Gracias por seguirme

miércoles, 23 de diciembre de 2015

Felices fiestas realeza!

Yo soy una maquina en epoca de fiestas. Trabajar tiempo completo, correr de allá para aca con mi pequeño, comprando los regalos, la decoracion y los atuendos, cocinar todos y cada unos de los platos que pongo en la mesa, menos el pan porque sabe dios que no puedo hornear nada hecho de harina ni aunque mi vida dependiera de ello.

Pero qué es lo verdaderamente importante? y no quiero sonar cliché aquí, y tampoco soy cristiana, así que con miedo a sonar religiosa les diré lo que es realmente imporante para mi.

Mas que los regalos *La sonrisa de mis seres queridos al ver los detalles que hemos tenido con ellos*
Mas que la cena *Compartir la mesa y una comida deliciosa con mi familia*
Mas que los atuendos *Las fotos anuales y los recuerdos que compartiremos, luciendo espectacular y sonriendo autenticamente por la buena comida y la compañía*

O eso quiero pensar... no quiero que nada reviente mi burbuja navideña.


Un beso realeza!

martes, 15 de diciembre de 2015

Esquinita de palacio

Esta es una esquina del Palacio de Buckingham 




Si mi Mamu leyera esta entrada, quizás diría que es injusto que solo diga cosas malvadas de ella y que de mi papá tenga recuerdos LINDOS así que voy a comenzar por decir que estoy actualmente enojada con él, porque se casa y no se atreve a decírmelo a los ojos. Me invitó MI HERMANA a la fiesta. Desde el viernes no lo he visto (lo veo todos los días porque pasa a recoger a Momo al nursery) y sé que se está escondiendo de mi, porque sabe que yo no apruebo esta boda...

... pero qué más da, porque yo igual lo amo y nada puedo hacer si el quiere darle la mitad de mi herencia a esa señora porque pff, right?

Dicho esto (que lo dije en caso de que me muera y mi Mamu lea este blog sepa que no estoy ciega con mi Papu como ella piensa... let's begin *vamos a comenzar*)


Esquinita de palacio. Así solía decirme mi papá. Para él todas mis inseguridades siempre fueron infundadas. 

Mientras que mi Mamu decidió cambiar la textura de mi cabello a lacio cuando yo tenía solo 9 años mi Papu amaba mis rizos y no le importaba peinarme. Mientras que mi Mamu siempre me encontraba malvestida, mi Papu me alababa por mis elecciones de vestuario. 

Para él yo no era solo bonita, también era inteligente. Después de que me detectaron la infección en los huesos ya no pude hacer muchas cosas fuera de casa por temor a romper mas huesos, así que me pasaba los días leyendo. Para mi Papu esto era intrigante. Y sin dudar me compraba mas libros (mi mamá también le impresionaba mucho mi amor desmedido por la lectura y me presentó a mi mentora, lamentablemente fallecida Mélida García, a demás de llevarme a puestas en circulación de libros y eso... *ahí está Mamu, lo dije*)  

Ahora con 30 años entiendo lo importante que siempre fueron esas palabras de mi Padre para mi.

Al día de hoy, todavía recuerdo ese nombre con tanto cariño. Mi esquinita de palacio. Suena superficial, pero... quién no quiere acordarse de vez en cuando que yo también soy bonita?

Un beso Realeza! Y aquí algunas fotos de la fiesta!

A mi celular sólo le funciona el modo cámara frontal. Ya pondré mas fotos para que puedan ver mejor el vestido, de las que se tomaron en la fiesta y de las que tomó Muñequito. Por ahora 3. Mis zapatos que los amé, mi vestido (tomada desde arriba y aún así se ve mi vientre prominente, pero oh well y de mi pelo y maquillaje. Y al final un meme para que se rían un poco conmigo.


Estas son de la fiesta, las tomó mi jefe, faltan las profesionales
Estas son de la fiesta, las tomó mi jefe, faltan las profesionales

Estas son de la fiesta, las tomó mi jefe, faltan las profesionales
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-Deberías usar más color
-Yo lo hago, mira!

viernes, 11 de diciembre de 2015

Todo por un vestido

Hoy llegué temprano a mi escritorio, emocionada por lo mismo que hace 10 años me hizo llorar. UN VESTIDO. 

24 DE DICIEMBRE DEL 2006. El día que decidí dejar de comer estaba sola en casa. Mi madre y mis dos hermanas con cuerpo de nadadoras salieron a la fiesta de navidad de la familia usando vestidos de su closet pero yo no pude encontrar nada que me sirviera por todo el peso que había subido.

Tampoco podía costearme un nuevo vestido *comprar tallas grandes costaba una fortuna*. Estaba deprimida por ello y muy harta de estar gorda. Abrí mi blog después de vomitar la cena que mi madre me trajo. Y ahí fue cuando decidí ABRAZAR LA BULIMIA RESTRICTIVA como estilo de vida.

Yo le decía como le decíamos todas "ANA Y MIA" yo le hablaba como si fuera una persona. Yo le juré fidelidad. Yo seguía las reglas, repetía los tips. Me armé de la tabla de calorías e hice horas y horas de ejercicio. Al año siguiente me compré un vestido en talla L y que me costó la mitad de lo que me costaba el vestido del año anterior 

Este atuendo esta en la entrada original Aquí sigo

Justo un año después, publiqué con orgullo la foto de arriba en la que pesaba 85 kilos de los 110 con los que empecé inicialmente. Perder 25 kilos en un año es algo que pude haber logrado con dieta y ejercicio, sin embargo lo logré con comidas desordenadas, con días y días sin comer. Anotándome en carreras de Kilos SIENDO UNA BULIMICA CONSAGRADA. La sonrisa que ven, la puse para la cámara. Feliz no era. Y esa banda en mi muñeca seguramente estaba allí para ocultar algún corte. 

Y así pasaron los años tan rápido. Increíble. Mi desorden alimenticio ha sido la cosa mas permanente en mi vida desde que me hice adulta. Me he mudado mil veces, he cambiado de pareja, gente ha entrado y salido de mi vida, tuve un hijo...Y YO SIGO VOMITANDO.

No volví a mencionar la razón de que todo detonara hasta el 2010, en el post mas drogado y depresivo que he escrito. Estaba sola en casa en navidad de nuevo. Perder todos esos kilos no me hizo feliz. Estoy segura de que ese día estaba pesando nada de lo que peso ahora, y que hubiera podido encontrar un vestido hermoso, pero no estaba invitada a ninguna fiesta porque mi familia no me quería cerca por lo de las sustancias...

De eso hace 5 años. Ven esa sonrisa, la de la foto debajo? Esa sonrisa es autentica. Es de la fiesta de navidad de mi empresa el año pasado. Mi relación con Muñequito se había acabado hacía ya muchos meses y estaba soltera (comencé a salir con Mr. Big un mes después de esas fotos) 

Salí a una tienda, encontré un vestido en talla 2x o 18-20 americana a un precio razonable (Me costó mas la chaqueta que el vestido, ugh) Y estaba con mis amigos, bailé toda la noche!

Si no me reconocen soy la segunda de derecha a izquierda

Este año Muñequito irá a la fiesta conmigo *si no es que se acobarda* porque es empleado de la misma empresa que yo, so él está invitado.  Me he probado el vestido y me queda hermoso, la misma talla que el año pasado...

Cual es la diferencia entre la Barbara del 2006 con 110 kilos y la Bárbara del 2015 que casi 10 años después está en el mismo peso? es un vestido?
MI FELICIDAD DEPENDE DE UN PEDAZO DE TELA? 

No lo creo. Yo creo que es un montón de factores. Es haber pasado por el infierno entero y estar divisando finalmente el paraíso. Pero no un paraíso en el que soy delgada. Un paraíso donde sin importar la talla del vestido pueda sentirme bonita e ir a la fiesta de navidad, del trabajo y de la familia, sin sentir que NO ME MEREZCO LA FIESTA POR ESTAR EN SOBREPESO.

Eso era lo que sentía en 2006...
 Pronto pongo fotos del vestido de éste año.

Un beso realeza!!!

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Yo estoy en proceso de abrir un estudio de aptitud (fitness) y me hago mas insalubre todos los días (Artículo traducido, creditos a ALICIA SOKOL y la revista enlinea www.xojane.com)

Todo lo que escribo yo en esta entrada está en verde. 

Ustedes saben que leo mucho XD me la paso leyendo todo el día. He parado de vomitar, he vuelto al agua y las frutas y lejos de esos sanwiches de queso que parecen ser mi nuevo disparador. Lo siento mucho por mi, por la comida desperdiciada y por mi pequeño, pero he aprendido tanto de este articulo que he decidido traducirlo y dejarselos aqui. Si prefieren leer la version original dejo el link al final del post....

Un beso realeza!!!

