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sábado, 29 de diciembre de 2012

Cuando el "Amor" no es suficiente...

Pues ese día tan temido por mí ha llegado...

A un mes de conocernos Muñequito y yo nos mudamos juntos. Ya conté lo que pasó... si se lo perdieron pueden leerlo aquí.  Pero como ya he dicho TODO LO QUE BRILLLA NO ES UNA RELACION SENTIMENTAL hubo momentos en los que esperaba con paciencia que él se hartara de estar conmigo y se fuera... entonces me quedé embarazada.

Mi desafortunada confesion de infidelidad no ayudó mucho. No es que le odie, por Dior no, pero si le guardo mucho rencor por los errores que no se cansaba de cometer. Creí que confesandole algo tan terrible le sacudiría, pero... logré algo inesperado... su lealtad y sus ganas de enmendar las cosas conmigo.

Temporalmente

En los post anteriores hablé sobre nuestra tambaleante situación. La recomendación algunas de ustedes fue dejar que las cosas sigan su curso, disfrutar de la relación mientras durara... y pues, aquí estoy, es hoy el día en que nos casaríamos y todos los planes estan suspendidos. Muñequito quiere que aplacemos la boda, sin fecha.

Yo ya me he resignado. No seré la primera madre soltera, menos la última. Confieso que si me hubiera encantado estar demasiado ocupada o cansada o feliz para bloggear a estas horas...

Oh, bueno, yo creo que toda la basura que me está pasando en estos momentos me la merezco!

Besos Realeza!

viernes, 7 de diciembre de 2012

IRREPETIBLE


Nosotros, la realeza, estamos familiarizadas con esta frase:

“Me he puesto ya tantas caretas, que no sé cual es mi verdadero rostro”

Es normal para nosotros sonreir cuando deberíamos estar encerrados en el psiquiátrico. Decir que estamos bien cuando desearíamos estar bajo la estampa de la muerte, o simplemente parecer las personas mas felices y conformes de las que nuestros conocidos hablan.

Nos sentimos tan solos en esto. Llegamos a pensar que toda esa amargura es algo que sólo nosotros sentimos. Nos preguntamos… POR QUÉ NADIE ME ENTIENDE? POR QUÉ LA GENTE QUE AMO ME IGNORA? YO SOY QUIEN MAS LO NECESITA, MI DOLOR ES IRREPETIBLE!!!!!


IRREPETIBLE…


La verdad es que todos tenemos un infierno personal. Algo que nos esclaviza dentro de nuestra propia realidad. La felicidad verdadera es encontrar esa careta que nos haga sentir cómodos y olvidar. Todos. Lo he notado en mi madre. Verla llorar por la enfermedad de su hermana, cuando sus lágrimas sólo las vi antes hace más de 10 años cuando murió mi hermano. Creía yo que era ella la piedra de Gibraltar de la que tanto hablaban… pero, si miran a su alrededor todos somos carne. Si salen con una aguja a pinchar gente LASTIMARAN A TODOS!

Todos somos perfectamente capaces de sentir dolor y estamos obligados a lidiar con él. Dentro de nosotros reside la capacidad de esconderlo, disfrazarlo, maquillarlo, esconderlo en el closet y luego abrazarlo al llegar a casa…

Nuestro dolor es el nuestro y es importante que abramos los ojos y nos demos cuenta de que, lejos de hacernos irrepetibles, nos hace igual a todos…

martes, 20 de noviembre de 2012

Mi hijo será un varon


Oh no, no me va bien
El embarazo me ha caído como una piedra en el estómago…

Ríanse… piedra en el estómago!




Ok, no. Mal chiste, perdón. Muchas de las personas que me leen son madres y padres, todos somos hijos. A veces quiero morir pero sé que el haber nacido, que es una elección que no hice, es sin embargo ALGO… es algo que aún con 27 años no logro descifrar.

Siento que el bebe que traigo no me lo pidió, nunca hablamos sobre esto. No tiene decisión alguna sobre su vida que dentro de poco será solo suya. De lo que come, de su masa corporal a la hora de nacer. Qué idioma hablará, que clase de educación tendrá. Cuál será su religión. No hasta que ya sea muy tarde, no hasta que yo y todos los que le rodean ya hallamos arruinado la pureza de su cuerpo y mente, incluso desde el vientre. No sé qué será justo. Cuando nazca se alimentará de mí, le cuidaré yo. Le enseñaré mi idioma, mi religión. Me amará y a veces me odiará…

Pero la alternativa es inhumana. Permitirle conservar su pureza alejándome de él. No es natural… alguna referencia y lazo debe tener el humano y yo soy esa referencia y lazo para mi hijo...

Igual me siento muy pequeña para esto, es abrumador para mí. No quiero ni pensar que le haré a mi pequeño lo mismo que me hicieron a mí. Mis padres envueltos en sus propios problemas, muy ocupados con la economía y la misma relación entre ellos y mil cosas mas, quizás nunca se detuvieron a pensar que… ellos eran el color del cristal con que miro el mundo. Y así es como lo veo: un lugar lleno de fanatismo religioso, con mucha violencia de género e intrafamiliar, mucha injusticia, demasiadas exigencias académicas, muy pocas recompensas, ostracismo y muy mala relación con la comida.

Qué tinta tendrá el cristal que le daré a mi hijo???

Un beso Realeza!

lunes, 15 de octubre de 2012

Qué soy yo??? Qué es esto???


A veces creo que no soy sincera conmigo misma. Incluso aquí. A veces ese afán de culpable, de culpabilidad, eso que traigo desde pequeña de que está muy mal si pasa algo y nadie se responsabiliza…

Pero hoy he tenido una pelea con Muñequito. Creo que a veces me gusta tirarlo al suelo a ver si se rompe pero me doy cuenta de que solo logro afianzar esta idea de que es un tempano de hielo y de que luego del enojo inicial volverá a tratarme como una reina y se olvidará todo. Siento que anhelo un poco de rencor de su parte. O que me encantaría una sesión de SEXO DE RECONCILIACION. Pero tratar de hacer estas cosas a propósito. Tratar de estirar los bordes, de romper la paz… no soy yo, no es lo que quiero… no es lo que necesito!

Mi único pecado, si tuve alguno ya lo he olvidado yo. O barrido bajo la alfombra, o lo que sea, pero no pienso en eso ya. Sin embargo, es importante para mí la desmitificación del hecho, la reivindicación de esta relación como la única que tengo y quiero. La alternativa es la soledad… y él piensa que caería en los brazos de otro en cuanto el deje de preocuparse y gritar y seguirme y exigirme. Y miento si digo que sí, que tengo alternativa. Que soy la femme fatale, que gané. Que me siento feliz porque me bajé al novio de otra, me quedé con mi novio y todo mundo se enteró. FUE, ES Y SERÁ UN ERROR! NO HAY MAL CANTE. Y todo mundo piensa que estoy disfrutando esto…

Inocencia no es exactamente la palabra que me describe a mí a o esta situación. Sentirme culpable por todo, sentirme responsable, arquitecta y dueña del asunto es lo que está más lejos de la realidad. Entonces, qué soy?
Qué es esto???

viernes, 12 de octubre de 2012

Pero es que muero por escribir!


