ENAMORANA Vivir para Morir Delgada

Primer Post del 2012 (Un poco tarde eso si)

2012-01-21T14:08:00.000-04:00

Despues de mi ultimo post mil cosas han pasado. Incluso antes ya tenia demasiado que contar. De mi peso, de Pucci, de Muniequito (perdon, no entiendo el teclado de esta lap y no donde andan los acentos o la enie)...

No me quedo mucho, no escribo mucho porque estoy en la compu de mi hermana (si recuerdan que se robaron la mia?) me conecto a internet desde mi cel pero no uso el blog porque mi cel tiene pantalla touch y es todo un concierto intentar escribir demasiado...

Asi que escribo poco...

Nada en el blog a decir verdad...

Un poco en twitter :D

So.... siganme @ENAMORANA88

Ya ahorre lo suficiente y para el final de la siguiente semana ya compro mi propia compu... y vuelvo al blog y a estar cerca con mas frecuencia...

Wow como extranio estar aqui

Me atrevo a decir que por eso he engordado....

Siganme!

Un besito!

Prueba de amor

2011-12-10T16:27:00.001-04:00

Locura es hacer lo mismo y esperar un resultado distinto. Que es cuando haces las cosas de forma distinta y obtienes el mismo resultado?

Esta vez no hay mentiras o engaños

No hay peleas, odios o momentos de desesperación ante actitudes o comportamientos irracionales.

No hay gritos, golpes, lagrimas... no hay mucho mas que... mucho cariño y compañía. Comidas compartidas, momentos lindos al despertar cada día una al lado del otro. Todos los elementos que harían de esta relación el modelo perfecto.

Excepto porque se tiene que terminar.

Muñequito... Mi novio precioso que estaba sentado a mi lado hasta hace un minuto ha recibido la terrible noticia de que su madre está en prisión. Tiene que volver a su país porque su hermana mas pequeña tiene solo 3 años y su padre no quiere cuidar de ella. Lo mejor que se le ha ocurrido es regalarme un anillo y pedirme que me case con el en su país... El lunes iremos al consulado... toda la cuestión...

Pero...

Viajar a los Estados Unidos de America con una visa de Fianceé, que es perfectamente posible, no pasa en una semana. La visa de paseo ha sido negada ya por mis problemas economicos y nada mas. Muñequito se va y yo me quedo aqui dejandole la decisión de poder seguir viviendo tan feliz y plena como estaba al humor del consul...

Ok... el lunes sabré la respuesta, pero creo que como yo ustedes saben hacia donde se inclina la balanza...

Miedo

2011-11-04T18:41:00.000-04:00

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da

Lenine - Miedo

Después de lo que ha pasado en mi casa ya no puedo salir de ella. Veo peligro en la mas mínima cosa. Si alguien me pasa por el lado siento que va a atacarme, no puedo estar tranquila un momento, ni siquiera en mi cama. Mis prioridades han cambiado totalmente: NECESITO COMPRARME UNA CASA EN LAS NUBES lejos de los accidentes de transito, los ladrones y la gente que se alegra con hacerte daño.

Mi situación laboral no ayuda. Me han cambiado de departamento y actualmente estoy trabajando el doble que antes con la misma paga. Mi supervisor me da una amonestación por cada cosa y sinceramente las merezco ahora como las merecía antes, solo que mi supervisor anterior nunca me amonestó. Estoy faltando al trabajo por que a veces todo lo que quiero es estar con mi Muñequito, él está faltando mucho también, por la misma razón... posiblemente acabemos los dos despedidos.

Si tuviera que resumir este post en una frase lo resumiría así: QUIERO DESAPARECER, ESTOY DEMASIADO ASUSTADA. A Muñequito se le ha ocurrido la fantastica idea de ir a vivir a su país. Yo no quiero. Creo que mi mente ha cambiado desde que los ladrones irrumpieron en mi casa, pero no como para llegar al extremo de abandonar a mi familia y nación. PREFIERO MORIR, lo digo sin dramatismo. Quiero estar muerta. Yo soy la razón por la que Muñequito se quedó en este lugar. El podría volver y terminar su carrera militar, vivir en su país, de vuelta a su idioma, costumbres, comodidades, sin embargo se queda conmigo y eso solo me hace sentir peor.

La solución no es salir de la Rep. Dominicana.... es DESAPARECER.

MEDIDAS DE VOLUMEN

2011-09-14T17:00:00.002-04:00

*HACIENDO LA SALVEDAD DE QUE ESTE POST FUE ESCRITO AYER Y EN LA CORPORACION MULTIMILLONARIA DONDE TRABAJO SE APAGO LA FUENTE DE ENERGIA DE LAS COMPUTADORAS Y OBVIO, SE BORRO LO QUE HABIA ESCRITO. ESTO ES EL RESULTADO DE UN FUERTE EJERCICIO DE MEMORIA*

Ayer preparé Hot Cakes para el desayuno de Muñequito. En la caja indica que 1 taza de mezcla mas 3/4 tazas de agua hacen aproximadamente 6 a 8 tortas lo cual resultó ser sorprendentemente acucioso. Pero me ha resultado tambien sorprendente qué pequeña resulta ser la medida de una taza comparado con las cantidades de alimentos que ingiero, el tamaño de los platos y los vasos en los que como....

E incluso voy mas lejos, voy con las cosas que bebo, porque también ayer a la hora del almuerzo preparé un Té Helado. Al servirlo sobró una cantidad suficiente como para ser contenida en un vaso de los que regularmente uso para tomar agua en la casa, pero encontré este contenedor un poco precario para andar en mi refri así que busqué una botella de una bebida hidratante que tenía por ahi en la casa y resulta ser que mi vasó de Té Helado ocupó solo un tercio de la capacidad de contención de toda la botella.

Conclusión: Me estoy sobre alimentando y ahogandome en bebidas azucaradas. Pobre de mi con esas cosas con las que solo necesito 1 taza, media, un cuarto, una cucharada, una cucharadita, una pizca.... para tener los requerimientos alimenticios diarios cuyos límites excedo en nombre del sabor y la gula.

Es hora de abrir los ojos....

Me senté delante del pad vacio durante probablemente 3 horas antes de saber qué escribir.

2011-09-11T19:19:00.000-04:00

Para empezar por algun lado éste fue mi primer fin de semana libre en 3 meses. Y ha sido así porque me la pasé enferma, la primera vez que me enfermo desde que me dió por fumar hasta que se me cayeron los pulmones en febrero. De nuevo lo mismo, que estoy fumando demasiado y debo bajar la intesidad o no fumar en lo absoluto, qué divertido! Nunca pensé que estuviera fumando en exceso o nada parecido, pero aparentemente mis defensas han sufrido un poquito con esto de que estoy comiendo muy mal desde hace algo mas de una semana hasta el punto de que hoy domingo no he comido mas que un sanwich de jamon *si a dos lonjas de pan con una de jamon se le puede llamar sandwich* y es la primera cosa solida que he comido desde el Jueves...

Tal vez debería pensar en esta falta de apetito como algo bueno. El final del período de dejadez en cuanto a cualquier cosa que tenga que ver con mi figura, y aunque estoy de gorda como para no comer en un año no es mi reflejo lo que me tiene inapetente, de nuevo, sería mas bien la resbaladilla de sucesos con el Clon, Pucci y Muñequito...

Pero a creerlo o no para volver a hacer ejercicios solo necesito comprarme zapatos deportivos, mi ultimo par se arruinó durante el ultimo período de lluvias aquí en Santo Domingo y desde entonces no he hecho mas que holgazanear en la casa pensando que debo comprar otro par.

Y una balanza. Necesito una balanza...

Un beso realeza!

Explicación para lo inexplicable

2011-09-08T18:31:00.002-04:00

Vivir con Muñequito no es como cuando vivía con Seth... quien era super independiente, Muñequito? Uff me pregunta incluso que sabor de jugo comprar! Pero tener que estar siempre pendiente de qué come, que bebe, su ropa, de la limpieza, de la temperatura del agua con que se baña... me saca de la rutina, me ha arrancado de tajo cualquier veta de egoismo, me ha llevado al extremo de tomar todo esto como entrenamiento PARA CUANDO TENGA HIJOS.

Tengo un comentario en el post anterior donde me preguntan si no es muy rapido para que Muñequito se mude conmigo. Todo esto viene por el robo que ocurrió en mi casa y mi terror a dormir sola, y luego porque su casa dejó de ser un lugar seguro, prácticamente de la misma manera. Una vez fui a dormir a su casa y cuando entramos revisó puertas y ventanas buscando señal de forzamiento, luego no durmió toda la noche escuchando ruidos. En la mañana le pregunté por qué tanto nerviosismo y me confesó que tiene una ex novia psicótica que le persigue e incluso llegó a agreder a una chica con la que salía. Me dijo que todo estaba controlado pero luego sucede que no, hace exactamente el tiempo que tiene conmigo lo agredió un familiar de la chica que fue a buscarlo a su casa. Muñequito no tiene familia en éste país, no tiene quien le defienda. Si esa chica de verdad se propusiera a hacerle daño el estaría indefenso. Así que digamos que el hecho de que viva en mi casa ahora ES MAS LA GALLINA METIENDO A SUS CRIAS BAJO SUS ALAS QUE LA HISTORIA DE UNA PAREJA ENAMORADA. Fue un verdadero día de angustia ese que pasé despues de la agresión que recibió hasta que finalmente decidimos que la solución a nuestros problemas de seguridad sería mudarnos juntos.

Aunque a todo esto el hecho de que el y yo vivamos bajo el mismo techo solo pone otra linea de brickes a CUALQUIER COSA con el Clon, o por decirlo de alguna manera YO TOME LA PALA, ESCOGI EL TERRENO, CABE 7 METROS Y METI ALGO MAS QUE MEDIO AÑO DE ILUSIONES. JODER!

Pero hoy me he levantado temprano para dejar comida y cena listas para Muñequito. Es su día libre y yo tuve que venir a trabajar. Tuve que asegurarme de dejar las cosas que pueda necesitar a su alcance. Ese niño estaba completamente solo en un apartamento en el que se sentía amenazado. En mi casa me tiene a mi y mis atenciones y yo le tengo a el también. Ojala se me quite pronto esta sensación de que las cosas podrían ser diferentes. Yo ya tomé una decisión...

Besitos!

Requerimos Lagrimas

2011-09-05T23:47:00.002-04:00

Hoy cuando desperté en la mañana/tarde *recuerden que trabajo hasta tarde en la noche* muñequito ya estaba despierto. Me estaba mirando dormir. El es una persona un poco fría pero a veces sus sentimientos se marcan... y me marcan a mi.

La noche anterior trabajé sola... él no trabaja los domingos. Después de que nos conocimos, las casi 11 horas que pasamos separados ha sido la mayor cantidad de tiempo que no nos hemos visto: trabajamos en el mismo lugar, vamos juntos a todas partes y ahora... VIVIMOS EN LA MISMA CASA!

Pero a pesar de tener un novio lindo y que me adora quisiera salir corriendo cada vez que despierto a su lado... suena a locura, y es una locura. Ultimamente, e incluso sin notarlo ESTOY FUMANDO MAS, ESTOY COMIENDO MENOS... Justo ahora, justo hoy me sentí verdaderamente hambrienta a mitad de mi turno y cuando salí para la cena no se me antojó nada...

Y eso es grave
porque si hay una razon por la que no he mencionado la palabra comida en mis ultimos post
es porque estoy gorda
y comiendo
y todo me vale un huevo

Hasta hace una semana que muñequito se mudó a mi casa y me di cuenta de que no hay marcha atras. Que mi historia con el Clon es eso... HISTORIA. Muñequito incluso me ha pedido que me aleje de él o que al menos no le hable si el está presente... EL SIEMPRE ESTA PRESENTE.

Ayer, como muñequito no vino a trabajar me senté con el Clon... e hicimos una especie de ejercicio de sinceridad. Le conté por que estoy aún con Muñequito cuando se muestra que le quiero a él y el me ha refrescado el hecho de que me quiere, y como se siente cuando me ve con mi actual novio...

Y no tengo ni tiempo para sentirme triste, como dije en mi anterior post. No tengo tiempo o privacidad para sentarme a pesar y largarme a llorar.

A veces pienso que la unica salida para todo esto es lanzarme de algun edificio.

La bruja malvada del Oeste

2011-08-28T21:58:00.000-04:00

A casi un mes sin escribir, vuelvo. Rompiendo la regla de utilizar el internet en el trabajo. Ultimamente no he tenido tiempo para nada. La primera vez que dormí a pierna suelta en mi casa después del robo fue antes de ayer. Regularmente distrubuyo mi tiempo entre.... demasiadas horas en el trabajo y demasiadas horas con Muñequito lo que me ha convertido en una persona que nisiquiera se mira al espejo antes de salir.

Bien, el estar demasiado ocupada a veces tambien me previene de tener dolores de cabeza, de SENTIR diría yo, porque despues de un mes casi sin escribir, y calculando que regularmente escribo 3 post por semana y que un mes tiene 4 y que, regularmente mis post tienen 4 parrafos, este post debía contener 48 parrafos, para explicarlo todo...

Y, Ah Caray! reality its a bitch (la realidad es una perra) las situaciones engorrosas no desaparecen MAGICAMENTE cuando no escribes acerca de ellas, como que cuando Muñequito me preguntó por qué terminaron las cosas con Alan (trabajamos en el mismo sitio) le mentí diciendo que POR LA PARANOIA DE ALAN, cuando yo SE que fue mi culpa por traicionarlo cuando con él lo tenía todo, o que ahora que salgo con Muñequito EL CLON HA REAPARECIDO y ésta vez con algo que decir **TE QUIERO, QUIERO ESTAR CONTIGO** pero ahora ya es un poco tarde para nosotros; piensenlo ¿Qué clase de relación tendríamos luego de que ve que estuve con Alan, quien rompió conmigo por Pucci y ahora estoy con Muñequito...? a todo esto aún si quisiera estar con él porque QUIERO QUIERO QUIERO tendría que romperle las ilusiones a Muñequito lo cual aumentaría mi coleccion de corazones rotos cosa que, aunque suena divertido no me parece nada conveniente para el KARMA, mientras esté viva, o mi destino final a la hora de la muerte.

Al cabo que no se, me alegra que mi vida esté tan accidentada que no tenga tiempo de determe a pensar en los posibles errores que estoy cometiendo. Tal vez, algún día el Clon entienda, quizás no, por ahora YO LO METI EN TODO ESTO DE SALIR CONMIGO, se que ahora se siente atrapado. Y yo lo siento tanto, quisiera tener alguna manera de ayudarlo, pero no puedo ni ayudarme a mi misma, estoy sobre un trozo de madera, flotando entre el aire helado y el agua helada a punto de hipotermia esperando... que me rescaten de mi misma. No creo que esté en la capacidad de manejar esta situación, sobre todo cuando incluso ahora no puedo DECLARAR que Pucci está fuera de mi vida.

Incluso Pucci me sugirió PARAR. Detenerme y mirarme por dentro, entender lo que quiero entonces salir a buscarlo. Porque con las cuestiones romanticas estoy al entrar al libro de records Guiness por ser la persona que peores decidiones ha tomado en el menor tiempo. He de confesar que Muñequito es una sorpresa, que mi dilema no sería tal si él no hubiera aparecido, aunque, sinceramente, creo que el Clon nunca me hubiera dicho que me quería si no fuera porque ESTA ANTE EL HECHO DE QUE... SI EL NO ME QUIERE, OTRO SI.

Yo quisiera, al final de todo este dilema no ser vista como la bruja malvada del Oeste, es todo lo que pido... sonará cliché pero alejandome de el Clon solo busco protegerlo. Yo no estoy acta para una relación como la que nacería entre el y yo... en cuanto a Pucci... para ti mi Gordo Hermoso...

POEMA 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Introducing Muniequito (presentando a muniequito)

2011-07-31T01:40:00.002-04:00

Mi vida, o el completo desastre que comprenden estos 26 anios que tengo puede ser descrita ampliamente con una sola palabra SINESTESIA. Lo digo a boca llena porque a esta hora estoy sentada en la cama de Pucci (quien por cierto anda para un concierto para el que definitivamente no estoy invitada) después de que unos ladrones irrumpieron en mi casa estoy demasiado asustada como para volver ahí...

La cosa es que solita, muerta de frio y en el cuarto de la persona equivocada no puedo parar de pensar en como es que voy a ordenar las cosas. Besándolo estaba y pensaba en que mi alarma sonaría a las 12 y 50 minutos, a la hora a la que muniequito llega a su casa y que me pidió que lo llamara.

Muniequito es solo un ninio, es menor que yo. Pero le digo muniequito incluso antes de saber que no sabe espaniol. Incluso antes de saber su nombre. Porque es muy buenmozo... es un Muniequito! Es un amigo de mis amigos, trabaja allá conmigo, y desde que lo note no pude quitarle los ojos de encima. Ya mas tarde note que el tampoco. Solía sentarme sola en la cafetería y percibir su mirada; un día comenzamos a hablar y obvio el resto es historia. Aun no hemos definido nada pero anoche dormí acurrucadita en sus brazos y hoy estoy aquí porque LE DIJE QUE VERÍA UNA AMIGA, aunque eso no ha acabado con su decepción.

