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miércoles, 29 de abril de 2015

Si me sigo mintiendo la bulimia va a ganar...

La primera vez que estuve interna por bulimia fue la peor. Tenía la obsesión pegada como pintura fresca en mi piel. 

La vida en la clínica fue un tedio desde el primer día. Luego de comer nos pasaban a una sala de control, sin permiso para salir, mucho menos al baño. En esas dos horas podíamos hablar lo que quisieramos, no estábamos solas, había una monja con nosotras, pero se hacía de oídos sordos, solo había que hablar bajo. 

Aprendí tantos trucos!!! Todo bien hasta que llegó mi primer control aleatorio... la habitación a la que le tocaba primero daba un aviso a las demás...

Al oir el aviso la chica con la que compartía la habitación saltó rápidamente de su cama, echó mano de un par de sobres de azúcar que tenía escondidos y me pasó uno. Tragó el suyo volvió a su cama a fingir un sueño profundo 3 segundos antes de que se abriera la puerta para dar paso al personal del hospital. Yo me había quedado petrificada ante la escena... no llegué a tomar el azúcar.

El examen consiste en un chequeo corporal completo. Buscan marcas de agujas, navajas o quemadas. Toman muestras de sangre, miden la presión arterial y auscultan,  luego se van sin una palabra. No hablas con la enfermera o el medico o nadie. La vida siguió normal, hasta la siguiente terapia de grupo cuando la encargada preguntó: ALGUIEN TIENE ALGO QUE CONTAR HOY??????

Y UNA LARGA MIRADA A LAS 7 CHICAS 

Mi compañera de habitación fue la primera en levantar la mano: "He vomitado" dijo cuando le tocó hablar. Las confesiones siguieron. Yo, nueva, no entendía nada. De qué servía entonces hacer las cosas prohibidas en el centro, solo para terminar confesando? pero sobre todo YO SABIA QUE HABÍA MUCHAS MAS COSAS QUE ELLAS NO ESTABAN CONTANDO!!!

Esa tarde también me tocó consulta privada. Le pregunté a la doctora por qué estaban tan dispuestas a exponer sus trucos? Y ahí fue que ella me explicó que los examenes dicen todo. De nada vale guardar el secreto, es embarazoso y solo te garantiza mas tiempo en tratamiento. Me recalcó que esta enfermedad se alimenta de secretos, de la vida en la burbuja. Una vez rompes la burbuja y confiesas, comienzas a entender lo equivocado de tus acciones, lo intrincado de la enfermedad. Se te regala la oportunidad de obrar mejor la siguiente semana y así empieza la recuperación...

Y UN DEMONIO!

Yo se que la intención de estas chicas no era recuperarse, si no salir. Era lo que escuchaba a diario de sus bocas. Fingir estar bien para obtener su ansiada libertad y luego sobre ejercitarse, hacer trucos para matar las calorías de la comida que no podían evitar comer, meterse parásitos en el cuerpo... un montón de locuras. Yo, al principio, acepté entrar a la clínica para estar bien, pero con los días me di cuenta que la vida en el centro era difícil, y comencé a  engañar también para salir y lo logré en solo 45 días...

Por qué cuento esto hoy?

Es porque al salir de la clínica volví a lo mismo, el dia siguiente. Pero ahora quiero abrazar eso que debí haber aprendido, a pesar de lo inefectivo de mis internamientos, esta vez lo hago por convicción. Comer y vomitar por horas y horas y horas no es forma de vivir!!! es un desperdicio de dinero, salud y tiempo.

Es el circulo de Restricción>>>ansiedad>>>sobrealimentación>>>intento por controlar la ganada de peso que quiero romper NO PUEDO PERMITIRMELO! ESO TERMINA HOY!

