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domingo, 30 de enero de 2011

Vivir eternamente en el día 15

He cometido un par de errores recientemente. Laboral, con mi corazón, con la comida... y todos el mismo día!!!!!

Estaba yo mirando hacia arriba en los alrededores de mi trabajo, porque no debo fumar... estoy totalmente afectada en las vías respiratorias; así que me dedico a tomar una caminata por el jardín de mi trabajo antes de entrar (así no me antojo de costosos helados que luego no comeré) y me da alcance mi CC y por saludo me da un VAMONOS PARA LA PLAYA.

Yo opuse la resistencia de un planctom y solo con acercarme a su vehículo supe que estaba en problemas... su mejor amigo, que por cierto conocí esa tarde fue movido al asiento de atrás... y dos chicas y un chico que iban con ellos  asumieron inmediatamente que eramos pareja solo con decir... DESDE CUANDO ESTAN JUNTOS??? Y encima la noticia... hoy vas a conocer a mi hija (una adolescente de 13 años).

Ya he abarcado 1... error laboral al largarme para la playa con un superior sin avisar a mi superior inmediato. Entonces empieza el error 2: pasamos a recoger a su hija y de ahí de compras para la playa en la tienda me dio un abracito tierno del que me separé de inmediato por puro terror. Luego ya en la playa nos quedamos solos un buen rato  hablando de nuestros planes (cada uno quiere mudarse solo) y al volver... que se rompe la burbuja: la hija de mi CC está enfurecida esperandolo porque el le había prometido un dia de playa con ella y vengo yo y me meto en el camino. Se encerró en el carro de su Papá. Los dejé solos y al rato los vi jugando con una pelota en el agua, felices. Hizo concesiones como que dejara yo que ella se siente al frente y comprarle Burguer King... una vez en el drive thru el se entretuvo pidiendo su comida su hija me hizo que me acercara para decirme un secreto... muy amable de su parte fue decirme "NO TE HAGAS MUCHAS ILUSIONES CON MI PAPA, EL SOLO QUIERE USARTE" le respondo que solo somos compañeros de trabajo. Después de eso comenzó a hablar de un montón de cosas y ahora se incluso cual es su jugo favorito. Pobre niña, a lo que mi CC la tiene acostumbrada!! Luego cada quien se fue a vestir de fiesta y nos fuimos a lo que aqui se les llama Drinks to go... compramos alcohol y nos quedamos escuchando musica afuera. Luego a las 12 cuando cerraron nos fuimos a terminar la fiesta en el loby de un hotel (aquí no se permite a los negocios de expendio de alcohol estar abiertos despues de las 12 los dias de semana, pero esa regla no aplica para los hoteles) Mi CC estuvo conmigo toooodo el rato, a pesar de que nos juntamos con muchas mas personas, eso me hizo sentir muy especial... 

De vuelta al planeta tierra y mi UN POQUITO CONTENTA POR EL ALCOHOL se convierte en ESTOY AUTENTICAMENTE BORRACHA y para bajarme el efecto del alcohol me buscan la hamburguesa mas grande del universo (o eso me pareció en el momento) tan enorme que solo pude comer la mitad. Error 3.

Despues de eso no he hecho nada bien. He vomitado por disparates, roto la dieta sin necesidad, e incluso hubo un dia que ni siquiera puedo recordar si hice bien o no. Hoy no planeo completar mis 15 dias comiendo sano. Hoy decido no cerrar el ciclo. Hoy decido ser yo, la gorda de 100 kilos que no come. Hoy Ayuno!

Besos Realeza!

martes, 25 de enero de 2011

Dia 15 Nulo (Esto solo se vive una vez)

Hoy me ha caido el veinte de que tengo 4 años... en lo mismo. No me he sentido mal, per se, es solo que 4 años es mucho tiempo. Y... olvido que es tiempo que no se recupera, que pasa y se va, como cuando estoy desesperada que lleguen las 12:30 y poder salir del trabajo, o cuando quiero que las horas pasen y poder ver a Pucci... el tiempo que pasa en el intermedio... casi no puedo recordar que pasa y es tiempo igual... es como minutos cargados a mi cuenta sin hacer la llamada, o como comprar la comida y tirarla. Es... simplemente triste.

Mi dia 15 está nulo simplemente porque me estuve hasta las 7 de la noche con solo jugo bajo en azucar y ron en el estomago. Y cuando tuve hambre ya no pude controlarme y me harté de pizza (dos pedazos) y al darme cuenta que me comí la pizza fui al baño e hice lo que prometí no hacer mas sin importar nada: VOMITE.