Posiblemente no lleguemos a nada, posiblemente esto de que no se me sale del sistema sea solo mi gateaway de toda esta situación con Alan de quien sinceramente me canse de recibir su insensible rechazo. Pueden ser mil cosas o ninguna pero me encanta mirarlo a sus ojitos verdes de ninio y olvidarme de todo lo demás.

Y volvemos a la SINESTESIA... desde que no puedo aprender de lo que siento. Hoy dormiré con Pucci, cuando pude haber dormido con muniequito, y nadie se imagina como me arrepiento. Pero todo lo desastroso e irreparable de mi vida me lo he traído yo misma... Pucci no me obliga a venir. Solo quiero estar lo suficientemente borracha cuando el llegue para que todo pase rápido y ya sea de maniana, o la verdad no se ni que quiero...

Copiado de mi diario (12 Julio 2011)

2011-07-14T13:52:00.001-04:00

Desde que mi relación con Seth terminó mi vida no ha sido la misma. Debería decir que desde que comenzó... verdad? si fue el la primera persona que me hizo sentir hermosa y me quizo para él. Pero no lo diré. Diré que mi vida ha sido distinta desde que se acabó porque me dió una sensación de control y libertad que perdura hasta estos dias... se acabó ser la algo de alguien... me convertí en YO.

Pero YO no acabó por ser una buena persona. Se convirtió en una especie de gusano adicto al drama. Descubrió la sensación de Corazón Roto, no le gustó y decidió no abrazarla jamás; meterla en una caja hermética y enterrarla en el medio de la nada. Desterrada incluso de su memoria...

Mas tarde (muy tarde) comprendió que No Tener el Corazón Roto (a puro coñazo) representaba un desequilibrio para el cosmos.... acaso no existe el bien y el mal, el yin y el yang, los reyes y los reinados? Acaso no es obvio que existe la vida y la muerte, el negro y el blanco, arriba y abajo? entonces... no es una boberia pensar que No Tener el Corazón Roto no tendría un Némesis? Lo tiene... y es sencillo... de acuerdo al principio de acción y reacción de mi querido amigo de la secundaria Isaac Newton durante las interacciones entre cuerpos se ejercen fuerzas iguales en magnitud pero en sentido contrario. Mi querida YO ha estado solo inocente ante este hecho. Y digo "ha estado" porque ya no está, porque los ojos incredulos de YO han despertado inoportunamente ante la bola de nieve que se le viene encima. No Tener el Corazón Roto le ha generado un Tener el Corazón Congelado.

Digamos del corazón de YO como una fresa. Una vez descongelado no ha quedado de ella mas que agua y pulpa severamente deshecha, con la que no se hace mas que ponerla en la basura. ¡El corazón de YO está inservible!!!

Hay arreglo para tanto daño?

Si la bulimia se cura con comida el inservible corazón de Yo debería curarse con amor, no? de ese que Lo Supera Todo. De ese que en algunas culturas es dios. Pero YO se ha dado de bruces con que el amor humano está muy lejos de ser el de Primera de Corintios 13. El amor humano es un defecto, es un error, es lo que llevó al corazón de YO a congelarse en primer lugar.

YO depositó toda su confianza en que ese amor estaría ahí para recoger los pedazos del corazón descongelado. Que cargaría con la verguenza de una vida destruida. Que ENTENDERIA la naturaleza de unos actos descabellados y daría por sentado su labor y la confianza que se depositó en él. Y dejó su corazón descongelar...

Una vez descongelado no he quedado mas que lanzarle a la basura...

El mundo me odia, o yo odio el mundo.

2011-07-05T09:35:00.003-04:00

Siempre me ando quejando de que todo me sale mal... que los novios me dejan, que no he terminado mi carrera, que mis padres me odian, que he perdido mis trabajos, que me estoy ahogando en deudas...

Y nunca, nunca jamas me he detenido a pensar

que he sido mentirosa

que he sido egoista

que he sido irresponsable
que he sido una decepción

que yo, con mis manazas he destruido mi vida... que no es culpa de nadie.

Cuando tocas fondo solo queda subir.

Starting from today *comenzando hoy*

Life as is suposed to ve lived *la vida como se supone que debe ser vivida*

Un beso...

Recordatorio amistoso para Mau: TU VIDA NO ES PERFECTA

2011-06-27T23:40:00.001-04:00

Mi madre ha llegado de visita. Ha encontrado la casa en el mas catatonico y a la vez perfecto estado de desorden. Como hace mas de un mes que no nos hablamos y no ha roto el silencio ni para llamarme irresponsable. A mi me ha parecido suficiente con tener ropa limpia en el closet despues de 2 Meses de que no he lavado pues aun me quedan muchas piezas limpias (incluso sin estrenar) en mi closet. Pero no solo de ropa vive el hombre lo he tenido que aprender de mala manera puesto que la mitad de lo que gano ha ido durante los mismos ultimos 2 meses a la tienda donde he comprado los famosos y controversiales vestidos que ya he mostrado *y casi toda mi ropa* y como no me he preocupado por limpiar nada MI CASA ESTA UN VERDADERO CHIQUERO.

Y en cuanto al romance... la diversión de los juegos sexuales se me está complicando. Mi corazoncito está en las manos de Alan aunque sin duda a menudo se lo arrebato y me lo llevo a las exaustivas sesiones de sexo con Pucci. Y al decir esto me refiero justo a eso: PUCCI, QUIEN ROMPIO MI CORAZON A FINALES DEL AÑO PASADO AUN LO HACE LATIR CON MUCHA FUERZA... eso mas que preocuparme ME ATERRA y lejos de enorgullecerme, me averguenza... y me lleva a preguntarme, cada vez, qué me pasa por la cabeza, porque si que no me queda dudas que es lo que me pasa por el cuerpo pero arriesgo todo por nada... SIN POSIBILIDADES DE GANAR!

Y he llegado al punto en que ni quiero pensar en eso mas. Solo quiero TRATAR DE DEJAR DE COMER. Ya me siento mas gorda y eso es simple y sencillamente porque desayuno, como, y ceno ademas de que hago un par de meriendas, no vomito, estoy dejando de fumar por los pulmones de Alan (y los besos de Pucci) y tomando mucho alcohol. Casi nada, no?

Definitivamente tengo que parar. Ya mi madre ha mandado limpiar la casa, pero... lo de la comida y Alan/Pucci no se arregla solo...

...
...
.....
.....

O si?

Umm

Besitos!

Psycho Boyfriend (Novio Loco)

2011-06-19T20:55:00.001-04:00

Ultimamente Alan estuvo actuando como un verdadero... fenomeno.

Se estresaba cuando me miraba tomar una llamada de celular, me llamaba para preguntarme QUIEN ESTABA EN MI CASA y me preguntaba el detalle de mi itinerario...

Al principio me parecía gracioso, luego ya se me hizo un poco histerico, incluso cuando trataba de explicarle algo el me pedía que se lo explicara 10 veces tratando de encontrar discrepancias en mis discursos. El me pedía que hiciera o dijera algo y luego me pedia que le repitiera 10 veces lo que me había dicho... a ver si entendi...

Y luego, el día de ayer, despues de ver que todas estas cosas que me decía, que todas estas reclamaciones, pleitos y SUPERVISION me lo estaban poniendo triste decidí confrontarlo a nivel de PERMITE HACERTE UNA PREGUNTA, NO HABLES, DEJAME HABLAR:

QUE ES LO QUE TE ESTA PASANDO!!!???

Y el, se calmó, volvió a ser mi Alan Lindo y me dijo:

ES QUE TU ERES DEMASIADO PARA MI, ME DA MIEDO PERDERTE.

Y... en mi 26 años de vida, si hay algo que he aprendido del amor, o mas bien de las relaciones sentimentales es que cuando alguien te dice algo como eso NO SIEMPRE ES ALGO BUENO. Puede que estes en las manos de una persona super romantica y necesitada de cariño o que simplemente estes en las manos de un MANIATICO CONTROLADOR, pero....

En este caso no es nunguna de las dos...

INQUIRIENDO UN POCO SOBRE SUS RAZONES ME HA DADO UNA RESPUESTA UN POCO MENOS OBSESIVA... y les sonara es una de las cosas mas estupidas del mundo... pero... el ha visto una serie llamada PSYCHO GIRLFRIEND EN YOUTUBE... en uno de los capitulos psycho girlfriend dice que quiere terminar con el novio porque el es demasiado perfecto y nunca discuten... EL HA ESTADO TRATANDO DE MANTENER LA TENSION EN LA RELACION PARA QUE NO ME ABURRA!!!!

Errrmmmm....

Y ahora que todo ha vuelto a la normalidad...

A concentrarse en la dieta!

Link del primer capitulo de la primera temporada de Psycho Girlfriend aqui

Besitos Realeza!!!

Hey Mañana es noche lunatica!

2011-06-16T18:54:00.001-04:00

Si no recuerdan de lo que hablo entren aqui...

Yo voy!

Luego subo las fotos!!!!

Besos!

Agua!

2011-06-14T11:11:00.001-04:00

Con lo importante que es el agua no estoy tomando suficiente. Apenas 2 ó 3 vasos cuando estoy autenticamente sedienta. Hoy solo agua, qué les parece? Hoy es día libre de Alan, me olvido del pase de la cafetería... de los M&M's con maní, de los mil antojitos...

Y ayuno...

Quiero volver a perder mucho como hace 2 meses. Actualmente no he subido, incluso he bajado un poco mas pero... acabo de salir de una tormenta por el simple hecho de que estoy OBESISIMA y no es normal. SOY UNA PERSONA INSEGURA. PERO SOY GORDA Y LO SE, SO NO ATENA, NO ME OFENDI PORQUE ME PREGUNTASTE MI PESO MAS BAJO. SE QUE DA CURIOSIDAD DESPUES DE VER MI FOTO TODA OBESA.

Y confieso que yo mismo estoy harta de mi inestabilidad. Hoy voy a ayunar sin cuentos de que uy tengo que acostumbrarme a comer menos SOY YO QUIEN CONTROLA HOY!

Mil besos realeza!

El show debe continuar...

2011-06-13T18:23:00.000-04:00

Y despues de un mes de preciosa libertad tengo a mi madre nuevamente de visita. Me ha criticado *nuevamente* el hecho de que tenga novio y Pucci siga frecuentando la casa *adivinen quien le contó* que fumo, que bebo, que tengo un gato *La bella Neko regalo de Pucci* y que COMO MAL.

Ultimamente estoy trabajando menos y limpiando mas y aun así encontró que la casa estaba sucia... yo intenté tragarme sus pleitos pero a las 10 AM las 2:30 *la hora a la que salgo para el trabajo* se veia muy lejana e idilica asi que llame a Alan y le dije que estaba en su casa en una hora.

Jugamos Mario en Wii *sep, compartimos la aficion por los video juegos* y luego comimos ENSALADA EN CANTIDADES INDUSTRIALES, PORQUE SU MAMI ESTA A DIETA *y se oye de fondo el coro de angeles* y luego junticos al trabajo...

Umm...

Im Happy a pesar de todos estos pleitos de la mañana...

Y... tengo un millon de comentarios que responder!

Alla Voy!

Besos!

Fe de erratas...

2011-06-12T19:02:00.003-04:00

Ermmm

Hola!

Yo se que hay mucha gente que viene a este blog y me lee y quiere saber de mi...

Y tambien se que lo mas importante en esta comunidad a que pertenezco, que el pegamento que nos une, que la gracia de todo esto... es el peso.

Pero yo no soy flaca. Actualmente estoy... ummm... peleando con mi peso para bajar.... pero no estoy esqueletica, ni flaca, ni normal, ni en un ligero sobrepeso... estoy OBESA!

Yo... nunca he escondido eso. Todo el mundo puede ver mis fotos que pongo siempre, o en que simplemente lo digo abiertamente...

Pero no se me va a caer un pedazo si explico mas o menos mi situación... no?

Ok... en el 2006, 4 dias antes de acabarse el año pesaba 110 kilos. habia perdido 10 k haciendo mis locuras extremas de vomitar todo lo que como (AUNQUE ES EXTREMADAMENTE FACIL PERDER PESO CUANDO ESTAS TAAAAN OBESA) y habia decidido buscar dietas en internet. Ahí me encontre con los blogs sobre mi enfermedad, mandamientos, toda esta devoción, imagenes, thinspirations, carreras. Todo me caló tan pronto que baje 22 kilos mas antes de que terminara abril del 2007 y con 88 kilos pisé por primera vez una clinica de rehabilitacion. Entiendase que con 88 kilos nadie es flaco, pero perder 32 kilos en casi 4 meses es bastante y me descompensé de mala manera. Me afectó una infeccion en la vejiga y unas fiebres muy fuertes. Estuve fuera de combate por un buen rato; "Me recuperé" y traté de mantenerme sana pero pronto volví a pesar 100 kilos... quizas mas porque lo mio es la tendencia a comer solo disparates y a comerlos en grandes cantidades...

Y pasó mucho tiempo hasta que en el 2008 baje a 75. Me tomó 1 año volver a bajar 25 kilos. Y aun así la razón por la que me detuve fue porque fue durante los ultimos 3 meses de ese período en que me puse en eso y me dió un infarto. Así de sencillo.

Después del internamiento me vino un embarazo y aborto y lo que era menos importante para mi en ese momento era la comida. Terminamos Seth y yo, intento de suicidio. Vuelta a vivir a casa de mi madre, cambio de trabajo, y me atacó la DIVINA DEPRESION. Y cuando pasa un año de todo esto, que conozco a Pucci y las cosas se encaminaban un poquito ME EMBARAZE DE NUEVO. Esta vez planeaba tenerlo y cuando comencé a ver mi barriga crecer entré en panico. No se ni por qué cuento todo esto, parecería que soy una persona extrovertida y que le gusta exponerse. A mi solo me gusta escribir y me agrada recibir apoyo, feedback, pero se que con lo que cuento genero demasiada controversia. Con los meses que duré de embarazo subi nuevamente a 110... como se oye y ha pasado un año de eso y mi peso actual es de 92/93. Sigo con la misma obsesión y locura y nunca he pesado un gramo menos que 74 kilos despues de adulta. No soy delgada. Estoy gorda. Y engordo los mismos kilos. Se que eso me vuelve algo así como un fiasco, pero nunca me he declarado la reina de la comunidad, nunca he fingido ser flaca. Quiero que lo entiendan, NUNCA HE PEDIDO ADORACION, O QUE ME SIGAN, NO ME CONSIDERO UN EJEMPLO Y SI ES ASI DE CRUCIAL QUE PESE 50 KILOS PARA QUE ME CONSIDEREN BULIMICA HE DE SENTIRLO MUCHISIMO NIÑAS Y NIÑOS HERMOSOS DE ESTA COMUNIDAD... NO SOY UN CAMINO A SEGUIR EXCEPTO SI DESEAN HACER UN VERDADERO DISPARATE DE SU VIDA...

ES CUANTO...

Fin de (Y una foto mia con Alan)

2011-06-11T21:37:00.002-04:00

Los fines de semana son mis dias de como se dice aqui... desacato... al final no llegue a usar vestido porque la mi amiga, quien me invitó a la fiesta, decidió tomarse sus antidepresivos y pasarse el dia durmiendo...

Total, ya eran 3 actividades en un dia!

Iba a salir las princesas *pero al final no coordinamos a tiempo*, a esta fiesta con mi amiga *que al final no fuimos* y a cocinar con mis compañeros del trabajo. Me pase todo el día con Pucci, luego baje donde mi amigo a compartir y cocinar y luego a la playa a las 3 AM!!!

Alan y yo nos sentamos en la arena hasta que amaneció y hablamos de nuestra relacion y FUE MUY LINDO. El quiere llenarme de sueños e ilusiones, quiere que piense que duraremos para siempre pero... tenemos 1 mes de relación y a mis 26 años he entendido que PARA SIEMPRE es muy dificil, que no vale con sentarse a la orilla de la playa a pensar que asi será. Le he pedido que ME PERMITA ESTAR ENAMORADA DE EL SIN TENER ESPERANZAS DE NADA MAS. No ha entendido mucho, le parece extraño que ya no me queden ilusiones...

En fin, hoy estoy de vuelta al trabajo antes del tiempo. Hay tiempo extra y debo ganar dinero... ya saben!

La famosa foto...

Besos Realeza!

2011-06-09T21:50:00.005-04:00

Bueno... lo iba solo a comentar y no hacer un post... pero... MI PUNTO no puedo hacer una tragicomedia de mi vida si no lo es...

Yo... solia ser una persona muy depresiva, solia cortarme, drogarme, ahogarme en tristeza... solía depender de alguien... sip, SETH. Y solia sentirme tan poca cosa porque no era flaca, sentía que lo perdería por eso... que asumí el desorden alimenticio que he tenido toda la vida como un estilo de vida, y no como algo que tenía que enfrentar.

Perdoname anonimo por decidir seguir con mi vida a pesar de que al final si perdí a Seth ESTANDO EN MI PESO MAS BAJO!

Disculpame si no me doy golpes de pecho por pensar demasiado en comida

O si no vengo a mi blog y digo hipocrita e inutilmente NO ME SIGAN! OH! LO QUE DIGO... OH... ESTA MAL AMMM.... NO LO HAGAN EN CASA!!!!