Yo no puedo ser hipócrita. Esto no es ya sobre control aséptico en una clínica en la que a nadie le importas, esto es LA VIDA MISMA, Y MI META DE SER SANA. Ya no necesito un medico y controles aleatorios, o sentir terror de quedarme encerrada para siempre en un loquero. AHORA SOY YO QUIEN GENUINAMENTE QUIERE VENCER A LA BULIMIA.

Besos Realeza!

lunes, 27 de abril de 2015

La comida es combustible, pero el combustible no maneja el vehiculo

Lo hace el guía, y quien lo maneja, osea YO

He vuelto a hacer ejercicios religiosamente, a escoger subir escaleras en vez de usar escaleras eléctricas y acensores. Mi cuerpo tiene acumulado combustible para hacer eso y mas...

En la esfera del mundo del fitness hay algo que me llama muchisimo. Muchas veces no perdemos peso, nos sentimos desmotivados. Hay personas que abandonan, otras que incluso caen en el error de decir que sus esfuerzos no sirven para nada. Pero yo, a pesar de que estoy respondiendo bien lento al ejercicio y dieta en general quiero contarles qué hago para mantenerme motivada:


Para mi, es tan duro cuando escucho el despertador sonar a las 5 AM. Mi cama está calientita y tan cómoda! Probablemente me pasé la noche anterior mirando series en Netflix o jugando videojuegos y no descansé apropiadamente, lo mas fácil es llamar a mi entrenador y quedarme en la cama, pero no!

Todo ese esfuerzo, entonces, he de acompañarlo con una buena alimentación... Porque es delicioso comer, pero quiero inclinarme hacia lo nutritivo mas que el placer por no atrasar mis esfuerzos.

La comida es nuestro combustible, pero no es el combustible lo que conduce el vehículo. Lo hace el guía y el conductor, sin combustible el vehículo no avanza, pero aún un tanque lleno no significa nada sin la correcta conducción.
Alimentense para nutrir sus cuerpos con la energía que necesitan para tener un día a día productivo, Y NO SE OLVIDEN DE SER FELICES!!!

Besos!

miércoles, 22 de abril de 2015

Estoy comiendo poco, la razón...

Mientras escribo esto estoy sentada en mi cubículo, usando un par de vaqueros que me quedan super apretados. Son de la talla que usaba (holgadamente) antes de quedarme embarazada. Fueron un regalo, de una chica del trabajo. Me los dio porque no le entallaban. Le quedaban pequeños.

Si hay algo en esta vida que sé que nunca voy a poder corregir es ese concepto que tiene mi cerebro sobre el espacio que debería ocupar vs el espacio que realmente ocupo. Mi hermana menor es talla 4 americana. A menudo pueden verme mirando su ropa sin entender por qué no quepo en ella. La comparo con la mía. Esto me da una idea de qué tan grande soy. Eso y también las fotos que me toman inesperadamente o en ambientes relajados, o basicamente cualquier foto que no me tome yo. Solo ahi puedo comprender qué tan gorda realmente estoy.

He iniciado un esfuerzo por cambiar esto. Yo no estoy diseñada para ser tan gigantezca a pesar de que soy alta y tengo huesos de dinosaurio. Cuando estuve en mi peso mas bajo mi cintura era bien pequeñita, me encantaba causar comentarios por ello. Hacia allá me dirijo, esta vez de una manera mas sana, de la forma correcta pues...

O eso creo, eso creía. Hace 11 días hoy no me estoy alimentando apropiadamente. No vomito lo que como, pero estoy comiendo tan poco! me siento debil y lenta. No me siento al 100 de mi capacidad en mi trabajo y la universidad. Pero no quiero detenerme, no quiero comer más. Sé que es el trastorno, pero también me causa felicidad poder evitar las galletas y frituras y optar por una ensalada, incluso cuando salgo a comer con amigos.

He restringido demasiado las calorias y lo sé, es imposible nutrirse con lo que estoy comiendo. Pero no quiero comer... estos pantalones deben quedarme menos apretados para final de mes.

Al final me siento bien con el espacio que ocupo, y me siento positiva de que voy a ocupar menos...


