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lunes, 15 de octubre de 2012

Qué soy yo??? Qué es esto???


A veces creo que no soy sincera conmigo misma. Incluso aquí. A veces ese afán de culpable, de culpabilidad, eso que traigo desde pequeña de que está muy mal si pasa algo y nadie se responsabiliza…

Pero hoy he tenido una pelea con Muñequito. Creo que a veces me gusta tirarlo al suelo a ver si se rompe pero me doy cuenta de que solo logro afianzar esta idea de que es un tempano de hielo y de que luego del enojo inicial volverá a tratarme como una reina y se olvidará todo. Siento que anhelo un poco de rencor de su parte. O que me encantaría una sesión de SEXO DE RECONCILIACION. Pero tratar de hacer estas cosas a propósito. Tratar de estirar los bordes, de romper la paz… no soy yo, no es lo que quiero… no es lo que necesito!

Mi único pecado, si tuve alguno ya lo he olvidado yo. O barrido bajo la alfombra, o lo que sea, pero no pienso en eso ya. Sin embargo, es importante para mí la desmitificación del hecho, la reivindicación de esta relación como la única que tengo y quiero. La alternativa es la soledad… y él piensa que caería en los brazos de otro en cuanto el deje de preocuparse y gritar y seguirme y exigirme. Y miento si digo que sí, que tengo alternativa. Que soy la femme fatale, que gané. Que me siento feliz porque me bajé al novio de otra, me quedé con mi novio y todo mundo se enteró. FUE, ES Y SERÁ UN ERROR! NO HAY MAL CANTE. Y todo mundo piensa que estoy disfrutando esto…

Inocencia no es exactamente la palabra que me describe a mí a o esta situación. Sentirme culpable por todo, sentirme responsable, arquitecta y dueña del asunto es lo que está más lejos de la realidad. Entonces, qué soy?
Qué es esto???

viernes, 12 de octubre de 2012

Pero es que muero por escribir!


Contrario a aquellas veces en que estoy en blanco en mi hoja en blanco esta vez tengo mil cosas para contarles…

Primero que he decido volver a la terapia. Mi nuevo doc es un dulce y me siento muy cómoda. He recurrido a él para airear mi situación laboral que me tiene preocupada porque de yo renunciar al trabajo o ser despedida por inasistencia perderé mis beneficios de salud y pensión en 60 días… pues ya me siento más animada, con solo 2 semanas de terapia. Hemos empezado, obvio como toda terapia, a hacer la pequeña gran historia de mi vida, luego a hablar de autoestima, de valores…y más tarde de aspiraciones y metas y con solo 120 minutos de ayuda he despertado a tantas cosas!!!

Luego está lo de la boda. Lo de la boda, si, por que me caso. Hace muchos meses que Muñequito me dio ya ese anillo y jamás lo uso, nunca le di importancia. Pensé que me lo daba solo porque se iba del país, pero hace un par de semanas me ha pedido que empiece con los planes, que escoja fecha, que quiere que nos casemos. Obvio yo que tengo esa mala costumbre de hacerme la más fuerte de la cuenta le pregunté que si estaba seguro y eso, pero la cosa es que Necesito Esto…

Pero no dejo de preguntarme… será lo correcto? Estaré unida a él, seré su esposa. No es solo un nombre para mi hijo, un hombre que me acompañe… será la persona con la que me quedaré el resto de mi vida. Y luego digo SI, el amor no es una opción aquí. O, si lo es, pero no en forma de huracán como lo conozco yo. Es hora de madurar el concepto y entender que no puede ser siempre lo que fue, que eso se acabó y que mi rol de madre me exige amor maduro y pulido. Por eso SI.

Y por último está mi Mamu. La abuelilidad (jiji me acabo de inventar esa palabra) me la ha cambiado. Aún tiene ese timbre de voz que hace que sienta que me grita por todo, pero veo el cambio. Viene a pasar tiempo conmigo, y un millón de detalles que nunca tuvo… y que estoy disfrutando…

Y si, lo siento, esto es solo un poco más de la aburrida vida de Barbara… pero aprecio su compañía fantasma, lo saben! Y como siempre:

UN BESO REALEZA!!!

miércoles, 3 de octubre de 2012

Como te entiendo ahora Allis!!!


No he ido al trabajo en 3 semanas. Les parecerá infantil pero me rehúso. AHORA odio la locación, lo que hago y lo que no. Lo que tengo que hacer para llegar allí y el tiempo que me toma volver a casa. Obvio esto no es económicamente viable. No me gusta ver a Muñequito estresado con las cuentas, cuando no es su obligación mantenerme como es de nadie en este mundo más que mía…

Pero si les cuento que estas 3 semanas en casa me han servido para aprender: Estar acostado todo el tiempo cansa, me ATERRA estar sola en esta casa y esto:

Una vez tuve una relación de amistad muy especial. Luego quisimos *quise yo y él se dejaba???* hacerla algo más. Andábamos agarrados de manos, nos besábamos… pero yo en esa época más que ahora *se los juro* era una persona tóxica. No sé si era mi inmadurez o las hormonas, o las drogas *irónicamente en esa época no tomaba alcohol* pero las cosas había que hacerlas a mi manera. Creo que fue el cambio de ambiente y amigos. Yo siempre fui DOÑA NADIE con mi grupo original y para los nuevos yo era indispensable. Fue un mal boost para mi orgullo y por eso lo jodí todo con mi actitud de TOMALO O DEJALO.

No me importaba comportarme como una inadaptada caprichosa y hacer cuanto me diera la gana. Y a Allis no le gustaba. Y a mí no me gustaba que no le gustara y quería hacerle entender por las malas. Finalmente me dejó de hablar. Nunca entendí DE DONDE LE HABIAN NACIDO ALAS PARA VOLAR LEJOS DE MI.

Solo ahora, cuando yo estoy en la misma situación comprendo que… ES DOLOROSO APARTARSE DE ALGUIEN QUE TE HACE COMPAÑÍA. DE TU SIDEKICK. DE ALGUIEN A QUIEN SABES EXTRAÑARÁS… PERO ES NECESARIO SI ESA PERSONA NO OBTEMPERA EN SU CARRERA DE YERROS Y SI SIENTES QUE SE TE VA UN PEDAZO DE LA VIDA POR ALGUIEN QUE ESTÁ FUERA DE TI. DAR LA ESPALDA TE LASTIMA, SIENTES QUE LASTIMA MAS QUE QUEDARTE, PERO CON EL TIEMPO *ESPERO* LOGRAS DARLE ESE LUGAR TAN ESPECIAL A ALGUIEN MENOS TEMERARIO, MAS CUIDADOSO DE TU CORAZON.

A todo esto solo me queda reírme pues no sé si fui algo más que una amiga… pero solo quiero que esa persona sepa que además de dolerme su “abandono” aprendí algo de él…