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viernes, 29 de enero de 2016

Por qué no voy a ir a ver a Disney este fin de semana

El departamento de paredes rosado cálido va a tener que esperar, y esto es simplemente porque yo temo darle el "especial Barbara" antes de tiempo lo mande a huir por los montes...

Aún no ha pasado...

Yo he estado con hombres muy leales que a pesar de verme caer a pedazos como las torres gemelas de Santo Domingo, se han quedado conmigo, pero no me quiero arriesgar.

Sophie hermosa, gracias por tu comentario acerca de dejar de considerarme un problema. Pero lejos del problema ser teórico o algo dentro de mi cabeza, el problema que le genero a mi familia y allegados es real... Te cuento por qué...

Y a todos ustedes también... y tengo una excusa para contarles como ando "atractiva" en mi trabajo.

Ayer tuve que quedarme hasta las 11 para cubrir el turno de un compañero que se fue por una migraña... NO CREAN QUE ME SALE GRATIS LLEGAR TARDE AL TRABAJO E IRME TEMPRANO, A MENUDO TENGO QUE TRABAJAR ESTAS HORAS EXTRAS PARA DEVOLVERLE EL FAVOR A MI JEFE...

La cosa es que me puse los audifonos para escuchar música, pero nunca la activé porque me distraje. En mi autobús (cuando sales tarde del trabajo mi empresa te lleva a casa si no tienes carro) iba un chico lindo... lindo, pero yo no hago otra cosa que admirar, qué voy yo a sentirme atractiva, por dior...

El chico lindo, le preguntó a uno de mis compañeros de proyecto por mi nombre, asumo que pensó que no iba a escuchar por los audifonos.

Chico lindo: Ella me encanta, tiene una sonrisa preciosa, me gustaría conocerla, pero no sé como hablarle, dime algo de ella
Compañero de trabajo: Ella es bien (nice) pero es bipolar. Un día te trata bien y al otro día te trata como a una basura. Nunca sabes que esperar
Chico lindo: No parece! a qué te refieres?
Compañero de trabajo: Has visto una mujer embarazada? así... cambios de humor, gritos sin razón, sobredimensionando todo...

Llegamos a la casa de compañero de trabajo. Y el chico lindo le preguntó de nuevo por mi nombre. El se lo repitió y yo le hice saber que estaba escuchando... Mi compañero salió del autobús y ahí estaba chico lindo, atrapado conmigo por unos 20 Kilometros más (recuerden que vivo en las afueras de la ciudad, casualmente chico lindo vive a una calle de mi casa!) y entonces comenzó a hacerme preguntas sobre mi inglés y eso. Yo no quise hacerle sentir incómodo así que no me defendí de las acusaciones de mi compañero...

Pero básicamente así es como me ven en el trabajo. Yo lidereo el grupo de la mañana y si alguien tiene que pedirme que haga algo por ellos terminan haciendo una fiesta si no les grito, me niego o hago una mala cara.

Lo mismo en casa, o con mis hermanas. Muñequito tiene ahora en su inbox un email de 23 líneas donde le explico por qué lo odio... ya no puedo sacarlo de allí, será hablarlo durante la cena o algo...

Es terrible cuando no puedo controlar mi mal humor. Ni hablar de la ansiedad que está en lo alto de la montaña rusa hoy. No he comido nada porque estoy terriblemente enojada, estoy furiosa!!!! Por qué? Porque le di instrucciones a la domestica de que lavara los viernes y lavó un miércoles porque mi mamá se lo pidió. Porque Muñequito no pudo tomarse un chiste y me respondió de una forma grosera. Porque quisiera que Disney me acosara en la semana y la verdad es que me habla para saber como estoy cada tantas horas pero siempre me dice que prefiere conversar en persona.

Cada cosa que no sale como quiero, cada cosa que no puedo controlar.

Antes de escribir esto estaba llorando. He releído el email que mandé y no miento en nada, pero bien pude usar otras palabras. Porque en el email le digo a Muñequito que clase de monstruo es y yo sé que él, como ser humano cometió errores, pero jamás me haría el daño que le reclamo intencionalmente. Yo sé que el hace lo que hacemos todos: defenderse...

