Gracias por seguirme

sábado, 23 de noviembre de 2013

Mentira por omisión

Siempre que quiero escribir algo leo al menos mis ultimos 3 post

Me ayuda a coordinar un poco, a conocerme y a entender si a lo mejor tiene una raiz profunda lo que siento en el momento

Esto quizas no, esto es nuevo para mi...

Siempre quiero tener este post como mi diario, decirme aqui toda la verdad y que pueda yo leerlo y conocerme y decirme wow, haz cambiado, o wow no has cambiado nada... como cuento en mi post anterior ya no hacerlo en el espejo...

Me voy, por ejemplo al 2007 y encontrar post como estos http://enamorana.blogspot.com/2007/12/aqu-sigo.html

Donde estoy en fotos en las que estaba en... 85? 82?  no recuerdo bien

Si, KILOS!

Y aún así me sentía terriblemente gorda y poco atractiva...

¿Cómo me siento ahora?

Nunca regresé a mi trabajo porque quise cuidar un poco mas a mi enano, pero actualmente mi familia necesita que regrese, desde que tuve 5 meses embarazada nunca pisé mas mi empresa y me averguenza ser una carga para Muñequito y mis padres 

Pero eso no es lo unico que me averguenza... tambien mi peso, estoy enorme, estoy en mi peso mas alto, el que nunca imaginé alcanzar... en casa solo me despierto a cuidar del Momo y a cocinar comida que me encanta. Confieso que ayer vomité mi cena pero hoy me duele la garganta y la cabeza y mientras vomitaba sangré mucho por la nariz... Pero estoy que no salgo a la calle porque no quiero que me vean tan gorda y al mismo tiempo ¡¡¡engordo por solo estar bajo cobijas en mi casa!!!

¿Así es como quiero las cosas? ¿ser madre y fracazar como persona?

En dos días vuelvo a la capital. Me inscribo nuevamente a la universidad y retomo mi trabajo. Mi mamá se quedará con el Momo un mes hasta que yo me establezca...

¡Pero todo este maldito y asqueroso peso coño!

Tengo que sacudirme y despertar.... desde que pisé los 90 kilos todo ha ido de bajada... mi embarazo y amamantar no ayuda pero... 

Ya tengo que dejar de engañarme cuando me digo que me siento bien

oh pero estuviste embarazada ¡mi Momo tiene ya 9 meses! y nunca pienso en como me veo, solo me escondo pero no reflexiono acerca de ello ni me digo QUE TENGO QUE ADELGAZAR

Primera Meta 90 kilos...

De obesa a menos obesa ... ugh

Besos Realeza!



viernes, 25 de octubre de 2013

Péndulo

Llegar a conocerse a si mismo... profundo

Alguna vez se han mirado a los ojos en un espejo?

Les contaré, aunque me pinten de demente que antes de llegar a la universidad pasaba aunque fueran dos minutos al día haciendo nada mas que mirarme al espejo... ESTE ES MI PELO
ESTAS SON MIS MANOS
ESTOS SON MIS OJOS...

Y era sorprendente ver lo desconocida que era para mi misma...

Éste ejercicio lo inicié una de esas veces en las que mi psicologo de turno me comentó... despues de subir de 47 kilos a 88 en dos años que quizas yo tenía una imagen distorcionada de mi misma... que... tal vez aun tenía en mi cabeza a la que practicaba tae kwon do y soccer y hacia acrobacias con la patineta....

Luego de estar en cama por dos años, comiendo de antojo y leyendo... y yo tuve que aprenderme mi nuevo cuerpo...

Claro que el MUNDO nunca me permitió ignorar el hecho de que estoy gorda

Mientras estuve enferma nadie me dijo nada pero una vez me puse sobre mis dos pies todos se dieron cuenta de que... pues... ESTOY GORDA

Pero... y yo? que escuchaba a las personas desaprensivas decirme SACO DE PAPAS
que ya no podía comprar si no en tiendas de tallas grandes a precios descomunales

Yo seguía ciega. IGNORABA LOS COMENTARIOS Y ESCUCHABA CON DEMASIADA ATENCION A LA PIZZA....

