despierto a su lado... suena a locura, y es una locura. Ultimamente, e incluso sin notarlo ESTOY FUMANDO MAS, ESTOY COMIENDO MENOS... Justo ahora, justo hoy me sentí verdaderamente hambrienta a mitad de mi turno y cuando salí para la cena no se me antojó nada...

Y eso es grave
porque si hay una razon por la que no he mencionado la palabra comida en mis ultimos post
es porque estoy gorda
y comiendo
y todo me vale un huevo

Hasta hace una semana que muñequito se mudó a mi casa y me di cuenta de que no hay marcha atras. Que mi historia con el Clon es eso... HISTORIA. Muñequito incluso me ha pedido que me aleje de él o que al menos no le hable si el está presente... EL SIEMPRE ESTA PRESENTE.

Ayer, como muñequito no vino a trabajar me senté con el Clon... e hicimos una especie de ejercicio de sinceridad. Le conté por que estoy aún con Muñequito cuando se muestra que le quiero a él y el me ha refrescado el hecho de que me quiere, y como se siente cuando me ve con mi actual novio...

Y no tengo ni tiempo para sentirme triste, como dije en mi anterior post. No tengo tiempo o privacidad para sentarme a pesar y largarme a llorar.

A veces pienso que la unica salida para todo esto es lanzarme de algun edificio.

domingo, 28 de agosto de 2011

La bruja malvada del Oeste

A casi un mes sin escribir, vuelvo. Rompiendo la regla de utilizar el internet en el trabajo. Ultimamente no he tenido tiempo para nada. La primera vez que dormí a pierna suelta en mi casa después del robo fue antes de ayer. Regularmente distrubuyo mi tiempo entre.... demasiadas horas en el trabajo y demasiadas horas con Muñequito lo que me ha convertido en una persona que nisiquiera se mira al espejo antes de salir.


Bien, el estar demasiado ocupada a veces tambien me previene de tener dolores de cabeza, de SENTIR diría yo, porque despues de un mes casi sin escribir, y calculando que regularmente escribo 3 post por semana y que un mes tiene 4 y que, regularmente mis post tienen 4 parrafos,  este post debía contener 48 parrafos, para explicarlo todo...



Y, Ah Caray! reality its a bitch (la realidad es una perra) las situaciones engorrosas no desaparecen MAGICAMENTE cuando no escribes acerca de ellas, como que cuando Muñequito me preguntó por qué terminaron las cosas con Alan (trabajamos en el mismo sitio) le mentí diciendo que POR LA PARANOIA DE ALAN, cuando yo SE que fue mi culpa por traicionarlo cuando con él lo tenía todo, o que ahora que salgo con Muñequito EL CLON HA REAPARECIDO y ésta vez con algo que decir **TE QUIERO, QUIERO ESTAR CONTIGO** pero ahora ya es un poco tarde para nosotros; piensenlo ¿Qué clase de relación tendríamos luego de que ve que estuve con Alan, quien rompió conmigo por Pucci y ahora estoy con Muñequito...? a todo esto aún si quisiera estar con él porque QUIERO QUIERO QUIERO tendría que romperle las ilusiones a Muñequito lo cual aumentaría mi coleccion de corazones rotos cosa que, aunque suena divertido no me parece nada conveniente para el KARMA, mientras esté viva, o mi destino final a la hora de la muerte.



Al cabo que no se, me alegra que mi vida esté tan accidentada que no tenga tiempo de determe a pensar en los posibles errores que estoy cometiendo. Tal vez, algún día el Clon entienda, quizás no, por ahora YO LO METI EN TODO ESTO DE SALIR CONMIGO, se que ahora se siente atrapado. Y yo lo siento tanto, quisiera tener alguna manera de ayudarlo, pero no puedo ni ayudarme a mi misma, estoy sobre un trozo de madera, flotando entre el aire helado y el agua helada a punto de hipotermia esperando... que me rescaten de mi misma. No creo que esté en la capacidad de manejar esta situación, sobre todo cuando incluso ahora no puedo DECLARAR que Pucci está fuera de mi vida.



Incluso Pucci me sugirió PARAR. Detenerme y mirarme por dentro, entender lo que quiero entonces salir a buscarlo. Porque con las cuestiones romanticas estoy al entrar al libro de records Guiness por ser la persona que peores decidiones ha tomado en el menor tiempo. He de confesar que Muñequito es una sorpresa, que mi dilema no sería tal si él no hubiera aparecido, aunque, sinceramente, creo que el Clon nunca me hubiera dicho que me quería si no fuera porque ESTA ANTE EL HECHO DE QUE... SI EL NO ME QUIERE, OTRO SI.



Yo quisiera, al final de todo este dilema no ser vista como la bruja malvada del Oeste, es todo lo que pido... sonará cliché pero alejandome de el Clon solo busco protegerlo. Yo no estoy acta para una relación como la que nacería entre el y yo... en cuanto a Pucci... para ti mi Gordo Hermoso...


POEMA 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

domingo, 31 de julio de 2011

Introducing Muniequito (presentando a muniequito)

Mi vida, o el completo desastre que comprenden estos 26 anios que tengo puede ser descrita ampliamente con una sola palabra SINESTESIA. Lo digo a boca llena porque a esta hora estoy sentada en la cama de Pucci (quien por cierto anda para un concierto para el que definitivamente no estoy invitada) después de que unos ladrones irrumpieron en mi casa estoy demasiado asustada como para volver ahí...

La cosa es que solita, muerta de frio y en el cuarto de la persona equivocada no puedo parar de pensar en como es que voy a ordenar las cosas. Besándolo estaba y pensaba en que mi alarma sonaría a las 12 y 50 minutos, a la hora a la que muniequito llega a su casa y que me pidió que lo llamara.

Muniequito es solo un ninio, es menor que yo. Pero le digo muniequito incluso antes de saber que no sabe espaniol. Incluso antes de saber su nombre. Porque es muy buenmozo... es un Muniequito! Es un amigo de mis amigos, trabaja allá conmigo, y desde que lo note no pude quitarle los ojos de encima. Ya mas tarde note que el tampoco. Solía sentarme sola en la cafetería  y percibir su mirada; un día comenzamos a hablar y obvio el resto es historia. Aun no hemos definido nada pero anoche dormí acurrucadita en sus brazos y hoy estoy aquí porque LE DIJE QUE VERÍA UNA AMIGA, aunque eso no ha acabado con su decepción.

