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sábado, 30 de mayo de 2015

Por el dia de las madres en la República Dominicana

Yo soy feliz, nenas, nenes, de pertenecer a una comunidad de personas que se apoyan y se demuestran cariño, se dan atención. Entre nosotr@s se han creado lazos, amistades, fraternidad. Díganme si me equivoco...

Hace un par de años (mi blog ya tiene 9!) conocí a alguien, no puedo recordar su blog, pero era una criatura refrescante. No tenía un desorden alimenticio, era una madre joven de dos chicas adolecentes que quería perder peso antes su boda y así encontró ésta comunidad. Su "Labor" era darnos amorcito, sacarnos de la amargura un rato. Incluso firmaba sus comentarios "De parte de SU MADRE PUTATIVA" que se interpreta como MADRE ADOPTIVA (?) y qué adorable resultaba, que agradable.

Yo tengo una relación rocosa con mi madre. Ella es una profesional exitosa y mi infancia se reduce a esta frase "NO LO SUFICIENTE". Mis notas nunca fueron buenas, mi personalidad burbujeante la irritaba. No fui gorda hasta entrada en mi adolescencia, pero entonces empezó la guerra porque ella no quería que yo fuera gorda. Ahora que yo soy madre entiendo que ella siempre quiso lo mejor para mi, pero sus maneras nunca fueron las mejores. Estas cosas no pueden cambiarse, pero, en el fondo desearía que ella me hubiera entendido, y yo haberla entendido a ella, en aquellos años...

Yo me siento compelida, a veces, por mis años compartiendo con un montón de gente que sufre, y cuyo sufrimiento leo, a escribir comentarios con los que intento recordarles lo valiosos que son, y leer que en alguna isla del caribe hay alguien que pasa por lo mismo, que les entiende, y que les quiere mostrar cariño a pesar del anonimato. 

Pero esto no es siempre la mejor manera. Hay gente que rechaza mis intenciones. Me ha causado tristeza pero al final tuve que entender que el cariño no es siempre bien recibido. Se trata de esta chica de DESAPARECER

Les comparto sus interacciones conmigo... vamos a echarle sal a la herida, si?

Solo algunos, para no aburrirlas...

LEANLOS, Y SABEN QUE LES VOY A PEDIR DESDE EL FONDO DE MI CORAZÓN? SI ALGUNA VEZ LES RESULTO MOLESTOSA, DÉJENME SABER, ASÍ COMO ELLA, SI ES COMO SE SIENTEN, NO IMPORTA. A VECES NECESITO ESTAS BOFETADAS DE LA REALIDAD PARA QUE ME ACUERDE DE QUE TENGO QUE APRENDER, ASI COMO MADRE, A DAR EL ESPACIO QUE ME PIDEN. POR LO PRONTO QUE SEPA ELLA QUE YA NO LE MOLESTARE MAS...

Y a ustedes, si no les molesta, UN BESO!

deberias escribir un libro, me encanta como escribes

Nena! eres muy valiosa! eres muy talentosa

pierde los kilos que quieras, hasta el peso que te sientas comoda, pero que sepas que vales, y que te queremos!

besitos!
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Respuestas


  1. "Nena!" me llevas picando el billete ya tiempo, y me empiezas a tocar el coño.
    ¿Pero qué puta mierda es esa de decirle a un puto desconocido del que no sabes NADA que es muy talentoso y que es valioso....? WHAT THE FUCK!?? y qué COJONES es eso de "te queremos"???? TÚ Y CUÁNTOS MAS?? qué es esto, un jodido grupo de apoyo al más puro estilo alcoholicos anónimos para desperdicios humanos???? LOL
    Y ya para rematar con lo de los PUTOS BESITOS que no falta nunca... jajajaj joder...
    Hay que ser retrasada para no darse cuenta de que aquí esa puta mierda vacía y publicitaria sin sentido ni lógica, no es bien recibida. Puedes coger tus comentarios e introducirlos salvajemente por cualquiera de tus orificios corporales, así a lo mejor captas el por culo que llegan a dar aquí.
    Y si no te quieres topar con ladridos, procura escribir algo que no los merezca, aunque para las cosas que dices, mejor que no digas nada.

jueves, 28 de mayo de 2015

Con toda esta locura se me había olvidado contarles que Momo vive conmigo!