Y creo que ando en lo mismo. Creo que me toca pararme frente al espejo nueva vez y decir 
ESTOS SON MIS OJOS, ESTAS MIS MANOS, MIS SENOS, MI BARRIGA, MIS MUSLOS

ESTAS GORDA, HAZ DIETA...

El titulo de la entrada va porque en la pasada comenté de mi falta de privacidad y en esta pues... me muero por mostrarle algunas fotos!

Como ustedes saben Muñequito no conocía a su hijo y....

PUES VINO A CONOCERLO

Yo feliz... no mas comentarios

Besos Realeza!

PS:

No recuerdo si lo comenté antes pero estoy planeando hacerme un Vlog...

jueves, 10 de octubre de 2013

Buenos Dias Paranoia!

Creo que cerraré mi cuenta de twitter... o no sé

Siento que lo que quería lograr ... digo aislarme de todo y todos mudandome a mi pueblito lo he arruinado porque conozco mucha gente y la he agregado a twitter y ahora pueden leer lo que pongo

Ahora entiendo por qué hay que tener una cuenta anonima! XD

Ya bueno...

He estado encerrada en la casa... salí a la esquina por baterias para mi mouse anteayer ...

Se está poniendo mal esto y mañana mi mamá quiere que visitemos una tía. Manejaremos por 1 hora hasta San Francisco de Macoris que es donde vive ella... solo voy porque iremos también a legalizar unos documentos que necesito cuando me mude definitivamente a con muñequito...

Y pues... despues de no verlo desde enero de este año por fin viene a verme despues de que perdió el avion en agosto y casi lo quise matar...

Pondré fotos

o debería poner eso en entredicho... porque esta falta de privacidad me anda preocupando...

No sé cuanto peso, no he salido de casa...

No he salido
y así me gusta...

Se está poniendo peor...

Mientras decido si lo dejo o no aqui está mi usuario de twitter

@enamorana88

y mi tumblr

http://enamorana.tumblr.com/

como siempre!

Besitos!


miércoles, 18 de septiembre de 2013

Caotico

Normalmente yo explico las razones por la que uso un titulo, especialmente si parece tirado de los pelos o no está relacionado con la entrada pues... en el ultimo post no lo hice y...  AQUI VA 

Se supone que debe sentirse bien ser invisible y en mi caso no lo soy, si estoy se siente, si desaparezco se siente y todo lo que diga aqui puede ser usado en mi contra ... 

PUES... estuve muy enferma chic@s... y no quiero ni hablar de ello. Llegado el momento de irme a emergencias del hospital por calambres horribles, mareos y apnea llego y me dicen que tengo problemas renales yo que ya no tomo ni fumo; no tomo soda ni jugos artificiales a no ser por gatorade y tomo agua incluso en exceso... tal vez mas adelante les cuente de la situacion medioambiental en el pueblito donde vivo...

Y... en este post finalmente les explico qué es lo que estoy haciendo o lo que se supone que he estado haciendo...

Felicidad de comunicarles que desde la ultima vez que hablamos he perdido algo de kilos... 3 especificamente.... posiblemente mas pero es que todo ha estado tan... CAOTICO!

Nosotras somos algo adictas al control. Como no podemos controlar lo que pasa en nuestras vidas al 100 por ciento entonces controlamos... qué se yo? LA PAREJA, LOS OBJETOS... LA COMIDA... 

Y la primera cosa es que tenido que aprender y... bueno pues... la primera cosa con la que he trabajado es con esa sed de control... al desayuno tomo 2 liquidos y cereal o sandwich integral o viveres (que para los dominicanos es mayormente raices) y... si controlo las porciones... pero ya no con la locura habitual de hacerlo milimetricamente...

