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lunes, 30 de noviembre de 2015

Nunca te llenas


"algunas personas no entienden
que cuando te comes tus sentimientos
nunca te llenas"
YO SOY UNA DE ESAS PERSONAS

Algunas veces siento como que tengo un demonio adentro y no un desorden alimenticio. Trato de no decir, de no gritar, de no sobresaltarme... de no estresarme con tanto trabajo (estoy trabajando en unas licitaciones para el negocio de mi mamá y con el inventario y las redes sociales del negocio de mi hermana). Entonces no encuentro otro remedio que refugiarme en la comida...

El fin de semana empezó bien, Muñequito comió pizza, yo comí ensalada, pero luego el sábado me dio un ataque de ansiedad, y aunque mantuve la calma para el almuerzo, a la hora de la cena comí pan con queso y luego galletas y mas cosas que no recuerdo, porque ustedes saben como funciona la bulimia y luego me sentí tan mal que no pude hacer mas que vomitar.

El domingo volví a almorzar con Muñequito. Un-Muslo-De-Pollo

No comí más nada hasta la cena, decidí saltarmela, pero luego en la noche tuve una discusión con Mr. Big (ugh quizás cuente lo que me ha pasado en el otro blog) y de nuevo me comi otro sanwich de queso y galletas, una pieza de chocolate de Muñequito y un vaso de soda y luego me fui a llorar al baño y a vomitarlo todo. 

Cuando vomito me sangra la nariz y todo lo que podía ver era mi sangre y el contenido de mi estomago mezclados y me daba mucho mas asco todo. Eso me hace la bulimia, por eso la llamo demonio. Cómo es posible que un ser humano se haga eso? Sacarse comida a medio digerir del estomago hasta hacerse sangrar. El desagradable olor, el dolor en la garganta y en todo el cuepo. El agotamiento que se siente después, COMO ES POSIBLE? como me hago eso? Tengo que estar loca...

Tengo que volver a este post, y a la misma foto... cuando te comes tus sentimientos NUNCA TE LLENAS

Un beso realeza!


Creditos por la frase a  https://thefatballerinablogs.wordpress.com
El post es este https://thefatballerinablogs.wordpress.com/2014/11/04/which-way-to-the-buffet/
Las imagenes son de google y el banner fue creado por mi con https://www.canva.com/

miércoles, 25 de noviembre de 2015

Vamos a paranoiquear un rato

Mi primera suscripción a un club de descuentos y la ultima que se llama Birchbox
Me enojé con el supermercado al que voy fielmente "La Sirena" porque la semana pasada me he encontrado con algunos elementos, a cuyo precio descontado sólo puedo acceder si tengo la SireMas, una tarjeta de la tienda a la que, para acceder, tengo que dejar mi número de cedula.

Como yo lo veo, es medio paranoico, pero oh well! hagamos esto interesante:

Los clubs de compra estan en todos lados. El primero al que me suscribí se llama Fashion Club al que podías acceder comprando en tiendas Polo, Benetton, Elisabeth Arden y otras grandes marcas. Yo había cobrado un bono en mi trabajo (estoy hablando del 2008) y decidí comprarme un monedero que costaba 10% menos, si me suscribía al club, so bingo, MI PRIMER BENEFICIO DE UN CLUB DE COMPRAS!

Ellos necesitaban saber mi nombre, fecha de cumpleaños, numero telefónico, correo electrónico y otros datos personales y me dejaron una etiqueta para que pusiera en mi llavero y una tarjeta para que la usara en mis futuras compras para descuentos de por vida.

Y yo feliz les di toda esta información...

Pero al pasar los años me he dado cuenta de que mi información es todo para mí, y que mi identidad y privacidad puede estar en riesgo cada vez que la anoto en un nuevo pedazo de papel.

Aclarando que no tengo nada qué esconder y que soy una ciudadana que paga sus impuestos y que no tiene negocios ilicitos... y no pertenezco a ninguna asociación descalificada por la sociedad.

