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viernes, 14 de abril de 2017

Como recaer en un desorden alimenticio en 3 simples pasos

Paso 1: Enamórate como una auténtica estúpida de alguien con 100 mascaras

Paso 2: Intenta descubrir su verdadera cara

Paso 3: Muérete de horror cuando finalmente quites la última mascara





Obviamente todo es mucho mas serio que esto. Meses sin escribir y me veo de nuevo en el mismo circulo. Trauma, ansiedad, episodios de depresión altamente funcional como el conejo de Duracel sin apenas tocar donde duele. 

He dejado de comer. Por dos largas semanas. Agua, y algún trozo de queso...

Luego, en esta semana entera he vuelto a comer, no? Ya no igual, no tolero cosas dulces ni demasiado saladas, ni las mismas cantidades, pero al menos, ya como...

Entonces...

Yo creo que mi falta de apetito a veces es solo la ansiedad jugando al ping pong conmigo. Nada es serio hasta que no vomito alguna comida...

Y eso he hecho. Casual, como... "He comido demasiado X y mañana veo a mi familia y no quisiera estar hinchada" nada me asusta más que meterme los dedos a la garganta y vomitar hasta sentir el amargo de mi propio cuerpo.

Hasta dejar en la taza la única cosa que puedo controlar cuando todo se sale de control.

Lo más gracioso es que sí he tenido una mini pelea con mi pareja esta noche, nada de peligro. Pero no es de las máscaras de mi pareja actual de quien hablo en la entrada de mi post, es de las de Muñequito. 

Me lo negaría si pudiera pero si estuve realmente enamorada de él, al punto en que, luego de descubrir despacio todo lo malo que es para mi, aún tenía esperanza de mantener las cosas cordiales entre nosotros. Poder caminar entre los escombros de nuestro matrimonio sin cortarme y... Resulta que se han caído todas las máscaras y la última ha descubierto a un leviatán despiadado con el orgullo herido.

Boba yo de pensar en cordialidad mientras él planeaba la estocada final...

Y si esa no era su última máscara? Y si todavía queda maldad escondida en el hombre con el que comparto un hijo?

Mientras todo a mi alrededor se expande hasta dimensiones que nunca imaginé yo me desespero por hacerlo todo pequeño de nuevo. Mi dolor cabe en un plato. Y puedo rechazarlo. Mi dolor cabe en el contenido de mi estomago y puedo sacarlo.

Recaer en un desorden alimenticio es fácil. Si lo único sobre lo que me queda poder es sobre mi cuerpo. 

Un beso realeza

11 comentarios:

Scarlett dijo...

Cuanta razón. La vida sentimental es algo que nos lleva casi directamente a los desordenes alimenticios. Es que como no podemos controlar a esa persona, nos ensañamos en controlar lo que sí podemos: la comida. Es todo un circulo.

Kristalle dijo...

Madre mia..mucho animo, no tendrías que haber recaido, es lo peor que uno puede hacer
Tu vales mucho mas vale????
Es como la relación toxica que tengo yo con mi aun novio, es MUY toxica.
Besos enormes.

Tutti dijo...

En parte, entiendo lo que dices...
El conocer a una persona que correspondió a mi "ideal de belleza" y que esa persona saliera conmigo, "me aceptara" me subió un poco la autoestima y pude dejar la ansiedad, el comer por dolor y hasta "mantuve" mi peso de forma estable y saludable...Como 2 meses sin vomitar; qué felicidad! Me sentía en el cielo de la recuperación. Ahora esa misma persona me genera muchas inseguridades e inestabilidad emocional que he tenido que desahogar con bulimia otra vez.
Afortunadamente, no mucha. No pasa de ser 3 veces por semana, y eso es mucho. A veces una nada más, a veces nada. A veces cortarme la piel de nuevo.
Sólo espero mejorar y que tú, hermosa Bárbara también lo hagas.
Siempre has significado fuerza para mí...Gracias!

Erika M dijo...