Y TOMO UNA VITAMINA

Al almuerzo lo cocino yo y... lamentablemente yo cocino rico y el menú lo escojo yo asi que la comida del almuerzo es algo asi como mi antojo del dia... asi que trato de hacerla sana y de intensionalmente no hacer suficiente asi no me atiborro... comer mucha ensalada...

En la cena... como saben bien es donde todo se complica. Desayunar y hacer un almuerzo conciente definitivamente me han ayudado a poder con la ansiedad pero hay veces que la COMEDORA COMPULSIVA EN MI CON EL TIEMPO LIBRE Y EL DINERO DISPONIBLE SE DA MINIATRACIONES que luego no quiero y no puedo vomitar por eso mi bajada de peso y todo este plan de positivismo y tal se han visto lesionados pues al final ME CAUSA MUCHISIMA IMPOTENCIA ESTO DE LA COMIDA... MUCHA CONFUSION, MUCHO PROBLEMA... MUCHO PREGUNTARME... POR QUÉ DOS MAS DOS NO SON CUATRO CON MI DESORDEN ALIMENTICIO Y DEJAR DE COMER NO ARREGLA MI SOBREPESO Y MIS PROBLEMAS DE AUTOESTIMA?

CAOTICO
Se me hace un lio la mente entre comer y no comer...

SIEMPRE...

Pero por ahora... aguantando...

Ah, se me olvidaba mencionar que me calmo el antojo de azucar con te verde, a veces lo endulzo mezclandolo con jugo... mazana, cereza... a veces con miel, a veces directamente azucar y que se joda todo... porque sacarina no uso, solo en los chicles porque ya viene ahi y eso...

Ok...

Entrada caotica, 

Como andará mi mente para la siguente???

domingo, 18 de agosto de 2013

Los beneficios de ser una flor en la pared

A veces siento que tengo una responsabilidad moral con ustedes. Ni idea, locuras mías, instinto maternal recientemente adquirido, el hecho de que llevo años en esta comunidad y he experimentado la muerte de 2 lindas chicas cercanas

Nago quien se suicidó y
Andrea quien murió de un ataque fulminante


Otras no tan cercanas, miles alrededor del mundo... Miles de personas afectadas que no sobrevivirán la enfermedad...

Yo soy aparentemente sana. Tengo sobrepeso altísimo luego de mi embarazo y está hasta increíble para algunas personas que tengo un trastorno de la alimentación... 

Pero al mismo tiempo también soy la editora de este blog y aquí cuento mis experiencias desde hace 7 años...


Después de haber dado a luz obviamente he vuelto al punto en el que me veo y quiero lanzarme del quinto... Con dos variantes:
Nunca jamás en mi puta vida he estado tan gorda
Y ahora entiendo que ya no es sólo sobre mi y que ya no es sólo eso, ahora también soy mamá y tengo que nutrirme para amamantar y no puedo sobreejercitarme porque me hicieron cesárea para dar a luz al enano y se supone debo esperar 6 meses antes hacer actividad física fuerte...


Y pues... Empecé a trabajar conmigo. A buscar excusas para amarme... A concentrarme en mi bienestar interno, en mi humor para poder con ésta etapa nueva la de ser mamita con un desorden alimenticio...

Como cuando estaba embarazada no tomar, no fumar, alimentación adecuada y...

Quiero sentirme bien 
Quiero decir que todo está bien
Es mi objetivo y todo estaba perfecto hasta que...

Pues... Haciendo caminata y ejercicio logré recuperar un poco de forma humana y controlando porciones, comiendo sano noto bonitos cambios en mi cuerpo...

Y pues, yo feliz de venir y contarlo pero...
Me subí a una báscula y fue devastador. Nunca en mi putisima vida he pesado tanto estoy 3 kilos más gorda que cuando empecé a adelgazar hace 7 años, pero para cuando empecé el blog ya estaba 5 kilos menos que eso asi que realmente estoy a 8 kilos de esa maldita Gorda que después de no comer por 2 semanas lloró como bebé porque no encontró vestido para la fiesta de navidad del 2006 con su familia y se quedó sola en casa... Para encontrarse con chicas que tenían el mismo problema alrededor del mundo...