Al día de hoy pertenezco a varios clubes de descuentos. LA IDENTIDAD ESTA PARA ALGO, NO? ELLOS DEBEN SABER QUIEN ESTA SUSCRITO Y QUIEN NO. Si pagas con tarjeta de credito debes firmar, no puedes evitar estar para siempre vinculado a los artículos que te llevas de la tienda. Pero aquí es donde la cosa se pone escamosa... si pagas en efectivo no te vinculas a tu compra, tus papeletas no te unen a los artículos exepto que sea un club de descuentos... entonces el jugo de la merienda de mi pequeño y mis amadas nueces (que es lo que normalmente compro en Pricemart) pueden ser seguidos hasta mi casa por el código de barras... Lo que siempre y cuando no tengas nada qué esconder no será un problema.

Pero qué pasa con estas tiendas que, ofrecen descuentos que anuncian en los medios, sólo para que, leyendo las letras pequeñas, te des cuenta de que el descuento sólo aplica si compras con esa pequeña e inofensiva pieza de plastico que cuelga de tu llavero. No son clubes de compras, no te EXIGEN la membresía. Sin embargo, eh, pues bueno, no te puedo descontar si no me das tus datos. La Sirena  exije tu número de cédula. Otros supermercados me la han pedido para participar en sorteos, debo anotarla en la copia de la factura para participar. SERA POSIBLE QUE LE RESULTE TAN FACIL A QUIEN ESTE INTERESADO EN ESTA INFORMACION CONSEGUIRLA? SE LA DAMOS NOSOTROS SIN MAS!!!

Por tercera vez desde que empecé este post aclaro que no tengo nada qué esconder y tu tampoco deberías. Pero en el gran esquema de las cosas el mundo se está moviendo aceleradamente hacia una sociedad vigilada y controlada. Para qué? bueno! No digo que ahora esta información les sea relevante. Pero desde el 2008 hasta hoy, con la compra de mi primer monedero de diseñador, mis compras pueden ser reastreadas. Lo que he comprado con tarjetas de credito. Lo que he adquirido en clubs de compras. Lo que consumido en restaurantes y hoteles. ES INCREIBLE LA CANTIDAD DE INFORMACION LOGEADA HASTA HOY SOBRE MI COMPORTAMIENTO COMO COMPRADORA.

Piensenlo un rato y sigan con su vida. Porque así es como son las cosas ahora...

Un beso!
 

jueves, 19 de noviembre de 2015

Espera, qué?

Este despertar de la bulimia me tiene un poco confundida.

Se supone que puedo comer más. Este plato de comida que tengo al frente, que parece como que se va a romper por el peso es sólo para mí y está bien porque es brocoli, espinaca y judías. Mi cerebro no lo procesa bien aún.

Yo comía una rodaja de sandía y luego me quejaba de que andaba con hambre y trataba de cubrirla con café y otros estimulantes (wink wink) pero no se me ocurría pensar en... que se yo COMERME UN PEDAZO DE SANDÍA MAS GRANDE, ya saben, por las calorías. PERO ENTONCES COMÍA POLLO FRITO Y LO VOMITABA O LO QUE SEA

Me siento E-S-T-U-P-I-D-A

Recuerdan cuando hace un par de semanas les comenté de mi plan de reducir mi presupuesto en alimentos? Emm... bueno, ha sido una lucha, y mi dinero ahora gravita hacia productos mas económicos, no procesados que se encuentran en el mercado de productores, al que siempre odié ir porque está lleno de lodo y bla bla.

Me siento MUCHO MAS E-S-T-U-P-I-D-A, porque ahora que estoy gastando 50% menos de dinero estoy comiendo mucho mejor, mi despensa está mejor abastecida y tengo opciones más variadas y sanas con las que he logrado subir al vagón de la salud hasta a Muñequito al más carnívoro de la familia. SOLO CON PONER UN POCO MAS DE COMIDA NO PROCESADA EN MIS PLATOS!!!

Aunque no he perfeccionado el método, gastar AL MENOS 50% menos en comida y comer mejor me parece un MUY BUEN TRATO. Aún cenamos fuera un par de veces a la semana, pero eso es mi culpa por unirme para siempre a un americano...

Eso en cuanto al dinero... pero qué hay en cuanto al bienestar corporal, con el estreñimiento y el acné???