Leerte me parte el alma y hace casi llorar, no deberías vivir eso... nadie debería. Aferrate a las palabras que escribes para seguir.
Lo peor es que me siento identificada con cada una de tus letras "Hasta dejar en la taza la única cosa que puedo controlar cuando todo se sale de control.....Mientras todo a mi alrededor se expande hasta dimensiones que nunca imaginé yo me desespero por hacerlo todo pequeño de nuevo. Mi dolor cabe en un plato. Y puedo rechazarlo. Mi dolor cabe en el contenido de mi estomago y puedo sacarlo"
Un beso enorme y mil abrazos, la niña perdida.

Daniela dijo...

Y se trata de eso, no? En realidad los trastornos alimenticios son producto de un rechazo a nuestra realidad, del hecho de no saber como lidiar con nuestros problemas, de sentir que no tenemos el control?

Yo lo siento tan amargo, duele... Quisiera que aprendamos a dejar de lastimarnos, dejar de encontrar placer en ello.

Un abrazo.

OBESA dijo...

te amooooo

Sophie dijo...

El desorden alimenticio suele ser nuestra forma de lidear con lo que pasa, de aferrarnos al pico o único control que creemos tener, al final solo complica más todo y sin fuerzas es mucho más difícil tomar decisiones...
Pero te entiendo me ha pasado muchas veces, es fácil recaer, pero en lugar de culpa intenta pensar que te llevo a hacerlo. Si es con tu relación con muñequito, es ahí donde debes trabajar aunque sea difícil y ahí no sientas control, en realidad es un engaño lo del control si podemos aceptar que nunca lo tenemos ayuda

Winter Rose dijo...

"Mi dolor cabe en un plato. Y puedo rechazarlo. Mi dolor cabe en el contenido de mi estomago y puedo sacarlo". Mejor dicho, imposible. Lamentablemente, el ED de cada una es el "remedio" y alivio que usamos para todo en la vida. Todo parece estar bien mientras tengamos control sobre nosotras, ya que no tenemos control sobre lo que nos rodea ni los demás, o al menos pasamos a que nada nos importe. Nos entumece, también. Espero que todo esto en tu vida personal se resuelva y puedas estabilizarte.

Me lees?
Un abrazo!

Alma Girardon dijo...

Hola! Ante todo, levanta la cabeza
Apoyo el comentario de Winter Rose, o mi Flynn como le digo yo♥

Es lo más horrible del mundo descubrir cómo una persona puede variar, sin verguenza alguna en la cara! Y, yo sé que debes adorar a tu pequeñ@, pero compartir un hijo con una persona así debe ser terrible ya que es un nexo que no se puede romper, ver a quien te lastimó tanto...

Vi que tienes 32, a mí me tocó vivir esto desde los 15 años, hasta el día de hoy, que tengo casi 20 sigo con él, es un círculo vicioso que no puedo cerrar...

Pero basta de mí, no caigas por alguien que no lo vale, sé que los TCA son como nuestro escudo, nuestra zona de confort por más irónico que suene. Pero no es la solución y sé que lo sabes. No recaigas, bien sabes que aveces estos mismos pueden derivar en mal humor y eso podría afectar de alguna manera a tu pequeñ@

Cuídalo mucho por favor, protégelo por sobre todas las cosas, yo tuve un aborto espontáneo, y daría, no sé, todo por tenerlo a mi lado.

Mucha fuerza! Sé fuerte por tu pequeñ@ y por tu actual pareja, las cicatrices ya irán sanando.

Tienes una amiga aquí, también tengo un blog y un pasado grave en los TCAs, y actualmente varios trastornos mentales... Hay que darle más importancia a la salud mental hoy en día.

PD: Me gustó mucho la entrada anterior, saludos!♥ y un abrazo :3 que todo esté mejor, suerte♥

Nora Wolf ▼ dijo...

Tienes toda la razón.
Entiendo perfectamente por lo que pasas, yo estuve por divorciarme el año pasado... simplemente deje de comer, baje 4 kilos y odiaba comer.

Nunca termino de entender todas esas mascaras, me pierdo en la infinidad como un espejo frente a otro.
Ambas somos madres, por eso te abrazo fuerte, muy fuerte.
Un té en la ventana.

Miss Congeniality (Temporary Insanity) ღ dijo...

Te mando mucha fuerza <333333333333333333
Tienes mucho por lo que no sólo sobrevivir sino vivir.
Un abrazo, vuelve pronto!