Posiblemente no lleguemos a nada, posiblemente esto de que no se me sale del sistema sea solo mi gateaway de toda esta situación con Alan de quien sinceramente me canse de recibir su insensible rechazo. Pueden ser mil cosas o ninguna pero me encanta mirarlo a sus ojitos verdes de ninio y olvidarme de todo lo demás.

Y volvemos a la SINESTESIA... desde que no puedo aprender de lo que siento. Hoy dormiré con Pucci, cuando pude haber dormido con muniequito, y nadie se imagina como me arrepiento. Pero todo lo desastroso e irreparable de mi vida me lo he traído yo misma... Pucci no me obliga a venir. Solo quiero estar lo suficientemente borracha cuando el llegue para que todo pase rápido y ya sea de maniana, o la verdad no se ni que quiero...

jueves, 14 de julio de 2011

Copiado de mi diario (12 Julio 2011)

Desde que mi relación con Seth terminó mi vida no ha sido la misma. Debería decir que desde que comenzó... verdad? si fue el la primera persona que me hizo sentir hermosa y me quizo para él. Pero no lo diré. Diré que mi vida ha sido distinta desde que se acabó porque me dió una sensación de control y libertad que perdura hasta estos dias... se acabó ser la algo de alguien... me convertí en YO.

Pero YO no acabó por ser una buena persona. Se convirtió en una especie de gusano adicto al drama. Descubrió la sensación de Corazón Roto, no le gustó y decidió no abrazarla jamás; meterla en una caja hermética y enterrarla en el medio de la nada. Desterrada incluso de su memoria...

Mas tarde (muy tarde) comprendió que No Tener el Corazón Roto (a puro coñazo) representaba un desequilibrio para el cosmos.... acaso no existe el bien y el mal, el yin y el yang, los reyes y los reinados? Acaso no es obvio que existe la vida y la muerte, el negro y el blanco, arriba y abajo? entonces... no es una boberia pensar que No Tener el Corazón Roto no tendría un Némesis? Lo tiene... y es sencillo...  de acuerdo al principio de acción y reacción de mi querido amigo de la secundaria Isaac Newton durante las interacciones entre cuerpos se ejercen fuerzas iguales en magnitud pero en sentido contrario. Mi querida YO ha estado solo inocente ante este hecho. Y digo "ha estado" porque ya no está, porque los ojos incredulos de YO han despertado inoportunamente ante la bola de nieve que se le viene encima. No Tener el Corazón Roto le ha generado un Tener el Corazón Congelado.

Digamos del corazón de YO como una fresa. Una vez descongelado no ha quedado de ella mas que agua y pulpa severamente deshecha, con la que no se hace mas que ponerla en la basura. ¡El corazón de YO está inservible!!!
Hay arreglo para tanto daño?

Si la bulimia se cura con comida el inservible corazón de Yo debería curarse con amor, no? de ese que Lo Supera Todo. De ese que en algunas culturas es dios. Pero YO se ha dado de bruces con que el amor humano está muy lejos de ser el de Primera de Corintios 13. El amor humano es un defecto, es un error, es lo que llevó al corazón de YO a congelarse en primer lugar.

YO depositó toda su confianza en que ese amor estaría ahí para recoger los pedazos del corazón descongelado. Que cargaría con la verguenza de una vida destruida. Que ENTENDERIA la naturaleza de unos actos descabellados y daría por sentado su labor y la confianza que se depositó en él. Y dejó su corazón descongelar...

Una vez descongelado no he quedado mas que lanzarle a la basura...

martes, 5 de julio de 2011

El mundo me odia, o yo odio el mundo.

Siempre me ando quejando de que todo me sale mal... que los novios me dejan, que no he terminado mi carrera, que mis padres me odian, que he perdido mis trabajos, que me estoy ahogando en deudas...

Y nunca, nunca jamas me he detenido a pensar
que he sido mentirosa
que he sido egoista
que he sido irresponsable
que he sido una decepción 
que yo, con mis manazas he destruido mi vida... que no es culpa de nadie. 

Cuando tocas fondo solo queda subir. 

Starting from today *comenzando hoy*
Life as is suposed to ve lived *la vida como se supone que debe ser vivida*

Un beso...

lunes, 27 de junio de 2011

Recordatorio amistoso para Mau: TU VIDA NO ES PERFECTA

Mi madre ha llegado de visita. Ha encontrado la casa en el mas catatonico y a la vez perfecto estado de desorden. Como hace mas de un mes que no nos hablamos y no ha roto el silencio ni para llamarme irresponsable. A mi me ha parecido suficiente con tener ropa limpia en el closet despues de 2 Meses de que no he lavado  pues aun me quedan muchas piezas limpias (incluso sin estrenar) en mi closet. Pero no solo de ropa vive el hombre lo he tenido que aprender de mala manera puesto que la mitad de lo que gano ha ido durante los mismos ultimos 2 meses  a la tienda donde he comprado los famosos y controversiales vestidos que ya he mostrado *y casi toda mi ropa* y como no me he preocupado por  limpiar nada MI CASA ESTA UN VERDADERO CHIQUERO.

Y en cuanto al romance... la diversión de los juegos sexuales se me está complicando. Mi corazoncito está en las manos de Alan aunque sin duda a menudo se lo arrebato y me lo llevo a las exaustivas sesiones de sexo con Pucci. Y al decir esto me refiero justo a eso: PUCCI, QUIEN ROMPIO MI CORAZON A FINALES DEL AÑO PASADO AUN LO HACE LATIR CON MUCHA FUERZA... eso mas que preocuparme ME ATERRA y lejos de enorgullecerme, me averguenza... y me lleva a preguntarme, cada vez, qué me pasa por la cabeza, porque si que no me queda dudas que es lo que me pasa por el cuerpo pero arriesgo todo por nada... SIN POSIBILIDADES DE GANAR!