Muñequito llegó el 17, como fue planeado. Desde ese día mi pequeño bebé vive permanentemente con nosotros. No ha sido fácil. Es un bebé lleno de energía y se encuentra en una edad terrible, pero su papá se queda en casa y lo cuida, y yo me ausento del trabajo con permiso de mi supervisor siempre que sea necesario. Pronto encontraré una nana para él y todo será las fácil... Creo...

Yo pienso mucho en mi pequeño, con cada decisión que tomo... aunque no parezca. He vuelto a fumar, hace ya un tiempo, pero nada de desayunar 10 cigarrillos. Fumo 4 cigarros al día, ninguno mientras estoy con mi angelito. Y ayer, me pasé la tarde de compras con Muñequito, pero de un mal humor terrible, porque me sentía mala madre por haber dejado a Momo en casa. Lo amo... amor de madre...

La cosa es que le he amado desde que me enteré que estaba en mi barriguitagota. Incluso antes de hacerme la prueba de embarazo, cuando se retrasó mi menstruación Muñequito y yo no estábamos en el mejor momento de nuestra relación. Mi economía estaba echa una ... (incluso peor que ahora)acababa de empezar un nuevo trabajo y ya estaba pensando renunciar, porque lo odiaba, pero ante la posibilidad de un embarazo no me pasó por la cabeza ni por un segundo terminarlo. Creo que el amor que el me dio desde el momento de su concepción es lo que me ayuda a sacarlo adelante, a superar mis adicciones y a lidiar con mis deudas y a intentar ser una mejor persona, en general. 

Hemos superado esta etapa de vivir separados. Ahora empieza una nueva etapa, la de vivir nuevamente en familia e integrando por primera vez a su papá. Ya lo dije: ESA CRIATURITA ES MI OASIS. HARIA LO QUE FUERA NECESARIO POR EL!

Un beso Realeza!

martes, 26 de mayo de 2015

Limerencia

Limerencia (anglicismo proveniente de limerence) es un estado mental involuntario el cual es resultado de una atracción romántica por parte de una persona hacia otra, combinada con una necesidad imperante y obsesiva de ser respondido de la misma forma.

Yo soy un ser humano del Internet. Me paso los ratos libre del trabajo leyendo artículos ligeros que son tan comunes. Entonces encuentro este y me quedo impresionada con esta frase que pueden encontrar en ingles en el artículo, yo la traduzco:

Mis objetos de limerencia me dieron la oportunidad de proyectarme en otros-- de mitologizar e idealizar. Yo solía pensar que el viejo dicho acerca de que no puedes amar a otros hasta que no te ames a ti mismo era falso. Pero con el paso de los años empecé a darme cuenta de como había actuado en mi propia vida: Cuando no me soportaba a mi misma, yo buscaba a alguien mas para ser mi todo y para que me salvara de mi-- para que me me amara y me hiciera sentir valiosa y, de alguna forma, completa.

Les prometo que estaba un poco aburrida del articulo y casi iba a dejar de leerlo cuando llegué a esa frase. Es normal, a veces, identificarse al 100% con un extraño pero esto es como si la editora me estuviera espiando y tomando notas. 


Nunca, hasta ahora pasé tanto tiempo soltera, el momento en el que, después de todos mis años de vida, me siento responsable por mi felicidad, o mi tristeza, en fin, de mis propios estados de animo. Ya no es Allis, o Seth, o Pucci, o Muñequito, ahora soy yo y el camino de vida que tengo que recorrer. 

Sin embargo, les garantizo que no estoy librada. Todavía me duele el pecho hasta el punto de no poder respirar cuando pienso en lo feliz que era y como todo cambia con una persona. Y vuelve y surge con otra, y vuelve y cambia. Tengo muchisimo miedo de empezar una nueva relación, porque siento que sé cómo va a terminar. Quiero poder reconciliarme con mi misma y amarme pero COÑO! qué difícil! y qué fácil es dejar que un hombre me adule hasta que yo también empiece a creer que de verdad sirvo para algo...