Así que con qué cara vengo y les cuento que comer sano y ejercitarse sin obsesionarse y no vomitar o purgarse son cosas buenas como pretendía...? 

Pero al mismo tiempo ¿Cómo digo que no son cosas malas cuando ya no se trata de mi si no de las personas que me leen y quizás se encuentran igual de perdidas y atrapadas en sus cuerpos, igual de bordes que yo?

Ayer comí después de un ayuno de casi 4 días. Comí por mi bebé, porque estaba muy agotada y desenfocada para cuidarlo...

Y ahora a plantearme un gran dilema que quizás alguna de ustedes comparta:

¿Cómo aprendo a aceptarme cuando ya no sólo se trata de mi si no de un pequeño que no tiene culpa de nada?

¿Cómo aprendo a tenerme paciencia e ir despacio por salud cuando estaría dispuesta a arrancarme la piel para salir de debajo de toda esta grasa?

Nos despedimos yo y mi instinto maternal... 
Un beso Realeza...

domingo, 21 de julio de 2013

De como acabamos juntos...

Pues... después de toda esta locura de llegar a su casa, ver a sus hermanos y su madre... la cena a la que practicamente fui por videochat... 

SILENCIO

No hablamos por muchas horas... este tiempo lo usé para recoger mi ropa... porque a todo esto decidí dejar la casa que compartimos al menos por un tiempo porque la casa me pertenece XD porque cuando Muñeco se mudó dejó cosas regadas por toda la casa y yo sabía que necesitaba sacarmelo de adentro y esas cosas siempre me lo recordarían ... esa noche que dejamos de hablar nisiquiera amanecí en nuestra cama. Me fuí a 125 Kms de la ciudad a vivir en la casa de mi papá en el pueblo donde nací. Durante dos días no supe nada de Muñequito y solo me quedó decir...

Hasta aquí fué se estiró todo. Hasta aquí llegó y no vuelvo a escuchar de él...

Entonces recibí una llamada... nunca tomo llamadas de numeros desconocidos pero este era internacional y por un segundo deseé que fuera él y pues... no era él... Era su madre contandome que Muñequito se estaba instalando y que no habían tenido tiempo de adquirir un numero de los Estados Unidos para llamar. Entonces me lo pasa y él  me dice: Mau, desde que te conozco este es el tiempo mas largo que he pasado sin hablarte y lo odio... El lunes voy a la oficina de migración a comenzar los tramites para que vengas conmigo...

Yo estaba dolida por su ida... no finjí entusiasmo. Le pregunté por su vida... donde viviría, de qué viviría... y él lo notó, notó mi frialdad al telefono. Me dijo que podíamos ser amigos por el bebé si prefería eso y... en ese momento yo me descolgué de la linea y se colgó mi orgullo, se los juro, porque le dije que PREFERÍA QUE LO MANTUVIERAMOS CASUAL Y QUE FUERAMOS BUENOS AMIGOS POR EL HIJO QUE ESPERABA y obvio solo quería deolverle el dolor que me había causado... o quizas me atrajo lo mucho que se simplificó mi vida mientras no supe de él...

Hablabamos a diario por textos, video chat y llamada. Me sacaba del aburrimiento del pueblo, me contaba de sus opciones de trabajo, de lo que hacía mientras le contrataban .... un día, no se como caimos en el tema de que ninguno de los dos quería un padrastro y una madrastra para nuestro hijo

Le dije tranquilo que con todos estos kilos nadie se va a fijar en mi
Él me respondió que no le interesaba nadie mas
Yo le dije que me moría de celos porque no quería que nadie tocara su cabello como yo lo hacía
Él me preguntó que si de verdad no le daría una oportunidad...

Esta vez me quedé en el telefono
le dije que lo quería
y me sorprendió tanto lo alegre que se puso!
Me dijo que trabajaría para que las cosas salgan bien entre nosotros
que nuncavolvería a dejarme de la forma en que lo hizo, y sentí que no mentía... 