Contrario a aquellas veces en que estoy en blanco en mi hoja en blanco esta vez tengo mil cosas para contarles…

Primero que he decido volver a la terapia. Mi nuevo doc es un dulce y me siento muy cómoda. He recurrido a él para airear mi situación laboral que me tiene preocupada porque de yo renunciar al trabajo o ser despedida por inasistencia perderé mis beneficios de salud y pensión en 60 días… pues ya me siento más animada, con solo 2 semanas de terapia. Hemos empezado, obvio como toda terapia, a hacer la pequeña gran historia de mi vida, luego a hablar de autoestima, de valores…y más tarde de aspiraciones y metas y con solo 120 minutos de ayuda he despertado a tantas cosas!!!

Luego está lo de la boda. Lo de la boda, si, por que me caso. Hace muchos meses que Muñequito me dio ya ese anillo y jamás lo uso, nunca le di importancia. Pensé que me lo daba solo porque se iba del país, pero hace un par de semanas me ha pedido que empiece con los planes, que escoja fecha, que quiere que nos casemos. Obvio yo que tengo esa mala costumbre de hacerme la más fuerte de la cuenta le pregunté que si estaba seguro y eso, pero la cosa es que Necesito Esto…

Pero no dejo de preguntarme… será lo correcto? Estaré unida a él, seré su esposa. No es solo un nombre para mi hijo, un hombre que me acompañe… será la persona con la que me quedaré el resto de mi vida. Y luego digo SI, el amor no es una opción aquí. O, si lo es, pero no en forma de huracán como lo conozco yo. Es hora de madurar el concepto y entender que no puede ser siempre lo que fue, que eso se acabó y que mi rol de madre me exige amor maduro y pulido. Por eso SI.

Y por último está mi Mamu. La abuelilidad (jiji me acabo de inventar esa palabra) me la ha cambiado. Aún tiene ese timbre de voz que hace que sienta que me grita por todo, pero veo el cambio. Viene a pasar tiempo conmigo, y un millón de detalles que nunca tuvo… y que estoy disfrutando…

Y si, lo siento, esto es solo un poco más de la aburrida vida de Barbara… pero aprecio su compañía fantasma, lo saben! Y como siempre:

UN BESO REALEZA!!!

miércoles, 3 de octubre de 2012

Como te entiendo ahora Allis!!!


No he ido al trabajo en 3 semanas. Les parecerá infantil pero me rehúso. AHORA odio la locación, lo que hago y lo que no. Lo que tengo que hacer para llegar allí y el tiempo que me toma volver a casa. Obvio esto no es económicamente viable. No me gusta ver a Muñequito estresado con las cuentas, cuando no es su obligación mantenerme como es de nadie en este mundo más que mía…

Pero si les cuento que estas 3 semanas en casa me han servido para aprender: Estar acostado todo el tiempo cansa, me ATERRA estar sola en esta casa y esto:

Una vez tuve una relación de amistad muy especial. Luego quisimos *quise yo y él se dejaba???* hacerla algo más. Andábamos agarrados de manos, nos besábamos… pero yo en esa época más que ahora *se los juro* era una persona tóxica. No sé si era mi inmadurez o las hormonas, o las drogas *irónicamente en esa época no tomaba alcohol* pero las cosas había que hacerlas a mi manera. Creo que fue el cambio de ambiente y amigos. Yo siempre fui DOÑA NADIE con mi grupo original y para los nuevos yo era indispensable. Fue un mal boost para mi orgullo y por eso lo jodí todo con mi actitud de TOMALO O DEJALO.

No me importaba comportarme como una inadaptada caprichosa y hacer cuanto me diera la gana. Y a Allis no le gustaba. Y a mí no me gustaba que no le gustara y quería hacerle entender por las malas. Finalmente me dejó de hablar. Nunca entendí DE DONDE LE HABIAN NACIDO ALAS PARA VOLAR LEJOS DE MI.

Solo ahora, cuando yo estoy en la misma situación comprendo que… ES DOLOROSO APARTARSE DE ALGUIEN QUE TE HACE COMPAÑÍA. DE TU SIDEKICK. DE ALGUIEN A QUIEN SABES EXTRAÑARÁS… PERO ES NECESARIO SI ESA PERSONA NO OBTEMPERA EN SU CARRERA DE YERROS Y SI SIENTES QUE SE TE VA UN PEDAZO DE LA VIDA POR ALGUIEN QUE ESTÁ FUERA DE TI. DAR LA ESPALDA TE LASTIMA, SIENTES QUE LASTIMA MAS QUE QUEDARTE, PERO CON EL TIEMPO *ESPERO* LOGRAS DARLE ESE LUGAR TAN ESPECIAL A ALGUIEN MENOS TEMERARIO, MAS CUIDADOSO DE TU CORAZON.

A todo esto solo me queda reírme pues no sé si fui algo más que una amiga… pero solo quiero que esa persona sepa que además de dolerme su “abandono” aprendí algo de él… 

domingo, 16 de septiembre de 2012

Yo siempre vuelve


Pues aca regreso. Como siempre, pero diferente. No tengo ganas de escribir, les confieso, pero entiendo que ya debo hacerlo, como mi obligación para con este blog, con mi historia, conmigo.

Estoy triste porque me siento diferente. Y mi desorden alimenticio,  amanecer de fiesta en la playa, beber hasta desmayarme,  olvídame de mi con drogas  JAMAS FUERON BIEN VISTAS EN MI, Y AHORA MUCHO PEOR deben irse para siempre o IMAGINENSE A LA MADRE DE UN CHIQUITO O CHIQUITA EN EL PSIQUIATRICO POR DROGAS Y/O DESORDENES ALIMENTICIOS…

Debo QUERER ser sana, sin vicios y feliz, por una criaturita que va a experimentar el mundo bajo mi cuidado. La felicidad llegó codificada para mi; despacio aprendo a apreciar el regalo de la vida.

Mi tristeza es pensar que ahora satisfago mi hambre cada 2 horas y no hago drogas, ni tomo alcohol ni fumo pero… HASTA CUANDO DURARÁ ESTO? Cuando se acabarán mis ganas de hacerlo todo por mi hijo o hija  y… que pasará cuando después del embarazo con todos los kilos de mas me decida a saltarme un par de comidas y luego todo… qué clase de madre ejemplo seré yo cuando mi hijo o mi hija sepa que le traje al mundo a romperse, como me rompí yo!

Es triste y aterrador para mi. Es felicidad, es ver al futuro, es amor puro y simple que me da miedo. No extraño desayunar cigarros o vomitar porque comí, pero… esa soy yo. Yo siempre vuelve. 

jueves, 23 de agosto de 2012

Obligada a tener fé

Ya ven que en mi post pasado les dije que a veces abrumo a Muñequito con mis preguntas...

 Mi mami estuvo en la ciudad un par de días... y uno de esos días me llama al trabajo y me dice que quiere recogerme. Yo vivo en el extremo norte de la ciudad, mi trabajo está en el centro así que me causó suspicacia y simplemente le dije QUE PASO???

NADA me dice
QUE PASO MAMU
ES QUE NO TE QUIERO DECIR EN EL TELEFONO

Así que llamo a Muñequito y, aunque suena muy apenado en el telefono me dice con todad sus letras ME FUI DE LA CASA. Obvio no me encantó la idea y el me dijo que estaba dispuesto a hablar conmigo y explicar razones. Me dijo que estaba cansado de SABER que no le creia ni una palabra. Que le dolía escucharme decir que una vez se valla a E.U. se olvidará de mi. Y solo se me ocurrió gritarle Y LARGANDOTE ES LA MEJOR MANERA DE CONVENCERME!!!!!????