La verdad es que hoy me siento mas mal que de costumbre. Ya no quiero estar viva, y pienso en eso como cuando dices que ya no quieres tomar sol, así de natural. Obviamente estoy deprimida... Necesito algo que me saque los pensamientos idiotas de la mente ya... ya ya ya!

O quizas lo que necesito es dar riendas a los pensamientos idiotas...

Ñahhh... Siempre: Besos!

lunes, 24 de enero de 2011

Dias 13 y 14 (Cortada)

Cero comer chocolates o romper la dieta. Cero vomitar, porque al no excederme no ha sido necesario.
Ahora me siento como que voy a enfermar... me la he pasado tosiendo todo el dia...

Tengo el cuerpo cortado. En todos los sentidos. Pucci y yo nos hemos visto después de dos semanas de guerra fria y me ha mirado las muñecas. Yo no me corto desde que no me corto y jamas me quedan cicatrices de las cortadas. Me he quemado, sin embargo... en la mano y en el muslo. Y el a comenzado a desmeritar mi manejo de mi propia vida, dice que nada mas hace alejarse un poco y yo empiezo a cometer locuras... y poco me bastó para gritarle que estoy en medio de una crisis laboral terrible y el me ha dejado sola... pero me controlé porque si me altero puedo... romper la burbuja, caer al vacio y volver a verlo dentro de dos semanas. 

Yo quiero envejecer con el... pero no de esa manera...

Uff... no se, estoy enferma...

Ultimo día!

Besos realeza!

sábado, 22 de enero de 2011

Dia 12 (Poesía en tacones)

Mientras camina hacia el microfono, con su vestido de moda, sus medias veladas y sus tacones de aguja dorados, nadie se imaginaría que alguien pueda maltratarla. Despues mirando de frente al auditorio deja ver mas. Que su pelo casi rubio, que su piel casi blanca, que su voz casi perfecta, pero mas que eso fueron todas y cada una de las palabras que salieron de su boca en perfecto orden que casi me hacen gritar: AMEN HERMANA!

Leyó cosas que escribe, experiencias propias de como un FATAL le amargó la vida por un tiempo, haciendola sentir vacia, apocada, despreciada. Con si ritmica voz, en perfecto tono ha descrito lo que es su infierno personal y a mi me ha tocado la impresionante naturalidad con la que lo ha hecho... poniendome a pensar que las chicas perfectas tambien sufren...


* *
No me he descontado el día a pesar de que tomé alcohol. Porque no comí nada mas que un huevo revuelto... y aunque después comí mas fue un mini burrito y fue ya después de las 12... con tortilla, lechuga, queso y carne... y aunque me moría por vomitarlo no lo hice...

So... 3 days to go!!!

Besos Realeza!

viernes, 21 de enero de 2011

Dia 11 (Creando lazos)

Llego a mi trabajo y mi CC está con una sonrisa de loco y me pregunta ¿Como te encuentras?

Mal- Le respondo

Y me dice: QUIERES HABLARLO?

Umm.. Le digo que no. Nunca he sido de las que tienen hombros para llorar. Tengo... compinches, amigas de muchos años, gente con la salgo pero ningún recipiente de mis pateticas penas mas que este blog y ustedes que (muchas gracias por eso) me leen. Pero el me ve fragil. Me ha dicho que pensaba que tenía una vida horrorosa hasta que me conoció. Me dice que no me encierre, que le permita hacerme compañía. Dijo *y con toda la razón* que si me pasé tantas horas llorando sin parar ayer no es solo por los problemas con mi supervisor y que si necesito un Zepelin ha de conseguirmelo para que me despeje la mente. Me parece muy tierno de su parte, aunque NO SE LA COMPRO. No planeo mostrarme debil ante él y empezar a ser dependiente de su compañía. Igual si, es un avance. No es la persona frivola que pensaba yo, ha mostrado tener sentimientos.

Uff... Ya les diré que hice...

Comida: FATAL! CASI NO CUENTA EL DIA!

Comí un poco del arroz que preparé para el almuerzo de mi hermanita... Luego mas nada. De no ser por el arroz hubiera sido ayuno total y el descuento de un dia. Ningun abuso, ni exceso de comida ni total ausencia de ella!

Besos Realeza!

jueves, 20 de enero de 2011

Dia 10 (Tu y tu martillo)

Mi dia:

Que me levanté a las 12
Que no tenía hambre
Que me obligue a comer pollo con ensalada
Y me compré un helado que acabé regalando
Porque ni por el Diablo quise probarlo

Que empecé a trabajar....

