Gracias por seguirme

miércoles, 30 de marzo de 2016

Despertar de una pesadilla parte 2

Antes de empezar quiero decirle a Arabella de My little obsession esto que aplica como una explicación para todo el mundo: Cuando Muñequito y yo rompimos (que fue hace un año y medio) fue en buenos términos, por eso cuando decidió regresar de Estados Unidos permanentemente yo acepté que viviera con nosotros aunque no estuvimos juntos como pareja. 

El altercado de principios de mes FUE MI CULPA aunque ya aclaré que la violencia nunca está justificada. Y estoy de acuerdo contigo, las relaciones rotas es mejor no enmendarlas, pero es que me causa mucha ilusión poder darle un hogar estable a mi hijo. Y tener por fin una vida estable yo???
***

Esta es la parte dos de la emocionante historia de COMO TODAVIA NO HEMOS CONCRETIZADO NADA!!!
La primera parte pueden leerla en el post anterior o dando click aqui

***

Cuando regresé a mi habitación luego de poner a Momo en la cama lo encontré con whiskey y un vaso de shots...

Estaba tomando para envalentonarse?

Lo digo porque Muñequito y yo fuimos amigos hasta que salimos por unos tragos y una vez borracho me dijo YO CREO QUE ESTOY ENAMORADO DE TI... y así empezó todo. 

Me ofreció un shot doble. Seguimos hablando, no recuerdo de qué, quizás porque me estaba saltando la cena y tenía alcohol puro en la pansa, y luego me sirvió otro vaso doble. En cuestión de minutos ya estaba muy mareada. Estaba sentada en mi lado de la cama. Me haló hacia él y empezó a burlarse de que cedí tan fácilmente. Me preguntó si estaba borracha, le dije que no, como todo buen borracho hace, y entonces sentí que me besó la boca.

El calor del momento, dos shots dobles y no tuve control de la situación. Pero la verdad es que tampoco quería oponerme, quise dejar de pensar racionalmente y dejarme llevar.

La mañana siguiente era domingo, nos despertamos tarde. La pasamos genial cocinando, sentados en el balcón hablando de cualquier cosa, salimos al jardín un rato. Jugamos con Momo toda la tarde, hasta que estuvo demasiado cansado y lo acostamos a tomar la siesta.

Empezó a llover y nos fuimos a jugar videojuegos a la habitación. Entonces me preguntó por la hora. Le dije que eran las 6:30 y me preguntó si podía quedarse una noche más, porque le sería difícil regresarse a su apartamento por la lluvia.

Yo había asumido que se quedaría para siempre!  pero luego pensé que sería lo mejor guardar las distancias.

Ahí está el detalle. A todo esto no hemos hablado de nada. Mientras cocinabamos la cena le llamé a la atención por esto y el me preguntó que si quería que habláramos de "lo que pasó anoche".

Yo sé que si no fuera porque soy negra me habría sonrojado. Le dije que no quería. No es igual llamar al lobo que verlo llegar. Cenamos, nos fuimos a recoger sus cosas porque en la mañana salíamos temprano y nos fuimos a dormir en mi habitación. No pasó nada la noche del domingo-lunes.

Vine a trabajar, mis compañeros me preguntaron qué pasó en el fin de semana. Les conté muy desilusionada que solo tuvimos sexo y que probablemente era un arranque de hormonas y que no pasaría a más.

El mismo Lunes, le llamé a su extensión porque no quiero quedarme embarazada y necesitaba la pastilla del día siguiente. Vino sonriente y me dijo "Lo que tu quieras mi amor" me dijo que no me besaba por las cámaras, tiró de mi goma de pelo y me dijo "Tu sabes que no me gusta que te ates el pelo" me dijo que no me besaba por las camaras de seguridad que estan por todas partes...

Los demás días igual de cariñoso... Hoy vamos al cine y a cenar.

Me temo que fui yo quien escogí a este hombre callado y creo que tengo que aprender a respirar y dejarle ser. Por sus acciones deduzco que quiere que se arregle nuestra relación, pero daría mi ojo derecho porque me dijera!

Hoy hablaremos durante la cena???

Un beso realeza!

martes, 29 de marzo de 2016

Despertar de una pesadilla parte 1

Hace un par de semanas perdí mi telefono. Disney ya había dejado de hablarme un par de días antes, porque no fui a su casa esa semana. Es verdad que estaba muda, pero no quería que se involucrara en los problemas de mi casa. Lo perdí un Lunes, Muñequito vino a casa el sabado. Le pedí el telefono prestado para llamar a Disney.

