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viernes, 25 de noviembre de 2016

El día de Las Mariposas

Tal vez debí escribir esta entrada más temprano. Pero aquí estoy, con este dolorazo de cabeza que no se me quita. Ya fui al doc, me indicaron un chequeo oftalmológico, una tomografía de craneo y una radiografía del cuello... y me refirieron al neurólogo.

No puedo trabajar bien, las luces me molestan, me están saliendo arrugas en la frente por el constante esfuerzo por evitarlas, pero también puede ser porque estoy apunto de cumplir 32... 







Y es un tema que me toca especialmente, no solo porque soy mujer y porque soy ciudadana de un país como la República dominicana, donde mueren cientos de mujeres al año por violencia intrafamiliar y en manos de hombres que nos escogen como objetivo por nuestra vulnerabilidad. Donde tenemos que tragarnos el acoso sexual en el trabajo y en la calle, la discriminación persistente que sufrimos, el abuso por parte de los hombres que se creen superiores.





Las Mariposas fueron son 3 mujeres fuertes de Ojo de Agua en el municipio Salcedo en la República Dominicana que perdieron su vida en el regimen dicatorial de Rafael Leonidas Trujillo. Sus nombres Patria, Minerva y Maria Teresa Mirabal. Dos de ellas, Maria Teresa y Minerva fueron apresadas bajo el cargo de "Atentar contra el orden y la seguridad del Estado Dominicano" junto a sus respectivos esposos por su activa participación en el movimiento 14 de Junio, que buscaba terminar con la dictadura. Unos meses después de ser encacerladas y torturadas fueron liberadas. Durante una visita a sus esposos que seguían en prision, fueron emboscadas por hombres del régimen de Trujillo que las mataron a palos junto a su chofer Rufino de la Cruz. Sus cuerpos sin vida fueron puestos de vuelta en el vehiculo en el que se transportaban y que luego fue lanzado a un precipicio para pretender un accidente. 


Trujillo finalmente se liberaría de la molestia de estas mujeres que se oponían a que saquear a el país y lo gobernara en el más asqueroso régimen dictatorial, sin embargo, lejos de apagar la llama del movimiento 14 de Junio, la avivó de manera tal que 5 meses despúes se llevó a cabo su ajusticiamiento.

La muerte de estas mujeres a manos del déspota Trujillo, sobre todo por la forma tan violenta en que la ordenó, generó un movimiento mundial de la no violencia contra la mujer, que como ya dije me toca no solo por ser mujer, y por ser dominicana, pero también por haber sido victima de violencia por parte de hombres que se suponía debían amarme. 


Que quede claro que la violencia no es solo un puño a la cara, la violencia es también psicológica y emocional. No es solo que te griten puta, es violencia incluso si nunca lo dicen con la boca, incluso si lo dice sutilmente en un mensaje de texto.

Violencia son imposiciones, ordenes arbitrarias que ignoran tus deseos y sentimientos. 

Violencia es cuando le cuentas tus desventuras y él usa la información que le das en tu contra. Te maltrata porque otros también te han maltratado, en vez de cortar el ciclo lo perpetúa.

Violencia es cuando te hace sentir nerviosa, inestable y asustada, en vez de amada y protegida.

Eso no es amor, no es pasión. No son sus esfuerzos por conservarte a su lado. ES VIOLENCIA.

No dejes que te pegue
No dejes que te diga puta
No dejes que te chantajee
No dejes que te controle
No dejes que te aterrorice
No dejes que te toque si no lo deseas
No a la violencia contra la mujer!

Un beso Realeza! 

lunes, 14 de noviembre de 2016

Llorar por las cosas que deberian hacerme reir

Esta mañana en el metro, después de dejar a mi hijo en la guardería, recibí un mensaje de whatsapp de Mister Big. Pasa que cada 2 o 3 semanas uno se acuerda del otro y nos mandamos un texto.

Luego de nuestra corta interacción casualmente me toca cambiar de estación, casi llego al trabajo cuando noto que estoy llorando. Llorando! Pero por qué?

Porque es Noviembre y sigo en el mismo sitio, después de que nos pasamos tanto tiempo planeando vivir juntos este mes, algo que ambos queríamos  queremos y necesitamos. No va a pasar, nunca va a pasar.

A pesar de saber que no hay forma de negociar, sigo hablándole esperanzada. Pero a qué voy a hacerme ilusiones si yo nunca voy a echar a Muñequito de la casa, para qué? Esa es la EXCUSA de Mr. Big ahora. Y cuando  Muñequito se vaya va a haber otra y otra... justo como hubo miles de excusas desde el momento en que nos conocimos.

La barrera de su miedo es lo único que no he podido superar.

Antes ya he luchado con muchos inconvenientes: Una esposa y un hijo. La distancia cuando tuvo que irse por razones de trabajo. Yo estaba ahí, tornando los ojos ante lo bobo de sus excusas (no digo que una esposa y un hijo son excusas bobas, pero yo le ofrecí AMOR mientras él se aferraba a una relación fallida, la prueba es que hoy ellos no están juntos) Yo tuve que tragarme el orgullo y perseguirlo porque yo se bien que EN ESTE MUNDO SOLO SE CONOCE A ALGUIEN QUE TE COMPLEMENTA DE LA MANERA EN QUE NOS COMPLEMENTAMOS NOSOTROS UNA VEZ, sin embargo nunca cambió su opinión. Yo tuve que rendirme y seguir con mi vida solo para verlo regresar cuando yo ya me había casado con alguién más...

Pero no puedo dejar de pensar... qué si el me quizo finalmente cuando ya era imposible que estuvieramos juntos, qué si él está saboteando las cosas intencionalmente?

Cuando volvimos a encontrarnos y POR FIN, POR FIN pudimos tener una relación formal no hizo más que hablarme en términos inapropiados y actuar como una maldita gallina. Que me disculpen las gallinas, pero es que no sé que otra forma usar para describirlo. Finalmente encontró otra cueva donde meter su cobarde culo  de la oportunidad de tener una relación real: CELOS DE MUÑEQUITO.

Antes de que me digan que él tenía razón porque lo que pasó entre Muñequito y yo, permitanme decirles que eso pasó a más de un año después de que Mr. Big tuviera un ataque de celos y me obligara a cortarlo. 

Es desmoralizante querer tanto a alguien que te quiere de la misma manera y que no se pueda por la ley de la inercia. Es algo que he tenido que aprender, que ya está bueno de ceder ante su miedo. Esta soy yo la boba que lo quería  quiere no es perfecta. Yo soy histerica y me gusta las cosas a mi manera. Yo insistí en hacer a mi hijo y su padre vivir en la misma casa. Yo fui razón para nuestra ruptura, tanto como lo fue él. Porque no quiero ver las cosas romperse de nuevo por alguna razón estúpida después de tomar una decisión tan trascendental como separar a mi hijo de su padre. Tener a Muñequito cerca se siente más real y adulto que todos los años con Mr. Big, todos juntos y me da verguenza y un poco de asco. 

Pero sobre todo pena. Muchas ganas de llorar. La felicidad para mí está a un mensaje de whatsapp y no pasa por que Mr. Big es un pusilanime. No voy a echar a Muñequito de casa, para que Mr. Big tenga que volverse creativo y encontrar otra excusa para no estar conmigo. Me da pena entender que las redes de mi corazón atraparon a un cobarde.

Un beso realeza!


miércoles, 9 de noviembre de 2016

Tu necesitas que yo esté bien porque nuestro hijo necesita que yo esté bien

Muñequito ha olvidado de nuevo hacer algo que le he pedido que haga. Es algo muy sencillo "Si entras antes que yo al metro toma el asiento que está mas alejado de la puerta para que cuando yo entre lo encuentre"

Y se ha sentado en el primer asiento...

Yo tomé el siguiente, no es la gran cosa, cierto? Falso! No para mi...

Yo soy quien guarda las mejores piezas del pollo para los otros y se come lo peor, la que se come el lado quemado del pan o las galletas. Si compro helado, compro los sabores que les gusta a los otros. Los antojitos que les gusta a los otros. Joder, toda la compra redunda en las marcas y sabores que les gusta a los otros.

Yo sé que él me ha ayudado mudandose de nuevo en mi casa para que yo pueda ir a la universidad en las noches, y que cada vez que necesito dinero lo tomo de su cartera, pero así como necesito su presencia y apoyo económico, también necesito que se ocupe de mi, como yo me ocupo de él.

Lo del asunto del asiento del metro ha pasado la misma mañana en que escribí mi último post. Después de escribir el post traté de hablar con él pero he encontrado puertas cerradas. Nuestra relación se ha tornado realmente complicada después de aquel intento de volver que hicimos a mediados de año, y ya no podemos comunicarnos como lo hacíamos antes de la tensión de la ruptura en la que todas las emociones están a flor de piel y que debería estar curado ya, pero se complica con la convivencia. Nos hemos acoplado perfectamente en esto de  la paternidad compartida y cumplimos a cabalidad con las cuentas, incluso con mis obligaciones y deudas, nunca una queja, pero en nuestra relación como humanos... hay demasiados matices!

