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jueves, 25 de diciembre de 2014

Feliz Navidad! (Post viejo sacado del borrador)

Mi profesor de periodismo informativo fue una terrible sorpresa después de 4 años de no estar en una butaca aprendiendo algo de alguien. En nuestra primera clase preguntó los nombres de las 2 personas que estaban presentes, sin embargo en la segunda clase alegó que yo había estado ausente. Yo me enojé un poco, eramos solo 2 por los aretes de Jem y el no me recordaba después de una semana, así que hice lo correcto, lo que yo creí era correcto, y al final de la clase le pedí disculpas por interrumpir, y cuando creía tener luz verde para reclamar mi presencia el profesor dijo en voz muy alta, aunque sin gritar.

PERDON POR QUE SEÑORITA, YO NO TENGO QUE PERDONARLA POR NADA, DIGA! y yo me ofendí y decidí no reclamar nada. No recuerdo mucho la conversacion despues de esto pero a sólo dos clases ya estaba segura de que no deseaba continuar. Si soy honesta he empezado la materia 6 veces con el y me dije, no! necesito esta materia para avanzar, deja yo simplemente volar bajo el radar aquí…

Y así lo hice, solo que me sentía incómoda cada vez que cruzaba por esa puerta, pero termine con una buena nota porque yo no estaba ahí para ser la preferida, estaba ahí para aprender y demostrar que aprendí, pero esta experiencia mató algo de mi feminista interna y me dejó un mal sabor de boca y una idea de futuro muy triste, será que cada vez que me enfrente a un hombre con autoridad tendré que bajar la cabeza? Y recordé este poema de Lily Myers “Mujeres encogiéndose” *Mi traducción*  está escrito en ingles aqui http://lit.genius.com/Lily-myers-shrinking-women-annotated




Desde el otro lado de la mesa de la cocina, mi madre sonríe con el vino que bebe en una taza de medir
Ella dice que no se cohibe
Pero de ella he aprendido a encontrar el matiz en cada movimiento del tenedor.
Cada vez que alza la cena mientras me ofrece las piezas que no come de su plato
Me he dado cuenta que solo cena cuando yo lo sugiero
Me pregunto qué hace cuando no estoy aquí para sugerirlo.

Quizás es por eso que mi casa se siente más grande cada vez que vuelvo, es proporcional

Mientras ella se encoge el espacio a su alrededor parece hacerse mas grande
Ella mengua mientras mi padre se vuelve ancho. Su estómago ha crecido con vino, noches de fiesta y almejas y poesía
Una nueva amiga que tuvo sobrepeso cuando adolescente, pero que mi padre reporta que ahora está “loca por la fruta”

Era lo mismo con sus padres
Mientras que mi abuela se volvía frágil y se doblaba su marido se hinchaba
Y me pregunto si mi linaje es uno de mujeres que se encogen
haciendo espacio para la entrada de los hombres en su vida
Sin saber cómo rellenarlo una vez ellos se van.

Yo he tenido que aprender alojamiento
Mi hermano nunca piensa antes de hablar
A mi se me enseñó a filtrar
“Como es que alguien puede tener una relación con la comida?” el pregunta, riendo, mientras como una sopa de habichuelas negras que escogí porque no tiene carbohidratos.
Quiero decir: nos criaron diferente, Jonas
A ti te enseñaron a crecer
A mi me enseñaron a menguar
Tu aprendiste de nuestro padre a emitir, como producir, a darle salida a cada pensamiento de tu lengua con confianza, yo
Yo aprendí a absorber.
Tomé lecciones de nuestra madre en crear espacio a mi alrededor.
Aprendí a leer las arrugas en su frente mientras los hombres salen por almejas
Nunca pensé en responderle, pero
He pasado el suficiente tiempo sentandome frente a alguien para adoptar sus hábitos




Por eso las mujeres de mi familia se han estado encogiendo por décadas.
Cada cual aprende de la anterior, de la misma forma en que cada generación enseña a la siguiente a tejer
Ondeando silencio entre los hilos
El que puedo sentir mientras camino en esta casa que no para de crecer
Piel que pica
Cogiendo todos los hábitos que mi madre sin querer deja caer como pedacitos de papel desde su bolsillo, en sus interminables viajes del cuarto a la cocina y al cuarto de nuevo
Noches en que la escucho bajar escondida a comer yogur en la oscuridad, una fugitiva robando calorías las cuales ella siente que no le pertenece
Decidiendo cuantas mordidas son demasiadas
Cuanto espacio ella merece ocupar.

Mirando su lucha o la odio o la imito
Y no quiero hacer más ni una ni la otra
pero el peso de esta casa me ha seguido a través del país
Hice 5 preguntas en clases de genetica y todas comenzaron con la palabra “Perdón”
No se cuales son los requerimientos para sociología porque me pase toda la reunión
decidiendo si podía o no tener otro pedazo de pizza
una obsesión circular que nunca quise pero

La herencia es accidental
Y me mira fijo desde con los labios untados de vino desde el otro lado de la mesa.

sábado, 6 de diciembre de 2014

Diciembre siempre ha sido un mes de contradicciones para mi


Hay más dinero, pero también más peligros
Hay reuniones familiares, pero a veces hay más trabajo y fácil tengo que faltar a muchas, incluso a la cena de navidad
Diciembre fue el mes que marcó el inicio de mis problemas de alimentación hace ya 9 años cuando me pase el dia de navidad frente a la computadora porque no encontré un vestido bonito con que ir a la fiesta…