Y pues las dudas se disciparon en cuanto él bebé nació
Sano y hermoso y tan parecido a su papi!!!

Ha sido nuestra felicidad desde entonces y todos nuestros planes giran en torno a él...

Y pues... como lo prometido es deuda...


Yo, mis 20 kilos de más y el enano disfrutando de la vista en Lomas Lindas... Un complejo hermoso en las montañas muy cerca de la ciudad donde unos amigos de la familia tienen una propiedad...
La carita hermosa de mi enano
Esta se la tomamos hace una semana...

Y pues... dolorosa y tortuosa la resbaladilla de acontecimientos que me llevaron hasta reanudar mis planes de boda y perdonar, ser perdonada y a lo que cuento en mi proximo post...

Como planeo librarme de 20 kilos mientras amamanto a un enano...

Muchos Besitos!!!

viernes, 19 de julio de 2013

Algo no se sentía bien....

ANTES UN AVISO...

UNA VEZ AL AÑO ORDENO LOS LINKS DE LA IZQUIERA DE MANERA QUE RETIRO LOS BLOGS DESACTUALIZADOS... SI HE BORRADO EL TUYO POR ERROR DEJAMELO SABER EN UN COMENTARIO Y CORRIJO. Y SI EL TUYO NO ESTÁ HAZMELO SABER TAMBIEN PARA AGREGARTE!...


Este si es el post que le sigue a mi post sobre lo que está pasando con muñequito y mi hijo...
Y así se titula porque en el momento en el que Muñequito me comunica su deseo de irse del país me hizo la salvedad.... "Algo no cuadra" me dijo "Algo no se siente bien... voy a volver a mi familia, a mis costumbres y comodidades sin embargo te dejo aqui y a quien pase lo que pase ya considero mi hijo y siento que se va la vida"

Y bueno, honestamente a mi me pareció porquería. Dentro de mi pensaba Ok me quiere tanto y a su hijo e igual se va y ahora viene con que se muere de dolor cuando nadie le obliga a irse...
Entonces cuando ya me encontraba en el suelo me dió el tiro de gracia "Aún faltan 8 días par mi vuelo y no voy a pasarlos aquí, si lo hago no tendré fuerzas para irme o tu vas a tratar de convencerme" Entonces si que me enojé. Pero no dije nada, simplemente dejé que las cosas se enfriaran, me ofrecí a ayudar a hacer sus maletas y le dije que si se quedaba al menos esos 6 dias restantes (si, pasaron dos días sin que nisiquiera se hablara del tema) yo no insistiría y podriamos pasar algún tiempo de calidad...

Y pues... fue lindo... cada segundo que convivimos sabiendo que literalmente las horas estaban contadas... los planes que hicimos, los momentos de apreciación como: Quién me hará desayuno tan rico, o como haremos para dormir después de compartir la cama por tanto tiempo...

Muy lindo todo

Pero  a todo esto me aterraba preguntar

EL HECHO DE QUE TE VAYAS SIGNIFICA QUE YA NO ESTAMOS EN UNA RELACIÓN???

Boba yo porque ya sabía la respuesta. Estaba intrinsecamente contestada en esos SI EL BEBÉ ES MÍO  aunque no seas mi pareja vas a venir a EU de todas formas, me pareció bobo aclarar lo que ya estaba tan claro.

La última noche, sin embargo fue... virar la torta. Empecé a sentir rabia. A responder cortante. Me negué a tener sexo, me ofusqué completamente. Entonces él me dijo que me entendía pero y que por lo mismo quería irse inmediatamente me dió la noticia. Le pedí que perdonara por mi error, dentro de mi momento de mal humor, que mejor lo hubiera dejado ir, esa misma noche enfiló para el aeropuerto y yo dormí como una bebé...

A las 7 dela mañana me llama para decirme que ya sale, que hay wifi en el avión y durante todo el viaje charlamos. Al llegar a casa hizo una videollamada para que me saludara su familia. Todo tan normal! todo como si no se hubiera ido de mi casa para siempre el día anterior...