Quiero dejar de ser porque me aman y empezar a ser porque me amo. Y porque soy, y porque entiendo el valor de mi persona. Por ahora soy por ser madre de un pequeño hermoso y COMO ME BASTA ESE PEQUEÑO OASIS DE VALIDEZ!

Un beso realeza!


lunes, 25 de mayo de 2015

Mi humor actualmente: Anne Frank

No quiero escribir
Porque estoy en un lugar muy oscuro en este momento. Nada positivo podría salir de lo que tengo ahora mismo en la cabeza...

Con todo este dolor que estoy pasando solo puedo pensar en alguien para quien todo parecía imposible y sin embargo ha logrado trascender su muerte prematura para inspirar personas decadas y decadas despues de que se suponía que debía ser solo otra casualidad de guerra. Y esta frase, que me ayuda a seguir adelante:



A LA LARGA, EL ARMA MAS AFILADA ES UN ESPIRITU AMABLE Y DELICADO.

Un beso realeza!

miércoles, 20 de mayo de 2015

Hidroxycut

Un día, hablando con muñequito por mensajería, le dije que quería pastillas para adelgazar. De hecho hice el comentario como otro mas para mantener la conversación neutra. No me respondió ni yo esperaba una respuesta.

El domingo, cuando llegamos a casa, me hizo un comentario acerca de lo atípico que le resulta que yo no me desespere por abrir las maletas cuando viene a pesar de que sé que el siempre me trae un regalo. Yo no sé como será para ustedes cuando alguien llega de viaje, pero en este país lo normal es que quien llega abre las maletas no mas llegar a casa. Yo no soy muy de que me hagan regalos y como no había pedido nada no esperaba nada. 

Muñequito empezó a desempacar unas 2 horas después de que llegamos y para mi sorpresa me entregó pastillas para adelgazar. Se llaman Hidroxycut y a pesar de que nunca había escuchado de ellas aparentemente son muy populares en los Estados Unidos. 

No me dio por agradecerle, me dio por sentirme ofendida. Sentí que me gritaba gorda en mi cara. Pero si estoy gorda... no estaría mintiendo... 


Yo ya había tomado pastillas para adelgazar antes: Sibutramina

De mi experiencia conservo el recuerdo de perder 12 kilos en 25 días, pero este resultado HERMOSO me trajo una consecuencia casi fatal: UN INFARTO...

Honestamente por eso no tomé nunca mas suplementos para delgazar. Para mi si no son riesgosas y venenosas no van a hacer nada. Pero muñequito me aseguró que siempre y cuando no las exceda debería obtener resultados sin grandes efectos secundarios...

No quiero tomar estas pastillas pero quiero perder peso... al menos lo intentaré y ya les contaré como me va...

Besitos realeza!

martes, 19 de mayo de 2015

Es que no quería hacer una gran cosa de esto

Es domingo, 3 de la mañana. Abro los ojos, miro el reloj. No tengo sueño, no sé qué tengo, si no me fui a bailar por qué estoy despierta a la luz de las estrellas?

La respuesta es mía, y me la guardo. Alcanzo mi celular y me dedico a nada, a todo menos a admitir que no he podido dormir en las ultimas semanas. Y así sin razón, sin saber la hora, me volví a dormir. 

Es domingo, pero ya son las 3 pm y mi vida ha cambiado. De un estable "Estoy soltera" a un solido "Ya ni sé". Me siento como quien enciende un cigarro y camina hasta un precipicio.

Mi cabeza me tira en todas las direcciones. Tal vez debería dejarla a ver si me vuelvo loca y por fin puedo tener un respiro de mi misma, porque siento que ser yo ya no vale la pena...

Y ayer me pregunta, si sabes que venía, por qué no te tomaste un par de días del trabajo?

Mi respuesta le da titulo a esta publicación...

Besos Realeza!

viernes, 15 de mayo de 2015

Mi última metida de pata...

***Edit: Ya vieron esta entrada de Kiffi *-* ???? Edit***

Llevaba mas de 1 hora frente a la pantalla antes de poder entender lo que quiero decir. Y quiero decir que me siento perdida...