Yo no puedo llegar, con la ansiedad rampante y de mal humor a los brazos de Disney. No quiero darle el "Especial Barbara" tan pronto.

Un beso realeza!

miércoles, 27 de enero de 2016

A quien pueda interesar, el problema soy yo

Los desordenes mentales no son dibujos de hadas con ropa de gasa negra y lagrimas de rimel, sosteniendo dagas en el medio de un pantano como las imagenes que circulan en internet. Ya sea depresión, ansiedad, paranoia, bipolaridad, unido a los problemas de alimentación, son problemas de salud reales y tangibles.  

En el 2009 perdí mi trabajo llevando libros para una pequeña compañía de prestamos porque en dos ocasiones, con 30 días de por medio perdí un cheque por unos 20 dolares, que eran para pagar uno de los servicios de la oficina que eventualmente fue interrumpido. Ese año estaba en un buen peso, tenía un nuevo novio y estaba ganando mi propio dinero. Era un buen momento para estar feliz, pero no lo estaba. Estaba matandome de hambre, caminaba distancias absurdas para hacer ejercicio, me lonjeaba los brazos como pavo de navidad y ni crean que me importaba un poquito mostrar los trazos sangrantes en el blog o a las personas a mi alrededor. Yo quería que todos supieran que estaba enferma, que estaba deprimida, pero no por sed de atención. Era el deseo de existir bajo el reconocimiento de los demás, que me vieran! Yo andaba adolorida, con los cuchillos en la espalda de todo el que me hizo daño, y yo sentía que si nadie me veía con los brazos lacerados, jamás entenderían cuales eran las dimensiones de mi dolor. 

Y al mismo tiempo es todo lo que uno oculta dentro
me sentía como un asesino que quiere ser capturado
deja pistas, pero en realidad no quieren que lo atrapen
aún hoy no entiendo mi comportamiento...

Pero qué culpa tenía mi jefe al que le cortaron el agua por mi incompetencia. O el novio que tenía que verme llorar por las cosas más idioticas. O el pobre Muñequito que tiene que verme enojada por pequeños detalles que se vuelven grandes peleas. Qué culpa tienen las personas a mi alrededor de mis enfermedades mentales?


No la tienen.   Y LO SIENTO MUCHO!

Hoy amanecí mucho mejor de mi ansiedad. No voy a tener que ir a la farmacia a pedir ansioliticos,... ya no me interesa mostrarle a la gente mis problemas, aunque tampoco quiero ocultarlos. Lo que quisiera es poder llevarlos sin afectar a nadie... DEJAR DE SER UN PROBLEMA PARA LOS DEMÁS.

Un beso realeza!



lunes, 25 de enero de 2016

Bitácora del fin de semana más jodido de mi vida

El viernes pedí irme del trabajo temprano. Tuve una pelea por chat con un ex con el que me acosté por una sujeta que siquiera es su esposa...

Siéntanse libres de apedrearme

Me dio un ataque de ansiedad terrible, apenas si pude quedarme hasta la mitad de la jornada de trabajo. Le mandé un texto al chico con el que he estado viéndome porque nos íbamos a encontrar después del trabajo para preguntar si podía ir más temprano. A todo esto tendré que decir lo que no quise decir el otro día... YO SOY UNA VERDADERA FACILONA. Por eso se desbarató mi matrimonio y la debacle de todas mis relaciones anteriores, siempre tiene algo que ver con mis partes privadas en alguna cama ajena. Yo he salido con él por alrededor de un mes y en ese tiempo todo ha sido una flecha hacia la cama. No digo que no me he divertido, me ha encantado tanto que a pesar de la falta de sutileza he vuelto! Para ver a Disney*  le he mentido a Muñequito. Por qué? PORQUE TODAVÍA GUARDO LA MAS MÍNIMA ESPERANZA COMO LA VACA ESTÚPIDA QUE SIEMPRE HE SIDO...