Vamos a admitirlo, todo esta mejor para las chicas subidas de peso
Ahora es más fácil hallar ropa favorecedora…

En estos días caminando por la calle me detiene un tipo muy buenmozo, en este vehículo de lujo y me dice que soy hermosa y que le de mi telefono… obvio no pasó pero se siente bien saber que si estoy soltera es porque quiero (o porque el tipo pudo haber sido un asesino en serie)

Pero creo que esta entrada es más bien para contarles que ha pasado en 2 meses casi que no escribía, o más bien que no publicaba… porque escribiendo si estuve, pero después de leer la entrada sentía el odio en ella, podía leerlo entre líneas. Escribí una entrada sobre tendencias ridículas de internet, y ugg lo último que quiero es que me odie por criticona que eso si soy pero shhhh! Luego otra sobre mi homofobia… ya se imaginan la lluvia de comentarios que andaría recibiendo… Asi que decidi dejar estas cosas en borrador y estudiarme un poco… por qué estoy así de dispuesta a disparar odio como si nada? No debería joder! yo soy una pluma de ángel y si les digo que descubrí por qué escribí estas cosas cargadas de opiniones odiosas les mentiría. Me limité a dejarlas atrás y a escribir esta nueva entrada…

Siento que debo hacer lo mismo con la Navidad. Olvidarme de que me siento gorda en un vestido de fiesta, olvidarme de que la gente me mira si decido servirme un segundo plato durante la cena, olvidar la muerte de mi mejor amiga, los momentos traumáticos de encierro y soledad que pasé mientras otros se divertían y darle la oportunidad a esta navidad de ser diferente: Hace dos semanas estoy trabajando con un entrenador personal que me cuesta un dineral pero ya bueno… necesito perder peso y a solo dos semanas uh lala me encanta como se marcan mis curvas! Y voy a mandar a hacer un vestido para la fiesta de la oficina, nada de correr en las tiendas por “el vestido mas grande que tenga” y esos traumas que te causan con su mercancía etiquetada con tallas que ni al caso! Que hace 2 meses compré dos pantalones de dos tallas completamente distintas que me sientan bien Por los clavos de cristo! qué le pasa a esa gente JODER!

Hoy me siento gorda, no lo niego. Tengo 3 dias dandome un poco de libertad en la dieta y me siento del asco, mañana es un buen día para comer sano y darle la mejor cara a diciembre. Ser felices que es nuestra misión en la vida, es lo que más debe importarnos!


Besos Realeza!

sábado, 11 de octubre de 2014

Nunca es suficiente

Cuando tienes un desorden alimenticio esta es una de las frases con la que mas te identificas, yo lo hice por un tiempo. Para lograr mi peso meta tenía que perder 50 kilos, 50 KILOS, EL PESO DE UNA PERSONA! y yo logré perder 35.

Yo crecí creyendo que todos mis problemas se solucionarían cuando fuera flaca y… no! estando a 15 kilos de mi peso ideal, por la forma en la que perdí el peso, me hice miserable, y a pesar de estar en la mejor forma de mi vida no lo veía, me odiaba igual.

A pesar de lo que muchos en esta comunidad creemos SER DELGADO O DELGADA NO ES UN “SALGA LIBRE DE LA CÁRCEL” la vida en sí es dura y tener un peso adecuado no la hace menos dura. Saben lo que sí ayuda a superar los problemas del día a día…? TENER ACTITUD, amigos leales, perspectiva y expectativas sanas, conocimientos, habilidad, garra/valor, POSITIVIDAD!!!! Todo esto envuelto en un cuerpo saludable y atractivo es mucho mejor...

Pero, saben ustedes que no es fácil lograr este 100%, ni siquiera con el mejor cuerpo, el mejor trabajo, la mejor pareja, la mejor familia, las mejores oportunidades y la mejor actitud.. por ejemplo, y les voy a dar uno que de seguro les va a abrir los ojos… Nuestras Thinspo… la más reciente sensación Cara Delevigne, no puede mantener una relacion, Paris Hilton… lo mismo, a las hermanas Olsen les asusta su fama y tratan a todo costo de mantener sus vidas privadas… Amanda Bynes tan hermosa, aparentemente tiene un desorden mental y se contenta con llamar feo a medio Hollywood en twitter y luego disculparse, Miley Cyrus fue abandonada por su prometido en medio de planes de boda, Lindsay Lohan enterró su carrera en cocaína, Angelina Jolie tiene buena vida con su pareja y familia, sin embargo su salud estuvo en riesgo el año pasado y tuvo que someterse a una doble mastectomía… NADIE NADIE NADIE… NI LA MODELO MAS HERMOSAS CON LAS PIERNAS MÁS LARGAS TIENE LA VIDA PERFECTA. Ayuda la fortuna y la fama pero a veces no tanto, el mundo de las celebridades es muy competitivo, se genera muchos odios y envidia, mucha farmacodependencia, alcoholismo, drogadicción, incluso suicidio! Muchas celebridades se quejan por la falta de privacidad en su vida… imaginen, caminar por la calle con un fotógrafo corriendo detrás de ti, notando todos tus defectos y contándoles a todos lo que has hecho y donde has ido.

La vida, esa sencilla y llena de carencias que llevamos, está llena de cosas hermosas que nos merecemos y que a veces no logramos, esta es una razón de amargura, yo lo se. Esto una lucha por ser lo mejor que puedas ser con las herramientas que tengas y las que puedas adquirir por ti mism@, eso creo yo y pensar así ha aliviado mucho esta presión por ser perfecta.

