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jueves, 29 de marzo de 2012

Sola conmigo misma

Ando un poco desorientada. Mi atención está dividida entre cosas que aún no pasaron y cosas que pasaron ya. Preocupaciones estériles. Regalos sin uso. Una vida sin presente...

Creo que todo va mejor. La terapia hace que me sienta mas alegre y sentirme mas alegre y conforme; me hace sentir satisfecha con lo que hago. 

Tengo que volver a encontrarme conmigo! No he sido desde el inicio de los tiempos una persona autodestructiva y nauseabunda. No lo soy todo el día, todos los días, al menos. Pero si estoy muy desorientada. Sigo mis trenes de pensamiento hasta donde lleguen. Y a veces se avientan a precipicios y aún los sigo. A veces solo puedo ver desde la distancia cómo algo que hago -o que no hago- solo se trata de oscuridad y soledad, de momentos horribles encerrada en el baño mojando la cocaína con mis lagrimas mientras me destruyo los brazos con navajas calientes y aún así, no sé si por choque de adrenalina o si simplemente soy IDIOTA aún lo hago. Aún... yo, quien debe defenderme de todo y todos no levanto los brazos por mi misma. 

Quiero volver a mi. Estar sola conmigo y llegar a conocerme, entenderme y amarme. El centro ayuda mucho pero agradecería poder hacerlo todo sin ayuda. NO DEBERÍA NECESITAR GENTE PARA MEDIAR EN MIS PROBLEMAS CONMIGO MISMA. 

Quiero perdonarme por lo que me he hecho a mi misma y a los que amo. Orientarme y andar por el camino de mi propia adultez con dignidad y claridad, con idea de futuro: INTEGRIDAD. 

Hey, Gracias por leerme...

BESOS!


jueves, 22 de marzo de 2012

Alejarme de mi misma

El tratamiento psicologico se trata mas o menos de mantenerme despierta. Me he dado cuenta porque aun me acueste a las 2 de la mañana como siempre ya a las 7... ando con los ojotes, cuando antes a medio día me despertaban los azarosos rayos de sol que se colaban por las esquinas de mis cortinas "black out"...

Me da tiempo para todo. Voy al centro a consulta o terapia (dependiendo del día) preparo desayuno y almuerzo para muñequito antes de irme al trabajo. Puedo organizar cuidadosamente lo que voy a ponerme y no solo tirarme una blusa sobre los jeans... Puedo cuidar mas mi cabello... 

Y PUEDO PASAR MAS TIEMPO CON MUÑEQUITO

Sin embargo no lo paso. Y esta es la razón del post de hoy, mas o menos contarles como pasa todo. 

Yo nunca grito. Al menos ya no. Hace años tenía mas impetu, me imagino, mas energía. Si me enojo demasiado dejo de hablar. Jamás rompo nada, jamás subo la voz. Si de verdad me interesa que sepas de mi enojo entonces hablaré contigo y quizas ni te diga, quizas te cuente una historia y si eres list@ entenderás de inmediato. Solo que siento que necesito gritar. Siento que las personas que me hacen daño ni se percatan. Y no... NO ME PARECE JUSTO. Siento que debo decirle a mi hermana que necesito que colabore mas con los pagos que hay que hacer en la casa. Siento que debo decirle a mi madre que no es justo que me pida que me mude solo por que tengo 27 años, especialmente por que ella no vive aquí, vive a 150 Kms de la ciudad y yo en su casa. Siento que debo decirle a mi padre que le necesito en mi vida y que me desdoblo por agradarle y el muy bien sabe que solo me ignora. Creo que es importante que Muñequito sepa que hace todo mal en cuanto a las decisiones económicas que toma, que miles de veces me hace sentir mal conmigo misma con sus comentarios racistas y discriminatorios y que siento que se equivoca, en general, en la forma en la que se maneja dentro de esta relación.

Mi psiquiatra, tan lindo él, me dice que vivo en constante frustración porque pido algo y cuando lo obtengo cuestiono cada motivo de su obtención e incluso lo rechazo. Me toma muy poco tiempo sentirme ofendida y no abrigo perdón para nadie. Y yo le respondo... PERDONARÍA A TODOS POR TODO SI ME LO PIDIERAN... PERO NO ME LO PIDEN!

Creo que lo mejor es dejar de esperar. Ya no pediré nada. Hoy no tenía ni consulta ni terapia y solo me quedé en la cama y luché hasta que volví a dormirme. Despierta hubiera querido que Muñequito me quiera y eso ahora mismo es pedir. Dormida al menos ya no necesito nada ni a nadie...

martes, 20 de marzo de 2012

Los enmarañados caminos por los que se puede caminar hasta llegar a un corazón roto y/o una mente rota

Siempre que tardo mucho sin venir al blog me doy cuenta.... y solo entonces de lo inestable que es mi vida. Me  fuí por un mes y dos días y regreso con intoxicación con sustancias controladas, los brazos destruidos por tantos cortes y un NO TENGO NI IDEA en cuanto a peso... POR FAVOR NO PREGUNTEN SOBRE MI VIDA SENTIMENTAL...

Mi tratamiento medico (psiquiatrico) terminó con mis proximos 4 cheques pero quién tiene que pagarlo mas que yo?

Muñequito se regresa a Estados Unidos... y se va sin mi. Qué mas podría hacer esa pobre alma cuando no he hecho mas que lo que siempre hago: alejar a las personas...

Y la verdad no sé que mas decir. Me siento fracasada, arruinada, destruida. Me siento atrapada en un montón de situaciones. No quiero que Muñequito me deje pero se lo pedí... le dije que era la razón de mi depresión, de las drogas, de los cortes... como le digo que no lo decía en serio???

A veces las personas le permitimos al orgullo decidir si vamos a ser felices o no. En mi caso no es tanto el orgullo, aún puedo sacar fuerzas de mí y decirle que me moriré sola si me deja pero... no hará efecto. Te amo son palabras, los hechos gritan mas fuerte: Muñequito vive con una loca que se corta, que no come y se droga...

Me voy a morir sola...