La verdad es que si. A veces me pregunto si toda esta "comprensión", si todo este rollo es verdad. Si, dentro de mi burbuja creo que no, creo que se irá y no lo veré jamás. Y cada vez que lo oigo hablar de nuestra vida juntos alla, solo pienso que NO DEBO ILUSIONARME, QUE NUNCA ME CASARE CON EL, QUE NUNCA TENDREMOS UNA FAMILIA JUNTOS.

Y me sale por los poros, a veces simplemente lo digo, y sueno triste cuando lo digo, por que es triste!

En fin... esa tarde tuvimos una conversación en la que yo le expliqué que no soy tan fuerte como parezco, que le necesito y que no creo que pueda sola sin él aunque lo diga. El me dijo que todo lo que me pide es que tenga fé. Fuimos por sus cosas a la ratonera donde se fue y...

Solo me queda pensar... cómo cree Muñequito que puede SUGESTIONARME para que le crea. Se supone que debe ser un acto de amor, TE AMO Y CREO QUE A PESAR DE TODO TE QUEDARAS CONMIGO.

Pero no siento eso. Ahora estoy obligada a tener fé. No puedo cuestionar sus motivos, o tener una opinión sobre nuestro futuro como familia... Y NO PUEDO, TENGO MIEDO, Y AHORA MAS QUE SACO LA FUERZA PARA IRSE, AUNQUE VOLVIERA EL MISMO DIA. NO SE POR QUE SE QUEDA CONMIGO Y NO CREO QUE LEVANTARA EL TELEFONO CUANDO SE BAJE DE ESE AVION QUE LO LLEVARA DE REGRESO A CASA...

ES TAN TRISTE!!!

... Y BUENO REALEZA...

UN BESO!!!

miércoles, 25 de julio de 2012

Ya no me hagas mas preguntas...

Despues de decirle Todo a Muñequito se me ha instalado un signo de interrogación en la cabeza...

Por qué te quedas conmigo si te dije que te engañé?
Qué clase de familia vamos a tener si el bebé acaba no siendo tuyo?
Qué le vas a decir a tu familia si no se parece a ti?
Estás esperando a tener la certeza de que no es tuyo para irte?


Y la última vez que le bombeé con una de esas preguntas mi muñequito, con la misma calma con la que me ha respondido siempre *a no ser ese día que le dije* Yo te quiero. No conozco a nadie mas atenta, o mas divertida, nunca me sentí así con nadie. Qué te pasa? No se supone que eso es estar enamorado? Cuando te enfrentas hasta a lo peor por estar con esa persona? No es eso lo que sientes por mi?

No quise responder. Les sorprendería saber que en la vida real ODIO decir cosas que no siento. Pero solo me queda pensar... Si muñequito me quiere hasta el extremo de TRAGARSE el hecho de que me acosté con alguien mas y de que eso resultó quizás en embarazo y aún está conmigo...

SOY AFORTUNADA. ME DIERON LA OPORTUNIDAD, POR QUE HABRIA DE ARRUINARLA...

Quién mas me ama no es quien me lo dice, es quién no suelta mi mano cuando mas le necesito.

... Bueh Realeza!

El acostumbrado beso!

domingo, 8 de julio de 2012

Figura Paterna

Ya les he contado en el post anterior que estoy cocinando un bebe... (así le dice Muñequito... o Cooking a Baby en inglés)...

Lo que no conté, para no alargar el post hasta el infinito y mas allá es que le dije a Muñequito de Pucci. Algo así como que después que le conté a Muñequito de mi estado de feliz espera el se preocupó un poco, obvio, pero luego se ha sentido muy alegre y me dijo que se iba para la Embajada en el momento para solicitar que su bebe naciera en territorio americano. Qué hermoso, no? la chica se va con el chico para el país donde los sueños se hacen realidad y eso... o no, por que este país está jodido, a cada rato se venden y compran visas y la embajada exige una prueba de paternidad en estos casos...

Y existe un 50% de probabilidad de que esa prueba salga negativa...

Aquí es donde empieza el sermón de que si vez que la vida desenfrenada en realidad no es lo mejor y que me toca afrontar las consecuencias de mis actos... Pues eso hice... le dije a Muñequito que he estado teniendo sexo a escondidas con Pucci y que posiblemente la prueba de paternidad salga negativa. 

Se imaginarán el alboroto y la silla rota del antecomedor lo corrobora. Por poco se me muere el niño y estaba tan enojado que me pidió que abortara. Obvio le planteé las cosas claras: A- Igual puede ser tuyo y B- Si no es tuyo es mío y yo lo quiero, si me pides que aborte para quedarme contigo pues te aborto a ti!

Entre ser la bruja malvada del oeste con él y ser la bruja malvada del oeste con la cosita que crece dentro de mi preferí lo primero... pero la cosa es que cuando se calmaron las aguas en una noche full de lagrimas y por qués salió el sol y Muñequito me dijo que aún tratará de que el bebé nazca allá. Aunque lo que mas me preocupa es esta actitud de querer tapar el sol con un dedo; donde todo es planes y felicidad... LE PREGUNTÉ QUÉ PASARÁ SI LA PRUEBA ES NEGATIVA y el me dijo: YA CRUZAREMOS EL PUENTE CUANDO LLEGUEMOS A ÉL. 

Pero no es un puente Muñequito... es un bebe 
No se cruza, se le quiere o no se le quiere...

No me he atrevido a volver a tocar el tema, cuando le conté se puso muy violento y a decir verdad me aterra la respuesta. Aún tengo el apoyo de mis padres y mis hermanas pero el lo ha barrido bajo la alfombra de su mente... eso no está bien...

Y pucci? bien gracias! En Nueva York con su novia... desde que le dije de mi estado no me habla...

Ya les seguiré contando...

Besos Realeza!

sábado, 30 de junio de 2012

La tecera es la vencida...

Tengo algo así como 6 años llevando este diario. Durante mucho tiempo no lo decía todo por que Seth, mi ex, no era muy tolerante con el hecho de que estoy enamorada de Allis... historia larga pero sobre todo antigua...

Después de ese período TODO. Cada vez que subo o bajo de peso aunque me de vergüenza. Cuanto peso, con quien estoy teniendo sexo, me ha traído problemas... incluso Alan me sacó de su vida por que leyó mi blog.

Pero también aquellas dos veces en que pude ser madre y no lo fui, por que me encargué quirúrgicamente de que no pasara. 

Todas esas cosas pequeñas o grandes, las cosas sobre mi trabajo, mi locación, mis amigos, mi desorden alimenticio que me hacen ser hoy BARBARA y nadie mas en este mundo...

Pues... les cuento que la vida insiste en que sea madre. Estoy embarazada...

Si, ok, los haters van a venir a decir que soy una irresponsable por no usar metodos anticonceptivos bla bla bla. No los uso y ya, mueran... 

Voy a dar a luz a mi bebé... un gran giro, no?

Ya les contaré como va todo! Besos!

sábado, 23 de junio de 2012

No tengo bulimia hasta que no sea flaca...