Yo soy Barbara, de Santo Domingo, con una carrera como periodista a medio terminar y madre soltera, gorda, asalariada mal pagada, que vive con su padre. O soy Barbara, de la isla del Caribe con las mejores playas, con un sueño en construcción, con un hijo hermoso que es un regalo, con una batalla con el sobrepeso por ganar, que gana su propio dinero con esfuerzo y que vive en una casita hermosa en el medio de la ciudad con un padre muy estricto pero amoroso y *susurra* no tiene que pagar renta o comida… todo es según el color del cristal como se mire.

Mi humilde recomendación realeza, luchen por el cuerpo que desean porque la vida es una lucha y el que se rinde pierde, pero no crean en los comodines, ser flac@ no arreglará todo lo demás como por arte de magia. Obsesionad@s con el peso nos olvidamos que somos un proyecto íntegro no sólo piel y hueso, dentro de nosotros hay un alma que necesita mucho más que lucir perfectos en ropa de playa.




Muchos Besos Realeza!

viernes, 3 de octubre de 2014

Quien soy en la web

En mis años de usar el internet he notado que más que una red, esto es una gran ola. Alguien tiene una idea atractiva, buena o mala, y los demás siguen. Me pasó a mí, todos abrían blogs para hablar sobre sus desórdenes alimenticios así que yo me abrí uno. Sin embargo no todo es malo, este blog ha sido una de las cosas más estables en mi vida.

Pero el tiempo pasa y si pestañas mientras alguien tiene otra idea atractiva, se genera la ola y es como salir de tu casa mientras la pintan de otro color, cuando vuelves a entrar el internet es otro lugar. Por ejemplo la nueva tendencia del maquillaje: contouring *modelado* en que se usan dos tonos de maquillaje y se mezclan… estilo  que tiene como abanderada a Kim Kardashian… honestamente, es esto diferente a lo que hacemos todos los días cuando nos ponemos base y luego bronceador o blush? a mi me parece solo otro orden para aplicar los productos pero sobre todo una manera de hacernos comprar…

Con mi recién adquirido papel de madre soltera he re descubierto el internet. Trato de no caer presa de redes sociales meramente fotográficas, pues desde que entro empiezo a preguntarme cosas como por qué no tengo una mejor camara, por qué mi habitación no se ve así o por qué no hay un campo de girasoles al lado de mi casa. Otra cosa que evito es dedicar todo mi tiempo en internet meramente a los desórdenes alimenticios por mi recuperación. Yo leía pocos blogs que no fueran similares al mio y a este tema le dedicaba exclusivamente mis alertas de correo electrónico, Es obvio que mi desorden alimenticio tambien  era mi hobbie. Esto ha cambiado y en mi búsqueda del ambiente digital perfecto he encontrado sitios de internet de los que me he enamorado irremediablemente, justo lo que mi corazón necesitaba.
























Por otro lado estoy luchando por mantener mi identidad en internet. Nada de volverme un blog de bienestar porque a pesar de que los disfruto sinceramente, la red está inundada de ellos… además de que me rehuso a tomar batidas en frascos de mermelada, por los clavos de cristo!

No dejo que el internet me diga quien soy, incluso cuando me dice que puedo ser yo misma porque luego sutilmente me quiere decir COMO, incluyendo qué comprar para ser más yo, y eso es estúpido, porque si alguien sabe como ser yo… soy yo!





Barbara Vs El internet, primer asalto, peleen!!!



Besos Realeza.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Por que mami no vive con Momo

En mi post anterior me preguntaron qué pasó con mi pequeño hijo. Aqui les cuento.

Abandoné mi casa de la ciudad cuando Muñequito se fue. Su avión partió en la noche y a la tarde siguiente yo ya estaba instalada en la casa de mi madre, a 150 kilómetros de la ciudad, en una provincia llamada Sánchez Ramírez. Mi bebé nació y allí estuve amamantando y viviendo una vida tranquila. Cuando pasaron los 6 meses después de mi cesarea empecé a hacer ejercicio y a perder peso.

Pero los beneficios no se reflejaban… me sentía cansada, mi piel estaba fatal y estaba deprimida. Al principio se lo achaqué a la ruptura pero luego mi suministro de leche materna bajó mucho, deje de orinar y no podía dormir. Cambié mis vitaminas pero no ayudó. Un dia en la cocina dejé caer un cuchillo, tropecé con él y me hice una cortada de 3 centímetros de profundidad. Ya me habia dado cuenta de que estaba distraída, pero una torpeza como esa me pareció exagerada. Mis zapatos deportivos me incomodaban hasta que ya no pude usarlos mas. Cuando le comente a mi madre me dijo que probablemente era el calor, asi que comence a tomar mas agua, porque amamantar a mi bebé era para mi lo mas importante para mi.

Seguía sin ir al baño y sin producir suficiente leche y empecé a despertar sudando y ciega. Mi visión se aclaraba al cabo de unos MINUTOS y me daba pánico estar asi. Esto estuvo pasando por 3 semanas hasta que llegue a estar tan temblorosa y baja de visión que no podía cuidar a mi propio bebé y tuve que ser llevada al hospital. La sala de espera estaba atestada de gente de todas las edades con los mismos síntomas. Me senté tratando de contener las lágrimas y una doctora amiga del colegio (que vieja soy) me dijo NO TOMES EL AGUA y cuando le pregunte porque simplemente me hizo señas que me callara.