Yo estoy en proceso de abrir un estudio de aptitud (fitness) y me hago mas insalubre todos los días
ALICIA SOKOL


Soy el dueña de un estudio de aptitud (fitness) viviendo la vida sana y equilibrada que tu deseas. Bebo batidos verdes cada mañana (y también lo hacen mis hijos, que me piden que le ponga mas col rizada.)

Hago ejercicio todos los días y me siento increíble todo el tiempo. Te das cuenta porque yo siempre estoy sonriendo. No golpeo el despertador para darme la vuelta. Yo no como rosquillas sólo porque están ahí y luego odio a mí misma. Tomo té verde y alegremente digo "No estoy juzgando" cuando veo el venti  (café muy grande de Starbucks) que tu estás ocultando dentro de tu sudadera con capucha.

Practico el control de porciones a la perfección, incluso en Acción de Gracias. Muchos quieren saber mis secretos. ¿Cómo puedo mantener este resplandor todo el tiempo? Bueno, estás de suerte. Estoy aquí para derramar todos los secretos y la magia detrás de escenas.

¿La verdad? Estoy luchando para cuidar de mi cuerpo y mi mente en la forma en que sé que debería y puedo. Estoy en la profunda agonía del proceso de pre - apertura de studio barre3. El " 3 " en barre3 es sinónimo de equilibrio, como las patas de un taburete. Hacemos hincapié en el ejercicio, la nutrición apropiada y la conexión personal como los pilares críticos de este robusto taburete.

¿He mencionado también que he escrito un blog de ​​cocina saludable en los últimos años? Tengo una maestría en salud pública. Y, sin embargo , mis propios hábitos de salud han llegado a un profundo valle oscuro.

Si yo estuviera siendo evaluada y calificada en las tres áreas que comprenden el balance barre3, yo recibiría una F en este momento . No hago ejercicio tanto como tu piensas, o en algunos semanas, en lo absoluto, mas que levantar una botella con material aislante a mis labios (que se llena hasta el borde con café con leche helada, no agua filtrada.)

Mi blog de cocina exhibe más de 425 recetas frescas, con ingredientes enteros, diseñados para la gente ocupada, muchos de ellos han desarrollado justo en mi propia (recientemente abandonada) cocina. Sin embargo, en el promedio de las noches de la semana, yo no estoy cocinando para mi propio blog o para cualquier otra persona.

La cena se ha convertido en una mezcla desordenada de todo a lo que no le está creciendo de pelo en el cajón para verduras y cualquier cosa que mis hijos, de edades 10 y 7, puedan hacer por su cuenta sin causar daños físicos o incendiar la cocina.

Mi propia cena, cuando sucede, a menudo se come con una mano mientras ambos pies están en movimiento. Un puñado de galletas cuenta ¿verdad? Las cenas familiares en casa se han convertido en una ocasión. Aunque mi cuerpo mal nutrido pide descanso, estoy dando me gusta y comentando en Instagram cuando #shouldbesleeping (#Deberiaestardurmiendo).

Tengo una cita regular con las 04 a.m. cuando mis ojos deberían estar cerrados y mi cuerpo recargando. Pero los pensamientos fluyen, como un cintillo de noticias de lento movimiento sin fin a través de la pantalla en la CNN.

Nada de esto es sorprendente. Yo sólo he pintado la imagen de cualquiera con una agenda apretada, con estres, que lucha para comer comida de verdad, dormir y respetar su cuerpo. Soy como cualquier otra persona. Tratando de equilibrar todo lo que mucho más de las veces, se tambalea peligrosamente cerca del colapso.

Los factores de estrés se meten en el camino del estilo de vida sana y equilibrada, incluso para aquellos de nosotros en la industria del bienestar, que nos ganamos la vida animándote asacar lo mejor de ti y tomar decisiones inteligentes.

Al llegar a mi clase, te enseñaré a que presiones los limites de tu cuerpo, a respirar y excluir tu vida durante 60 minutos mientras te centras exclusivamente en tí mismo. Pero también a que esperes desvíos. Y que algunos pueden ser sinuoso y extendidos.


La apertura de un nuevo negocio no es para los débiles de corazón. He faltado a actuaciones escolares y excursiones en familia, he escrito cheques suficientemente grandes como para provocar palpitaciones de corazón. Esta no es la primera vez, ni será la última, las demandas urgentes de la vida han pateado mi equilibrio a la acera.

Cambiamos empleos. Tenemos bebés. Comenzamos nuevos negocios y cuidamos padres enfermos. Nos divorciamos. Limpiamos desastres.

Cada uno de estos eventos amenaza nuestro equilibrio y, a su vez, nuestro sentido del yo. Nos enojamos con nosotros mismos por no estar a la altura del nivel de vida sana nos han hecho creer no sólo necesario, pero alcanzable. Estoy aquí para decirles que no lo es. No todo el tiempo, por lo menos.

Esta es la parte que mas me llega de todo el ensayo!

A veces tenemos que activar el modo de supervivencia, a sabiendas de que una luz espera al final del túnel. Tenemos que ser capaces de alcanzar esa luz cuando estemos listos y capaces de recibirla - y no reprendernos a nosotros mismos como viajamos a través de la oscuridad.

Cuando las 4 am yo nos encontramos, como hacemos a menudo, me levanto de la cama en vez de mirar al techo. Empiezo a echar miraditas a mi ordenador portátil, moviendo mi silla para calmar el dolor punzante en mi espalda y el calambre en el cuello.

Con un nuevo día viene la esperanza de mejores opciones. Voy a ser amable y cariñosa conmigo misma, como soy con los clientes que toman mis clases y vienen a mí en busca de ayuda.


La cinturilla de mis pantalones deja una impresión en mi piel, una mella perfecta donde presiona el botón en mi cintura ampliada recientemente - pero no me voy a azotar y en lugar de eso recordaré este período como una parada misericordiosa. Me perdonaré estas 10 libras.

Hoy aspiro a comer algunas plantas - en comidas reales. No galletas en 3:00 pm cuando mis manos temblorosas me recuerdan que dos comidas que me han pasado desapercibidas y yo sin comer.

Voy a tratar de mover mi cuerpo algo más que los pasos necesarios para pedir otro capuchino. Incluso podría cocinar una comida de verdad hoy. Y sentarme a comer con mi familia.

Pero podría no hacer ninguna de esas cosas. Puedo comer helado inducida por el estres directamente de la caja y hacer caso omiso de este dolor persistente en la espalda por un día más. Voy a recordar que es normal, incluso para una persona "sana" como yo, a caer fuera de equilibrio cuando la vida comienza en modo de olla a presión. Saludable no significa perfecto cada día.

Mi negocio estará abierta en cuestión de semanas. Al comenzar el nuevo año, espero ser anfitriona de una corriente de personas bien intencionadas con el objetivo de lograr la b- (balance) palabra cada vez más difícil de alcanzar. Voy a empujarlos a hacer una o dos planchas más de lo que creen posible. Voy a pedirles que se comprometan plenamente por una hora, respirar, trabajar , poniendo a prueba los límites de sus cuerpos y mentes.

Pero voy a ser honesta haciéndoles saber que el verdadero balance no se que se encuentran como una olla de oro al final del arco iris. Es un viaje continuo que fluye y refluye como la vida lo permite.

Hoy , mis jeans están apretados y estoy cansada hasta el hueso. Pero me quedo tranquila, sabiendo que volveré a encontrar el equilibrio. Voy a dormir de nuevo, comer  avena en la mañana y algo apropiado para el almuerzo. Voy a tomar clases en mi propio estudio ysalir aterrizada y fresca. Las libras se desprenderá y la cafetería local no ver tanto de mi cara pálida.

Cuando me veas, mi sonrisa será real. Lo mismo ocurrirá con mi resplandor. Pero no malinterpreten estas señales externas por lo que está debajo. Van y vienen como la marea.

lunes, 30 de noviembre de 2015

Nunca te llenas


"algunas personas no entienden
que cuando te comes tus sentimientos
nunca te llenas"
YO SOY UNA DE ESAS PERSONAS

Algunas veces siento como que tengo un demonio adentro y no un desorden alimenticio. Trato de no decir, de no gritar, de no sobresaltarme... de no estresarme con tanto trabajo (estoy trabajando en unas licitaciones para el negocio de mi mamá y con el inventario y las redes sociales del negocio de mi hermana). Entonces no encuentro otro remedio que refugiarme en la comida...

El fin de semana empezó bien, Muñequito comió pizza, yo comí ensalada, pero luego el sábado me dio un ataque de ansiedad, y aunque mantuve la calma para el almuerzo, a la hora de la cena comí pan con queso y luego galletas y mas cosas que no recuerdo, porque ustedes saben como funciona la bulimia y luego me sentí tan mal que no pude hacer mas que vomitar.

El domingo volví a almorzar con Muñequito. Un-Muslo-De-Pollo

No comí más nada hasta la cena, decidí saltarmela, pero luego en la noche tuve una discusión con Mr. Big (ugh quizás cuente lo que me ha pasado en el otro blog) y de nuevo me comi otro sanwich de queso y galletas, una pieza de chocolate de Muñequito y un vaso de soda y luego me fui a llorar al baño y a vomitarlo todo. 

