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sábado, 18 de febrero de 2012

Decadencia de los días de gloria (Mini Fotopost)


Como les comenté ya regreso de vacaciones. Pensaba volver hermosa pero… ya entenderán que con la nube negra que no se me despega de la cabeza eso no va a ser posible…. Este es un mini fotopost…

La cosa es que todo este asunto del Muñequito (que aclaro no tengo problemas con el porno, tengo problemas cuando es UN SERVICIO PARA ENCONTRAR CHICAS “CALIENTES” EN TU LOCALIDAD… lo que se interpreta como CERCANÍA) me tiene ansiosa y ahh, qué hago??? Me pongo a tragar! Rompí mi hermoso ayuno de líquidos y por supuesto algo habré engordado… pero voy aun mas allá… NO SE LES HACE QUE CUANDO COMEN ALGO ENGORDAN COMO 7 KILOS CUANDO SABEN QUE ESO ES VIRTUALMENTE IMPOSIBLE??? Así me siento…

Estas fotos son del viernes. Muñequito en su desesperación por agradarme no hace mas que enojarme mas, sin mencionar que me engorda con sus CHOCOLATES Y TORTAS EN FORMA DE CORAZÓN y yo aca toda MOFLETUDA INDULGENTE ni le pongo de patas en la calle ni le digo que no… admírense de tanta comida…


La cocina parecía el set de Sunny with a chance of Meatballs!
El jugo mas calórico del mundo, mas donas para el postre y Nachos con salsa de chile crema agria y tomates
Mención especial para el tocino... aka mar de grasa!!!
El resultado final, emparedado de jamon, queso americano, tocineta, lechuga, pepinillos, tomate y aderezo... en pan integral... NO ME HAGAN REIR...





Al final de todo entonces Muñequito bello corta los emparedados en 2... Para que se derramen las calorías???






































Y aca TRISTE, GORDA Y AGOBIADA… les dejo un beso!

jueves, 16 de febrero de 2012

Desde que te perdí…


Casi ya me reintegro al trabajo después de las vacaciones. Igual de horribles que el año pasado. Quizás se deba nada mas a que mi vida es igual de horrible todo el tiempo. Tengo que mirarme al espejo y encontrarme derrotada, triste. No es solo por muñequito, les sonará infantil pero son cosas como que he descubierto que mi estilista está cargándome de mas o que no pude mudarme por que no encuentro otro lugar como esta casa en la que tengo tantos años viviendo. Me aterran todos los lugares donde se localizan las casas que fui a ver.

NO QUIERO ESTAR VIVA! Eso! Que no puedo dejar de pensar en todas esas cosas que jamás tendrán solución… Muñequito muy pronto será solo historia, lo fuera ya si no estuviéramos viviendo juntos. La única persona de la qué jamás me falló le fallé yo y tan feo. Así soy, me encanta auto sabotearme la vida. No vivo para mi, tomo las peores decisiones, termino así como ahora y es todo mi culpa.  Podría decir que tengo que cambiar… que dejaré de hacer negocios con mi estilista, que cambiaré de novio o que buscaré nuevos amigos que no me usen (esa es otra historia)…

Esta es mi juventud y se me escapa encerrada en mi cuarto o trabajando como burra. Esta es mi juventud, la única que tendré y se me agota con situaciones y personas que no valen la pena. Recordaré estos años como un desperdicio, como un baúl de madera preciosa lleno de joyas olvidado en un closet. Y lo peor es que lo escribo por que lo sé y nada puedo hacer para arreglarlo…

Muñequito me dice que no sabe que haría si le dejo. No dejo de pensar que no es sincero, que me lo dice solo por miedo al cambio, por pura pereza. Me entristece estar haciendo de su vida un infierno. Verlo llorar prometerle que lo pensaré cuando solo estoy pensando en cómo será todo cuando ya se haya ido. Estoy irritable y le grito y el solo me dice HAS LO QUE TE PAREZCA, PÉGAME SI QUIERES, PERO NO ME DEJES…

Insisto: No me parece sincero, creo que solo tiene miedo al cambio…

Pero aun quedan, no solo en mi memoria, digamos, escrito en mi libro de costumbres, en mis TO DO´S… no lastimar a mi muñequito. Aun me llama y le digo Ñiño, aún preparo sus comidas y me muero de miedo cuando sale a la calle. Pero lo sé por qué se trata de mí. Se como soy. No deja de causarme tristeza el hecho de que en poco tiempo ya no lo amaré mas…

martes, 14 de febrero de 2012

Ven, vamonos a morir

Estos ultimos días han estado muy feos. Empecemos por que tuve un problema que fácilmente pudo pasar a ser legal en la empresa donde trabajo y que me dejó sin presupuesto por unos 4 días. La vida es fea cuando no tienes dinero. Continuemos con algo que no había comentado en este blog porque casi ya yo misma lo había olvidado y luego les cuento el clímax.