No vivo una vida miserable. Tener actitudes enfermizas en cuanto a la comida es mi estilo de vida. No voy a venir a mi blog y decir que estoy mal si no lo estoy. Que soy miserable, si no soy miserable...

Y... BTW SI QUIERO DEDICAR 13 POST A LO QUE ME DE LA GANA ES MI BLOG...

OSEA

MIO...

SO...

Turuturuturu...

Hola SARA LÓPEZ-MERIDA MÉXICO o como quiera que sea!

2011-06-09T13:11:00.001-04:00

Fijate. El internet, la supercarretera de la informacion está lamentablemente diseñado para que quien quiera, cuando quiera y como quiera publique lo que se le de mi real gana. So no hay forma de comprobar si es mentira que compro ropa de marca, que tengo un super trabajo, que tengo a Alan mi novio precioso y a Julio aka Pucci, mi exnovio adorable y si soy bulimica o no... y si tu hermana pesa 40 kilos...

Puff Y si ni te llamas Sara???

JIJIJI

Un beso!

2011-06-09T10:46:00.000-04:00

Estoy desde mi trabajo porque en mi casita tengo inconvenientes con mi compu... digamos que se solucionarán pronto pero por ahora...

Les cuento que el sabado tendré oportunidad de ponerme otro de los vestidos... aun no he decidido si el negro de encanje que a tod@s nos encantó o el blanco muy a lo Jackie O. De todas maneras me saco una foto para mostrales como se ve puesto...

Por lo pronto estoy muy contenta con mis intakes. No he ayunado, incluso ahora volvi de la cafetería, he desayunado yogurt sin azucar y un paquete de galletas con fibra... unas 300 cals, con eso me sostengo mucho y quizas evite los antojos que me llevan a vomitar. Ayer dormí en casa de Alan, su madre nos invito a la mesa. Comí poquito, luego aca ya en el trabajo un cafe y ya.

Qué mas? Ahh! tengo que confesar que a pesar de mi felicidad con Alan aun salgo con Pucci. Hoy voy a comer con él. Voy a tratar de acompañarlo, y no comer, aunque eso el lo saba y va a tratar de convencerme de que coma... y yo se exacto como vomitar cuando me hacen comer... A Alan no le hace nada de gracia, asi que escondo esas salidas, aunque sus celos no son injustificados: Pucci y yo aun tenemos sexo. Uff. Me gusta estar con Pucci y hay demasiados sentimientos envueltos aun...

Pero eso es tema para otro post.

Por lo pronto... Besos Realeza!

Querido anonimo UFF

2011-06-07T17:47:00.000-04:00

Lo que dices tiene mucha logica. Lo que no tiene logica en absoluto es que tu creas que Alan-novio, no amigo- o tu-con tus comentario homicida- van a curarme. Este blog lo edita alguien que ha estado enferma de bulimia desde que recuerda. Lo que digo aqui refleja mi enfermedad, las personas que me rodean me entienden y tratan de sobrellevarme.

Por ahi andan un millon de paginas de gente que esta tratando de hacer lo mismo que yo de una manera mas decorosa. Esa no soy yo. So sal de mi pagina y vete a buscar esas que yo aqui no digo mentiras NO SOY SANA.

Quieres que diga mentiras?
Hoy comere normal

Otra mentira?
Me importo tu comentario...

Por favor, si no comparten mis ideas, no las lean!

3 dias despues...

2011-06-07T14:03:00.000-04:00

Dia uno. Alan me espero en la cafeteria con un sandwich vegetariano... no se como sabia el que me encantan, pero... en fin, comido y vomitado...

Lo que significa que no completé el ayuno...

Ummm... dia dos. Le comente a Alan que no comería. El tiene una filosofia de vida que yo encuentro totalmente plausible: LA GENTE TIENE QUE SER Y HACER LO QUE QUIERE, INCLUSO ESO QUE HAGO DE MATARTE DE HAMBRE. AHORA, CUANDO QUIERA COMER, NO DEBO SENTIRME CULPABLE DE HACERLO, PORQUE ES LO QUE QUIERO, CUANDO QUIERA VOMITAR NO DEBO SENTIRME CULPABLE, ES LO QUE QUIERO... la cosa es que le explique que a veces me ataca la ansiedad y no puedo evitar comer.

El me quitó mi pase de la cafetería... Y NADA DE COMIDA!!!!

Excepto unas galletas que me regalo una amiga... como 250 cals... so... no completé el ayuno...

Pero hoy me he despertado en la mañana. Siento como cuando tienes que dejar de fumar, he ido dejando la comida de a poquito. Me he tomado medio litro de agua y nada mas...

Ya les contaré como acabo el dia, espero que con cero cals al fin

Un beso!

Ayuno de emergencia!

2011-06-05T14:06:00.000-04:00

Ultimamente estoy pasando unos dias mas que ocupados, complicados y a veces cuando me siento complicada siento que debo comer para...

No se, preguntenle a otro si tengo suficientemente grasa en mi cuerpo para vivir por un mes sin comer! Y quizas haga eso, quizas ayune por todo un mes, porque es injusto todo lo que destruyo luego de ir tan bien comiendo poco y sano...

Por lo pronto el día de hoy no como. Lo determine anoche cuando sali con mi amiga Mabe y vi mi rostro en una foto, veo que me estoy hinchando, aun cuando lo que estoy haciendo ultimamente es comer normal, nada de atracones, pero... es como que mi metabolismo asi está, acumulando grasa a la mas minima comida.

Voy a ayunar hasta que aguante. Una semana? Ya les contaré...

Besos Realeza!

Lean esta entrada

2011-05-30T21:53:00.002-04:00

http://anaenformacion.blogspot.com/2011/05/mientras-lavaba-mis-dientes.html

Y dejen su impresion, yo ya deje la mia...

Me senti en un espejo...

Besos!

BULIMIA

2011-05-30T13:59:00.001-04:00

Hace unos minutos tenía frente un plato preparado por mi. Papas gratinadas, media salchicha italiana asada y un huevo frito. Es grasoso y asqueroso pero me lo comí, porque estoy ansiosa. Justo antes de venir ya habia comido media porcion de Pancakes, si yo no los como!!! pero asi es cuando la ansiedad te atrapa, no?

Pensaba, ya bueno, me comi los pancakes... no comere nada mas, y me tomé una pastilla para absorver la grasa... entonces me doy cuenta de que es un sencillo ataque de ansiedad y me pongo manos a la obra. Me he tomado la precausion de no comprar galletas, ni nada que no necesite cocción, por lo que desde un punto de vista pude evitar el ataque. Pero no lo hice. Y luego de cocinar me comi todo eso.

Me llego a la mente la pastilla para absorver la grasa que me he tomado. Que no vomitaría para no vomitar la pastilla, si anyways la pastilla me ayudara... pero no confio... VOY A VOMITAR...

Platicas de visperas del dia de las madres

2011-05-29T02:02:00.000-04:00

Ok, bueno, he salido de mi castillo y dormir sobre el pecho de Alan me ha costado irme a dormir en su casa. Y como todo el que duerme despierta me ha costado caer en la realidad de que estaba en su cama con ninguna ropa a una pared de distancia de su madre. El es una persona muy independiente, sin embargo su madre vive con el en su apartamento porque necesita establecerse nuevamente en la ciudad y en vez de pagar dos rentas...

En fin, la cosa es que me costo hasta un poco despues del medio dia abandonar el cuarto y despertar a la realidad de que iba a tener que saludar y conversar con la madre del hombre con el que me acuesto. Fantastico. Respiro... Y...

Resulta que la madre de Alan esta super preocupada por el hecho de que su niño es un dulce, que es demasiado atento y que es muy inocente. Y sin duda eso no me preocupa, fueron las razones por las que le dije que si a ser su novia una semana despues de haberlo visto y sin apenas conversar. Es una persona cautivadora. Claro, ella sin duda como una persona supereducada hizo la salvedad de que esta contenta de que nos hallamos enamorado (aunque no estoy segura de que se deba hablar de amor aun... whatever) y que confia mucho en que esta relación sse convierta en algo mas serio. Mi novio precioso me ha dado la bienvenida por la puerta ancha a su familia. Aunque me halla matado el panico en la cocina cuando su hermano llego a comer y corri a esconderme en el area de lavado donde fue el *y Alan* a rescatarme, porque aun no me adapto a las familias que me aceptan dado que la mitad de la culpa del fracaso de la relación mia con Seth fue la forma despiadada en la que apuñalé mis relaciones con su familia, y la de Pucci NI HABLAR, lloro cada vez que recuerdo la primera conversación con la madre de Pucci intentó disuadirme de que saliera con su hijo, me dijo punto por punto sus defectos y me pidió encarecidamente que no saliera embarazada. He de confesar que la razon por la que lloro es porque al quedar embarazada el año pasado la razon por la que hoy no tengo un bebe es porque esa conversacion se llevo a cabo.

Finalmente hoy en la noche le he enviado un minimensaje agradeciendole por la confianza y prometiendo que no la voy a defraudar y... ella lo ha respondido diciendo que ella espera que yo sea la hija que nunca tuvo.

Si quieren la verdad no me veo rompiendo con Alan... no veo la razon, al menos no aun. Solo espero que cuando de ambos lados empiecen a surgir razones para pelear ya seamos lo suficientemente fuertes para soportar...

En fin. Este dia que recien comienza es, aqui en Santo Domingo, el Dia de las Madres. Así que FELICIDADES DE NUEVO A TODAS LAS MAMIS DE ESTA COMUNIDAD!

Besos!

Sobre pajaritos asustados y dias felices

2011-05-27T02:29:00.002-04:00

Pajarito paralizado de miedo

Av. Charles de Gaulle a la altura del paso elevado de la interseccion con la Autopista de San Isidro

Mi trabajo me queda en la misma avenida donde vivo, pero como a 20 kilometros. Hoy me he despertado en los brazos de mi lindo Alan y despues de ahi el dia ha sido pandemonico. Primero: horas extras en el trabajo. Debia estar alli a las 9 de la maniana y me he aparecido a las 10:15 porque no podia desprenderme de el. A punto estuve de olvidarme de todo con las horas extras, pero ni modo, ya me habia comprometido. Luego a la 1 de la tarde correr a recoger a mi perra al vet que ya esta de alta *una hora para ir, dejarla en la casa, otra para volver...* y a mi turno regular que empieza a las 3:30. En el camino voy a tomar el transporte y veo en el medio de la calle a un pajarito aturdido, ese que ven en la foto. Me di la vuelta y me dije: NADA PUEDO HACER PARA AYUDARLO, AHI EN MEDIO DE LA CALLE ESTARA MUERTO EN UN MINUTO. Pero no pude evitarlo me meti en medio del transito de la avenida a socorrerlo. Y ahi ven la foto. Tan asustado estaba que sin estar herido ni nada no quiso soltarse de mi mano como por 5 minutos. Ni siquiera abria los ojos. Luego reacciono y salio volando. Se me llenaron los ojos de lagrimas porque a punto estuve de hacerme la indiferente y dejarlo morir en medio de la avenida. Me senti tan contenta, wow!

Y luego todo esto que pasa con Alan tan lindo y tan de repente... he retomado mi fotolog... aca deje una foto para el...

http://www.fotolog.com/princesamauxa/69224035

Sere boba, pero lo adoro, cuando estoy con el no siento nada de miedo... ummm... ojala no se acabe, ojala siga mil anios!

**NO TENGO ACENTOS NI ENIES EN ESTA LAPTOP**

UHHH... perdi un kilo!!!!

Se mueve el ticker!

Besos realeza!

La Duda

2011-05-25T21:19:00.001-04:00

Tengo miedo. Algunas veces me miro en el espejo y me veo fea y deformada. Fea y deformada lo miro a el... que no es perfecto pero para mi es perfecto.

Y con toda esa perfeccion que me muestra me asaltan las dudas, en las que a veces ni pienso y a veces no me dejan ni dormir. Tan normal, siempre las siento, pero esta vez...

Su prima trabaja junto con nosotros. Ella me detiene en el medio de la cafeteria y me comenta que soy muy afortunada porque el es muy dulce y demuestra muchisimo cariño a las personas que le acompañan. Al punto. Mis dudas son mas celos que dudas y mis celos son la cosa mas estupida. Acabo de conocerlo, lo siento como un gatito dejado en mi puerta, seguro solo se larga y yo no debo encariñarme mucho con el...

Pero, sin importar si me creen o no yo lo quiero. 3 semanas despues de conocerlo, dos semanas después de que me pidiera que saliera de mi caparazón, me olvidara de mi dolor y fuera su novia. Ya no puedo pasar 2 horas sin llamarlo y si a caso lo hago entonces en la pantalla de mi celular veré su nombre, me llama él a mí. Creo que tenemos el mismo nivel de apego y mi duda, mi duda es que sea yo un gateaway. Mi duda es que antes que yo hubo varias, quizas muchas, que vivieron y sintieron lo mismo. Mi duda es que ese comportamiento solo sea una costumbre y que yo sea desechable. Porque, quién rompe con alguien tan perfecto?

La duda es estupida o la estupida soy yo... no tengo ni idea...

Como siempre, Un Beso Realeza!

Bienvenidos a la Noche Lunatica XXIV (Con fotos)

2011-05-21T15:32:00.003-04:00

Ayer me he ido a correr por la ciudad como cada fin de semana. Esperaba con ansias poder volver al Teatro Guloya a la actividad organizada por mi caro amigo y compañero de estudios Alexei Tellerías: Bloguero, performero, periodista, poeta (Acaba de poner en circulación su primer libro CUADERNO DE CATARSIS, es la actividad a la que habia invitado al clon) y Alexei, querido mio, si se me olvida alguna actividad, o no te gusta el orden en que las puse, me lo dices para hacer la fé de erratas...

Y, como siempre, una actividad sin desperdicios... Pero... Qué es la noche lunatica??? Esa pregunta es respondida mas o menos de la siguiente manera por EL GUARDIAN DE LAS SOMBRAS con su super voz imperativa cada Primer Viernes de Luna Llena, a las 10 de la noche cuando empieza la actividad: "Un lugar donde puedes hacer lo que te plazca, solo cumpliendo 3 reglas... Primero: se puede decir lo que deseen siempre y cuando no se dañe a terceras personas *y hace la salvedad* QUE NO QUIERAN SER DAÑADAS... Segundo: PROHIBIDO COHIBIRSE y la tercera: //EDIT: PROHIBIDO EL SILENCIO// SIEMPRE Y CUANDO NO SE VIOLE LA PRIMERA..."

Ya que ustedes no asistieron les detallo. Gente de toda clase con toda clase de habilidades artísticas... declamación performance, teatro, canto, baile, poesía, música, se reúnen para ser todos expositores y espectadores. El punto de encuentro de la Bohemia de Santo Domingo. Es un privilegio para mi formar parte, sin dudas. Nunca había leido nada... ayer me animé y presentada por mi adorado Alexei leí un poema escrito por mí en el 2006, publicado en el 2007 que pueden ver aquí
http://fromabrokenhearted.blogspot.com/2007/05/sin-titulo-pero-con-mucha-intencin.html

Siempre que vengan a Santo Domingo, no dejen de pasar por la Arzobispo Portes 205... ahi le espera el teatro mas cool de toda la ciudad y sobre todo, si es el viernes de luna llena me encontraran a mi, a Mabelina y a Alexei... y a mucha gente mas! para pasar UNA NOCHE LUNATICA!

Una Imagen vale mas que mil palabras...

Mabe y yo en el Parque Duarte mientras esperabamos que empezara la actividad

Aqui estamos!

20 años!

El lobby donde te enteras de las actividades por venir

Alexei y Mabe

Parte del decorado del Patio

Una pistola dibujada y una leyenda que resa...

"Te dimos un arma para protegernos y tu la usas para matarnos" Un abierto reclamo contra los asesinatos policiales a jovenes estudiantes y artistas

Mabe y su inseparable BB! Te quiero Princesa!

Mabe mientras nos fumabamos un cigarro

Regularmente se hace afuera, pero tenemos aguaceros esporadicos, por lo que ...

Tuvimos que hacerlo indoors, ahi una foto del escenario que esta afuera en el bar

Y por que no... del bar!

Alexei como El Guardian de las Sombras, anfitrion de la Noche Lunatica

Varias personas se levantaron a participar... pero este es el favorito de Mabe y mio... Yeyo la Estaca (como se lee) cantanto Bacanería y Mi Pecesito de color Amarillo videos que dieron muerte a la bateria de mi cel!

El plus? reverse thinspo! Me usando el vestido de corte Hippie que ya conocieron en una feliz percha en un post anterior... pobrecito!

Gracias por su antención de siempre Realeza! Y no se olviden de pasar si van a estar en Santo Domingo el proximo mes, viernes 17.

Besos!

Quiero ser periodista ¿?

2011-05-20T01:40:00.000-04:00

Siempre es alagador que me digan que les gusta mi forma de escribir.

Hace mucho descubrí que tengo habilidad para expresarme en español y decidí estudiar algo donde pudiera explotar esa habilidad.

Quería estudiar filosofía y letras pero mi madre se opuso por dos razones:

1- Me dieron una beca en una universidad de Colombia y a mi madre no le hacia gracia mandarme tan lejos

y 2- Ella consideró esa carrera muy poco explotable económicamente...