Siento que he elevado la barra hasta el punto en que no puedo saltar. Les cuento:

Yo, que estaba muy alegre porque estoy peleando con mis deudas acabo de convertirme en el peor caso de "Un pasito para adelante y dos para atrás" cuando me fui de compras la ultima vez. Tengo pelo brillante, piel hermosa, un kit de maquillaje nuevo, jeans nuevos, un bra costoso que hace lucir mis senos espectaculares, teléfono nuevo... pero una deuda altísima, y lo peor es que compré todo esto con dinero que no tengo..

Muñequito me está ayudando pero de ninguna manera me siento con fuerza para decirle en qué gasté el dinero, cuando soy una madre y en eso debo gastar mi dinero, en mi hijo, en ahorrar para su futuro... Y por qué digo esto?

Muchas veces, demasiadas veces quiero sentirme en control de las cosas que hago mal, como si incluso mis errores tuvieran alguna justificación. Me siento bien con mis productos nuevos, destapando cajas, desprendiendo etiquetas, pero ahora me estoy enfrentando a una deuda de alrededor de 800 Dolares, sin contar todo lo que ya le he pagado alrededor de 700...

En qué estaba pensando!!!??? con lo difícil que es para mi manejar el estress!!!


Hay que reírse de uno a veces....
Hace mas de un mes que esto pasó. He querido barrerlo bajo la alfombra y lo único que logro es malestar de estómago, insomnio y dolores de cabeza. Obviamente la única solución es continuar pagando como pueda, pero ughhh que boba soy, por mercurio!!!! ES COMO SI TAMBIEN FUERA BULIMICA DEL BOLSILLO JODER!

No cometan mis errores, por favor...
Besos Realeza!

martes, 12 de mayo de 2015

No hay mucho qué contar hoy


Atracate de vida. Purga la negatividad. Mata de hambre los sentimientos de culpa. Retringe los pensamientos de infelicidad. Cuenta bendiciones, no calorías. El unico peso que debes perder es el del mundo en tus hombros.
Tomada de
https://writetolive7.wordpress.com/

lunes, 11 de mayo de 2015

Pelea de espadas

Alguna gente no entiende
que cuando te comes tus sentimientos
nunca te llenas


Siento que me debo una drástica bajada de peso, pero no solo para justificar los pagos desproporcionados que hago en el gimnasio, para arreglar mi vida (?). Se supone que he decidido tajantemente hacerlo de manera sana, no me estoy sobre ejercitando, pero me estoy alimentando mal... Las dos ideas tienen una pelea de espadas en mi cabeza. Escucho el metal chocando...

Muñequito decidió que se va a mudar de vuelta en esta media isla. En mi casa, compartiendo la habitación. Podría vivir en nuestra antigua casa, mucho mas espaciosa, pero yo no quiero vivir allá de nuevo y el no se irá solo, porque la idea de volver es que el quiere vivir con su hijo. Me siento como si estuviera debajo de la ducha y en vez de agua saliera ansiedad y me empapa. No puedo controlar la carrera de caballos que se me dispara en el corazón cuando pienso en vivir de esta manera con mi ex nuevamente excepto...

Ya lo adivinaron... comida!

No he vuelto a atracarme a no ser con caramelos, y esos no se vomitan, pero llego a casa cada noche y escucho el tic toc del reloj que disparará la alarma el 17 de este mes, cuando Muñequito regrese con todas sus posesiones a vivir conmigo nuevamente, me refugio en la comida... y me calmo. 

La vida me está pidiendo demasiado si me exige que guarde la compostura. Todo bien siempre que estuviéramos a 1,689 km de distancia (ya lo busqué en google) pero no estará ni a un 1% de eso...

Y volvemos a la pelea de espadas: Parte de mi se muere de ansiedad y pelea por no atracarse en la noche. Pero antes de que me feliciten sepan que nunca me atracaría delante de mi papá, él se daría cuenta en un segundo, eso es lo único que me detiene. Y la otra parte entiende que lo mejor es bajar más de peso, todo lo que pueda, no en estos 6 días que faltan, pero a la mayor brevedad posible a ver DE NUEVO SIENTO QUE TODO ES ACERCA DEL PESO. QUE TODO ME IRA MEJOR MIENTAS MAS FLACA (menos gorda).