Hoy me he encontrado lo suficientemente calmada para explicárselo sin llorar, ni gritar, que son mis idiomas favoritos... así ha ido más o menos:

Le he explicado que la razón por la que me voy de tiendas y le compro ropa o le preparo comidas ricas no es porque estoy armando artimañas para que vuelva conmigo por pena, es por mi hijo. POR MOMITO! Es sencillo de entender: El éxito o fracaso del padre de mi hijo se traducirá en menos de 20 años en el nivel de catapultamiento que podamos darle al Momo. Es incluso mucho más sencillo si lo ponemos en estos términos: quiero que estés limpio, presentable, alimentado, saludable, que tengas estabilidad laboral y de vivienda porque tu eres quien ha de proveer esas cosas para Momo, si tu no las tienes no las puedes dar!!!!!

Pero en la otra mano, tu debes querer lo mismo para mi! que yo termine la universidad, que esté saludable mental y físicamente... estos aspectos de mi vida van a influenciar mi rol en la vida de nuestro pequeño cuando nos necesite más, en esa transición de niño a grande que es tan dolorosa, confusa y dura. Lo mejor es tener una madre estable mental y físicamente que pueda servir de resbaladilla y ofrecer la estabilidad que el mundo le va a negar en el momento en el que más lo necesite. 

Yo creo que es una lección para Muñequito, para mí, y para millones y millones de padres y madres separados. Crecer DUELE. Una cama mullida y una cena caliente a donde regresar en esos años en los que todo parece girar mucho más rápido que lo que podemos asimilar es una gran ayuda. Nosotros tenemos que estar en nuestro mejor momento para ayudar a nuestros hijos en esa transición. 

El día de hoy Momo solo quiere golosinas y que le lean cuentos y su felpudo de Pepa Pig para ser feliz. Mañana... necesitará a Papá estable y a Mamá relajada y eso se construye desde ahora. 

No es maravilloso poder meditar sobre esto y deducir todo este discurso por un descuido con un asiento en el metro?

Un beso Realeza!


martes, 1 de noviembre de 2016

Mutación de la depresión

No conocían a  alguien que tiene la capacidad de aparentar estar bien, lucir como que está bien, sonreír como que está bien, incluso escribir 8576867896690 post  sobre que está bien hasta el punto de que se cree que está bien pero está mal...

Muy mal...?

Ya la conocen.

La están leyendo.

Desde noviembre 15 del año pasado, cuando un delicuente me arrancó mi cartera, he tenido este... ummm... dolor de cuello? Hace un chasquido cada vez que lo muevo y a veces me toma la base del cráneo y me genera un fuerte dolor de cabeza. Que se sepa que tengo seguro médico...

Y no es sólo el cuello. Hace unas semanas que ha empezado unos cambios de clima que me han alterado los senos nasales. Tenía secresiones nasales abundantes, cansancio y... lo habrán adivinado: dolor de cabeza.

También está lo de la vida diaria. La-vida-diaria. La rutina. Que no me molesta trabajar, lo que me molesta es que estoy a años luz de la posibilidad de hacer algo satisfactorio con mi salario. Luego me pregunto... no es poder salir de las deudas eternas satisfactorio? Tener un buen colegio para mi hijo? irme a la playa con mis amigos como planeo hacer nuevamente este fin de semana? Si poder cumplir con mis obligaciones mes por mes sin faltas no es satisfactorio, qué si lo es? Y qué hay de aquellos que no tienen una casa, transporte, trabajo, comida, ropa................... como lo tengo yo, es esto gratitud?

Estoy siendo ingrata...

Estoy estresada, porque debería estar comprando un carro en enero, pero llego en taxi a casa todas las noches. Y porque debería poder cocinar sopa de almejas, y mil otros antojitos y sin embargo no me he vuelto a ir a la cama con hambre si así no lo deseo. Le cancelo a mis amigas porque no tengo dinero, pero si tengo, es solo que pienso: "y si me voy al cine y mañana tengo que pagar algo imprevisto?"

Y si me muero mañana?
Y si una de mis amigas (quediosnoloquieratocomaderamilveces) se fuera para siempre y el ultimo momento que pasamos fuera el último?

Esto lo he pensado esta mañana, me estoy agobiando demasiado por tan poco. Tengo todo lo que importa y le estoy permitiendo a la depresión que mute en ingratitud y estres. 

Prometo ser mejor de aquí en adelante, para que al fin paren estos malditos dolores de cabeza que a veces no me dejan ver que soy rica de amor, que tengo el mundo por delante. Que lo tengo todo, hoy!

Un beso Realeza!

jueves, 27 de octubre de 2016

Control de las porciones?

Yo nunca podré amar nada en este mundo como amo a la comida. (Excepto a mi hijo... mi Momito...)

Olerla
Tocarla
Observar sus colores
Texturas
Sabores, obvio
Combinaciones...

Que sirve para todo! Para reunir a los amigos, para entretener, para calmar los nervios, para ayudar a dormir, PARA VIVIR!

Me gusta tanto cocinar que lo estoy contemplando como mi próxima movida laboral. BULIMICA TRABAJANDO EN UNA COCINA.

Que ya pasó! y engordé 9 kilos en 4 meses, incluso intensificando el ejercicio y con la bulimia a todo vapor!

Pero al verme al espejo me doy cuenta de por qué dicen que hay amores que matan. La comida me está destruyendo. 

Mi "solución" no funcionó. Bueno, temporalmente si, pero me trajo inmensurables gastos medicos, depresión, insatisfacción, debilitamiento físico y mental, y años de regresión social y académica. Díganme del glamour de ser delgada, cuando en mi mejor peso no hacía más que llorar, cortarme, drogarme y odiarme.

En pocas palabras, la bulimia FUNCIONA para afuera pero NO FUNCIONA para adento.

Pero en este mundo andan caminando unos humanos, perfectamente normales que han perdido 20+ kilos. Si existen significa que sí se puede. Quiere decir que hay una forma, de perder peso sin torturarse. Pero como todo, no es fácil, y es aquí cuando debo tomar la difícil decisión de romper con mi gran amor...

Yo creo que nunca he comido un gran plato de comida. Ya nunca pude después de la bulimia. Pero lo que si hago es comer 17+ veces al día. Qué es eso?!?!?!?! Y estaría bien si, cada vez que me da hambre, controlara mis porciones, pero es que, aunque no es demasiado, igual termino con el estomago a reventar 17+ veces al día.

Si ustedes no entienden lo que digo, yo tampoco lo entiendo. Lo pondré en términos prácticos, porque no quiero que pierdan del todo los 10 minutos que se tomaron para leerme:

En la mañana desayuno. Algo pequeño, pero ya a las 10 AM (la hora en la que me siento en mi escritorio) estoy tomando un refrigerio. A veces, incluso mayor que el desayuno, por ninguna razón en especifico, porque puedo, y me gusta comer. Y así es como antes de almorzar probablemente ya he engullido todas las calorías que necesitaría en el día.

Hay que acordarme que la comida es una necesidad!!!!

Luego que llega el almuerzo, la merienda, 2 o 3 cafés, un canapecito, un paquete de almendras, un jugo para el calor, alguna golosina que Muñequito me deja en el casillero ME COMO EN UN DÍA LO QUE DEBERÍA COMER EN UNA SEMANA SOLO PARA HACERLO TODO DE NUEVO AL OTRO DÍA, POR YEMAYA!

Mis porciones reducidas y mis merienditas y gustitos eliminados o reemplazados por comida de verdad, si es que me desmayo del hambre. Ya no quiero sentir que solo puedo perder peso con un dedo en mi garganta. Pensar así me pone triste.

Un beso realeza!


sábado, 22 de octubre de 2016

Stay Strong

Hace más de un año abandoné el tratamiento. Mucho más delgada que hoy odiando cada centímetro. No ha pasado un día en el que no ignore mi propio cuerpo al vestirme para que no me de asco, o, sentada luego de comer, el primer pensamiento que pase por mi cabeza sea VOMITA.

Pero no he vuelto a vomitar voluntariamente, ni una sola vez. No he vuelto a cortarme o a drogarme. No he vuelto a caer en depresión debilitante, a parte por supuesto, de lo que a todos nos pasa que nos sentimos que todo va mal... mi tristeza se mantiene en el rango de lo sano.

***
En este tiempo sin escribir ha pasado algo bizarro relacionado a mi blog que me hizo questionarme acerca de qué es lo que pongo en el Internet acerca de mi y de los míos. Mucho. Mi vida entera, prácticamente. Y lo questioné hasta el punto de que me daba miedo escribir. Pero qué importa si es lo que me hace feliz! Debería preocuparme que personas odiosas usen esa información para herirme? 

***

En Mayo debí volver al centro para una consulta voluntaria de seguimiento y no fui. La verdad no tenía energía o tiempo para ir. Luego de eso recibí una llamada de rutina de una persona de esas que no sienten pasión por su trabajo y a quien no le importas un coño, preguntando si necesitaba ayuda. Por su monotono y su fingido interés no me molestó en lo absoluto decirle que mientras estuve en tratamiento vomité mil veces más que ahora que me trato a mi misma y le colgué, deseando poder estar en un teléfono plegable para que ella pudiera escuchar que yo sí siento pasión por mi salud... 