Lo bueno de ser gorda, extremadamente gorda, es que a la gente no le importa si no comes. Puedes saltarte 17 comidas y nadie se va a fijar. Puedes pasarte el día coleccionando fotos de chicas flacas, contando calorías (las que te comes y las que no) ver documentales sobre anorexia y bulimia y nadie nunca jamás diría que tu eres una de ellas...

Lo malo es todo lo demás. Lidiar con tu desorden alimenticio y tu peso al mismo tiempo. Ser rechazada por ti misma y por todos los demás. No quedar en ningún atuendo, no tener ganas de nada, que tu novio se quede mirando a la flaca perfecta... y creo que google nunca me dará suficiente espacio para decir todos los contras...

Del centro estoy liberada. Mis 12 semanas de tratamiento antidrogas está superado... pero Tinkerbell ha sugerido que me quede a trabajar también con mi problema alimenticio... A ELLA LE DIGO QUE A VECES COMO HASTA REVENTAR TODO EL DÍA, CADA SEGUNDO LIBRE Y LUEGO LO COMPENSO CON VOMITAR, CORTARME, DROGARME O MATARME DE HAMBRE, O TODOS AL MISMO TIEMPO.... lo que me ha llevado solamente a odiarme y nunca a perder suficiente peso. Lo que es un circulo vicioso, como much@s de los que padecen lo mismo saben: COMES POR QUÉ TE ODIAS Y TE ODIAS POR QUE COMES... 

Pero su labor en el centro es con problemas de adicción. Él encargado de terápias para chicas con desordenes alimenticios nomás se me quedó mirando como que LAS DROGAS TE FUNDIERON EL CEREBRO y me dijo que necesito un nutriologo y un endorinologo, que mi mente no tiene nada que ver, que no tengo un desorden alimenticio... POR QUE ES UN PSICÓLOGO DE UN RECONOCIDISIMO CENTRO DE SALUD MENTAL, OH SI, Y LAS CHICAS GORDAS NO SON BULIMICAS, SON INDULGENTES. Casi me quise morir. La verdad estoy gorda, es patético. No quiero ayuda, no la necesito hasta que no sea flaca. Sonará a síndrome de estocolmo pero... él tiene razón....

Un beso realeza!

sábado, 16 de junio de 2012

Lo Indomesticable y algunas fotos

"No entregues nunca tu corazón a un ser salvaje, porque si lo haces, más fuerte se vuelve. Hasta que tiene la suficiente fuerza para volver al bosque o volar hacia un árbol. Y luego a otro más alto hasta que desaparece".

Lo anterior es una frase que escuché en mi pelicula antigua favorita... Breakfast at Tiffany´s y es muy cierto... QUISE DOMETICAR DOMESTICAR A UN AGUILA, A UN LINCE, A UN COCODRILO, a Julio...

Pero no hay mucho qué hacer ya. A veces me olvido que tiene un compromiso y que lo perdi para siempre... pero el me lo recuerda. Se ha roto la tregua, hemos tenido sexo, he roto mi voto de no engañar a mi muñequito, pero eso no significa nada. Quizás pase lo mismo que pasó con Alan... que se enteró por mi blog que me acuesto con Julio y me mande a la M. Y perderé a Muñequito como perdí a Alan y Julio será feliz con su novia... Yo ya ni se, en serio....

La cosa es que he estado tratando de publicar este post por una semana y media y nunca sacaba la energía para hacerlo. Soy trabajólica de acuerdo con mi psicologa la Tinkerbell, estuve trabajando 12 horas al día las ultimas 2 semanas.... pero ya no mas, me detuve. Llego a casa a preparar la cena, organizo las cosas para el desayuno y el almuerzo del día siguiente y me voy a la cama muerta... del cansancio...

Trabajaré de 8 a 5 como la gente normal JODER!

Y les tengo una sorpresa...

HE GANADO MUCHO PESO!!! 


Qué sorpresota...  no?

Uff, hoy me he hartado un derretido de queso que luego fue a parar al inodoro y que fue sustituido por un rico té laxante...

Creo que he ganado en estas dos semanas todo lo que perdí el mes pasado y es una puta desilusion JODER!

EEEEN FIN, LES DEJO FOTITOS.... NO ESTOY GORDA, ES FOTOSHOP!


MI GATO AMERICO DE QUIEN TANTO HABLO EN TWITTER

NO ES HERMOSO?

UN DÍA HERMOSO EN SANTO DOMINGO (FOTO DESDE EL METRO)


NEKO.... MI PRIMERA GATA, REGALO DE JULIO

NEGRA, PERO YO NO SOY RACISTA

ESA E MI LAPTOCITA (AUNQUE SAQUÉ LA FOTO PARA MOSTRAR EL TÉ LOS CHICLETS Y LAS MENTAS...)

ME GUSTA ESTA FOTO

MI MUÑEQUITO

MI HERMANA SARITA

QUE NO ES BONITA... PERO ES MI HERMANITA

UN LUGAR QUE ME GUSTA CERCA DE MI TRABAJO

... OTRA TOMA

TRAGOS EN LA CASA DE.... JULIO

Y UN BESO REALEZA!

martes, 29 de mayo de 2012

NADA ES UN ERROR

He aprendido muchas cosas de mi misma esta semana.

A veces creemos que estamos cometiendo enormes errores, pasamos duras situaciones pero... cuando llega la luz al final del tunel te das cuenta de que...

NADA ES UN ERROR




A veces cuando estoy tan agobiada con las deudas y el trabajo y la soledad... con las drogas y los desordenes alimenticios pienso... mucho, en que si tal vez, no hubiera hecho tal cosas quizas todo sería mejor ahora...

Y no quiero ser específica, no lo considero necesario... pero si les cuento esto:

El sabado pasado Seth estuvo en  mi casa. Un sabado lluvioso, un desastre. Pero nos sentamos en la galeria, hablamos sobre una situacion media "cosa" por la que está pasando

ESTÁ ENGAÑANDO A SU ESPOSA

La verdad es que se lo maquilla a si mismo diciendo que se ha enamorado locamente de la nueva chica... PERO POR LAS BARBAS DE MERCURIO! NO DEJA A LA ESPOSA! y luego de todo lo que me arrepentí de haber disuelto nuestra relación de 5  años me digo si de verdad hubieramos durado un segundo mas porque el amor entre nosotros estaba basado pura y simplemente en que ninguno de los dos dejaba ir al otro con alguien mas... la esposa engañada sería yo hoy...

En fin, la verdad es que fue una conversación muy poco grata para mi... no por que era mala compañía si fue la persona con la que viví un cuarto de mi vida, pero si por el hecho de que el vino a mi buscando apoyo, a mi que le dijera que no está mal lo que hizo...

Después de todo este rollo con Julio aún sigo con mis dudas, he de admitirlo. Pero ya se acabó en mi la que engañaba a cada novio con el exnovio o al exnovio con quien fuera. Desde que no veía a Julio, cuando me enojó de tal manera entonces lo decidí: NO VOY A ROMPER MI RELACIÓN CON MUÑEQUITO POR JULIO SI JULIO NO ROMPE LA SUYA POR MI Y LO HACEMOS OFICIAL... PERO... ESO NO VA A PASAR... POR MAS ENAMORADA QUE ESTÉ DE JULIO, NO PUEDO AMAR POR LOS DOS, EL DEBE APOYARME EN ÉSTA...