Cuando vomito me sangra la nariz y todo lo que podía ver era mi sangre y el contenido de mi estomago mezclados y me daba mucho mas asco todo. Eso me hace la bulimia, por eso la llamo demonio. Cómo es posible que un ser humano se haga eso? Sacarse comida a medio digerir del estomago hasta hacerse sangrar. El desagradable olor, el dolor en la garganta y en todo el cuepo. El agotamiento que se siente después, COMO ES POSIBLE? como me hago eso? Tengo que estar loca...

Tengo que volver a este post, y a la misma foto... cuando te comes tus sentimientos NUNCA TE LLENAS

Un beso realeza!


Creditos por la frase a  https://thefatballerinablogs.wordpress.com
El post es este https://thefatballerinablogs.wordpress.com/2014/11/04/which-way-to-the-buffet/
Las imagenes son de google y el banner fue creado por mi con https://www.canva.com/

miércoles, 25 de noviembre de 2015

Vamos a paranoiquear un rato

Mi primera suscripción a un club de descuentos y la ultima que se llama Birchbox
Me enojé con el supermercado al que voy fielmente "La Sirena" porque la semana pasada me he encontrado con algunos elementos, a cuyo precio descontado sólo puedo acceder si tengo la SireMas, una tarjeta de la tienda a la que, para acceder, tengo que dejar mi número de cedula.

Como yo lo veo, es medio paranoico, pero oh well! hagamos esto interesante:

Los clubs de compra estan en todos lados. El primero al que me suscribí se llama Fashion Club al que podías acceder comprando en tiendas Polo, Benetton, Elisabeth Arden y otras grandes marcas. Yo había cobrado un bono en mi trabajo (estoy hablando del 2008) y decidí comprarme un monedero que costaba 10% menos, si me suscribía al club, so bingo, MI PRIMER BENEFICIO DE UN CLUB DE COMPRAS!

Ellos necesitaban saber mi nombre, fecha de cumpleaños, numero telefónico, correo electrónico y otros datos personales y me dejaron una etiqueta para que pusiera en mi llavero y una tarjeta para que la usara en mis futuras compras para descuentos de por vida.

Y yo feliz les di toda esta información...

Pero al pasar los años me he dado cuenta de que mi información es todo para mí, y que mi identidad y privacidad puede estar en riesgo cada vez que la anoto en un nuevo pedazo de papel.

Aclarando que no tengo nada qué esconder y que soy una ciudadana que paga sus impuestos y que no tiene negocios ilicitos... y no pertenezco a ninguna asociación descalificada por la sociedad.

Al día de hoy pertenezco a varios clubes de descuentos. LA IDENTIDAD ESTA PARA ALGO, NO? ELLOS DEBEN SABER QUIEN ESTA SUSCRITO Y QUIEN NO. Si pagas con tarjeta de credito debes firmar, no puedes evitar estar para siempre vinculado a los artículos que te llevas de la tienda. Pero aquí es donde la cosa se pone escamosa... si pagas en efectivo no te vinculas a tu compra, tus papeletas no te unen a los artículos exepto que sea un club de descuentos... entonces el jugo de la merienda de mi pequeño y mis amadas nueces (que es lo que normalmente compro en Pricemart) pueden ser seguidos hasta mi casa por el código de barras... Lo que siempre y cuando no tengas nada qué esconder no será un problema.

Pero qué pasa con estas tiendas que, ofrecen descuentos que anuncian en los medios, sólo para que, leyendo las letras pequeñas, te des cuenta de que el descuento sólo aplica si compras con esa pequeña e inofensiva pieza de plastico que cuelga de tu llavero. No son clubes de compras, no te EXIGEN la membresía. Sin embargo, eh, pues bueno, no te puedo descontar si no me das tus datos. La Sirena  exije tu número de cédula. Otros supermercados me la han pedido para participar en sorteos, debo anotarla en la copia de la factura para participar. SERA POSIBLE QUE LE RESULTE TAN FACIL A QUIEN ESTE INTERESADO EN ESTA INFORMACION CONSEGUIRLA? SE LA DAMOS NOSOTROS SIN MAS!!!

Por tercera vez desde que empecé este post aclaro que no tengo nada qué esconder y tu tampoco deberías. Pero en el gran esquema de las cosas el mundo se está moviendo aceleradamente hacia una sociedad vigilada y controlada. Para qué? bueno! No digo que ahora esta información les sea relevante. Pero desde el 2008 hasta hoy, con la compra de mi primer monedero de diseñador, mis compras pueden ser reastreadas. Lo que he comprado con tarjetas de credito. Lo que he adquirido en clubs de compras. Lo que consumido en restaurantes y hoteles. ES INCREIBLE LA CANTIDAD DE INFORMACION LOGEADA HASTA HOY SOBRE MI COMPORTAMIENTO COMO COMPRADORA.

Piensenlo un rato y sigan con su vida. Porque así es como son las cosas ahora...

Un beso!
 

jueves, 19 de noviembre de 2015

Espera, qué?

Este despertar de la bulimia me tiene un poco confundida.

Se supone que puedo comer más. Este plato de comida que tengo al frente, que parece como que se va a romper por el peso es sólo para mí y está bien porque es brocoli, espinaca y judías. Mi cerebro no lo procesa bien aún.

Yo comía una rodaja de sandía y luego me quejaba de que andaba con hambre y trataba de cubrirla con café y otros estimulantes (wink wink) pero no se me ocurría pensar en... que se yo COMERME UN PEDAZO DE SANDÍA MAS GRANDE, ya saben, por las calorías. PERO ENTONCES COMÍA POLLO FRITO Y LO VOMITABA O LO QUE SEA

Me siento E-S-T-U-P-I-D-A

Recuerdan cuando hace un par de semanas les comenté de mi plan de reducir mi presupuesto en alimentos? Emm... bueno, ha sido una lucha, y mi dinero ahora gravita hacia productos mas económicos, no procesados que se encuentran en el mercado de productores, al que siempre odié ir porque está lleno de lodo y bla bla.

Me siento MUCHO MAS E-S-T-U-P-I-D-A, porque ahora que estoy gastando 50% menos de dinero estoy comiendo mucho mejor, mi despensa está mejor abastecida y tengo opciones más variadas y sanas con las que he logrado subir al vagón de la salud hasta a Muñequito al más carnívoro de la familia. SOLO CON PONER UN POCO MAS DE COMIDA NO PROCESADA EN MIS PLATOS!!!

Aunque no he perfeccionado el método, gastar AL MENOS 50% menos en comida y comer mejor me parece un MUY BUEN TRATO. Aún cenamos fuera un par de veces a la semana, pero eso es mi culpa por unirme para siempre a un americano...

Eso en cuanto al dinero... pero qué hay en cuanto al bienestar corporal, con el estreñimiento y el acné???

Lamentablemente no les puedo decir que tengo el cutis de Rubi Rose y peso 50 kilos, pero estas son las mejorías que he visto: Mi piel se ha equilibrado muchísimo, esto del agua mejora ahora que he descubierto que tener la dentadura sensible hace que tomar me moleste y ahora tomo con pajilla y voilá, estoy tomando mas agua que nunca!!! pero con sólo incluir mas vegetales en mi plato, estoy consumiendo agua, combinadas estas dos cosas mi orina es mas abundante y limpia. Buenas noticias en materia de peso porque a pesar de que no me he subido a la balanza siento que ya no me aprieta tanto la ropa!

Seré más especifica. Recuerden que una de mis metas era eliminar las galletas? Bueno, pues al día de hoy mi consumo de Oreo se ha reducido a cero DESPUES DE HABER LLEGADO A CONSUMIR ALREDEDOR DE 5 AL DIA, CON EL CAFESITO, YA SABEN... Incluso pensar en comerlas ahora me da ese golpe en los salivales porque ya mi paladar se desacostumbró de tanta azúcar. He sustituido exitosamente galletas por frutas. No estoy fumando, eso me ha ayudado con mis gastos y obviamente con mi salud. Sustituir café con crema y elaborados capuccinos por té, hace que mis gastos en estimulantes mañaneros se reduzca en 75%.

Es increíble lo que una mente enferma puede hacer. Mis atracones me llevaron casi a la quiebra económica y definitivamente a la quiebra física y emocional. NO CONSERVO COMIDA EN LA CASA QUE ME PROVOQUE ATRACARME, NISIQUIERA SIENTO ANSIEDAD O GANAS DE COMER FRITURAS, MI HAMBRE NOCTURNA HA DESAPARECIDO!!! Y la respuesta estaba en mis narices... No quieran saber lo boba que me siento!

Un beso Realeza!

lunes, 16 de noviembre de 2015

QUE SE YO DE ALIMENTACION CORRECTA???