Y desde entonces estoy tratando de ponerle freno al ciclo de dedicarle mi tiempo a cosas sin sentido/querer recuperar el tiempo/morirme del cansancio en el que caigo todo el tiempo.



Me ha tomado muchos años de mi vida aprender a tener una voz y manejar apropiadamente las paletas en este viaje en Kayak por los rápidos que han sido estos 31 años como para permitirle a un centro decirme que estoy enferma, o a un ex que me acose por lo que pongo en Internet. Hay cosas con las que aún estoy peleando y es  hoy cuando esa frase que usamos tanto "Stay Strong" tiene más sentido.

Un beso realeza!


martes, 16 de agosto de 2016

Cuando tenemos un cheat day, a quien engañamos?

Ayer en la noche me pasó algo gracioso. Hace muchos años había una chica en la comunidad que en la leyenda de su blog ponía: Se puede uno dar un atracón de vegetales?

Ayer llegué a casa con la compra. Nisiquiera una gran compra. Suficiente para terminar la semana, porque hubo un problema con el pago bla bla bla, nada que no haya dicho antes la compañía donde trabajo, estamos todos muy descontentos...

En fin, compré un montón de vegetales, si recuerdan, hago comidas sin carne 2 veces a la semana (hoy comí pasta con salsa de berenjenas). Empecé a desempacar y empecé con una zanahoria, comí un par de guayabas (de mi patio, esas no tengo que comprarlas) luego aguacate con ajonjolí en pan de centeno y hiervas... saqué una sopa de vegetales de la nevera y calenté un poco para comer con arroz integral, luego un poco más... luego palomitas de maiz sin aceite con salsa de soja....

Ya no hay cosas grasientas o azucaradas en mi casa, excepto los cereales de Momo. Si, comí de más, pero no cosas fritas, rebosadas de sal y/o azucar. Y, saben qué, me felicito por eso. Mi bulimia llegó al punto en que vomitaba 5 veces al día. Incluso las ensaladas... aquí una prueba o tomen cualquier post del 2009. Yo no creo que digiriera una sola comida en el 2009.


La realidad es que no es el 2009. No soy bulimica, y es sí, posible darse un atracón de vegetales... Voy a trabajar en mis porciones, prestar atención a los disparadores, lo que me pasa cuando desempaco la compra, que quiero comer un poco de todo. Hoy he vuelto a lo normal y así se queda. Tengo que estar rebajada de peso y con una apariencia mejor y más saludable para diciembre.

Ah y otra cosa más: No estás gorda hasta que tu mamá te dice que estás gorda, si o no?

Un beso realeza!

Nota: El corrector de blogger no está funcionando, si encuentran faltas ortográficas no me lo digan que me enoja!

viernes, 12 de agosto de 2016

La primera ensalada siempre es la más dificil


No tenía la foto en la computadora del trabajo pero
Mr. Big le hizo una impresion a la pantalla de su cel y me la mandó
Tan besho!


Entre variados problemas de salud, menores, pero sorprendentemente imposibilitantes, no había podido ejercitarme. 


(Guiño)

Y por estar demasiado ocupada en el trabajo no había podido comer bien

(Otro Guiño)

Vamos!!! es que ya se me estan acabando las excusas??? Ya no aparece nada que decir? Sin pena me lastimo, comer hot dogs y sanduches de queso por 3 semanas es un suicidio!

Hace dos noches, de camino a casa, paré en la tienda a comprar tuna. Mi mamá mantiene vegetales siempre en la nevera y me pareció el momento indicado para empezar a cargar con ensaladas al trabajo. Ayer fue la primera. A la hora del almuerzo la disfruté mucho, pero mi cuerpo intoxicado con azucares y harinas y grasas y cuantas cosas satanás creó, rechaza cosas sanas.

Lo normal... empiezas a sentirte debil, te duele la cabeza. La adiccion al azucar es real. Esto es un fragmento de un artículo publicado por Naturísima sobre el asunto de la addcion al azucar. Pueden leer el artículo completo haciendo clic en la frase:

Los resultados del estudio, publicados en la revista “American Journal of Clinical Nutrition”, muestran cómo estos alimentos, independientemente de su sabor, estimulan de manera intensa, las mismas partes del cerebro involucradas en la adicción a las drogas, alterando la actividad cerebral de una manera que nos hace experimentar aún más antojos por estos mismos alimentos. Estos resultados suman más apoyo a la controversial idea de que la adicción a la comida, especialmente a los carbohidratos y al azúcar, es la verdadera causa detrás de aquellos que comen en exceso.

Y luego sigue con esta joya:

“Basado en los efectos sobre el metabolismo del cerebro, esta investigación sugiere que no todas las calorías son iguales”, afirmó el doctor David Ludwig, autor principal del estudio. “No todo el que come carbohidratos procesados desarrolla antojos incontrolables. Pero para la persona que lucha constantemente contra su peso, sobretodo en el entorno moderno alimenticio, y que se declara incapaz de controlar sus antojos, limitar los carbohidratos refinados es el lógico primer paso”.



Esta es una adiccion y debe ser tratada como tal. La primera ensalada siempre es la más dificil. Eventualmente me libraré de las cosas fritas que comía todas las noches para la cena y de las comidas rapidas para el almuerzo, las cambiaré por comiditas hechas con amor, para mí, para que mi pelo crezca y mi barriguita entre en ese vestido de la fiesta de navidad :3

**
Nenas, por que a nadie le gustan los vestidos??? es como... 0.0 para mi. Si en algun momento me he esforzado por perder peso, es para lucir bonita en la ropa, especialmente los vestidos....

No tienen que responder, pero... yo quisiera saber!!! 

Un beso!



miércoles, 10 de agosto de 2016

Buenos días, ya vieron la fecha????

Si es que no se han dado cuenta, hace 10 días que entramos a los últimos 4 meses de este año. A esta altura las chicas empiezamos a estresarnos por hacer la barriga plana para entrar en vestidos de fiesta.

Me encantaría decir que esa no soy yo, pero para qué mentir. De hecho, me golpeó esta mañana, de camino a trabajar, porque estoy usando un vestido y no me puse xpandex por comodidad y por el calor y me veo deformada. Like, en serio no voy a hacer nada al respecto?

Mi ausencia por casi un mes, de nuevo, no se debe a nada excesivamente traumatico, muchas responsabilidades mayormente. Así como no tuve tiempo para mi blog, tampoco lo tuve para ocuparme de mí. Tomar agua? Tomar una pausa para caminar? Comer balanceado? Mi esfuerzo de estos meses han tenido sus resultados en otros aspectos, pero a costa de mi imagen. Es necesario equilibrar la balanza. Nada debería impedirme ser profesional, hacer dinero, y ejercitarme y comer cosas verdes. Mi competitividad laboral no debería costarle nada a mi cuerpo. 

Pero le cuesta. Si me va mal en una reunión, si los problemas me llega como por una cinta transportadora, si estoy especialmente cansada, todo lo que tengo que hacer es ir a la cafetería y ordenar todo lo que quiera comer, que me lo descuentan del cheque. Me da pena de mi, porque he cambiado la obsesion por dejadez que es igual de malo...


Pero viene diciembre, y la fiesta de la compañía, y siempre es acerca de ese vestido precioso para la noche de baile, no?


Un beso realeza.

martes, 19 de julio de 2016

Telas de Francia

Es una costumbre que tengo, cuando voy a escribir un post, leer mis ultimas entradas. Mi naturaleza contradictoria me haría quedar como un payaso si no lo hiciera. Un día escribiría qué feliz me siento y al otro... que me quiero tirar de un puente...

Esto es un ejemplo. No me quiero tirar de un puente. Momo me haría de cuerda de bungee. A los 31 años y con un pequeño bebé que me necesita, tengo que reemplazar mi corazón por un engranaje de acero que me impulse a vivir.

Al menos no me he desilusionado a mi misma. He leído mis ultimas 3 entradas y es impresionante lo estable de mi mal humor y mi tristeza. El truco está en que 2 de las ultimas 3 entradas nunca llegaron a mi blog. Las he dejado en borrador. 

Una se llamaría "La música calma las bestias" dedicada a Muñequito. Escrito desde la perspectiva de qué hago yo para no asesinarlo cuando hace cosas estúpidas: escuchar música clásica. La opera de Caruso es mi favorita. La escucho para no llegar a casa y cagarme en sus muertos, porque la mitad de las veces yo saco las cosas de proporción...

Y era cierto. O más bien no era cierto. Era cierto que saqué las cosas de proporción y no era cierto que el le había confiado mi mayor secreto a sus compañeros de trabajo, que son indirectamente los míos también porque trabajamos en el mismo edificio. La cosa es que una vez mi mayor secreto fue la bulimia. Hoy mi mayor secreto es algo que puede hacerme ir a la cárcel. Tratando de ayudarme se expuso él, y pidiendo ayuda para salvarme a mi, tuvo que recurir a alguien que luego traicionó su confianza. Pero él supo como manejarlo y solucionarlo. Estoy fuera de problemas.