Muñequito se pasó el resto de la noche enojado porque "Como me atrevo a llamar a mi 'novio' desde su telefono" ES OBVIO QUE NO SUPE ESCONDER LO MIO CON DISNEY TAN BIEN COMO CREIA. Fue un poco chocante saber que ya sabía. Me puse a pesar, qué diría él al verme salir por la puerta y regresar al otro día cuando le decía que me iría con una amiga?

Aclarando que no le debo explicaciones porque estamos divorciados... pero es que nunca supe cuando las cosas entre nosotros cambiaron, o no quise ver?

Después de ese momento incómodo me enteré que la chica con la que salió estaba enojada con él, en un momento en el que tenía el telefono en las manos le envió "Entonces si va a ser así mejor ni hablemos"

Le regresé el telefono a Muñequito para que leyera el mensaje y se encogió de hombros, bloqueó el número y lo borró. Le dije que no fuera tonto, que la llamara, y le di seguimiento en la semana pero el ignoró completamente lo que le pedí...

Cada vez que nos encontrabamos en los pasillos o la cafetería Muñequito no me quería dejar ir, y me preguntaba si estaba incómoda, si sentía que él me estaba acosando. Yo, que he aprendido a tratarlo como 'amigo' No vi nada de raro en su comportamiento, por lo que pasó después fue una completa sorpresa. 


Es viernes de nuevo, y muñequito me estaba esperando en la cafetería, yo le había pedido que nos juntaramos para ir a comprar unas cosas del Momo. De camino me dijo que no iría a casa hoy (el viernes) que iría mañana (el sabado) Yo no pude ocultar mi molestia, y me regresé a la oficina. El me mandó un mensaje por "hangouts" diciendome que la compra estaba en mi casillero y que nos veríamos a las 7.

Al llegar a casa preparamos la cena. El siempre se sienta en el comedor a hablar conmigo mientras cocino y esta fui parte de nuestra conversación:

-Si me cocinas X plato yo podría terminar casandome contigo
-Ya te casate conmigo y no te gustó
-Quien dijo que no me gustó?

Se acercó a mi, me tomó las manos y me dijo que a él le hubiera encantado que funcionara. Yo me puse nerviosa y le hice girar de espaldas a mi, porque en mis nervios no quise mirar sus ojos. Empecé a darle un masaje en la espalda con mis brazos totalmente extendidos y el volvió a su silla. NO CREO QUE PUEDA EXPLICARLES LO ACELERADO DE MI CORAZON, CASI NO PODIA RESPIRAR. Serví la cena y me fui a mi habitación, porque ni hambre tenía.

Muñequito vino a preguntarme si podía instalar su computadora en mi habitación y yo le dije que si. Yo ya estaba jugando en la mía (la tengo hace unas 3 semanas, estaba dañada y se arregló sóla?) y el me dijo que cuando terminara con el juego, volviera a darle un masaje que lo necesitaba. 

No recuerdo si gané o perdí el juego. Todo es un poco borroso. El se acostó en mi cama y yo le di el masaje, luego me haló hacia la cama, me tocó el pelo, la punta de la nariz, entrelazamos los dedos... pero como que se le acabó la valentía y se detuvo.  Me abrazó de manera que mi cara quedó en su pecho.

Intenté quedarme dormida. Me coloqué con la cabeza casi perpendicular a la suya, no me atrevía a mirarle a los ojos. Estamos hablando del padre de mi hijo y alguien con quien me casé y con quien soñé pasar el resto de mi vida. Y luego agarró ese sueño y lo hizo pedazos. No solo eso, pero hace menos de un mes tuvimos un altercado y le pedí que se alejara de mi...


Pensando en todo esto estaba cuando el empezó a hablar y me dijo que no me va a forzar a nada, que se da cuenta de mi rechazo. Que si necesito tiempo para pensar, que qué podía hacer. Lo que más me dolió fue cuando me preguntó que si yo estaba enamorada de Disney y le dije que no, entonces el me dijo "Yo pensé que te quedarías con él"

Le dije que si habíamos terminado en esa conversación que tuvimos en el telefono y el me dijo "qué bien, ahora duermete"

Fue muy respetuoso de no importunarme. Y paciente. Yo me moría por besarlo, pero hay mucho qué pensar antes de dar pasos como éstos. 

En la mañana me tocó pararme a trabajar, me vestí y antes de irme le di un beso. Mi mamá se dio cuenta de que habíamos dormido en la misma cama y por supuesto me iba acosando con preguntas de camino al metro. Pero eran preguntas que no podía contestar. 

Van a volver?
Qué pasó entre ustedes anoche?
Vas a dejar al fin de torturarlo?

En fin, vine a trabajar con todo el entusiasmo y eso fue lo que leyeron el sabado. No sabía qué escribir, pero sabía que debía decir algo o iba a explotar. Ustedes más que nadie saben que siempre quise que esto pasara. Entonces pasa en el peor momento, uno muy complicado.