Y pues... se sentía natural. Algo así como un pacto no escrito de que todo andaría bien entre nosotros...

Y luego la conversación que lo aclararía todo la cuento en mi proximo post el cual tambien aprovecharé para presentarles a mi hijo por primera vez...

Algunas princesas muy cercanas y queridas ya han visto fotos de mi enano! Pero oficialmente se los presento en mi proximo post...

PD: Vengo con toda una nueva actitud. Espero terminar de contar el resto de mi historia para el domingo y cuando así lo haga mis entradas serán de... los cambios que he hecho en mi vida, como me siento actualmente en cuanto a mi peso y... a ver si les contagio un poco...

Muchos Besos Realeza!

sábado, 13 de julio de 2013

La habitación que abandoné

A veces figuro mi blog como una habitación pequeña. Las barras laterales serían las mesitas de noche, ya ven que ahí conservo los links de las páginas que leo como libros. El espacio para escribir sería la cama, donde descansa mi cabeza y se descarga mi cuerpo. Si miran bien tengo posters y mi header y descripción los figuro como una lámpara que les permite ver a quienes no están familiarizados lo que van a encontrar aquí. Y pues... He abandonado mi habitación...


Estoy durmiendo en mis obligaciones de madre. Las diligencias, los pagos, dividiéndome entre la capital del país, el Pueblito del centro donde me mudé y valiéndome de una ciudad que me queda al norte a media hora para saciar mis ansias citadinas... Todo esto lo digo para que sepan que éste no es el post que continua del pasado, es algo así como un calentamiento...


Honestamente el VIVIR PARA MORIR DELGADA sigue y está más vigente que nunca y amo a mi hijo pero lo de que fue la comida que me destruyó ya lo estoy poniendo en duda... EL EMBARAZO en el cual aumenté 20 kilos me destruyó recientemente *inserte risa aquí* y... Muñequito... Aunque lo amo, es muy superficial y se le van los ojos con las flacas y...


Pues la República Dominicana que es el país donde nací se caracteriza por siglos de haraganería. Los primeros, pobladores, los tainos, se alimentaban de raíces y pescaban. No cultivaban estrictamente... Y ni hablar de que fuimos colonizados por delincuentes que aniquilaron la raza solo porque éramos muy débiles para trabajar. Luego por los años 1600 hubo terremotos, sequías, saqueos... Nos dejaron hambrientos y atrasados de manera que nos comemos el plátano verde y raspamos lo que queda en las ollas después de comer arroz. Y yo pertenezco a esa raza. Quiero romper con esa maldición de hambre y escasez que... Yo-teorizando-en-mi-afán-por-comprenderme me encuentro atrapada pesando más de 100 kilos y autocompadeciendome.

Estoy trabajando duro para romper con eso ...

Hago 3 horas de ejercicio al día, peleo con los antojos, consumo fibra, agua, cuido las grasas... quiero esto. Ser flaca antes de morir. Ser linda para Muñequito y que mi hijo no tenga que oír el chiste de TU MAMÁ ES TAN GORDA...

Admito que aún vomito, al menos una vez a la semana... Pero sigo luchando, voy a mi...


Y sólo quiero volver a estar cómoda en esta habitación... Necesitar estar aquí...
Besitos Realeza!

lunes, 6 de mayo de 2013

El amor... Primero

Después de todos estos meses de estar sin ánimo de publicar mi vida (((risas))) hoy me desperté y sentí este post salir de mi pecho como en la película "Alien".

Como bien dice el título hablaré del amor y obvio de lo que ha sido para mi la experiencia de ser madre... Y lo dividiré en 3...empezando por este...

El amor... Primero...

Aquí ya he contado las vicisitudes que he pasado durante mi embarazo con el padre de mi enano. Fueron momentos tensos en los que me acostumbré a las miradas de odio, a ser ignorada en mis reclamos, y a llorar por dentro, que para una princesa ya es costumbre. Durante el segundo trimestre de mi embarazo incluso abandoné mi trabajo y me dedicaba horas y horas a llorar sola en casa...