Estoy en mi trabajo, hablando de comida, y de repente tengo que salir de la oficina porque alguien dijo que las frutas engordan y yo estoy tratando de defender la comida natural... a pesar de que en el fondo sé que parcialmente ellos tienen la razón desde que TODO ENGORDA pero estoy un poco aburrida del fiasco de los chicos del gimnacio y sus proteínas sintéticas y sus dietas proteicas e hipocaloricas que para mi no tienen sentido.

Salí al parqueo, respiré (me he enojado por una discusión sobre frutas, tomemos un segundo para asimilar eso) y entonces me di cuenta de qué...

QUE SE YO DE ALIMENTACION CORRECTA???

Entonces, cuando me "calmé" volví a mi asiento, y dejé que mis compañeros siguieran dandome conferencia sobre comida. Después de todo, sé que con mi mal humor y mis vainas ME AMAN y se preocupan por mi en mi decisión de no volver al gimnacio.

Pedí hablar y dije lo siguiente:

YO NUNCA HE SIDO CAPAZ DE PERDER PESO MEDIANTE DIETA Y EJERCICIO COMO TODO EL MUNDO. ALREDEDOR DE 9 AÑOS LLEVO AFECTADA POR UN DESORDEN ALIMENTICIO, EN EL QUE DIETA ES PARA MI NO COMER Y ROMPER LA DIETA SIGNIFICA COMER Y VOMITAR Y EJERCITARME SIGNIFICABA 1/3 DE MI DIA. POR 6 DE ESTOS ULTIMOS 9 AÑOS NO TOME UNA SOLA DECISION ALIMENTICIA QUE TENGA SENTIDO Y DE LOS ULTIMOS 3 ME PASE 1 Y MEDIO ENTRE EMBARAZO Y LACTANCIA, POR LO QUE MIS DECISIONES ALIMENTICIAS FUERON TOMADAS CON EL OBJETIVO DE TRAER AL MUNDO Y ALIMENTAR A UN SER HUMANO. 

YO NO SE COMER NORMAL, AUN ESTOY APRENDIENDO. Y AHORA QUE MI CEREBRO POR FIN SE HA LIBERADO DEL ESTANDAR DE DELGADEZ ME DOY CUENTA QUE NUNCA DEBIO SER MI OBJETIVO Y LO HE CAMBIADO POR UNA META DE SALUD Y ARMONIA ENTRE CUERPO Y MENTE, ESTOY APRENDIENDO DESPACIO. TODO EL DAÑO DE AÑOS Y AÑOS DE RESTRICCION Y DROGAS NO SE DESHACEN EN UN DIA.

Por qué fue tan facil para mi explicarselo a ellos y yo no pude entenderlo... 
Aún cuando sé las calorías de casi cada comida... SOY UNA NOVATA DE LA ALIMENTACION!!!!

Besos Realeza!



viernes, 13 de noviembre de 2015

Hice todo mal en esto de evitar las confrontaciones.

Harley Quinn  de la serie de animada de Batman, y ahora en Suicide Squad es la representación del Arlequín.
Dejé la definición de este personaje en un link mas abajo.
Yo sabía que  cuando mi madre entrara a mi habitación y señalara la ropa en el piso (o respirara, porque admitamoslo, yo soy así) se me acabaría la parsimonia. Pero desde que este ejercicio empezó no he hecho mas que gritar, patalear y hartar a todos con mi mal humor y mis exigencias.

Tinks me pidió que me calificara a mi misma, del 1 al 5 en mi manejo del conflicto esta semana.

"Puedo escoger números negativos?"

No solo NO evité la confrontación si no que ya perdí la cuenta de cuantos de los conflictos de la semana se generaron por mi culpa y cuantas veces yo fui la que, luego de que las cosas se disiparan volvía al mismo tema hasta generar el "JUST GO TO BED BARBARA" de Muñequito y "YO ME VOY DE ESTA CASA" de mi madre. 


Ella sabe que vengo de un hogar lleno de gritos y maltrato físico y psicológico. Hice lo que llevo años haciendo: 


DECIR QUE ESO FUE HACE MUCHO TIEMPO, QUE YA NO ESTOY RESENTIDA. DECIR QUE ME MEREZCO QUE MI MADRE ME GOLPEARA, QUE MIS HERMANAS SE BURLARAN DE MI Y QUE NO ME DUELE QUE MI PADRE SE HICIERA DE LA VISTA GORDA PORQUE TODA ESA BRUTALIDAD ESTABA JUSTIFICADA, POR SER LA QUE NO ENCAJABA. QUE HASTA EL DÍA QUE NACIÓ MI HIJO YO ACTUABA COMO UNA SIN REMEDIO Y QUE TODO LO MALO QUE ME PASO ANTES DE ESO, INCLUYENDO EL FRACASO DE MI MATRIMONIO,  ERA MI SOLA Y ENTERA CULPA.



Tuve que interrumpir nuestra videoconferencia un momento  porque, aunque esto es algo de lo que habíamos hablado hasta el cansancio se recrudece ahora que soy madre. Mientras lloraba profusamente, ahora solo con el micrófono prendido, me dijo que NO HAY MANERA DEBAJO DEL SOL PARA JUSTIFICAR QUE UN NIÑO CREZCA CON TANTOS CASTIGOS. Cuando me pidió que me olvidara de los  hechos y me enfocara en las sensaciones, encendí la cámara y el micrófono nuevamente. Le conté lo que sentía al correr por la casa buscando lugares donde esconderme de los palos y los cinturones. La desesperación de ser atacada por la misma persona que debía protegerme. El miedo, la inseguridad, el desamparo, el dolor físico y emocional. El maltrato que sufrí me hizo abandonar la ilusión de algún día sentir amor materno, o de sentir amor en lo absoluto. Sobrecompensar, sobrecomplacer, partirme en dos para agradar me convirtió en alguien que se siente insuficiente. Pero sobre todo ESCONDER EL DOLOR QUE SENTÍA ME CONVIRTIÓ EN UNA ARLEQUIN.

Me distraía comiendo como loca (por eso la obesidad), fumando cigarros, emborrachándome, teniendo relaciones sentimentales tormentosas HACIENDO LO OPUESTO A LO QUE SE SUPONÍA QUE DEBÍA HACER. Pero ya no cuento con estos comodines. Aquí solo estoy yo, mi hijo y mi adultez y estoy aterrada. Nunca lidié con nada. Y no sé cómo lidiar con este estado de enojo permanente.

Tinks se extrañó de que no la llamara a mitad de semana desde un hospital con un colapso nervioso. Me miró a los ojos y me dio las gracias por permitirle ser parte de mi proceso de curación emocional y se comprometió,  con lo mejor de sus habilidades a ayudarme. Irónicamente me siento más que lista para no volver a enojarme sin motivo. Y para sumergirme en mi misma hasta encontrar la forma en la que debí haber encarado mis problemas de la niñez si nunca hubiera recurrido a mecanismos autodestructivos. 

Llegamos a la conclusión de que las mismas dificultades académicas y de disciplina que mi mamá castigaba severamente pudieron haber sido generadas por el abuso en un bucle infinito de inoperancia de la violencia. MI MAMA ME GOLPEABA PORQUE NO HACIA LO QUE ELLA QUERÍA Y YO NO HACIA LO QUE ELLA QUERÍA PORQUE ELLA ME GOLPEABA. Y que quizás mi madre estaba luchando su propia batalla contra emociones negativas que manifestaba con... CHAN CHAN CHAN CHAAAAAN

IRA!!!

Tengo que cerrar el bucle... por mi pequeño.

ME MATO SI LLEGO A ARRASTRARLO A LOS NIVELES DE DESESPERANZA QUE YO VIVÍ, QUE TODAVÍA VIVO AUNQUE ME CUESTE ADMITIRLO. 

Me he tomado muchas horas para componer esta entrada. Y siento mucha paz, sorprendentemente. Ese es el objetivo de la terapia, no? Hurgarse las heridas hasta dejar salir la pus que no te permite sanar. Quizás en algún punto entienda por qué manifiesto tanta ira por las cosas mas mínimas. 


Un beso Realeza.

jueves, 12 de noviembre de 2015

No debió ser así desde el principio?

Foto aérea de mi ex gim. Propiedad de google
Mi cita con Tinkerbell es ésta tarde, así que aún no estoy oficialmente libre para hablar de confrontaciones (ni se imaginan las tentaciones del demonio con las que he lidiado esta semana) así que me voy a limitar a hacer un comentario sobre mis planes ahora que queda sólo una semana, para regresar al gimnasio.

Si recuerdan, suspendí mi subscripción cuando uno de los bancos a los que le debía dinero (((suspiro))) me hizo una oferta que no podía resistir para cerrar negocio con ellos, que demandó que dedicara la mitad de mi salario por 4 largos meses. Mi subscripción se activó automaticamente este mes y yo... LA CANCELE.