Los hechos:

El dejó a su novia
Disney y yo cortamos comunicación 
El está tratando de acercarse 

Pero entonces, el sabado, hablamos de nuevo por hangouts y la conversación fue todo acerca del videojuegos, de un paseo a la piscina de un amigo que el organizó con Momo... nada ha pasado?

Yo le seguí la corriente, creanme que me sentí muy desilusionada. Yo pensaba que él me daría un romantico discurso acerca de por qué debemos volver pero todo fue muy... soso. 

SI NOTAN QUE A TODO ESTO AUN NO ME HA DICHO QUE ES LO QUE REALMENTE QUIERE? UN REVOLCON, QUE VOLVAMOS, ESTA TONTEANDO?

Llegué en la noche, hice la cena, nos pusimos a jugar videojuegos después que Momo se durmió. Entonces...


Ya me he extendido demasiado, no? les cuento mañana :)

Un beso realeza!








sábado, 26 de marzo de 2016

0.0

0.0

Yo iba a decir algo pero no lo voy a decir porque ni yo misma me lo creo 0.0

Voy a dejar que este fin de semana pase. Y si es un sueño pues me da tiempo de despertar

Pero 0.0

De verdad, nunca pensé que pasaría 0.0

En 100 años alguien va a leer este blog y a convertirlo en una pelicula y la gente va a dejar la sala diciendo "NO PUEDE SER, A NADIE LE PASAN TANTAS COSAS EN UN MES"

Okay, hasta el lunes Realeza, mientras tanto traten de adivinar lo que pasó...

Un beso!


He escrito una entrada en mi otro blog

"Justo despues de que escogí nuestra canción de amor"

viernes, 25 de marzo de 2016

Miedo a triunfar

Todos sabemos lo que es el miedo al fracaso. Es totalmente entendible la forma en la que nos paralizamos ante la oportunidad de triunfar, sobresalir, por todo lo que está en juego, por todo lo que podemos perder.

Pero qué se sabe del miedo al éxito? Es un termino psicológico que se discutió someramente durante una reunión en grupo en terapia y que sólo hasta ahora comienzo a ver desde mi propia perspectiva. Es el mecanismo inconsciente (consciente no podía ser) que se activa cuando estamos por conseguir grandes cosas y nos inclina a fracasar, el autosabotaje es una palabra que lo describe. 

Con 5.2 kilos menos en relación al 1ero de febrero, debería estar motivadísima, después de años de mantener el mismo peso. Es poquísimo, pero es un gran comienzo, si contamos que incluso cuando estaba con un entrenador y haciendo spining no lograba controlar mis antojos y no logré bajar de peso. 

Antojos controlados. Peso empieza a disminuir de manera sana. Y yo qué hago? COMER CUANDO NO TENGO HAMBRE! Estoy tan feliz por mi pequeña bajada de peso que me estoy dejando ir!!!

No estoy comiendo emocionalmente siquiera, porque no me siento mal, ni me escondo detrás de la comida. Es el placer, puro y simple, de saborear. 

Entonces, no me sorprendería que después de estar bajando de manera estable durante semanas el lunes que viene la bascula muestre un par de kilos más. Porque desayuno en casa, pero no puedo evitar el refrigerio con los colegas antes de entrar, o compartir un segundo desayuno con Muñequito. 

Creo que todo empezó cuando fracasé mi primer intento de volver a mi peso despues de dar a luz. De esto hace años y me niego a refugiarme allí, pero antes de que los químicos de las operaciones de la mina me destruyeran los riñones yo me despertaba en la mañana a amamantar el pequeño y salía a correr por 45 minutos... si correr, yo corrriendo... pasó.

Pero estuve afectada tan severamente que para cuando me recuperé y pude alejarme de ese pueblo contaminado (tan hermoso! pronto pondré fotos) todo el peso que había perdido con el seno y el ejercicio lo recuperé y al verme incluso más gorda que cuando dí a luz, en vez de empezar de nuevo, dije, YA ESTA TODO JODIDO, NO? PUES PIZZA, EMPANADAS, ASADOS....

Una vez perdí 40 de 50 kilos que tenía que perder. Ahora tendría que perder incluso más de 50 en 2 meses ya he logrado el 10% de mi meta. Estoy mas vieja, eso influye pero no como para rendirme!!! Qué me pasa? Por qué tengo miedo de lograr mi meta? Por qué tengo miedo de triunfar!???