Aún lo veo con mucha frecuencia, y aún lo amo con la misma fuerza, pero mi compromiso es con Muñequito y no quiero engañarlo... fue mas o menos lo que le dije a Seth: LE JURASTE DELANTE DE UN ALTAR A TU ESPOSA AMARLA A PESAR DE TODO. NO LA DEJES POR MAS QUE TE GUSTE LA OTRA. ESTAS CASADO, SE ACABÓ. No lo tomes como un error, tomalo como experiencia... O DIVORCIATE!

Creanlo o no, eso hago. Se me revienta el pecho cuando miro a Julio pero... no voy a engañar a muñequito si mi compromiso es con el...

Ya. En  el proximo post les cuento por qué bloqueé mi blog y... por qué estoy hablando de muñequito....







Disfruten los videos....

Y UN BESO REALEZA!

viernes, 18 de mayo de 2012

De vuelta a terápia!!!

Ha estado lloviendo en Santo Domingo. Y están pasando tantas cosas!

Veo a Julio todos los días. Nos juntamos a comer (LO PROMETÍ EN EL CENTRO DESPUES DE LOS DESASTROSOS RESULTADOS DE MI ULTIMO EXAMEN MEDICO DONDE NO ENCONTRARON DROGAS... SI A PENAS ENCONTRARON SANGRE PARA EXAMINARME)

Mi terapeuta es una joven de 27 años con demasiadas sonrisas qué regalar. Como siempre estoy bien temprano en las mañanas en el centro la veo correr en tacones de 7 cm desde el parqueo hasta el area de consultas demasiado sonriente, saludando a todo el vivo. No se le nubla el semblante ni cuando le digo que luego de la consulta veré a Julio... se limita a recomendarme que sea neutral en mis reuniones con él.

Y eso hago. No me queda de otra. Me da flojera dejarle que me vuelva a romper el corazón. Me parece una broma burda del destino mirarlo y sentir que me miro al espejo, con mi inestabilidad sentimental, mi incapacidad casi codificada para ser fiel y al mismo tiempo ese magnetismo que lo convierte en el centro de todo...

Mi terapeuta me pregunta: DE VERDAD QUIERES VOLVER CON ÉL? y no sé qué responder. La respuesta sería no, Julio es de otra ahora y ni en mis sueños mojados será mío ya. Y es que ya me harté de quererlo, aunque aún lo quiero. Pero si pudiera elegir, regresaría el tiempo y lo trataría mejor. Aún sería mío. Pero no puedo elegir... es cuanto...

Tuve noticias la semana pasada de mi antiguo trabajo. Me llamaron para fijar conmigo una cuota de compensación mas beneficios de ley a cambio de una renuncia, por que por LEY no podían despedirme... un poco dificil de explicar... pero ya está arreglado: Ellos tienen su carta de renuncia y yo un super jugoso cheque del que ya he gastado la mitad y no me pregunten en qué... que no sé. Económicamente al menos ya no me preocupo mucho... puedo pagar la terapia y colorín colorado QUE IGUAL YA TENGO OTRO TRABAJO!

Escribo esto desde casita, un poco borracha... ya lo leeré mañana a ver que disparate dije

por ahora...

UN BESO REALEZA!


viernes, 11 de mayo de 2012

La Ultima Bengala*



La ultima vez que estuve en la clínica le contè a mi terapeuta de Pucci. Me dio, digamos, una muy profesional *PALM FACE EXPRESION* (expresion de palmada en la cara) y me dijo: Creìa que habìas superado ese asunto, a lo que le respondì: YO TAMBIEN...

Entonces la vi pararse de su asiento a buscar notas viejas. Teniendo en cuenta que estoy en tratamiento desde febrero (por abuso de sustancias controladas mas no por desordenes alimenticios) y que no habìa mencionado ese nombre en tiempo, se cansò de hojear notas y me dijo... LLAMALO.

Y yo lo llamè preciso el dìa en que se enfilaba para Estados Unidos a comprometerse con su novia. Entonces no lo sabìa pero al regresar (hace unos dos dìas) le llamè, me sacò de un gran problema que tenìa y me hizo un favor muy poco ortodoxo del que quizàs nunca hable aquì por que no me enorgullezco en ninguna de sus etapas... y al final me lo dijo... que LE PIDIO MATRIMONIO A SU NOVIA...

Muy bien. Estuve tarde para la reparticiòn de felicidad. Intento comprarla, estafarla de los demas, fabricarla yo misma. La pido amablemente y no la consigo nunca, nisiquiera exigiendola. Y no me impora sonar inestable mil veces si de quien hablo hoy no es de quien hablo mañana. Pucci es especial para mi, si leen mi blog hace un tanto han de saberlo...

Luego de enterarme fijè una sesiòn de emergencia con mi terapeuta para decirselo (de allà acabo de llegar) y entonces recibì otra muy profesional Palm Face. Y me dijo que quizàs ya era momento de seguir adelante y permitirle a una nueva persona tomar su lugar. ME DUELE HABERLE PAGADO MI DINERO PARA ESCUCHAR JUSTO LO QUE YA SE... ya saben como soy. Si aun estoy pensando en mi crush que dejò de hablarme en el 2007 POR LAS BARBAS DE MERCURIO! Serà dificil ya no tenerlo en mi vida, un tanto mas que tenerlo. Es solo que pensaba que esta serìa una historia con final feliz. Que al fin tomarìa valor para ir donde èl y pedir disculpas por haberlo orillado a odiarme y èl me escucharìa y no apresurarìa las cosas con su novia.

El asterisco en el tìtulo es por que este post va acompañado de una cancion IMPRESIONANTE escrita e interpretada por un grupo dominicano: LA ULTIMA BENGALA. No se me ha salido de la cabeza desde que decidì volver a hablar con Pucci nuevamente y actualmente es mi ringtone. En resumen si tuviera el CD ya estuviera rallado... SI ALGUN DÌA ELLOS LEEN ESTO SOLO DECIRLES QUE SOY SU FAN DESDE EL 2003 Y QUE... LOS EXTRAÑO!




martes, 8 de mayo de 2012

Trabajo/Comida/Corazon... YA SABEN...

Podría pasarme la vida suspirando por cosas que DEBEN SER y no acabaría. De nuevo en mi blog no se ni qué poner pero voy a tratar de ordenar mis sentimientos y pensamientos en la media hora que me queda en casita antes de largarme para el trabajo...

Porque hablando de trabajo...

En el que me propuse no ser amigos y solo concentrarme en lo profesional, pensé ser seria con mi deseo pero... ES QUE TODOS ME ODIAN!!! He tenido encontronazos con 3 de mis nuevos compañeros y el resto me trata de maneras raras. Nunca me ven comer por supuesto y ya he tenido que inventarme que soy vegetariana y/o que tengo diabetes para poder evitar las comidas que me convidan y sentarme en paz a beber café mientras se que cuchichean a mis espaldas. Incluso a la única persona con la que podría llevarme un poquito se le siente el trato AGRIO.

Comida??? He estado ayunando gran parte de estas ultimas 3 semanas pero no podría estar mas desanimada con los resultados, no bajo nada y eso me estresa. Incluso estoy haciendo ejercicio... uff... tendré que buscarme ayuda química en esta...

