Gracias por seguirme

viernes, 26 de junio de 2015

Nadie enciende una luz y la pone dentro de un cajón...

Hoy es día de pesarme, pero no lo hice, porque no fui al gym. Yo no poseo una bascula, aunque está en mi lista de cosas qué comprar cuando se acabe esta etapa de sobrevivir con 50 dolares entre quincenas. Y la razón por la que no fui al gym es porque amanecí pegada de la computadora, jugando vídeo juegos...

Verán, yo no puedo mucho con la vida. Las cosas de la adultez se sienten como una montaña de concreto sobre mi espalda. Y yo, necesito escapar de la realidad. Ese escape me ha llevado a consumir sustancias, medicamentos, a mantener relaciones por mero sexo. Y les sonará a que no es nada especial, que toda ésta generación hace lo mismo. Pero no fue así como yo planteé mi vida.

Tengo 30 años y 4 meses de nacida. Mi bebé tiene 2 y casi 4 meses. Y tengo miedo de terminar haciendo un disparate de mi vida, y de la de él. Ustedes saben que no tengo fotos con mi hijo? Solo una, en una montaña, antes de enfermarme, cuando Momo tenía 4 meses de nacido

Creo que ya la había puesto... pero no está de mas... Pero saben por qué no tengo fotos con mi hijo más que ésta? PORQUE EN CASO DE QUE TODO SALGA MAL YO QUIERO QUE EL ME OLVIDE. Yo no siento que merezco ser recordada en absoluto. Siento que Momo se avergonzará de mi en el futuro.

Pero este miedo no es infundado. Llevo 10 años sumida en deudas y depresión y trastornos. Y temo que me encamino a 10 años mas después de eso. Tengo miedo de no ser fuerte para enfrentar situaciones con la frente en alto, termino siempre buscando mecanismos para sobrellevar las dificultades que no siempre son lo mejor. Siento que soy como ese pasaje de la biblia que dice (lo diré como lo recuerdo, ustedes busquenlo si quieren): Nadie enciende una luz y la pone dentro de un cajón. La pone en alto para que ilumine a todos los de la casa. Eso es Mateo 5:15 (tuve una crianza religiosa).

No quiero fracasar, como hasta ahora. No quiero ser una luz escondida. No es solo que no quiero, es que es mi mayor miedo...

Y al mismo tiempo no veo como mi futuro pueda ser distinto...

Les dejo un beso...


5 comentarios:

Daniela dijo...

Hola.
Resulta que tenemos situaciones diferentes, pero la forma de sentir, el TCA, los miedos son tan similares que te comprendo.
Siento mucha tristeza cuando dijiste lo de tu hijito y las fotos, es que yo pienso que TODOS MERECEMOS AMOR, y tu tambien lo mereces sin importar las malas decisiones u errores. Decirlo es más fá il que creerlo, claro, yo a veces desearía desaparecer para no lastimar a mis seres queridos y ni siquiera me siento digna de ser amada ni de amar...
Perdon, mi comentario es un enredo; pero en resumen: No estas sola, eres valiosa y te mereces lo mejor; hay que aprender a perdonarnos a nosotros mismos y por el hecho de dar a este mundo un niño tan precioso: ya eres una ganadora.
Te mando un abrazo. Espero que te encuentres mejor.

Annie dijo...

Nena no estás sola aunque no vivamos en el mismo país cuentas con todo mi apoyo y amor, para mí vales muchísimo y siempre te recuerdo con mucho cariño.

Maggie dijo...

Pienso que sería muy ignorante de mi parte decirte que salir de las deudas no es tan difícil, que un paso a la vez basta, que si quieres, puedes! Yo soy depresiva y durante unos cuantos años mi depresión era severa con ideación suicida. También tuve varios intentos. Bajo ninguna circunstancia es comparable lo que vives con lo que yo he vivido, principalmente porque somos personas diferentes. Siempre odié cuando las personas simplificaban mi depresión y me decían cómo salir de ella, sin saber lo que siento. No era tan fácil como para otros. Y casi nadie era capaz de entenderlo.

En tu caso, no basta con decir que para organizar tu vida hay que seguir tales pasos. No basta con decir que armes un plan de gastos y te apegues a él. No basta con decir que dos o tres meses de sacrificios te permitirán vivir con más holgura luego. La cosa es que tienes que ser sincera contigo y determinar si hay un problema mayor (personalidad evasiva, miedo a crecer, ganas de sabotearte) o si simplemente no quieres hacerlo, te da fiaca, esperas que los problemas se resuelvan solos. En cualquiera de los casos, identificar el motivo por el cual hasta ahora no has mantenido el orden que quieres en tu vida puede ayudarte muchísimo, porque podrás adelantarte a ti misma e identificar las situaciones en las que vuelves a caer.

Cuando yo estoy a punto de encerrarme en mí misma, hago lo posible por evitarlo. Haber pasado tantas veces por allí me permite identificar las señales de alerta. Con frecuencia pienso que debería matarme solo para salir de eso. Estoy aburrida, vivo aburrida, siento que estoy estancada. Honestamente, no me va mal en la vida, pero creo que actualmente no hay nada que me interese lo suficiente como para vivir por eso. Sin embargo, mientras decido lo que haré con mi vida, busco intereses provisionales que me ayuden a no aburrirme tanto y a no pensar que mejor lo dejo todo hasta ese día. Vivir de acuerdo a esos intereses es lo que me permite tener la sensación de que hay orden en mi vida y de que puedo seguir un rato más...

De cualquier modo, pienso que lo principal es ser honesta contigo misma...

Un besote! <3

Sophie dijo...

Realmente me conmovió tu entrada, tu hijo es hermoso, tu eres hermosa! y créeme que a pesar de los errores que pudieras haber cometido(todos los cometemos) mereces su amor, siempre seras su madre de todas formas. Aun no es tarde para cambiar las cosas, para luchar por el, dicen que el amor de madre es el mas grande que hay seguro es un gran impulso. Y no digo que sea fácil, se que no lo es pero no por eso te rindas.
Dicen que no nos asusta nuestra oscuridad sino nuestra propia luz, no temas brillar, parece que has vivido mucho tiempo en la oscuridad cerrando los ojos en una habitación luminosa. Ábrelos, mira a tu hijo, agradece que a pesar de todo aun lo tienes a tu lado y lucha por su futuro y tu futuro.
Bueno, no se si algo de esto te sirva, pero aunque no te conozca creo en ti y te mando un abrazo y fuerzas.

Princess Ryoko♥ dijo...

Me encantaria poder abrazarte muy fuerte!
Que triste que te sientas de esa manera y desearía poder decirte algo que te anime pero yo tambien estoy muerta de miedo.Estoy aterrada.

Te das cuenta de vos sos una mujer MUY FUERTE??????una persona que esta sobreviviendo y luchando durante años y eso es de admirad... nada de avergonzarte. Sos una luchadora porque a pesar de todo lo malo y las tristezas seguis aca, VIVA!

Y lo de tu hijo me partió el corazón. Disfruta cada momento con el.