Hace un par de meses tuve una de esas discusiones de las que crees que serán el final de la relación con Muñequito. Si adivinan que fué por Julio pero también es por que él en un esfuerzo desesperado por llamar la atención o por simplemente su condición de macho estaba recibiendo atenciones de otras chicas...

Si pasó algo... ni idea...

Todo esto paró hasta hace unos días en que vi unos mensajes muy melosos llegando a su cel. Al final los mandaba un bot desde un servicio de videochat porno y mas y caray! diremos que él es humano pero si llegó a sulfurarme de tal manera que mandé a muñequito a volar. Se pasó los siguientes dos días jurándome que no lo haría mas pero no sin antes dejarme seca de tanto llorar. Sinceramente no sé qué me pasa con él pero si ha sido él quien ha sacado a la mala hiedra de Julio de mi vida... NO ME QUEDA MAS QUE AGRADECERLE...

Pero en esos momentos de tristeza me agarré fuertemente de las sustancias controladas. Ayer acabé tirada en el piso de mi baño y salí de hospitalización hasta las 2 de la tarde de hoy. El pobre muñequito no hace mas que culparse cuando el no entiende que lejos de odiarle le tengo miedo... por todo el poder que ahora tiene en mi.

Y esto lo escribo desde casita, con las muñecas lastimadas y con una consulta familiar a la qué asistir cuando la madre enojada llegue a la ciudad por "uso y abuso de sustancias controladas y bulimia"

Si, unos días muy feos...

Dejé algo en mi otro blog ... pueden verlo aqui


Besos Realeza!

jueves, 9 de febrero de 2012

Preambulo a mi Fotopublicación...

Buscando entre las fotos que pondré no pude evitar mirar las mías. La niña con la piel super morena (ya no pálida) con cachetes (ya no pómulos) y papada (ya no mentón). HACE 2 AÑOS, DESDE QUE ENTRÉ A TRABAJAR DONDE TRABAJO AHORA mi rutina es la inconstancia, lo que me ha dejado desnuda ante las puertas de la dejadez. GORDA por qué no se ni desde cuando ya no se debe usar otra palabra para describirme. De apología en apología y qué se logra???

No voy a decir cuantos kilos peso por que mentiría. No me he subido a la balanza en tanto. No poseo una y no quiero comprarla... me rehúso... Pero COMO NUNCA ESTÁ MAS OSCURO QUE CUANDO VA A AMANECER les cuento que sin mas dilación y de manos del Té Verde y de la Proteína de Soya (las unicas calorías que he consumido en estas 2 semanas) estoy cambiado...

Estoy tan avergonzada de mi misma que no queda mucho mas que decir... los HATERS por su puesto verán mi foto...

Dirán que soy gorda
Que soy negra...

Ya estoy como medio acostumbrada. 

Yo... solo soy yo...

martes, 7 de febrero de 2012

Capítulo en curso: Muñequito (segunda parte)


Yo como soldado fiel a su nación me olvidé del asunto. Me dio pena tan chico y metido en tal problema. COMO AMO ESA CAPACIDAD MÍA DE SIMPLEMENTE SACAR PERSONAS Y SITUACIONES DE MI VIDA! Fue todo lo que me afectó: me dio lástima! Regresé a corretear al Clon y a sentirme cucaracha por Alan, mi vida normal. Un mal día le pido un encendedor (por qué siempre le ví fumando con mis amigos) y el me dice EN ESPAÑOL INENTENDIBLE no tengo. Le pregunto por qué si siempre le vi fumando y me pregunta ¿Do you speak english? (hablas inglés?)… Le respondo como la mas desagradable que CLARO QUE HABLO INGLES POR QUE NI MODO, NO PODRÍA TRABAJAR PARA ESA EMPRESA SI NO… entonces entiendo… el pobre muñequito no habla español mas que lo necesario para sobrevivir en un país 100% de habla hispana... como nunca me vio hablar en inglés no pensó que podría comunicarse conmigo... qué bobo!