Lamentablemente no les puedo decir que tengo el cutis de Rubi Rose y peso 50 kilos, pero estas son las mejorías que he visto: Mi piel se ha equilibrado muchísimo, esto del agua mejora ahora que he descubierto que tener la dentadura sensible hace que tomar me moleste y ahora tomo con pajilla y voilá, estoy tomando mas agua que nunca!!! pero con sólo incluir mas vegetales en mi plato, estoy consumiendo agua, combinadas estas dos cosas mi orina es mas abundante y limpia. Buenas noticias en materia de peso porque a pesar de que no me he subido a la balanza siento que ya no me aprieta tanto la ropa!

Seré más especifica. Recuerden que una de mis metas era eliminar las galletas? Bueno, pues al día de hoy mi consumo de Oreo se ha reducido a cero DESPUES DE HABER LLEGADO A CONSUMIR ALREDEDOR DE 5 AL DIA, CON EL CAFESITO, YA SABEN... Incluso pensar en comerlas ahora me da ese golpe en los salivales porque ya mi paladar se desacostumbró de tanta azúcar. He sustituido exitosamente galletas por frutas. No estoy fumando, eso me ha ayudado con mis gastos y obviamente con mi salud. Sustituir café con crema y elaborados capuccinos por té, hace que mis gastos en estimulantes mañaneros se reduzca en 75%.

Es increíble lo que una mente enferma puede hacer. Mis atracones me llevaron casi a la quiebra económica y definitivamente a la quiebra física y emocional. NO CONSERVO COMIDA EN LA CASA QUE ME PROVOQUE ATRACARME, NISIQUIERA SIENTO ANSIEDAD O GANAS DE COMER FRITURAS, MI HAMBRE NOCTURNA HA DESAPARECIDO!!! Y la respuesta estaba en mis narices... No quieran saber lo boba que me siento!

Un beso Realeza!

lunes, 16 de noviembre de 2015

QUE SE YO DE ALIMENTACION CORRECTA???



Estoy en mi trabajo, hablando de comida, y de repente tengo que salir de la oficina porque alguien dijo que las frutas engordan y yo estoy tratando de defender la comida natural... a pesar de que en el fondo sé que parcialmente ellos tienen la razón desde que TODO ENGORDA pero estoy un poco aburrida del fiasco de los chicos del gimnacio y sus proteínas sintéticas y sus dietas proteicas e hipocaloricas que para mi no tienen sentido.

Salí al parqueo, respiré (me he enojado por una discusión sobre frutas, tomemos un segundo para asimilar eso) y entonces me di cuenta de qué...

QUE SE YO DE ALIMENTACION CORRECTA???

Entonces, cuando me "calmé" volví a mi asiento, y dejé que mis compañeros siguieran dandome conferencia sobre comida. Después de todo, sé que con mi mal humor y mis vainas ME AMAN y se preocupan por mi en mi decisión de no volver al gimnacio.

Pedí hablar y dije lo siguiente:

YO NUNCA HE SIDO CAPAZ DE PERDER PESO MEDIANTE DIETA Y EJERCICIO COMO TODO EL MUNDO. ALREDEDOR DE 9 AÑOS LLEVO AFECTADA POR UN DESORDEN ALIMENTICIO, EN EL QUE DIETA ES PARA MI NO COMER Y ROMPER LA DIETA SIGNIFICA COMER Y VOMITAR Y EJERCITARME SIGNIFICABA 1/3 DE MI DIA. POR 6 DE ESTOS ULTIMOS 9 AÑOS NO TOME UNA SOLA DECISION ALIMENTICIA QUE TENGA SENTIDO Y DE LOS ULTIMOS 3 ME PASE 1 Y MEDIO ENTRE EMBARAZO Y LACTANCIA, POR LO QUE MIS DECISIONES ALIMENTICIAS FUERON TOMADAS CON EL OBJETIVO DE TRAER AL MUNDO Y ALIMENTAR A UN SER HUMANO. 