Antes de que salgan a cazar a su amiga obesa con tridentes y antorchas, escuchenme. El gim sigue siendo muy costoso para mi. Podía pagarlo antes cuando vivía en la burbuja de soltería e irresponsabilidad (y videojuegos) en la casa de mi papá con todas las cuentas pagas. Ahora que la realidad me golpea con pagos mensuales y un pequeño bebé que no sabe lo que es saltarse una comida (recuerden que Momo vivía con mi Mamu) he tenído que repensar mi decision de suscribirme al gimnasio mas prestigioso de esta ciudad. Razones como que es al que todas mis amigas van duh o... porque el simple hecho de decir el nombre del establecimiento hace que todos piensen que gano mas de lo que gano, (no me lo nieguen, es un pecado que todos cometemos alguna vez) ya no son satisfactorias. 

Mi suscripción al gimnacio con piscina en el 5to piso, cancha de tenis, maquinas perfectamente posicionadas frente a ventanales que muestran esta hermosa ciudad y donde te tropiezas con cada celebridad local aunque sea una vez al día, ha sido cancelada. Pero mi deseo de ejercitarme no. Ando vitrineando opciones mas amigables a mi bolsillo y mi condición de proletaria mal pagada por el sistema capitalista... y preguntandome si no debí haberlo hecho así desde el principio!

Un beso realeza!

lunes, 9 de noviembre de 2015

Demasiada comunicación



Este post cabe mejor en mi otro blog  pero eventualmente los voy a combinar, porque tener tantos blogs es un exceso de comunicación. 


Mis problemas de estres tienen raíces que corren muy profundas y un buen punto de referencia para empezar a lidiar con ellos es LA FORMA EN LA QUE MANEJO MIS RELACIONES INTERPERSONALES. Tengo que aprender a escuchar más y dejar de pensar que no tengo nada qué aprender y que escuchar las opiniones de los demás es una perdida de tiempo. 

Tal vez, por lo que leen aquí piensen que yo soy una santa, pero recuerden que hay dos lados de la misma moneda y que quien cuenta la historia no se va a tirar lodo. 

El consejo de esta semana es dejar la pelota correr. Mi compañera de trabajo ruidosa no me deja trabajar -dejo mi cubículo- Muñequito dice algo hiriente o irritante (que parece ser su maestría) -No responder- Con mi madre va a estar un poco más dificil, porque ella se sabe todos los botones de mi fatality...

Esta semana he de desviar (en la medida de lo posible) la confrontación y escribir cómo me siento AL FINAL DE LA SEMANA.

Eso incluye no ventilar aquí, o en mi diario privado. Tuve que preguntarle: Tinks, tu no crees que eso es contraproducente? Y ella me respondió que tengo que aprender a evitar las confrontaciones y a dejar de darles tanta importancia. Me guiñó el ojo y me recordó que soy un poco caprichosa y creída y que tengo que aprender a controlar la "escalada de tensiones" que es un término que se maneja mucho en psicología y que en mi caso es como que EL CIANOTIPO de mis días.

Me prometió que sólo debía mantener la bocota cerrada una semana. La semana que viene será un ejercicio distinto...

Vamos a experimentar un poco con la vida!

Un beso realeza!

**La imagen es propiedad de google

martes, 3 de noviembre de 2015

Skinny has been (ha sido flaca)

Hoy, después de otra sesión de terapia del habla con Momo, mi madre condujo hasta mi trabajo. Hoy llevo unos jeans negros, una chaqueta negra con rayas blancas y grises y un t-shirt blanco... y unos viejos zapatos blancos que como ustedes saben son mi delirio... no sé a qué va, si es el color que mas se ensucia, oh well!

Pero no estoy aquí para hablar de moda plus ni mucho menos, estoy aquí para contarles lo que es mi vida como alguien que alguna vez estuvo en un buen peso y... bueno, YA NO... y la razón por la que les describí mi ropa es por lo siguiente:

ME QUEDA DEL ASCO

En la descripción suena tan estilizado! pero la verdad es que, con tan alto peso nada en realidad lo es. Tomando en cuenta que lo que se ve en los medios está superproducido y que nadie es perfecto y que TODOS Y TODAS SOMOS DIFERENTES no puedo negar que... si yo pesara 60 kilos este mismo atuendo atraería los paparazzi. 

CREO QUE EXAGERE ESO UN POCO

Mi punto es, que para mi, que en algún momento tuve la quijada angular, cierta talla y porte mirarme al espejo *reflejo de la plaza al lado de mi trabajo* es una experiencia variopinta, pero para nada agradable. Siempre será uno mismo su mayor crítico y OH WOW, I AM A MEAN GIRL, yo no tengo cero consideración para conmigo misma!

Así pasé por el reflejo de la plaza, luego los espejos del elevador y finalmente a mi escritorio, en lo que les prometo que no fue la primera vez que me digo cuanto nombre horrible *hay un vidrio en el departamento donde está mi cubículo también, se me olvidó ese* se me ocurre, aunque hoy fue teñido de un poco de amargura YO ALGUNA VEZ PODIA USAR ESTE MISMO ATUENDO Y LUCIR TAN BIEN.

Y si ahora estoy tratando de equilibrar las cosas y volver a por lo menos el punto de partida, mi lucha tiene muchos combustibles. Yo quiero estar sana para mi hijo. Yo quiero superar la obesidad. Yo quiero verme bonita. Yo no quiero estar estancada en el pasado, recordando solo lo que fue.


Mirando mis fotos del 2008-2009 y SOÑANDO con ser ella otra vez... PERO FELIZ!

Un beso Realeza!

lunes, 2 de noviembre de 2015

Sigue siendo hermosa

La vida...

La vida... cómo odio empezar con esa frase. La vida no tiene la culpa. La vida es buena para algunos, mala para otros, terrible para unos tantos, una autentica tragedia, una maldición para muchos pero para mi es sencillamente INCOMPRENSIBLE.

El viernes debía tener mi primera sesión con Tinkerbell y la cancelé. Debía irme a casa entonces, porque igual tenía permiso del trabajo pero no lo hice. Me quedé hasta las 6, y Muñequito no se fue conmigo porque tenía un happy hour con algunos amigos. 

Tomé el metro. No tuve que recoger a Momo a la guardería porque estaba en casa en cama. Y porque estaba en casa en cama, no llamé a mi Mamu que me recogiera, para que no tuviera que subir al niño al carro. Entré al supermercado, compré unos paquetes de comida de bebé, proteína para la leche... cosas para que suba un poco de peso, porque está muy delgado mi cosita... Y al salir hacía tan bonita tarde, mi playlist estaba de lo mejor, me sentía con suficiente energía, así que decidí irme a casa caminando, en vez de tomar un taxi... Y ME ROBARON.

Estoy bien! No tuve que verle la cara siquiera, porque solo pasó a mi lado y me arrebató la cartera. Solté un grito agudo, así como inspirado por la adrenalina del momento, pero cuando volví a razón (y estamos hablando de fracciones de segundos) decidí dejar que se llevara la cartera. El viernes fue mi día de pago, pero no andaba con dinero en efectivo. Nunca pongo mi celular en el bolso, me lo pongo en los bolsillos. Y, aunque TODO mi maquillaje y cuando digo TODO me refiero a TODO mi maquillaje estaba en esa bolsa, preferí perderlo a forcejear y arriesgarme  a ser golpeada o herida, porque ADMITAMOSLO, UN LADRON NO TIENE QUE VER, LO UNICO QUE LE IMPORTA ES ROBARTE. SI TIENEN QUE HERIRTE ASI SERA.

Traté de manterme calmada por mi Mamu, pero obvio que no. Con todas las diferencias que tenemos, inmediatamente le dije a mi madre lo que había pasado, salió a ver si alguien había visto algo. Llamé al banco a reportar el robo, también llamamos a la policía. Luego a muñequito para advertirle que viniera en taxi. 

Por un momento sentí que wow qué desafortunada que soy, pero entonces me sentí bien, de que, a pesar de haber pasado por un momento que me hizo recordar lo vulnerable que somos, salí sin un rasguño y con el mínimo de perdidas materiales. De hecho, estoy empezando un pequeño negocio de maquillaje con mi hermana y mi mayor problema es que voy a estar vendiendo maquillaje que no uso... AHI ESTA, ME VEO "OBLIGADA" A SER MI PRIMERA CLIENTA con una nueva paleta de TODO, porque diganme si le comprarían maquillaje a alguien que no lo use, a ver...

También pensé, qué verguenza, me robaron en mi propia calle, qué van a pensar mis lectores, que vivo en la cloaca o algo, pero no, yo no vivo en un barrio popular siquiera, y quizás por ser tan solitario es que resulta atractivo para los delincuentes. Reporté el robo de mis documentos a la policía. Me tomé el sabado libre para descansar y recuperarme del trauma. 

No hay verguenza en lo que me ha pasado. De hecho, mi Mamu se va nuevamente de viaje por su trabajo y me deja sola en casa con Muñequito y Momo y se está muriendo de la preocupación. Yo  a la vez que trato de reconfortarla, estoy aprendiendo a buscar la fortaleza en mi, y a aprender de la situación y a no dejarme amedrentar. No quiero vivir asustada. Aún estoy nerviosa y sobresaltada, pero HEY, LA VIDA, si, la vida, SIGUE... Y SIGUE SIENDO HERMOSA!

