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sábado, 30 de abril de 2011

Y la rueda de la fortuna sigue girando

Cuando era pequeña mi papá solía decir que yo era tan linda como una esquina de palacio. Incluso cuando engordé y mi madre solía llamarme nombres mi padre aún solia opinar que yo era hermosa.

Quizás porque siempre tuve su aprobación hasta en los peores momentos nunca me detuve a mirar mi imagen en el espejo. Nunca miré la talla de mi ropa, nunca me importaron los comentarios de nadie; así como mi padre, mis mejores amigos, mis hermanos de infancia nunca me llamaron nombres, nunca me ofendieron por tener tal nivel de sobrepeso.

Pero al quedarme sola conmigo entiendo... la gordura me hace fea. Y la gordura me la gano comiendo. No importa si todo el que me rodea por pura pena no me dice que estoy deforme, por pura... costumbre no puede ver mi fealdad, IGUAL YO LA VEO.

Hoy me ha ganado la ansiedad y al mirarme al espejo recuerdo a mi padre llamarme hija hermosa, a mis amigos llamarme lindita. Por qué mentir de esa manera? No lo ven? Mi cara es redonda! Tengo papada! Mi trasero es la cosa mas antiestetica y mis brazos...

Soy la cosa mas antifemenina! Estoy alejada de la belleza del cuerpo humano como fue creado. Como debe de ser.

Siento verguenza de mi misma. Me siento mal por creer las mentiras de mi padre o por dormir sobre la indulgencia de mis amigos. Qué he hecho con mi cuerpo? Por qué aún no he podido arreglarlo?

Mañana es otro día... ya veremos....

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martes, 26 de abril de 2011

Amigos y Escaleras

Los lunes son pandemonicos en mi trabajo. Me imagino que como en todos los trabajos... pero este lunes fué especialmente frustrante y pandemónico...

La historia se resume a que en uno de mis descansos una de mis amigas hablaba conmigo mientras la otra estaba sentada junto a nosotras. La segunda amiga fué a trabajar sin maquillaje, con el pelo atado... y se puso de pié y dijo: YA ESTÁ BUENO QUE BARBARA SEA EL CENTRO DEL MUNDO. CUANDO VAN A PREGUNTARME SI ME PASA ALGO? CUANDO EL TEMA VA A SER OTRA COSA QUE NO SEA LA VIDA DE ELLA!

Y me sentí tan absolutamente culpable. Ella llegó tarde. Ella llegó sin maquillaje. Ella quiso sentarme a mi lado y no pudo porque a mi izquierda se sentó quien siempre se sienta y ella quien siempre se sienta a mi derecha encontró a otro mis amigos quien llegó antes y se quiso sentar allí y no cuidé el asiento para mi amiga... a pesar de que mi amigo quiso sentarse allí porque está en peligro de ser despedido y el quiere pasar todo el tiempo que pueda conmigo. Y yo no entendí nada. No vi su tristeza. A veces con mis aventuras y desventuras... con mis amigos tratando de que fume menos y coma mas... con todo esto del clon es como que soy YO YO YO y no se habla de nada mas. Ella está triste porque recién rompió con alguien del grupo, por cierto y llegó a una especie de punto de no retorno al tener que verlo todos los días y saber que lo ha superado... que el esta bien...

Ya he tratado de solucionarlo. Tomé mi siguiente descanso, le pedí un café y me quede callada. Ella no es muy parlanchina... pero se que entendió que la aprecio... PORQUE ES ASI... DE TODO EL GRUPO ES CON QUIEN MEJOR ME LLEVO.

La cereza del pastel vino cuando la otra amiga... la que hablaba conmigo cuando la que se siente deprimida nos interrumpió fue movida sin aviso a otro departamento. Eso no pasa nunca a menos que lo solicites tu... y te dejan saber con varios dias de anticipacion que eso va a pasar. Todos nos quedamos como atónitos y mi amiga se negó a acatar las ordenes de su nuevo supervisor... hasta que fue llamada a amonestación y volvió de alli muerta de risa! Sucede que ella había manifestado hace mucho le gustaba alguien... esa persona es el 3ero al mando en toda la empresa. Esa persona hizo el cambio sin avisar porque nuestro departamento está aislado e hizo que la cambiaran a uno que estuviera a metros de su oficina. Solo para verla siempre. NO ES ROMANTICO? Lo malo es que ya no va a estar tan cerca de nosotros, pero todos nos sentimos bien por ella... es como un cuento de hadas. Irónica y convenientemente ella... va a trabajar a 2 metros del Clon mientras yo estoy a 50... (((suspiros)))