YO NO SE COMER NORMAL, AUN ESTOY APRENDIENDO. Y AHORA QUE MI CEREBRO POR FIN SE HA LIBERADO DEL ESTANDAR DE DELGADEZ ME DOY CUENTA QUE NUNCA DEBIO SER MI OBJETIVO Y LO HE CAMBIADO POR UNA META DE SALUD Y ARMONIA ENTRE CUERPO Y MENTE, ESTOY APRENDIENDO DESPACIO. TODO EL DAÑO DE AÑOS Y AÑOS DE RESTRICCION Y DROGAS NO SE DESHACEN EN UN DIA.

Por qué fue tan facil para mi explicarselo a ellos y yo no pude entenderlo... 
Aún cuando sé las calorías de casi cada comida... SOY UNA NOVATA DE LA ALIMENTACION!!!!

Besos Realeza!



viernes, 13 de noviembre de 2015

Hice todo mal en esto de evitar las confrontaciones.

Harley Quinn  de la serie de animada de Batman, y ahora en Suicide Squad es la representación del Arlequín.
Dejé la definición de este personaje en un link mas abajo.
Yo sabía que  cuando mi madre entrara a mi habitación y señalara la ropa en el piso (o respirara, porque admitamoslo, yo soy así) se me acabaría la parsimonia. Pero desde que este ejercicio empezó no he hecho mas que gritar, patalear y hartar a todos con mi mal humor y mis exigencias.

Tinks me pidió que me calificara a mi misma, del 1 al 5 en mi manejo del conflicto esta semana.

"Puedo escoger números negativos?"

No solo NO evité la confrontación si no que ya perdí la cuenta de cuantos de los conflictos de la semana se generaron por mi culpa y cuantas veces yo fui la que, luego de que las cosas se disiparan volvía al mismo tema hasta generar el "JUST GO TO BED BARBARA" de Muñequito y "YO ME VOY DE ESTA CASA" de mi madre. 


Ella sabe que vengo de un hogar lleno de gritos y maltrato físico y psicológico. Hice lo que llevo años haciendo: 


DECIR QUE ESO FUE HACE MUCHO TIEMPO, QUE YA NO ESTOY RESENTIDA. DECIR QUE ME MEREZCO QUE MI MADRE ME GOLPEARA, QUE MIS HERMANAS SE BURLARAN DE MI Y QUE NO ME DUELE QUE MI PADRE SE HICIERA DE LA VISTA GORDA PORQUE TODA ESA BRUTALIDAD ESTABA JUSTIFICADA, POR SER LA QUE NO ENCAJABA. QUE HASTA EL DÍA QUE NACIÓ MI HIJO YO ACTUABA COMO UNA SIN REMEDIO Y QUE TODO LO MALO QUE ME PASO ANTES DE ESO, INCLUYENDO EL FRACASO DE MI MATRIMONIO,  ERA MI SOLA Y ENTERA CULPA.



Tuve que interrumpir nuestra videoconferencia un momento  porque, aunque esto es algo de lo que habíamos hablado hasta el cansancio se recrudece ahora que soy madre. Mientras lloraba profusamente, ahora solo con el micrófono prendido, me dijo que NO HAY MANERA DEBAJO DEL SOL PARA JUSTIFICAR QUE UN NIÑO CREZCA CON TANTOS CASTIGOS. Cuando me pidió que me olvidara de los  hechos y me enfocara en las sensaciones, encendí la cámara y el micrófono nuevamente. Le conté lo que sentía al correr por la casa buscando lugares donde esconderme de los palos y los cinturones. La desesperación de ser atacada por la misma persona que debía protegerme. El miedo, la inseguridad, el desamparo, el dolor físico y emocional. El maltrato que sufrí me hizo abandonar la ilusión de algún día sentir amor materno, o de sentir amor en lo absoluto. Sobrecompensar, sobrecomplacer, partirme en dos para agradar me convirtió en alguien que se siente insuficiente. Pero sobre todo ESCONDER EL DOLOR QUE SENTÍA ME CONVIRTIÓ EN UNA ARLEQUIN.

