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lunes, 29 de junio de 2015

Un ayuno bueno?

No me he estado sintiendo al 100 con mi salud. Mi piel está reseca, mi lengua está llena de aftas y mis ojos amarillos. Yo he decido, solo por hoy, no comer nada, y tomar mucha agua, luego en la noche me haré un remedio natural para limpiar mi hígado y riñones, con aloe, ajo, limón y miel.

Siempre hay que considerar los factores que podrían estar influyendo para que nuestro cuerpo no funcione al 100%. Es evidente que si tus órganos no funcionan bien, tu cuerpo se va a resentir. Quiero ir al medico y hacerme un examen general, pero por ahora creo que lo mejor es ayudarme un poco con estas horas sin tomar mas que agua y luego el batido depurativo en la noche.

Me estoy muriendo de hambre!!! Al almuerzo me senté con Muñequito y unos amigos solo con una botella de agua. Me trajo muchos recuerdos y obvio que Muñequito está un poco incrédulo, pero nada de qué preocuparse. Me muero por clavar los colmillos en la manzana que he reservado para mi desayuno mañana. Que por qué solo una manzana? Porque no quiero tomar nada de grasa, ni lácteos, ni sal hasta que mi desintoxicación esté completa. Es tan difícil, yo soy tan propensa a las tentaciones!!!

Una vez sienta que mi piel, mis ojos, mi lengua y mi salud en general mejoran quiero evitar comer como cerda nuevamente. Voy a tratar A TRATAR de que ésta desintoxicación sea el inicio de mi... que se yo, de un mejor régimen alimenticio???

Besos Realeza!


viernes, 26 de junio de 2015

Nadie enciende una luz y la pone dentro de un cajón...

Hoy es día de pesarme, pero no lo hice, porque no fui al gym. Yo no poseo una bascula, aunque está en mi lista de cosas qué comprar cuando se acabe esta etapa de sobrevivir con 50 dolares entre quincenas. Y la razón por la que no fui al gym es porque amanecí pegada de la computadora, jugando vídeo juegos...

Verán, yo no puedo mucho con la vida. Las cosas de la adultez se sienten como una montaña de concreto sobre mi espalda. Y yo, necesito escapar de la realidad. Ese escape me ha llevado a consumir sustancias, medicamentos, a mantener relaciones por mero sexo. Y les sonará a que no es nada especial, que toda ésta generación hace lo mismo. Pero no fue así como yo planteé mi vida.

Tengo 30 años y 4 meses de nacida. Mi bebé tiene 2 y casi 4 meses. Y tengo miedo de terminar haciendo un disparate de mi vida, y de la de él. Ustedes saben que no tengo fotos con mi hijo? Solo una, en una montaña, antes de enfermarme, cuando Momo tenía 4 meses de nacido

Creo que ya la había puesto... pero no está de mas... Pero saben por qué no tengo fotos con mi hijo más que ésta? PORQUE EN CASO DE QUE TODO SALGA MAL YO QUIERO QUE EL ME OLVIDE. Yo no siento que merezco ser recordada en absoluto. Siento que Momo se avergonzará de mi en el futuro.

Pero este miedo no es infundado. Llevo 10 años sumida en deudas y depresión y trastornos. Y temo que me encamino a 10 años mas después de eso. Tengo miedo de no ser fuerte para enfrentar situaciones con la frente en alto, termino siempre buscando mecanismos para sobrellevar las dificultades que no siempre son lo mejor. Siento que soy como ese pasaje de la biblia que dice (lo diré como lo recuerdo, ustedes busquenlo si quieren): Nadie enciende una luz y la pone dentro de un cajón. La pone en alto para que ilumine a todos los de la casa. Eso es Mateo 5:15 (tuve una crianza religiosa).

No quiero fracasar, como hasta ahora. No quiero ser una luz escondida. No es solo que no quiero, es que es mi mayor miedo...

Y al mismo tiempo no veo como mi futuro pueda ser distinto...