Besos realeza!

lunes, 20 de abril de 2015

Lee esto si la voz en tu cabeza te odia

Mi terapia de las ultimas semanas ha incluido textos sobre "Self Talk" el acto de hablarse a si mismo. 

No hay que estar loco, de hecho, es un acto de instropeccion rutinario para cada ser humano. Pensar sin hablar, se debe considerar la cosa mas común que hacemos a diario....

Pero a veces se sale de control. Pasa de ser acerca de simples decisiones y pensamientos y parece cobrar vida propia, alimentada por nuestros miedos, inseguridades, cosas que no superan la prueba del filtro que tenemos en el cerebro para compartir con los demás. Entonces, si sabemos que nos hacen daño, por qué les dejamos florecer?

En mi caso es incontrolable, y me imagino que en muchos casos también. Antes de saber que era el "Negative Self Talk" yo no me daba cuenta de lo que hacía. Pararme en el espejo y pensar ESTAS GORDA, TIENES MANCHAS EN LA CARA, TU PELO ES ANTINATURAL Y HORRIBLE. Mirar a mi alrededor y pensar que todas mis cosas son feas, que debería tener más. Mirar a mis amigas y envidiar como las trata el novio, la ropa, el cuerpo.. desde que me despertaba hasta que me iba a dormir, sin parar. Nunca sentí necesidad de hablar de ello con nadie, ni siquiera Tinkerbell. Es más, para mi... no existía como un problema, la odiosa voz que no paraba era una simple parte de la realidad, pero sobre todo confiaba en ella ciegamente. Después de todo no era la gente de la calle gritandome improperios, soy yo, es mi propio cerebro, no podía estar mintiéndome a mi misma, o si?

Pues sí. Aunque no es técnicamente mentir. Lo normal es que si tienes imperfecciones (que las tenemos todos) y que seas tu mismo quien más las aprecie. Lo normal es tener deseos de superación. Lo que no es normal es permitirle a la voz de tu cabeza condenarte por no ser todo lo que desearías ser.

Piensa en esto. Nuestros procesos mentales están compuestos de dos partes, lo consiente y lo inconsciente. No le dices a tu cerebro cuando respirar, pero en verdad es tu mente dandole la orden a los pulmones. Esa parte inconciente es poderosisima y a menudo está influenciada por cosas que no sabemos que aprendimos, que escuchamos. Muchas veces tenemos alguna costumbre y no sabemos por qué? Un ejemplo: NADIE NUNCA ME HA DICHO QUE MIS MANCHAS SON FEAS, VERBALMENTE. PERO SI ME PASO UNA HORA EN LA TV SOLO VEO CARAS PERFECTAS Y ANUNCIOS DE CREMAS PERFECCIONADORAS DEL ROSTRO. ENTONCES ENTIENDO QUE MI CARA ES FEA. SI YO NO FUERA VULNERABLE A ESTE ESTIMULO INCONSCIENTE PROBABLEMENTE NUNCA USARÍA MAQUILLAJE.

Asimismo con la delgadez, las posesiones. Muchas de estas cosas son reflejos del inconsciente en la sociedad en la que vivimos.

COMO HACER CALLAR A LA VOZ DE TU CABEZA? no hay forma. Creanme, lo he intentado. Cuando paras por un segundo, ahí entra la voz, por lo cual es importante, en vez de desear que se calle:

Cambiar los términos del discurso: Esto es lo que mas me ha servido. Inmediatamente me descubro pensando en cosas negativas sobre mi misma me detengo y cambio el dialogo. Si pienso que estoy fea, me digo a mi misma que no lo estoy, o si quiero ser condescendiente, digo que haré un esfuerzo mayor mañana para no salir desarrapada de la casa...