Me distraía comiendo como loca (por eso la obesidad), fumando cigarros, emborrachándome, teniendo relaciones sentimentales tormentosas HACIENDO LO OPUESTO A LO QUE SE SUPONÍA QUE DEBÍA HACER. Pero ya no cuento con estos comodines. Aquí solo estoy yo, mi hijo y mi adultez y estoy aterrada. Nunca lidié con nada. Y no sé cómo lidiar con este estado de enojo permanente.

Tinks se extrañó de que no la llamara a mitad de semana desde un hospital con un colapso nervioso. Me miró a los ojos y me dio las gracias por permitirle ser parte de mi proceso de curación emocional y se comprometió,  con lo mejor de sus habilidades a ayudarme. Irónicamente me siento más que lista para no volver a enojarme sin motivo. Y para sumergirme en mi misma hasta encontrar la forma en la que debí haber encarado mis problemas de la niñez si nunca hubiera recurrido a mecanismos autodestructivos. 

Llegamos a la conclusión de que las mismas dificultades académicas y de disciplina que mi mamá castigaba severamente pudieron haber sido generadas por el abuso en un bucle infinito de inoperancia de la violencia. MI MAMA ME GOLPEABA PORQUE NO HACIA LO QUE ELLA QUERÍA Y YO NO HACIA LO QUE ELLA QUERÍA PORQUE ELLA ME GOLPEABA. Y que quizás mi madre estaba luchando su propia batalla contra emociones negativas que manifestaba con... CHAN CHAN CHAN CHAAAAAN

IRA!!!

Tengo que cerrar el bucle... por mi pequeño.

ME MATO SI LLEGO A ARRASTRARLO A LOS NIVELES DE DESESPERANZA QUE YO VIVÍ, QUE TODAVÍA VIVO AUNQUE ME CUESTE ADMITIRLO. 

Me he tomado muchas horas para componer esta entrada. Y siento mucha paz, sorprendentemente. Ese es el objetivo de la terapia, no? Hurgarse las heridas hasta dejar salir la pus que no te permite sanar. Quizás en algún punto entienda por qué manifiesto tanta ira por las cosas mas mínimas. 


Un beso Realeza.

jueves, 12 de noviembre de 2015

No debió ser así desde el principio?

Foto aérea de mi ex gim. Propiedad de google
Mi cita con Tinkerbell es ésta tarde, así que aún no estoy oficialmente libre para hablar de confrontaciones (ni se imaginan las tentaciones del demonio con las que he lidiado esta semana) así que me voy a limitar a hacer un comentario sobre mis planes ahora que queda sólo una semana, para regresar al gimnasio.

Si recuerdan, suspendí mi subscripción cuando uno de los bancos a los que le debía dinero (((suspiro))) me hizo una oferta que no podía resistir para cerrar negocio con ellos, que demandó que dedicara la mitad de mi salario por 4 largos meses. Mi subscripción se activó automaticamente este mes y yo... LA CANCELE.

Antes de que salgan a cazar a su amiga obesa con tridentes y antorchas, escuchenme. El gim sigue siendo muy costoso para mi. Podía pagarlo antes cuando vivía en la burbuja de soltería e irresponsabilidad (y videojuegos) en la casa de mi papá con todas las cuentas pagas. Ahora que la realidad me golpea con pagos mensuales y un pequeño bebé que no sabe lo que es saltarse una comida (recuerden que Momo vivía con mi Mamu) he tenído que repensar mi decision de suscribirme al gimnasio mas prestigioso de esta ciudad. Razones como que es al que todas mis amigas van duh o... porque el simple hecho de decir el nombre del establecimiento hace que todos piensen que gano mas de lo que gano, (no me lo nieguen, es un pecado que todos cometemos alguna vez) ya no son satisfactorias. 

Mi suscripción al gimnacio con piscina en el 5to piso, cancha de tenis, maquinas perfectamente posicionadas frente a ventanales que muestran esta hermosa ciudad y donde te tropiezas con cada celebridad local aunque sea una vez al día, ha sido cancelada. Pero mi deseo de ejercitarme no. Ando vitrineando opciones mas amigables a mi bolsillo y mi condición de proletaria mal pagada por el sistema capitalista... y preguntandome si no debí haberlo hecho así desde el principio!