Y que mi supervisor me dice que SI ES QUE NO ME HE DADO CUENTA DE LA SITUACION... 

Yo... no entendí... la verdad. En mi grupo tenemos la tarea de manejar la llamada en la menor cantidad de minutos posible. Un promedio de 8 minutos. Mi promedio es de 6:10. Pero hay gente en mi equipo que lo tiene en 14. Así que como grupo el promedio supera lo esperado y mi sup está en problemas. Y en vez de presionar a los que lo tienen demasiado alto, el me pidió a mi que lo bajara mas para equilibrar. 

Pero si lo bajo mas puedo meterme YO en problemas, PORQUE PODRIA IMPLICAR QUE NO ESTOY HACIENDO MI TRABAJO.  No haré el cuento muy largo. EL SABE LO QUE PUEDE PASARME SI BAJO MAS MI PROMEDIO, PERO NO LE IMPORTA.Y como me negué a bajarlo mas EL... ME HA IMPUESTO EL Q MAS AZAROSO Y DEL QUE YO ROGUÉ SER SACADA. Porque si. Porque el PUEDE. ESTOY LLENANDO CADA UNO DE LOS MALDITOS REQUISITOS QUE ME PIDEN INCLUYENDO EL CONTROL DEL TIEMPO DE LA LLAMADA PERO A EL ESO NO LE ES SUFICIENTE. Y como el tiene el martillo, y puede hacerlo, lo hizo Y DESCARADAMENTE ME DICE: NO TE HAS DADO CUENTA DE TU SITUACION? O BAJAS EL PROMEDIO DE MINUTOS EN LA LLAMADA O YA NO TRABAJARAS EN ESTA EMPRESA EN 10 DIAS.

Su jefa me encontro llorando como una maldita idiota en mi estacion. Yo no tenia ni voz para explicarle lo que pasaba. Me dio media hora para calmarme y luego, como en 3 minutos le expliqué todo. El mismo ha venido mas tarde a mi para decirme un monton de disparates acerca de MI SOBERBIA y a decirme que solo quiere lo mejor para mi, que necesita mi ayuda para bajar el promedio del equipo, que me devolverá a mi Q, y otra cosa que me pareció de lo mas freaky QUE SOLO ACTUA ASI PORQUE EL EN MI VE LA PERSONALIDAD DE SU HIJA MAYOR, Y EL SOLO ME CASTIGA PARA QUE ENTIENDA.

Dude, este es un maldito trabajo! LOS MALDITOS PROBLEMAS PERSONALES DE TU MALDITA FAMILIA DISFUNCIONAL ME VALEN UN MALDITO PEPINO. Yo como empleada admití mis deficiencias y me estoy partiendo el lomo para enderezarme aunque me conviene mas que me despidan y me den mis beneficios y san se acabo.. ESO ES SOBERBIA? SI ESTAS OBSESIONADO CON ENDEREZAR A LA BASTARDA DE TU HIJA MALDITA LA HORA EN LA QUE TUVE QUE NACER PARA LLEGAR A PARECERME NO A ELLA NO, A NADIE.

Y ni hablar de comida. En mi trabajo me han dado 2 horas pagas para que haga cuanto quiera. Mi supervisor se ha disculpado. Y a mi me duele la cabeza de tanto llorar PORQUE DURANTE ESAS DOS HORAS ESO HICE: Quedarme en mi estacion sin poder moverme, llorando sin poder contenerme.

miércoles, 19 de enero de 2011

Dia 10 Nulo (Lo que empieza mal, acaba mal)

La noche de anoche... puras pesadillas. Me desperté a las 5 AM con hambre y me hice platano frito. Un poquito que bastó para destruir mi estómago. Intente probar un aderezo diferente para mi ensalada y resultó estar horrible. Luego ya no me dio mas hambre. Hace un ratico me he zampado como 300 calorias de CEREAL FITNESS. Porque como me vuelva a agarrar ansiedad a las 5 de la mañana me quedaré sin estómago... Leccion aprendida. SI VOY A CONTROLARME MAS O MENOS BIEN NO DEBO DAÑARLA CON PLATANOS FRITOS O LO PAGARE CON INDIGESTION!

Y bueno... nada mas que decir... 

Besos realeza!

martes, 18 de enero de 2011

Dia 9 (Si Mañana nunca llega)

He escuchado la frase: VIVE CADA DIA COMO SI FUERA EL ULTIMO.