Un beso...

miércoles, 23 de marzo de 2016

La depresión te miente! Articulo traducido del "The washinton Post"

A continuación voy a traducir un artículo que me toca mucho, porque en dos ocasiones yo quise terminar con mi vida, y sólo de pensar lo mucho que iban a sufrir mis hermanas, mi papá y mi abuela, luché por salir de ese estado de completa depresión. 

Hoy no puedo ni imaginar matarme, todas las cosas que me faltan por vivir, las metas por cumplir, Momo! Pero tanta gente, padres, hermanos, hijos, nietos, se olvidan de su familia y se dejan mal aconsejar de la depresión... Hay que luchar!!!

Algo yo aporto algo a la articulista. La depresión es un hoyo muy difícil de salir, porque es que uno empieza a sentirse "bien" en ese hoyo. El aislamiento se ve como que nos estamos protegiendo de la gente insensible que dice las cosas que nos duelen: La gente feliz es desconsiderada, estar feliz no es normal, buscar la felicidad es inutil. 

Esto es mentira...


Lo dejo aquí para que lean lo que yo leí. Es muy chocante el artículo, por favor leanlo a discreción:






El día que más sola me he sentido estaba de pie frente a mi puerta en una noche fría febrero. Mi hermana había pegado una nota en la puerta que decía "Eleni, si eres la primera en llegar no vayas al sótano. Sólo llama al 911. No quiero que me veas así. ¡Te amo! con amor, Aletha".


Pegó otro idéntico en la puerta de atrás. Incluso en medio de la depresión que la consumía, Aletha trató de protegerme de todo el horror de su suicidio. Me quedé en el porche temblando de frío y puro terror. No sólo me sentí sola. Me sentí como si estuviera en un vacío en el medio del espacio donde todo lo que conocía se había alejado de mí. El universo era de pronto un lugar vasto y yo estaba muy, muy, muy sola.

Después de lo que pareció una eternidad, los policías me dijeron claramente: "Aletha está muerta." Lo que siguió a esta cruda afirmación era un repentino momento de lucidez en el que sólo una cosa importaba: la verdad. Tenía que ser honesta. Tenía que decir la verdad . Por el momento me senté a escribir el obituario de mi hermana sabía que la línea de apertura sólo podía ser una cosa: Aletha Meyer Pinnow, 31 años, de Duluth (antes de Oswego y Chicago , IL ) murió a causa de la depresión y el suicidio el 20 de febrero del año 2016 .


Me aboqué a compartirlo con todos -amigos, familiares, estudiantes y compañeros de trabajo- la causa de la muerte de mi hermana: la depresión y el suicidio. Les dije que mi hilarante, dulce, generosa, servicial, tonta y amorosa hermana no podía ver nada de eso en sí misma y que eso la había matado. Les dije que su depresión creó una fortaleza impenetrable que bloqueaba la luz, evitando que el amor de sus amigos, su familia, y cualquier sensación de comodidad y confianza llegara a ella. Mi soledad y el terror en el porche era nada comparado con el aislamiento absoluto que la depresión había impuesto a mi hermana. Tenía que decir la verdad.


La depresión le mintió a mi hermana, le dijo que ella no tenía ningún valor. Que era una carga. Que no era amable. Que no era digna de vivir. Me imagino que estas mentiras eran como una especie de ruido permanente en su vida -una narración de qué tan poco se merecedora ella era-. Después de años de las mentiras y el tormento, mi hermana creía que la depresión decía la verdad. En las notas que dejó para mis padres y para mi, Aletha escribió, "No me siento triste, no lo valgo". Ella estaba equivocada. La depresión miente. Tengo que decir la verdad.



Esta es la verdad: Mi hermana era increíble. Ella exudaba vida e hizo la mía millones de veces mejor simplemente por existir. En cualquier momento en que necesitaba ayuda, cada vez que he tenido problemas, cuando la depresión y la ansiedad me abrumaron, Aletha estaba allí. Si tenía un buen día, yo tenía que compartirlo con ella. Ella fue mi ancla. Aletha y yo tuvimos una relación y una cercanía que nunca voy a tener de nuevo.



La depresión robó décadas de nuestras vidas juntas. La depresión miente. Tengo que decir la verdad. La depresión de mi hermana se alimentaba de su deseo de mantenerla en secreto y oculta a todos. No pude salvar a mi hermana. No pude llegar a mi hermana a través de su depresión. Aletha se me resbaló de los brazos y no puedo traerla de vuelta. Sólo puedo instar a otros a desconfiar de la voz de la depresión. Puedo regarle a las personas que busquen ayuda y tratamiento. Puedo hablar de la depresión e invitar a otros a la conversación. Puedo decir a todo el que escuche que la depresión miente. Puedo decir la verdad. 