La cosa es que acabé matriculándome en la carrera de Periodismo. A los 17 años y 110 kilos. La odié. Muy pocas de las materias me motivaban. Y comencé a dejar de estudiar paulatinamente hasta que a estas alturas llevo 3 años fuera. Todavía me encanta escribir pero creo que he perdido un poco el rumbo. Ya no quiero ir a un aula a tratar de probar que si aprendí algo cuando mi talento le vale a los profesores. Es... denigrante, así que para obtener el titulo voy a tener que hacer de tripas corazón...

Ahora? Tengo un trabajo... trabajo en un call center, muy normal pero por lo menos puedo pagar el veterinario de mi perra y comprarme vestidos... sep.

Les dejo con una foto mía con uno de mis mejores amigos en el trabajo.

Un beso!

Se avecina una tormenta

2011-05-18T02:08:00.000-04:00

Yo tengo novio.

Pucci no lo sabe, no se como decirselo. Quizás sea la misma inseguridad que tengo. Todo es demasiado bueno para ser verdad. Alan* está un poco loco, es muy cariñoso y reclama y exige mi tiempo. Siente que debe protegerme y cuando me abraza siento que estoy bajo un domo, que nada puede tocarme. Se ha mostrado respetuoso ante mi decisión de darnos un tiempo para conocernos antes de que saltemos a planos mas físicos... ES LINDOOO! LO ADORO!

Pero me invade el miedo. Qué si todas esas maravillas son solo la luz que me atrae a la malla electrica?

Por eso no le digo nada a Pucci. No se si me odiará cuando le diga... y dirán... pero qué carajo le importa a Pucci??? Bueno... pues digamos que ultimamente nos estamos ¨viendo¨ aunque no hemos vuelto y no tenemos planes de volver. Pero al menos por decencia debería decirle que seré la novia de alguien mas...

En cuanto al Clon... OH OH!

Hoy me ha mencionado que quiere pasar mas tiempo conmigo. Con el si que no tengo escapatoria. Desde que sus amigos me vean con Alan ... listo! se lo cuentan! pero yo se que es dificil que lo vea de primera mano porque El Clon tiene sus descansos muy divorciados de los míos... lo que yo hacía para pasarlos con el era salirme por completo de las reglas. Pero desde el dia de la cita se que ya no soy la misma. Mis amigos me aconsejaron que dejara de perseguirlo, y yo no lo persigo mas, pero... QUE FEO SE VE QUE HASTA HACE UNA SEMANA BABEARA POR EL CLON Y AHORA TENGA NOVIO...

Hello Drama!!!!

Uff

Besos Realeza!

10 vestidos y una cachorrita enferma (Fotopost)

2011-05-17T02:06:00.000-04:00

MORADO!

LITLE BLACK DRESS

BOHEMIAN STYLE

EL BORDADO DE ESTE ES SENCILLAMENTE DELICADO Y HERMOSO! ME ENCANTA!

EL MISMO... DE ESPALDAS

JACKIE O STYLE

TO WEAR WITH JEANS

Playero... nunca lo vi como para usarlo en la cita, pero igual lo compre

MI SEGUNDO COLOR FAVORITO, FIJENSE EN LAS PAREDES DE MI CUARTO ;)

Este ya me lo puse para ir al trabajo

Este tambien ;)

Este me lo regalo una amiga, cuando vio que me gustaban los vestidos... pero no es igual de hermoso?

LES RETO A TRATAR DE ACERTAR A CUAL ME PONDRIA PARA MI FRUSTRATA CITA CON EL CLON

Espero que se ponga bien... la extraño!

Bueno... es todo... Un beso realeza

Hidden Agenda (Itinerario oculto)

2011-05-15T18:36:00.003-04:00

... Cuando mi mamita vió a la perra se preocupó mucho. Pensó que no aguantaría hasta el lunes a pesar de que la alimento con un suero reconstituyente y ella está incluso caminando por toda la casa aunque no con mucha coordinación. La llevamos al veterinario y el me nos dijo que lo que le pasa a la perra es un virus y pasa cuando no atiendes a tu perrito con sus vacunas (mea culpa). Y se queda interna por 10 días... 10 días!!!!! Ya se podrán imaginar la cuenta.... tururururururu....

Mi cita de ayer estuvo... algo accidentada pero al final resultó. Primero: Llevar a la perra al vet retrasó mi cita en el salon y mi cita en el salon retrasó mi ida a la tienda de Apple (necesito el cable de mi ipod) y el retraso de lo del cable de mi ipod hizo que llegara UNA HORA TARDE al torneo... pero... Awwhhh que lindo! salía a cada momentico para estar conmigo y luego, al finalizar salimos a tomar unos tragos.

Me pidió que fuera su novia y le dije que si.

Esta mañana Pucci fue a mi casa a acompañarme a ver como estaba la perra.

No supe como decirle que tengo novio.

Al inicio de cada relación se viven momentos de verdadera euforia. La felicidad parece mangos maduros que puedes tomar del suelo. Es muy importante que no me permita lo que me permití con Pucci. Pero también es importante que si ya dije si me deje de vainas y trate de cerrar los ojos y dejarme hacer.

Empezamos por tener los mismos amigos, lo que es genial. Y tenemos muchas cosas en común, lo que es fantastico. El me gusta, lo que es perfecto...

Ya veremos

Besos Realeza!

El problema con las compras, la perra anorexica y mi cita de mañana y el plus que debió ser el tema principal!

2011-05-13T23:39:00.002-04:00

El dia de mi salida con el clon me compre 10 vestidos

NO 1
NI 2
NI... 3

DIEZ

Desde entonces he dedicado mi dinero a comprar zapatos para usar los vestidos, carteras a juego, maquillaje, accesorios para pelo.. y luego me dije que tambien necesitarias faldas porque NO SOLO DE VESTIDOS VIVE EL HOMBRE...

(((SUSPIROS)))

HE DE HACER ALGO CON ESO O VOY A PARAR A LA CARCEL POR MIS DEUDAS!!!!!

Mi mami está de visita, de hecho vino a llevarse a mi perrita Lolet para el veterinario de mi pueblo natal que es el que siempre ha atendido a mis animales , hay que internarla porque SE NIEGA A COMER!!! estuvo enfermita y le dieron unos medicamentos que la tienen anorexica y la pobre está en los huesos! casi no puede caminar!

La cosa es que mañana tengo una invitación a salir. Un chico que acabo de conocer... es genial, me está invitando a ir a un torneo YUGIOH... sep, y voy ir porque me parece lindo... aunque... no se imaginan lo triste que estoy el Clon, tengo que sacarme el asunto de la cabeza. El chico es totalmente NERD como Pucci y su Clon (ya ven, nuestra primera cita es para ir a un torneo de juego de cartas!) Y Seth también es totalmente nerdy so... ya caigo, los atraigo...

El plus? quiero perder peso... jejeje, es de lo que se trata este blog y no he mencionado la palabra dieta en mucho rato.... Desde la semana pasada he estado siendo un poco indulgente con mi persona lo que me ha llevado a subir 2 kilos que había perdido... asi que... back on track. Quiero esos dos abajo YA YA YA y 3 mas antes del ultimo dia de este mes... como lo haré? JO! pues como siempre! AGUA, CIGARROS, CAFE, LA MENOR CANTIDAD DE BEBIDAS DULCES POSIBLES Y VOMITAR LOS SOLIDOS...

Voy a lograrlo!!!!

BESOS REALEZA!

Every body loves Mau (Todos quieren a Mau)

2011-05-10T23:38:00.002-04:00

Algunas veces camino por los pasillos de mi trabajo. Y me cruzo con gente que me saluda.

Y es normal, porque llevo mas de un anio trabajando aqui, soy... como decimos aqui en Santo Domingo UNA POSTALITA REPETIDA (UN ENTE MUY COMUN).

Y... soy muy amable! hablo con la seguridad, con la conserjería, con los empleados de la cafeteria, igual que hablar con mis amigos, todos me salundan y es extremadamente estimulante que todos me sonrían...

A veces me digo... SI TODOS SUPIERAN QUE ES SOLO UNA CARETA? que en realidad soy una bulimica loca que ha llegado a niveles de depresión... al verdadero borde. Jo! y se lo digo a ustedes que son quienes mas saben!

Pero sinceramente me gusta, es refrescante saludar y tener tantos amigos, y llevarme bien con todos...

Oh Well.

Un beso Realeza!

Silly (boba)

2011-05-08T23:36:00.003-04:00

No se imaginan.

Me robaron mi cel... esta vez de verdad y el pobrecito del Clon se hartó de llamarme todo el fin de semana (me mostró todas las llamadas salientes).

Y hoy el intentó acecarse a hablarme y yo fui BITCHY ENOUGH (lo suficientemente perra) para ignorarlo.

Mas tarde me ha forzado a hablarle. Me dijo que le dolió que cancelara la cita. Yo se la cancelé porque se lastimó un tobillo y no dejaba de quejarse de... como caminaría conmigo, como bailaría, o como podría mantenerse parado... y pensé que quería evadirse, así que se la puse facil... y eso le dije, le dije que por su pierna no lo obligaria a ir a una feria tan grande conmigo... saben lo que me respondió:

QUE LA PIERNA LE EMPEORO ESE DIA

Y QUE AUN ASI

SE IRIA NO SOLO A LA FERIA

AL FIN DEL MUNDO CONMIGO

Se me puso rojo como siempre el pobrecito pero... wow... casi me derrito.

Pero... preguntenme si me invitó a salir nuevamente?

BUFFF

Besos Realeza!

No, que va!

2011-05-07T22:08:00.000-04:00

No me queda de otra que pensar que ser feliz no es para mi.

He tenido que cancelar mi cita con el Clon y lo hice simplemente porque me parecio que a el no le parece buena idea. Me parecio o no se, sinceramente el no dice nada, a todo dice que si y me he hecho a la idea de que solo no dice no porque es muy amable y no quiere hacerme sentir mal.

El es de estas personas inocentes, un ninio grande y mi otra apuesta es que LE TEME A QUE PUEDA YO LASTIMARLE O ALGO.

Ni idea. No salimos. No saldremos. Se acabo.

LA ADOLESCENTE MAS GORDA DEL REINO UNIDO AHORA ES ANOREXICA!!!

2011-05-04T18:45:00.000-04:00

La adolescente más gorda de Reino Unido ahora es anoréxica

Malissa pesaba 215 kilos antes de someterse a una operación de bypass gástrico

Los médicos dijeron que o se operaba o moriría en meses por el sobrepeso

Ahora, cuatro años después, esta joven británica pesa poco más de 50 kilos

Su vida vuelve a estar en peligro, pero esta vez por falta de alimentos

04.05.11 | 08:13 h. INFORMATIVOS TELECINCO

La vida de Malissa Jones ha dado un giro de 180 grados. Esta joven británica, que ahora tiene 21 años, ha pasado de ser la adolescente más gorda de Reino Unido a estar en peligro de muerte por sufrir anorexia. Malissa pesaba 215 kilos y los médicos le advirtieron de que o bajaba de peso o podría morir en meses. Así, la joven se sometió a una operación de bypass gástrico. Sin embargo, cuatro años después, Malissa pesa poco más de 50 kilos y lucha contra la anorexia que puede acabar con su vida en menos de seis meses.

La adolescente más gorda de Reino Unido ahora sólo pesa 51 kilos. Foto: Daily Mail.

Antes de someterse a la operación, esta joven británica de North Yorkshire pesaba 215 kilos por lo que los médicos la advirtieron de los peligros que podría sufrir si no lograba rebajar el peso.
Según publica el diario Daily Mail, los doctores aseguraron que debía eliminar 120 kilos o, de lo contrario, podría morir en cuestión de meses.

Así, Malissa decidió someterse a una operación de bypass gástrico. Se convirtió en la persona más joven del mundo en someterse a una intervención de este tipo.
Pese al riesgo, Malissa superó con éxito la operación y consiguió perder en un año más de la mitad de su peso corporal.

Su vida comenzaba a cambiar, incluso, logró quedarse embarazada aunque seis meses después perdió al bebé que esperaba tras sufrir una insuficiencia hepática.
Los médicos entonces revelaron que la joven tenía problemas para alimentarse. Así, Malissa comenzó a perder el interés por la comida que le llevó a padecer anorexia.

Ya en 2009, la propia Malissa llegó a decir que se arrepentía de haberse operado. "Puedo paracer una ingrata, pero prefiero mi cuerpo cuando estaba gorda", sentenció.

Ahora, la que fuera una de las adolescentes más gordas de Reino Unido pesa sólo 51 kilos y lucha para no acabar con su vida por no alimentarse como debiera. Los médicos le han advertido de que podría morir en menos de seis meses si no consigue aumentar de peso y llevar una alimentación adecuada EPF

http://www.telecinco.es/informativos/internacional/noticia/100037267/La+adolescente+mas+gorda+de+Reino+Unido+ahora+es+anorexica

Descalza y Hambrienta ^^)

2011-05-03T22:59:00.001-04:00

Vencí la ansiedad de anoche por puro cansancio. LLegué a casita, a la cocina y miré que todo lo que tenía había que cocinarlo, calentarlo, enfriarlo, mezclarlo o servirlo...

Y me fuí a la cama y me quedé dormida incluso con el maquillaje.

Ahora tengo HAMBRE

con letras mayusculas.

Estoy a punto, a puntico de darme un atracón de galletas en la cafetería pero

EL DIABLO ES TAN SUCIO

Que una de mis amigas vino en TACONES ALTOS y me ha pedido mis sandalias... así que estoy descalsa y no puedo irme a la cafetería

>:D

Vamos por las 48 horas...

Besos Realeza

Controlar vs Idealizar

2011-05-02T17:57:00.002-04:00

Lo que he comido hoy han de ser unas 800 cals. Pero es todo, AQUI SE ACABA... me aferro a mi botellita de agua y voy a ayunar desde ahora hasta el sabado... CUANDO VA A SER MI PRIMERA *CITA* CON EL CLON. Quiero verme hermosa! Quiero... impactarlo! NO TENGO UN CENTAVO PERO MAÑANA ME VOY DE SHOPPING POR UN VESTIDO DE TARDE... iremos a la puesta en circulación del libro de un amigo y luego por unos tragos.

No quiero idealizar mi cita, pero acerca del Clon lo he idealizado todo. Me muero por su carita y me encanta ver sus mejillas tornarse rojas cuando me habla (tiene la piel muy blanca). Es muy tarde para mí, el LOVE BUG ya me tiene. Así que ya he "perdido" esa tarde completa... ya me he imaginado verlo en medio de la gente, distinguirlo me refiero, como en las peliculas "solo verlo a él". Y sé que toda esa planeación solo va a hacer que me desilusione si las cosas no salen como quiero... pero como dije... es muy tarde para mi. Y siento como me traiciona mi imaginación. Sé que será una velada normal... se que no va a pasar nada extraordinario...

Como reaccione él esa noche no lo puedo controlar. Pero lo que si puedo controlar es que... desde ahora hasta el sabado nada que tenga la mas minima caloría va a entrar a mí... y yo se que con el boost de autoconfianza que va a darme EL HAMBRE al menos voy a tener al menos una parte de mi fantasia para el proximo sabado.

Besos Realeza!

Y la rueda de la fortuna sigue girando

2011-04-30T23:24:00.000-04:00

Cuando era pequeña mi papá solía decir que yo era tan linda como una esquina de palacio. Incluso cuando engordé y mi madre solía llamarme nombres mi padre aún solia opinar que yo era hermosa.

Quizás porque siempre tuve su aprobación hasta en los peores momentos nunca me detuve a mirar mi imagen en el espejo. Nunca miré la talla de mi ropa, nunca me importaron los comentarios de nadie; así como mi padre, mis mejores amigos, mis hermanos de infancia nunca me llamaron nombres, nunca me ofendieron por tener tal nivel de sobrepeso.

Pero al quedarme sola conmigo entiendo... la gordura me hace fea. Y la gordura me la gano comiendo. No importa si todo el que me rodea por pura pena no me dice que estoy deforme, por pura... costumbre no puede ver mi fealdad, IGUAL YO LA VEO.

Hoy me ha ganado la ansiedad y al mirarme al espejo recuerdo a mi padre llamarme hija hermosa, a mis amigos llamarme lindita. Por qué mentir de esa manera? No lo ven? Mi cara es redonda! Tengo papada! Mi trasero es la cosa mas antiestetica y mis brazos...

Soy la cosa mas antifemenina! Estoy alejada de la belleza del cuerpo humano como fue creado. Como debe de ser.

Siento verguenza de mi misma. Me siento mal por creer las mentiras de mi padre o por dormir sobre la indulgencia de mis amigos. Qué he hecho con mi cuerpo? Por qué aún no he podido arreglarlo?

Mañana es otro día... ya veremos....

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Amigos y Escaleras

2011-04-26T02:33:00.001-04:00

Los lunes son pandemonicos en mi trabajo. Me imagino que como en todos los trabajos... pero este lunes fué especialmente frustrante y pandemónico...