Aquí es donde se pone de miedo

Después de 2 horas en espera me hicieron pasar. Les di mi tarjeta del seguro médico y me dijeron que no la necesitaba. Tomaron mis datos (edad,dirección, nombre) y la añadieron a una base de datos de Salud Pública… yo estaba en un hospital privado. Me hicieron pasar a emergencias la enfermera ya tenía una jeringa cargada. Pedi ver el medicamento, pero la enfermera salió de la habitación sin decir una palabra. Mi mamá entro y me rogó que me dejara inyectar. Me negué y exigí ver un médico. Le dije a mi madre que estaba experimentando el momento más escalofriante de mi vida, que estaba allí tenía los mismos síntomas, que no iba a dejar que me inyectaran sin ver el medicamento  y SIN VER UN MALDITO MÉDICO. Cuando me di cuenta de que no me dejarían verlo antes de inyectarme me dejé pero con la condición de ver al médico.

Después de la inyección sentí un cosquilleo en el cuerpo y en 20 minutos tenia ganas de ir al baño. Mi orina fue oscura, pero tenía fibra blanca, como si fuera papel disuelto en el agua. El medico  me dijo que era una infección común de riñón y le expliqué que estaba a dieta y tomaba muchisima agua y comía vegetales cosechados en mi patio. DE DONDE DIABLOS, DE DÓNDE DEMONIOS iba yo a desarrollar problemas renales??? EL DOCTOR PENSABA QUE YO ERA UNA ESTUPIDA! Me fui a casa y seguí (ya había comenzado) a buscar posibles causas de mi enfermedad. Esta vez con un dato que no tenia: Muchas mas personas estaban pasando por lo mismo…

Se me encendió el bombillo: A 20 kilómetros de mi pueblo se encuentra una mina de oro a cielo abierto mis queridas amigas y amigos, su amiga estaba envenenada con metales pesados… Un pequeño pueblito lleno de gente ignorante víctima, de una corporación millonaria. Quizás hubo un accidente en el manejo de esos peligrosos químicos, pero no alertaron a la población, nos dejaron enfermarnos y miraron al otro lado. Cuando le hablaba a la gente sobre esto me decían loca… tampoco obtuve acceso a los archivos de salud pública en cuanto al asunto, era como si no existieran, como si nada estuviera pasando. Cumpli el tratamiento y mi piel empezo a arrugarse en señal de que me estaba deshinchando. Iba al baño regularmente, pero lo más escalofriante era el hecho de que mi cuerpo me dolía como si me hubieran golpeado con palos, debido a las semanas que llevaba con contracciones musculares que me causaban los temblores. No podía caminar o valerme por mi misma. Le rogué a mi madre que me trajera de vuelta a la ciudad y se negó. Llamé a mi papá pero aparentemente yo sonaba desorientada al teléfono porque me colgó. Me tomo un mes recuperar las fuerzas y poder irme. Pense muchisimo esta decisión. Pero luego de ver que no era solo yo, y darme cuenta de que los hospitales solapan a la mina, la impotencia y el asco que me causó esta experiencia me hizo tomar un autobús para largarme.  Mi papá me acogió en su casa pero me reprochaba el haber dejado a mi hijo.

Pero mi madre no quiere entregarlo. Durante toda esta travesía septiembre-noviembre 2013 estuve deprimida, débil y violenta, no pude cuidar a mi bebé correctamente, se que ella teme que aún sea así. Lo veo todos los fines de semana y a veces lo tengo en casa por meses cuando mi madre viene por cuestiones de negocios. Pero mi hijo es mi razon de ser y sólo quería dejarle saber a la comunidad que no lo he abandonado, estoy lejos de él involuntariamente.

Me preocupa que él también puede envenenarse, por lo que le exijo a mi madre que use agua tratada para bañarlo y alimentarlo. Pero es algo que me quita el sueño no poder protegerlo aún más de la contaminación. Y estoy peleando fuertemente para traerlo y que vivamos nuevamente juntos, esta vez sanos.

Hay mucho más que no les cuento por no abusar de su amabilidad al leerme. Hablaré más de esto luego, pero no quería caer en el cliché de hacer todos mis post por partes…

Como siempre
Besos Realeza!

sábado, 20 de septiembre de 2014

Escuchar a mi cuerpo parte 2

Recuperación después de un desorden alimenticio es parecido a cuando aun quieres a tu ex novio. Al principio todo bien y crees que te hará bien volver pero luego te das cuenta que solo te hace daño… !Por algo terminaron! Por qué la comparación? ayer durante un ataque de ansiedad comi de mas y vomité y me siento muy mal por ello. 

No quiero recaer!!!!! Quiero liberarme y se que será duro porque es algo que hice por años… pero ya aprenderé. Me pasó con la automutilación. Me quemaba y cortaba los brazos y las piernas y he acabado con horribles cicatrices. Para mi era como una habitación en mi cabeza donde me encerraba y solo estabamos el dolor, la sangre y yo. Pero los problemas no se acaban, mutan y se hacen más grandes, y tu tambien! así que cuando creces, o comienzas a cortarte con una motosierra o empiezas a enfrentar los problemas y a ejercitar el músculo del optimismo. 