Necesito que Tinkerbell vuelva de su viaje...

En fin, me duele el cuerpo, porque mi idea de ir más temprano donde Disney, era salir más temprano, pero en vez de eso terminé amaneciendo en su casa. Mucho sexo, muchos cigarros y alcohol. La conversación siempre amena, la paso genial con él y podemos hablar de mil cosas, además de que me trata como una reina. Pero es que no me siento feliz con él. Me da ansiedad estar en su compañía. No se supone que debe ser así. Al parecer me he cerrado involuntariamente a sentirme bien y dejarme enamorar. 

Me pregunto por qué le gusto si estoy tan gorda. Por qué me besa si lo de nosotros es solo sexo. Por qué insiste en verme y cuando estamos juntos se pega a mi y se relaja, mientras que yo estoy tiesa, asustada, sobreanalizando todo y para nada relajada. Pero sobre todo, si está bien que yo este en este cuarto, con éste hombre, si tengo derecho a sentir placer proporcionado por alguien que no es el padre de mi hijo. 

Esto no lo sentí con Mr. Big. Quizás por todo el tiempo que llevamos conociéndonos, tampoco con el ex que engaña a la esposa conmigo y con la otra y sabrá dior con cuantas más. Con Disney todo es tan placentero, tan fácil que parece una trampa de queso y me angustia no saber por qué me siento así... o si debo.

El sabado me tocaba trabajar, vine directo de su casa. Mi celular estaba muerto y al encender la computadora tuve ésta conversación con Muñequito

hello
Good Morning
just checking to see if you live
I am, thank you
How's my son?
23 ene. 11:01
fine
Alright
23 ene. 11:46
had fun?
We are not talking about last night, ever. Is that okay?
....
Thank you
23 ene. 12:03
can you leave early?
I don't think so
You can leave alex with my mother or my sister
Are they there?
your sister is but im not going anywhere
Oh, so, why do you need me to leave early for?
I miss you... maybe



-Hola
-Buenos días
-Solo verificando si sobreviviste
-Estoy viva, gracias
Como está mi hijo
-Bien
-Okay
-Te divertiste?
- No vamos a hablar de anoche, nunca. Está bien?
-...
-Gracias
-Puedes salir temprano?
-No creo
Puedes dejar a Alex (Momo) con mi Mamá
o mi hermana
Están ellas ahi?
-Tu hermana está pero yo no voy a ningún lado
-Oh, entonces para que necesitas que salga temprano
-Te extraño... quizás

YA SE PUEDEN IMAGINAR LA BOLA DE EMOCIONES QUE ME APLASTÓ CUANDO LEI ESTO. Por un lado, yo creo tener la certeza de que lo nuestro se ha terminado para siempre, y por otro lado ésto. Al llegar a casa todo normal. Ver a mi pequeño después de tantas horas, arrullarlo hasta que se durmió en mis brazos. Dejarlo en su cama y jugar videojuegos con Muñequito hasta la madrugada. El domingo lo invitó a cenar una amiga, pero regresó de allá hambriento! Me dijo que la cena estaba horrible y que la visita fue un desastre, aunque bien pudo haber sido que se saltaron la cena y lo hicieron como conejos por dos horas...

Pero qué me debe importar, no?

Okay, el post más largo que he escrito en tiempo...

Un beso realeza!

jueves, 21 de enero de 2016

Comer intuitivamente?

Mi problema es que después de jugar al gato y el ratón con la comida por 10 años seguidos he quedado incapacitada para entender cabalmente el hambre. O lo que es una porción correcta.

Ya lo he dicho mil veces en twitter, que no lo digo yo, que lo dicen las abuelas, los nutriologos y todo el que ha comido en su vida y sabe hablar: Cuando me salto una comida (o cuatro) termino comiendo más...



Hoy llegué media hora tarde al trabajo nuevamente. Nada importante, tenía el pelo sucio y no tenía agua caliente... frivolidades. La cosa es que en vez de preocuparme por desayunar en casa mientras esperaba que se calentara el agua llegué a trabajar con hambre. Ilusamente pensé que podría controlarme hasta mi primera pausa (empiezo a trabajar a las 10 y mi primera pausa es al medio día) y no fue así. Estaba tan hambrienta que me devoré un sandwich de mantequilla de maní en 5 minutos!