Un beso realeza!

lunes, 9 de noviembre de 2015

Demasiada comunicación



Este post cabe mejor en mi otro blog  pero eventualmente los voy a combinar, porque tener tantos blogs es un exceso de comunicación. 


Mis problemas de estres tienen raíces que corren muy profundas y un buen punto de referencia para empezar a lidiar con ellos es LA FORMA EN LA QUE MANEJO MIS RELACIONES INTERPERSONALES. Tengo que aprender a escuchar más y dejar de pensar que no tengo nada qué aprender y que escuchar las opiniones de los demás es una perdida de tiempo. 

Tal vez, por lo que leen aquí piensen que yo soy una santa, pero recuerden que hay dos lados de la misma moneda y que quien cuenta la historia no se va a tirar lodo. 

El consejo de esta semana es dejar la pelota correr. Mi compañera de trabajo ruidosa no me deja trabajar -dejo mi cubículo- Muñequito dice algo hiriente o irritante (que parece ser su maestría) -No responder- Con mi madre va a estar un poco más dificil, porque ella se sabe todos los botones de mi fatality...

Esta semana he de desviar (en la medida de lo posible) la confrontación y escribir cómo me siento AL FINAL DE LA SEMANA.

Eso incluye no ventilar aquí, o en mi diario privado. Tuve que preguntarle: Tinks, tu no crees que eso es contraproducente? Y ella me respondió que tengo que aprender a evitar las confrontaciones y a dejar de darles tanta importancia. Me guiñó el ojo y me recordó que soy un poco caprichosa y creída y que tengo que aprender a controlar la "escalada de tensiones" que es un término que se maneja mucho en psicología y que en mi caso es como que EL CIANOTIPO de mis días.

Me prometió que sólo debía mantener la bocota cerrada una semana. La semana que viene será un ejercicio distinto...

Vamos a experimentar un poco con la vida!

Un beso realeza!

**La imagen es propiedad de google

martes, 3 de noviembre de 2015

Skinny has been (ha sido flaca)

Hoy, después de otra sesión de terapia del habla con Momo, mi madre condujo hasta mi trabajo. Hoy llevo unos jeans negros, una chaqueta negra con rayas blancas y grises y un t-shirt blanco... y unos viejos zapatos blancos que como ustedes saben son mi delirio... no sé a qué va, si es el color que mas se ensucia, oh well!

Pero no estoy aquí para hablar de moda plus ni mucho menos, estoy aquí para contarles lo que es mi vida como alguien que alguna vez estuvo en un buen peso y... bueno, YA NO... y la razón por la que les describí mi ropa es por lo siguiente:

ME QUEDA DEL ASCO

En la descripción suena tan estilizado! pero la verdad es que, con tan alto peso nada en realidad lo es. Tomando en cuenta que lo que se ve en los medios está superproducido y que nadie es perfecto y que TODOS Y TODAS SOMOS DIFERENTES no puedo negar que... si yo pesara 60 kilos este mismo atuendo atraería los paparazzi. 

CREO QUE EXAGERE ESO UN POCO

Mi punto es, que para mi, que en algún momento tuve la quijada angular, cierta talla y porte mirarme al espejo *reflejo de la plaza al lado de mi trabajo* es una experiencia variopinta, pero para nada agradable. Siempre será uno mismo su mayor crítico y OH WOW, I AM A MEAN GIRL, yo no tengo cero consideración para conmigo misma!

Así pasé por el reflejo de la plaza, luego los espejos del elevador y finalmente a mi escritorio, en lo que les prometo que no fue la primera vez que me digo cuanto nombre horrible *hay un vidrio en el departamento donde está mi cubículo también, se me olvidó ese* se me ocurre, aunque hoy fue teñido de un poco de amargura YO ALGUNA VEZ PODIA USAR ESTE MISMO ATUENDO Y LUCIR TAN BIEN.

Y si ahora estoy tratando de equilibrar las cosas y volver a por lo menos el punto de partida, mi lucha tiene muchos combustibles. Yo quiero estar sana para mi hijo. Yo quiero superar la obesidad. Yo quiero verme bonita. Yo no quiero estar estancada en el pasado, recordando solo lo que fue.