Igual con dejar de comer. En los últimos 5 años he trabajado para 3 empresas similares. Les ofrezco mis servicios de quasi bilingüe y ellos me ofrecen un salario aceptable. Y debo rendir si quiero obtener ese salario, tan simple como eso. Igual ahora que volví a la universidad… yo y mi relación insana con la comida tenía (tengo?) 3 opciones… 4 opciones. No comer 
Comer y vomitar 
Comer y no vomitar
Comer SANO y no vomitar 

Pues, les dará risa pero la cuarta opción solo la he adoptado después de tener mi hijo. NUNCA me vio usted en un restaurante contando calorías porque era que no me importaba porque lo vomitaba después o que no me importaba porque estaba en mi etapa de descuido… no pasó por mi estúpida cabeza sustituir malas comidas por comidas sanas o incluir vegetales o frutas porque es bueno para mi. No se llega a los kilos que tengo sin haberse tragado pizzas y pasteles a diestra y siniestra sin pensar en ello. Ah y papas a la francesa, chicharron, muchos tragos dulces, arroz y cosas fritas… Si sigo no termino nunca. Pero eso está (estoy) cambiando. 

Hoy por ejemplo desayuné hojuelas de maiz sin azucar con leche de almendras que es de por sí un poco dulce. Café con mi cigarrillo a media mañana, poca crema y azúcar (adios a mis amados capuchinos :C) y un kiwi. Me traje 2, el otro para el hambre a media tarde con un cigarro y otro cafecito (si, he vuelto a fumar) Mi almuerzo es un omelet con mucha espinaca y unos trocitos de papa. Mi cena no la planeé porque voy a visitar a mi hijo e imagino que allá comeré algo preparado por mi madre.

 Pero realeza, creanme cuando les digo que si no planeara de esta forma mis comidas estaria presa de cada repostería, puesto de empanadas, restaurante chino y cafetería en 1 kilómetro a la redonda. Aun trayendo mis comidas a veces me siento tentada, qué no pasaría si tuviera que decidir qué comer en el moment que tengo hambre. Es el consejo que mejor me ha caido PLANEAR LAS COMIDAS Y PREPARARLAS YO MISMA. Yo se lo que quiero y es una alimentación sana y balanceada. Los productores de comida que quieren? DINERO. Y no les importa un bledo nuestra salud.

De eso nos debemos encargar nosotros! 

Besos Realeza! 

martes, 2 de septiembre de 2014

Escuchar a mi cuerpo (parte 1)

Desde el sábado solo me pasan cosas terribles y he estado de un humor fatal. Dicen que las desgracias llegan de a 3, pues yo creo que a mí me llegan de a 30. Me ahorro los detalles... por aquello de "no hables de los dolores de parto, muestra el bebé"

Pero hoy después de estresarme al descubrir que mi supervisor cometió un error con mi pago y yo que ya llevo una semana sin dinero pasaré otros hermosos 13 días... no sé cómo... y no fui a la universidad porque ya el día se me nefasteó... salí de mi trabajo dispuesta a comerme el mundo, honestamente dispuesta a gastarme los centavos que me quedan en comida y sentirme miserable, pues... me encontré con un par de obstáculos...

1- La porquería con la que quiero atracarme no está disponible en la cafetería de mi trabajo...
2-De camino a casa me encontré con una amiga que me subió los ánimos
3-Un puesto de frutas que me hizo sentir culpable por querer frituras cuando puedo comer sano.
4-Y el estilo de vida que he decidido adoptar.

No sé cómo resumir 6 meses de información y aprendizaje en un post sin matarles del aburrimiento. Mi desorden alimenticio no encaja en mi nueva vida, pero todo este peso tampoco por lo que… he vuelto al ejercicio. No lo que es ejercicio para una bulímica *vomitar acelera el corazón pues ahí tienen ejercicio*… hora y media de gimnasio.

Lo del gimnasio se me ha dado bien después de pasar por la pena de ser lo más gordo disponible y sentirme que no pertenecía. Me costó pero ahora voy a clases de spinning y sudo de manera admirable. Mi piel ha cambiado, del cielo a la tierra... ni que decirles de mi pelo porque me lo he dejado riso y no me gusta nada... quería todo muy natural pero lo odio, quiero antinatural y lo quiero ya pero... suerte con eso Bárbara... ahora tan cortada de dinero... pfff.

En cuanto a la comida es algo más complicado. Por ahora estoy tratando de escuchar a mi cuerpo. Recientemente me ha dicho que odia el arroz, al menos el que cocinan en la calle con sabrá Yemayá cual aditamento que hace a mi estomago gritar como Paris Hilton cuando se despierta con una espinilla en la frente. Si son observadores, y yo sé que lo son, notarán que no he hablado de dieta... y es porque no estoy siguiendo ninguna. Tampoco me restrinjo de absolutamente ningún alimento, al menos no hago un escándalo mental por eso. Estando a dieta puedo casi palpar mis pensamientos divididos entre "Quiero pollo frito" y "Te jodes porque hoy toca brócoli" y aquí es donde entra lo de escuchar a mi cuerpo... que es lo que me está funcionando porque si quiero comer pollo frito un muslo me basta y he podido, así como pasó hoy, gobernar mi comedora emocional hablando con mi yo y explicándole que gastar lo poco que me queda en una bolsa gigante de papas fritas no me va a devolver a mi hijo, a mi novio o a mi dinero. Y que estoy quebrada y sola y que así están las cosas hasta que se me aclare la mente y pueda pensar en una solución que no contenga una fecha de caducidad que me haga pensar... de verdad estoy comiendo papas que pueden estar en una bolsa por dos años antes de que seas asqueroso comérselas? No les da un poco de asco esto de la comida procesada? Después de que he pensado en eso jamás he podido comer atún....



Besos Realeza!

miércoles, 19 de febrero de 2014

Una pequeñisima recaida

El mundo de la realeza está inclinado hacia la derecha...