Concéntrate: El auto hablar negativamente es una actividad que consume tiempo. Pero nadie pone en su agenda "Hablarme negativamente de 1:00 PM a 1:15 PM" porque es algo que hacemos entre ratos, e incluso cuando hacemos otras cosas que nos demandan actividad mental. Si el consejo anterior fallara por un momento, date cuenta de que si estás hablándote negativamente mientras haces tarea, quizás no estás entregando el 100% a esta actividad. Corrigelo dirigiendo tu atención hacia la actividad que realizas en el momento.

Llena tu cabeza con pensamientos positivos: Ya he dicho que el auto hablar negativamente es un acto difícil de corregir. Pero no es algo que sufren todos. Las personas con autoestima saludable lo experimentan en menor medida, debido a que tienen una percepción saludable de su persona por lo que no se enfocan en los puntos negativos. Construirse una buena autoestima no es fácil, pero se puede empezar con pasos simples, como cuidar mas de las cosas que te afectan y enfocar tu energía hacia los aspectos de tu vida en general que te hacen feliz. 

Esta información está acompañada de un anuncio de "Hombres Trabajando" en mi cerebro, me estoy esforzando en dejar esta horrible mala costumbre y estoy viendo frutos tímidos, pero valiosos!

Besos realeza!


viernes, 17 de abril de 2015

Sobre la visita de Muñequito, pero un poco mas profundo

Ser una mujer fuerte no está bien visto. Increible, porque es el 2015. Decidir que no deseas mas estar en una relación con el padre de tu hijo, por la razón que te de la gana te hace una mala madre, y cuando es el hombre que decide entonces la mujer no supo sostener el matrimonio. Esta es mi situación hoy en día. Pero la gente no ve las situaciones mas allá de su nariz. Este post es sobre mi situación con Muñequito.

A menudo nos encontramos poniendo parches a nuestras relaciones. Nadie es perfecto, física o emocionalmente, así que la vida en pareja tiene requerimientos como la paciencia, la tolerancia y la fé, que son cosas que quizás no se ponderan en la idea romantizada del amor y el matrimonio de hoy en día. Incluso cuando personas que han pasado por la experiencia te aconsejan, tu (yo) inocentemente consideras que tu relación no será igual, que durará para siempre sin esfuerzos ni sacrificios... eso es una ilusión.

No solo es la vida en pareja una verdadera lucha, pero es también una opción. El matrimonio vale la pelea, pero es un baile para dos, no se puede cargar la relación en la espalda cuando tu contraparte ya no desea seguir a tu lado. Comprender esto puede ahorrarte mucho dolor a ti, y en caso de haber hijos de por medio, tambien a ellos.

Yo amaba a Muñequito, con todo el amor que me queda. Yo cuidé de él, le apoyé en todo. Lo admiro por lo que es, la vida dura que le ha tocado, por todas las grandes decisiones que ha tenido que tomar a su corta edad (no se si saben que él es mucho mas joven que yo). Creo que mi mayor muestra de amor hacia él ha sido dejarlo ir a vivir su vida cuando ya no le interesaba vivirla conmigo.

Pero ahora que ha venido a visitar nuevamente se levanta la nube de polvo que generan los comentarios acerca de nuestra relación en mi familia. Nuestra relación se ha vuelto platónica y ambos somos felices, nos sentimos cómodos! Me he acostumbrado a hablar con él todo el día por mensajería como viejos amigos, eso es fácil. Lo complicado es que el mundo entienda que no hablamos de sexo o como pareja, lo complicado es que mi familia entienda que no paso el día tratando de convencerlo de que volvamos.

Después de meses de no ver a su Momito (El prefiere llamarlo Bear, como Oso en español) por fin se ven, y es como si no hubiera pasado un día. Lloré de la emoción al ver a mi hijo saltar a los brazos de su papá y jugar con él como hacían por cámara. Eso me hace feliz, el rechazo de Muñequito mientras fuimos pareja no tanto. Por el bien de mi hijo prefiero un gran padre y amigo que un esposo que se siente atrapado en su rol.