Yo no le pedí más que volviera conmigo, el viene solo, no entiendo nada, no soporto esto...

Besos Realeza!

Creditos por la frase a  https://thefatballerinablogs.wordpress.com
El post es este https://thefatballerinablogs.wordpress.com/2014/11/04/which-way-to-the-buffet/
Las imagenes son de google y el banner fue creado por mi con https://www.canva.com/

viernes, 8 de mayo de 2015

Enfermarme realmente para poder curarme realmente?

Solo una foto hermosa que encontré, no soy yo
Ayer me tocó terapia de grupo en el centro. Este es un país con baja prevalencia de desordenes alimentarios, así que el grupo está compuesto por otras 2 chicas, a las que conozco muy poco a no ser por lo que cuentan en la terapia.

Las dos chicas son una joven madre y una aspirante a bailarina. El peso y medidas de estas personas  es pasmosamente bajo, a pesar de que ellas ya subieron el peso requerido por el centro. Y yo, ahí con mis mas de 100 kilos me siento como un fraude.

Hace unos años, durante mi tratamiento con Tinkerbell (que no era por mi desorden alimenticio) otro doctor de la clínica rechazó mi caso por gorda (cuando quise aplicar para recibir el tratamiento por la bulimia). Y yo confieso que no he conocido en persona alguien tan pesada como yo en los 3 internamientos que he tenido, pero eso significa que yo soy un caso aislado?

Ni hablar. Yo no tuve mas opción que hablar por mis violentas fluctuaciones de peso, mis constantes desmayos y finalmente mi ataque cardíaco, pero hay personas, allá afuera que se matan de hambre o comen y vomitan para bajar de peso sin consecuencias dramáticas hasta que ya es demasiado tarde, o hasta que el trastorno se extingue.

Sin embargo, a veces se me hace una bobería todo esto del tratamiento. No es que yo necesito el estatus de ENFERMA, es que siento que estar rodeada de flacas me enferma más. Siento presión por adelgazar porque las gordas con bulimia son unas fracasadas...

No sé si hice un enredo... me explico mejor:

Cuando voy a terapia con mis compañeras y las veo servirse café con poca azúcar y sin crema y las escucho hablar de sus avances porque ya han incluido pastas en su alimentación, con mi cappuccino doble y después de almorzar un hot dog y una bolsa de papas crispadas, se me enchina la piel. ME HACE PENSAR QUE HAGO MAL ESTO, ME HACE SENTIR UN FIASCO Y ME DAN GANAS DE SER UNA AUTENTICA ENFERMA PARA MERECER UN LUGAR AL LADO DE ESTAS DOS FLACAS.

Pero el simple hecho de pensar así CONSTITUYE MI ENFERMEDAD. Nadie en su sano juicio puede desear estar realmente enferma para poder recuperarse realmente...

Así que decidí renunciar al grupo de apoyo...

Aunque el irme no resultó tan fácil como planeé...

Besos Realeza!

miércoles, 6 de mayo de 2015

Articulo de Antony Harvey para The Mighty (Traducción)

Aquí el articulo original en inglés mi traducción abajo y mis anotaciones entre parentesis en verde ;)
Antony Harvey

Estoy sentado en un restaurante de comida rápida con suficiente comida para alimentar a una familia. Me la voy a comer toda. Mi corazón late con fuerza. Estoy emocionado. De hecho, estoy muy emocionado. 

He estado en frenesí desde que entré por la puerta y el olor de aceite y grasa llegó a mi nariz. Yo sé que lo que estoy haciendo me va a doler, pero no me importa. Quiero que duela. Quiero comer hasta que esté a punto de estallar. Es una compulsión. Estoy adicto a lograr esta nota (me imagino que se refiere a que comer así es su droga).

Como rápidamente, los modales en la mesa los he olvidado. La bajo con enormes tragos de refresco que ayuda a que todo vuelva a subir cuando me purgue. Por ahora, sin embargo, sólo quiero comer y comer hasta que mi cuerpo ya no pueda más.