Hay rosados y con piercings, hay cubierta de morado
Caminan  por el mundo con la frente alto y el corazon sumergido en tristeza
y otras... son lo mas parecido a un ser humano que te puedas encontrar.

Pero cada uno está unida al mundo al que cree no pertenecer por un lazo invisible... el unico idioma universal. Estamos conectadas y conectados por el dolor.



Pasando por un momento dificil... y he dejado de comer de nuevo...

Les comparto este poema de Osvaldo Bazil, se llama Pequeño Nocturno... así se refleja un poco de lo que siento ahora...



Ella, la que yo hubiera amado tanto,
la que hechizó de músicas mi alma,
la que más blando susurrar de égloga
derramó en el azul de mis mañanas,
me dice con ternura que la olvide,
que la olvide sin odios y sin lágrimas.

Ella, la que me ha dado más ensueños
y más noches amargas,
se aleja dulcemente,
como una vela blanca.

Yo, que llevo enterrados tantos sueños
que cuento tantas tumbas en el alma,
no sé por qué sollozo y por qué tiemblo
al cavar una más en mis entrañas.


Besos Realeza...

sábado, 8 de febrero de 2014

Por Ahora

En los últimos 3 días y luego de que cuento en mi blog lo feliz que soy con Muñequito entré en una especie de momento de auto crítica y deseo de auto entendimiento. ¿Si recuerdan eso de mirarse al espejo y decir yo soy esa? pues justo eso: me cuestiono si fue una decisión de 2 chiquillos que tuvieron sexo sin protección y trajeron al mundo un Momo hermoso y luego ya dicen pues QUE MAS DA, HAY QUE CASARSE...

¿Fue amor, es amor, lo será para siempre?

Pues, aquí está como yo veo el asunto...

Estar enamorada de Muñequito me da miedo. Terror, pavor, me hace sentir que volví al bachillerato cuando el chico aquel se hizo mi enamorado para conseguir a mi amiga, o cuando el otro chico me besaba en público y luego decía en público que no éramos nada, dejándome en un estado de what the fuck descomunal, o el otro no tan chico que me hacía perder la razón con sus caricias *no exagero* y luego me dejó como si yo nunca hubiera existido, y al que le dejé 6 años de mi vida en balde, o al que me despreció incluso cuando hasta yo sabía que era demasiado para él, o al que llegó, revolucionó mi mundo y me dejó revolucionada para ir a revolucionar a tantas otras, o al que nunca me dio un lugar en su vida a pesar de que él lo era todo para mí, o al que nunca perdonó mis errores y me apartó de su corazón de la forma más tajante y cruel...

Me da miedo porque cuando caí en cada par de brazos siempre pensé que sería el último, siempre soñé y soñé como si soñar y soñar fuera durar y durar y siempre fue un total fracaso. Me recuperé, si, seguí adelante, sí, soy la misma desde entonces, NO, no no nonononono me diezmo cada vez, me quedo un poco con ellos y de vez en cuando trato de buscar el pedacito de mí que se me quedó para re-adherirlo *OH, ¿NO SABÍAS LINDA? LO QUE DISTE SE PERDIÓ PARA SIEMPRE*

Y actualmente Muñequito ama al último pedazo, se los garantizo. Yo ya no tengo más. Le temí desde la primera vez que me encendió un cigarrillo, desde la primera mañana me dijo que no me cubriera... que así, desnuda, con todas mis estrías, libras, celulitis e imperfecciones me amaría. 

Yo ya no tengo más... y ni siquiera yo lo sabía. Nadie llega a una relación queriendo que termine o sabiendo que terminará pero yo llegaba a ellas con un plan de contingencia que funcionó uff, de maravilla. Pero he querido volver a ese arsenal de fortaleza y já, no encuentro ni la puerta... y mi estrategia de: cambio mi número de teléfono, no le hablo jamás a los amigos que hicimos y un montón de cosas más son... ahh... imposibles esta vez... porque... pues porque nos une Momo en el sentido más estricto de la palabra...

Pues 24 horas o menos después de que pongo en mi querido blog lo mucho que me aman el alter ego de muñequito tiene una conversación conmigo en que para no hacer esto más largo me pide básicamente que de esta relación por terminada...

Y luego de 4 horas de conversación llegar la pesada mañana, me voy al trabajo y me pide que lo llame

NO VAS A LUCHAR POR MI???
SI VES COMO REALMENTE NO ME AMAS!!!

Yo tengo atrofiado el musculo del show, se los juro, si uno no me quiere nunca tendrá problemas de ex celosa conmigo nononono

Y me dice DAME UNA RAZON PARA NO SEPARARME DE TI
Y yo le dije MUÑEQUITO DE MI ALMA, TE AMO, PERO SI TU NO QUIERES ESTAR EN ESTA RELACION MIS RAZONES NO VALEN DE NADA...

Mi respuesta desencadenó otra conversación de 4+ horas *una vez llegue a casa* en la que SE RETRACTÓ DE TERMINAR CONMIGO.

Y me salvó de perder lo que queda de mí...

Por ahora...

Besos Realeza

martes, 4 de febrero de 2014

Las vicisitudes de ser la chica mas Suertuda del mundo

Saben qué... van a tener que seguirme aqui. Este post será basicamente a lo que los tengo acostumbrados... caos y confusión. Soy la fan #1 de la sinergía de esta comunidad en cuanto a eso de leer a una princesa o principe e identificarse con ella o él y quizas entender un poco tu lucha desde la perspectiva de otra persona que pasa por una situación similar. Así trato de no hacerme la mas ilustrada y teorizar sobre vias dentro del laberinto, mas bien algo como... Intenté esto y no funcionó y ahora me enfocaré en aquello.