Y he llegado al punto en que ni quiero pensar en eso mas. Solo quiero TRATAR DE DEJAR DE COMER. Ya me siento mas gorda y eso es simple y sencillamente porque desayuno, como, y ceno ademas de que hago un par de meriendas, no vomito, estoy dejando de fumar por los pulmones de Alan (y los besos de Pucci) y tomando mucho alcohol. Casi nada, no?

Definitivamente tengo que parar. Ya mi madre ha mandado limpiar la casa, pero... lo de la comida y Alan/Pucci no se arregla solo...

...
...
.....
.....

O si?

Umm

Besitos!

domingo, 19 de junio de 2011

Psycho Boyfriend (Novio Loco)

Ultimamente Alan estuvo actuando como un verdadero... fenomeno.

Se estresaba cuando me miraba tomar una llamada de celular, me llamaba para preguntarme QUIEN ESTABA EN MI CASA y me preguntaba el detalle de mi itinerario...

Al principio me parecía gracioso, luego ya se me hizo un poco histerico, incluso cuando trataba de explicarle algo el me pedía que se lo explicara 10 veces tratando de encontrar discrepancias en mis discursos. El me pedía que hiciera o dijera algo y luego me pedia que le repitiera 10 veces lo que me había dicho... a ver si entendi...

Y luego, el día de ayer, despues de ver que todas estas cosas que me decía, que todas estas reclamaciones, pleitos y SUPERVISION me lo estaban poniendo triste decidí confrontarlo a nivel de PERMITE HACERTE UNA PREGUNTA, NO HABLES, DEJAME HABLAR:

QUE ES LO QUE TE ESTA PASANDO!!!???

Y el, se calmó, volvió a ser mi Alan Lindo y me dijo:

ES QUE TU ERES DEMASIADO PARA MI, ME DA MIEDO PERDERTE.

Y... en mi 26 años de vida, si hay algo que he aprendido del amor, o mas bien de las relaciones sentimentales es que cuando alguien te dice algo como eso NO SIEMPRE ES ALGO BUENO. Puede que estes en las manos de una persona super romantica y necesitada de cariño o que simplemente estes en las manos de un MANIATICO CONTROLADOR, pero....

En este caso no es nunguna de las dos...

INQUIRIENDO UN POCO SOBRE SUS RAZONES ME HA DADO UNA RESPUESTA UN POCO MENOS OBSESIVA... y les sonara es una de las cosas mas estupidas del mundo... pero... el ha visto una serie llamada PSYCHO GIRLFRIEND EN YOUTUBE... en uno de los capitulos psycho girlfriend dice que quiere terminar con el novio porque el es demasiado perfecto y nunca discuten... EL HA ESTADO TRATANDO DE MANTENER LA TENSION EN LA RELACION PARA QUE NO ME ABURRA!!!!

Errrmmmm....

Y ahora que todo ha vuelto a la normalidad...

A concentrarse en la dieta!

Link del primer capitulo de la primera temporada de Psycho Girlfriend aqui

Besitos Realeza!!!

jueves, 16 de junio de 2011

martes, 14 de junio de 2011

Agua!

Con lo importante que es el agua no estoy tomando suficiente. Apenas 2 ó 3 vasos cuando estoy autenticamente sedienta. Hoy solo agua, qué les parece? Hoy es día libre de Alan, me olvido del pase de la cafetería... de los M&M's con maní, de los mil antojitos...

Y ayuno...

Quiero volver a perder mucho como hace 2 meses. Actualmente no he subido, incluso he bajado un poco mas pero... acabo de salir de una tormenta por el simple hecho de que estoy OBESISIMA y no es normal. SOY UNA PERSONA INSEGURA. PERO SOY GORDA Y LO SE, SO NO ATENA, NO ME OFENDI PORQUE ME PREGUNTASTE MI PESO MAS BAJO. SE QUE DA CURIOSIDAD DESPUES DE VER MI FOTO TODA OBESA.

Y confieso que yo mismo estoy harta de mi inestabilidad. Hoy voy a ayunar sin cuentos de que uy tengo que acostumbrarme a comer menos SOY YO QUIEN CONTROLA HOY!

Mil besos realeza!

lunes, 13 de junio de 2011

El show debe continuar...

Y despues de un mes de preciosa libertad tengo a mi madre nuevamente de visita. Me ha criticado *nuevamente* el hecho de que tenga novio y Pucci siga frecuentando la casa *adivinen quien le contó* que fumo, que bebo, que tengo un gato *La bella Neko regalo de Pucci* y que COMO MAL.


Ultimamente estoy trabajando menos y limpiando mas y aun así encontró que la casa estaba sucia... yo intenté tragarme sus pleitos pero a las 10 AM las 2:30 *la hora a la que salgo para el trabajo* se veia muy lejana e idilica asi que llame a Alan y le dije que estaba en su casa en una hora.

Jugamos Mario en Wii *sep, compartimos la aficion por los video juegos* y luego comimos ENSALADA EN CANTIDADES INDUSTRIALES, PORQUE SU MAMI ESTA A DIETA *y se oye de fondo el coro de angeles* y luego junticos al trabajo...

Umm...

Im Happy a pesar de todos estos pleitos de la mañana...

Y... tengo un millon de comentarios que responder!

Alla Voy!

Besos!

domingo, 12 de junio de 2011

Fe de erratas...

Ermmm

Hola!

Yo se que hay mucha gente que viene a este blog y me lee y quiere saber de mi...

Y tambien se que lo mas importante en esta comunidad a que pertenezco, que el pegamento que nos une, que la gracia de todo esto... es el peso.

Pero yo no soy flaca. Actualmente estoy... ummm... peleando con mi peso para bajar.... pero no estoy esqueletica, ni flaca, ni normal, ni en un ligero sobrepeso... estoy OBESA!

Yo... nunca he escondido eso. Todo el mundo puede ver mis fotos que pongo siempre, o en que simplemente lo digo abiertamente...

Pero no se me va a caer un pedazo si explico mas o menos mi situación... no?