Las mentiras de la depresión sólo pueden existir en forma aislada . Traído a la luz pública, la mentira se revela como lo que es. Aquí está la verdad: Usted vale. Usted vale la pena. Eres amado. Confía en las voces de los que te aman. Confía en la enorme coro de voces que dicen una cosa: Usted importa. La depresión te miente. Hay que decir la verdad. Hay una línea gruesa en negro que separa el antes y el después de mi vida: soy nueva todavía en el territorio después. Se siente incierto, desorientador -como caminar a través de una casa de la risa del carnaval donde el suelo es irregular, rota, se inclina, se curvea. Sólo sé dos cosas con certeza: La depresión miente. Voy a decir la verdad. Unete a mi.

lunes, 21 de marzo de 2016

En algún momento debía volver con buenas noticias, no?

Hoy, de camino a la guardería del pequeño, pasé por la farmacia donde me peso. Me percaté de que está mal calibrada y marca alrededor de 2 kilos más que lo que debería. Le informé al dependiente y me dijo que estaban al tanto y que habían llamado para reparación hace más de una semana. Lo que quiere decir que no he subido un kilo, en realidad es que he bajado 1 kilo. Estoy a 3 de mi meta el 15 de Abril!!!!

Pero como buena periodista quise confirmar la información. Caminé hasta otra farmacia y efectivamente estoy 1.2 abajo del peso de principios de mes cuando cumplí mi meta. Esta vez me propuse perder 4 kilos en un mes y medio. Siento que voy a buen ritmo, y creo que lo lograré porque estoy haciendo algo 100% natural, sano, organico, nutritivo, saludable y nada obsesivo que nunca  quise probar antes. Quiero testificar su efectividad antes de decir lo que es, por eso no lo he contado. 

Hay un rio de cosas malas pasando, pero no las voy a contar ahora... estoy concentrada en mi peso y en mi felicidad y no quiero dejar que las circunstancias de la vida me impidan disfrutar de mi camino. Por ahora francamente quiero evitar estos sustos comprandome una mejor amiga balanza...

Un beso Realeza!


sábado, 19 de marzo de 2016

Vamos a hablar un poco de la prevalencia de los desordenes alimenticios

A finales del 2008 mi desorden alimenticio se salió de control. Adelgacé 12 kilos en un mes. Estaba feliz, pero mi cuerpo no. Mi corazón se detuvo en una biblioteca de mi universidad.

A principios del 2008 fui admitida por un centro especializado en problemas mentales. Fui admitida por 45 días con 7 chicas y un chico. Ninguno de los 9 estaba allí por voluntad propia y ninguno estaba allí para recuperarse realmente. Yo sé que al igual que yo, todos hacían el mínimo diario para lograr salir de ahí lo más pronto posible. Por esos 45 días mi vida se trató de éstas 8 personas, 2 enfermeras, un par de encargados de seguridad, las monjitas, comidas programadas, siestas, nada de cigarros que fumábamos de todas maneras, nada de ejercicio que hacíamos disimuladamente.

A pesar de siempre estar en contacto con la gente de esta comunidad no estuve en contacto con persona que hayan sido diagnosticada en este país hasta ese momento. Personas a mi alrededor que se daban cuenta de mi comportamiento alimentario me daban consejos basados en su propia experiencia, pero hasta que no entré en el centro nunca conocí a alguien como yo. Yo honestamente pensaba que yo era la única bulimica de la República Dominicana.

Pero qué ciega estaba! No solo no soy la única bulimica de la isla si no que, por lo que he visto, quizás las autoridades no tengan las estadísticas correctas de la prevalencia de los desordenes alimentarios en este país y en el mundo entero. Sólo basta con andarse por los blogs, las redes sociales. Si el Internet fuera el planeta, el porno fuera Rusia, eso lo sabemos, pero los desordenes alimentarios bien podrían ser Brazil.

Pero salgamos del Internet y miremos alrededor. Ya mencioné que personas de mi entorno me compartieron sus experiencias con los desordenes alimentarios, como mi mejor amiga cuando tenía 15 que me veía dejar de comer por semanas y me dijo que ella hacía lo mismo pero que ya estaba bien y que yo tenía que parar, o Yui, mi jefa, que me explicó que ella solía vomitar comida. 

Las primas de Seth me pedían tips y pastillas para adelgazar, mis hermanas ambas sufrieron desordenes, mi hermana menor es vegetariana y prefiere no comer si no encuentra exacto lo que le apetece. Mi propia madre aún deja de alimentarse para perder peso.

Es que en este mundo no existe una persona que no haya coqueteado con los desordenes alimeticios?

En esta empresa donde trabajo es común entrar al baño y encontrarse con una ciguapa (una mujer con los pies al reves, lo que significa que estan de cabeza hacia la taza del baño. Es verdaderamente increíble qué tan amplia es la población afectada!!!!

