Gracias por seguirme

jueves, 29 de enero de 2015

Mensaje urgente

Hablar de esto se me hace tan complicado, no se imaginan


Sepan que cuando  escribo un post normalmente es por algo que siento que tengo que ventilar… ésta es una de esas cosas…


A veces me paso meses sin visitar blogs y a veces lo hago todos los días. Y pues, ahora que estoy visitando siento que hay una nube negra global. Todas estamos tristes…


Ey, no me malinterpreten, en mi post anterior acabo de decir que la tristeza es válida,  es tan válida que de hecho debería considerarse un derecho fundamental del ser humano.


Pero una tristeza hasta niveles manejables…


Otra cosa es la depresión… la soledad… la angustia social


La depresión es la enfermedad mental con más alto riesgo de muerte… la segunda son los desórdenes alimenticios. Combinen las dos y obtendrán una bomba de tiempo humana.


No,
No


nonononono


No permitan que les gane estos estados de ánimo, peleen!


Ok, no tienes amigos, adopta un gato!


Ok, no tienes pareja, consigue un hobbie


No tengo respuesta a todas las situaciones, joder, no tengo respuesta para la mía! Yo me tome un tiempo para alejarme un poco del mundo y estudiar mi vida, y me di cuenta de que nada es perfecto, NADIE ESTA OBLIGADO A HACERME FELIZ! me di cuenta de lo difícil que es vivir PARA CADA SER HUMANO CAMINANDO EN EL PLANETA, creo que he sido muy enfática con esto, y creo que debo enfatizarlo más.


Vengan a su blog, cuenten lo triste qué están, saquenlo de su pecho. Aquí estaremos quienes leemos para tratar de hacerl@s sentir mejor, pero nunca olviden que la felicidad está dentro de nosotros mismas, y solo nosotros tenemos la llave, y solo nosotros podemos usar esa llave.


Olviden toda esta basura de los mejores amigos, del amor de tu vida, es bonito, aja, pero a la hora de la hora lo unico que vale, lo unico que nunca se irá es lo que tienes dentro de ti, lo que te regalas a ti mismo.

Tu chispa interna debe brillar, sin que la enciendan los demás, y sin que los demás puedan apagarla.

lunes, 26 de enero de 2015

Algunas cosas hay que sacarlas del pecho. Si las dejas dentro se hinchan y no te dejan respirar más

La gente que me conoce piensa que soy muy abierta, en realidad soy todo lo contrario. Siento que todo el mundo es diferente a mi cuando la vida me ha demostrado que muy pocas veces lo que ven nuestros ojos, a parte de la naturaleza, es real. Los sentimientos son tan escurridizos como intangibles. Desafortunadamente son mostrados por nuestra parte tangible, lo que nos crea la falsa ilusión de que son tan reales como la boca que los expresa…

Error…

Pero volvemos a mi recelo.

Por qué habría yo de ocultar mis sentimientos en este blog. Este es mi diario, es lo que leeré cuando en el futuro esté preguntándome cómo era mi vida hace 20 años, por qué me cuesta decir cosas como:

TENGO EL CORAZON ROTO
ESTOY TRISTE
ME SIENTO SOLA
ODIO A MI EX
AMO A MI EX
QUIERO SER FELIZ
TENGO METAS ESTANCADAS

Porque me hacen vulnerable. Porque me baja de mi estatus de súper blogger con todo resuelto que viene aquí a abrirle los ojos al mundo para que vivían vidas perfectas y cómo salir de ser dos tonos abajo de alcohólica/bulimica a ser una persona centrada con hijo y trabajo y un moderado gusto por el vodka. A mi me gustaría ser esto, pero no lo soy, estoy perdidísima en esto de ser una adulta igual que a lo mejor… todo el que me lee…

Y quizás de esto mismo se trata esta entrada de diario, de lo peculiar que es cada una de nuestras cabezas, y sin embargo nuestras penas son comunes. Cada quien tiene una huella digital de dolor, el nuestro nunca será exactamente igual al de otra persona, pero eso no significa que debas avergonzarte de ti, que seas extraterrestre por estar triste...

Sobre todo cuando miras a tu alrededor y te dices a ti misma “wao, mira a todas estas personas felices” piensa por un segundo que… tu no estas sola en tus problemas, sean romanticos, económicos familiares, que todos estos rostros felices hacen justo lo que tu: Envalentonarsele a la vida.



Por eso me cuestiono por qué aún cuando tengo esto bien presente me cuesta mostrar vulnerabilidad en este blog. La realidad queda relegada a borrador, y quiero hablar de todo menos de la verdadera yo, por qué?



Besos Realeza!


PD: He nombrado este post con la primera frase del que tengo en borrador y que me inspiró a escribir este por mi recelo a publicarlo... por eso no tiene sentido...