Uno de los tips que te dan hasta el cansancio es no comer frente a la tv, computadora o celular pero OH NO HERMANO, ESO NO VA A PASAR cuando mi hora de almuerzo es practicamente todo el tiempo que tengo para espantar el FOMO (fear of missing out o miedo de estarse perdiendo algo) que significa estar 9 horas aislada en una oficina, entrando a Instagram o Twitter o respondiendo mensajes en mi whatsapp. SENCILLAMENTE NO ES REALISTA PARA MI COMER SIN MIRAR EL CELULAR.

Y sin intentarlo hoy la historia fue otra. Decidí comer una comida típica. Empecé con la ensalada y la carne. Comí despacio y al sentirme llena... paré!

Increíble

Yo soy de las que le enseñaron a no dejar la mesa hasta acabar todo lo que había en el plato. Soy comedora compulsiva, también como por confort. PARAR DE COMER CUANDO SIENTO QUE ESTOY LLENA NUNCA HA SIDO MI FUERTE. 

En parte es porque cuando traigo mi comida nunca sirvo de más, pero igual, como en la cafetería del trabajo más veces de las que debería. Es un gran avance para mi. Un pequeño paso para Barbara pero un gran paso para la lucha contra los desordenes alimenticios!

Un beso realeza!

miércoles, 20 de enero de 2016

Agape

Estos días han sido muy emotivos para mi. Muñequito se fue a la cama enfermo y amaneció sin fuerzas para ir al trabajo. Yo preparé una receta casera de té: Chinola (fruta de la pasión, maracuyá, parchita, passion fruit) cebolla, ginebra* y tilo que desde que lo aprendí ha sido mi truco para subir las defensas y ayudar con los síntomas de la gripe. 

También preparé una sopa de pollo.

Yo me arreglo en su habitación (tengo que comprar un espejo para la mía... o mover ese...) y mientras estaba en eso él me pidió que lo acurrucara un poco. Me dio las gracias por los cuidados y dijo que me veía linda. Pero antes de que se emocionen pensando que vamos a volver les cuento que esto lo hace él siempre que está enfermo, porque siente que se va a morir... no bromeo...

Llevé a Momo al colegio, y cuando ya me iba para el trabajo (45 minutos tarde... como si nada) mi Mamu me llamó para avisarme que ella pasaría a recogerlo en la noche porque su salón de belleza está en la misma calle que el colegio. Pero no me dijo hasta la noche que la razón por la que se estaba arreglando un martes ??? es porque hoy tenía una entrevista en vivo en un canal de noticias local para hablar como experta en materia de manejo de desechos solidos y medio ambiente que es su especialidad como ingeniera química. 

Yo me desperté a las 6 am para ayudarla con el maquillaje. Obvio allá en el canal se lo resaltaron para las cámaras, pero mantuvieron los colores que elegí y su contour y cuando la vi me emocioné mucho. No se puso nerviosa, demostró sus conocimientos en el área pero sobre todo se ve muy hermosa! Se me puso el corazón enorme al verla. Esperé a que regresara a casa y la felicité personalmente por su actuación... antes de salir corriendo como el viento hacia el trabajo e igual llegué media hora tarde...

Lo que quiero decir es que no hay nada más confuso, variopinto e imperfecto que el amor. Me ha salido natural suprimir el impulso de regresarle gesto a quienes no me quieren y mostrarme indiferente ante sus debilidades y sus logros. 

El amor puede un abrazo o una sopa de pollo...

Un beso realeza!

*Jengibre, no Ginebra.

lunes, 18 de enero de 2016

El día mas triste del año

A los cientificos se les ha ocurrido una ecuación para determinar cual es el día más triste del año. A nosotros no nos sirve de nada, pero igual lo hicieron. Determinaron que el Tercer Lunes de enero, basados en el tiempo pasado desde Navidad, el tiempo desde que fracasan nuestros propósitos de año nuevo, los bajos niveles de motivación y el sentimiento de necesidad de tomar medidas, el clima y el hecho de que es el mes en el que nuestras deudas nos alcanzan despues de las compras de navidad... 