También hay que recordar otros desordenes como la Ortorexia (que es lo que tiene mi hermana), los comedores compulsivos y emocionales! 

O será que como yo estoy enferma me parece que todo el mundo está enfermo?

Un beso Realeza!

jueves, 17 de marzo de 2016

No, no, eh! Yo estoy bien...

Es algo que digo mucho, y hace mucho tiempo lo digo de corazón. El ajetreo de la ciudad, las subidas y bajadas de peso, las locuras de mi trabajo, mis relaciones interpersonales, todo orbita como asteroides que van a supervelocidad y colicionan, y amenazan con destruirnos, pero aquí estoy y Momo conmigo.

Veo muchos comentarios pesimistas y creo que le estoy bajando el animo a la gente de ésta comunidad con situaciones tan desagradables como las que he vivido en este par de meses. Lo siento mucho, no ha sido mi intención. Desde mi recuperación siempre he querido ser un vaso de esperanza y quien lea mi historia aquí pueda ser testigo de que se puede pasar de ser una bulimica constantemente drogada, a una persona cuya meta principal es el equilibrio y ser un ejemplo para un niño que actualmente tiene 3 años.

Es innegable que estoy triste y que las cosas no me pintan bien, pero No, NO, Eh! No importa. Yo estoy bien, yo puedo con esto, aunque el camino tenga que desprenderme de... por ejemplo Disney. Nuestra relación es relativamente nueva y honestamente no me he comportado como la tipica novia, no le he dejado entrar. Quizás se debe a mi relación con Mr. Big en la que me la pasé más gritando y enojandome por su idiotez que tratando de construir algo permanente. Con Disney ni lo he intentado. Me he hecho la idea en la cabeza de que va a ser solo sexo y creo que no hice más que arruinarlo todo de esa manera. Por ahora no nos estamos viendo hasta que... qué se yo! No se hasta cuando!!! Lo extraño mucho y el no hace más que castigarme con su ausencia. 

No hay varita magica para la vida real. Y como la necesito! pero nada puedo hacer si no existe. Hay cosas más importantes que el sexo en el mundo mágico de Disney o un kilo que he subido en 3 días cuando dije que bajaría 4 en un mes. Y como dijo Ana alguna vez cuando aún la escuchaba:



Yo estoy bien y estaré mejor. Un beso Realeza!

miércoles, 16 de marzo de 2016

JA!

Esta semana tan joven y yo ya quiero que se muera.
Se supone que me horario de trabajo cambia con el horario de verano de Estados Unidos porque trabajo en una compañía que da servicios allá. Estaba contenta, aunque tendría que levantarme 1 hora más temprano igual saldría una hora antes para pasarla con mi hijo. 

JA! 

Mi jefe me avisó ayer que el horario no va a cambiar y justo cuando se alejaba de mi escritorio regresa y me dice "Ah, y vas a tener que trabajar en Sabado"

Okay, tranquila... igual trabajo por horas, así que 32 horas más al mes me van a ayudar a ahorrar mucho más.

Me voy con las manos en los bolsillos, caminando a la guardería a recoger a Momo, paso por la farmacia donde me peso y digo deja pesarme a ver si me alegro un poco, no?

JA!

He subido un kilo! Like, expliquenme? Honestamente en los ultimos 3 dias no he prestado atención a lo que como, pero siempre ando con hambre!!! qué demonios!!!

Nada. Llego recojo a mi pequeño, me regreso al supermercado. No compro comida ahí ya, pero cosas como jabon, deteargentes, pañales, eso se compra en el super. Y digo bueno deja comprar lo que necesito y no voy a gastar demasiado porque es solo un par de cosas, no?

JA!

75 dolares he gastado en productos de limpieza, jabones, pasta dental, pañales, papel de cocina... Literalmente no compré nada comestible todavía y mi presupuesto son 100 dolares. Sé que volveré a tener dinero en 15 días pero argg!

Todo está como en mi contra!!! Gastaré el resto de mi presupuesto de comida en vegetales y frutas, nada de carne, porque ni puedo pagarla ni quiero seguir consumiendola. Y ese Kilo tiene que desaparecer para mi siguiente meta si o si!!!

Nada podré hacer con aquello de trabajar los sabados excepto tomar mi primer cheque despues de que mi aumento entre en efecto, cambiarlo a billetes de 100 y lanzarlos bien alto hacia arriba para que me llueva. Es mi único consuelo.

Respondo tu comentario Sophie el día que mi hermana y yo tuvimos esa conversación ya teníamos cerca de un mes sin hablar y yo no tenía tiempo ni energía para discutir con ella, sobre todo porque sabía que ella ya había tenido una conversación extensa con mi madre y de todas maneras todo el pleito fue mi culpa. No quería justificarme. 