Les dejo un beso...


miércoles, 24 de junio de 2015

No sal, no azucar, no grasa, NO DINERO

Creo que llego el momento de bajarme un poco de las nubes y comenzar a hablar de lo que se trata este blog MI ENORME PESO. Y la cosa es simple... cuantos kilos he bajado desde el 8 de junio hasta aca? 2.7

Por qué tan poco? PORQUE EN REALIDAD NO ESTOY COMIENDO SALUDABLE...

Mi alimentación sigue ganandome el pulso... pero esta vez no es por falta de voluntad, es simplemente que estoy AUTENTICAMENTE QUEBRADA!

Durante el mes pasado Muñequito compró la comida de la casa y yo incluí comida sana para mí, pero ahora que ya empezó a trabajar come en su trabajo. En mi nevera aún hay leche y otras cosas, pero he vuelto a los sandwiches de jamon y queso para el almuerzo... que bobería...

Ahora que ya no estoy pagando el entrenador y solo estoy llendo a las clases del gymnacio me estoy ahorrando unos pesos al mes, pero con todas mis otras deudas, corro con la suerte de que Muñequito se está encargando de las cuentas, por eso no le exijo que me compre también la comida. Sin embargo el ha mostrado interes en perder peso también y creo que iremos al super por carne magra y esas cosas. Puede ser pronto? Porque yo estoy dejando que la falta de dinero me detenga en mi meta.

Cómo me enoja esto... ayer saliendo del gym pensaba que perder peso es para gente con dinero. La ropa, zapatos, cremas, pastillas, batidos, herramientas... todo lo que la industria ofrece es costoso... Podría hacer ejercicios al aire libre pero prefiero el gym... ahora, tengo que poder costearme mi propia dieta joder!!!!

Les comparto esta imagen que encontré. Ojala fuera verdad, pero estoy trabajando en ello...

Un beso!!!!

lunes, 22 de junio de 2015

Inadecuada

Algunas veces me considero una persona inadecuada en este mundo. A pesar de que las terapias, la experiencia y las confesiones de otras personas se han cansado de demostrar que no soy la única tratando de desenredar el nido de pájaros de su propia cabeza... aún me siento una bola de nieve, que siempre termina en un lago de lodo...

Es como que todo empieza con un hecho. Fortuito o intencional siempre que sale mal yo trato de arreglarlo: Con una mentira o con una verdad, con un acto desesperado o uno premeditado, con una conversación o con el silencio... no importa la decisión que tome, considerando que en el momento solo puedo hacer una de las dos cosas porque son mutuamente excluyentes, siempre termino tomando la decisión incorrecta.

Pero la cosa no se para ahí. Ya se ha generado el conflicto, y ya he intentado sin éxito reparar la situación, ahora me queda, subsanar. Pero ni eso logro, y lo digo en estos términos: Digamos que intentara reparar un conflicto diciendo la verdad. Cuando no funciona, mi cerebro intenta entonces polarizar la decisión entonces inventando una mentira, la cual, caray, como que me llamo Bárbara, intento hacerla lo mas creíble posible, de verdad que me esmero, pero resulta que la respuesta no era ni una cosa ni la otra. Aún ahora que con la cabeza fría puedo escribir sobre esta situación, me siento incapaz de identificar qué pude haber hecho para solucionar el conflicto!

Y así es como lo veo: Mis problemas empiezan como un pequeño fuego debajo de la cama. Nada puedo hacer para apagarlo, por mínimo que sea, terminará quemando la casa. Así use agua, arena, un extinguidor, una barita mágica o el departamento de bomberos de California. El resultado de mis problemas siempre serán las ruinas humeantes de lo que quiera que estuvo en conflicto.

Y así... morir inadecuada, no?

Un beso realeza!
*La imagen es de google

viernes, 19 de junio de 2015

Apagados, pero ahí...