Tal vez algún día, quizás despues de que muera, mi familia leerá ésto y entenderá. Hasta entonces seré la imbésil que dejó que su marido la dejara, la inepta que no supo mantener un matrimonio. Mi estatus actual? Madre soltera, responsable 100% de mi felicidad y mi estado civil. Esto me hace sentir fuerte y poderosa!

Besos Realeza!

miércoles, 15 de abril de 2015

Hacer mi dieta un poco mas estricta, sin caer en el trastorno nuevamente

Será dificil, pero es mi meta

Tengo demasiado qué contar.

Me he pasado 5 días conviviendo en la misma casa con una chica talla 2 americana.

Y vi su manera de comer y comportarse. Nunca saltó una comida, pero sus opciones eran refrescantes y plausibles, y sus porciones!

Me hizo querer ser como ella. Porque no tiene un desorden, de hecho lo de ella es orden y cuidado personal!

Quiero eso! Seguir con mis ejercicios pero ir siempre a las opciones sanas y las porciones reducidas, por convicción, no por enfermedad.

Y quién es esta chica? La hermana de Muñequito.

Si, Muñequito estuvo aquí, vino a ver a su hijo y estuvo hospedado en mi casa.

Pero esa historia debe ser para otro post

Estoy demasiado emocionada y feliz como para escribir sobre eso ahora.

Y no, no vamos a volver

Pero no importa, estoy feliz!

Besos realeza!

miércoles, 8 de abril de 2015

Debe existir algo mejor que mediocre

**Edit*** Ya visitaron el blog de Seda? No se pierdan este post, por favor **Edit**

Yo nunca fui de las que ganaba medallas en el colegio.

Pero no porque soy boba...

Yo tengo el potencial para lo que me de la gana.  Y sin embargo me falta motivación y esfuerzo. Termino siendo de los del medio: Ni mala ni buena. Eso me tiene un poquito harta. Pensaba en eso en estos días, caminando a casa a cuidar a mi hijo. Pensaba  si es tarde para dejar los malos habitos, quizás no lo sea, porque aún me faltan muchas cosas por vivir.
Hey, ven aca intenta un poco
Nada es para siempre
Debe haber algo mejor que ser mediocre
Pero yo y cenicienta
Nosotros organizamos todo
Nosotros podemos conducir a casa
Con un solo farol

Ayer Mister Big me pidió una cita. Yo acepté pero le expliqué que no salía con él en terminos romanticos. El me dijo que no le importaba con tal de verme. Entonces, ya en el vehículo de camino a la cena, pegó un grito como una niña perdida en el bosque (como odio eso) subió el volumen de la radio, me tomó la mano y me preguntó si yo sabía cómo se llamaba la canción. 

Dudé un poco en responder pero si sabía. El nombre de la canción es One Headlight (Un solo farol). The Wallflowers es para mi una de esas bandas que frecuentan mi playlist pero cuyas canciones no logran llegar a la categoría de favoritas. Acerca de la canción me dijo una cosa muy dulce: Siempre pienso en nosotros cuando la escucho. Estaba loco por saber quien la cantaba, así podría aprendermela y tocartela. Es tan mágico que suene precisamente ahora...

Y para mi la canción solo me toca con eso de que "Debe haber algo mejor que ser mediocre" y que tiene una melodía increible. Todo lo demás me parece un exceso de obtimismo, como mi relación con Mister Big....


Besos Realeza!

lunes, 6 de abril de 2015

Ya debería comenzar a aceptar que soy imperfecta, no?

Hoy me arrastré mentalmente hasta el diván de un psicólogo imaginario (díganme si han ido a un psicólogo o psiquiatra que tenga un diván en su consultorio, porque yo nunca) y me dediqué a acabar con este ogro mental de la auto imagen que no me deja ultimamente.