Todo empezó despacio. Con miraditas en el área de cafetería, “Holas” en los pasillos. Luego un poco mas. Tomaba dentro del trabajo ocultando el alcohol en mi botella de agua (así de alcohólica o mas) y le invité un par de veces. Siempre lo creí mas hardcore de lo que en realidad es. Es como una burbujita y yo lo traté como a uno mas de mis amigos pothead. Luego comenzamos a sentarnos juntos. Luego noté su celo para con el Clon. Como eramos AMIGOS le conté la historia y llegado el momento se irritaba si el Clon nos acompañaba. Entonces un día como tantos me invita a salir. Me garantiza que solo por unos tragos y como es temprano en la tarde me imagino que todo es platónico y que solo le caigo bien…

Y hago la famosa pregunta… NO SE MOLESTARÁ TU NOVIA???

A lo que me responde CUAL NOVIA???

Le digo que no puedo salir con él y me siento la vaca mas ofendida de que esté escondiendo a la novia embarazada. Que una cosa es que tonteemos en la cafetería y otra muy distinta que vaya a salir con el sabiendo que al fin y al cabo nunca me tomará en serio debido a sus responsabilidades tácitas. Entonces me explicó todo: SU NOVIA LOCA SE INVENTÓ UN EMBARAZO PARA QUE NO LE DEJARA… Fue, sin embargo, muy honesto en decirme que aún se veían, por pura costumbre, pero que se había enamorado de mi…

Y salimos… una, dos veces… y empezó todo…

Durante un buen aun seguí con miedo. Es tan lindo y fijándose en esta gorda… pero han pasado 7 meses ya… no creo que sea cara de poker…

El resto es historia. Se metieron a robar en mi casa y no pude dormir mas sola. Desde ese día duermo acompañada de él…

Y hasta aquí la situación sentimental actual de Bárbara… por ahora!

domingo, 5 de febrero de 2012

Capítulo en curso: Muñequito


Digamos que el capítulo en curso es mi Muñequito. Tengo razones para pensar que mi razón está nublada en estos instantes… qué si toda esta felicidad es solo su cara de poker y quedo como tarada así como quedé con Seth o Pucci o Alan y tengo que venir en algún tiempo a contarles como DE NUEVO he encontrado al amor de mi vida y blahblahblahhh…

Pero tengo a un hombre maravilloso acostado en estos momentos en la cama que también es suya. Quien no me deja salir del cuarto sin antes abrazarme. Ya no me siento sola. Si aún uso algo las drogas pero solo porque me gusta. Quiero ser objetiva pero no puedo luché demasiado por no enamorarme… pero…

A muñequito también lo conocí en el trabajo. Haciendo tantas horas al día mucho dudo que quede mas por hacer que conocer pareja allí. Lo veía a diario tontatear con mis amigos después del trabajo y TIMIDA como soy incluso dejé de hablarles para no acercarme, interrumpir, forzar una presentación…

En cambio ya me veían con mi amiga Pao fumando en nuestra esquina comiéndomelo con los ojos. Todos lo sabían menos él, me impresionó lo alto que es, su tono de piel tan pálido, su carita de niño… su carita de niño… uhhhmmmm entonces me cae el 20… qué edad ha de tener esta criatura??

Esa fue la primera vez que le hablé. Estaba YO hablando con mis amigos, él se acerca y luego de unos segundos (para que no piense que me moría por hablarle) le pregunto EN ESPAÑOL cuántos años tienes??? Y me responde EN ESPAÑOL casi inentendible 23… Y JUSTO EN ESE MOMENTO DECIDO SACARLO DE MI SISTEMA! TENGO 26 AÑOS POR LAS ASTILLAS DE LA SANTA CRUZ! Nunca gastaría mi tiempo en salir con alguien que no había nacido aún cuando yo ya corría! Y se lo digo a mis amigos como comentario inocente. Y pues uno de ellos le pone la cereza al pastel cuando me cuenta: NI LO MIRES, SU NOVIA ESTÁ EMBARAZADA… 


Continúa...