Y así va todo...

Perder peso... no

Como podría con desayunos perfectamente equilibrados, bebidas super saludables, almuerzos cuidadosamente escogidos y LUEGO CATASTROFICAS CENAS/ATRACONES....

Como!?!?

Me enoja, me enoja de verdad ser completamente esclava de la comida luego de las 7PM. Mi manera de lidiar con el cansancio? Con la soledad? Con todas mis ocupaciones? hijo lejos de mi, trabajo de tiempo completo, 5 materias en la universidad?

N sé exacto lo que sea, lo que sé es que es incontrolable hasta cierto punto, pero aquí freno... Incontrolable hasta qué punto? Hasta qué punto podría tratar de equilibrar esto y comer cada vez menos de noche hasta oque ya no sea un problema. Hasta qué punto yo la ADULTA CONCIENTE Y AUTOSUFICIENTE simplemente me estoy dejando ir y autosaboteandome? Eso lo descubro esta noche. Desayuné Papaya (Lechosa) y Platano (guineo) y un café con crema. Mi merienda serán 2 mandarinas. Mi almerzo ensalada de Vainitas y Brocoli con Carne de Pollo molida con maiz y frijoles negros (habichuelas negras). Mi cena??? Voy al supermercado por un mandado de mi abuela y allí veré qué cosa rica y con fibra encuentro...

Y saben qué, sí me considero con suerte. Mi marido me está dando mucha agua a tomar con nuestra relación y en cierta manera yo también se la doy a él, pero no renuncia a mi y eso me causa como una sensación muy tibia y linda que NO SE DONDE SE METE CUANDO LLEGO A CASA A DEVORARME LA MITAD DE LA NEVERA. Volver a la universidad me mantiene activa y ocupada y con nada de tiempo de pasarmela comiendo y vegetando en casa y también aprendo algo... y mi trabajo me paga lo suficiente para que hasta ahora no tenga yo grandes inconvenientes en ir y venir...

Afortunada, suertuda, sí... vamos a poner toda esta buena vibra en quemar grasa...

Besos Realeza!!!

jueves, 23 de enero de 2014

Equis

Equis día de la dieta...

Desde siempre ha habido una especie de trato entre equis y yo y ha sido violado muchas veces pero esta no...

SI COMES CONMIGO NADA DE VOMITAR
Y con equis siempre como...

Saben qué chic@s... por muchos muchisimos años pensé en suicidarme demasiadas veces al día...
Me despertaba sin ganas y andaba la ciudad mirando hacia arriba, no contando estrellas... de hecho buscaba un edificio lo suficientemente alto que no estuviera vigilado. Estar triste era lo que vivía y exhudaba incluso antes de caer completamente en la bulimia, lo cual se cubría maravillosamente con una hermosa mascara de yeso imaginario pintada con una sonrisa de mentira. Y no necesitaba ayuda de nadie para odiarme, muchas veces puse a Seth o a Allis o a la puta vida como excusa pero no. Yo simplemente era un ser triste...

Será muy pronto para decir ¨ era¨? estaré presa de un ataque de obtimismo efimero?...

Lejos de eso, lejisimo...

He querido simplemente filosofar sobre la felicidad de ésta forma ATRAYENDOLA A MI VIDA...

Equis día de la dieta y siento los cambios en mi piel y mi cuerpo. Mi marido viene a visitarme en un mes y hasta entonces no pondré nuevas fotos pero hasta ahora la experiencia ha sido una dulce resbaladilla, nada de mal humor ni antojos fuera de lugar, ni atracarme... aunque estoy comiendo porque... ahhh honestamente suena muy glamuroso decir que devuelvo cada comida y así pierdo peso, suena muy pasarella de Milan pero es que no estoy descontenta ahora... no estoy triste ni deprimida, no me quiero morir por estar gorda... estoy haciendo dieta y moviendome mucho mas en nombre de... qué se yo... ponerle alas a éste obtimismo con una talla que me favorezca mas que la 22.

Basicamente este post es para decir que 
Me llamo Barbara
y mi peso es Equis
Llevo equis dias a dieta 
He perdido equis cantidad de libras
Estoy enfocada en escuela y trabajo y en absorver todo lo que pueda de la hermosa niñez de mi hijo
Estoy saliendo con mis amigos, solidificando relaciones... cansada de tener careta estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos para no tener que recurrir a ella
Me miro en los reflejos de la calle y Qué viva la indulgencia coño!

Lindo mientras duró gordita
y ahora a estar contenta y energizada y a dieta...

Ay ya, equis....

Besos realeza!

sábado, 11 de enero de 2014

Qué Barbaridad!

Saludos...

Hola...

Se acuerdan de mi?
Si, la que a cada post que escribe promete que volverá a escribir frecuentemente de nuevo...

Bárbara, si
Esa misma...

Entré a mi blog y me di cuenta de que hace casi dos meses que no digo nada.... Y todo lo que ha pasado en dos meses!!!

Cosas qué decir, cosas que no se pueden decir...

Ya bueno. Cosa #1 Regresé a la ciudad...

No vivo sola en mi antigua casa. No solo porque fue mi nido de amor con Muñequito y me molesta estar en una casa tan grande y tan sola pero porque la yo que superó el pasado (((comillas, muchas comillas))) se siente preparada para volver a vivir en la ciudad con su abuela y no drogarse ni beber como loca... que también es inspirada por la...