Hay sentimientos que no se pueden expresar con palabras

Para esos sentimientos existe la palabra VACÍO

También para cuando no quiere expresar realmente lo que te pasa, VACÍO también funciona

En mi caso yo nunca estoy tan LLENA de sentimientos como cuando digo que me siento VACÍA

Siempre sé que pasa en el fondo cuando digo que ESTOY TRISTE SIN RAZÓN




Vivir en mi propia cabeza me ha enseñado que no debo ser hipócrita conmigo misma. Esta mal negar sentimientos, cuando bien sé que ahí están, para tratar de esconder mi propia vulnerabilidad. He aprendido a permitirme ser yo, con exactamente el sentimiento que estoy viviendo en el momento... aunque no se lo diga a nadie...

Un beso realeza!

miércoles, 17 de junio de 2015

Llorando en la clase de Spinning... (no es lo que creen)

Yo soy de la clase de personas que se enamora de un tipo de ejercicio: Futbol, kickboxing,  Tae Kwon Do... y ahora Spinning... y estoy feliz de haber vuelto.

En la vida he tenido 3 entrenadores y este sería el 4to, leáse que nunca entrené con él, pero me encanta! Lo amo! y después de la clase, QUE DUELE Y ES DIFÍCIL Y REQUIERE CONTROL DE LA RESPIRACIÓN, ESFUERZO Y ESTAMINA, durante la fase de estiramiento y enfriamiento el nos recomendó que nos relajemos para hacer ejercicio. Y que para eso hay que vocalizar el cansancio. Esto es algo que ya he hecho antes, especialmente en Tae Kwon Do se grita con cada golpe... 

Ante un esfuerzo demandante... GRITA!

Cuando él dijo eso mis ojos se llenaron de lagrimas. Hace un mes abandoné el centro. Ya no pertenezco a ningún grupo, ya no tengo una persona a quién relatarle un poco mi existencia. Todo esto no fuera tan malo de no ser porque mi mejor amiga se volvió loca (no hay otra explicación) y acusó a mi otra mejor amiga de querer bajarle el novio. Yo traté de ser la Suiza de la situación pero entonces me di cuenta de que ambas comenzaron a rechazar todas mis invitaciones, sabrá dior por qué y yo preferí quedarme fuera de ésto. Incluso de la amistad. Me duró un año, pero ya se acabó...

Así que sin darme cuenta me he quedado sin nadie a quien contarle mis desgracias (?) que hay algunas... Estoy felizmente ocupada atendiendo a mi hijo y haciendo un gran esfuerzo de dormir temprano para estar descansada y no faltar al gymnacio. Pero a veces me siento como una lata de pepsi que alguien agitó y dejó en la estantería. Muy pronto voy a explotar...

Por ahora aqui estoy, invisible, igual a todos, normal.

Un beso!


lunes, 15 de junio de 2015

No sal, no azucar, no grasa ????

Voy bien
voy muy bien
voy endemoniadamente bien
Me da miedo lo bien y lo facil que se me ha hecho.

Cancelé mi entrenador, pero no los ejercicios. Ya no haré ejercicios al aire libre. Vuelvo al gym a clases de Spinning, Zumba y a las maquinas. Las pesas las empezaré cuando sienta que puedo. Incluso estoy pensando ir 2 veces al dia, antes y después del trabajo. Siento que el ejercicio es la motivación de mis días y no quiero dejarlo.

La dieta? Mis 2 vasos de leche al dia, mi fruta para el desayuno, proteina y verduras o tallarines integrales al almuerzo. No tengo hambre ni ansiedad a la hora de la cena, solo mucha sed...

No me subí a la balanza pero lo haré el viernes. Me siento animada y energizada y estoy feliz, yasss

Un beso!

sábado, 13 de junio de 2015

Lo unico en lo que todos y todas somos iguales

Qué es acerca de las rupturas sentimentales que nos hace a todos iguales?

Los gordos, los flacos, los feos, los bonitos, los ricos, los pobres, los estudiados y los empiricos. Cuando nos dejan todos nos volvemos la misma persona.

A todos nos atacan inseguridades parecidas, todos nos reducimos a nuestro peor defecto o nuestra mas grande carencia. 