Un beso realeza!

jueves, 29 de octubre de 2015

Nunca, como hoy, hubo un mejor momento para hablar de Tinkerbell, TE DEBO LA VIDA OTRA VEZ

Yo conocí esta chica, después de salir del hospital, después de ser encontrada al pie de mi bañera desmayada en piso. Muñequito trató de despertarme pensando que era una baja súbita de azúcar por la bulimia, sólo para darse cuenta que su futura esposa había estado consumiendo drogas, primero por el hilo blanco en mi nariz, luego por la indumentaria en el baño. 

Nunca antes tuve ni el más mínimo problema con la ley, así que no fui a la cárcel. Fui sentenciada a rehabilitación, el gobierno escogió el centro... 

Estamos hablando de Febrero del 2012, mi vida estaba fuera de control.  Estaba aislada de mi mejor amigo, trabajando muchas horas al día para cubrir mis gastos (y mis adiciones). Me sentía gorda (con 22 kilos menos que ahora), sola, no me sentía amada, a pesar de esta fachada que he de confesar incluso mantuve en el blog, pero no mintiéndoles a ustedes, DEJANDO DE ESCRIBIR. Si ven, en 2012 escribí 30 entradas... No quería decirles que no confiaba en mi esposo y aún me casé con él... espero me entiendan...

Debía estar en el centro a las 7 am y estar ahí hasta las 12. Asistía a terapia de grupo, desintoxicación en solitario, tomadas de sangre diarias, comidas compartidas, pero el MOMENTO A RESALTAR DE TODOS LOS DÍAS era mi terapia de una hora, justo después del desayuno, con alguien que me hizo abrir los ojos a lo que realmente es vivir, y a quien yo llamo Tinkerbell...

Llegaba al centro corriendo y todos sus pacientes la esperaban con AMOR. Estamos hablando de un montón de adictos, personas que de manera natural están destinadas a rechazar el tratamiento en favor de sustancias que les (nos) hacen sentir satisfechos, extasiados, felices... algunos pacientes internos, que debían odiarla SOLO TENÍAN COSAS BUENAS QUE DECIR DE ELLA. Que decidieron superar sus adicciones por lo que esta mujer, recién graduada de una maestría en Psicoterapia de Adiciones, que tiene algo que no se aprende en la escuela. TIENE CHISPA, TIENE COMPASIÓN, TIENE ASERTIVIDAD QUE NO RESULTA OFENSIVA. TIENE PERSUASIÓN SIN SER AGRESIVA, PERO LO MAS IMPORTANTE tiene verdadera pasión por su carrera y sabe cual es su labor y la cumple con agrado. 

Fue fácil? NO! Yo abrí mi primera terapia diciéndole que yo no era una adicta, que cometí un error y me obligaron. Salí de esos 30 días de tratamiento obligatorio, y a pesar del alto costo decidí quedarme. Y sólo después de tratarme con ella entendí que las drogas, los desordenes alimentarios... muchas otras cosas son enfermedades reales, y hay que tratarlas como lo que son. si uno de verdad quiere su vida...

Adelantemos la historia hasta ayer. Yo en ninguna manera puedo ya pagar el centro donde estuve, a pesar de que si me quedé por un par de meses mas en 2012, y Tinkerbell aún me llama o responde a mis llamadas. Me llamó ayer en la noche y me ofreció un documental sobre padres en mil diferentes situaciones. En clips de 4 minutos cada uno, explican como es ser PADRE SOLTERO, O COMO ES SER PADRE O MADRE DE UN NIÑO CON SÍNDROME DE DOWN, O COMO FUE TENER UN HIJO PREMATURO, O MUERTO AL NACER. Han sido lagrimones los que he llorado viendo este documental y ella solo me dijo que pensó que lo necesitaba, porque a leer mi blog se da cuenta de lo preocupada que estoy con mi hijo. 

Se ofreció a darme consejería para que aprenda a manejar la presión de los peligros a los que se enfrenta mi hijo SIN COSTO, antes de agregar que no debo pasar por esto sola, que por qué no la llamé. Y tiene razón, estoy en medio de la terapia con mi pequeño por el asunto del habla, a punto de pasar por un examen de autismo (el próximo marzo 2016) y me siento tan pequeñita. Necesitaba estas palmadas en la espalda, necesito consejería. Ella no es experta en asuntos de familia pero quiere ayudar.

Ojalá todo el que me lee y tiene un problema tuviera un o una Tinkerbell en su vida. Ya sea alguien de su familia, su trabajo, su circulo de amigos, como yo tengo a esta persona que aún sin beneficio monetario quiere ayudar. GRACIAS A MI HADA POR ESTAR CONMIGO. No sé qué mas decir que LA VIDA TIENE QUE DARTE MUCHAS COSAS A CAMBIO, CON TODO EL AMOR QUE TRANSMITES!

*Tengo que dejar de llorar y publicar esto*

Un beso para ustedes realeza!


miércoles, 28 de octubre de 2015

No es por la comida Bárbara.

Siempre me ha simpatizado (sarcasmo) en concepto de insatisfacción con la vida. Eso de que ALGUIEN TENGA QUE RECORDARNOS QUE HAY HAMBRUNA EN AFRICA CUANDO NOS QUEJAMOS DE NUESTRO ALMUERZO. O que en algún momento de adversidad, se nos olviden todas las bendiciones y cosas buenas que tenemos.

Antes de continuar, les prometo que no voy a caer en el error de autoconmiserarme para hacer el contraste. Asumiendo que ustedes leen mi blog y conocen un poquito de mi vida, saquen ustedes sus conclusiones...

Ayer fui a buscar a Momo a la guardería yo sola, Muñequito tuvo que trabajar una hora más para entregar un.... bla bla bla quien sabe! La cosa es que para cuando salió yo ya había llamado a mi mamá que nos recogiera en la parada del metro y decidimos es esperarlo para que no tuviera que llegar a la casa solo. En los 40 minutos que estuvimos allí, mi mamá hizo más que quejarse por su situación actual, que es la siguiente:

-ELLA MANEJA SU PROPIO VEHICULO. COMPRADO EN PARTE CON EL DINERO DE LA VENTA DEL VEHICULO ANTERIOR QUE CONDUCIA, QUE FUE UN REGALO DE MI PAPA PARA MI, PERO QUE COMO NO CONDUZCO... LA OTRA PARTE LA CUBREN LOS SOCIOS DE SU EMPRESA PORQUE...

-NO TIENE DINERO LIQUIDO, CIERTO, POR LO CUAL YO Y MUÑEQUITO ESTAMOS ASUMIENDO TODOS Y CADA UNO DE LOS GASTOS, INCLUYENDO SU GASOLINA, EMBELLECIMIENTO, COMIDA, TELEFONO CELULAR...

-COMIDA QUE YO COCINO Y DEJO PREPARADA A DIARIO, PARA QUE NO TENGA EXCUSAS PARA NO COMER.

- A TODO ESTO ACABA DE OBTENER UN CONTRATO CON EL GOBIERNO PARA SU NEGOCIO. SU PRIMER CHEQUE LE VA A PERMITIR SOLVENTAR LOS GASTOS DE LA INSTALACION DE LA EMPRESA Y MUCHAS OTRAS COSAS. E   L     P    R    I    M    E    R       C    H    E    Q U    E.



Nin@s, gente que amo y respeto en esta comunidad. NO LO HAGAN. No saboteen su felicidad por la inobservancia de las cosas buenas, las bendiciones, la gente alrededor de ustedes que les hacen la vida más fácil. Yo lo hice, por laaaaargo tiempo y una vez vi mi error, he llorado pensando en los años que debieron ser los más felices de mi vida y los pasé sintiendome una rata. Y si en este momento se sienten así PAREN, PAREN AHORA. No les digo que su dolor no es valido, no les digo que su situación es ideal, que son unos malagradecidos, hay momentos en nuestra vida de autentica desdicha, pero enfoquence en cosas felices. Aferrarse a la mala suerte no es una aproximación positiva de la vida QUE ES CORTA, QUE ES UNA SOLA, QUE PASA AUNQUE PARECE QUE NO, PORQUE ESTAMOS JOVENES Y HERMOSOS, Y NOS PARECE QUE NUNCA SEREMOS VIEJOS, QUE NUNCA MORIREMOS.

En el momento de mayor desesperación apreciar las cosas que si tienes puede ser un gran alivio. Abrir los ojos y saber que a pesar de todo, aún tenemos salud, por ejemplo. O que tenemos familia, amigos, lo que sea, lo importante es entender que CUANDO LAS COSAS SE PONEN MAL NADA ESTA TAN MAL. NADA ES TAN TERRIBLE, TAN IMPOSIBLE. La felicidad puede estar justo ahí, si tan solo nos dieramos la oportunidad de apreciarla.