Un beso Sophie y un Beso Realeza de la web!

lunes, 14 de marzo de 2016

Cara Delevingne, acerca de por qué dejó de modelar

"After all, no matter how many people like you and your work, it doesn't matter if you don't like yourself."



"Despues de todo, no importa cuantas personas gusten de ti y de tu trabajo, no importa si no te gustas a ti mismo"


Imagina si la modelo super flaca no se quiere, qué estandares tan altos! 

Besos Realeza!

viernes, 11 de marzo de 2016

Te ves mas delgada

Me dice Muñequito cuando me ve, luego de tantos días, porque trabajamos en el mismo edificio pero para compañías diferentes en pisos distintos.

Yo le respondo que a lo mejor llorar adelgaza

Me pregunta por qué lloro y yo estoy a punto de llorar de nuevo. El me abraza, tan alto como es con sus brazos fuertes y yo le pido que nos vayamos a caminar...

Yo nunca podría odiarlo, ya dije que no tengo huesos con él. Y lo mejor es que ahora que ya no vive conmigo aun mantengamos las cosas cordiales, por el pequeño. Pero la verdad es que sí he llorado mucho por las cosas que han pasado entre nosotros y con mi familia y los cambios que han acontecido en mi vida.

Pero hoy, justo ahora cuando estoy de vuelta al escritorio también veo las puertas que se han abierto para mi, con mi ascenso, con la paz que tendré ahora y la libertad que representa ya no tener al padre de mi hijo viviendo en mi casa para la nueva relación que tengo. 

Claro que estoy más delgada. He bajado 4 kilos y no me he atracado ni vuelto a comer como loca, a pesar de que en la vida de una persona con bulimia la comida representa un cojín de plumas en el que reposar la cabeza cuando todo lo demás se sale de control. Mi siguiente meta son 4 kilos más para el 11 del mes que viene, y creo que podré lograrlo. Comiendo adecuadamente, ejercitandome un  poco en la mañana, bajando los niveles del estres ahora que tendré más ingresos. 

Estoy más tranquila según pasan los días. Y sé que en un mes y con los kilos que me he propuesto bajar las cosas se irán viendo mejor. Cada nuevo día, cada nueva etapa trae sus propias dificultades, los problemas no se acaban con más dinero,, más libertad, o con menos peso. Está en manos de cada quién saber cómo lidiar con las cargas de cada día.

...Es lo que trato de hacer aquí...

Un beso Realeza!




jueves, 10 de marzo de 2016

Gracias Anonimo!!!

Hace unos años mi blog era mucho más popular. Hoy está debajo del empapelado de las nuevas redes sociales pero yo sigo aquí, porque, pues porque soy adicta a escribir y porque ya he intentado contarle mis cosas a la gente, al ritmo en el que necesito decirlo y... no funciona...

Hay días, como el de hoy, en el que ya incluso tenía la entrada escrita, la publicaré mañana. Tengo que parar todo para agradecer el comentario anonimo que me han dejado, semireclamando porque puse el blog privado por un par de días.

Te explico por qué:

Esa misma apertura, de estar hablando de mi vida por años, detallando mi día a día, es una espada de doble filo. Luego de la pelea mi casa se dividió en dos bandos: Yo Vs Todos los demás. Por un par de días no me dirigí la palabra con nadie. Ponía a Momo a dormir (Muñequito y mi madre seguían en la casa obvio) y llamaba un taxi para irme con Disney. Volvía en la mañana a alistar a Momo y llevarlo a la guardería. La tercera noche mi hermana y yo conversamos:

Menor
Te he estado llamando
Tu sabes que yo siempre tengo mi teléfono en modo avión
Qué necesitas nena
Que me des la luz
Que es lo que pasa en la casa?
Claudia • 3 mar. 21:23
Alo?
Claudia • 3 mar. 21:52
Lo de siempre
Que es lo de siempre?
Pero esta vez mucho más interesante
Porque hasta tu estas de amores con marc
A veces quiero que hablemos como adultas y esta es una de esas veces
Dime, que está pasando?
No sé qué haces preguntándome a mi si tu estas al teléfono con ellos y ayer estuvieron juntos
Cuando viene a ver tu sabes más que yo
Yo no sé nada
Y quiero saber de ti que es lo que pasa?
Cuál es la evasión?
Ujum. Qué fue mami a hacer a tu casa ayer
Lo que pasa es claudia que el que llega primero planta bandera
Tu duraste 3 horas hablando con ellos ayer
Yo estoy mal ellos están bien y yo puedo decir lo que yo quiera y explicar mi versión
Y lo que voy a hacer es perder mi tiempo
Ok
Entonces debo asumir lo que sea basado en lo que me explican
No lo has hecho ya?
Tu me estás hablando para reprenderme
Para defender a iralda
Bueno
Tu asumes y yo asumo
Dejémoslo ahí
Okay
Entonces las consecuencias de tus acciones serán asumidas por ti también
Hablamos pronto
Okay
3 mar. 23:15



Mi hijo es mi hijo y mi hermana puede decir lo que le de la gana, pero yo no quise darle herramientas. No desbloqueé el blog hasta que Muñequito me aseguró que no se va a aliar a mi disfuncional familia para hacerme daño a mi o a mi hijo.