El postre de la noche? Descubrir que mis amigos esconden drogas en el trabajo... y caerme de las escaleras del patio al techo cuando trataba de despertar a mi hermanita menor por su ventana porque me olvidé la llave. Me mareé a mitad de camino... mañana voy a chequearme aunque no me duele nada... y aunque quizas me mareé por el ayuno de hoy...

Entrada larga, ah?

Anyways... Besos Realeza!
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domingo, 24 de abril de 2011

Atiborro

Se que me estoy atiborrando de trabajo. Se que me estoy atiborrando de comida. Se que mi amistad con mis compañeros, la forma en que nos hemos vuelto tan indispensables, solo son las cosas con las que me escapo como hay gente que se droga o se convierte en fanatico religioso.

Pero... he de pagar este llenar los huecos en el alma con gordura? Con aún mas gordura? Qué pasó con YO QUIERO SER FLACA MAS QUE NADA? Aun lo quiero.

Así que ya me dejo de boberas. Si el amor no se me da no es razón para engordar. Si acaso todo lo contrario!

Besos Realeza!
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miércoles, 20 de abril de 2011

Esperanza!

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.
Samuel Johnson (1709-1784) Escritor inglés.



Me sigue una mascota a la que le he dibujado un montón de frases PRO ANA Y MIA en un montón de colores... y ahi he escrito algo que transcribo aqui...

Con El Clon me siento estúpida e inocente de nuevo. Me gusta de mala manera y hasta ahora no me ha importado ocsilar entre el paroxismo y la ataraxia. Saber que he cruzado todas mis lineas... que le busqué yo, no me importa hablarle yo y que brote por mis poros el interés que tengo... porque lo TENGO, TENGO TENGO!

Lo tengo. El Clon YA LO HE DICHO me interesa. Me parece lindo él y lindas las sensaciones que me causa. Puede que esté engañada por la forma tan profunda en que me mira y no lleguemos ni a la esquina pero él es quien me distrae del hecho de que nadie está y nadie se queda. Con El Clon tengo LA ILUSIÓN de que yo escogí. No pasa nada pero igual se me llena la cabeza de posibilidades, de opciones que creía yo se habían acabado. Con cosas que posiblemente no obtendré pero... y si sí?

Cuantas fantasías que no se han desecho!
Cuantas situaciones que aún pueden pasar!

Está bien si no pasa nada si puedo olvidarme de lo que pasó... prefiero la idea de la felicidad que bien podría o no venir contra la tristeza y la soledad que me acompañan ahora... prefiero tener ideas positivas, deseos bonitos. 

Y escribir el nombre de El Clon en verde...

viernes, 15 de abril de 2011

La "estrategia" de dejarse llevar

Hoy, una de mis amigas del trabajo le dice a mi hermana sentada en una de las mesas de la cafetería: ES LA PRIMERA VEZ QUE VEO A BARBARA SENTARSE Y COMER. REGULARMENTE SIEMPRE TIENE UNA EXCUSA Y SALE AL PATIO, NUNCA NOS ACOMPAÑA, NUNCA COME.

Mi hermana le pone cara de loca y dice: ah si? no lo había notado...

Y yo en la linea de fuego. Me he pedido carne y ensalada, arroz y habichuelas, que es una comida tradicional en Rep. Dominicana... con la excusa de que comer me hace sentir mejor con todo lo que me pasa...

La cosa es que mi felicidad es un pendulo. Mi supervisor envidiado no le permite a mi CC mantener mis privilegios y muchas veces mi CC se ve maniatado para darme los ratos libres que me daba, a parte de mis ratos libres normales para pasarlos con El Clon. Sin embargo he recibido 6 calificaciones en 100% y fallé una solo porque trabajo al telefono, me costaba escuchar al cliente y... simplemente corté la llamada. Mala Mia. 