***

Y después de ese discurso tan largo sobre la apreciación que un poco fue lo que le dije a mi madre, le dije que quizas, a pesar de todo esto que ella siente que le pasa, la falta de comida puede estarla haciendo sentir deprimida, ella me respondió el título de ésta entrada...

lunes, 26 de octubre de 2015

Cuando la realidad supera la ficción

//EDIT: Momo está bien, a salvo y en casa. Yo me asusté mucho pero le avisé al colegio y ellos se mostraron comprensivos con mi preocupación y me garantizaron nunca entregar al niño a personas no autorizadas. Lo del trastorno delirante fue el diagnóstico que me dio el psicólogo para mi comportamiento durante el embarazo. Así dejé de trabajar sin perder mi empleo, aunque renuncié voluntariamente a mi salario, me daba apuro llegar con un papel de loco al trabajo. La cosa es que para mi, trastorno paranoide o no la niñez es una etapa tan vulnerable en nuestras vidas y mi pequeño es tan dócil... Me muero si le pasa algo. Todo está bien hoy, pero yo no pretendo bajar la guardia,  aunque eso signifique darle rienda suelta a la desconfianza. EDIT//

Algun@s de ustedes están familiarizadas con los problemas mentales como depresión, ansiedad, agorafobia, adiciones, trastorno del sueño y demás. Quizás igual que yo. Por mucho tiempo estuve sin tratamiento, diagnostico o medicación y mi vida era un desastre. La medicación, aunque no demasiado extrema, ayudó mucho. La terapia, antes de conocer a Tinkerbell no me ayudaba en nada (siento que no he escrito lo suficiente sobre el ángel que me salvó de morir de sobredosis unos meses antes de concebir a mi hijo).

Pero qué tal el trastorno delirante? de eso no se habla demasiado y nenxs... ESTA ES UNA HISTORIA EN DESARROLLO.

Según wikipedia  El trastorno delirante o paranoia es un trastorno psicótico caracterizado por ideas delirantes no extrañas en ausencia de cualquier otra psicopatología significativa. En particular, la persona con trastorno delirante o psicosis paranoica no ha cumplido nunca los criterios para la esquizofrenia y no tiene alucinaciones marcadas, aunque pueden estar presentes alucinaciones auditivas, táctiles u olfativas si éstas están relacionadas con el tema del delirio.

Y esto es lo que me pasa, específicamente: 5 meses después de descubrir que estaba embarazada dejé de salir a la calle. Me asustaba la gente que me tocaba la barriga y me preguntaban el sexo de Momo (que no supe hasta los 6 meses). Me aterraba accidentarme o que algún extraño me lastimara. Sólo salía en compañía de Muñequito o mi madre e inmediatamente Muñequito se fue a Estados Unidos, me fui a vivir a mi pueblo. 

Todo bien, hasta que nació Momo y entonces me daba miedo morirme sin poder amamantarle, sin poder protegerlo. Momo nunca ha dormido sólo porque yo no puedo desprenderme de él de noche y ponerlo en una cuna, solo con pensar, que si alguien entraba de noche en la casa e intentaba lastimarlo, para cuando quisiera reaccionar, sería tarde.

PERO QUIEN QUERRÍA LASTIMAR A UN NIÑITO INDEFENSO, MAS QUE LOS LOCOS EN LAS PELICULAS Y DOS O TRES ANTISOCIALES CON LOS QUE (ESPERO) NUNCA TENDRÉ CONTACTO?

Paranoia... no hay otra forma de describirlo... Y CUANDO LES DIGO QUE ES UNA HISTORIA EN DESARROLLO A ESTO ES A LO QUE ME REFIERO:

Estoy escribiendo esto para evitar el impulso de salir corriendo a la guardería de mi Momo, internarme en mi casa y no salir más. Una mujer, rubia de pelo corto, con un labial rojo y mal vestida trató de ganarse la confianza de mi pequeño. Yo esperé que se alejara para salir del metro y cuando miré allí estaba. Me preguntó donde estaba localizado el colegio de mi hijo. Yo le respondí con una evasiva antes de verla desaparecer en una calle aledaña.

Tengo mucho miedo por ésto. Yo amo demasiado a ese niño, pero... sería solo mi paranoia o de verdad tengo que estar asustada?

Son las 6 y voy de camino a recoger al bebé...



miércoles, 21 de octubre de 2015

lunes, 12 de octubre de 2015

Cómo volver a ejercitarse cuando se ha abandonado el ejercicio.


Una de las cosas mas difíciles de hacer, en la vida de un ser humano, cuando has dejado de hacer deporte, es volver a hacer deporte.

Yo estaba entrenando con un entrenador que me hacía levantar a las 4 am. Estuve con él de noviembre a Mayo, pero tuve que renunciar, porque Momo volvió a vivir conmigo. Lo cambié por el gym pero sólo estuve un mes y medio antes de perder la motivación. Qué he ganado: CANSANCIO, ESTREÑIMIENTO, Y GORDURA...

No es sólo el ejercicio, honestamente no he controlado la boca CONSISTENTEMENTE. Este fin de semana comencé a tomar agua/a dejar de darle un traguito a los millones de sodas que Muñequito consume al día... hice mis meriendas frutas, aunque NO VOY A NEGAR QUE DARÍA MI BRAZO DERECHO POR UNA GALLETA RELLENA DE DULCE DE LECHE no consumí azúcar más que la de las frutas. Piqué media zanahoria para comer mientras cocinaba para evitar la probadera.

No es que vaya a reducir mis almuerzos a nada, tengo que pelear con ese impulso, pero hoy no encontré nada mas valioso qué comer que una banana y té al desayuno, una banana y café al almuerzo. Tengo una ensalada de lechuga y tomate en casa esperando para la cena, PERO ESTOY TRATANDO DE ESCUCHAR LAS NECESIDADES DE MI CUERPO. No siento hambre, de hecho siento mi estómago pesado y un poco dolorido, creo que por el estreñimiento. Creo que estoy contaminada un poco por mi mal comer y quiero arreglarlo sin laxantes, en la medida de lo posible.

Volviendo al ejercicio les cuento los pasos de bebé que estoy haciendo para cuando vuelva al gym a principios del mes que entra:

1-Subir y bajar escaleras. Yo trabajo en un quinto piso ES DURO pero es ejercicio gratis
2-Camino todo lo que puedo. Me toma 20 minutos caminar desde la parada del metro hasta el nursery de mi hijo. Ustedes saben que yo no manejo automoviles?
3- Limpiar mi casa. No es que sea la casa mas grande del universo, pero el gymnacio del palo de escoba no está mal, y luego me tiro a oír música en los pisos brillantes :)

Esto para adaptar el cuerpo
Para la mente:

1-He estudiado el itinerario del gymnacio y he hecho lugar en mi agenda para el deporte (adiós dormir, hola 4am ugh)
2- También me he educado acerca de las actividades que se ofrecen dentro de mi itinerario y he escogido actividades que me gusten.
3- Igual que cuando te mueres por empezar el colegio porque te han comprado los útiles, me estoy muriendo por empezar el gymnacio con mi ropita y zapatos deportivos nuevos.

En fin!
Esta es la última foto de Momo y yo en Instagram. Algún día podré dejar de esconderme detrás de alguien en las fotos?
Besos Realeza!

lunes, 5 de octubre de 2015

Un línea imaginaria entre el dinero y la comida...

Esta semana hice mi ultimo pago de una de mis tarjetas de crédito (me faltan 2646543465 pagos de las otras tarjetas pero oh well!) y me siento como si respirara por primera vez después de haber estado sumergida en agua por un largo tiempo. Me siento bien...

Pero por otro lado me siento mal. Ya les conté que me he abierto una cuenta de Instagram (enamorana_ si quieren seguirme) pero es muy difícil para mi subir fotos. No estoy ejercitandome, ni comiendo conscientemente y obviamente he subido de peso. Tengo que cambiar esto.

Mientras diseñaba mi estrategia pensaba que estar a dieta no es solo cuestión de peso, talla y medidas. No sólo es una cosa de salud. Si lo pensamos bien la comida es uno de los rubros fundamentales de la economía de casa  de un ser humano. Y dado que mis problemas actuales son mi peso corporal  y la falta de peso en mi bolsillo he trazado una linea imaginaria entre las dos cosas y determinado QUE CON EL DOLOR DE MI ALMA *sarcasmo*  debo reducir mi presupuesto para alimentos.

Esto lo digo con sarcasmo porque... les causará risa, pero me gasto una fortuna al día comiendo. No solo porque como en abundancia, porque trato de comer con calidad.  A veces pago mucho e igual como mal por mi afición al pastel y las galletas. La cantidad y frecuencia de mis comidas, mata todos mis esfuerzos.

No quieran saber lo difícil que se me hace escribir ésto. Siento que hago mal diciendo que la culpa de todo es la comida, y no quien se la come. YO SOY QUIEN DECIDO QUE PONGO EN MI BOCA!! 