Vivir con sobrepeso es una cosa horrorosa, pero no tanto cuando tienes a tu lado a alguien que te ama como eres. Luego llega la ruptura y de repente tus kilos pesan el doble y tienen el doble de volumen.

De repente piensas en tus dientes chuecos, en las manchas de tu piel. Tratas de buscar ese algo que de repente te deprecia, para intentar arrancarlo de ti, y así terminas loco sanjando pedazos de tu persona.

Y eso de amarse a uno mismo no se me da bien, lo he intentado y no.
Qué hacer? Alguien sabe? Hasta que llegue el siguiente...?

A veces la parte mas dificil del trayecto es entender que te mereces el viaje

miércoles, 10 de junio de 2015

La cara mala

Si alguien no me conoce y me ve, se llevará una idea de mi diamentralmente opuesta a lo que en realidad soy.

Yo salgo del trabajo directo para la casa, a hacer cena y organizar. Pero no soy hogareña. Me encantaría irme al parque con mis amigos, una cajetilla de cigarro y mucho alcohol...

Trato a mi hijo con amor y dulzura, incluso cuando se comporta como un animal sin dueño, cuando en realidad quiero partirle el cráneo y pasar los siguientes 30 años en prisión. Me ha costado mucho controlar mis ataques de violencia, y el mayor triunfo se refleja en mi comportamiento con mi Momito. El patalea y golpea y yo lo beso para que se calme.

Pero sobre todo, el mayor error que comete la gente al juzgarme sin conocerme es opinar que soy UNA PERSONA TRANQUILA.

Mi cabeza, MI CABEZA, es un tren sin frenos. Yo SOBREANALIZO todo. Me arden las pailas del infierno en el pecho mientras sonrió. Me enojo con facilidad, pero lo reprimo, porque no es comportamiento adecuado para un adulto que disfrute su libertad considerar romperle el cuello de una estocada a todo el que me rodea. Y eso, lo sabe muy poca gente, por mi fachada de estoicismo y parsimonia... pero la gente de mi casa lo sabe bien. Y mis ex...uff

Yo necesito calmar este lado oscuro.

Ayer tuve que salir a caminar, porque compré crema para hacer una salsa Alfredo y vino dañada. Muñequito se dio cuenta que salí disparada de la casa y me siguió. No fue solo la crema, es todo. Es que ha empezado el verano y hace mucho calor, es que mi hijo ha generado una adicción a los dulces y se pone como loco cuando no le doy. Es que vivo con un hombre al que llamé mío y a pesar de que en el fondo sé que no somos compatibles, me siento terriblemente fea porque él ya no me desea.  Es que tuve que abandonar mis clases de verano para cuidar a mi hijo que ahora vive conmigo. Es que siento que no tengo tiempo para hacer ejercicio. Irónicamente mi trabajo me desestresa. Y me pagan! no es genial???

Muñequito se tomó un buen rato para hablarme de los efectos negativos del estress y otras cosas mas. Me acompañó a comprar crema fresca, y se comportó como un verdadero caballero conmigo. 

Y no creerán que me la pasé haciéndolo sentir mal yo a él. Es que ustedes no creerían que asco de persona que soy...


UGH

El titulo de hoy? Jarabe de Palo, El lado Oscuro... de seguro la han escuchado...


Un beso Realeza!


lunes, 8 de junio de 2015

No sal, no azucar, no grasa

Recuerdo hace muchos muchos años, antes de mi primer internamiento mi mamá me metió en un programa para gordos. Era costoso pero incluía una monitoría valiosa: Recibías una llamada despertadora para ir a ejercitarte. Luego de una hora otra llamada para que recordaras tu menú del día. Otra a las 11 pm para ir a la cama. Una línea abierta para llamar, en caso de que te encuentres en un restaurante, alguien te ayuda a elegir las mejores opciones, asi hacer el daño lo mas mínimo posible. Ademas de una lista limitada comidas permitidas y obvio no sodas o alcohol. También recuerdo pesadas semanales comunes que se constituían en una especie de competencia. 