Hoy no es el día más triste del año para mi, que no!

Mi humor no está en las manos de un cientifico, ni de los bancos, ni de los gymnacios. El clima? DELICIOSO! vivir en el caribe significa que es verano 32 meses del año, sin embargo enero y parte de febrero son brumosos y fríos y cae lluvia y yo me siento en el balcón con mi té de gengibre y tilo y otras hiervas que se yo y aunque está cientificamente demostrado que la falta de sol causa depresión NO LE PERMITO NI AL CLIMA ARRUINARME EL DIA. 

Y en el emisferio sur están de verano, así que qué científicos QUE??

Donde quiero llegar con todo esto? ESTOY HARTA y digo HARTA de los medios y la red y hasta wikipedia diciendome qué debo hacer. Por ahí viene San Valentín y ya verás cada articulo acerca de QUE HACER PARA CONSEGUIR PAREJA ANTES, O DURANTE, O DESPUES O QUE SI NO TIENES PAREJA ESE DIA ESTAS MAL, Y QUE SI NO USAS ALGO ROJO ESTAS MAL Y QUE SI TU REGALO NO CUESTA UNA FORTUNA...

Diorrrrrr

Dejen ya de querer controlar hasta el día en que nos debemos sentir mas tristes!!!!

Que asco me da este sistema económico...

Pero ustedes no

Un beso realeza!!!

viernes, 15 de enero de 2016

Qué tan bajo he de caer hasta sentir que estoy arriba

No quieran ser yo ahora mismo. Que esto apesta. No quieran saber todo lo que me estoy guardando en este segundo para que no se piense que ando buscando que me tengan pena en el Internet...

...Y porque no quiero mentir, porque de ninguna manera bajo el cielo voy a decir las cosas como son. Actualmente todo es una bola de angustia. Por un momento me siento que estoy alto, que tengo todo controlado, pero entonces me doy cuenta de todas las mentiras que tuve que decir, de la forma increíble en que siento que estoy traicionando todo los avances en mi crecimiento como persona hechos hasta ahora, por esas horas en las que siento que no importa nada...

Pero si importa

No son drogas

Es un hombre... bueno dos...

Y yo, por siempre patética!

Un beso realeza...

martes, 12 de enero de 2016

Lo que extraño de la bulimia

Sabías que si te tocas la úvula podrás saborear
cada comida que has comido en las ultimas 12 horas?



 Llevo dos noches haciendome cenas grasosas mientras que la nevera se revienta de verduras y frutas. No he escatimado en las galletas más finas y nachos con dip... me he comprado 3 diferentes, ya saben, para alternar sabores. No he comido helados ni bizcochos, me doy esa, pero si cafés con crema y cigarros. Muchos cigarros. Me he dejado ir... y nisiquiera puedo recordar cuando empecé a ser tan indulgente.




Un par de años atras no me habría permitido tales cosas, que no! Y en caso de caer ahí estaba el dedo, el baño y mi facilidad para sacarme la comida que he adquirido por estarlo haciendo desde que tenía 6 años. 








Qué es diferente ahora? Momo, para empezar por algún lado. Pero en general, yo soy diferente. Ahora entiendo que la talla 22 la 20 la 18 la 16, la 17, la 25000 no es quién soy y que no es tarea de las tiendas de ropa definir eso. Y no dejo que me definan. Se los juro, pero ahora estoy en mi cubículo con unos pantalones talla 18 americana que me aprietan en la barriga y no dejo de preguntarme... Me estarían apretados si hubiera vomitado mis cenas grasosas? Quizás... por otro lado... por qué escogí encender la estufa y freir en vez de encender la estufa y hacer verduras al vapor?