A las 11 AM de hoy, fui a una cafetería con mi amigo a comprar su refrigerio. Yo pedí un té, pero antes me habría armado de por lo menos dos paquetes de galletas. CALORÍAS Y DINERO. Ya no pienso en vomitar pero si en atragantarme y qué asco tener que pelear con estos deseos insanos de comer comida comida comida... Y GASTAR DINERO!

Nada sano...

En fin, me quedé con mi té, compré una banana. Me alejé del mostrador lleno de GALLETASHELADOPASTELPERROSCALIENTESNUECESYDEMASCOSASRICASPARACOMER y le estoy dando hidratación y comida reducida pero suficiente a mi organismo para vivir. Por salud y economía.

Besos Realeza!

*La imagen es de google

lunes, 28 de septiembre de 2015

Siempre te perseguirá la idea de que estas desperdiciando tu vida

En mi último post Sophie del blog Construyendo un nuevo relato **que no me lo pierdo nunca y ella lo sabe** me dejó este comentario:


Sophie dijo...

No se como haces con el trabajo, tu hijo, tu madre.... te admiro


Me gusto el tatuaje!

besos

17 septiembre, 2015 21:50



La verdad? es que como madre soy un auténtico fracaso. Mi trabajo se me hace fácil, porque es estimulante y me gusta. Mi mamá es definitivamente un dolor de cabeza, pero también es adulta y sabe lo que que hace. Todo en general es como una rueda bien aceitada, excepto que como madre, yo debería estar más presente y no confiar sólo en la habilidad de los demás para mantener todo en orden.


Recuerden que estuve viviendo con mi pequeño hasta que tuvo 10 meses y luego por mi enfermedad decidí venir a la ciudad. Este tiempo tuve quien limpiara (aunque yo siempre he preferido cocinar) y no tenía que trabajar. Luego que vine a la ciudad mi mamá se quedó con mi hijo por 1 año y 3 meses, porque se negaba a dejarmelo, y quizás también porque me daba miedo no poder darle todo el cuidado que tiene con mi mamá. Y ME MENTI A MI MISMA. LA VIDA CON MI HIJO NO ES PERFECTA, PERO NO ES IMPOSIBLE. LAS COSAS SON AHORA COMO SIEMPRE DEBIERON SER.




No es que siento que estoy desperdiciando mi vida, es que mis malas decisiones también están afectando a mi pequeño, como que me pasé las últimas 3 semanas con un horario brutal y el bebé estaba a cargo de Muñequito y mi madre, pero ahora que ya volví a mi horario regular estoy feliz de atenderlo, cocinar todas sus comidas y dedicarle todo mi tiempo, limpiar toda la casa...



E igual me parece poco. Ahora que estamos de vuelta en la casa de las afueras, que es mas grande y no tenemos que compartirla con nadie me encuentro con todo lo que hay que limpiar, lavar y organizar para un niño pequeño. Que hay que mirar cuando juega en el balcón para que no se lastime, que hay que ver que no se caiga por las escaleras. Que hay que mantenerlo entretenido, nada de televisión y que hay que nutrirlo con frutas y verduras. De una mi hijo tiene un buen apetito, pero no es fácil hacerlo comer todo, porque tiene gustos muy marcados. Normalmente escondo los vegetales en salsas y jugos, o bien picados con las carnes u otros alimentos.





En cuanto a la limpieza, era todo un desastre. Si alguién llegara a la casa antes del fin de semana pensaría que está abandonada. Y aunque estoy agripada limpié toda la cocina y los pisos. Me encanta? No!!! me pasé la vida siendo mimada por una nana que limpiaba y organizaba todo pero ya no puede porque se ha hecho mayor y se ha jubilado.


Me siento útil haciendo estas cosas por mi pequeño y por Muñequito PERO NO FELIZ!!! NO ES FACIL HACER TANTA LIMPIEZA ATRASADA!!!




Así que Sophie, tranquila, que no te lees a super mujer. Soy un desastre, y aguanto con ayuda. Amo a mi pequeño pero no hay una mañana que cuando el despertador suena a la cinco no quisiera yo quedarme en cama hasta las 7 y no levantarme a alistar a Momo para ir a la guardería si no irme al gymnacio.






La frase del título a escribió Chuck Palahniuk, el escritor de Fight Club (El club de la lucha), mi película favorita.





Hey, agreguenme en Instagram. Enamorana_ hay fotos!!! jajaja obvio!




Besos Realeza!

miércoles, 16 de septiembre de 2015

Una relacion de 6 meses puede inspirar un tatuaje?

Un resumen breve de mi vida en estos días:

-Mi compañera de trabajo renunció, así que estoy trabajando 13 horas al día para cubrir todo el trabajo y entrenar a su remplazo.

-Mi hijo empezó terapia del habla. Cuando cumplió dos años empezó a olvidar palabras y a depender de gestos y señales, hasta el punto de que al día de hoy no dice mas que agua... y de una forma muy torpe. No ha sido diagnosticado con ninguna enfermedad mental todavía, pero le daremos 6 meses de terapia antes de darle el examen de AUTISMO a los 3 años. La doctora dice que hicimos bien en traerlo así pequeño. Yo solo quiero que Momo tenga una vida lo mas normal posible. Y que sepa que su mamá lo ama  :)

-Mi mamá sigue sin comer.

-Muñequito sigue viviendo conmigo, y ahora indefinidamente, por la situación de nuestro hijo.

-Lo que hace que mi actual pareja eche chispas, y yo lo entiendo.

-Y ah, yo tampoco estoy comiendo apropiadamente.


Hoy pensé en hacerme un tatuaje pequeño. Un simbolo de "avance rápido" como este:

Pero pequeñito, en el hombro izquierdo. Porque de verdad tengo que aprender a no estancarme tanto con una cosa. Hay que salir. Y entonces viene la pregunta del título de este post, la respuesta es si. Con todo este trabajo no he tenido tiempo para dedicárselo a esta relación y mi pareja simplemente me mandó a volar. Es mi culpa por escoger a gente egoísta. 

La cosa es que no quiero arrastrar esta relación como siempre hago. Sobre todo porque con él fueron años y años de esperar el uno por el otro, y me duele muchisimo que no haya funcionado. 

Yo necesito mi energía para esto de la terapia del habla con mi pequeño. Para terminar esta semana sin desmayarme por las largas jornadas, para cuidarme y comer mejor, para lidiar con los asuntos del día a día que parecieran ser tan pequeños cuando uno está enamorado y con el corazón roto...

Al final no fue tan breve el resumen, pero gracias por leerme... 

Besos Realeza!

miércoles, 2 de septiembre de 2015

Abre los ojos...

En la codicia confiamos
Me preocupa qué tan ciegos somos ante la publicidad.
Les voy a dar un ejemplo

Yo he recibido muchos halagos por mi pelo rizo. YO LO ODIO!  PORQUE ME HAN VENDIDO QUE TENER PELO LACIO ES BELLEZA. YO ESTOY PELEANDO ESO...

Sin embargo, si yo lo enfocara de otra manera y llegara al blog y dijera, EY, SI QUIERES PELO RIZO COMO EL MIO COMPRA LA VITAMINA X O COMPRA EL SHAMPOO Y (irónicamente yo trabajé en un programa de radio llamado Vitamina X un par de años atrás) Si alguien quiere mis rizos va a intentar pagar por ellos y terminará tirando su dinero a la basura. Los míos SON COMPLETAMENTE NATURALES, NO HAGO NADA POR LOGRARLOS. ME LAVO EL PELO Y LO DEJO SECAR AL AIRE. PURA GENÉTICA.

Niños, niñas, ES LO MISMO CON TODO. Contratan a un chef de cocina para vender cuchillos, cuando lo que hace esos vegetales perfectamente cortados, NO ES EL CUCHILLO, SI NO LA MANO DEL CHEF. Nos dicen que hay que usar cierto celular, porque LA GENTE COOL  LO USA, Y TU DEBES COMPRARLO SI QUIERES SER COOL. MENTIRA!!!

La chica genéticamente flaca nos vende las maquinas de ejercicio con la promesa de que nos hará lucir como ella.
La que nos vende el maquillaje tiene piel de porcelana y cuando no es así la modifican a computadora.
Los tintes se deslavan pero el color rubio de la rubia que te los vende no necesita retoques

Es increíble todo lo que hacen los publicistas para vender. Nos venden incluso cuando no sabemos que nos están vendiendo. No es solo los comerciales, es hasta las noticias que lees, los estudios científicos que se supone que deben ayudarnos SIEMPRE NOS VENDEN ALGO!

Tu belleza no está en venta. Está dentro de ti. No te dejes engañar siguiendo estándares impuestos por las corporaciones que solo quieren el dinero de tus bolsillos. Sé tu. Invierte en ti, pero abre los ojos que nos están estafando!


Este consejo también va para mi...

Un besito realeza!