Mirando mis fotos del 2008-2009 y SOÑANDO con ser ella otra vez... PERO FELIZ!

Un beso Realeza!

lunes, 2 de noviembre de 2015

Sigue siendo hermosa

La vida...

La vida... cómo odio empezar con esa frase. La vida no tiene la culpa. La vida es buena para algunos, mala para otros, terrible para unos tantos, una autentica tragedia, una maldición para muchos pero para mi es sencillamente INCOMPRENSIBLE.

El viernes debía tener mi primera sesión con Tinkerbell y la cancelé. Debía irme a casa entonces, porque igual tenía permiso del trabajo pero no lo hice. Me quedé hasta las 6, y Muñequito no se fue conmigo porque tenía un happy hour con algunos amigos. 

Tomé el metro. No tuve que recoger a Momo a la guardería porque estaba en casa en cama. Y porque estaba en casa en cama, no llamé a mi Mamu que me recogiera, para que no tuviera que subir al niño al carro. Entré al supermercado, compré unos paquetes de comida de bebé, proteína para la leche... cosas para que suba un poco de peso, porque está muy delgado mi cosita... Y al salir hacía tan bonita tarde, mi playlist estaba de lo mejor, me sentía con suficiente energía, así que decidí irme a casa caminando, en vez de tomar un taxi... Y ME ROBARON.

Estoy bien! No tuve que verle la cara siquiera, porque solo pasó a mi lado y me arrebató la cartera. Solté un grito agudo, así como inspirado por la adrenalina del momento, pero cuando volví a razón (y estamos hablando de fracciones de segundos) decidí dejar que se llevara la cartera. El viernes fue mi día de pago, pero no andaba con dinero en efectivo. Nunca pongo mi celular en el bolso, me lo pongo en los bolsillos. Y, aunque TODO mi maquillaje y cuando digo TODO me refiero a TODO mi maquillaje estaba en esa bolsa, preferí perderlo a forcejear y arriesgarme  a ser golpeada o herida, porque ADMITAMOSLO, UN LADRON NO TIENE QUE VER, LO UNICO QUE LE IMPORTA ES ROBARTE. SI TIENEN QUE HERIRTE ASI SERA.

Traté de manterme calmada por mi Mamu, pero obvio que no. Con todas las diferencias que tenemos, inmediatamente le dije a mi madre lo que había pasado, salió a ver si alguien había visto algo. Llamé al banco a reportar el robo, también llamamos a la policía. Luego a muñequito para advertirle que viniera en taxi. 

Por un momento sentí que wow qué desafortunada que soy, pero entonces me sentí bien, de que, a pesar de haber pasado por un momento que me hizo recordar lo vulnerable que somos, salí sin un rasguño y con el mínimo de perdidas materiales. De hecho, estoy empezando un pequeño negocio de maquillaje con mi hermana y mi mayor problema es que voy a estar vendiendo maquillaje que no uso... AHI ESTA, ME VEO "OBLIGADA" A SER MI PRIMERA CLIENTA con una nueva paleta de TODO, porque diganme si le comprarían maquillaje a alguien que no lo use, a ver...

También pensé, qué verguenza, me robaron en mi propia calle, qué van a pensar mis lectores, que vivo en la cloaca o algo, pero no, yo no vivo en un barrio popular siquiera, y quizás por ser tan solitario es que resulta atractivo para los delincuentes. Reporté el robo de mis documentos a la policía. Me tomé el sabado libre para descansar y recuperarme del trauma. 

No hay verguenza en lo que me ha pasado. De hecho, mi Mamu se va nuevamente de viaje por su trabajo y me deja sola en casa con Muñequito y Momo y se está muriendo de la preocupación. Yo  a la vez que trato de reconfortarla, estoy aprendiendo a buscar la fortaleza en mi, y a aprender de la situación y a no dejarme amedrentar. No quiero vivir asustada. Aún estoy nerviosa y sobresaltada, pero HEY, LA VIDA, si, la vida, SIGUE... Y SIGUE SIENDO HERMOSA!

Un beso realeza!