El capítulo que nunca fué: El Clon

Una tarde de cualquiera del noviembre pasado estaba esta señorita haciendo tiempo extra en el trabajo y se encuentra con esta persona que se parece horrores a Pucci. Me siento justo frente a él para poder ver su cara. Es exacto. Mi diversión era verlo llegar y sentarme a su lado y ver como nunca se daba cuenta. Me ponía tan cerca que escuchaba perfecto su música. Obvio no podía hacerlo a diario porque trabajamos en departamentos diferentes y solo lo veía en la cafetería o en su departamento, AUNQUE por mi posición no tenía nada qué hacer en su departamento mas que ir a verlo. Y el nunca lo notó y el hecho nunca me importó porque no pensé que realmente pasaría nada o llegaríamos a nada. En marzo de ese año me tocaron las vacaciones. Dos o tres días antes de irme entre el aburrimiento y la tormenta de recuerdos quise Clonar a Pucci. Decidí hablarle al chico, pero…

Bajo esta capa de autoconfianza, está la verdadera yo. Tuve que vencerme a mí misma… y saben? Nisiquiera pasó completamente… le hablé por mensajería instantánea. Hablamos de muchas cosas, como siempre es tan fácil cuando miras a la cara…

Le digo ME GUSTAS

Y de él obtengo un GRACIAS

Al menos siempre he estado en control de las cosas que me duelen, eso debió dolerme pero lo bloqueé con hechos: ESTA PERSONA NO ME CONOCE, NO SABE QUÉ TAN BORDE ESTOY,  NO SABE CUANTO NECESITO QUE EL SEA IGUAL QUE PUCCI…

Y físicamente son tan parecidos! Pero no podría ser mas opuestos. Obviamente se asustó muchísimo con mi aproximación y hasta llegó a asegurarme que nunca ha tenido sexo!!!

Despúes de mis ultimas vacaciones regresé al trabajo. Estuve deseando salir con el pero las oportunidades con él son aquellas que son calvas y hay que agarrarlas con los pelos, si yo soy timida no sé qué decir de El Clon. Hace ya un año de esto, ya ven, estoy de vacaciones nuevamente. Creo que mi querido Clon tiene un sensor de aproximación para las causas perdidas. Por supuesto estuve con Alan y lo supo, y ahora estoy con Muñequito y lo sabe… Lo mas cerca que he estado de nada con él fue esa tarde en que me PIDIÓ EXPRESAMENTE que dejara a Muñequito para estar con él cuando empecé a salir con Muñequito… Pero mi querido Clon, ya era demasiado tarde…

Igual que a Alan veo al Clon en el trabajo varios días a la semana. Con él las cosas son muy diferentes… ambos reconocemos qué hicimos mal y civilizadamente mantenemos amistad. Nunca nos besamos o tomamos de la mano, nunca nos hemos mirado fuera de las luces del trabajo… pero… COMO ME HUBIERA ENCANTADO!

jueves, 2 de febrero de 2012

Entonces llegó Alan (Capítulo 2)

Entonces llegó Alan. En nuestra primera conversación hablamos de cómo sería nuestro matrimonio. LE AMÉ CON LOCURA AMÉ TODO SOBRE ÉL, LLEGUÉ A PENSAR DE CORAZÓN QUE MI BÚSQUEDA SE HABÍA ACABADO. Alan me hacía sentir en el cielo, pero nuestra relación duró a lo sumo 2 meses… el mejor de los días llego al trabajo y Alan está sosteniendo su cel frente a mi cara. Me enseña mi blog, específicamente ese post donde digo que AMO TENER SEXO CON PUCCI… 

Inconscientemente basureé todo con él. Obvio el problema no fue que se enterara el problema es que estaba pasando. Sé que sufrió mucho y yo no estuve ahí para confortarlo. Sé que quizás ahora desconfía DE A QUIEN LE ABRE LAS PUERTAS DE SU CASA, SU CUERPO Y SU CORAZÓN. Fui la culpable de esta ruptura y en nombre de la mas cochina inocencia. NUNCA DEBÍ INVOLUCRARLO, PERO SOLO QUERÍA INTENTAR, no se puede hacer con un muñeco de paja, hay que intentarlo con un humano…

Como ya dije solo desearía poder volver el tiempo y no hacerme la INOCENTE MARIPOSA… decirle a Alan que no me tomara en serio, ayudarle a proteger su corazón, pero sentirme ASÍ las veces que me hacía suya no hubiera sido posible si él me hubiera tratado con miedo. Creo que si le digo algo nunca se hubiera involucrado… y yo lo necesité… él nunca va a saber cuánto! Solo espero que así como yo obtuve tanto de él en tan poco tiempo él también haya sentido mi amor extraño, mi devoción condicionada.

