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viernes, 28 de agosto de 2015

Esta cosa rara me ha pasado tantas veces y no sé cómo hacer para que no pase de nuevo

Esta entrada, como el título, será larga...


Creánme cuando les digo que soy una persona conflictiva. Me involucro en dimes y diretes en el trabajo, le grito a mis padres, pierdo la paciencia por todo. Inconscientemente hago a la gente perder la cabeza una y otra vez y luego ME IRRITO CUANDO SE CREA LA PELEA. No sé cómo mantener la paz.

Les parecería que no. Pero creo que esta es la razón principal por la que me alejé del blog por un rato. Seguí publicando en el otro, porque allá el contenido fluctúa entre cuentos y relatos, letras de canciones, sueños (de esos que se tienen durmiendo) y entradas de diario autenticas pero no siento la necesidad de separar la verdad de la ficción. La cosa es que no quiero publicar lo fuera de centro que me encuentro por temor al efecto desencadenador del desorden que tiene describir los aspectos del mismo en una forma... ATRACTIVA. Que escribir es mi hobbie, por ahora, pero es la carrera a la que aspiro y si escribo sobre vómito me voy a ver obligada a escribirlo de manera estética, aunque luego de que me he recuperado ENCUENTRO EL ACTO DE VOMITAR CASI IMPOSIBLE. UN BUCLE INFINITO DE ASCO.

Debido a todo el estres que me ha generado la falta de apetito (anorexia?) de mi madre y su decisión de volver a la ciudad, la mudanza, la enfermedad de mi hijito (3 hospitalizaciones, solo en este mes) mi compromiso con mis acreedores y mi situación sentimental empecé a notar los efectos de la bulimia... pero no la parte restrictiva, la compulsiva. Incluso volví a mis viejos usos de adolescencia de comer cosas que no son mías y ser regañada por ello. Obvio NO BUSCO JUSTIFICAR MI GLOTONERÍA, el estress es la causa y yo tuve la opción de bajar la cuchara, o atiborrarme de kilos.

Y escogí lo segundo. Pero lo que pasó después fue peor que todo. Porque resulta en 17 mil pasos para atrás en mi recuperación, que de no ser porque peso mas de 100 kilos me hubiera hecho aterrizar pies por delante en una clínica... DEJE DE COMER.

Y no lo hice por perder los kilos que evidentemente gané. Fue un accidente. LES EXPLICO

De mi salario, a penas me quedo con suficiente dinero para pagar mis viajes en le metro y para cubrirme el almuerzo, después de cumplir con mis cuentas básicas, con mis acreedores y con las necesidades de mi hijo. Y cuando uno de mis dientes se rompió lo descuidé hasta que el dolor me impidió dormir, sumado a que por el mismo dolor en la boca no pude comer en una cantidad de días de la cual perdí la cuenta, escuché a Muñequito felicitarme por el aspecto de mis piernas, vi mi ropa caer holgadamente sobre mi cuerpo y casi caigo a los rieles del metro por un fuerte mareo que me agarró en una estación antes de considerar pedir ayuda financiera para ir al odontólogo. 

El día que ya no pude mas mi mamá vino a recogerme al trabajo y fuimos al despacho de mi odontóloga de toda la vida, que parece una Barbie y solo contrata Barbies. Así que ahí estaba yo, contándole de mi emergencia a la Barbie Recepcionista, para que me diera una cita con la Barbie Odontóloga que con la ayuda de la Barbie Asistente Dental me sacaran de mi miseria. Y si que lo hicieron. Si ustedes buscan en mi boca van a tardar en encontrar el diente que tuvo que ser reconstruido.

Pero, ADIVINEN QUIEN NO ESTA COMIENDO AUN e incluso limita el consumo de agua. Les voy a dar una pista: tiene un blog llamado enamorana. Parte por la sensibilidad que aún tengo en el area que se me afectó y parte porque me acostumbré a no comer. Hoy he tomado 5455612236556 tazas de café negro y ninguna comida. 

El autosabotaje mis niñ@s. Eso es lo que no puedo para de hacer. Autosabotearme. Mucho me temo que si mi mente pendula entre QUE BUENO QUE DEJO DE COMER LA MORZA Y AHI VA DE NUEVO CON SU APOLOGIA DE LA ANOREXIA la de ustedes ha de estar igual. 

Qué voy a ganar con mi falta de apetito: que si kilos menos, que si admiración, que si esa sensación de auto control tan deliciosa, que si las tallas, que si los hombres

Qué voy a perder? TODO LO QUE CUENTA: MI SALUD MENTAL Y FISICA, MI HIJO, MI TRABAJO, MI POSICION COMO UN MIEMBRO PRODUCTIVO DE LA SOCIEDAD, qué se yo, mil cosas mas.