Por el corazón ni me pregunten. Se me ha olvidado ya cómo se siente ser el universo de alguien. Me he reducido a la DIPLOMACIA, a las distancias necesarias. No paro de pensar en todas las cosas qué hago mal y como no volver a hacerlas la siguiente vez... pero TAMPOCO DEJO DE PENSAR EN ESE PERSONAJE DE MI PASADO QUE ES MI ISLA EN EL SOL... a veces siento que la única razón por la que no soy feliz es porque no estoy con él...

Como notarán ya tengo Internet de vuelta y dentro de poco podré volver a mi tratamiento psicológico. Creo que las únicas buenas noticias es que en mi nuevo trabajo ganaré mas, estaré en la ciudad, tendré un horario de 8 a 5 y podré volver a la universidad... a decir verdad todo lo que es importante... por que al fin y al cabo desde el día 1 dije que no quería hacer amigos.... No??

miércoles, 25 de abril de 2012

Eramos muchos y pariò la abuela

Ya se preguntaràn donde he estado... simple, entre casa, trabajo y videojuegos he de decir por que no tengo dinero para pagar el centro de rehabilitaciòn... para el internet o por lo que importa: para nada! Todo el dinero lo gasto en pagar por la Bendita computadora que mi queridisimo muñequito querìa que compraramos con tanta urgencia que es, digamos con mucha razòn, mas de lo que podìa pagar. 

Pero a mis consultas en el centro no es a lo unico que he tenido que renunciar ultimamente... despuès de 2 años y dos meses me veo forzada a perder mi trabajo. Es una situaciòn dificilisima por que no es como que no necesito el trabajo pero YA NO DESEABA SEGUIR TRABAJANDO TAN LEJOS DE LA CIUDAD Y EN ESE HORARIO TAN ATRONADO. Ayer me dieron la noticia de que no trabajarè mas para ellos y anoche no pude dormir, de hecho se hizo todo un aparataje con mi despido por algo menos que dos semanas y al final pasò. Todo ese tiempo no he dormido bien o comido decentemente. Ahora... he pensado en escribir esta entrada por dos dìas, para contar lo mal que estoy, lo fea que es toda esta situaciòn y adivinen què? ESTOY SENTADA EN UN CAFÈ DE LA CUIDAD HACIENDO TIEMPO DE LLEGAR HASTA MI NUEVO TRABAJO. OK OK OK, el titulo ya no cuenta, aunque me quedè sin trabajo no me atrasarè demasiado con los pagos de mi compu y trabajarè en la ciudad lo que me permitirà retomar mi vida social y acadèmica...

Pero anoche me sentìa la cucaracha mas desorientada del universo. Perder el trabajo, el novio, las consultas en el centro, posiblemente la computadora, la libertad financiera y LAS GANAS DE VIVIR me tenìa un poco agobiada. Ya no. Creo que este trabajo representarà un nuevo todo... 

Què dicen???

Besos Realeza!






 cohttp://erasmusv.wordpress.com/2007/02/11/eramos-pocos-y-pario-la-abuela/

jueves, 29 de marzo de 2012

Sola conmigo misma

Ando un poco desorientada. Mi atención está dividida entre cosas que aún no pasaron y cosas que pasaron ya. Preocupaciones estériles. Regalos sin uso. Una vida sin presente...

Creo que todo va mejor. La terapia hace que me sienta mas alegre y sentirme mas alegre y conforme; me hace sentir satisfecha con lo que hago. 

Tengo que volver a encontrarme conmigo! No he sido desde el inicio de los tiempos una persona autodestructiva y nauseabunda. No lo soy todo el día, todos los días, al menos. Pero si estoy muy desorientada. Sigo mis trenes de pensamiento hasta donde lleguen. Y a veces se avientan a precipicios y aún los sigo. A veces solo puedo ver desde la distancia cómo algo que hago -o que no hago- solo se trata de oscuridad y soledad, de momentos horribles encerrada en el baño mojando la cocaína con mis lagrimas mientras me destruyo los brazos con navajas calientes y aún así, no sé si por choque de adrenalina o si simplemente soy IDIOTA aún lo hago. Aún... yo, quien debe defenderme de todo y todos no levanto los brazos por mi misma. 

Quiero volver a mi. Estar sola conmigo y llegar a conocerme, entenderme y amarme. El centro ayuda mucho pero agradecería poder hacerlo todo sin ayuda. NO DEBERÍA NECESITAR GENTE PARA MEDIAR EN MIS PROBLEMAS CONMIGO MISMA. 

Quiero perdonarme por lo que me he hecho a mi misma y a los que amo. Orientarme y andar por el camino de mi propia adultez con dignidad y claridad, con idea de futuro: INTEGRIDAD. 

Hey, Gracias por leerme...

BESOS!


jueves, 22 de marzo de 2012

Alejarme de mi misma

El tratamiento psicologico se trata mas o menos de mantenerme despierta. Me he dado cuenta porque aun me acueste a las 2 de la mañana como siempre ya a las 7... ando con los ojotes, cuando antes a medio día me despertaban los azarosos rayos de sol que se colaban por las esquinas de mis cortinas "black out"...

Me da tiempo para todo. Voy al centro a consulta o terapia (dependiendo del día) preparo desayuno y almuerzo para muñequito antes de irme al trabajo. Puedo organizar cuidadosamente lo que voy a ponerme y no solo tirarme una blusa sobre los jeans... Puedo cuidar mas mi cabello... 

Y PUEDO PASAR MAS TIEMPO CON MUÑEQUITO

Sin embargo no lo paso. Y esta es la razón del post de hoy, mas o menos contarles como pasa todo. 

Yo nunca grito. Al menos ya no. Hace años tenía mas impetu, me imagino, mas energía. Si me enojo demasiado dejo de hablar. Jamás rompo nada, jamás subo la voz. Si de verdad me interesa que sepas de mi enojo entonces hablaré contigo y quizas ni te diga, quizas te cuente una historia y si eres list@ entenderás de inmediato. Solo que siento que necesito gritar. Siento que las personas que me hacen daño ni se percatan. Y no... NO ME PARECE JUSTO. Siento que debo decirle a mi hermana que necesito que colabore mas con los pagos que hay que hacer en la casa. Siento que debo decirle a mi madre que no es justo que me pida que me mude solo por que tengo 27 años, especialmente por que ella no vive aquí, vive a 150 Kms de la ciudad y yo en su casa. Siento que debo decirle a mi padre que le necesito en mi vida y que me desdoblo por agradarle y el muy bien sabe que solo me ignora. Creo que es importante que Muñequito sepa que hace todo mal en cuanto a las decisiones económicas que toma, que miles de veces me hace sentir mal conmigo misma con sus comentarios racistas y discriminatorios y que siento que se equivoca, en general, en la forma en la que se maneja dentro de esta relación.

Mi psiquiatra, tan lindo él, me dice que vivo en constante frustración porque pido algo y cuando lo obtengo cuestiono cada motivo de su obtención e incluso lo rechazo. Me toma muy poco tiempo sentirme ofendida y no abrigo perdón para nadie. Y yo le respondo... PERDONARÍA A TODOS POR TODO SI ME LO PIDIERAN... PERO NO ME LO PIDEN!