Ok... en el 2006, 4 dias antes de acabarse el año pesaba 110 kilos. habia perdido 10 k haciendo mis locuras extremas de vomitar todo lo que como (AUNQUE ES EXTREMADAMENTE FACIL PERDER PESO CUANDO ESTAS TAAAAN OBESA) y habia decidido buscar dietas en internet. Ahí me encontre con los blogs sobre mi enfermedad, mandamientos, toda esta devoción, imagenes, thinspirations, carreras. Todo me caló tan pronto que baje 22 kilos mas antes de que terminara abril del 2007 y con 88 kilos pisé por primera vez una clinica de rehabilitacion. Entiendase que con 88 kilos nadie es flaco, pero perder 32 kilos en casi 4 meses es bastante y me descompensé de mala manera. Me afectó una infeccion en la vejiga y unas fiebres muy fuertes. Estuve fuera de combate por un buen rato; "Me recuperé" y traté de mantenerme sana pero pronto volví a pesar 100 kilos... quizas mas porque lo mio es la tendencia a comer solo disparates y a comerlos en grandes cantidades...

Y pasó mucho tiempo hasta que en el 2008 baje a 75. Me tomó 1 año volver a bajar 25 kilos. Y aun así la razón por la que me detuve fue porque fue durante los ultimos 3 meses de ese período en que me puse en eso y me dió un infarto. Así de sencillo.

Después del internamiento me vino un embarazo y aborto y lo que era menos importante para mi en ese momento era la comida. Terminamos Seth y yo, intento de suicidio. Vuelta a vivir a casa de mi madre, cambio de trabajo, y me atacó la DIVINA DEPRESION. Y cuando pasa un año de todo esto, que conozco a Pucci y las cosas se encaminaban un poquito ME EMBARAZE DE NUEVO. Esta vez planeaba tenerlo y cuando comencé a ver mi barriga crecer entré en panico. No se ni por qué cuento todo esto, parecería que soy una persona extrovertida y que le gusta exponerse. A mi solo me gusta escribir y me agrada recibir apoyo, feedback, pero se que con lo que cuento genero demasiada controversia. Con los meses que duré de embarazo subi nuevamente a 110... como se oye y ha pasado un año de eso y mi peso actual es de 92/93. Sigo con la misma obsesión y locura y nunca he pesado un gramo menos que 74 kilos despues de adulta. No soy delgada. Estoy gorda. Y engordo los mismos kilos. Se que eso me vuelve algo así como un fiasco, pero nunca me he declarado la reina de la comunidad, nunca he fingido ser flaca. Quiero que lo entiendan, NUNCA HE PEDIDO ADORACION, O QUE ME SIGAN, NO ME CONSIDERO UN EJEMPLO Y SI ES ASI DE CRUCIAL QUE PESE 50 KILOS PARA QUE ME CONSIDEREN BULIMICA HE DE SENTIRLO MUCHISIMO NIÑAS Y NIÑOS HERMOSOS DE ESTA COMUNIDAD... NO SOY UN CAMINO A SEGUIR EXCEPTO SI DESEAN HACER UN VERDADERO DISPARATE DE SU VIDA...

ES CUANTO...

sábado, 11 de junio de 2011

Fin de (Y una foto mia con Alan)

Los fines de semana son mis dias de como se dice aqui... desacato... al final no llegue a usar vestido porque la mi amiga, quien me invitó a la fiesta, decidió tomarse sus antidepresivos y pasarse el dia durmiendo...

Total, ya eran 3 actividades en un dia!

Iba a salir las princesas *pero al final no coordinamos a tiempo*, a esta fiesta con mi amiga *que al final no fuimos* y a cocinar con mis compañeros del trabajo.  Me pase todo el día con Pucci, luego baje donde mi amigo a compartir y cocinar y luego a la playa a las 3 AM!!!

Alan y yo nos sentamos en la arena hasta que amaneció y hablamos de nuestra relacion y FUE MUY LINDO. El quiere llenarme de sueños e ilusiones, quiere que piense que duraremos para siempre pero... tenemos 1 mes de relación y a mis 26 años he entendido que PARA SIEMPRE es muy dificil, que no vale con sentarse a la orilla de la playa a pensar que asi será. Le he pedido que ME PERMITA ESTAR ENAMORADA DE EL SIN TENER ESPERANZAS DE NADA MAS. No ha entendido mucho, le parece extraño que ya no me queden ilusiones...

En fin, hoy estoy de vuelta al trabajo antes del tiempo. Hay tiempo extra y debo ganar dinero... ya saben!

La famosa foto...



Besos Realeza!

jueves, 9 de junio de 2011

Bueno... lo iba solo a comentar y no hacer un post... pero... MI PUNTO no puedo hacer una tragicomedia de mi vida si no lo es...

Yo... solia ser una persona muy depresiva, solia cortarme, drogarme, ahogarme en tristeza... solía depender de alguien... sip, SETH. Y solia sentirme tan poca cosa porque no era flaca, sentía que lo perdería por eso... que asumí el desorden alimenticio que he tenido toda la vida como un estilo de vida, y no como algo que tenía que enfrentar.

Perdoname anonimo por decidir seguir con mi vida a pesar de que al final si perdí a Seth ESTANDO EN MI PESO MAS BAJO!
Disculpame si no me doy golpes de pecho por pensar demasiado en comida
O si no vengo a mi blog y digo hipocrita e inutilmente NO ME SIGAN! OH! LO QUE DIGO... OH... ESTA MAL AMMM.... NO LO HAGAN EN CASA!!!!

No vivo una vida miserable. Tener actitudes enfermizas en cuanto a la comida es mi estilo de vida. No voy a venir a mi blog y decir que estoy mal si no lo estoy. Que soy miserable, si no soy miserable...

Y... BTW SI QUIERO DEDICAR 13 POST A LO QUE ME DE LA GANA ES MI BLOG...

OSEA

MIO...

SO...

Turuturuturu...

Hola SARA LÓPEZ-MERIDA MÉXICO o como quiera que sea!

Fijate. El internet, la supercarretera de la informacion está lamentablemente diseñado para que quien quiera, cuando quiera y como quiera publique lo que se le de mi real gana. So no hay forma de comprobar si es mentira que compro ropa de marca, que tengo un super trabajo, que tengo a Alan mi novio precioso y a Julio aka Pucci, mi exnovio adorable y si soy bulimica o no... y si tu hermana pesa 40 kilos...

Puff Y si ni te llamas Sara???