Como muchos hombres, me negaba a aceptar que tenía un trastorno de la alimentación durante un largo tiempo. Siempre he disfrutado de la comida, y mi peso era un Yo-Yo por largos años. Tengo 35 años y sólo me he sentido realmente cómodo usando la palabra "bulimia" por uno o dos años.

No estoy solo - De acuerdo con la Asociación Nacional de Anorexia Nerviosa y condiciones asociadas (de Estados Unidos), cerca de 24 millones de personas de todas las edades y géneros sufren un trastorno alimentario (anorexia, bulimia y trastorno por atracón) en los EE.UU. - y se estima que 10 al 15 por ciento de las personas con anorexia o bulimia son hombres. Entre los hombres homosexuales, casi el 14% parece sufrir de bulimia y más del 20% parece ser anoréxico.

Pero los hombres son menos propensos a buscar tratamiento para los trastornos de la alimentación debido a la percepción de que son "enfermedades de la mujer".

Y no es sólo en los Estados - Yo soy británico, y un estimado de 180.000 hombres en el Reino Unido sufren de trastornos de la alimentación. La magnitud del problema podría ser aún mayor debido a la negación y el estigma conducen las estadísticas a subestimar la situación, aunque en 2011, el Servicio de Salud británico informó un aumento del 66 por ciento en los ingresos hospitalarios para los hombres con trastornos de la alimentación en Inglaterra en la última década.

Empecé purgar lo que comía cuando tenía 16 años como un medio útil para mantener mi peso después de una comida grande. Desde entonces se ha convertido en un monstruo incontrolable. Cuando llega a la tentación de un atracón, nada puede satisfacerme hasta que siento las paredes de mi estómago se extendidas casi hasta el punto de ruptura.

La purga es un mal necesario, casi un lujo que permite que el atracón tenga lugar sin afectar mi cintura. En el momento de la purga, siento una oleada de satisfacción. Me he engañado el sistema y me he salido con la mía - bien hecho, por mi! Entonces estoy abrumado por el vacío, el arrepentimiento y la vergüenza. Más tarde, me siento cansado y se me antojan alimentos azucarados. A veces me doy un atracón secundario más pequeño, como chocolate y me purgo.

Ha sido mi pequeño secreto durante mucho tiempo, pero creo que es tiempo de que los hombres empecen a hablar de los trastornos alimentarios. Tenemos que luchar contra los estigmas machistas que pueden arruinar vidas. Los hombres como yo tienen que ser lo suficientemente valientes para hablar sobre el tema.

Si usted cree que puede tener trastorno por atracón, rompe el silencio y consegue ayuda. Llama a la línea de ayuda de la Asociación Nacional de desordenes alimenticios al 800-------- para ser conectado a las opciones de tratamiento.

Me sentí bien identificada con este artículo y por eso quise compartirlo...

Besos Realeza!


lunes, 4 de mayo de 2015

Alguna vez has pensado en las consecuencias de tu TCA en los que te rodean?

***Edit: Estoy traduciendo un articulo interesantisimo que encontre en Yahoo Salud, es lo que postearé el miercoles ;) Edit***

Hay cosas en la vida que yo nunca he hecho. Y ponerme en los zapatos de mi familia con mis problemas psicológicos y alimentarios es una de ellas.

Quizás exagero. Alguna vez me habrá pasado por la cabeza, como un relámpago, el hecho de que mis padres se sienten culpables por mis tendencias depresivas y suicidas. La relación de mi papu y mi mamu estuvo tildada de violencia, desconfianza y un amor desequilibrado. Se han divorciado ya 2 veces, ésta sería la tercera. Unos meses antes de mi Momo nacer se separaron por 5456546 vez y han decidido el divorcio. El quería que fuera yo la primera que supiera lo que inspiró una conversación de dos horas acerca de lo mucho que el se preocupó por mi, de todo lo que él sufrió por mi enfermedad. YO NUNCA LO VI ASÍ! SIEMPRE SENTÍ QUE LO QUE ME PASABA A MI ERA UN DOLOR ANÓNIMO Y QUE A NADIE LE IMPORTABA.