Mil veces. Pero hoy me he puesto a pensar ¿Qué si hoy fuera mi ultimo día?

Si lo fuera y yo lo supiera?

Se lo que haría, sin dudas. Iría a aquellos oidos que no quieren escuchar y diría... GRITARIA lo que creo que sabe. 

QUE ERES MI ISLA EN EL SOL. PODIAS QUEDARTE Y LUCHAR Y POR ELLO TE ODIO!!!!! PERO NO TE CULPO... ERES UN IDIOTA, HICISTE LO QUE PUDISTE CON LO QUE SE TE DIO.

No se por qué. Pienso que no quiero morir sin decirle a esa persona la madeja de sentimientos que arrastro desde hace años. Fue lo unico en lo que pude pensar.

Hoy tomé medio vaso de Gatorade y un paquete de galletas de agua. No me dio mas hambre, pero a las 7 de la noche entendí que fumar y fumar, sin comer no me hace nada bien. Busqué la cena... viveres con pollo, pero no pude comer ni un cuarto de la porcion. No tenías ganas. Y luego al entrar al piso mi CC, como acostumbra me retiró la "mitad" de mi cena "que le corresponde". 

Estuve a punto de pecar con Brownies... pero me puse a pensar que no comí la comida sana, por qué habría de comer la dañina?

Mañana me obligo a comer... así no me antojaré de nuevo... bleu...

Besos Realeza!

lunes, 17 de enero de 2011

Dia 8 (Si escogiste rojo es porque me odias)

Si hay una palabra que me describe es INCOMPRENSIBLE

Porque aunque soy predecible, soy totalmente psicorígida. Las personas tienen opiniones, discuten sobre ellas y de vez en cuando CAMBIAN DE PARECER. Yo no. Si algún día mi aliento dependiera de un cambio de opinion... de un aceptar que me equivoqué, de un entender un punto de vista distinto, entonces tendría que dejar de respirar.

Es mi problema con Pucci. Aunque lo adoro y hemos intentado todo para estar juntos nunca cambiaré de parecer. Siempre lo alejaré con la misma opinión, con la misma reacción. No flexibisaría nunca y el no puede soportar eso. Porque siempre pienso de él lo peor. Siempre pensaré que tomó X decisión para enojarme. Siempre odiaré sus reacciones, POR MAS SIMPLES QUE SEAN. 

Hoy me di cuenta de lo mucho que lo quiero. Ha ido a pasar unos minutos conmigo en el trabajo. Le  he visto y tocado LE HE BESADO. En su presencia me sentí como si durmiera. Pero igual, momentos después le he reñido por algo que ha dicho al despedirnos en una llamada posterior. NO CAMBIARE. NO SERE LO QUE QUIERE. MEJOR DEJEMOSLO COMO ESTA.

Y al acabarse mi fin de semana se acaban las horas de ocio pensando (e ingiriendo) comida. Hoy me he saltado el desayuno a no ser por las probaditas que le di a la pasta que preparé para mi hermanita menor. Luego en el super me compré dos manzanas (mi CC* se comió una) y una ensalada cesar. Me comí la ensalada a las 3:30... antes de entrar a mi turno. Luego a la cena viveres con carne de cerdo. La carne estaba seca así que no la toqué y solo comí la mitad de los viveres. De la otra mitad Pucci se comió un poco y el resto se lo comió mi CC... para no perder la costumbre.  

Mañana será otro día. 

Besos Realeza!

* CC = Control de Calidad (aunque tambien le digo así as mis Credit Cards...)

domingo, 16 de enero de 2011

Dia 8 de nuevo NULO (Si ven el patrón?)

Me comporto como una santa los dias de semana
Luego llegan los dias divertidos
y me la paso ansiosa

Hoy YO QUE ODIO HABLAR POR TELEFONO
me he matado la ansiedad llamando a mis amigos
y cuando finalmente sentí hambre, caminé la calle El Conde con  una amiga
hasta encontrar ensalada.

Y no tomé gran cosa de alcohol
un vaso de CUBA LIBRE...

Pero... to go with the flow me pedí una hamburguesa.... como a las 11 de la noche

Y todos los esfuerzos del dia por no pecar se fueron a la M...

Bueno... mañana vuelvo al mundo real...

Ya les contaré como me va.