La historia se resume a que en uno de mis descansos una de mis amigas hablaba conmigo mientras la otra estaba sentada junto a nosotras. La segunda amiga fué a trabajar sin maquillaje, con el pelo atado... y se puso de pié y dijo: YA ESTÁ BUENO QUE BARBARA SEA EL CENTRO DEL MUNDO. CUANDO VAN A PREGUNTARME SI ME PASA ALGO? CUANDO EL TEMA VA A SER OTRA COSA QUE NO SEA LA VIDA DE ELLA!

Y me sentí tan absolutamente culpable. Ella llegó tarde. Ella llegó sin maquillaje. Ella quiso sentarme a mi lado y no pudo porque a mi izquierda se sentó quien siempre se sienta y ella quien siempre se sienta a mi derecha encontró a otro mis amigos quien llegó antes y se quiso sentar allí y no cuidé el asiento para mi amiga... a pesar de que mi amigo quiso sentarse allí porque está en peligro de ser despedido y el quiere pasar todo el tiempo que pueda conmigo. Y yo no entendí nada. No vi su tristeza. A veces con mis aventuras y desventuras... con mis amigos tratando de que fume menos y coma mas... con todo esto del clon es como que soy YO YO YO y no se habla de nada mas. Ella está triste porque recién rompió con alguien del grupo, por cierto y llegó a una especie de punto de no retorno al tener que verlo todos los días y saber que lo ha superado... que el esta bien...

Ya he tratado de solucionarlo. Tomé mi siguiente descanso, le pedí un café y me quede callada. Ella no es muy parlanchina... pero se que entendió que la aprecio... PORQUE ES ASI... DE TODO EL GRUPO ES CON QUIEN MEJOR ME LLEVO.

La cereza del pastel vino cuando la otra amiga... la que hablaba conmigo cuando la que se siente deprimida nos interrumpió fue movida sin aviso a otro departamento. Eso no pasa nunca a menos que lo solicites tu... y te dejan saber con varios dias de anticipacion que eso va a pasar. Todos nos quedamos como atónitos y mi amiga se negó a acatar las ordenes de su nuevo supervisor... hasta que fue llamada a amonestación y volvió de alli muerta de risa! Sucede que ella había manifestado hace mucho le gustaba alguien... esa persona es el 3ero al mando en toda la empresa. Esa persona hizo el cambio sin avisar porque nuestro departamento está aislado e hizo que la cambiaran a uno que estuviera a metros de su oficina. Solo para verla siempre. NO ES ROMANTICO? Lo malo es que ya no va a estar tan cerca de nosotros, pero todos nos sentimos bien por ella... es como un cuento de hadas. Irónica y convenientemente ella... va a trabajar a 2 metros del Clon mientras yo estoy a 50... (((suspiros)))

El postre de la noche? Descubrir que mis amigos esconden drogas en el trabajo... y caerme de las escaleras del patio al techo cuando trataba de despertar a mi hermanita menor por su ventana porque me olvidé la llave. Me mareé a mitad de camino... mañana voy a chequearme aunque no me duele nada... y aunque quizas me mareé por el ayuno de hoy...

Entrada larga, ah?

Anyways... Besos Realeza!

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Atiborro

2011-04-24T01:25:00.000-04:00

Se que me estoy atiborrando de trabajo. Se que me estoy atiborrando de comida. Se que mi amistad con mis compañeros, la forma en que nos hemos vuelto tan indispensables, solo son las cosas con las que me escapo como hay gente que se droga o se convierte en fanatico religioso.

Pero... he de pagar este llenar los huecos en el alma con gordura? Con aún mas gordura? Qué pasó con YO QUIERO SER FLACA MAS QUE NADA? Aun lo quiero.

Así que ya me dejo de boberas. Si el amor no se me da no es razón para engordar. Si acaso todo lo contrario!

Besos Realeza!

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Esperanza!

2011-04-20T01:35:00.002-04:00

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Samuel Johnson (1709-1784) Escritor inglés.

Me sigue una mascota a la que le he dibujado un montón de frases PRO ANA Y MIA en un montón de colores... y ahi he escrito algo que transcribo aqui...

Con El Clon me siento estúpida e inocente de nuevo. Me gusta de mala manera y hasta ahora no me ha importado ocsilar entre el paroxismo y la ataraxia. Saber que he cruzado todas mis lineas... que le busqué yo, no me importa hablarle yo y que brote por mis poros el interés que tengo... porque lo TENGO, TENGO TENGO!

Lo tengo. El Clon YA LO HE DICHO me interesa. Me parece lindo él y lindas las sensaciones que me causa. Puede que esté engañada por la forma tan profunda en que me mira y no lleguemos ni a la esquina pero él es quien me distrae del hecho de que nadie está y nadie se queda. Con El Clon tengo LA ILUSIÓN de que yo escogí. No pasa nada pero igual se me llena la cabeza de posibilidades, de opciones que creía yo se habían acabado. Con cosas que posiblemente no obtendré pero... y si sí?

Cuantas fantasías que no se han desecho!

Cuantas situaciones que aún pueden pasar!

Está bien si no pasa nada si puedo olvidarme de lo que pasó... prefiero la idea de la felicidad que bien podría o no venir contra la tristeza y la soledad que me acompañan ahora... prefiero tener ideas positivas, deseos bonitos.

Y escribir el nombre de El Clon en verde...

La "estrategia" de dejarse llevar

2011-04-15T01:31:00.001-04:00

Hoy, una de mis amigas del trabajo le dice a mi hermana sentada en una de las mesas de la cafetería: ES LA PRIMERA VEZ QUE VEO A BARBARA SENTARSE Y COMER. REGULARMENTE SIEMPRE TIENE UNA EXCUSA Y SALE AL PATIO, NUNCA NOS ACOMPAÑA, NUNCA COME.

Mi hermana le pone cara de loca y dice: ah si? no lo había notado...

Y yo en la linea de fuego. Me he pedido carne y ensalada, arroz y habichuelas, que es una comida tradicional en Rep. Dominicana... con la excusa de que comer me hace sentir mejor con todo lo que me pasa...

La cosa es que mi felicidad es un pendulo. Mi supervisor envidiado no le permite a mi CC mantener mis privilegios y muchas veces mi CC se ve maniatado para darme los ratos libres que me daba, a parte de mis ratos libres normales para pasarlos con El Clon. Sin embargo he recibido 6 calificaciones en 100% y fallé una solo porque trabajo al telefono, me costaba escuchar al cliente y... simplemente corté la llamada. Mala Mia.

Y vuelvo a la comida. Estoy comiendo. Ya no ayuno. Pero estoy vomitando cosas como el pan, cuando lo como. Mis amigas... son adictas a las galletas oreo, a las cosas dulces y melcochosas, a los refrescos de soda y a los capuccinos de vainilla repletos de azucar y canela en polvo SON ADICTAS AL DULCE! y a veces se me acaba la energía para decir que no...

Hoy es medio mes. No me he pesado, no siento que haya engordado a juzgar por la ropa pero ya he comido mucho, si LA EXCUSA ERA LA FAMOSA ESTRATEGIA PARA ACELERAR MI METABOLISMO me he descubierto en pleno AUTOSABOTAJE... y a partir de mañana vuelvo a mis cero calorías. No será dificil siendo mi día libre y estando en casa solita todo el día, a pesar de que tengo la despensa abastecida. NO COMIDA, YA ESTA BUENO.

No soy yo... es la historia mundial: LA DEBILIDAD NUNCA HA LLEVADO A NADIE AL TRIUNFO, SI ES TODO LO CONTRARIO! Y si mi supervisor añorado necesita que me quede en mi asiento y no me salga media hora de mi horario por mas conexiones que tenga con los altos rangos de mi empresa, y si necesito volver a cerrar el pico y dejar de aceptar comida de mis amigas o acojinarme en la comida para superar la tristeza por no poder pasar tiempo con El Clon en el trabajo PORQUE COMER ME ALEJA DE MI META DE SER NORMAL... como dice la biblia: SI TU MANO DERECHA TE ES RAZON PARA CAER CORTATELA Y ALEJALA DE TI...

Eso haré.

Besos Realeza!

UNA DUDA RAZONABLE

2011-04-11T02:02:00.001-04:00

Sé que soy inestable. Quizás no me conozca muy bien a mi misma pero eso lo tengo bien seguro. Se que puedo estar al tope de la montaña de la felicidad y de repente PLUM! todo al suelo... y de la peor manera.

Hoy estaba afuera fumando cuando Clon llegó. Hablamos un rato, luego cada uno a su departamento. Luego tenía una reunión cerca de su estación y no dude en pasar a llevarle un caramelo, solo unos segundos. Debió escoger entre fresa y uva, se quedó con el de uva... yo seguí mi camino.

Solo un segundo bastó y me he llenado de dudas. Quizás no le gusto y el se siente acosado. Quizás se burló de mi cuando fui a ofrecerle el caramelo. Quizás no encuentra qué excusa inventar para no pasar los descansos conmigo. Y las dudas se vuelven hipótesis, tan rápido que ni siquiera noto mi estado de animo al regresar de la reunión. Todo mundo nota que estoy decaída y con toda la sinceridad del mundo CONFIESO QUE NO SE A DONDE VA TODO ESTE LÍO QUE ARME.

QUE SI A TODO ESTO CLON SOLO TRATA DE SER AMABLE CONMIGO, DE NO PLANTARME Y HA SIDO LO SUFICIENTEMENTE ESTOICO PARA TRAGARSE MI COMPAÑÍA?

QUE SI PENSAR QUE LE GUSTO SOLO ESTA EN MI CABEZA? QUE SI LE DICE COSAS A SUS AMIGOS A SABIENDAS DE QUE ELLOS ME LAS CONTARAN, SOLO PARA NO DESILUSIONARME?

Y... A TODO ESTO... COMO PUEDO QUERER METERME EN LA VIDA DE ALGUIEN SIENDO UNA BULIMICA LOCA CON MILES DE PESOS EN DEUDAS Y VERDADEROS ISSUES CUANDO SE TRATA DE HOMBRES? DE VERDAD VOY A SER TAN DESCONSIDERADA?

So... me desaparecí durante los descansos. No lo veré mañana porque es día libre para el. Y para el martes... QUIZÁS NO HABLAR MAS SEA EL "Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE".

Desapareciendo las tristezas de mi vida y fotos de mi nuevo look

2011-04-09T17:03:00.001-04:00

Escribir este post se me ha hecho mas complicado que de costumbre. Esta semana, o mas bien, desde el ultimo han pasado un montón de cosas de esas que no debo dejar pasar o mas bien, no deben dejar de tener una viñeta en mi historia.

Primero que nada me he enfocado muchisimo en desaparecer las tristezas de mi vida. La gordura me pone triste, la soledad me pone triste, y con ambas sigo luchando. A decir de la comida solo he pecado con dos pedazos de pizza que mi CC insistió en que comiera, los cuales no tuvieron otro final que el ser devueltos, a pesar de que hasta cierto punto me propuse solo olvidarme de que es harina, sal, grasa y digerirla como Dior manda. Pero no. Mia se ha hecho presente y vomitar ha sido tan fácil, tan rápido e indoloro que siento el peso de las cosas que se hacen sin responsabilidad, de los excesos que cometí contra mi cuerpo para engordarme hasta volverme obesa y de los excesos que cometo también tratando de volver a ser normal. La reflexión de ninguna manera ha llegado a un final feliz, ni siquiera a un cambio de actitud... desde aquí solo puedo decir LO SE.

En cuanto a la soledad... eso ni tanto. Mis amigos se han encargado de hacérmelo todo mas fácil. Me encanta tener mi teléfono timbrando, tantas invitaciones a salidas, tantas reinvitaciones aunque no atienda a los eventos principales, tantas visitas, regalos, atenciones... incluso aquellas personas que dicen SOLO CONTIGO PUEDO HABLAR! AQUELLOS QUE HAN SOLTADO LAS LÁGRIMAS DE SUS OJOS EN MI PRESENCIA Y ME HAN HECHO JURAR QUE NO LO DIRÉ A NADIE! es triste, pero hermoso sentir esa clase de confianza.

Y tanto apoyo con esto del CLON. Mis amigos insisten en que soy hermosa, que soy lo mejor que pudo pasarle! Uff es un energizante para mi autoestima. Aunque nunca entenderé esto de que sus amigos y los mios conspiren para que salgamos... a veces siento que lo presionan mucho. Ya les he contado que es muy tímido y a mi me dice muy poco, pero sus amigos se encargan de detallar las conversaciones que tienen con el y en las que nunca falto y tratan de envalentarme, o de envalentarlo y yo... se que la paciencia es una virtud que se me fue negada al nacer, pero también se que es importante que el factor inmediatez no sea el mas importante. Hasta el momento atesoro cada segundo de conversación, cada minuto que compartimos, incluso si ninguno de los dos es lo suficientemente bravo como para pedirle al otro una salida.

Así que el factor soledad no incluye al Clon o a mis amigos, ya sean del trabajo o no. Es mas, ya no incluye ni siquiera mi casa desde que mi hermanita menor cargó con sus maletas y se vino. Porque a pesar de que no puedo estar mucho con ella, lo poco que puedo estar acomodandole el cabello o ayudandole con sus tareas, o organizando su musica para que podamos compartir el ipod... uff, son la cosa mas relajante, me hacen feliz.

Hay algunas nubes grises, obvio... pero la verdad es que el protagonista es una pieza mas que reconocida para la gente que lee desde hace mucho este blog y necesito que él mismo me confirme que puedo mencionarlo. Pero como adelanto TUMBS DOWN PARA TU FALTA DE CONFIANZA. La loca histerica que conociste no existe y aun no lo crees!!!

Y finalmente... HE CAMBIADO MI LOOK DE NUEVO... Y NO SE IMAGINAN QUE TANTO:

MORADO!!!!

Y si... ya lo tenía para el cumpleaños del hijo de mi amiga, pero no quería poner fotos aca hasta que Pucci no lo viera en vivo...

Y... si, comimos juntos en estos dias... he escrito algo sobre eso aqui http://estoylocaporsercuerda.blogspot.com/2011/04/el-retrovisor-esta-roto.html

Oh Well...

Besos Realeza!

Mejor que la sibutramina!

2011-04-06T01:31:00.000-04:00

No se ni como empezar. No soy muy conocida por perder la cabeza y dejarme llevar por las emociones. Siempre sopeso todo y dificilmente me pasa lo que ahora mismo me está pasando. Casi me muero del corazón cuando Clon caminó todo el edificio hasta mi departamento y luego todo mi departamento hasta mi estación para estar un ratico conmigo. Como se me quedo mirando, como si... como que le gusto... como...

Ay no se! NO QUIERO ENAMORARME, NO QUIERO DEJARME IMPRESIONAR aunque a todo esto el carajito* me gusta de mala manera* y quisiera como comérmelo cada vez que lo veo. Y definitivamente yo detoné todo. Yo lo contacté, es... casi irrazonable que pasamos del punto en el que el no tenía ni idea de que yo existía a pesar de que yo le seguía atentamente al punto donde LA MANERA EN QUE ME MIRA ME DEJA ENTENDER QUE EL NI SE LO CREE...

Creetelo Clon precioso! LA CHICA QUE CREES DEMASIADO PARA TI SE MUERE POR UNA OPORTUNIDAD CONTIGO!

Ayer solo un capuccino... fui a la cocina al llegar a casa y me serví pollo con brocoli, pero El Gato acabó comiéndose la carne y el brocolí estaba muy cocido y así no me gusta... so... solo capuccino.

Hoy otro capuccino... y ni pasé por la cocina! aunque mamita ya se fué (vino a resolver unos asuntos a la capital)

SIENTO HAMBRE, SOY HUMANA, SIENTO HAMBRE, PERO SOLO POR EL NO QUIERO COMER. QUIERO SER NORMAL... SOLO PARA EL!

Besos Realeza!

Buenos Días!

2011-04-05T08:46:00.001-04:00

En todo el sentido de la palabra. Mi vuelta al trabajo ha sido un poco fuerte, porque... si recuerdan de los 4 días de 16 horas de principio del mes pasado?... refresquen la memoria: http://enamorana.blogspot.com/2011/03/16-horas3-litros-de-agua300-dolarescero.html

En fin... la cosa es que la empresa hizo lo mismo a principios de este mes.... aunque no me forcé a trabajar 16 horas diarias.... solo los primeros dos días, pero ya los siguientes dos lo tome mas suave e hice menos horas...

Estoy eufórica con la vuelta al trabajo. Mi primera calificación del mes fue un 100%. Nuevamente me cambiaron el supervisor PERO MI NUEVO SUPERVISOR ES EL QUE TODOS SUEÑAN CON TENER! Y... aunque esto lo tengo hace mucho me han comisionado para el código de llamadas mas fácil que se puedan imaginar y donde la gente practicamente no llama... donde solo colocan a las personas que consideran muy buenas y no quieren atiborrarlas de trabajo... es como una especie de premio. DIGAN QUE ES COMO LA LUZ AL FINAL DE MI TÚNEL LABORAL... yo al menos por ahora... lo disfruto.