Él nunca lo supo pero finalizar con él me sumió en un abismo de días y días drogada sin dormir en mi cuarto, alcohol, total aislamiento. Casi me arranqué la piel de mis brazos con navajas y solo rogaba que se le olvidara, que volviera, pero en mi mente. En la realidad NUNCA MOSTRÉ DEBILIDAD, SIEMPRE SONRÍO CON MIS AMIGOS QUE SON MUUUUCHOS Y AL FINAL NO ES NINGUNO, siempre soy la que se rie mas alto, la que todos saludan, la que todos quieren en su fiesta, solo para volver a casa borracha y drogada; atormentada por la tristeza y por la bulimia, a pensar lo que había perdido…

Actualmente veo a Alan varias veces a la semana en el trabajo. Me declaro culpable del crimen de mirarlo demasiado, mirar su horario sin permiso cada día y desear que todo hubiera sido distinto. No puedo acercarme a él y hablarle porque sé que me rechazará… SI UNA VEZ LE LLAMÉ PARA DECIRLE QUE SE ATARA LOS ZAPATOS Y HIZO COMO QUE NO FUE CON ÉL.

Solo quiero decirle que si lo amé. Que todo ese actuar como si nada es solo una careta. Que si me dolió…

Y se lo conté todo a este otro chico que conocí en el  trabajo. Mi muñequito! pero de eso hablo en el siguiente post...

miércoles, 1 de febrero de 2012

Capítulo 1: Pucci


Nunca sentí nada igual a lo que sentía con Allis hasta que AÑOS DESPUÉS conocí a Pucci. El no lo sabe pero el día en qué lo conocí acababa de salir de mi segundo internamiento. Desde la primera vez que interactuamos empezó mi lucha interna por no sentirme atraída hacia él… la segunda vez que nos vimos acabé pasando todo el fin de semana en su casa y mandando al volar al chico con el qué salía sin mencionar que abandoné a mi mejor amiga en un parque y que maté a mi mamá del corazón porque ni le llamé  para decirle que me quedaba. Once meses después ya no aguantó mi mal humor y mis peleas y acabó todo… pero en realidad nunca acabó hasta hace un par de días…

Después que terminó mi relación con Pucci (formalmente) me impresioné mucho. En cierta medida pensé que era solo una de esas discusiones que siempre tuvimos y que volveríamos al rato. Al mes y algo de todo desperté a que no… a que Julio me había superado y estaba saliendo con alguien mas. Le suspendí el sexo (lol) y no tuve sexo YO por 3 meses… 3 largos meses porque no seré flaca pero ME ENCANTA EL SEXO. Así quería a Pucci que no quería hacerlo con nadie más…

Comenzó entonces la etapa mas feliz para nosotros. Su novia no vive en el país y después de esos 3 largos meses decidimos juntarnos. Fue una noche espectacular y luego de eso reiniciamos nuestro romance. Salidas al cine, pasar la noche abrazados del otro, nunca, nunca jamas una pelea. Pero yo nunca he sido plato de segunda mesa y a él no tiene intención de dejarla a ella así que igual volví a gritar y a ser insoportable, pero esta vez peor. Me atiborré de trabajo, al salir siempre fiesta solo para llegar a casa borracha, drogada y completamente vacía.

Salí con chicos, TUVE NOVIO y nada fue suficiente. Siempre eran demasiado esto, muy poco de aquello y siempre comparados con Pucci. Nunca entendí que no había razones para comparar… Alan siempre tuvo sus propios meritos como novio protector. Yo llegué a aferrarme a él en tan poco!

Siempre adoré a Pucci. Todo sobre él. Su vida, su voz, su cara, su pelo, tengo que admitir que por eso se me hizo tan difícil desprenderme de él… aun con un anillo de compromiso en mi dedo. Para mi nadie llena sus zapatos, nadie es tan dulce y atento, Julio no es nada celoso…

Debería callarme ya…

No le quiero ya. No lo busco mas…