Y vuelvo a la comida. Estoy comiendo. Ya no ayuno. Pero estoy vomitando cosas como el pan, cuando lo como. Mis amigas... son adictas a las galletas oreo, a las cosas dulces y melcochosas, a los refrescos de soda y a los capuccinos de vainilla repletos de azucar y canela en polvo SON ADICTAS AL DULCE! y a veces se me acaba la energía para decir que no...

Hoy es medio mes. No me he pesado, no siento que haya engordado a juzgar por la ropa pero ya he comido mucho, si LA EXCUSA ERA LA FAMOSA ESTRATEGIA PARA ACELERAR MI METABOLISMO me he descubierto en pleno AUTOSABOTAJE... y a partir de mañana vuelvo a mis cero calorías. No será dificil siendo mi día libre y estando en casa solita todo el día, a pesar de que tengo la despensa abastecida. NO COMIDA, YA ESTA BUENO.

No soy yo... es la historia mundial: LA DEBILIDAD NUNCA HA LLEVADO A NADIE AL TRIUNFO, SI ES TODO LO CONTRARIO! Y si mi supervisor añorado necesita que me quede en mi asiento y no me salga media hora de mi horario por mas conexiones que tenga con los altos rangos de mi empresa, y si necesito volver a cerrar el pico y dejar de aceptar comida de mis amigas o acojinarme en la comida para superar la tristeza por no poder pasar tiempo con El Clon en el trabajo PORQUE COMER ME ALEJA DE MI META DE SER NORMAL... como dice la biblia: SI TU MANO DERECHA TE ES RAZON PARA CAER CORTATELA Y ALEJALA DE TI...

 Eso haré.

Besos Realeza! 

lunes, 11 de abril de 2011

UNA DUDA RAZONABLE

Sé que soy inestable. Quizás no me conozca muy bien a mi misma pero eso lo tengo bien seguro. Se que puedo estar al tope de la montaña de la felicidad y de repente PLUM! todo al suelo... y de la peor manera.

Hoy estaba afuera fumando cuando Clon llegó. Hablamos un rato, luego cada uno a su departamento. Luego tenía una reunión cerca de su estación y no dude en pasar a llevarle un caramelo, solo unos segundos. Debió escoger entre fresa y uva, se quedó con el de uva... yo seguí mi camino.

Solo un segundo bastó y me he llenado de dudas. Quizás no le gusto y el se siente acosado. Quizás se burló de mi cuando fui a ofrecerle el caramelo. Quizás no encuentra qué excusa inventar para no pasar los descansos conmigo. Y las dudas se vuelven hipótesis, tan rápido que ni siquiera noto mi estado de animo al regresar de la reunión. Todo mundo nota que estoy decaída y con toda la sinceridad del mundo CONFIESO QUE NO SE A DONDE VA TODO ESTE LÍO QUE ARME.

QUE SI A TODO ESTO CLON SOLO TRATA DE SER AMABLE CONMIGO, DE NO PLANTARME Y HA SIDO LO SUFICIENTEMENTE ESTOICO PARA TRAGARSE MI COMPAÑÍA?

QUE SI PENSAR QUE LE GUSTO SOLO ESTA EN MI CABEZA? QUE SI LE DICE COSAS A SUS AMIGOS A SABIENDAS DE QUE ELLOS ME LAS CONTARAN, SOLO PARA NO DESILUSIONARME?

Y... A TODO ESTO... COMO PUEDO QUERER METERME EN LA VIDA DE ALGUIEN SIENDO UNA BULIMICA LOCA CON MILES DE PESOS EN DEUDAS Y VERDADEROS ISSUES CUANDO SE TRATA DE HOMBRES? DE VERDAD VOY A SER TAN DESCONSIDERADA?

So... me desaparecí durante los descansos. No lo veré mañana porque es día libre para el. Y para el martes... QUIZÁS NO HABLAR MAS SEA EL "Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE".

sábado, 9 de abril de 2011

Desapareciendo las tristezas de mi vida y fotos de mi nuevo look

Escribir este post se me ha hecho mas complicado que de costumbre. Esta semana, o mas bien, desde el ultimo han pasado un montón de cosas de esas que no debo dejar pasar o mas bien, no deben dejar de tener una viñeta en mi historia.