JIJIJI

Un beso!
Estoy desde mi trabajo porque en mi casita tengo inconvenientes con mi compu... digamos que se solucionarán pronto pero por ahora...

Les cuento que el sabado tendré oportunidad de ponerme otro de los vestidos... aun no he decidido si el negro de encanje que a tod@s nos encantó o el blanco muy a lo Jackie O. De todas maneras me saco una foto para mostrales como se ve puesto...

Por lo pronto estoy muy contenta con mis intakes. No he ayunado, incluso ahora volvi de la cafetería, he desayunado yogurt sin azucar y un paquete de galletas con fibra... unas 300 cals, con eso me sostengo mucho y quizas evite los antojos que me llevan a vomitar. Ayer dormí en casa de Alan, su madre nos invito a la mesa. Comí poquito, luego aca ya en el trabajo un cafe y ya.

Qué mas? Ahh! tengo que confesar que a pesar de mi felicidad con Alan aun salgo con Pucci. Hoy voy a comer con él. Voy a tratar de acompañarlo, y no comer, aunque eso el lo saba y va a tratar de convencerme de que coma... y yo se exacto como vomitar cuando me hacen comer... A Alan no le hace nada de gracia, asi que escondo esas salidas, aunque sus celos no son injustificados: Pucci y yo aun tenemos sexo. Uff. Me gusta estar con Pucci y hay demasiados sentimientos envueltos aun...

Pero eso es tema para otro post.

Por lo pronto... Besos Realeza!

martes, 7 de junio de 2011

Querido anonimo *UFF*

Lo que dices tiene mucha logica. Lo que no tiene logica en absoluto es que tu creas que Alan-novio, no amigo- o tu-con tus comentario homicida- van a curarme. Este blog lo edita alguien que ha estado enferma de bulimia desde que recuerda. Lo que digo aqui refleja mi enfermedad, las personas que me rodean me entienden y tratan de sobrellevarme.

Por ahi andan un millon de paginas de gente que esta tratando de hacer lo mismo que yo de una manera mas decorosa. Esa no soy yo. So sal de mi pagina y vete a buscar esas que yo aqui no digo mentiras NO SOY SANA.

Quieres que diga mentiras?
Hoy comere normal

Otra mentira?
Me importo tu comentario...

Por favor, si no comparten mis ideas, no las lean!

3 dias despues...

Dia uno. Alan me espero en la cafeteria con un sandwich vegetariano... no se como sabia el que me encantan, pero... en fin, comido y vomitado...

Lo que significa que no completé el ayuno...


Ummm... dia dos. Le comente a Alan que no comería. El tiene una filosofia de vida que yo encuentro totalmente plausible: LA GENTE TIENE QUE SER Y HACER LO QUE QUIERE, INCLUSO ESO QUE HAGO DE MATARTE DE HAMBRE. AHORA, CUANDO QUIERA COMER, NO DEBO SENTIRME CULPABLE DE HACERLO, PORQUE ES LO QUE QUIERO, CUANDO QUIERA VOMITAR NO DEBO SENTIRME CULPABLE, ES LO QUE QUIERO... la cosa es que le explique que a veces me ataca la ansiedad y no puedo evitar comer.

El me quitó mi pase de la cafetería... Y NADA DE COMIDA!!!!

Excepto unas galletas que me regalo una amiga... como 250 cals... so... no completé el ayuno...

Pero hoy me he despertado en la mañana. Siento como cuando tienes que dejar de fumar, he ido dejando la comida de a poquito. Me he tomado medio litro de agua y nada mas...

Ya les contaré como acabo el dia, espero que con cero cals al fin

Un beso!

domingo, 5 de junio de 2011

Ayuno de emergencia!

Ultimamente estoy pasando unos dias mas que ocupados, complicados y a veces cuando me siento complicada siento que debo comer para...

No se, preguntenle a otro si tengo suficientemente grasa en mi cuerpo para vivir por un mes sin comer! Y quizas haga eso, quizas ayune por todo un mes, porque es injusto todo lo que destruyo luego de ir tan bien comiendo poco y sano...

Por lo pronto el día de hoy no como. Lo determine anoche cuando sali con mi amiga Mabe y vi mi rostro en una foto, veo que me estoy hinchando, aun cuando lo que estoy haciendo ultimamente es comer normal, nada de atracones, pero... es como que mi metabolismo asi está, acumulando grasa a la mas minima comida.

Voy a ayunar hasta que aguante. Una semana? Ya les contaré...
Besos Realeza!

lunes, 30 de mayo de 2011

Lean esta entrada

http://anaenformacion.blogspot.com/2011/05/mientras-lavaba-mis-dientes.html

Y dejen su impresion, yo ya deje la mia...

Me senti en un espejo...

Besos!

BULIMIA

Hace unos minutos tenía frente un plato preparado por mi. Papas gratinadas, media salchicha italiana asada y un huevo frito. Es grasoso y asqueroso pero me lo comí, porque estoy ansiosa. Justo antes de venir ya habia comido media porcion de Pancakes, si yo no los como!!! pero asi es cuando la ansiedad te atrapa, no?

Pensaba, ya bueno, me comi los pancakes... no comere nada mas, y me tomé una pastilla para absorver la grasa... entonces me doy cuenta de que es un sencillo ataque de ansiedad y me pongo manos a la obra. Me he tomado la precausion de no comprar galletas, ni nada que no necesite cocción, por lo que desde un punto de vista pude evitar el ataque. Pero no lo hice. Y luego de cocinar me comi todo eso.

Me llego a la mente la pastilla para absorver la grasa que me he tomado. Que no vomitaría para no vomitar la pastilla, si anyways la pastilla me ayudara... pero no confio... VOY A VOMITAR...

domingo, 29 de mayo de 2011

Platicas de visperas del dia de las madres

Ok, bueno, he salido de mi castillo y dormir sobre el pecho de Alan me ha costado irme a dormir en su casa. Y como todo el que duerme despierta me ha costado caer en la realidad de que estaba en su cama con ninguna ropa a una pared de distancia de su madre. El es una persona muy independiente, sin embargo su madre vive con el en su apartamento porque necesita establecerse nuevamente en la ciudad y en vez de pagar dos rentas...