Ojalá no fuera así. Si no fuera por mi pequeño me iría a vivir un par de años encerrada infrahumanamente con mujeres que han cometido crímenes y delitos. Yo no soy ni un ápice mejor que ellas. Pero no puedo derrumbarme, por Momo. 

En estas últimas semanas he pasado por tanto dolor. Después de escribir esas entradas no vi la necesidad de publicarlas. Quieren saber qué tan depresivas eran? Esta entrada es una entrada FELIZ comparada con aquellas.

He estado ausente de la comunidad, pero no crean que ha sido diferente en el mundo real. Hoy me di cuenta de que me han extrañado por los alrededores. Verán, en la primera planta de mi edificio (yo trabajo en la quinta) hay una tienda de telas francesas. Yo, que nunca he tenido una casa para mi, me distraía mirando las telas, imaginando esquinas hermosas adornadas con tela importada de Francia. Era extremadamente relajante. Como consecuencia, tenía conversaciones diarias con el equipo de seguridad. Mi vida se volvió tal desastre que hasta mi lugarcito para escapar del trabajo había abandonado. Estaba encerrada en la oficina y me pasaba los ratos libres durmiendo para no pensar, acumulando energía para no desfallecer ese día.

Las cosas pintaban horribles para mi. Nunca hubiera podido hacerlo sin Muñequito.  A expensas de su sueño, de su energía, de su dinero incluso, me ayudó. Esta experiencia ha fortalecido el lazo que ya tenemos al ser padres del mismo pequeño. No estoy ni cerca de superar la nube negra, solo que quise volver y contarles un poco, porque sé que hay gente que se preocupa. 

Estuve muy mál y después peor. Pero estoy aquí. Volviendo a la paz despacio. 

Un beso realeza!

viernes, 1 de julio de 2016

Manuel* de Gordos Anonimos

Hace muchos años ya, yo quería teñir mi pelo. Fui por primera vez a un salón de belleza que quedaba cerca de la casa de mi mamá (donde ahora vivo yo) y conocí a una de las estilistas y su esposo, Manuel*.

El color me quedó horrible, pero la amistad que forjé con ellos duraría muchos años. Eventualmente Manuel obtuvo un trabajo como chofer de mi mamá cuando ella estaba haciendo campaña para diputada de nuestra provincia, pero eso no fue lo que nos hizo acercarnos como amigos: Manuel* era entrenador de Gordos Anónimo y me ofreció ayudarme a perder peso.

Y si que perdí! en 6 semanas perdí 14 kilos. No se permite azucar, ni un poquito. Ni harina, ni aceite. Y yo comía cosas fritas y postres pero aún así perdí 14 kilos. Manuel me enseñó como engañar al sistema... quieres comer plátano verde frito? Cocínalo hasta que esté completamente marrón y sacale toda la grasa que puedas con papel toalla, luego toma zumo de limon sin azucar... Quieres postre? Mastica y escupe, no tragues. Quieres chocolate? sustituye una comida completa por una barra de chocolate. Comiste algo indebido? no comas tu siguiente comida.

Yo no voy a decir que Manuel es el culpable de mi enfermedad, pero antes de yo descubrir que estaban disponibles en internet el me enseñó muchos trucos.

El no era el lider del grupo. El era un exgordo que había logrado un gran cambio y la compañía lo contrató para que entrenara y animara a los demás. La lider era Teresa. Palida, de pelo quebradizo, escualida. Tuvo un accidente hace muchos años y engordó por no poder moverse. Ella completó weight watchers (gordos anonimos en inglés) compró los derechos, e hizo un negocio de sacar grasa del cuerpo de los obesos. Uno de sus primeros triunfos fue Manuel. 

En gordos anonimos tienes una hora establecida de ejercicios, de irte a la cama, de comer. Todo esto monitoreado telefónicamente por Teresa, o Manuel. Es fácil decir en el telefono que has comido solo fruta mientras comes pastel pero dos veces a la semana tenía el compromiso de ir al edificio de gordos anonimos a una reunión con pesada. Pública. Todos te felicitaban o abucheaban si subías o bajabas y tus escalas de peso eran registradas en una agenda, Pero también en una pared. Tus subidas y bajadas eran un asunto público. Por eso era tan crucial no mentir en el telefono. O al menos, mentir bien.

Hace menos de un año lo vi frente a la farmacia de nuestra calle. Estaba sentado afuera en una silla que le quedaba pequeña. Se le desparramaban los muslos y le colgaba la barriga. Antes de que yo pudiera decir algo (que de todas formas no iba a decir porque no es de mi incumbencia) Manuel me dijo que se iba a poner a correr o algo, para perder el peso que había ganado porque su trabajo de chofer no le garantiza mucho movimiento. Yo no supe más de él hasta ayer que mi madre me dijo que falleció de un infarto.

De ser un ejemplo a seguir para otros obesos Manuel pasó a ser otra victima de la obesidad. Es una imagen desalentadora de lo que podría pasarme a mi misma en el futuro si no termino con este Yoyo de peso. Descansa en paz amigo. Es una verdadera pena que hayas perdido tu vida en la guerra contra la obesidad. 

Un beso.

*El nombre ha sido cambiado por respeto a la privacidad.


miércoles, 22 de junio de 2016

Mi parte favorita de esta comunidad es cuando leo "Odio a los gordos"

De verdad que me encanta...

Yo no odio a los flacos, o más bien, no odiaría a nadie por ser flaco. Porque si puedo odiar y tengo que pelear conmigo para no hacerlo fácilmente. De hecho por eso no dejo comentarios en los post donde veo el ODIO A LOS GORDOS...

Pude haberlo hecho, pero prefiero no envolverme en esas niñadas. Es un asunto de cuidado la falta de la madurez y equilibrio mental de una persona que escribe que odia cualquier grupo en un blog público. Queda alejarme de ahí de puntitas hacia atrás y cuando esté lo suficientemente lejos para que no pueda ver mi culo gordo, correr lo más rapido que pueda, y no volver jamás.

El error que cometemos los gordos es ponerle excusas a nuestra gordura. Que si las hormonas, que si los genes, como si fuera mi obligación explicar por qué mi cuerpo es como es. 

Yo no lo hago. Yo hago algo mejor. Yo le regreso al juicio a todo el que se siente en derecho de questionarle a un humano por que es de cierta forma. Yo si que te voy a dar una mirada de lástima si algún día me preguntas. Te voy a mirar como si estuvieras retrasado, porque es que algo de retraso debe haber en algún lado para meterse de esa manera en lo que no es tu problema...

Y yo espero, después de éste post, ver mucha gente más diciendo que odia a los gordos, porque esa es la naturaleza humana. Nos gusta provocar. 

Provoquen todo lo que quieran, pero si no te gustan los gordos, prueba andar con una venda en la calle.

Un beso.


viernes, 3 de junio de 2016

Cirugía Bariátrica vs Desordenes Alimenticios

Maddie, es una chica linda de California que alguna vez llegó a pesar 134 kilos. Decidió cambiar su vida, perdió 15 kilos con dieta, antes de someterse a la cirugía bariátrica que como atestigua su instagram @eff_being_fat le ha cambiado el aspecto y la vida. Hoy con 87 kilos, sigue igual de hermosa que el día en que empezó pero luce estilizada, feliz, radiante y triunfadora!

Pero... alguna vez han visto fotos de como te la pasas en la sala de cirugía? pareces víctima de Vlad IV!!! alguien ha visto fotos de qué es lo que se le hacen al estómago? lo estrangulan con una banda, o lo limitan con grapas de metal. Pero es que el riesgo lo vale! bajar de peso te cambia la vida! 

Si lo ponemos en perspectiva... cuál es la diferencia entre la anorexia y la cirugia bariatrica??? Les doy una pista en las siguientes imágenes tomadas de la pagina de wikipedia sobre cirugía bariátrica: 


Necesito un curso de edición de imagenes ya!

La anorexia le hace al estomago lo que la cirugía bariátrica, pero de forma menos invasiva. Los desordenes alimenticios logran lo que los médicos intentan lograr con cirugía y drogas. Reduce el estomago, y el no ingerir nutrientes obviamente limita su absorción. Modifica la forma en que se procesa lo ingerido, cambia los ciclos de hambre/saciedad. Aplaca los disparadores del hambre y reduce la respuesta a los estímulos alimentarios. 

Al final, no la misma meta a la que se llega por medios diferentes? Yo necesito salir de la obesidad y nadie me ofrecerá reducirme el estomago por mi historial de desordenes alimenticios. Llevo 3 días con menos de 500 calorías, pero estoy energizada y alerta. Será que mi cuerpo es uno de esos que no necesita comida? Maddie detalla que después de la cirugía nunca ha podido comer más de 800 calorías en todo un día. Si eso fuera malo para un adulto obeso la cirugía bariátrica estaría prohibida. 

Entonces creo que me haré una bariátrica en casa... comiendo como si tuviera el estomago interrumpido. Después de todo hay millares de gente como Maddie viviendo así sin problemas y con la bendición de sus medicos, no?