*Edit: Mi querida Autumn Shade no tengo acceso a tu blog, por favor agregame, este es mi mail omgdorian@gmail.com"*

martes, 20 de enero de 2015

Locomotora

Algunos días en mi vida pasan como una locomotora. Otra y otra y otra llevando la carga, sin nada especial. Me despierto, me arreglo, me voy a trabajar. Trabajo, salgo de trabajar. Me voy a casa y me duermo. Luego pasa la locomotora, y solo queda sentarme en la hierba y escuchar a lo lejos la vibración de los rieles. Y si subo la mirada puedo ver el humo de la máquina. Pero incluso en estos días de tranquilidad lo único memorable es el tiempo y amor que le dedico a mi hijo…
Yo soy de Republica Dominicana, pero igual es valido 

Me di cuenta justo a tiempo. Cuando aún puedo hacer algo por animar mis días. Oh mi papá está feliz de que la antigua niña problema se acueste a dormir a las 9 de la noche. Pero no está bien por mi. Es mi vida. Es mi momento, mi juventud la que se está acabando en mi esfuerzo por anestesiar los impulsos de mi personalidad. No más. Y mi pequeño bebé estuvo conmigo por todo un mes, pero no más. Estoy triste y es como un remolino que me traga, porque no puedo tenerlo ahora. Lo tendré en el futuro y eso le pasa rayitos de sol que crean hermosos arcoiris en estos días nubosos de ser un tren de carga y no más.

A veces pienso que no tomé la mejor decisión en dejar a mi pequeño y volver a la ciudad a trabajar. Siento que nuestro lazo se hace más fino cada vez que nos separamos. Siento que mi salario no vale la pena. No necesito el dinero para la renta porque no pago ni aquí, ni en la casa en que vive el allá en mi pueblo. Pero hay cosas indispensables que si requieren dinero, sin embargo a veces siento que esas cosas no son mi prioridad, o al menos no deberían serlo por encima de estar cerca de mi hijo.

Pero como ya dije me di cuenta a tiempo. Y creo que la mejor manera de expresar todo esto es… Somos la locomotora, quizás también la carga. Pero tenemos que aprender a ser mas sensibles y centrados en esta realidad sobrepoblada de estímulos. Sentir la vibración de tu propia vida a veces se te hace tal costumbre, porque has estado viviéndola toda la vida… simple. Y nos cuesta entender que no estamos diseñados para ser una bola de obligaciones. Hay cosas en la vida que no se compran con dinero como la cantidad de tiempo para vivir y cada minuto se va y no vuelve. Me quedaré en la ciudad e iré a trabajar a diario. Pero tengo un plan con el dinero que produzco más allá de gastarlo y volver a trabajar 15 días más para volver a hacer lo mismo.

No tiene nada de sentido lo que digo… lo sé. Puliré todo esto y les cuento.



Besos Realeza!

****
Edit...

Me encanta el catchap del blog de un click y listo, no mas tipear numeros y letras ilegibles, lo quiero!

POR FAVOR VISITEN MI OTRO BLOG

CLICK AQUI PARA VER MI ULTIMOS POST...

domingo, 4 de enero de 2015

El grinch que se comió el año nuevo

Hola!
Su amiga Bárbara aqui

La que nunca empieza dieta los lunes y se burla de los que se visten de rojo en San Valentín
La que llora en navidad por los muertos y los que no tienen comida
La que se rehusa a hacer resoluciones de año nuevo…

La última vez que fui a una fiesta de víspera de año acabé borracha en una acera, el sol me despertó. No tenía forma de llegar a casa, de hecho no puedo recordar como llegué. Para mi el año nuevo siempre ha sido mirar atrás y ver todo lo que aún no he logrado, y mirar al frente un año lleno de retos y expectativas con las que posiblemente no cumpliré. No me malinterpreten, lo mio no es pesimismo, es más bien realismo.

El año nuevo pasado me fui a la cama a las 10:30 después de cenar pavo y ensalada sola en la mesa y tomar una botella de vino (muy bajo grado de alcohol) cuando empezaron los fuegos artificiales abracé a mi pequeño hijo y le deseé un año de salud y juegos. Esa fue mi felicidad. Al despertar encontré todos estos mensajes en what’sapp de felicitaciones por el año nuevo y los respondí con sinceridad, agradecida de que la gente que me rodea esté sana y salva.

Pero es que me molesta que la única fecha del año en que nos deseamos éxito y felicidad sea el año nuevo. No debe ser. Nuestros buenos deseos deben ser expresados con sinceridad cada vez que se pueda, con el mismo entusiasmo que nos genera el año nuevo. Cada día es un nuevo año, si no preguntenle a quienes se enfrentan a enfermedades terminales. Nos cuesta tanto vivir con intensidad si no nos obliga la fecha o los acontecimientos? Es preciso esperar un nuevo año para empezar el gimnasio o ahorrar?

Eso lo veo yo como otro tipo de esclavitud. La-vida-hay-que-vivirla-con-intensidad-así-sea-27-de-septiembre. Me causa mucho enojo toda esta locura del año nuevo. Porque es solo otra fecha para salir a emborracharse y todas esas cosas que te propones se van deslavando según avanza el año y al mes de haber empezado quizás ya no signifiquen nada. Hagan un movimiento en su vida revolucionen! o quedense estáticos, o lo que les de la gana! pero no hagan lo que todos hacen, sean originales!

Mi consejo sería que se propongan en el 2015 cumplir con sus propósitos. Sean los que sean


Besitos realeza!