En fin, la cosa es que me costo hasta un poco despues del medio dia abandonar el cuarto y despertar a la realidad de que iba a tener que saludar y conversar con la madre del hombre con el que me acuesto. Fantastico. Respiro... Y...

Resulta que la madre de Alan esta super preocupada por el hecho de que su niño es un dulce, que es demasiado atento y que es muy inocente. Y sin duda eso no me preocupa, fueron las razones por las que le dije que si a ser su novia una semana despues de haberlo visto y sin apenas conversar. Es una persona cautivadora. Claro, ella sin duda como una persona supereducada hizo la salvedad de que esta contenta de que nos hallamos enamorado (aunque no estoy segura de que se deba hablar de amor aun... whatever) y que confia mucho en que esta relación sse convierta en algo mas serio. Mi novio precioso me ha dado la bienvenida por la puerta ancha a su familia. Aunque me halla matado el panico en la cocina cuando su hermano llego a comer y corri a esconderme en el area de lavado donde fue el *y Alan* a rescatarme, porque aun no me adapto a las familias que me aceptan dado que la mitad de la culpa del fracaso de la relación mia con Seth fue la forma despiadada en la que apuñalé mis relaciones con su familia, y la de Pucci NI HABLAR, lloro cada vez que recuerdo la primera conversación con la madre de Pucci intentó disuadirme de que saliera con su hijo, me dijo punto por punto sus defectos y me pidió encarecidamente que no saliera embarazada. He de confesar que la razon por la que lloro es porque al quedar embarazada el año pasado la razon por la que hoy no tengo un bebe es porque esa conversacion se llevo a cabo.

Finalmente hoy en la noche le he enviado un minimensaje agradeciendole por la confianza y prometiendo que no la voy a defraudar y... ella lo ha respondido diciendo que ella espera que yo sea la hija que nunca tuvo.

Si quieren la verdad no me veo rompiendo con Alan... no veo la razon, al menos no aun. Solo espero que cuando de ambos lados empiecen a surgir razones para pelear ya seamos lo suficientemente fuertes para soportar...

En fin. Este dia que recien comienza es, aqui en Santo Domingo, el Dia de las Madres. Así que FELICIDADES DE NUEVO A TODAS LAS MAMIS DE ESTA COMUNIDAD!

Besos!

viernes, 27 de mayo de 2011

Sobre pajaritos asustados y dias felices

Pajarito paralizado de miedo


Av. Charles de Gaulle a la altura del paso elevado de la interseccion con la Autopista de San Isidro
Mi trabajo me queda en la misma avenida donde vivo, pero como a 20 kilometros. Hoy me he despertado en los brazos de mi lindo Alan y despues de ahi el dia ha sido pandemonico. Primero: horas extras en el trabajo. Debia estar alli a las 9 de la maniana y me he aparecido a las 10:15 porque no podia desprenderme de el. A punto estuve de olvidarme de todo con las horas extras, pero ni modo, ya me habia comprometido. Luego a la 1 de la tarde correr a recoger a mi perra al vet que ya esta de alta *una hora para ir, dejarla en la casa, otra para volver...* y a mi turno regular que empieza a las 3:30. En el camino voy a tomar el transporte y veo en el medio de la calle a un pajarito aturdido, ese que ven en la foto. Me di la vuelta y me dije: NADA PUEDO HACER PARA AYUDARLO, AHI EN MEDIO DE LA CALLE ESTARA MUERTO EN UN MINUTO. Pero no pude evitarlo me meti en medio del transito de la avenida a socorrerlo. Y ahi ven la foto. Tan asustado estaba que sin estar herido ni nada no quiso soltarse de mi mano como por 5 minutos. Ni siquiera abria los ojos. Luego reacciono y salio volando. Se me llenaron los ojos de lagrimas porque a punto estuve de hacerme la indiferente y dejarlo morir en medio de la avenida. Me senti tan contenta, wow!

Y luego todo esto que pasa con Alan tan lindo y tan de repente... he retomado mi fotolog... aca deje una foto para el...

Sere boba, pero lo adoro, cuando estoy con el no siento nada de miedo... ummm... ojala no se acabe, ojala siga mil anios!

**NO TENGO ACENTOS NI ENIES EN ESTA LAPTOP**

UHHH... perdi un kilo!!!!

Se mueve el ticker!

Besos realeza!

miércoles, 25 de mayo de 2011

La Duda

Tengo miedo. Algunas veces me miro en el espejo y me veo fea y deformada. Fea y deformada lo miro a el... que no es perfecto pero para mi es perfecto.

Y con toda esa perfeccion que me muestra me asaltan las dudas, en las que a veces ni pienso y a veces no me dejan ni dormir. Tan normal, siempre las siento, pero esta vez...

Su prima trabaja junto con nosotros. Ella me detiene en el medio de la cafeteria y me comenta que soy muy afortunada porque el es muy dulce y demuestra muchisimo cariño a las personas que le acompañan. Al punto. Mis dudas son mas celos que dudas y mis celos son la cosa mas estupida. Acabo de conocerlo, lo siento como un gatito dejado en mi puerta, seguro solo se larga y yo no debo encariñarme mucho con el...

Pero, sin importar si me creen o no yo lo quiero. 3 semanas despues de conocerlo, dos semanas después de que me pidiera que saliera de mi caparazón, me olvidara de mi dolor y fuera su novia. Ya no puedo pasar 2 horas sin llamarlo y si a caso lo hago entonces en la pantalla de mi celular veré su nombre, me llama él a mí. Creo que tenemos el mismo nivel de apego y mi duda, mi duda es que sea yo un gateaway. Mi duda es que antes que yo hubo varias, quizas muchas, que vivieron y sintieron lo mismo. Mi duda es que ese comportamiento solo sea una costumbre y que yo sea desechable. Porque, quién rompe con alguien tan perfecto?

La duda es estupida o la estupida soy yo... no tengo ni idea...

Como siempre, Un Beso Realeza!

sábado, 21 de mayo de 2011

Bienvenidos a la Noche Lunatica XXIV (Con fotos)

Ayer me he ido a correr por la ciudad como cada fin de semana. Esperaba con ansias poder volver al Teatro Guloya a la actividad organizada por mi caro amigo y compañero de estudios Alexei Tellerías: Bloguero, performero, periodista, poeta (Acaba de poner en circulación su primer libro CUADERNO DE CATARSIS, es la actividad a la que habia invitado al clon) y Alexei, querido mio, si se me olvida alguna actividad, o no te gusta el orden en que las puse, me lo dices para hacer la fé de erratas...