Un beso realeza!





sábado, 28 de mayo de 2016

Mandar al metabolismo al kinder

Yo casi no escribí en este mes que se acaba. Mi situación muy desalentadora. He dejado de pesarme semanalmente, por la incertidumbre que me genera la inestabilidad de las balanzas... si veo menos y en realidad es más o viceversa termina siento un disparador de comportamientos con los que tanto he luchado.

Y sin embargo...

No he vuelto a vomitar, pero si a saltar comidas. Me veo sin comer por horas y horas. La alternativa no es mucho mejor! hay días en los que consumo 500 calorías en cada puta comida y mis snacks saludables han sido sustituidos con LAS-PUTAS-GALLETAS. No  compro las de agua o algún paquete pequeño, no! termino gastando 3 dolares al día en galletas que tienen el famoso combo AZÚCAR-GRASAS TRANS-HARINA REFINADA, el peor enemigo del que busca adelgazar.

Volví a mi talla del año pasado, cuando estaba en el gym, pero si sigo de esta manera todo se irá al carajo. Cual es la respuesta a mi glotonería? Dejar de comer?

La visión de tunel del desorden alimenticio. 

El todo o nada del desorden alimenticio. 

El "nada mas va a funcionar" del desorden alimenticio...

En estos días en los que comí mucha grasa, traté de equilibrar la cosa con algo de mis viejas usanzas: ORLISTAT. Por si no lo saben esto es un compuesto que inhibe la lipasa que es la enzima que emulsifica los átonos de la grasa que consumimos  para su absorción. La droga hace que se excrete un porcentaje de la grasa que comemos por no poder ser absorbida y en general hace que la gorda no se estrese de mas por comer grasa porque el hada madrina ORLISTAT va a hacer su magia y no va a dejar que engorde.

Pero la cosa no se queda ahí. También está la otra hada FUROSEMIDA. Este es diurético. Nada más que agregar. 

Cada vez que me enfilo hacia formas saludables de alimentación y estilo de vida me quedo en el camino, como que me canso. Yo puedo identificar algunas razones, como aburrimiento o falta de originalidad para variar mis comidas. 

Estas áreas pálidas en mi régimen solo pueden ser explicadas de ésta manera:

Si nunca comí, nunca tuve que preocuparme por aprender a balancear nada. Encima estropeé mi metabolismo con largos periodos de ayuno seguidos por atracones purgados y no purgados al punto de que mi cuerpo esta mareado y ya no sabe que hacer. La salida no es recurrir a las hadas madrinas, la salida es mandar a mi metabolismo al Kinder, volver a empezar...

Un beso realeza!


martes, 24 de mayo de 2016

Himno a las madres

De todos los meses del año el que mas odio es Mayo. Es el cumpleaños de una amiga muerta. El clima en el pais se pone lluvioso, es epoca de examenes... y es EL DIA DE LAS MADRES.

En mi memoria estoy callada mientras todos los demás cantan el himno a las madres. Mirandola a los ojos, mientras aprieto la boca. Tenía 11 años y acababa de descubrir que mi relación con mi madre no es normal. Por eso no cantaba, con el escozor de los correazos en mis brazos y piernas en medio del acto. No cantaba, porque yo no sentía esas letras, porque yo no entendía lo que era abnegación de madre. 

Estando mas niña hacía manualidades para ella, quizás ustedes recuerden haber hecho lo mismo. Si sus madres apreciaban sus creaciones bien! mi mamá encontraba las mías feas y las tiraba a la basura.

No pasó solo conmigo, también con mis hermanas. Nunca les conté que el 2002 la escuela donde mis hermanas menores estudiaban le entregó un reconocimiento a mi papá como la madre más abnegada del colegio??? Mis hermanas se alzaron con las notas mas altas de toda la escuela y el reconocimiento era por los aportes de la madre en los logros de sus hijas, pero por la ausencia de mi madre el certificado llevaba el nombre de mi papá.

En aquel momento me regodeé en la ironía del asunto. Hasta que no fui madre no entendí la  parte compleja, lo que nadie ve: Mi madre estaba deprimida, en una relación insatisfactoria, llevaba la carga economica de la casa...


No la tuvimos de niñas a no ser para disciplinar y exigir. Pero ese domingo, de Mayo casualmente, en que la llamé para decirle que estaba embarazada, mi casa se sentía tan grande, la luz me perforaba las corneas, mi corazón nunca ha latido tan rápido. Ella condujo hasta mi casa y me ayudó a entender el proceso. Estuvo conmigo cada segundo posible. Todavía cuento con ella para todo lo que tiene que ver con mi hijo. SIN ELLA ESTARIA PERDIDA!


Por eso este año, si voy a cantar. Voy a ordenar un pastel. Me he gastado una fortuna en su regalo. Es momento de celebrar a la madre que llego tarde. Pero qué felicidad que ya está aquí!!

Un beso realeza.

miércoles, 27 de abril de 2016

Las opiniones son como el... (todos sabemos como sigue la frase)

Yo lo iba a dejar pasar, de verdad que si... esta sería como una continuación del post anterior. Porque no es solo la familia que le cae con tener opiniones sobre TU CUERPO Y TU VIDA, es TODO EL QUE RESPIRA POR LA MADRE DE DIOS!!!

Entonces, no lo dejo pasar, porque me estaba tomando un receso del trabajo y salí a buscar unas galletas de avena con café para mi merienda. Me fui al area de fumadores donde a veces se posan palomas, y vi dos que estaban allí. Desmenucé una de las galletas y se la tiré y este sujeto con quien nunca he cruzado una palabra me dice: NO LE DES AZUCAR A LAS PALOMAS!

Okay. Dirán, ya Barbara pero no es nada, es incluso cierto que estos animalitos no necesitan la azucar añadida de las galletas por más que sean de avena y yo les voy a responder

QUE IMPORTA?

QUE IMPORTA, POR DIOS, DEJALO PASAR!!!! NO OPINES!!! NO SON TUS PALOMAS!!! YO NO ME METI A TU PATIO A VACEAR AZUCAR DE CAÑA PARA QUE TUS PALOMAS SE ENFERMEN Y SE MUERAN!!! Y SI NO SON TUS JODIDAS PALOMAS ENTONCES POR QUE TIENES QUE OPINAR!!!! LA GENTE LES DA PAN Y ARROZ Y OTRAS COSAS Y LAS PALOMAS SE LO COMEN PORQUE QUIZÁS ANDAN CON HAMBRE Y UN POQUITO DE AZÚCAR NO LAS VA A MATAR JODERRRRRR!!!

Les juro que si ese sujeto comenta eso ayer yo lo dejo pasar, de verdad que no le digo nada. De verdad que este post no existiera, pero lo dijo hoy... y yo les voy  decir cual es el problema con que lo dijera hoy...

Momo, mi hijo querido se despertó muy temprano hoy. Tenía el iPad al lado de la cama, donde lo dejamos la noche anterior después de ver caricaturas y mientras preparaba el desayuno y sus cositas para llevar al colegio lo dejé viendo Peppa Pig. Bueno... pues sucede que cuando llegó la hora de irnos a cumplir con nuestras obligaciones civiles EL NO QUERÍA DEJAR DE MIRAR CARICATURAS y se lo pasó muy enojado todo el camino hasta la guardería. No se imaginan, una madre con un pequeño boxeador de mal humor y todos los comentarios que la gente tiene en la calle acerca de como ella debería ocuparse de su hijo. 

Consejos de cómo opinar acerca de el trato de una madre hacia su hijo en la calle:

1- NO!
2- nO!
3- NO
4- no
5- Si la madre tiene al hijo sujetado por el cuello y el niño está a punto de morir, salvalo, de otra manera NOOOOOOOOOOOOOO

Por dios!!! gente diciendome que por qué no lo calmo, gente opinando que le compre dulce, gente queriendo ayudar TOCANDO A MI HIJO, ALZÁNDOLO DEL SUELO, ALEJÁNDOSE DE MI CON MI HIJO EN LOS BRAZOS!!!

Gente gritando desde un autobús que lo cargue A, PERO TU PASAS POR MI LADO POR QUINCE SEGUNDOS, SIN SABER QUE YO HE TRATADO POR 20 MINUTOS DE CALMAR A MI PEQUEÑO MAYWEATHER QUE PATALEA Y GOLPEA CUANDO LO CARGO, PORQUE EL NO ESTABA DE HUMOR PARA IR AL COLEGIO HOY. 

Es tan normal, criticar al otro por su cabello, por su vestimenta, su religión, su color de piel, su peso... QUE LE DA DE COMER A LAS PALOMAS! pero entonces, te encuentras con la relación de una madre con su hijo y se te antoja meter la cuchara allí también NO!

No lo recomiendo realeza, resistan la urgencia.

Un beso!


lunes, 25 de abril de 2016

POR QUE DECIDI IR???

Después de los ciempiés, y las uñas encarnadas y los ex maridos que no se deciden si te quieren o no, la cosa que más odio en la vida son...


LAS REUNIONES FAMILIARES

LAS JODIDAS REUNIONES FAMILIARES DEL COÑO!