Con El Clon... ummmm DIOS MIO! YO CREÍA QUE YO ERA TÍMIDA! Compartimos durante cada descanso PERO NO TERMINA POR INVITARME A SALIR! y el... oh Dios! es tan dulce!!!!!! MIS AMIGOS LO ADORAN! Nadie se burló de mi al volver.... o.. cero drama en la cafetería... nada de bromas pesadas. El hecho de saber que no soy una piedra depresiva y que logro sentir COSAS me ha devuelto la condición de humana delante de ellos y AICH es que me consienten tanto!!! INCLUSO SI NO COMO, incluso si fumo demasiado, incluso si HABLO demasiado. Me siento como el centro del universo... Siempre quieren estar conmigo, todo mundo quiere sentarse a mi lado... ES COMO UN REGALO DIARIO DESPUÉS DE SENTIRME TAN SOLA ENCERRADA EN CASA!

En cuanto a peso y comida... ummmm.... me he estado dejando llevar por los tomates, el jamón y el queso que me ha traído mi papa para que acompañe el pan que también me trajo el. Aunque como que medio desperté y ayer solo agua y cuando me sentía morir un Capuccino. Hoy hago lo mismo. AGUA GUA AGUA...

No me he pesado, no me he sacado fotos, no creo haber perdido nada en estos días de libertad... de DEJADEZ comiendo poco o nada en el trabajo y llegando a casa mueeerrrta a comer me un sanduchito porque UNO SOLO NO HACE DAÑO... ya no mas!!!!

Un Beso Realeza!!!

Tan feliz! pero tan cansada...

2011-04-04T01:22:00.000-04:00

Me muero del cansancio! Pero me siento tan feliz! Tengo tanto qué contar...

Pero Uff... me muero de sueño...

Es que, así como se preocupan ustedes cuando estoy deprimida, quiero que sepan cada detalle de mi poca felicidad! QUIERO COMPARTIRLO TODO!

Y con todo este sueño.... nop...

Vuelvo y les cuento!

Besos!

Plaza Juan Barón de Santo Domingo, Rep. Dominicana (Fotopost)

2011-03-30T00:18:00.000-04:00

La vista del mar cuando llegas al parque

Jardin!

El rompeolas! Encantador!

y esto es lo que se ve del otro lado

El parque deja a la vista el muelle de Saint Sousi

Las luces del barco anterior en el muelle

Cielo y Mar!

A que vivo en una ciudad hermosa!

Algunas vistas del Obelisco Macho de Santo Domingo!

Fuimos al parque al cumple del niño en el convertible rojo ;)

Dato curioso... creci en esa direccion!

Con esta foto no creerian que reprobe fotografia en la universidad!

DESENFOCADO!

Y se hizo la noche!

La gente linda de Santo Domingo en plan de Fitness

LUZ!

Frente hay un HOTEL/CASINO con bonitas luces!

La ultima foto que tome... al marcharnos... desde el vehiculo!

Y ahora.... GENTE!

Mi outfit...

Maquillaje... ligero...

Zapatos!

Mi regalo! UN GRAN TARRO DE HELADO... NO LO TOQUE....

Para ese morenito bello!

El acabó así...

Y yo asi....

El club de madres.... gracioso.... me dicen que me envidian por no tener hijos... y yo les digo LA TARDE ES HERMOSA PORQUE HAY PEQUEÑITOS CORRIENDO Y SIENDO FELICES!

Disfruten las fotos del paisaje!

SIEMPRE SERAN BIENVENIDOS A SANTO DOMINGO A CONOCER EL PARQUE!

BESOS REALEZA!

Para mis padres... Gracias!

2011-03-27T23:08:00.001-04:00

Siempre fui una persona extremadamente fuerte de carácter. Fui amable y obediente con mis padres hasta el momento en que ellos me obligaban a hacer cosas que yo no quería.

Me gusta la geografía, la historia, la biología, la química, los idiomas y sobre todo la lengua española, pero detestaba de todo corazón las matemáticas, así que siempre sacaba malas notas en las materias que la implicaban... GEOMETRÍA, TRIGONOMETRÍA, CALCULO, CONTABILIDAD, ESTADÍSTICA... y cuando pequeña me afectó mucho, porque reprobaba los cursos y tenía que tomar examenes de recuperación lo cual era inaceptable en los colegios caros que mis padres me pagaban...

No entendía por qué tenía que aprender a fregar baños o lavar platos, o por qué tenía que ordenar mi cuarto si teníamos servicio domestico, así que hacía horribles berrinches para no aportar en las tareas de la casa.

Nunca tuve una relación normal con la comida. Incluso la comida que los niños aman me resultaba detestable y mis padres se esforzaban mucho por alimentarme correctamente.

Así que me golpeaban mucho... para que estudiara, para que cooperara, para que comiera...

Crecí y mis padres crecieron conmigo. Entendieron que lejos de ser tonta o poco aplicada era CASI BRILLANTE pero no entendía las matemáticas. Lo de las labores se arregló solo, justo cuando entendí que es importante que las cosas que te rodean estén limpias y ordenadas, así muestras respeto hacia ti mismo. Con la comida... ES DE ENTENDER QUE MI RELACIÓN ES AUN INCOMODA, pero como adulta entendí el valor del brócoli o la berenjena... lo delicioso de beber té...

Y tomé clases de música. Y practiqué deportes. Y RECIBÍ TODA LA LIBERTAD QUE SU CONFIANZA PUDO DARME. Mostraron comprensión ante mi carácter fuerte y ME AMAN AUNQUE NO HAGO EXACTO LAS COSAS QUE QUIEREN, CUANDO ELLOS QUIEREN.

Quizás, como con las matemáticas, ellos entiendan la manera en que manejo mi vida y me acepten así. Quizás, como con la limpieza, sea yo quien entienda que voy mal y debo cambiar... o quizás sea como con la comida: NADIE GANA Y LAS COSAS SIGUEN IGUAL.

Mientras... esto es para mi papu y mi mamu. POR AMARME A PESAR DE TODO!

El fin de los misterios

2011-03-25T13:42:00.002-04:00

Lista para aclarar que me ha estado pasando en los últimos días...

Yo soy un colibrí cuando se trata de romance. Lo se... por lo que me pasó con P, con mi CC y ahora... con este nuevo chico... no tan nuevo.

Digamos que Clon (así le voy a poner por su parecido físico a Pucci) me llamaba la atención precisamente por eso. El pelo, la ropa, la contextura física, color de piel, afisión, profesión, gustos gastronómicos, tono de voz, ENFERMEDADES! son las de Pucci y francamente han de preguntarse como lo se.

SIMPLE: LO SEGUÍA A TODAS PARTES, ME SENTABA A SU LADO EN LA CAFETERÍA, Y SU SUPERVISORA ES AMIGA MIA SO.. TENIA INFO DE PRIMERA MANO CON EL. EN RESUMEN PUEDE MUY BIEN PONERME UNA DEMANDA POR ACOSO PORQUE ES CLARAMENTE LO QUE ESTABA HACIENDO.

Así que... en el exacto punto donde abrí los ojos ante la imposibilidad de llegar a nada... repito NADA serio con mi CC comencé a darme cuenta de lo mucho que me gustaba Clon... no era porque... se pareciera a Pucci. Es que Clon es callado, pero es amable, tiene una sonrisa hermosa, es muy fiel a sus amigos, le gusta la música que me gusta a mi... y a todo esto: YO TAMBIÉN LE GUSTO...

Y ese era el error que estaba cometiendo. Nunca hablé con el porque por mas arrojada que me vean solo soy una gallina, nunca iría de frente a decirle HEY, ME GUSTAS! así que le pedí a su supervisora que me diera su mail y me pase el día entero... el día enterito chateando con el.

El detalle es que el niño no es nada discreto y antes de que realmente pudiera yo saborear lo dulce de nuestra mutua confesión me entero de que le contó de nuestra conversión a sus amigos... Y A LOS MIOS!!!! so recibí un millón de llamadas de ellos para decirme, felicitarme, preguntarme... y yo... ME QUISE MORIR DE LA VERGÜENZA! porque a todo esto YO LO BUSCABA, Y ME SENTABA CERCA DE EL, Y TODO LO DEMÁS Y MIS AMIGOS, MI GENTE, LA GENTE CON LA QUE TENGO MAS CONFIANZA NUNCA SE ENTERO A QUIEN CARAJO SEGUÍA y ahora no solo lo saben si no que se sienten complices! QUIEN SABE LAS COSAS QUE MIS AMIGOS LE HAN CONTADO QUE HACIA YO DETRÁS DE EL Y ESO, oh Jesús! SOLO DE ESCRIBIRLO ME SIENTO INCOMODA!!!

Ok. El es fantástico... y después de nuestra conversación online me he calmado un poco, porque congeniamos... pero vuelvo al trabajo en 5 días! OH DIOS!

Y... lo del enojo de ayer es porque perdí mi ANDROID (celular) NUNCA EN MI PUTA VIDA HABÍA PERDIDO UN CELULAR!!!!

Oh well...

Ahhh.... me subí a la balanza... HE PERDIDO 5.3 KILOS... REVERSE THINSPO!

A LA IZQUIERDA 97.7 Y A LA DERECHA 103

...

Y UNA FOTO MIA MAQUILLADITA Y PRECIOSA PORQUE POR QUE CARAJO TENGO QUE LUCIR OJERAS Y MI CUERPO DEFORMADO NO MAS!

Besos Realeza!

Mi error...

2011-03-25T00:33:00.000-04:00

fue en realidad algo que me alegró mucho hacer. Mientras lo hacía, despues de hacerlo. No antes porque estaba angustiada... porque...

En fin, es una simple conversación con alguien que me gusta desde que le conocí, pero el no lo sabía.

Les contaré qué tal pero ahora mismo solo estoy de mal humor.

Me voy a la cama... uff!

El tiempo que debí pasar...

2011-03-24T02:16:00.003-04:00

Escribiendo mi entrada... lo he usado para

COMETER UN ERROR

... en un dia totalmente dramatico. Del infierno al cielo y de vuelta.

Ahora estoy cansada... mañana cuento

Besos Realeza!

No hay razón para preocuparse

2011-03-23T08:11:00.001-04:00

No sabía ni qué nombre ponerle al titulo. Quizás mienta un poquito, quizás no sea el adecuado, pero si yo estoy ahora escribiendo esto es para decir exacto lo que dice ahí: NO HAY RAZÓN PARA PREOCUPARSE.

Excepto Obesa quien me conoce personalmente, y a parte de un par de fotos yo no soy realmente alguien presente en las vidas de los miembros de esta comunidad. Igual en caso de que decida tomaría mi propia vida si le dan un poco de mente podría morir de 10 cosas mas y eso sin salir de casa...

Yo tengo muchas ganas de vivir. Me despierto en una habitación hermosa con un enorme balcón con una enredadera de rosas. Como si quiero. Fumo si quiero. Mi trabajo paga bien y puedo darme un par de lujos si me olvido de los atrasos en las tarjetas de crédito. Estoy gorda pero ya he estado cerca de mi meta y se como volver a ella. Estoy soltera pero he tenido relaciones sentimentales maravillosas y me muero por resbalar hasta la siguiente.

Siendo sincera si me enfocara en las cosas dulces de mi vida quizás no vendría a mi blog a descargar mala vibra. Pero no es así, a veces gana la vocesita neurótica y ni yo misma puedo confortarme. Pero sigo viva, no?

Besos Realeza

Gracias por el cariño!

Libro de garabatos

2011-03-22T01:05:00.000-04:00

La muerte es la resolución final de todo. El cierre de las cortinas. Si antes de morir no haces todo lo que tenías que hacer, tienes todo lo que querías y jodes al todo el que te la debe… las malas noticias son… que ya no podrás

Este breve instante entre dos silencios A VECES tiene su magia. A veces trae pendejadas consigo, cosas sorprendentes, alegrantes, amables. Y después de llorar un mar de lágrimas puedes ir a la playa a recoger caracoles.

La cosa que encuentro más fascinante de seguir viva es la capacidad que tienen todos de hacer una cosa nueva cada día. Es como tener infinito papel bond, infinita mina de carbón en un lápiz No.2. Poder dañar una línea, odiar lo que dibujaste, borrar y escribir sobre el antiguo desastre algo que te haga sentir más o menos ganas de irte a la cama y despertar al otro día.

A veces tengo ganas de lanzar el libro de garabatos al fuego y darle de baja al esfuerzo. A veces quiero borrar y borrar, dejar la hoja CASI blanca y empezarlo todo. Y sueño con aquel día en que ya no queden más líneas por hacer perfectas, más errores por borrar, QUE LO QUE VEA EN MI HOJA ES LO QUE TENIA QUE SER DESDE EL PRINCIPIO.

Entonces así como le ví la belleza a la vida se la veré a la muerte. El Gran Final de una Gran Vida.

DISTOPÌA

2011-03-21T00:02:00.003-04:00

Hoy me he pasado el día sin comer. Luego he comido algo frito y pesado, hasta sentir mi estomago reventar… me he ido al baño, he vomitado tan fuerte que salió sangre de mi nariz y garganta y solo he pensado que en crear un silogismo: TODO LO QUE TENEMOS EN LA VIDA ES PRESTADO, LA COMIDA ES PRESTADA, YO SIEMPRE DEVUELVO LO QUE ME PRESTAN.

Lo que me deja como una maldita loca ante mis propios ojos porque vuelvo a estar sola en casa y no está nadie para juzgarme. Y pienso que empecé a dejar de comer el día primero de este mes, hoy es casi ya día 21. Obvio no llevo 20 días de ayuno… ni mucho menos, bastantes gustos que me he dado con los capuchinos y mas… pero ME HUBIERA GUSTADO NO COMER NI UN DÍA. COMER Y VOMITARLO TODO SIEMPRE, QUIZÁS SE NOTARA MAS EL CAMBIO…

Estoy en esta especie de locura temporal perfectamente conciente. Es… injusto y quiero ya estar menos gorda, es… imperante para mí. Mi sueño retorcido es llegar a mi meta así tenga que morir de un infarto el día siguiente, o ir a parar a un psiquiátrico. Y lo peor es que no quiero que se vaya. Quiero resultados y si así de extremo tiene que ser el lograr mi sueño, he de dejar que mi utopía viaje al lado oscuro…

ASÍ SERÀ.

Besos Realeza!

Status Quo

2011-03-19T23:42:00.000-04:00

Odio cuando los giros de las cosas te obligan a cambiar planes o actitudes. No soy políticamente correcta o fanática del orden y la normalidad, pero si del mas puro STATUS QUO. A caminar 10 veces por el mismo sitio. A comer lo mismo en el mismo lugar. Sentarme en la misma estación y hablar con la misma gente. Hacer las mismas cosas día tras día o hacer exacto lo que planeo... sin distracciones.

Pero últimamente mi hermosa vida esta llena de fatales cambios. Y me enferma... me siento traicionada por las luces que se han encendido delante de mi. Y me siento impotente de no poder apagar esas y prender las que pretendía yo que estuvieran encendidas a estas alturas. La incertidumbre, a mi entender, debería ser un pecado capital o estar prohibida por ley.

Todas las cosas que están afuera de mi y no puedo controlar me enferman. Dentro de mi puedo controlar un montón de cosas. Entre ellas el hambre, no?

Pero "El hombre es el y sus circunstancias" según Ortega y Gasset lo que hace que el 50 por ciento de mí escape de mis manos. No es esa una razón para comenzar a asustarse?

La buena, la mala, la fea!

2011-03-18T13:52:00.002-04:00

La deje que saliera a comer y le prometí que me prepararía algo... pense en pretender que comi y tirar la comida... pero en vez de eso me prepare una ensalada con carne de pavo.

Y mi madre hermosa no me creyó y me trajo " algo" de comida...

La buena? es que me la comí. La mala es que la vomité y la fea...

Es que mi mami se dio cuenta.

Ella está ahora en su cuarto. No me habla... ya les contaré...

Besos Realeza!

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Dirían que se me estan complicando las cosas?

2011-03-16T20:47:00.002-04:00

Y si les digo que me bajó la presión hasta el punto de desmayo en el pasillo de una clinica psiquiatrica a las 4 a.m. ante la impotencia de no poder hacer que mi tia se fuera a la cama... ademas de que hacia mas de 24 horas no tenia en el estomago mas de 100 cals...?

O si les digo que vi a Pucci y quise saltar a abrazarle pero no pude porque sigo siendo Maucci pero ya no SU Maucci y es muy importante que... me olvide de que volveremos o algo así?

Y si les digo que hoy necesitaba que mi CC investigara algo para mi en el trabajo y me dijo que no podría porque está en el interior con una chica... y que lo que están haciendo es mucho mas importante...?

Y si les digo que mi madre me ha hecho regresar a la casa porque estoy hecha un trapo y asi sin comer "no se puede cuidar un enfermo, si quieres quedarte come" cuando lo unico que quiero es estar ahi para mi tia...? aunque entiendo su punto...

Dirían que se me estan complicando las cosas?

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No es igual llamar al diablo...

2011-03-15T09:44:00.001-04:00

El lio con mi madre no es como que tan facil de resolver. No es como que ella vive aqui y puede verme comer. Yo vivo con Tina... mi hermana del medio... y mi madre vive a unos... 180 km de donde estoy yo.

Si viene y encuentra la despensa y la nevera vacias cada vez no es como que yo puedo calmarla comiendo frente a ella. Está sobreentendido que no estoy comiendo.

Anyways... No es como que no estoy comiendo en lo absoluto... el dia que ella estuvo aqui... tomates y jamon... ayer tomates y garbanzos a la dominicana. Hoy voy a comer gelatina... o quizas me prepare algo mas pesado... ummmm.... siempre una sola comida al dia y pequeña.