Cosa #2 Estoy lejos de mi hijo...

No me lo traje a la ciudad conmig. Desdela última semana de noviembre que he estado en la ciudad... y que ustedes ni sabían porque DE NUEVO abandoné mi blog, lo he visto solo por unos días a la vez... Mi mamá quiere mucho a mi Momo y no hay manera de hacerla entender de que LAS GUARDERíAS INFANTILES SI EXISTEN. Igual ando con un horario loco y sin la ayuda de Muñequito no puedo. El Momo cumple 11 meses el 28 de éste mes... Cómo pasa el tiempo, no?

Cosa #3 El peso...

Debería ser la cosa #1 si no fuera porque mi vida ha girado tanto y tanto. Tal vez podría hacer la analogía... Después de Bailar y Bailar por la vida entre post y post me quito los zapatos para volver al blog... No me he pesado... No me he pesado. Si me preocupo por lo que como, las porciones, lo que és... pero no he vuelto a ayunar. Si a vomitar... si.... UFF... En estos días me atraqué y acabé con la cabeza en el peor sitio... pero ahhh si siempre ando corta de dinero y luego compro comida que ni quería para hacerme vomitar... Mejoraré eso. Por ahora me suscribo al GYM a fin de mes (((Gym en enero es un no-no))) y ... ya veremos....

Cosa # 4 Amor de lecho de muerte.

En el 2008 el prometido de mi amiga Liz falleció en un accidente automivilistico causado por las malas condiciones y las extremas temperaturas invernales en Boston (((donde ella vive desde el 2004))). Pasó un momento muy duro y recuerdo acompañarla para un par de vacaciones y unirme a ella muchisimo porque ese fue precisamente el año en que se rompió mi relación con Seth y ambas nos necesitabamos. En uno de esos ires y venires ella conoció a Ryan. Rubioaltodeojosazules. El la ayudó a superar su perdida y ahora ella lo pierde a él. La cosa es que Liz siempre me dijo como ella quería a Ryan... como la persona quien le había ayudado a superar la muerte del verdadero amor de su vida. Siempre lo comparó con su novio muerto y el muerto siempre ganaba... Ryan falleció 3 años después de su matrimonio. Casi 2 años de nacer su hijita y nunca tuvo el chance de ser el verdadero dueño del corazón de su esposa. De hecho... y aunque sé que Liz lee esto lo voy a decir... DE HECHO CREO QUE UN CHICO DE 33 AÑOS CON TODA UNA VIDA POR DELANTE MURIO DE UN INFARTO PORQUE ESTUVO SEPARADO DURANTE 6 MESES DE UNA ESPOSA A LA QUE EL AMABA MIENTRAS QUE A ELLA NO LE IMPORTABA DEMASIADO LA RELACION. Creo que Ryan se murió de amor. Creo que Ryan se casó con la persona equivocada. Creo que quererla sin esperanza le acortó la vida. Lo siento Liz, esa es mi opinión.

Y de ultimo (((y menos importante))) la cosa # 5 Amor qué es eso?

Desde que estoy de vuelta a la ciudad mi marido quiere saber donde estoy y qué hago cada 5 segundos. Tiene razón, si por un segundo se descuida me iría a los brazos de otro... Y se descuida y yo me voy y ni él ni yo podemos hacer mucho al respecto. Yo lo quiero pero estar separada de él de ésta manera no es sabio ni prudente ni era la manera de lidiar con las cosas. Genial. Aquí estamos... con el Atlantico de por medio. Qué debo hacer yo, morirme como Ryan? Emmm... no, yo tengo un Momo por quién vivir ahora y cuando los planes no resultan y las cosas no van como quieres tienes dos opciones... puedes FORZAR LAS COSAS Y ARRUINARLAS O NO HACER NADA Y ARRUINARLAS

O LUCHAR Y ARRUINARLAS
O HABLAR Y ARRUINARLAS
O... Y ARRUINARLAS

No sé si entienden mi punto. Estoy altamente frustrada con mi relación sentimental. Muñequito y yo somos los mejores amigos del mundo pero como pareja no funcionamos, sin embargo (((y culpenme completamente a mi por ésta))) no rompemos. Por qué? Yo siempre quise quedarme sin hijos. Yo quería vivir la vida sin ser la responsable del bienestar o la felicidad de otro ser humano. Un hijo es alguien que no eligió nacer y que no merece vejación alguna, sin embargo viene a este mundo nacido de padres que son humanos imperfectos, con mala situación económica y sus propias frustraciones perfectamente transmitibles. Hasta ahora todo va bien, a nuestro hijito no le falta nada, pero si nuestra relación fracasara nuestro hijito crecería en un hogar dividido... Y él no se lo merece... él es un angelito sin mancha... No se lo merece...Pero honestamente también me aferro muchisimo a mi Muñequito porque así soy. Vivo, muero y respiro la compañía y los buenos requerdos y me aferro. Cuando lo unico que queda son las ruinas de las risas y la compañía. Ruinas... suena dramático pero así me siento... siento que mi embarazo es lo unico que nos une... aww la tipica historia del chico que se casa con la chica por el bebé... Le he preguntado si él quiere olvidarse de nuestra relación y me dice que me ama y que no quiere... pero no viene para quedarse... y aún falta mucho para yo poder irme legalmente...

Qué barbaridad... qué post tan largo... Lo siento... Me voy a leer blogs...