(((Respira)))

Hoy me arrepiento de todas las veces en que, leyendo sus blogs les decía, que todo iba a estar bien, que las reuniones familiares no son nada... porque la bola de nieve de mi depresión y mi auto odio empezó de una fiesta en la terraza de la hermosa casa de mi abuelo, cuando tenía 11 años. Yo me la había pasado persiguiendo a una de mis primas que acababa de conocer como una cola, porque ella me pareció interesante y divertida y su vestido de pana estaba hermoso. En un momento, mi prima se detuvo y  me pidió que me alejara de ella. Me fui a la mesa de los aperitivos y cuando traté de tomar unos dulces, una tía me azotó la mano y me pasó unas cuantas uvas...

2 años después mi prima y yo coincidimos en el mismo colegio y yo le pregunté por qué ella no quiso nunca ser mi amiga. Su respuesta me marcaría toda la vida:

MI PAPA ME DIJO QUE NO ME JUNTARA CONTIGO PORQUE TU ERES POBRE Y FEA. Y AHORA QUE ESTAS GORDA ME DIJO QUE NO TE HABLARA, PORQUE ME PONGO GORDA YO TAMBIÉN...

Yo les estoy hablando de la hija del hermano de mi mamá. Mi TÍO le dijo a su hija que no hiciera amistad conmigo porque nosotros somos pobres... Y QUE NO ENGORDARA COMO YO!

Desde esa edad supe que ya no quería ir más a fiestas en familia. Pero cada año toca en una casa distinta y uno de esos años, tocó en mi casa. Yo me hice un vestido, me maquillé, traté de ser buena anfitriona y todo lo que escuchaba era los comentarios de mis familiares diciendome que mis hermanas tan delgadas y yo tan gorda...

GORDA GORDA

GORDA

GORDA GORDA GORDA GORDA

G
O
R
D
A

Es todo lo que saben decir de mi aparentemente...

Pero saben que era lo más me estresaba? MI MAMA, MI MAMA QUE DE CARIÑO ME DICE MAMUT. ESCUCHARLA DECIRLE A MIS 20 TÍOS "A ELLA NO LE GUSTA QUE LE DIGAN ASÍ" Creo que por eso lloraba. Era muy conmovedor ver a mi mamá, mi Nemesis, pararse frente a mi con un escudo, repeliendo los comentarios de todo el que cree que es su maldito problema si estoy subida de peso y que obvio cree que no tengo espejo!!!

Entonces, la pregunta del millón de dolares es... POR QUE DECIDÍ IR???

PORQUE YA NO TENGO MIEDO
YA NO ME VOY A REFUGIAR AL LADO DE LA MESA DE POSTRES O A ESCONDERME DE LAS FOTOS, O A IRME A LLORAR AL RINCÓN PORQUE MIS PRIMAS TRAEN VESTIDOS DE LUJO Y YO TENGO PUESTO ALGO QUE PARECE UNA CORTINA. 

Se le terminó el jueguito al tío, a todos, se les acabó al mismo tiempo. Me voy a aparecer en esa fiesta con mi Momo hermoso, en un vestido pegado al cuerpo (la fiesta será un pasadía en un club) y les voy a dar a todos una lección de como se sale del hoyo emocional que te cava tu propia familia  con sus cerebros pueblerinos sin tacto, sin diplomacia, sin consideración de los sentimientos de los demás.

SE ACABO 

Y QUITENSE, QUE VOY DELANTE EN LA FOTO!!!

Un beso!


miércoles, 20 de abril de 2016

Si te caes 100 veces...

Estoy comiendo más despacio, me lleno más rápido. Me salto la cena porque no me da hambre (ayer me comí un pedazo pequeño de queso preparando la cena del Momo). Me caen mal los alimentos con grasa y la azucar me sabe 10 veces más azucarada.

Tantos cambios pequeñitos me han traido resultados, como... evitar las cosas fritas, siempre que pueda y olvidarme de las galletas que siempre han sido mi adicción (más que el pan, increiblemente). Tengo un día para mandarlo todo al carajo que son los lunes, porque tengo una amiga que cocina como los angeles y vende sus comidas los lunes, y yo la apoyo en el nacimiento de su pequeño negocio, aunque siempre trato de compartir la comida...

Ayer tomé una copa de whiskey con cocacola. Aún no empiezo ninguna rutina de ejercicios... qué más? Tengo catarro, sinusitis y presión en los oidos, y tantas molestias no me dejan ni pensar.

Pero creo que lo que quiero decir con este post es que estoy muy orgullosa de la forma en la que estoy tomando las cosas. Si uso herramientas de cuando no estaba sana, pero no he vuelto a necesitar recurrir a los vomitos porque estoy peleando con la sensación de pendulo entre el hambre extrema y la llenura incómoda. Estoy respondiendo a mis llamados del hambre a tiempo y de manera organizada, así que los atracones han resindido, e incluso cuando como de más no me ataco mentalmente de la misma manera...

Pero yo ya conozco esta sensación... la sensación de que todo va bien y de repente olvidar cuando fue la ultima vez que comí y luego comer por los 10 días anteriores y los 10 días despues de éste y ver la balanza subir y querer matar a alguien, preferiblemente a mi, por ser tan idiota y volver a morir de hambre...

Pero si llega ese momento, será una caida de la que podré levantarme... lo sé...

Un beso Realeza!


viernes, 15 de abril de 2016

Si no me pasara todo el día imaginando un mundo ideal podría usar ese tiempo en trabajar por un mundo mejor

He estado pensando mucho en Mr. Big. Y ha sido accidental, porque he estado analizando un poco mi vida sentimental, poniéndo todo en perspectiva.

Tengo la cabeza tan llena de ideas! pero hay algo que he descubierto acerca de mi, me vino a la mente ayer...

Hace unos 3 meses, cuando a penas comenzaba a salir con Disney, estaba en un receso del trabajo y este sujeto llegó, me quitó el cigarro y me dijo "SI VAMOS A SALIR TIENES QUE DEJAR DE FUMAR"

Yo ya estaba saliendo con Disney, así que le decliné la invitación, pero el trabaja con uno de nuestros proveedores, así que viene con frecuencia. Cada vez que viene me busca y me pide una salida nuevamente...

Ayer, después de un mes sin verlo de nuevo me pidió salir. Pero yo no estoy dispuesta a tener otro amorío de 3 meses, pero a todo esto...

TAMPOCO ESTOY DISPUESTA A NADA A LARGO PLAZO

Y esto fue lo que aprendí. Repelo cualquier cosa que parezca una oferta permanente. Es un chico muy bello, pero cuando hablamos me dice que  quiere conocer a mi hijo. Se ofrece para todo y... podría parecer ideal, justo lo que necesito, excepto que yo no necesito una relación permamente por ahora...

Quizás por eso fluyó todo tan fácil con Disney, porque desde el principio supe que no iría a ninguna parte.

Yo soy un espíritu libre, por eso no se puede confiar en mi, por eso saboteé mi matrimonio, por eso supero rápido...

Pero entonces me llega a la cabeza Mr. Big. Con él no me dio miedo nada, no me guardé nada. Tenemos muchos años conociéndonos, cosa que hizo todo mas fácil, pero también, al conocerlo de hace tanto, sé exactamente cual es su defecto. Y aún odiando eso de él tengo un poco de grima de confesar esto pero YO ME ENAMORE DE EL...

Deseo llamarlo y decirle que he sido una completa idiota por ser tan dura con él. O subirme a ese elevador y presionar el 8. Fantaseo con verlo llegar a buscarme a la hora del almuerzo, como solía hacerlo y llevarme a su casa a tomar una siesta. Pero sé que no vendrá. Y yo no puedo ir a buscarlo. Quizás mi locura y libertad contrastaban con su espíritu precavido. Pero mi manía de control combinaba perfecto con su deseo de ser dominado. Yo no lo supe entender, yo esperaba cosas de él que yo sabía que no podía ofrecerme Y EN NUESTRA ULTIMA CONVERSACION LE DIJE QUE ME DABA ASCO y mentía. Solo estaba enojada...

Quizás debería pensar menos en Mr. Big y seguir adelante. Parece como que eso hago, porque salí con Disney y lo de Muñequito, pero cada noche, antes de dormir, me pregunto si pude haber hecho algo distinto para que Mr. Big estuviera durmiendo a mi lado...

Un beso Realeza!  


lunes, 11 de abril de 2016

Tierra/Mar

Cuando yo era niña en el país había una fuerte crisis electrica. Así que a pesar de las computadoras y el nintendo, jugabamos mucho fuera. Especialmente en Verano cuando mis padres me mandaban donde mis abuelos sin equipos electronicos. No era ni tan malo patinar, correr... estar activa todo el día me mantenía delgadita.

Uno de esos juegos se llamaba Tierra/Mar. Y si que era intenso y divertido. Dibujabamos una linea de tiza o carbón en el suelo. Un lado es el mar, el otro la tierra. Nuestro grupo de amigos, dirigidos por un/una voluntari@ Se colocaría en un lado de la linea para empezar y debíamos saltar de mar a tierra de uno a otro lado de la linea, con los dos pies juntos.