Pero

LA PRIMERA VEZ QUE YO DEJE DE COMER CONSCIENTEMENTE TENIA 7 AÑOS. FUE EL MOMENTO EN EL QUE MI PAPA Y MI MAMA SE SEPARARON POR PRIMERA VEZ (que sepa yo).

Mi papá sabe eso. Lo sufrió. Y yo en mi burbuja nunca entendí que cuando decidieron volver lo hicieron por mi bienestar.

Sentada en mi mesa del comedor, ahogándome del calor, sorbiendo agua, mi papá me pedía que entendiera ésta vez que ellos debían divorciarse, que tratara de entender su situación.

A lo que yo respondí: Pa, yo ya tengo 30 años, no 7 ni 9 ni 15 (por mencionar la edad de algunas de las separaciones que recuerdo) Yo voy a estar bien.

Y el me dijo: De mis 3 hijas a ti es a quien mas fuerte te ha golpeado la separación de la familia. Tu eres la mas sensible y la que mas me preocupa. Yo no quiero desencadenar esos comportamientos del pasado... (refiriéndose a la bulimia y la depresión)

Y yo aprecio su preocupación, como ya se lo he comunicado, fui mas allá. Me disculpé por causarle tanto dolor por años y años, y quizás haber evitado que él encontrara su felicidad con otra mujer que no sea mi madre, sólo por mi salud mental...

Ahora me siento mal por nunca entender estas cosas... pero siento que no es demasiado tarde, él ahora tiene mi garantía de que estoy haciendo todo lo posible por luchar con mis problemas y dejar el egoísmo de tratar de unir pedazos de una relación rota con mi idea medieval de familia. 

Un beso Realeza!

viernes, 1 de mayo de 2015

Lo que podemos aprender acerca de cómo los ciegos ven la belleza

Mi experiencia con la gente discapacitada es desastrosa. No puedo ponerme en sus zapatos y entenderlos. Tengo una prima que está en silla de ruedas. Se saca fotos, las decora, las sube a facebook y se hace llamar La Barbie (se llama Bárbara como yo). Si yo no pudiera caminar nunca hubiera llegado a los 30 años, me hubiera muerto de la tristeza. Con todas mis facultades y habilidades la vida se me ha hecho cuesta arriba, imagínate si me faltara un miembro!

He tenido experiencias extrañas con la gente ciega. Me intriga sus vidas. Como caminan por la calle y se transportan, confiando solo en un bastón. Los peligros a los que se enfrentan, las cosas que nunca podrán disfrutar, COMO ESTUDIAN!

Y como asumen que una mujer es bella

Una vez, un compañero de la universidad ciego se interesó en mi. No pasó a mayores porque para ese entonces estaba con Seth, pero fue todo tan extraño. El había perdido la vista hacía ya un tiempo y había aprendido a confiar en sus otros sentidos. Me dijo que le agradaba mi voz, que pensaba que yo era muy inteligente. Nunca hice mucha reflexión acerca del caso...

Mi ultima experiencia con una persona ciega no fue tan encantadora. La persona de quién hablo es escritor (?) y me parece sarcástico y desagradable. Incluso me costaba entender que era ciego. No se supone que perder una de tus facultades, sobre todo la de la vista, te hace vulnerable? A mi no me inspira ni un poco de confianza o solidaridad, si pudiera lo dejo en el medio de una autopista... 

Creo que ese tipo de personas no podría entonces apreciar la belleza en las personas que conocen. Su aproximación cínica a la vida no se lo permitiría. La belleza está en los ojos del que mira (el juego de palabras es intencional), pero también es una cosa de espíritu, emana desde adentro. Hay que tener la sensibilidad, la delicadeza, hay que ser reflexivo para ver lo bello detrás de lo físico.

Este post está inspirado en un articulo que leí sobre un vídeo de Dove, la compañía de belleza. El vídeo está aquí en inglés, mas tarde veré si puedo ponerlo en español o con subtítulos. De cómo hacen estas 3 mujeres suecas con impedimento visual para sentirse bellas...

Ni por un solo día en mi vida me he sentido bella. Ni en el peso mas bajo, ni en el día mas feliz, ni con mi mejor atuendo, siempre me he sentido fea.

Pero trabajo en ello...

Besos realeza!