Lo que mas me altera de todo esto es que ella me molesta porque estoy gorda... pero... la realidad es otra cosa... no?

Besos Realeza!

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Los trapos sucios...

2011-03-13T17:32:00.002-04:00

Mi mami está de visita. Me encontró aún durmiendo por el agotamiento a las 11 AM y empezó con el discurso de que si así es como quiero vivir mi vida bla bla bla...

Me ha encontrado con gelatina de dieta, y bebidas de cero cals en la nevera... crema para el cafe... obvio cafe y sazonadores en la despensa. El arroz y las habichuelas que ella dejó en su ultima visita sin tocar... NISIQUIERA TENGO GAS EN LA COCINA porque se terminó hace dias y como no cocino... pero se me ha puesto horriblemente triste... me he puesto de pie... lave los platos... limpié mi habitación y la envié al salon de belleza a que la mimaran un poquito.

Es duro para ella... yo se que su mundo se le derrumba... porque mi tia hermosa... su hermana mayor esta encerrada en el ala psiquiatrica de una prestigiosa clinica en el centro de la ciudad. Y yo estoy de fiesta en fiesta llegando de madrugada y borracha a casa y sin comer.

Pero qué debo hacer? Engordar para que ella se sienta mejor? No le veo el punto medio a esto...

//Edit: escribí algo sobre la situación de mi tía, pueden verlo aqui: http://estoylocaporsercuerda.blogspot.com/2011/03/escena-2-el-angel-en-el-espejo.html edit//

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Cyzone... QUIERETE???

2011-03-09T11:16:00.003-04:00

Me he topado con el catalogo de Cyzone y yo me he fijado que siguen con su disparate de LA CAMPAÑA QUIERETE que en su primera entrega presentó a CIELO LATINI la escritora del libro ABZURDAH el cual es aun en la actualidad una referencia a este mundo y una especie de libro de culto entre nosotras. LA COSA MAS BOBA ES QUE CIELO LATINI CLAMABA ESTAR TOTALMENTE RECUPERADA Y AUN ASI MOSTRABA UN ASPECTO... FAMELICO... EN NUESTRO IDIOMA ERA TODA UNA THINSPO EN EL MOMENTO DE SU GIRA CON LA CAMPAÑA

Esa se la dejé pasar... está bien... CIELO LATINI idolo de las anas y mias latinoamericanas va a la television y sale en los comerciales pidiendote que te quieras como eres LUCIENDO COMO LA AUTENTICA BARBIE/MODELO ARGENTINA... ok, ok, ok, NO SEAMOS CRUELES, vamos a hacer un esfuerzo por abrir nuestras mentes y...

... En esta campaña se han ido un poco lejos... LA PORTADA DE SU CATALOGO muestra a una chica haciendole un corazon con sus manos a un chicho/gordito/llantita como le llamen en su pais... PARA EMPEZAR ESE CHICHO SE LO BUSCARON CON UNA LUPA y segundo al entrar en las paginas solo miras FOTOSHOP.... CARAS PERFECTAS, OJOS SUBER BRILLANTES, MODELOS SIN CHICHOS O IMPERFECCIONES.

Aja!!!

Aja!!! CYZONE!!! COMO ERA LA VAINA???

No que estaban contra la anorexia y la bulimia??? DONDE ESTA LA MODELO QUE CONTRATASTE QUE TIENE GORDITOS... QUE TIENE LAS PIERNAS GRANDES, QUE TIENE PECAS EN LA CARA, QUE NO TIENE OJOS ENORMES DE GAZELA???????

ESO TIENE UN NOMBRE: HIPOCRESIA. PORQUE SE CANSAN DE DECIR QUE LAS CHICAS COMO NOSOTRAS NOS ENFERMAMOS PORQUE EL MUNDO SOLO NOS MUESTRA IMAGENES IDEALES QUE NO PODRIAMOS ALCANZAR NUNCA Y AUN ASI TRATAMOS DE ALCANZAR!!! Y ENTONCES VIENE ESTA COMPAÑIA Y SALTA CON LA MARAVILLOSA IDEA, COMO QUE NOSOTRAS SOMOS IDIOTAS!!! IGUAL QUE CUALQUIER OTRA COMPAÑIA TIENEN UN PRODUCTO QUE VENDER Y SERIA BOBOS SI NO LE HICIERAN MODIFICACIONES DIGITALES A SUS MODELOS, SI SUS MODELOS NO FUERAN YA FLACAS PORQUE... NO VENDERIAN... PORQUE LA IMAGEN CAERIA....

A ELLOS LES IMPORTA UNA MIERDA QUE TE QUIERAS O NO! NO DEJARAN DE HACER FOTOSHOP Y CONTRATAR MODELOS FAMELICAS PORQUE ES LO QUE VENDE. NO ES DE UN PASEO EN EL PARQUE QUE SE HABLA AQUI ES DE DINERO! Como mi especialidad es PERIODISMO ECONÓMICO con toda confianza puedo decirles que CYZONE CREANDO ESTE PROGRAMA OBTIENE REDUCCIONES DE IMPUESTOS POR PUBLICIDAD Y PROMOCIÓN E INCLUSO PUEDE CONSEGUIR FAVORES ADUANALES Y HASTA EXONERACIONES...

Ya por favor... no sean Hipocritas... dejenlo. Porque es irritante... SI VES CYZONE me has hecho perder una hora de la mañana

NOMEJODATUAMI!!!!

No solo de pan vive el hombre.... tambien necesita mantequilla

2011-03-07T02:16:00.001-04:00

Necesito sexo. Hoy me di cuenta. También me di cuenta por que no lo hago... el caso es dificil...

Yo quiero a Pucci. Lo extraño. Y siento que acostandome con alguien mas le estoy pegando cuernos... a pesar de que hace casi un mes que no hablamos aun creo que nuestra separación no es mas que un sueño de esos HIJOS DE LA GRAN PUTA de los que te despiertas sudando. Fantaseo con bajar a la ciudad a comer sushi con el y contarle como me fue en el trabajo. Es muy triste. Me mato trabajando y fiesteo hasta caerme para no tener un minuto libre porque si me detengo a pensar entonces me imaginaré a su lado mirandole dormir y eso se acabó... ya no existe.

No quiero precipitarme buscandome un novio. Pero si estoy segura economicamente por todo un mes y estoy bajando notablemente de peso... POR QUE NO PUEDO ECHARLE SAL A MI VIDA TENIENDO SEXO CON CUALQUIER HIJO DE VECINO???

Umm...

Besos Realeza!

It`s a trap!!!! (Es una trampa!!!)

2011-03-06T11:04:00.000-04:00

Y dan las 5 de la tarde. Y tengo que dejarme de mi habitación (la amo con locura, cuando tengo que irme siento que perdiera el amor de mi vida... jijiji)

Entonces llego a mi trabajo. Me instalo en mi estación. Y mi CC me dice su plan macabro. NOS VAMOS A LAS 10. ESTA NOCHE HAY FIESTA. La cosa es que regularmente no salimos los sabados... porque al otro dia hay trabajo... y le hago la salvedad pero el me responde...

NOS VAMOS TEMPRANO... NO VAMOS A ESTAR MUCHO RATO...

...

.... ....

... ... ... ..................

OMG. Llegué mas borracha que de costumbre porque por el ayuno el alcohol se me subió. Cuanto se tripio Dior!!! jejeje. Los amigos con los que nos juntamos todos son del turno de la mañana y aun así no les importó estar en el medio del mundo a las 5 de la mañana.

Entonces ya en casa caí como un zapato en la cama. No esperé el minimensaje de mi CC para decirme que ya llegó a su casa... NO PUDE DORMIR LA GRAN COSA TAMPOCO... será por el ayuno... o que mi cuerpo se acostumbró por el jaleo de estos dias.

ESTARÉ DE VACACIONES EL PRÓXIMO JUEVES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HASTA ABRIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy tan feliz que tengo ganas de llorar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**EJEIM**

Besos Realeza!

Encontré esta imagen y me ha caido en gracia

2011-03-05T13:25:00.002-04:00

(LA VIDA ERA MUCHO MAS FACIL CUANDO APPLE (MANZANA) Y BLACKBERRY (MORA NEGRA) ERAN SOLO FRUTAS)

Un poco de humor.... Yo soy usuaria de android... JIJIJI

Me he despertado por una llamada a mi cel. Como casi nadie tiene mi numero cuando me marca alguien se que es importante... esta vez fue mi amiguita flaca preciosa... a la que tengo que ponerle un nick para poder nombrarla porque es una parte importantisima de mi vida. Y cuando cuelgo veo que tengo un minimensaje... DE MI CC pero con MALAS NOTICIAS?

Me necesitan de nuevo en la empresa a las 6 de la tarde de hoy...

OK! ME ESTAN PAGANDO BUEN DINERO... y solo serán 7 horas pero....

AWWRRRGGG!!!!

En fin... aca estoy en mi cuarto PONIENDO MUSICA QUE ME DE ENERGIA Y JUGANDO CON UN GATO QUE SE METE POR MI VENTANA CUANDO LE PARECE...

Rompí mi ayuno.... este hubiera sido el dia 5 pero solo comí sopa y una manzana so....

Besos Realeza!!!

Si puedo escribir en el blog significa que no estoy muerta

2011-03-05T01:39:00.002-04:00

Pero... actualmente estoy escribiendo en piloto automatico....

Me fui a la cama...

Les leo mañana!

Besos!

Boca`e Chivo

2011-03-04T02:08:00.000-04:00

Lo del titulo es una frase que se usa regularmente aquí en la Rep. Dominicana para decir que alguien es spoiler... o que alguien arruina las cosas cuando las dice. HOY TUVE EL VERDADERO DIA BUSY/BUSY desde el mismo momento en qué pasé por la puerta MEDIA HORA TARDE porque mi cuerpo no aguanta tantas horas de trabajo... justo cuando ayer dije QUE REBOSABA DE ENERGIA Y QUE EL TRABAJO ERA LIGERO CON TAN BUENA PAGA...

Y cuando llegó la hora de irme de control de calidad y comenzar a trabajar en mi horario regular mi CC fue donde mi supervisor y le pidió permiso para que me llevara mi trabajo a su departamento y lo completara alla. Mi sup dijo que si, pero yo lo hallé muy poco profesional... y EL ME ROGO PARA QUE ME QUEDARA. Cuando me iba me dice POR QUE NO QUIERES ESTAR CONMIGO? y yo le digo que no es eso... es que no quiero comentarios... rumores de trato preferencial... y el me dijo NO BARBARA... CONMIGO, COMO MI MUJER.... y yo me quedo muda y con cara de o_O...

Y lo pienso...

Me lo callaba porque no se había dado la oportunidad de hablarlo... pero aquí está y... es mejor que lo dejemos todo claro!!!! ASI QUE LE PIDO UNOS MINUTOS A MI SUP Y ME ACERCO A MI CC... y le digo:

SOMOS TAN BUENOS AMIGOS

NOS VAMOS A BEBER

PAGA EL QUE TIENE

Y SI NO HAY PUES BUSCAMOS PRESTADO

HABLAMOS, NOS REIMOS, CORREMOS POR LA CIUDAD

Y NOS CAEMOS DE BORRACHOS... NOS TRIPIAMOS EL MUNDO

En serio quieres arruinarlo con mis celos y posesividad?

MI CC... tan lindo el... ME BESA LA FRENTE Y ME DICE: TIENES RAZON. ASI COMO ESTAMOS SOMOS LA MEJOR PAREJA DEL MUNDO... PERO ENTONCES VA Y ME BESA Y ME ABRAZA Y ME APARTA CUANDO ME VE HABLANDO CON ALGUNO DE MIS OTROS COMPAÑEROS!!!!

Mañana es el ultimo día del bono el mi trabajo. Me siento como si... IMAGINEN TURNOS DE 16 HORAS SI EL DIA TIENE 24. Pero tengo que hacerlo... YO PUEDO CARAY!

Día 3 de solo agua...

Besos Realeza!

TWO DAYS DOWN, TWO DAYS TO GO

2011-03-03T02:18:00.000-04:00

Hoy no tuve que tomar bebidas energizantes... son las 2 de la mañana en Santo Domingo. Mi segundo día turno doble y solo me motiva todo lo que voy a hacer con lo que me van a pagar. Todo ese trabajo que se supone que se nos venía encima, al haber tanto personal disponible... en realidad es como una reunión de amigos...

Me paso las primeras 8 horas con mi CC. Luego al entrar el turno regular ya no puedo quedarme a holgazanear en su departamento... YA QUISIERA PORQUE ES QUE me siento tan comoda con el... como si le conociera de toda la vida. Desde nuestra primera reunión en diciembre somos verdaderamente inseparables.

Como dice él TWO DAYS DOWN, TWO DAYS TO GO. Y a la cama que no soy de hierro...

Nota Curiosa: AUN NO HE ROTO EL AYUNO Y ME SIENTO MAS ENERGIZADA QUE NUNCA... UMMM

Besos Realeza!

16 horas/3 litros de agua/300 dolares/cero calorías

2011-03-02T02:21:00.000-04:00

Es mas o menos el resumen de mi dia.

La empresa cubrió el almuerzo... PIZZA... que mi CC se comió y no solo la mitad...

Hoy ayuno total porque... pude pensar y hacer todo menos comer.... y.... ufff... estoy totalmente en piloto automático. No siento hambre... no siento mucho mas que entender que voy a hacer 300 dolares por día, durante 4 dias... solo que trabajando 16 horas diarias...

IM GOING TO SHOP UNTIL I DROP DEAD... 4 REAL (Voy a comprar hasta que me caiga muerta)

Quizas si le haga caso a mi CC y dedique algo de ese dinero a pagar deudas... umm...

Qué fue lo que vi hoy de mi CC... celos???

Ummm... cuando acaben estos dias de esclavitud moderna les cuento de qué hablo...

Por ahora...

GRACIAS POR SU APOYO!

BESOS REALEZA!!!!!

Tengo que despertarme a las 6 de la mañana...

2011-03-01T02:13:00.001-04:00

Y desde ya son las 2 AM...

Aun no puedo acostarme porque he de tener lista la comida de mis perros... porque regreso a la casa a las 2 de la mañana de mañana...

Uff... ni siquiera tuve tiempo de pasar por el super a comprar bebidas energizantes!!! hubiera sido una gran idea!!!

Anyways...
Ya les contaré!

Besos!

Hoy es un dia normal... pero yo voy a hacerlo intenso (8)

2011-02-28T14:10:00.000-04:00

Ayer fui a la casa de una amiga a la que le debo dinero... para pagarselo... y me ha invitado a comer. POLLO FRITO encontré servido en su mesa. Yo me saqué de debajo de la manga un apuro por el trabajo y... ROUND UNO... GANO YO.

ROUND DOS. Llego al trabajo, me pido una botella de agua y me voy a mi estacion. Mi CC no está por ninguna parte... aparece a las 2 horas... no hay nada qué hacer en su departamento y le han dado permiso de marcharse... mucho mejor porque me he cortado el brazo horriblemente y olvidé por completo mi abrigo, así que le pido el de él. Y se va... y regresa Y PIDE VER MIS MUÑECAS...

ROUND 3... no tan light. Me encuentro a mi CC aun en la cafetería. Decidió cenar antes de irse a casa. Yo quería atracarme pero el me pide que me siente con el. Me muestra las fotos de lo que el llama "LA MORENA" es un revolver que posee. Se lo pido prestado... se rie del chiste y mas serio ya me dice que LOS FORENCES NO DEVUELVEN EL REVOLVER DESPUES DE UN SUICIDIO. Me como el bizcocho delante de él... me como el Doritos delante de el, me pongo de pie, tiro los restos a la basura y ante su cara de horror ME DIRIJO AL BAÑO.

ROUND 4. Me siento a la cena con 2 compañeros de trabajo. Decido mandar todo al demonio y comerme una hamburguesa sin pan. PERO ME DAN EL PINCHE PAN... ME LO PONEN EN EL PLATO y acabo comiendomelo. Se acaba la hora de la cena... nos vamos todos a las labores... voy a mitad del pasillo hacia mi departamento... determinada a no vomitar y... no puedo resistirlo so... PURGED.

Ultimo ROUND... mi ultimo descanso. Mi CC no está así que me quedo aburrida en mi estación. Le pido a un compañero que me alcance una botella de agua de la cafetería y es todo...

Hoy estoy en casa. He dormido de mas y me alegra... aunque si eso pasa mañana voy a peder mucho dinero so... YA ME ESTOY TOMANDO MI AGUITA Y COMIENDOME MI PAQUETE DE GALLETAS DE AGUA...