La tarea del voluntari@ era confundirte y  cansarte. Si gritaba /tierra/tierra/tierra/ se suponía que no debías saltar pero de repente gritaba MAR y si te quedabas atras perdías. O por otro lado podía alternar tierra/mar por tanto tiempo que ya no te quedaba energia para seguir saltanto o cambiaba las instrucciones de repente, y al saltar por inercia quedabas eliminado.

Y si ustedes piensan que me dio nostalgia y que yo solo quería contar anecdotas de mi infancia, pues no. Ayer me desperté tarde, porque me pasé hasta las 3 am en casa de unos amigos. Al abrir los ojos encuentro en mi mesita de noche unos huevos revueltos, un café con leche y medio pomelo. Muñequito me había preparado el desayuno. O se lo había preparado él y quiso compartirlo conmigo. El resto del día fue todo risas y abrazos. No me contuve y le dije:

SABES QUE MUÑEQUITO? YO TAMBIEN ME SIENTO MUY CERCANA A TI, PERO NO USO ESO COMO EXCUSA PARA METERME EN TU CAMA.

Yo voy a dejar de saltar de mar a tierra a su merced. Porque un día me dice que no y al otro pone cara de idiota encantado cuando le hablo. Y YO POR SUPUESTO ME AFERRO A LA RAMA EN MEDIO DE LA INUNDACION. Esto me trae un tan mal sabor, porque nuestra relación cumpliría 5 años este verano. Me recuerda poderosamente a todos los años que duré esperando por Seth y al final nada. Lo decidí esta mañana, que no voy a seguir soñando con volver a unir esta familia. YA NO JUEGO MAS.

Un beso realeza!


sábado, 9 de abril de 2016

Un punto medio?

I mean, si ustedes pensaban que despues de mi post anterior yo iba a dejar el tema LO SIENTO MUCHO PERO NO.

Me urge muchisimo no permitir que mi bajada de peso se detenga, porque se siente bien poder diferenciar el cuello de los hombros. Estaba pensando... en esto de lo malo con lo bueno. Y tambien estaba pensando que debo hacer el sacrificio por un tiempo largo, ME DEBO BAJAR POR FIN EL PESO QUE SUBI EN MI EMBARAZO. Y con 5.2 kilos abajo ha llegado el momento de la terapia de shock.

Ayer, después del almuerzo, tomé mi botella de agua y me fui a dar una caminata por la ciudad. Lo hice, porque ex amiga la bulimia me estaba mal aconsejando acerca de pasar por el baño a deshacerme del almuerzo. Ya es un año desde mi ultima terapia con un profesional en mi lucha contra la bulimia, desde entonces he vomitado unas 5 veces. Es un logro, vomitar 5 veces en un año cuando antes, pude vomitar 5 veces en un día.

En fin, en tratamiento interno estas reglas no valían, era comer y listo hasta que mis vitales, mis minerales y mi situación de salud en general se equilibrara, pero en el tratamiento ambulatorio la cosa era distinta. Los encargados de la terapia no son ciegos, ellos vieron que lo del peso que tengo que perder no es imaginario (esto antes de quedar embarazada, ahora mucho más) así que se me ofreció un plan de alimentación con las siguientes reglas, cosas que también se le recomienda a personas con gastritis o reflujo gastrico:

1- No tomar agua durante o inmediatamente después de las comidas. Se debe permitir al estómago y sus ácidos trabajar a capacidad para descomponer la comida y sacar los nutrientes de manera eficiente.
2- Bajar la cantidad de sal y condimentos
3- No tomar alimentos despues de las 7 PM (Duh)
Y esta la que más me ayudó en el pasado:
4- Dividir todas las comidas en 2 partes y comerlas con 90 minutos de diferencia.

No recuerdo mucho del resto de las reglas, pero con esto, logré bajar de 90 a 75 en 2 meses. En aquel tiempo hacía taekwondo y caminaba muchísimo. Ahora ando a todas partes en taxi y mi unico ejercicio es tratar de que el Momo no se lastime corriendo por la casa. Ya me he planteado volver a comprarme una caminadora, porque el gym está descartado por falta de tiempo, aunque ya el dinero no sería un problema. 

Sumado a mis batidos de frutas y verduras. Vamos a convertir esos 5.2 en 10 muy pronto jeje

No hay que vomitar, ni ayunar. Pero si hay que poner el cebrebro en la meta y no permitir errores. Un poco de mayonesa por aquí, una pizquita de sal por allá, una galleta o bolsa de frituras... y DE REPENTE HAS ARRUINADO EL ESFUERZO DEL DIA!

A enfocarme!

Pd: He encontrado un artículo buenisimo en la revista Self "7 malos hábitos alimentarios y como romperlos finalmente". Está en inglés *las mejores paginas del internet lo están :(* pero yo lo voy a traducir y a ponerlos aquí porque de verdad siento que me puede ayudar y tal vez les pueda ayudar también.)

Un beso Realeza!

viernes, 8 de abril de 2016

Se puede lo sano sin un poco de lo no sano?


Hay que engordar para ser sano???

I mean, no yo! yo me quedé embarazada, engordé 25 kilos, encima de los 15 que ya estaba tratando de perder, haciendome volver al punto de partida. YO NO CUENTO.

Pero... se puede lograr peso ideal, se puede lograr ser delgada si no se vomita y/o se saltan al menos un par de comidas al mes???

Ayer pasé a recoger la licuadora de garantía, lo que significa que puedo volver a los batidos yay! pasé por el mercado, escogí los ingredientes, y me fui a casa cojeando de felicidad por las 10 mil bolsas más el pequeño PORQUE NO CONDUZCO Y TENGO QUE CAMINAR HASTA LA PARADA DE TAXI CUANDO ME BAJO DEL METRO PORQUE NO TENGO TELEFONO.

La chica que les digo abandonó el veganismo hace un año más o menos, cuando empezó a enfermar por las deficiencias en su dieta, y desde entonces se ha dedicado a comer MAS SANO, PERO SIN CAER EN EL EXTREMO RECHAZO A LOS PRODUCTOS ANIMALES. Yo no sé mucho más, pero asumo que no fue como que ella mandó a matar 5 vacas, 13 pollos y 7 ovejas para reservar cada parte comestible y se atracó hasta engordar, imagino que ha ganado peso paulatinamente...

QUE CONSTE, QUE LO QUE HA SUBIDO NO LA HACE NI REMOTAMENTE OBESA, que mi experiencia en esta comunidad me ha enseñado es la principal razón por la que nos abrazamos a malas costumbres alimenticias EL MIEDO A LA OBESIDAD. 

La pregunta es... Se puede tener cuerpo de superestrella sin ayunar y sobrejercitarse? LAS MISMAS MODELOS ADMITEN QUE PASAN SEMANAS SIN COMER ANTES DE UN GRAN DESFILE. Se puede perder peso sin vomitar? sin degradar la cantidad de calorías a casi nada? sin tomar pastillas adelgazantes? sin pasarse 3 horas diarias en el gym?

Yo no sé, y honestamente, en mi propia experiencia, y la de la rubia ex ortoréxica me inclino por el NO



Un beso Realeza!



jueves, 7 de abril de 2016

Maldito el hombre que confía en el hombre

Hace algo menos de un año yo sigo a una blogera en ingles que tiene su pagina en wordpress. Yo la odiaba!!! solía pensar que era despiadada y descorazonada, pero ultimamente me siento muy identificada con su forma de procesar las relaciones y la forma en que lo cuenta, sin amedrentarse por lo que las mentes chiquitas como la mía puedan pensar.


Despues de haber pasado por la sensación de ahogo, el nudo en el estómago, la percepción de que nada pudiera doler más y el deseo de morir...  ya no puedo sentirme así por más de un día, e incluso ese día ya no va tan profundo. 

Ahora entiendo que ella vela por sí misma. La entiendo ahora porque ya no me derrumbo, las situaciones ya no me derriten, yo ya no muerdo manzanas envenenadas... Incluso si ha pasado todo en el mismo mes: una golpiza, tener que vivir sola, perder mi telefono, terminar con un novio, rebotar con un ex, una sola de estas cosas me mandaba por drogas, o por una navaja, o de cabeza a la taza del baño, y nope... YO ESTOY BIEN



La biblia lo dijo bien, en Jeremías 17:5"Así dice el Señor: «¡Maldito el hombre que confía en el hombre!"



Mientras escribo esto, tengo frío, pero tengo puesto el abrigo que me regaló Muñequito, y escucho el disco y artista favorito de Disney. Estoy pensando en la persona que me dijo "No me llames nunca más" cuando más lo necesitaba. O en Seth, que engañó a su esposa y a su adorada Carol conmigo. Me llegan a la mente todo el que alguna vez me ha lastimado o me han usado y no siento dolor, pero si siento esto


Sin tener que herir a nadie, ni usar a nadie, velar por mi misma!

Un beso Realeza!


miércoles, 6 de abril de 2016

No vamos a volver

Lo mejor que hice fue nunca publicar ese blog sobre el cine y la cena, ahora mismo luciría muy ridícula. Porque les contaría de que, a pesar de que no hablamos de la relación, la pasamos tan bien...