Besos Realeza!

sábado, 15 de enero de 2011

Dia 8 NULO (Algo falta en mi estomago)

Libre de trabajo, en casa todo el día. Todo listo para un maratón de holgazanería e Internet. Y miro la fecha:

VIERNES.... SIIIIIII (estoy libre del trabajo)
14  DE ENERO NOOOOOOOOOO

La cuestión es que los 15 de cada mes me toca cumplir con uno pago de aprox. 80 dolares en una de mis tarjetas de credito. Los sabados los bancos solo abren hasta medio día y como tengo que viajar hasta el centro de la ciudad porque no hay sucursales de ese banco cerca de casa NO ME QUEDA MAS QUE LLEGAR A LA MISERABLE CONCLUSION DE QUE TENDRE QUE:

A) Pararme de la cama. 
B) Bañarme!!!!
C) Comportarme como una adulta por mas de 2 horas.

No pude mas que sentirme miserable. Encima Sarita, mi hermana menor está de vuelta y sabía que tenía que cocinarle algo, porque a sus 19 años moririá de mal nutrición sepultada bajo envolturas de chocolates si la dejaramos una semana sola. Así que resignada me pongo sobre mis pies, y me voy a la cocina.

No tengo ensalada fresca, ni carne, ni frutas. Tengo polvo para hacer pancakes, aceite de freir, embutidos, viveres que se pueden preparar hervidos pero saben mas ricos fritos y ARROZ Y HABICHUELAS. Y si le pregunto a Sarita que quiere OBVIAMENTE SE INCLINARA POR LAS CANTIDADES INDUSTRIALES DE ALIMENTOS GRASOSOS, aunque ella es vegetariana. Me decido a cocinar arroz y habichuelas y TOMO MI TELEFONO CELULAR, EN UN INTENTO DESESPERADO POR QUEDARME EN CASITA. Y llamo a Pucci. Y le digo que haga el pago, que yo le depositaría el dinero en su cuenta en unos minutos (en una sucursal de su banco que si me queda cerca). Y el me dice que tranquila me quede en casa. Que lo deposite después que el se encarga. 

Y me da un ataque de ansiedad. Me quemo los dedos mientras enciendo la estufa aunque eso no acaba con mi decisión de comerme todo lo que encuentre en la nevera. Luego, lo pienso, me calmo, me hago un café, le pongo leche. Salgo a mi patio a jugar con los perros y a fumarme un unos cuantos cigarrillos. Pucci-se-fue. 

Se dice que el intestino debería ser llamado en vez del corazon. Cuando la gente dice TENGO UNA CORAZONADA! o cuando siente mariposas en el estomago, es porque el intestino trabaja conectado a no se que y las emociones se le dan muy bien. Mi estomago lo extraña y a veces piensa que está mal que no se quedara para quererme.

He vencido la ansiedad aunque si comí mucho arroz con habichuelas. Esa comida que de por si no es dietetica en porciones nada glamurosas suman la resta de un día. Mañana me hago de frutas y verduras.

Y para terminar una foto de mi hermana Sarita y yo. 

Besos Realeza!

viernes, 14 de enero de 2011

Dia 7 (La llave de mi Corazón)

Empieza mi probatoria. Nada mal mi primer día. Las cosas se han calmado hasta ahora y ya no tengo tanta presión. Quizás es lo que necesitaba... o quizás no, la cosa es que es mi realidad Y COMO MI REGIMEN... ME PASO 15 DIAS BAJO SUPERVISION DIRECTA.

Hoy he desayunado viveres hervidos con pescado, por pura haraganería de salir temprano de casa e ir al super. Me he quedado llena todo el dia hasta la noche. Luego comí cerdo en rodajas guisado con hiervas... la mitad de mi porción.

Tengo que buscarle un nick al sujeto que me gusta... en fin... hoy no he querido sentarme a su lado. Estoy en probatoria y no quiero distracciones. Sin embargo una de las cosas que se han vuelto tradicionales entre nosotros es que le doy un masaje con crema humectante en lo brazos porque se le resecan mucho con el aire acondicionado. Se ha tomado unos minutos para ir mi estación y pedirme el masaje. Y yo gustosa lo he mimado un ratito. No se si me exceda diciendolo de nuevo pero con el compartiré mi amistad y mi comida y nada mas. Al menos hasta que no hablemos en serio. O quizas estoy dandole a las cosas un relieve que no tiene, añadiendo lentejuelas. Quizás le agrado como amiga y no tengo nada por qué preocuparme. Creo que me tantea al decir cosas como "OH QUE LINDA ESTAS HOY... TE VESTISTE ASI PARA MI?" (a lo que respondí que no mientras el me ponía la mano en la barbilla para que hiciera el gesto de SI)

Mientras le ponemos la cola al burro MI TAREA FUNDAMENTAL ES ESCONDERLE la llave de mi corazón.

jueves, 13 de enero de 2011

Dia 6 (Lagrimas)

Ten cuidado con lo que deseas porque un día se puede hacer realidad. Si ayer pasé un día genérico y quería pasar uno emocionante entonces hoy quisiera pasar mañana un dia tranquilo. 