Momo es mi prioridad... y si la información de mi blog puede ser usada en corte o lo que sea para tratar de demostrar que no estoy calificada para ser la Mami del Momo entonces el blog tendrá que ser privado.

Por ahora todo está en calma, el ojo del huracán me imagino...

Un beso anonimo, gracias por los halagos!

Y un beso realeza!!

lunes, 7 de marzo de 2016

Katya???

De tlaxcala, Tlaxcala, México Que no tengo nada más de información, que aparentemente no lees mi blog porque entonces sabías que desde que tengo 18 años estoy trabajando, incluso cuando me veo sin trabajo, ninguno de mis padres me da dinero. 

Sabrías también que ya no salgo de fiesta desde que soy madre. Estoy saliendo con alguien y Muñequito se queda con mi hijo, que yo hago lo mismo cuando él sale...

En ningún momento he dicho que soy fácil de lidiar, ni que soy la gran adulta responsable. Todo lo contrario! siempre he expresado que ESE ES PRECISAMENTE MI MAYOR DEFECTO, CUANDO ESTOY EN MEDIO DE UNA SITUACIÓN TENSA ENTRO EN UN ESTADO DE INTRANSIGENCIA Y PRIVILEGIO, QUIERO CONTROLAR TANTO LAS COSAS QUE ME PONGO EN SITUACIONES DESAFORTUNADAS Y ARRINCONO A LA GENTE QUE ME RODEA.

No es como que yo vivo en la casa de mi mamá y justo. Es que en esa casa yo pago limpieza, jardinería, mantenimiento de todo tipo. Pago absolutamente todas las cuentas. También, como no has leído mi blog no sabes que yo vivo en la casa de ella y ella vive en la casa MÍA en nuestro pueblo. Ella viene con frecuencia, pero no vive con nosotros.

La cosa que no entiendo es cuales serían las reglas que tu entiendes que una mujer de 31 años deba seguir, quizás querrías explicarme. 

Yo no exploto el amor de nadie. El hecho de que mi mamá quiera estar con su nieto es una cosa natural, y yo no estaba en posición de rechazar la visita de mi madre durante la enfermedad del pequeño.

Ya te concedí que me llamaras inmadura, ahora dejame decirte algo yo a ti. No lo digo yo, lo dice la biblia en el libro de Mateo, 7,2


Con la misma vara que midas, serás medido…
Pues Dios nos juzgará de la misma manera que nosotros
juzgamos a los demás!...

Un beso

Muñequito se mudó

Hoy empieza oficialmente otra etapa de mi vida.

Momo vivió con su abuela hasta que su Muñequito llegó. Ahora que se fue estaremos yo y él y la gran casa, sólos.

Muñequito tuvo tiempo de encontrar un lugar donde mudarse. Queda cerca del trabajo, le tengo mucha envidia por eso. Ya no tendrá que levantarse una hora antes para llevar a Momo al colegio y puede usar el tiempo para descansar más o para ir al gym...

Yo? No he parado de llorar. No puedo ni pensar en eso. Mi jefe incluso me ha preguntado si estoy enferma porque mi cara está roja e hinchada. ESTOY ATERRADA, incluso cuando sé que podré hacer esto. 

Voy a estar bien. Y respondiendo al anónimo, de hecho no es la primera vez que Muñequito usa fuerza física conmigo, pero es la primera vez que la usa de esa manera. NUNCA ANTES EN MI VIDA HABIA RECIBIDO UN PUÑO EN LA CARA! Por eso no vi otra alternativa que pedirle que se fuera. Incluso cuando mi madre se opuso, el estaba de acuerdo conmigo. Hablamos y quedamos de acuerdo que no convivir es lo mejor, incluso para Momo. 

Yo sé que bajo ninguna circunstancia un hombre debe pegarle a una mujer, es sólo que no quería que las cosas quedaran como que Muñequito me golpeó porque le apetecía. Que se yo. Yo no tengo huesos con él, eso lo he sabido siempre.

Gracias por preocuparse, por sus consejos y su consuelo. Y un beso Realeza!