Primero que nada me he enfocado muchisimo en desaparecer las tristezas de mi vida. La gordura me pone triste, la soledad me pone triste, y con ambas sigo luchando. A decir de la comida solo he pecado con dos pedazos de pizza que mi CC insistió en que comiera, los cuales no tuvieron otro final que el ser devueltos, a pesar de que hasta cierto punto me propuse solo olvidarme de que es harina, sal, grasa y digerirla como Dior manda. Pero no. Mia se ha hecho presente y vomitar ha sido tan fácil, tan rápido e indoloro que siento el peso de las cosas que se hacen sin responsabilidad, de los excesos que cometí contra mi cuerpo para engordarme hasta volverme obesa y de los excesos que cometo también tratando de volver a ser normal. La reflexión de ninguna manera ha llegado a un final feliz, ni siquiera a un cambio de actitud... desde aquí solo puedo decir LO SE.

En cuanto a la soledad... eso ni tanto. Mis amigos se han encargado de hacérmelo todo mas fácil. Me encanta tener mi teléfono timbrando, tantas invitaciones a salidas, tantas reinvitaciones aunque no atienda a los eventos principales, tantas visitas, regalos, atenciones... incluso aquellas personas que dicen SOLO CONTIGO PUEDO HABLAR! AQUELLOS QUE HAN SOLTADO LAS LÁGRIMAS DE SUS OJOS EN MI PRESENCIA Y ME HAN HECHO JURAR QUE NO LO DIRÉ A NADIE! es triste, pero hermoso sentir esa clase de confianza. 

Y tanto apoyo con esto del CLON. Mis amigos insisten en que soy hermosa, que soy lo mejor que pudo pasarle! Uff es un energizante para mi autoestima. Aunque nunca entenderé esto de que sus amigos y los mios conspiren para que salgamos... a veces siento que lo presionan mucho. Ya les he contado que es muy tímido y a mi me dice muy poco, pero sus amigos se encargan de detallar las conversaciones que tienen con el y en las que nunca falto y tratan de envalentarme, o de envalentarlo y yo... se que la paciencia es una virtud que se me fue negada al nacer, pero también se que es importante que el factor inmediatez no sea el mas importante. Hasta el momento atesoro cada segundo de conversación, cada minuto que compartimos, incluso si ninguno de los dos es lo suficientemente bravo como para pedirle al otro una salida.

Así que el factor soledad no incluye al Clon o a mis amigos, ya sean del trabajo o no. Es mas, ya no incluye ni siquiera mi casa desde que mi hermanita menor cargó con sus maletas y se vino. Porque a pesar de que no puedo estar mucho con ella, lo poco que puedo estar acomodandole el cabello o ayudandole con sus tareas, o organizando su musica para que podamos compartir el ipod... uff, son la cosa mas relajante, me hacen feliz. 

Hay algunas nubes grises, obvio... pero la verdad es que el protagonista es una pieza mas que reconocida para la gente que lee desde hace mucho este blog y necesito que él mismo me confirme que puedo mencionarlo. Pero como adelanto TUMBS DOWN PARA TU FALTA DE CONFIANZA. La loca histerica que conociste no existe y aun no lo crees!!!

Y finalmente... HE CAMBIADO MI LOOK DE NUEVO... Y NO SE IMAGINAN QUE TANTO: 

MORADO!!!!



Y si... ya lo tenía para el cumpleaños del hijo de mi amiga, pero no quería poner fotos aca hasta que Pucci no lo viera en vivo...

Y... si, comimos juntos en estos dias... he escrito algo sobre eso aqui http://estoylocaporsercuerda.blogspot.com/2011/04/el-retrovisor-esta-roto.html

Oh Well...

Besos Realeza!

miércoles, 6 de abril de 2011

Mejor que la sibutramina!

No se ni como empezar. No soy muy conocida por perder la cabeza y dejarme llevar por las emociones. Siempre sopeso todo y dificilmente me pasa lo que ahora mismo me está pasando. Casi me muero del corazón cuando Clon caminó todo el edificio hasta mi departamento y luego todo mi departamento hasta mi estación para estar un ratico conmigo. Como se me quedo mirando, como si... como que le gusto... como...