Entonces Muñequito llamo a mi Mamu y le contó de mi estado de ánimo. Mi Mamu pidió tiempo en su trabajo y vino a la ciudad a estar conmigo porque le dijo que pensaba que yo me iba a suicidar (((chuckle))) pero yo solo estaba muy triste... Nada más.

Pues me consiguieron ayuda psicológica... De nuevo... y de nada sirvió... Nunca me atreví a contar toda la historia y distraje todo el tratamiento. Rápidamente lo abandoné pues me causaba más stress el hecho de que nunca podría confesar lo que realmente estaba pasando. Es algo que aún me mata de la vergüenza.

Y pues, así fueron pasando los días, los meses, mi pansa creciendo, yo llorando todos los días, se lo atribuía a las hormonas pero la verdad es que para mi toda la cosa era tan triste... Embarazada de alguien que no me ama y enamorada de alguien que no me ama y que fueran dos personas distintas y no tener lo que quería con ninguno... Para mi, acostumbrada a tener atención y amor y a ser deseada de repente sentir tanto rechazo pues... Sólo queda decir que no me cortaba porque Muñequito me prometió que si me veía los cortes les sacaría fotos y las usaría para quitarme la custodia de mi hijo... Así de frío y solitario fue mi embarazo, con Muñequito enfrascado en sus vídeo juegos y odiandome por la confesión que hice y nunca debí hacer...

Pues ya para diciembre y a sólo 2 meses de dar a luz Muñequito perdió el trabajo. Por dinero no debía stresarse pues vivimos en una casa propia y las cuentas estaban pagadas con el dinero de las regalías, pronto conseguiría otro trabajo pero él tomó la decisión de irse para su país... cuando me comunicó la noticia yo... Por un segundo supe lo que era perder la voz. Cuando pude volver a hablar lo que pasó fue quizás lo que salvó todo esto... Ya les contaré en mi siguiente post, prometo no tomarme 4 meses

Jijiji

Besitos Realeza!

PD: Mi bebé nació hace 2 meses. Hay fotos de él en mi Twitter ^_^

miércoles, 9 de enero de 2013

Las Zoilas del mundo

Que Zoila y Zorra empiezan con la misma letra... coincidencia? 

(((Suspiro))) Un mal chiste para empezar este post... y pues es simple... toda esta semana me la he pasado pensando cómo el Karma afecta a las vidas... y eso que no soy creyente; crecí en una religión llena de hipocresía y exclusión  En cuando tuve la oportunidad de alejarme... aquí estoy...

En fin, éste post es sobre la bella historia de mi familia y cómo, sin duda alguna, se está repitiendo en mí.

Cuando mi papu y mi mamu eran una joven y floreciente pareja tuvieron sus altas y sus bajas, hasta el hermoso punto de que mi papu dejó a una señorita llamada Zoila embarazada y acabó casandose con ella... pues, la delicada rosa que guardaba el retoño de mi papu en sus entrañas lo perdió por sabrá Dior qué razones y mi papu, muy fresco él
se
divorció de ella
y se
casó con mi mamu...

Pues, qué espero yo de la vida si la cabeza de mi familia es un hombre común y corriente... tendré que decir algo así como que todos los hombres son iguales y parecer el bicho mas amargado de la tierrra... pues no, no todos los hombres son iguales... y de alguna forma ya he hecho las paces con el hecho de que Muñequito está en todo su derecho de mandarme a volar... así como mi papu ejerciendo su derecho de NO QUERER A ALGUIEN simplemente mandó por el ducto de la basura a alguien que seguro se casó muy ilusionada...

Yo soy mas prácticidad que ilusiones
por un momento me dejé llevar pero
pongo mis pies delicadamente sobre tierra firme como quien 
vuelve de flotar por el infinito

Tu eres una de las Zoilas del mundo Princesa!

Y ustedes son lo mas bello de la red!

Besitos Realeza!