La respuesta es clara: confort. Es tan fácil ignorar el diametro de mi cintura. Subir los pies en la cama con el cenicero en mi protuberante barriga mirando "Dash Dolls" o "Dance Moms" y admirando la belleza de estas chicas... Y dormir una hora más en vez de levantarme a hacer ejercicio, y comer galletas en cada rato libre que tengo en el trabajo... 

Pero saben qué? lo opuesto al confort no es vomitar. Vomitar es odioso y pesado y sucio, pero de ninguna manera es dificil, o correcto, o la respuesta a mi dejadez. 

Hoy he desayunado algo que me hizo sentir un poco más apretada en estos calzones que son de mi talla actual y he dicho BASTA YA BARBARA! y cuando pensé en vomitar tuve que frenarme de nuevo! Comer de más es un escape para mi, pero también lo es vomitar. Así que al almuerzo decidí compartirlo (Berenjenas y pasta) y hoy a la cena, le voy a cocinar con amor a Momito y a Muñequito, pero yo me apegaré a mis verduras al vapor.

Lo único que extraño de ser bulimica es esa forma de cuidarme y alejarme de comidas que dispararían atracones. La forma en la que podía controlar mi apetito por las cosas que engordan y mi determinación a mejorar mi cuerpo. Si ya me he librado de la parte oscura de la enfermedad por qué no puedo librarme de este cuerpo pesado también?

Un beso realeza!



Eres más que este desorden

sábado, 9 de enero de 2016

Iba a publicar esto aqui, pero preferí publicarlo allá

... porque siento que aquel blog es más personal que éste. Lo he escrito para que si algo llegara a pasarme él sepa que su mami lo amaba y pensaba siempre en él aunque también se encontrará con todas las otras cosas que he escrito y va a saber de primera mano lo... imperfecta que es su mamá.

Al final no importa. Yo igual quiero dejar éstas cosas para él. Ustedes la pueden leer en mi otro blog dando click aquí.

Besos realeza

lunes, 4 de enero de 2016

El regreso del Grinch que se comió el año nuevo

Una de las cosas que he logrado en este 2015, a demas de subir/bajar/volver a subir de peso, es aprender a ser sincera conmigo y dejar de una vez de disculparme por ser... emm bueno... INESTABLE... y empezar a trabajar en ello.

En vez de andar dando pena con mis acreedores, dejarle mi pequeño bebé a mi Mamu y seguir soñando con que hay esperanza para mi matrimonio, me he esforzado por pagar mis deudas, incluso si es a velocidad tortuga, traer a Momo a vivir conmigo y mandar a Muñequito en su "Merry Way" (Camino feliz) y yo seguir el mío. Y si me toma 365 ó 545642315348 días, eso me hace fracasada?

Al final del año, sentimos la presion del final de la carrera. El año pasado, escribí un post bien pasivo/agresivo sobre esto. Este año, usando lo que he aprendido sobre sinceridad y auto inspección les puedo decir la razón por qué el cambio de fecha, no significa tanto para mi:

Mi tipo de personalidad es mucho más reactiva que proactiva. Les hablo del tipo de persona que no sabía que iba para la fiesta hasta que se paró de la cama y empezó a vestirse. Yo no planeo y cuando lo hago el 70% de las veces no hago nada de lo planeado. Por eso, el final del año no se siente como una fecha tope de un montón de palabras que dije meses atrás cuando todavía no sabía cuales serían mis circunstancias del día de hoy. Cuando llega el fin de año empiezo a mirar atrás, no a planear hacia adelante.

Ser reactiva me convierte en alguien que requiere de datos y hechos para actuar en ciertas coyunturas. Las metas están. Los pasos los tomo todos los días en pos de mi prosperidad y tranquilidad. No tengo que esperar al último día del año para DESEAR UN AÑO CON COSAS BUENAS, SI YA ESTOY TRABAJANDO PARA ELLO DESDE HACE TANTO.

Pero sobre todo, y voy a repetir la misma pregunta que hice el año anterior, porque para mi aún es valida: Nos cuesta tanto vivir con intensidad si no nos obliga la fecha?

Un beso realeza!