Y, como siempre, una actividad sin desperdicios... Pero... Qué es la noche lunatica??? Esa pregunta es respondida mas o menos de la siguiente manera por EL GUARDIAN DE LAS SOMBRAS con su super voz imperativa cada Primer Viernes de Luna Llena, a las 10 de la noche cuando empieza la actividad: "Un lugar donde puedes hacer lo que te plazca, solo cumpliendo 3 reglas... Primero: se puede decir lo que deseen siempre y cuando no se dañe a terceras personas *y hace la salvedad* QUE NO QUIERAN SER DAÑADAS... Segundo: PROHIBIDO COHIBIRSE y la tercera: //EDIT: PROHIBIDO EL SILENCIO// SIEMPRE Y CUANDO NO SE VIOLE LA PRIMERA..."

Ya que ustedes no asistieron les detallo. Gente de toda clase con toda clase de habilidades artísticas... declamación  performance, teatro, canto, baile, poesía, música, se reúnen para ser todos expositores y espectadores. El punto de encuentro de la Bohemia de Santo Domingo. Es un privilegio para mi formar parte, sin dudas. Nunca había leido nada... ayer me animé y presentada por mi adorado Alexei leí un poema escrito por mí en el 2006, publicado en el 2007 que pueden ver aquí
 http://fromabrokenhearted.blogspot.com/2007/05/sin-titulo-pero-con-mucha-intencin.html 

Siempre que vengan a Santo Domingo, no dejen de pasar por la Arzobispo Portes 205... ahi le espera el teatro mas cool de toda la ciudad y sobre todo, si es el viernes de luna llena me encontraran a mi, a Mabelina y a Alexei... y a mucha gente mas! para pasar UNA NOCHE LUNATICA!

Una Imagen vale mas que mil palabras...

Mabe y yo en el Parque Duarte mientras esperabamos que empezara la actividad





Aqui estamos!


20 años!




El lobby donde te enteras de las actividades por venir

Alexei y Mabe

Parte del decorado del Patio

Una pistola dibujada y una leyenda que resa...
"Te dimos un arma para protegernos y tu la usas para matarnos" Un abierto reclamo contra los asesinatos policiales a jovenes estudiantes y artistas
Mabe y su inseparable BB! Te quiero Princesa!
Mabe mientras nos fumabamos un cigarro
Regularmente se hace afuera, pero tenemos aguaceros esporadicos, por lo que ...



Tuvimos que hacerlo indoors, ahi una foto del escenario que esta afuera en el bar
Y por que no... del bar!
Alexei como El Guardian de las Sombras, anfitrion de la Noche Lunatica












Varias personas se levantaron a participar... pero este es el favorito de Mabe y mio... Yeyo la Estaca (como se lee) cantanto Bacanería y Mi Pecesito de color Amarillo videos que dieron muerte a la bateria de mi cel!



El plus? reverse thinspo! Me usando el vestido de corte Hippie que ya conocieron en una feliz percha en un post anterior... pobrecito!



Gracias por su antención de siempre Realeza! Y no se olviden de pasar si van a estar en Santo Domingo el proximo mes, viernes 17.


Besos!

viernes, 20 de mayo de 2011

Quiero ser periodista ¿?

Siempre es alagador que me digan que les gusta mi forma de escribir.

Hace mucho descubrí que tengo habilidad para expresarme en español y decidí estudiar algo donde pudiera explotar esa habilidad. 

Quería estudiar filosofía y letras pero mi madre se opuso por dos razones:

1- Me dieron una beca en una universidad de Colombia y a mi madre no le hacia gracia mandarme tan lejos

y 2- Ella consideró esa carrera muy poco explotable económicamente...

La cosa es que acabé matriculándome en la carrera de Periodismo. A los 17 años y 110 kilos. La odié. Muy pocas de las materias me motivaban. Y comencé a dejar de estudiar paulatinamente hasta que a estas alturas llevo 3 años fuera. Todavía me encanta escribir pero creo que he perdido un poco el rumbo. Ya no quiero ir a un aula a tratar de probar que si aprendí algo cuando mi talento le vale a los profesores. Es... denigrante, así que para obtener el titulo voy a tener que hacer de tripas corazón...

Ahora? Tengo un trabajo... trabajo en un call center, muy normal pero por lo menos puedo pagar el veterinario de mi perra y comprarme vestidos... sep.

Les dejo con una foto mía con uno de mis mejores amigos en el trabajo.





Un beso!

miércoles, 18 de mayo de 2011

Se avecina una tormenta

Yo tengo novio. 

Pucci no lo sabe, no se como decirselo. Quizás sea la misma inseguridad que tengo. Todo es demasiado bueno para ser verdad. Alan* está un poco loco, es muy cariñoso y reclama y exige mi tiempo. Siente que debe protegerme y cuando me abraza siento que estoy bajo un domo, que nada puede tocarme. Se ha mostrado respetuoso ante mi decisión de darnos un tiempo para conocernos antes de que saltemos a planos mas físicos... ES LINDOOO! LO ADORO!

Pero me invade el miedo. Qué si todas esas maravillas son solo la luz que me atrae a la malla electrica? 

Por eso no le digo nada a Pucci. No se si me odiará cuando le diga... y dirán... pero qué carajo le importa a Pucci??? Bueno... pues digamos que ultimamente nos estamos ¨viendo¨ aunque no hemos vuelto y no tenemos planes de volver. Pero al menos por decencia debería decirle que seré la novia de alguien mas...

En cuanto al Clon... OH OH!

Hoy me ha mencionado que quiere pasar mas tiempo conmigo. Con el si que no tengo escapatoria. Desde que sus amigos me vean con Alan ... listo! se lo cuentan! pero yo se que es dificil que lo vea de primera mano porque El Clon tiene sus descansos muy divorciados de los míos... lo que yo hacía para pasarlos con el era salirme por completo de las reglas. Pero desde el dia de la cita se que ya no soy la misma. Mis amigos me aconsejaron que dejara de perseguirlo, y yo no lo persigo mas, pero... QUE FEO SE VE QUE HASTA HACE UNA SEMANA BABEARA POR EL CLON Y AHORA TENGA NOVIO...