Y si se me permite divagar planeaba seriamente pasar mis vacaciones a Nueva York. Si tuviera problemas con la visa por mis profusas deudas entonces me iría a Mexico o Argentina donde probablemente me juntaría con alguna de ustedes. También planeaba mudarme cerca del centro de la ciudad para no tener que viajar media hora hasta la universidad. O comprarme una Pantallota y una consola de video juegos. O tirarlo en la ducha y nadar sobre él o simplemente llevarlo a la sucursal del Banco del Progreso de la República Dominicana que mas cerca me quede de casa. Pero posiblemente no pueda disfrutar de mis vacaciones pagadas desde que mi delicada situación laboral se ha convertido en crónica y estoy a punto de ser despedida. 

Mi día empezó con un timbrazo en mi teléfono... a las 8 AM... A TODAS ANCHAS UNA CATASTROFE... luego que anduve toda la capital y no pude completar las cosas que tenía que hacer antes de la 1 de la tarde cuando tenía una cita con una periodista adorable que necesitaba una colaboración para un articulo sobre Ana y Mia que está interesada en publicar para el periódico donde trabaja. Luego comer con Seth... de cuya comida salí justo en el momento en que tenía que estar en mi trabajo y a una hora de camino.... para ponerle la cherry con que mi supervisor ha querido pedir una probatoria para darme 15 días de plazo para... encarrilarme y si no me terminan el contrato... y yo... que tengo siglos sin llorar me vi abrumada mientras explicaba la razón de mi bajo rendimiento... y he recibido la comprensión que necesitaba... al extremo tal que ahora no se si he de conservar el empleo o ser completamente despedida aunque con todos mis beneficios laborales. Y he llorado. Como una boba. Porque la razón por la que no rindo no son los problemas personales... son los laborales. La devastadora  sensación de estar constantemente atacada, censurada y opacada. No una depresión romántica... que creo que es algo que solo me ha pasado con Seth. Nada mas me llena la cabeza como el dinero que necesito para poderme ir donde me da la gana sin depender de padres, ni hombres, ni de nadie. El papel impreso que me permite ser libre 16 de mis 24 horas diarias. Me he puesto a llorar solo de pensar que me quedaría sin dinero hasta que encontrara un nuevo empleo. 

Ya me he calmado... incluso antes de hoy ya he aplicado en otro lugar dado mi tempestuosa situación... estoy guardando leña para el invierno. Mi control de calidad me ha bromeado diciendo que va a extrañarme. Aparentemente le gusta mucho mi cabello porque no deja de tocarlo... sigue comiendo la famosa mitad de la comida que guardo para mas tarde (muslo de pollo a la cena) y quería obligarme a morder su chocolate. NOOOOOO!

Tiene novia... acaba de confesarlo, he visto fotos de la chica y es justo lo que yo no soy. Leven anclas * giro de 180 grados * a toda maquina lejos de ti corazón! NO MAS LAGRIMAS!

miércoles, 12 de enero de 2011

Dia 5

Sin mucho qué decir.

Manzana/Ensalada/Manzana/Muslo de pollo.

Opté por proteínas y un poco de grasa en mi momento mas vulnerable del día. No quiero atracones y tampoco es cuestión de morir de hambre... al menos no esta vez...

Espero no pasar un día tan generico mañana así pueda venir y contarles algo nuevo...

Besos Realeza!

lunes, 10 de enero de 2011

Dia 4 aunque no cuente...

No me abandoné a la comida. Desayuné una manzana, analgésicos para el dolor de cabeza y mis vitaminas.

Antes de irme al trabajo... a eso de las 3... almorzé con mi ensalada... que nunca me ha sabido tan deliciosa con está resaca horrorosa que tengo (aun me duele la cabeza y me siento cansada)

De cena puré de papas al agua (lease que pedi que no le añadieran mantequilla o grasa de ningún tipo) con carne de cerdo... pero pasó... algo... al comerme la mitad de la porción fui a mi estación a dejar la mitad sobrante porque quería salir a dar una caminata. Al volver uno de mis compañeros de trabajo me pidió el resto de mi cena... NO IBA A DECIRLE QUE NO! Así que me comí la mitad de mi puré de papas con carne de cerdo magra... qué les parece?