Ay no se! NO QUIERO ENAMORARME, NO QUIERO DEJARME IMPRESIONAR aunque a todo esto el carajito* me gusta de mala manera* y quisiera como comérmelo cada vez que lo veo. Y definitivamente yo detoné todo. Yo lo contacté, es... casi irrazonable que pasamos del punto en el que el no tenía ni idea de que yo existía a pesar de que yo le seguía atentamente al punto donde LA MANERA EN QUE ME MIRA ME DEJA ENTENDER QUE EL NI SE LO CREE...

Creetelo Clon precioso! LA CHICA QUE CREES DEMASIADO PARA TI SE MUERE POR UNA OPORTUNIDAD CONTIGO!

Ayer solo un capuccino... fui a la cocina al llegar a casa y me serví pollo con brocoli, pero El Gato acabó comiéndose la carne y el brocolí estaba muy cocido y así no me gusta... so... solo capuccino.

Hoy otro capuccino... y ni pasé por la cocina! aunque mamita ya se fué (vino a resolver unos asuntos a la capital)

SIENTO HAMBRE, SOY HUMANA, SIENTO HAMBRE, PERO SOLO POR EL NO QUIERO COMER. QUIERO SER NORMAL... SOLO PARA EL!

Besos Realeza! 

martes, 5 de abril de 2011

Buenos Días!

En todo el sentido de la palabra. Mi vuelta al trabajo ha sido un poco fuerte, porque... si recuerdan de los 4 días de 16 horas de principio del mes pasado?... refresquen la memoria: http://enamorana.blogspot.com/2011/03/16-horas3-litros-de-agua300-dolarescero.html

En fin... la cosa es que la empresa hizo lo mismo a principios de este mes.... aunque no me forcé a trabajar 16 horas diarias.... solo los primeros dos días, pero ya los siguientes dos lo tome mas suave e hice menos horas...

Estoy eufórica con la vuelta al trabajo. Mi primera calificación del mes fue un 100%. Nuevamente me cambiaron el supervisor PERO MI NUEVO SUPERVISOR ES EL QUE TODOS SUEÑAN CON TENER! Y... aunque esto lo tengo hace mucho me han comisionado para el código de llamadas mas fácil que se puedan imaginar y donde la gente practicamente no llama... donde solo colocan a las personas que consideran muy buenas y no quieren atiborrarlas de trabajo... es como una especie de premio. DIGAN QUE ES COMO LA LUZ AL FINAL DE MI TÚNEL LABORAL... yo al menos por ahora... lo disfruto.

Con El Clon... ummmm DIOS MIO! YO CREÍA QUE YO ERA TÍMIDA! Compartimos durante cada descanso PERO NO TERMINA POR INVITARME A SALIR! y el... oh Dios! es tan dulce!!!!!! MIS AMIGOS LO ADORAN! Nadie se burló de mi al volver.... o.. cero drama en la cafetería... nada de bromas pesadas. El hecho de saber que no soy una piedra depresiva y que logro sentir COSAS me ha devuelto la condición de humana delante de ellos y AICH es que me consienten tanto!!! INCLUSO SI NO COMO, incluso si fumo demasiado, incluso si HABLO demasiado. Me siento como el centro del universo... Siempre quieren estar conmigo, todo mundo quiere sentarse a mi lado... ES COMO UN REGALO DIARIO DESPUÉS DE SENTIRME TAN SOLA ENCERRADA EN CASA!

En cuanto a peso y comida... ummmm.... me he estado dejando llevar por los tomates, el jamón y el queso que me ha traído mi papa para que acompañe el pan que también me trajo el. Aunque como que medio desperté y ayer solo agua y cuando me sentía morir un Capuccino. Hoy hago lo mismo. AGUA GUA AGUA...

No me he pesado, no me he sacado fotos, no creo haber perdido nada en estos días de libertad... de DEJADEZ comiendo poco o nada en el trabajo y llegando a casa mueeerrrta a comer me un sanduchito porque UNO SOLO NO HACE DAÑO... ya no mas!!!!

Un Beso Realeza!!! 

lunes, 4 de abril de 2011

Tan feliz! pero tan cansada...

Me muero del cansancio! Pero me siento tan feliz! Tengo tanto qué contar... 

Pero Uff... me muero de sueño...

Es que, así como se preocupan ustedes cuando estoy deprimida, quiero que sepan cada detalle de mi poca felicidad! QUIERO COMPARTIRLO TODO! 

Y con todo este sueño.... nop...

Vuelvo y les cuento!

Besos!