Hace unos meses compré unos productos para el rostro con los que no me ha ido bien. Siendo de raza negra (latina?) les sorprenderá saber que tengo piel delicada y grasa, la clase de piel mas complicada para el cuidado, porque necesitas agentes limpiadores y equilibrantes agresivos que tu piel no es capaz de soportar, así que andas por ahí con la cara brillosa y dolorida todo el tiempo...

La cosa es que estos nuevos productos me maltrataron la piel y U̶l̶t̶i̶m̶a̶m̶e̶n̶t̶e̶ ̶p̶a̶r̶e̶z̶c̶o̶ ̶e̶m̶p̶l̶e̶a̶d̶a̶ ̶d̶e̶ ̶u̶n̶a̶ ̶m̶i̶n̶a̶ d̶e̶ ̶c̶a̶r̶b̶ó̶n̶ ̶ O un simple ser humano con problemas de cutis, pero la verdad es que no logro... adaptarme...


Esta foto me la envió Mr. Big preguntandome a quién quería impresionar. Cómo la foto llegó a mi what'sapp es una larga historia. La cosa es que esa soy yo, pero hace 5 años. En la cuspide de mi bulimia, ironicamente con piel de muñeca.
NO ME SACO DE LA CABEZA, QUE SI ESTUVIERA COMIENDO FRESAS, TORONJAS Y ENSALADA NO TENDRIA IMPERFECCIONES EN LA CARA. 

PERO TENGO...
Y QUE TENER IMPERFECCIONES???
SOY UN SER HUMANO!!!!

Como siempre mi manera de lidiar con ésto es la comida. Es cierto que luego de la enfermedad de mi hijo mi dieta deja mucho qué desear pero la respuesta no es dejar de comer. Por qué siempre vuelvo ahí? por qué siempre entiendo que perder peso y odiar la comida arreglará todo lo demás?

Esto es una especie de confesión. Ayer me pasé el día prometiendome que el siguiente bocado de dulce de pascua sería el ultimo. Incluso quise vomitar, pero no pude porque estabamos solos en casa y LO ULTIMO QUE HARIA EN LA VIDA SERIA VOMITAR DELANTE DE MI PEQUEÑO

Si me excedí con los dulces, pero quién no? 


Tengo que sacar de mi cabeza ésta idea de que tengo que ser perfecta, porque nunca lo seré. Cuando llegue a entenderlo a cabalidad entonces seré perfecta!

Besos Realeza!

miércoles, 1 de abril de 2015

Me caí del tren, del los rieles, del camino, del mundo, de la atmosfera, del sistema solar y del universo

Perdón por el título exagerado...

Pero es que no tengo mas que venir a mi blog y hacerme cortes emocionales con estas letras...

Qué me está pasando? Todo esto de la enfermedad de mi hijo y mi ruptura con Mister Big me ha dejado vulnerable y economicamente quebrada. Sin embargo mi gimnacio y entrenador me esperan... Dejenme argumentar esto un poco...

La cosa es que yo gano un sueldo... no miserable pero tampoco extraordinario, del cual reservo al rededor de un 25 %  para mi gimnacio y entrenador personal. No leyeron mal... 25% el resto es 50% para mi hijo y yo vivo con lo que queda. 

Esto no importaría tanto si en verdad mis esfuerzos estuvieran dando resultados. Ya que pago tanto por mi bienestar personal debería haber cumplido con alguna meta Y NO. Estos días, con la enfermedad de mi hijo, tengo suerte de poder ejercitarme una vez a la semana... Pero esto no es excusa, llevo meses ejercitandome religiosamente.

Mi ropa sigue igual de apretada y mi cuerpo igual de fofo. Y no es por falta de ejercicio, me parto el alma despertandome a las 5 am  para sudar como una puerquita y luego ENGUYO como otra puerquita...

Sé que no debería hablar así de mi misma, pero en serio, necesito despertar y subirme al tren. Si me esfuerzo tanto con el ejercicio como puedo ser tan boba y arruinarlo con mi mala alimentación. COMO PUEDO SER TAN BOBA!?!?!?

UGH!

Besos Realeza!