Hoy a las 12 empezó el verdadero día 4. Y aún nada de antojos aunque si dos fallos (la cherry soda y el cupcake) por lo que he saltado 2 dias. Mañana me necesitan temprano en el trabajo... así que ahora a la camita. 

Un beso realeza!

domingo, 9 de enero de 2011

Dia 4 (NO CUENTA Me he pasado toda la noche de fiesta!!!)

Y he envilecido mi cuerpo con cantidades industriales de alcohol....

Ademas de que en la tarde discutí con Pucci y para sentirme mejor me he tomado medio litro de Cherry Soda.

Este creo que también estará nulo. Me zampé un cupcake de cumpleaños y un vaso de CocaCola para poder con la cruda. Aunque mirandolo por el lado amable he ido al super a comprar medicamentos para superar el dia (tengo que irme a trabajar en unas horas) y me he traido manzanas y una ensalada que he de llevarme para el trabajo. Me he tragado una de las manzanas a la mala lo que en este hemisferio se llama DESAYUNO... haciendolo cada mañana acabaré con la ansiedad nocturna... lo se.

En fin... me voy a la cama por un par de horas mas antes de ir a ganarme el pan.... las tarjetas de credito.

Las fotos de la fiesta estarán en FB!

Besos!

sábado, 8 de enero de 2011

Dia 3 (Qué dificil es estar a dieta!)

Ayer mi almuerzo consistió en unos trozos de carne de cerdo magra al horno con ensalada y aderezo light en la casa de una amiga.

Esta es basicamente mi actualizacion de hoy....

Y ah! no he resuelto lo del desayuno, aun sigo saltandolo....

Esperemos no tener que saltarme el dia 4... estoy teniendo un mal día...

viernes, 7 de enero de 2011

Dia 2 (Dilema con las galletas de salvado)

A todo esto no me he detenido ni un segundo a pensar como quiero que sea mi dieta. Si la quiero estricta o suave, para poder llevarla, si voy a alternarla.... Solo sé que voy a pasar 15 dias sin "necesitar" a MIA, lease que no atracones, no comidas abundantes, no poner nada en mi boca de lo que tenga que lamentarme despues...

El panorama se muestra claro en lo que es el esquema hasta ahora, y he identificado mi hora de mas vulnerabilidad ante los antojos: entre 11 de la noche y 1 de la mañana cuando ya estoy HARTA y quiero salir de mi trabajo. Antes de ayer tomé café.... ayer tomé té y GALLETAS DE SALVADO!

Quizas no sea nada, pero dije NO ANTOJOS... son galletas pero aportan mucha fibra y solo comí el equivalente a 140 cals, así que éste que recién empieza en mi lado del mundo aún se considera el día 3. Esto me ha puesto a pensar qué raya debo cruzar para considerar un día nulo:

1- MIA, SOBRE TODO porque vomitar implicaría que me he desbordado comiendo o que que he comido algo indebido... recuerden que lo mio es acabar con el mal hábito...

2- CUMPLIRME ANTOJOS CALORICOS ya sea que lleven a MIA o no. Mis debilidades son el POLLO FRITO, EL CHOCOLATE, FAST FOOD DE TODO TIPO, PAN O BIZCOCHO... en fin, todo lo que me lleve a arrepentirme de haberlo comido, aunque no me lleve a vomitar anula un día.

3- AYUNOS... como leen... ayunar. Mi plan es adelgazar. Voy a durar 15 dias comiendo reguladamente, incluso ya estoy planeando irme al super a surtirme de frutas y eso, porque estoy comiendo mi primera comida después de las 3 de la tarde y el hecho de querer acabar con mi mal hábito de COMER DESORDENADO, NUNCA ADELGAZAR PORQUE NO LE PONGO ESQUEMA NADA... COMO, NO COMO, VOMITO, COMO, NO VOMITO.... Vamos... 15 dias, no normales... porque eso no lo seré nunca, pero ordenados, lo mas que se pueda...