Creo que lo mejor es dejar de esperar. Ya no pediré nada. Hoy no tenía ni consulta ni terapia y solo me quedé en la cama y luché hasta que volví a dormirme. Despierta hubiera querido que Muñequito me quiera y eso ahora mismo es pedir. Dormida al menos ya no necesito nada ni a nadie...

martes, 20 de marzo de 2012

Los enmarañados caminos por los que se puede caminar hasta llegar a un corazón roto y/o una mente rota

Siempre que tardo mucho sin venir al blog me doy cuenta.... y solo entonces de lo inestable que es mi vida. Me  fuí por un mes y dos días y regreso con intoxicación con sustancias controladas, los brazos destruidos por tantos cortes y un NO TENGO NI IDEA en cuanto a peso... POR FAVOR NO PREGUNTEN SOBRE MI VIDA SENTIMENTAL...

Mi tratamiento medico (psiquiatrico) terminó con mis proximos 4 cheques pero quién tiene que pagarlo mas que yo?

Muñequito se regresa a Estados Unidos... y se va sin mi. Qué mas podría hacer esa pobre alma cuando no he hecho mas que lo que siempre hago: alejar a las personas...

Y la verdad no sé que mas decir. Me siento fracasada, arruinada, destruida. Me siento atrapada en un montón de situaciones. No quiero que Muñequito me deje pero se lo pedí... le dije que era la razón de mi depresión, de las drogas, de los cortes... como le digo que no lo decía en serio???

A veces las personas le permitimos al orgullo decidir si vamos a ser felices o no. En mi caso no es tanto el orgullo, aún puedo sacar fuerzas de mí y decirle que me moriré sola si me deja pero... no hará efecto. Te amo son palabras, los hechos gritan mas fuerte: Muñequito vive con una loca que se corta, que no come y se droga...

Me voy a morir sola...

sábado, 18 de febrero de 2012

Decadencia de los días de gloria (Mini Fotopost)


Como les comenté ya regreso de vacaciones. Pensaba volver hermosa pero… ya entenderán que con la nube negra que no se me despega de la cabeza eso no va a ser posible…. Este es un mini fotopost…

La cosa es que todo este asunto del Muñequito (que aclaro no tengo problemas con el porno, tengo problemas cuando es UN SERVICIO PARA ENCONTRAR CHICAS “CALIENTES” EN TU LOCALIDAD… lo que se interpreta como CERCANÍA) me tiene ansiosa y ahh, qué hago??? Me pongo a tragar! Rompí mi hermoso ayuno de líquidos y por supuesto algo habré engordado… pero voy aun mas allá… NO SE LES HACE QUE CUANDO COMEN ALGO ENGORDAN COMO 7 KILOS CUANDO SABEN QUE ESO ES VIRTUALMENTE IMPOSIBLE??? Así me siento…

Estas fotos son del viernes. Muñequito en su desesperación por agradarme no hace mas que enojarme mas, sin mencionar que me engorda con sus CHOCOLATES Y TORTAS EN FORMA DE CORAZÓN y yo aca toda MOFLETUDA INDULGENTE ni le pongo de patas en la calle ni le digo que no… admírense de tanta comida…


La cocina parecía el set de Sunny with a chance of Meatballs!
El jugo mas calórico del mundo, mas donas para el postre y Nachos con salsa de chile crema agria y tomates
Mención especial para el tocino... aka mar de grasa!!!
El resultado final, emparedado de jamon, queso americano, tocineta, lechuga, pepinillos, tomate y aderezo... en pan integral... NO ME HAGAN REIR...





Al final de todo entonces Muñequito bello corta los emparedados en 2... Para que se derramen las calorías???






































Y aca TRISTE, GORDA Y AGOBIADA… les dejo un beso!

jueves, 16 de febrero de 2012

Desde que te perdí…


Casi ya me reintegro al trabajo después de las vacaciones. Igual de horribles que el año pasado. Quizás se deba nada mas a que mi vida es igual de horrible todo el tiempo. Tengo que mirarme al espejo y encontrarme derrotada, triste. No es solo por muñequito, les sonará infantil pero son cosas como que he descubierto que mi estilista está cargándome de mas o que no pude mudarme por que no encuentro otro lugar como esta casa en la que tengo tantos años viviendo. Me aterran todos los lugares donde se localizan las casas que fui a ver.

NO QUIERO ESTAR VIVA! Eso! Que no puedo dejar de pensar en todas esas cosas que jamás tendrán solución… Muñequito muy pronto será solo historia, lo fuera ya si no estuviéramos viviendo juntos. La única persona de la qué jamás me falló le fallé yo y tan feo. Así soy, me encanta auto sabotearme la vida. No vivo para mi, tomo las peores decisiones, termino así como ahora y es todo mi culpa.  Podría decir que tengo que cambiar… que dejaré de hacer negocios con mi estilista, que cambiaré de novio o que buscaré nuevos amigos que no me usen (esa es otra historia)…

Esta es mi juventud y se me escapa encerrada en mi cuarto o trabajando como burra. Esta es mi juventud, la única que tendré y se me agota con situaciones y personas que no valen la pena. Recordaré estos años como un desperdicio, como un baúl de madera preciosa lleno de joyas olvidado en un closet. Y lo peor es que lo escribo por que lo sé y nada puedo hacer para arreglarlo…

Muñequito me dice que no sabe que haría si le dejo. No dejo de pensar que no es sincero, que me lo dice solo por miedo al cambio, por pura pereza. Me entristece estar haciendo de su vida un infierno. Verlo llorar prometerle que lo pensaré cuando solo estoy pensando en cómo será todo cuando ya se haya ido. Estoy irritable y le grito y el solo me dice HAS LO QUE TE PAREZCA, PÉGAME SI QUIERES, PERO NO ME DEJES…

Insisto: No me parece sincero, creo que solo tiene miedo al cambio…

Pero aun quedan, no solo en mi memoria, digamos, escrito en mi libro de costumbres, en mis TO DO´S… no lastimar a mi muñequito. Aun me llama y le digo Ñiño, aún preparo sus comidas y me muero de miedo cuando sale a la calle. Pero lo sé por qué se trata de mí. Se como soy. No deja de causarme tristeza el hecho de que en poco tiempo ya no lo amaré mas…

martes, 14 de febrero de 2012

Ven, vamonos a morir

Estos ultimos días han estado muy feos. Empecemos por que tuve un problema que fácilmente pudo pasar a ser legal en la empresa donde trabajo y que me dejó sin presupuesto por unos 4 días. La vida es fea cuando no tienes dinero. Continuemos con algo que no había comentado en este blog porque casi ya yo misma lo había olvidado y luego les cuento el clímax.

Hace un par de meses tuve una de esas discusiones de las que crees que serán el final de la relación con Muñequito. Si adivinan que fué por Julio pero también es por que él en un esfuerzo desesperado por llamar la atención o por simplemente su condición de macho estaba recibiendo atenciones de otras chicas...

Si pasó algo... ni idea...

Todo esto paró hasta hace unos días en que vi unos mensajes muy melosos llegando a su cel. Al final los mandaba un bot desde un servicio de videochat porno y mas y caray! diremos que él es humano pero si llegó a sulfurarme de tal manera que mandé a muñequito a volar. Se pasó los siguientes dos días jurándome que no lo haría mas pero no sin antes dejarme seca de tanto llorar. Sinceramente no sé qué me pasa con él pero si ha sido él quien ha sacado a la mala hiedra de Julio de mi vida... NO ME QUEDA MAS QUE AGRADECERLE...