Perdí 12 kilos en algo menos que dos meses y esto era lo básico:

1- Enfocarse en la quema de calorías: escaleras vs ascensor. Una hora diaria de ejercicio mínimo. Moverse, moverse, moverse.

2- No sal, no azúcar, no grasas añadidas. Edulcorante para el te o café que se puede tomar solo o con leche porque has de tomar 3 vasos al día para no perder calcio y otros minerales. 

3- Meriendas? bueno si. Puedes tomar helado de agua edulcorado. Gelatina edulcorada. Leche con chocolate sin azúcar (cocoa amarga). Y fruta obvio, pero toronjas (pomelo) o melón.

4- Las carnes? solo pollo, pavo o pescado magros (me muero) 

5- No arroz, pasta o tortillas. Si quiero maiz deberé comerlo limitadamente y fresco. Imagino que quinoa si, aunque en aquella época no era una cosa... muy famosa...

6- No sazonadores artificiales. No comida procesada. Todo fresco y sano. Yasss

7- Agua como si fuera un pecesito. Obvio!

Tuve que salir del tratamiento porque empecé a romper las reglas. Y el hecho de sentirme liberada de la "carga" de tener a alguien monitoreando mis ingestas y peso hizo un efecto rebote increíble en mi apetito. De hecho, uno de los recuerdos mas tangibles que tengo de los almuerzos con el amor de mi vida >.> fue un día en que comí algo enorme y tome de postre un bizcocho de chocolate del tamaño de mi cabeza... sabía que iba a vomitarlo, pero él no, y me dijo:

ESTAS TRATANDO DE SUBIR DE PESO A PROPÓSITO?

La cosa es que justo eso hice, subir todo lo bajado. Como si fuera un empleo. Buhh para mi misma!

Voy a suspender mis entrenamientos. No estoy progresando nada, excepto bajar de talla. Y creo que necesito las horas de sueño...

Creo... no se... ugh... me he adaptado muy bien al ejercicio >.>

De todas maneras besos Realeza!

jueves, 4 de junio de 2015

Superficialidad, y un par de fotos de Momo Muñequito

Pocas personas saben que yo soy un miembro muy activo en twitter. Ayer leí un Twitt que al principio leí como cualquier otro, pero que hoy no me sale de la cabeza:

El chiste de derrumbarte es volver a construirte de otra forma.

En estos días he estado con la cabeza en todas partes. Porque una cosa es la que quiere el corazón y la otra es lo que es correcto.
Ayer muñequito me preguntó que qué era lo que quería de él. Pero yo conozco lo superficial y descorazonado que es. No debo caer en la trampa de pedirle que volvamos porque 

1- No es lo que realmente quiero.
2- Corro el riesgo de que se ría en mi cara.

Así que cuando él me preguntó qué me haría realmente feliz yo le contesté que perder peso. Yo no sé si hago mal por no presionarlo para que esté conmigo a pesar de que vivimos bajo el mismo techo, pero saben qué tan superficial es el hombre con el que tuve un hijo? 

INMEDIATAMENTE ADELGACE EL VA A QUERER ESTAR CONMIGO

Me da asco a veces estar atada a alguien así...

En cuanto a la comida me decidí a:

No azúcar
No grasa
No sal

Bye capuccinos, mani... comida en general... adiós por un largo tiempo!

Espero ver los beneficios pronto

Les dejo un par de fotos de mi hijo y su papá. Ellos me mandan estas fotos a la oficina para subirme el animo... Y un beso!


Y del desorden de mi closet >.>

Besos realeza!

lunes, 1 de junio de 2015

Si decidiera suicidarme hoy

Mi papá se la pasaría lamentandose no haberme llevado hasta el metro hoy.
Mi mamá (quizás) se sentiría mal por la forma que me habló esta mañana.
Mi abuela estaría devastada. Yo para ella soy su mundo!
Mi hijito, no me recordaría, eso me hace sentir en paz un poco.
Mis hermanas? no sé, honestamente no tengo idea.

Y yo? a lo mejor podría ya acabar con toda esta porquería que me tiene harta...

Pero es que soy muy cobarde! No creo que pueda...