Ayer... comí un pedazo de pechuga que me brindó un amigo de su almuerzo. Un bite size. Me entretuve limpiando mi habitación y luego se me hizo tarde para irme al trabajo... al llegar allá a las 4:30 recogí una botella de agua y una de agua saborizada sin calorías y corrí a mi puesto... solo para darme cuenta que mi primer descanso sería 2:30 horas mas tarde CON EL HAMBRE QUE TRAIA!!!!! La gente que me tiene en fb fue testigo.... si no me tienen agreguenme! nunca digo que no!  EN FIN a las 7 tomé mi descanso y salí corriendo a recoger lo menos calorico del menú: PAPAS HERVIDAS Y POLLO EN SALSA DE TOMATE... me comí la mitad y aunque me quedé con hambre PEOR HUBIERA SIDO QUE COMA HASTA SENTIRME PESADA Y CON GANAS DE VOMITAR... en mi siguiente descanso, dos horas mas tarde, me comí el resto... la estrategia de dividir las comidas me funciona... despierta mi metabolismo... SERIA MUCHO MEJOR SI HICIERA ESO AL DESAYUNO pero no me gusta obligarme a comer si no tengo hambre, aunque se que si acostumbro mi cuerpo en estos 15 dias desayunaré y estaré menos hambrienta en las noches...

Ya les contaré que resuelvo con el desayuno...

Y para terminar... del baul de los recuerdos... un post sobre este mismo metodo... con el que adelgacé 11 kilos en un mes y una semana... aunque en ese momento ayudaba el sexo diario... jejeje
 http://enamorana.blogspot.com/2009/02/como-perdi-22-kilos.html

Besos realeza!!!!!

jueves, 6 de enero de 2011

Dia 1 a las 12 meridiano del dia 2

Ayer.... no desayuno... algo en lo que debo trabajar. 

Comí algo de arroz con camarones en la casa de una amiga

Luego dividi en dos mi cena del trabajo.... viveres hervidos y salchicha con tomate.

No chocolate!!!!!

El dia de hoy.... solo agua, son las 12 ya y estoy despierta desde las 9.... estoy limpiando mi cuarto y luego voy al super a recoger una ensalada... para dividirla en dos, como hice con mi cena de ayer....

Y justo ayer recibí un comentario de alguien diciendo que si perdiera un kilo por mes por cada mes que he tenido este blog ya hubiera perdido 48 kilos.... Y TIENES TODA LA RAZON! pero por favor toma en cuenta que mi blog lo escribe una persona con todas las imperfecciones, la mas indisciplinada.... así que ahorratelo, que eso lo se y lo lamento.... 

En fin.... Dia uno cero antojitos. Ya veremos como acaba este!

Besos realeza!!!!

miércoles, 5 de enero de 2011

15 dias!

Todo mal habito puede ser cambiado en 15 dias.

Entonces haré eso: 15 dias sin fallas. Si fallo el dia no cuenta. Pero no voy a fallar. 

Dia uno empezó a las 12. 

NO M&M´s con maní
No vomitar mangú (click en la palabra si no saben lo que es)
Caminar aunque sea hasta el autobus... lo que implica no quedarme en la cama hasta que es demasiado tarde para llegar incluso por mis propios medios al trabajo.
Agua. Perdí mi botella... debo comprar otra.

Y ya no mas fallos!!!!

Fuerza Realeza!!!!

lunes, 3 de enero de 2011

Cuando pierdes el control sobre ti mismo... (resolución del nuevo año)

Me jacto de ser fría, de tener un temple intocable pero dicen que mientras mas alto estás mas fuerte te pegas al caer y tienen razón porque al dejar caer la careta me siento como un dandelión al viento. He perdido el control sobre mi vida en cada uno de sus aspectos... TENGO QUE RECUPERARLO EN LO INMEDIATO!

Me he resuelto a algo que he venido a escribir aquí para que el hecho de tener que redactarlo de manera entendible me permita entenderlo a mi misma: Voy a equilibrar mis relaciones interpersonales... tener relaciones fraternales retorcidas me está absorbiendo energías que necesito para un montón de cosas mas. Yo se que echarle la culpa a los demás es lo mas fácil pero sinceramente creo que las pocas personas que circulan alrededor de mí me están sangrando y necesito poner mis afectos en orden, aunque eso implique salirme de sus vidas o sacarlos de la mía. 

Cuando pierdes el control sobre ti mismo lo pierdes sobre todo lo demás. Así que mi resolución va a recaer... no solo sobre los hombros de mis afectos, también sobre los mios. En año nuevo he decidido recuperar el control de mi vida y cuando mi mente vuelva a ser mía ENTONCES SALDRÉ A LUCHAR CONTRA TODO LO DEMÁS!