Pero siempre la pasamos bien cuando salimos, comemos algo delicioso en un buen restaurante, luego a la película. Son un par de horas en las que no tenemos que pensar en nada.

Pero la vida real es diferente. Ayer, pensé que ya le había dado mucho tiempo a Muñequito para que tocara el asunto, así que decidí tocarlo yo. Y allí, frente a mi almuerzo, escucharle decirme exacto lo opuesto a lo que pensé que me diría. Sonreír para ocultar que estaba a punto de llorar...


Nunca me sentí tan poco amada en la vida

Muñequito me explicó que ese fin de semana se sintió "Muy cercano a mi" pero que nunca estuvo en sus planes volver conmigo. Yo le dije que no tenía forma de saber, porque el no me dijo nada. El me dijo "si no estabas en la misma página, por qué dejaste que pasara?" y yo le dije "Si no me dices nada, cómo sé yo que solo querías estar conmigo por una noche?"

Yo debí intuirlo, porque me ofreció alcohol. Yo sé que lo habría hecho aún sobria, pero él necesitaba que yo bajara mis defensas, que dejara de usar mi cerebro. Me duele pensar que por un momento me sentí halagada, esperanzada, FELIZ!

No quise escribir esto ayer, con todo el odio y el resentimiento que me generó esa conversación. Escuché la misma canción por 8 horas seguidas. Me salté la cena, me bebí una botella de vino, puse la televisión para dejar de escuchar a mi cabeza decirme:

OBVIO QUE NO TE QUIERE, ERES GORDA Y FEA

Me fui a la cama temprano...

Hoy ya no vengo a decir que si Muñequito quería vengarse de mi lo hizo bien, aunque era uno de mis pensamientos de ayer. Hoy puedo decir que yo no soy lo que él quiere...

La razón que me dio también tiene mucho sentido. Había un grano de arroz en la mesa, me dijo que así de pequeño se siente alrededor mío. Yo le entiendo, siempre ando gritando y actuando como toda una diva. Y ahora que no está Disney y que sé que Muñequito nunca volverá conmigo, puedo decir que se acabaron las vacaciones...

De vuelta al mundo real...

Un beso Realeza!

viernes, 1 de abril de 2016

Menos amor y más comida... menos comida? o cómo era?

Esta mañana el sol casi me ciega, estaba un poco mareada, y con un fuerte dolor de cabeza. Muñequito no sabía, pero me había mantenido con hambre todo el día pata disfrutar la cena, porque andaba con un vestido bien ajustado.

Ya les conté que les escondo algo acerca de mi alimentación y aquí les va un adelanto. Incluye mi liquadora que ahora está rota y por el pánico a romper mi rutina me he descuidado con mis comidas.

Como resultado es evidente que he perdido tallas, el peso no me lo he tomado, porque la balanza de la farmacia sigue rota y no he tenido tiempo de ir de compras. Pero me lo noto en el cuello, los hombros y la espalda. Mi barriga enorme y mis piernas de patibulario siguen justo donde están.

Lamentablemente he interrumpido el régimen que tenía, porque la liquadora tiene garantía, pero la tienda no la tiene en existencia y tengo que esperar unos días más para que me la cambien. Así que me tomaré algún tiempo para poder contar resultados, pero uich, qué más da, lo cuento...

Luego de que Muñequito se mudó me vi en la libertad de no tener que gastar más dinero en carnes, arroz, papa, mantequilla, pastas??? Momo come en la guardería, así que por el no me preocupo mucho. Vine del mercado cargada de frutas y vegetales solo para darme cuenta de que mi madre ya había tomado dinero de mi cuenta para llenar la nevera de vegetales!

Entonces dije, ya va! qué hago con todo esto???!!! y me acordé de este post http://goodbyepigproana.blogspot.com/2016/03/licuados-para-adelgazar.html incluso le dejé un comentario agradeciendole el post!

En las mañanas me hice este batido:

2 tallos de apio
1/2 pepino
2 rodajas de piña
1 cucharada de miel

Luego comía zanahoria, berenjena, tayota (chayote), un día, al siguiente comía habichuelas, o algún vivere. 

El batido me mantenía sintiéndome llena hasta la tarde, luego por comer almuerzo  tarde ya no me daba hambre a la cena, a veces comía pasas o nueces o cualquier cosita pequeña por darle gusto al paladar...


Los beneficios?

*Más orina. El agua de los vegetales se suma al agua que ya bebes. Yo que a veces fallo con mi toma de agua...
*Las fibras han reactivado mi digestión de una manera excepcional. Lo debido es ir al baño justo después de comer.
*Piel más limpia
*Uñas más fuertes
*Mejor sueño


Las cosas dulces saben insoportablemente dulces, por lo que ya ni me antojo. Y como siempre me siento llena ya no pico entre comidas!

Estoy feliz!

Nada más quedan dos cosas, pesarme para ver si los beneficios se han reflejado en la bascula, y tener mi licuadora de nuevo para seguir!


Mi siguiente post volvemos al amor jeje

Un beso realeza!





miércoles, 30 de marzo de 2016

Despertar de una pesadilla parte 2

Antes de empezar quiero decirle a Arabella de My little obsession esto que aplica como una explicación para todo el mundo: Cuando Muñequito y yo rompimos (que fue hace un año y medio) fue en buenos términos, por eso cuando decidió regresar de Estados Unidos permanentemente yo acepté que viviera con nosotros aunque no estuvimos juntos como pareja. 

El altercado de principios de mes FUE MI CULPA aunque ya aclaré que la violencia nunca está justificada. Y estoy de acuerdo contigo, las relaciones rotas es mejor no enmendarlas, pero es que me causa mucha ilusión poder darle un hogar estable a mi hijo. Y tener por fin una vida estable yo???
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Esta es la parte dos de la emocionante historia de COMO TODAVIA NO HEMOS CONCRETIZADO NADA!!!
La primera parte pueden leerla en el post anterior o dando click aqui

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Cuando regresé a mi habitación luego de poner a Momo en la cama lo encontré con whiskey y un vaso de shots...

Estaba tomando para envalentonarse?

Lo digo porque Muñequito y yo fuimos amigos hasta que salimos por unos tragos y una vez borracho me dijo YO CREO QUE ESTOY ENAMORADO DE TI... y así empezó todo. 

Me ofreció un shot doble. Seguimos hablando, no recuerdo de qué, quizás porque me estaba saltando la cena y tenía alcohol puro en la pansa, y luego me sirvió otro vaso doble. En cuestión de minutos ya estaba muy mareada. Estaba sentada en mi lado de la cama. Me haló hacia él y empezó a burlarse de que cedí tan fácilmente. Me preguntó si estaba borracha, le dije que no, como todo buen borracho hace, y entonces sentí que me besó la boca.

El calor del momento, dos shots dobles y no tuve control de la situación. Pero la verdad es que tampoco quería oponerme, quise dejar de pensar racionalmente y dejarme llevar.

La mañana siguiente era domingo, nos despertamos tarde. La pasamos genial cocinando, sentados en el balcón hablando de cualquier cosa, salimos al jardín un rato. Jugamos con Momo toda la tarde, hasta que estuvo demasiado cansado y lo acostamos a tomar la siesta.

Empezó a llover y nos fuimos a jugar videojuegos a la habitación. Entonces me preguntó por la hora. Le dije que eran las 6:30 y me preguntó si podía quedarse una noche más, porque le sería difícil regresarse a su apartamento por la lluvia.

Yo había asumido que se quedaría para siempre!  pero luego pensé que sería lo mejor guardar las distancias.

Ahí está el detalle. A todo esto no hemos hablado de nada. Mientras cocinabamos la cena le llamé a la atención por esto y el me preguntó que si quería que habláramos de "lo que pasó anoche".

Yo sé que si no fuera porque soy negra me habría sonrojado. Le dije que no quería. No es igual llamar al lobo que verlo llegar. Cenamos, nos fuimos a recoger sus cosas porque en la mañana salíamos temprano y nos fuimos a dormir en mi habitación. No pasó nada la noche del domingo-lunes.

Vine a trabajar, mis compañeros me preguntaron qué pasó en el fin de semana. Les conté muy desilusionada que solo tuvimos sexo y que probablemente era un arranque de hormonas y que no pasaría a más.

El mismo Lunes, le llamé a su extensión porque no quiero quedarme embarazada y necesitaba la pastilla del día siguiente. Vino sonriente y me dijo "Lo que tu quieras mi amor" me dijo que no me besaba por las cámaras, tiró de mi goma de pelo y me dijo "Tu sabes que no me gusta que te ates el pelo" me dijo que no me besaba por las camaras de seguridad que estan por todas partes...

Los demás días igual de cariñoso... Hoy vamos al cine y a cenar.

Me temo que fui yo quien escogí a este hombre callado y creo que tengo que aprender a respirar y dejarle ser. Por sus acciones deduzco que quiere que se arregle nuestra relación, pero daría mi ojo derecho porque me dijera!

Hoy hablaremos durante la cena???

Un beso realeza!