Hello Drama!!!!

Uff

Besos Realeza!

martes, 17 de mayo de 2011

10 vestidos y una cachorrita enferma (Fotopost)

MORADO!

LITLE BLACK DRESS

BOHEMIAN STYLE

EL BORDADO DE ESTE ES SENCILLAMENTE DELICADO Y HERMOSO! ME ENCANTA!

EL MISMO... DE ESPALDAS
JACKIE O STYLE

TO WEAR WITH JEANS



Playero... nunca lo vi como para usarlo en la cita, pero igual lo compre

MI SEGUNDO COLOR FAVORITO, FIJENSE EN LAS PAREDES DE MI CUARTO ;)

Este ya me lo puse para ir al trabajo

Este tambien ;)

Este me lo regalo una amiga, cuando vio que me gustaban los vestidos... pero no es igual de hermoso?





































LES RETO A TRATAR DE ACERTAR A CUAL ME PONDRIA PARA MI FRUSTRATA CITA CON EL CLON







Espero que se ponga bien... la extraño!

Bueno... es todo... Un beso realeza



domingo, 15 de mayo de 2011

Hidden Agenda (Itinerario oculto)

... Cuando mi mamita vió a la perra se preocupó mucho. Pensó que no aguantaría hasta el lunes a pesar de que la alimento con un suero reconstituyente y ella está incluso caminando por toda la casa aunque no con mucha coordinación. La llevamos al veterinario y el me nos dijo que lo que le pasa a la perra es un virus y pasa cuando no atiendes a tu perrito con sus vacunas (mea culpa). Y se queda interna por 10 días... 10 días!!!!! Ya se podrán imaginar la cuenta.... tururururururu....

Mi cita de ayer estuvo... algo accidentada pero al final resultó. Primero: Llevar a la perra al vet retrasó mi cita en el salon y mi cita en el salon retrasó mi ida a la tienda de Apple (necesito el cable de mi ipod) y el retraso de lo del cable de mi ipod hizo que llegara UNA HORA TARDE  al torneo... pero... Awwhhh que lindo! salía a cada momentico para estar conmigo y luego, al finalizar salimos a tomar unos tragos. 

Me pidió que fuera su novia y le dije que si. 

Esta mañana Pucci fue a mi casa a acompañarme a ver como estaba la perra.

No supe como decirle que tengo novio.

Al inicio de cada relación se viven momentos de verdadera euforia. La felicidad parece mangos maduros que puedes tomar del suelo. Es muy importante que no me permita lo que me permití con Pucci. Pero también es importante que si ya dije si me deje de vainas y trate de cerrar los ojos y dejarme hacer. 

Empezamos por tener los mismos amigos, lo que es genial. Y tenemos muchas cosas en común, lo que es fantastico. El me gusta, lo que es perfecto...

Ya veremos

Besos Realeza!

viernes, 13 de mayo de 2011

El problema con las compras, la perra anorexica y mi cita de mañana y el plus que debió ser el tema principal!

El dia de mi salida con el clon me compre 10 vestidos

NO 1
NI 2
NI... 3
DIEZ

Desde entonces he dedicado mi dinero a comprar zapatos para usar los vestidos, carteras a juego, maquillaje, accesorios para pelo.. y luego me dije que tambien necesitarias faldas porque NO SOLO DE VESTIDOS VIVE EL HOMBRE...

(((SUSPIROS)))

HE DE HACER ALGO CON ESO O VOY A PARAR A LA CARCEL POR MIS DEUDAS!!!!!

Mi mami está de visita, de hecho vino a llevarse a mi perrita Lolet para el veterinario de mi pueblo natal que es el que siempre ha atendido a mis animales , hay que internarla porque SE NIEGA A COMER!!! estuvo enfermita y le dieron unos medicamentos que la tienen anorexica y la pobre está en los huesos! casi no puede caminar!

La cosa es que mañana tengo una invitación a salir. Un chico que acabo de conocer... es genial, me está invitando a ir a un torneo YUGIOH... sep, y voy  ir porque me parece lindo... aunque... no se imaginan lo triste que estoy el Clon, tengo que sacarme el asunto de la cabeza. El chico es totalmente NERD como Pucci y su Clon (ya ven, nuestra primera cita es para ir a un torneo de juego de cartas!) Y Seth también es totalmente nerdy so... ya caigo, los atraigo...

El plus? quiero perder peso... jejeje, es de lo que se trata este blog y no he mencionado la palabra dieta en mucho rato.... Desde la semana pasada he estado siendo un poco indulgente con mi persona lo que me ha llevado a subir 2 kilos que había perdido... asi que... back on track. Quiero esos dos abajo YA YA YA y 3 mas antes del ultimo dia de este mes... como lo haré? JO! pues como siempre! AGUA, CIGARROS, CAFE, LA MENOR CANTIDAD DE BEBIDAS DULCES POSIBLES Y VOMITAR LOS SOLIDOS...

Voy a lograrlo!!!!

BESOS REALEZA!

martes, 10 de mayo de 2011

Every body loves Mau (Todos quieren a Mau)

Algunas veces camino por los pasillos de mi trabajo. Y me cruzo con gente que me saluda.

Y es normal, porque llevo mas de un anio trabajando aqui, soy... como decimos aqui en Santo Domingo UNA POSTALITA REPETIDA (UN ENTE MUY COMUN).

Y... soy muy amable! hablo con la seguridad, con la conserjería, con los empleados de la cafeteria, igual que hablar con mis amigos, todos me salundan y es extremadamente estimulante que todos me sonrían...

A veces me digo... SI TODOS SUPIERAN QUE ES SOLO UNA CARETA? que en realidad soy una bulimica loca que ha llegado a niveles de depresión... al verdadero borde. Jo! y se lo digo a ustedes que son quienes mas saben!

Pero sinceramente me gusta, es refrescante saludar y tener tantos amigos, y llevarme bien con todos...

Oh Well.

Un beso Realeza!