Tengo que parar el autosabotaje. La extrema sensibilidad de mis dientes me impide comer apropiadamente, ya bueno, tengo que volver con la Barbie dentista y arreglar eso. 

Un beso Realeza!

*La imagen es de google

viernes, 21 de agosto de 2015

He puesto algo en mi otro blog

www.http://estoylocaporsercuerda.blogspot.com/

Un beso!

jueves, 13 de agosto de 2015

Semicirculo

Si tu relación con esa persona no tiene salvación, escribe todo tu enojo y frustración y envíamelo. Hablaremos de eso en tu próxima consulta. Mientras que los ánimos están caldeados no es bueno que se comuniquen. Luego ya vendrá la calma y quizás incluso la oportunidad de contarle por qué te alejaste, pero por ahora es mejor desaparecer y que desaparezcan contigo esos sentimientos negativos, y buscar tu paz, sin que el sepa lo que está pasando.

Lo anterior es un email de mi psicóloga (Tinkerbell), a la que salí corriendo porque me enteré de algo terrible y que no sentía capacidad de enfrentar. Y no solo me desahogué con ella, se lo describí a uno de mis mejores amigos como LA COSA MAS REAL QUE ME HA PASADO. Es pesado para mi corazón y doloroso y está acabando con mi energía. 

Incluso me he aislado un poco. Me estoy marinando en esta maldita amargura y lo peor, es que la profesional de salud mental que consulté me recomendó hacer lo opuesto de lo que realmente quiero hacer: Ir a sus brazos y que me abrace fuerte y que me diga que mi cabello es hermoso y que todo va a estar bien. 

El es para mi un circulo que nunca cerraré. Pero acabo de enterarme de algo que nos separará para siempre, no porque el me lo dijo, si no porque alguien sembró la semilla de la duda en mi y yo investigué. Y lo peor es que ahora que sé el está muy adolorido también.

No he podido pensar en nada mas desde que me enteré, y creo que me tomará tiempo superarlo. Es JODIDAMENTE REAL, ES ASQUEROSAMENTE DOLOROSO PARA AMBOS. Si no escribo por un largo tiempo, por favor, disculpenme.

Todos nos volvemos un poco locos a veces
Un beso.

martes, 4 de agosto de 2015

Señales Mezcladas

Estoy sentada en el escritorio, tratando de esconder el hecho de que estoy llorando. Sé que tengo 7 días que no escribo 5 si contamos la entrada en mi otro blog . Todo ha estado tan loco, mi mamá está deprimida, mi bebé está enfermo, mis bolsillos estan vacíos y yo estoy mas gorda.

Estoy cansada de mi propia inestabilidad emocional. Como el domingo que mi mejor amiga me visitó en mi casa en las afueras, y me senté con ella en shorts (porque en este pais no se puede estar de otra manera con el calor) y ella se quedó mirando mis piernas antes de decirme QUE TENGO UNA PIEL TAN LIMPIA Y SUAVE! cuando mi mayor frustración es mi piel que siempre parece estar sucia y es tan imperfecta!!! Entonces, es mi percepción? Yo estoy mirando defectos que no están?

No lo creo. Es como que mi ex me dejó por gorda pero la persona con la que estoy saliendo me quiere por... gorda? nah, no por "gorda" pero porque le gustan las chicas grandes, creo... O que mi abuela tiene pelo lacio, como yo desearía tenerlo, pero vive enamorada de mis risos locos...

ESTE MUNDO ESTA REPLETO DE SEÑALES MEZCLADAS, DEMASIADAS PARA MI GUSTO.

A menudo tengo que controlar mis impulsos de burlarme de la gente en la calle, porque se que no me gustaría que se burlaran de mi, por ser una masa andante. Es lo que vemos en el Internet hoy en día: LA GENTE DICIENDO QUE TE AMES COMO ERES, incluso yo, ey. SIN EMBARGO IDOLATRANDO MODELOS Y CELEBRIDADES con cuerpos envidiables PHOTOSHOPEADOS O NO. 

Que les ponemos filtros a las fotos, que nos atiborramos la cara con maquillaje, que buscamos nuestro mejor ángulo. Que queremos lucir maniquies perfectos, pero somos sólo humanos, CON IMPERFECCIONES, DEFECTOS, MANIAS. SER DIFERENTES es tan... COMENTADO, CRITICADO, ES EL CENTRO DE LA ATENCION!

Entonces, dejo de preocuparme por mis defectos y los abrazo, y espero a que el mundo me acepte como soy?

O continúo metiendo mi tiempo y dinero en algo que quizás nunca logre?

Y si de repente me olvido de ser aceptada y comienzo a VIVIR? Se vive sin aceptación?

Un beso realeza!