Pero en esos momentos de tristeza me agarré fuertemente de las sustancias controladas. Ayer acabé tirada en el piso de mi baño y salí de hospitalización hasta las 2 de la tarde de hoy. El pobre muñequito no hace mas que culparse cuando el no entiende que lejos de odiarle le tengo miedo... por todo el poder que ahora tiene en mi.

Y esto lo escribo desde casita, con las muñecas lastimadas y con una consulta familiar a la qué asistir cuando la madre enojada llegue a la ciudad por "uso y abuso de sustancias controladas y bulimia"

Si, unos días muy feos...

Dejé algo en mi otro blog ... pueden verlo aqui


Besos Realeza!

jueves, 9 de febrero de 2012

Preambulo a mi Fotopublicación...

Buscando entre las fotos que pondré no pude evitar mirar las mías. La niña con la piel super morena (ya no pálida) con cachetes (ya no pómulos) y papada (ya no mentón). HACE 2 AÑOS, DESDE QUE ENTRÉ A TRABAJAR DONDE TRABAJO AHORA mi rutina es la inconstancia, lo que me ha dejado desnuda ante las puertas de la dejadez. GORDA por qué no se ni desde cuando ya no se debe usar otra palabra para describirme. De apología en apología y qué se logra???

No voy a decir cuantos kilos peso por que mentiría. No me he subido a la balanza en tanto. No poseo una y no quiero comprarla... me rehúso... Pero COMO NUNCA ESTÁ MAS OSCURO QUE CUANDO VA A AMANECER les cuento que sin mas dilación y de manos del Té Verde y de la Proteína de Soya (las unicas calorías que he consumido en estas 2 semanas) estoy cambiado...

Estoy tan avergonzada de mi misma que no queda mucho mas que decir... los HATERS por su puesto verán mi foto...

Dirán que soy gorda
Que soy negra...

Ya estoy como medio acostumbrada. 

Yo... solo soy yo...

martes, 7 de febrero de 2012

Capítulo en curso: Muñequito (segunda parte)


Yo como soldado fiel a su nación me olvidé del asunto. Me dio pena tan chico y metido en tal problema. COMO AMO ESA CAPACIDAD MÍA DE SIMPLEMENTE SACAR PERSONAS Y SITUACIONES DE MI VIDA! Fue todo lo que me afectó: me dio lástima! Regresé a corretear al Clon y a sentirme cucaracha por Alan, mi vida normal. Un mal día le pido un encendedor (por qué siempre le ví fumando con mis amigos) y el me dice EN ESPAÑOL INENTENDIBLE no tengo. Le pregunto por qué si siempre le vi fumando y me pregunta ¿Do you speak english? (hablas inglés?)… Le respondo como la mas desagradable que CLARO QUE HABLO INGLES POR QUE NI MODO, NO PODRÍA TRABAJAR PARA ESA EMPRESA SI NO… entonces entiendo… el pobre muñequito no habla español mas que lo necesario para sobrevivir en un país 100% de habla hispana... como nunca me vio hablar en inglés no pensó que podría comunicarse conmigo... qué bobo!

Todo empezó despacio. Con miraditas en el área de cafetería, “Holas” en los pasillos. Luego un poco mas. Tomaba dentro del trabajo ocultando el alcohol en mi botella de agua (así de alcohólica o mas) y le invité un par de veces. Siempre lo creí mas hardcore de lo que en realidad es. Es como una burbujita y yo lo traté como a uno mas de mis amigos pothead. Luego comenzamos a sentarnos juntos. Luego noté su celo para con el Clon. Como eramos AMIGOS le conté la historia y llegado el momento se irritaba si el Clon nos acompañaba. Entonces un día como tantos me invita a salir. Me garantiza que solo por unos tragos y como es temprano en la tarde me imagino que todo es platónico y que solo le caigo bien…

Y hago la famosa pregunta… NO SE MOLESTARÁ TU NOVIA???

A lo que me responde CUAL NOVIA???

Le digo que no puedo salir con él y me siento la vaca mas ofendida de que esté escondiendo a la novia embarazada. Que una cosa es que tonteemos en la cafetería y otra muy distinta que vaya a salir con el sabiendo que al fin y al cabo nunca me tomará en serio debido a sus responsabilidades tácitas. Entonces me explicó todo: SU NOVIA LOCA SE INVENTÓ UN EMBARAZO PARA QUE NO LE DEJARA… Fue, sin embargo, muy honesto en decirme que aún se veían, por pura costumbre, pero que se había enamorado de mi…

Y salimos… una, dos veces… y empezó todo…

Durante un buen aun seguí con miedo. Es tan lindo y fijándose en esta gorda… pero han pasado 7 meses ya… no creo que sea cara de poker…

El resto es historia. Se metieron a robar en mi casa y no pude dormir mas sola. Desde ese día duermo acompañada de él…

Y hasta aquí la situación sentimental actual de Bárbara… por ahora!

domingo, 5 de febrero de 2012

Capítulo en curso: Muñequito


Digamos que el capítulo en curso es mi Muñequito. Tengo razones para pensar que mi razón está nublada en estos instantes… qué si toda esta felicidad es solo su cara de poker y quedo como tarada así como quedé con Seth o Pucci o Alan y tengo que venir en algún tiempo a contarles como DE NUEVO he encontrado al amor de mi vida y blahblahblahhh…

Pero tengo a un hombre maravilloso acostado en estos momentos en la cama que también es suya. Quien no me deja salir del cuarto sin antes abrazarme. Ya no me siento sola. Si aún uso algo las drogas pero solo porque me gusta. Quiero ser objetiva pero no puedo luché demasiado por no enamorarme… pero…

A muñequito también lo conocí en el trabajo. Haciendo tantas horas al día mucho dudo que quede mas por hacer que conocer pareja allí. Lo veía a diario tontatear con mis amigos después del trabajo y TIMIDA como soy incluso dejé de hablarles para no acercarme, interrumpir, forzar una presentación…

En cambio ya me veían con mi amiga Pao fumando en nuestra esquina comiéndomelo con los ojos. Todos lo sabían menos él, me impresionó lo alto que es, su tono de piel tan pálido, su carita de niño… su carita de niño… uhhhmmmm entonces me cae el 20… qué edad ha de tener esta criatura??

Esa fue la primera vez que le hablé. Estaba YO hablando con mis amigos, él se acerca y luego de unos segundos (para que no piense que me moría por hablarle) le pregunto EN ESPAÑOL cuántos años tienes??? Y me responde EN ESPAÑOL casi inentendible 23… Y JUSTO EN ESE MOMENTO DECIDO SACARLO DE MI SISTEMA! TENGO 26 AÑOS POR LAS ASTILLAS DE LA SANTA CRUZ! Nunca gastaría mi tiempo en salir con alguien que no había nacido aún cuando yo ya corría! Y se lo digo a mis amigos como comentario inocente. Y pues uno de ellos le pone la cereza al pastel cuando me cuenta: NI LO MIRES, SU NOVIA ESTÁ EMBARAZADA… 


Continúa...