Besos Realeza

Conversaciones de sobremesa con la chica que no come

2011-02-27T00:14:00.001-04:00

Hablar con mi CC siempre es agradable. Ya les he contado que lo que mas me gusta de el es que sabe exacto qué decir y en qué momento decirlo. Ayer conversamos… a la comida… del futuro... vagamente, eso si. Que quiero mudarme y comprarme una pantalla mas grande para mi computador… es mas… quiero todo un nuevo computador y un nuevo celular porque Pucci me regaló el que usaba el y me hace sentirlo cada vez que veo el pinche aparato… Mi CC me pregunta que por qué no pago mis deudas…

Me quede callada. No hay respuesta lógica, o al menos la respuesta no era algo que no le hiciera caerse de bruces sobre la parte las freaky de mi personalidad. LA RAZÓN POR LA QUE MIS DEUDAS EN TARJETAS DE CRÉDITO ME VALEN a veces escapan a mi propio conocimiento y a veces no A VECES ES TAN CLARO, A VECES TODO ES TAN CLARO…

Mi mayor sueño y fantasía es poder lastimar a quienes me han lastimado. ES UNA LOCURA DE UNA FANÁTICA DEL DRAMA muy a lo SERIE DE TELEVISION NORTEAMERICANA. No los lastimaré teniendo problemas económicos… pero Y LO DIGO EN MIS CINCO SENTIDOS los lastimaré LANZÁNDOME DE UN EDIFICIO.

Díganlo. ES UNA AUTENTICA LOCURA. Mis padres, mis hermanas, mi abuela, Allis… ellos no tienen la culpa de que me hiervan las pailas del infierno en la mente. Pero ya he bajado los brazos a la vida, lo intenté todo y nada me sirve. Me siento dentro de una caja de zapatos y siento la vida, se que hay gente que la vive y le gusta. Yo solo siento que NADA TIENE REMEDIO que me he dibujado un camino fatal al no terminar la carrera, al ganarme el desprecio de mi papá y abuela por la MALA ADMINISTRACIÓN DE MI PROPIA VIDA. Al prometerle al amor de mi vida encerrarlo en un circulo amarillo y el prometió nunca dejar de ser mi amigo a cambio Y NUNCA LO CUMPLIÓ. Al ser superada por mis hermanas en todo. Es la salida mas cobarde antes vista y por las razones mas estúpidas. NADA PUEDE SACARME DE DONDE VIVO. DE ESE ESTADO DE MI MENTE EN QUE SOY TOTALMENTE AUTODESTRUCTIVA, DEPRESIVA Y ME ODIO CON TODAS LAS FUERZAS DE MI CORAZÓN.

LA RESPUESTA A SU PREGUNTA SERIA QUE PORQUE VOY A SUICIDARME Y TENGO SEGURO DE VIDA. Pero me quede callada. Porque mi CC no sabe del cuento ni la mitad. Y si, estoy en casa en Sábado a pesar de haber quedado con el y con otra amiga para salir. El me llamó a la hora de siempre, pero tenía dolor de cabeza y decidimos dejarlo para la semana que viene.

Mi última comida fue esta tarde. Después de comer galletas de agua y bebidas sin calorías por días me he atracado… y me muero por llegar al trabajo mañana, pero no para ver a mi CC… si no porque no tengo comida en casa…

Viene la Ola! Bulimia y Depresión!!!

Besos Realeza!

Que me lee... te digo que me lee!!!

2011-02-26T13:23:00.001-04:00

Una cosa piensa el burro y otra el que lo apareja.

En casa, después de armarme de productos de limpieza en el super... de embromarme con las llaves de paso de agua para poder usar la manguera del patio... después de casi intoxicarme por inhalación de cloro... mi hermana me toma pena y decide pagar ella los gastos de la limpieza de la casa...

Así que solo alcancé a limpiar los dos baños del segundo piso... Si le preguntan a mi manicura arruinada me han quedado relucientes. Y... muerta de cansancio me decido a ponerme a ver series de televisión. Entonces suena mi celular. Desde que he cambiado el numero solo lo tienen un par de personas... (Dior! Nisiquiera le he dado el nuevo numero a mis padres!) en fin QUE ERA MI CC... no mas tomarlo CREO que se qué va a decir: QUE SI ESTOY LISTA PARA LA RUMBA DE ESTA NOCHE?? y yo CREO que se lo que voy a responder QUE NO, QUE ESTA SEMANA DESCANSO... Pero... nop... no me propuso perdernos en la ciudad y el alcohol... ME PROPUSO UNA TRANQUILA NOCHE DE CINE Y SUSHI...

A el le conozco como una persona supersticiosa. Cree en Brujería, Dios, Destino y esas cosas. Yo soy pragmatica, Pro REALISMO/MATERIALISMO, pro CIENCIA aunque nunca obtuve sobresalientes en matematicas... se me da algo la FISICA y la BIOLOGIA. El no tenía idea de que quería bajarle la velocidad al viernes y me dejó sin argumentos para decir no. CON MI MENTE LEIDA me vi peleando con mi closet y pidiendo un taxi...

A las 3 de la mañana del este hermoso y soleado sábado trato de poner la llave que lleva mi nombre en el candado de la casa donde vivo. Lo logro a duras penas porque estoy ALTAMENTE BORRACHA. Mi CC me sacó de la tranquilidad de mi cama con lisonjas para SACARSE UN LITRO DE WHISKY COMO UN CONEJO BLANCO DEL SOMBRERO. Si fuimos al cine... Y bebimos... oimos musica, comentamos del trabajo, de los cuernos, de los amores que se extrañan. Se nos unió una amiga, ellos bailaron (yo tengo 2 pies izquierdos a pesar de ser 100% caribeña) y yo acabé como cada sabado en la madrugada: BORRACHA, SENTADA EN EL ASIENTO DEL PASAJERO, CAMINO A CASITA A DORMIRME MAQUILLADA y despertar pensando que... quizas deba bajarle la velocidad a la vida loca... SEJ!

La cosa es que esto no me gusta. Las facultades de conquistador de MI AMIGO MAS CERCANO demuestran tambien poder de convencimiento... y mi armadura de acero forjado resultó hojalata oxidada. La razón por la que mi CC tiene 10 chicas detrás es porque tiene el encanto de las serpientes, es porque sabe como atraerlas y conquistarlas YO... NO SOY LA EXCEPCIÓN APARENTEMENTE. Soy una de las ENCANTADAS E IMPRESIONADAS.

Esta noche salimos de nuevo...

PD: Anónimo.... si no entiendes lo que digo BIEN PUEDES CERRAR LA VENTANA Y LEER ALGO QUE SI ENTIENDAS... es lo que hago yo ;)

Besos Realeza!

Hoy es un dia feliz y confuso

2011-02-25T13:15:00.002-04:00

Porque es viernes, a demas he cobrado mi pago. Y cuando esas dos cosas se combinan me siento tan terriblemente afortunada...

Pero no tengo ganas de salir y emborracharme... he vivido 4 vidas esta semana... me siento cansada. SALIR CON MI CC IMPLICA CITA EN EL SALON DE BELLEZA Y LUCHA CAMPAL EN MI CLOSET... a-g-o-t-a-d-o-r. Quiero dormir, leer, oir musica. La semana entrante va a ser Azarosa porque hay unos bonos que ganar por asistencia perfecta y por que la empresa está corta de personal para todo el trabajo que se viene. Digamos que en la semana que viene sacrificando mi hermoso sueño podré ganar dinero suficiente para un mes.

Tal vez debería pensar en limpiar... pufff! MI HERMANA VINO DE VISITA Y TUVO QUE LIMPIAR LOS PLATOS... aunque como ultimamente no estoy comiendo... no fue la gran cosa... pero si que está sucia y desordenada mi casa porque desde hace mas de un mes no tengo servicio domestico porque SIMPLEMENTE NO PUEDO PAGARLO.

Me iría de compras a gastar lo que no debo. Me iría con mi CC a mi fiel salida de los viernes por la noche a caerme de borracha. Pero... necesito un respiro y mi casa toda sucia, mis perros faltos de afecto Y COMIDITAS PREPARADAS POR SU MAMI Y NO ESA COMIDA DESHIDRATADA QUE ODIAN y mi corazón amenazado de invasion alien... están de acuerdo conmigo.

Besos Realeza!

Time to pretend (tiempo de pretender)

2011-02-24T13:08:00.002-04:00

A veces, cuando en la vida te toca usar una careta... luego otra, luego otra... llegas a olvidar cual es realmente tu cara. Así me siento. Como que ni yo misma sé donde estoy y qué quiero. Con todos los problemas, complicaciones, salidas de viernes por la noche, borracheras de sabado por la mañana... no me queda tiempo de mirarme al espejo y reconocer mi cara.

Yo creía que era la que tenía con mi CC. Pero no es esa. Aunque el se sabe casi toda mi vida porque me compró con su forma de ser yo se que yo no soy una cobarde que pretende estar en una relación amistosa para estar con quien quiere, yo soy mucho menos infantil que eso, aunque yo misma me contradiga. Esa es una careta. El no es alguien con quien yo quiera una relación, al menos no mas allá que la que tengo ahora. Muy en el fondo lo se. Y estoy toda CHA CHA CHA, lo se, DOS PASITOS PARA ADELANTE Y UNO PARA ATRAS, pero como no tengo hermano mayor y como NO EXISTEN LOS CONDONES PARA EL CORAZON... UN PASITO PARA ATRAS.

Con todo lo que pasó ayer, cuando prentendía arreglarlo todo fue que HICE UN INTENTO FALLIDO POR SER YO, pero TOTALMENTE AUTOSUFICIENTE resulta que YO SOY LA CLASE DE PERSONA QUE SE AJUSTA PERFECTO A LA VIDA DE MI CC. Porque cuando me dieron la noticia de que mi supervisor fue degradado de sus funciones y... decidió renunciar mi CC estaba almorzando con los otros CC`s y yo tuve que salir a buscarlo y decirselo. Porque cuando llegó la hora de mi almuerzo mi CC fue conmigo, para que no cenara sola. Porque mientras conversábamos acerca de lo-que-sea y mencioné que en el piso había un chico llamado P... que me volvía loca y que hay alguien que por su parecido fisico a mi Pucci me llama la atención al punto de que tengo intensiones serias de conmoverlo para que se cambie a mi equipo mi CC me hizo algo muy parecido a la escena de celos que sufrió el mismo ayer. Porque el me lee, sabe lo que siento, sabe lo que quiero y saben que me dijo???? QUE ESTA DISPUESTO A CONVERTIRSE EN LO QUE QUIERA YO QUE EL SEA.

Pero... querido... NO SABES? Yo no voy a cambiarte si no se yo misma quien soy. No voy a pedirte que ya no salgas con mil chicas y te vengas conmigo si no se qué voy a exigirte, o peor aun NO SE QUE VOY A DARTE A CAMBIO. Si LE HE PEDIDO A LOS REYES QUE TE SAQUEN DE MI SISTEMA porque como yo lo veo estamos manejando a MIL-POR-HORA contra un muro de concreto y vamos a quedar destruidos. Ambos. Y SI PREGUNTAS POR QUE, LA RESPUESTA ES SIMPLE... no estoy pensando con claridad CUANDO ME GUSTAS A PESAR DE QUE SE QUE SALES CON UN MILLON DE CHICAS.

Creo... que me ves lo suficientemente fuerte para poder con la carga de un mujeriego. Pero ESA ES UNA CARETA... JAJAJA una maldita fachada. Esa no soy yo! YO, BARBARA, estoy maldita y deshecha, estoy herida, despechada, estoy mal, mal, mal. No podría enfrentarme a tus desplantes, a tus llamadas de chicas dispuestas a todo con tal de ganarse tu "atención". Tu serías la estocada final y CREES QUE SABIENDOLO YO, QUE TENIENDO LA GUERRA AVISADA IGUAL ME GANARIAS?

Me derrites. Pero NO LO SABES. Estamos 0 a 1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Celosa

2011-02-23T02:17:00.000-04:00

En mas de una entrada digo que a veces vengo aqui y escribo porque al terminar puedo leer lo que dije y al leerlo puedo entenderlo...

Porque hoy, este dia que recien acaba ha sido especialmente maldito y necesito... de verdad... esta vez de verdad ENTENDER qué coño pasó.

Primero... la parte final de mi post fue solo una explosion emocional que... definitivamente no tiene cabida en el plano de la realidad... lease QUE NI LOCA VOY Y ME LE DECLARO A MI CC.... bla.... eso está claro...

Pero hoy.. yo llegué temprano... y cuando llego temprano no puedo sentarme al lado de mi CC porque antes de mi horario hay otro equipo que trabaja por la mañana.... y en "mi asiento" se sienta un chico... muy simpatico por cierto.... Pero hoy no se sentó él... se sentó Manuela.

Y yo... me senté de espaldas a la entrada y casi me gano una torticulis mirando hacia la puerta esperando que mi CC llegara. Y cuando llegó fue y me dió un saludo. Y cuando me dio el saludo me dijo que mi ropa estaba hermosa y que le gustaba mi maquillaje QUE SI ES QUE ME HABIA VESTIDO ASI PORQUE FINALMENTE ME HABIA DECIDIDO A SER SU PAREJA aunque esto me quedo mas que claro que lo dijo en broma... y... despues de eso... TODO EN PICADA.

Primero que nada Manuela... que nunca se sienta al lado de mi CC NO SOLO ESTABA SENTADA AL LADO DE EL, SI NO QUE APARENTEMENTE SE CAEN PERFECTO porque en las 3 horas que le quedaban a Manu de su turno mucho dudo que haya podido concentrarse en nada con tanta camaradería con mi CC... AL ACABAR EL TURNO DE MANUELA Y QUEDAR EL ASIENTO SOLO viene lo segundo... MI BERRINCHE DE COLEGIALA DESPECHADA Y MI NEGATIVA A SENTARME A SU LADO. Estaba hirviendo de celos!!!!!! LO TERCERO es que hay una niña nueva en mi equipo que está haciendo un trabajo desastrozo y pasa mas tiempo en reuniones de amonestación con mi CC que en su jodido escritorio y hoy MI POBRE CC QUE SOLO ESTA HACIENDO SU TRABAJO se ha quedado con la no tan equivocada idea de que YO ESTOY FUERA DE MIS CINCO (sentidos) porque tambien le he hecho entender que me molesta que se acerque tanto a ella. EN LA CABEZA DE QUIEN COÑO CABE QUE YO TENGO QUE SENTIR CELOS. En la cabeza de quien coño cabe que TENGO QUE DEMOSTRAR QUE ESTOY CELOSA!

La verdad es que estoy desilusionada de mi. He vivido 26 años y sigo con la misma inocencia de los 8.

Dicen que cada dia es una vida nueva qué vivir. Si puedo despertar mañana, si llego viva al piso de produccion de la empresa donde trabajo LO ENMIENDO TODO. Basta de juegos!!!!

(((SUSPIRO)))

Besos Realeza!

Cobarde

2011-02-22T02:12:00.001-04:00

Hoy he tenido otra de esas conversaciones con mi CC... Me ha enfrentado porque cerré mi FaceBook y cambié mi numero de celular y mi mail. Le dije que lo hice porque Pucci decidió salirse de mi vida y yo... prefiero romper con toda comunicación que llamarle, recibir sus llamadas, toparme con sus actualizaciones en FB, sentirme tentada a escribirle emails cursis...

-Entonces estas huyendo de la situación! tienes que enfrentarla, encarartele.

-La cosa es que ya lo hice... y el dice que me quiere como amiga. Yo no lo quiero cerca de mi, ni de amigo. Lo hago porque me parece la cosa mas adulta que hacer

-A mi, sin embargo, me parece que estas asustada y no quieres enfrentartele

-Ya lo hablamos te dije!

-Entonces? Qué preferirías? Que te mienta?

El tiene mucha razón. Pucci fue lo suficientemente hombre al menos para no jugar conmigo si ya no quería la relación. Fue honesto y eso es algo que debo agradecer... y si, lo confieso, todo este irme del mundo social por un tiempo es solo porque me da miedo hablarle, o leerle, me da miedo de mi y de lo que diría o haría. Lo ridícula que me vería rogando, lo estúpida que sería de armar un alboroto, lo patética que me vería aceptando ser algo menos que lo que yo era. Esto de editar incluso la lista de canciones en mi playlist.... NADA DE CANCIONES DEPRIMENTES... PLEASE! Estoy totalmente acobardada con todo esto que está pasando y no me atrevía ni a confesarlo aquí... lo dejé confinado en alguna parte de mi memoria y no quería dejarlo salir. Pero.. aqui estoy confesando que mi novio de mas de 1 año me ha dejado y yo QUE ODIO LAS LÁGRIMAS, QUE ODIO EL DRAMA, QUE ODIO LAS MALDITAS TRISTEZAS Y LA MELANCOLÍA Y LA CRUZ DE LAS RUPTURAS... estoy barriéndolo todo debajo de la alfombra.

Y... nop... NO ESTOY NI TIBIA DE SUPERARLO. Aun me duele. Porque aunque aparente estar tranquila acerca de eso, aunque parezca que estoy haciéndolo perfecto sacando un clavo con otro... aunque aparente ser muy fuerte NO SOY TAN FUERTE SI TENGO QUE CAMBIAR MI NUMERO TELEFÓNICO Y CERRAR MI FACEBOOK solo para no tener que enfrentarme a lo que siento... Soy una cobarde. Aunque... ya he dado el primer paso, no? reconocer que no estoy bien.... el siguiente será desmoronarme? lágrimas? tristeza? NO QUIERO!

Saben lo que quiero?

Quiero enamorarme de nuevo

Quiero no tenerle miedo a mi CC

Quiero decirle... HEY ME GUSTAS... ESO ES BUENO... ES EL COMIENZO DE ALGO... QUIERES INTENTARLO CONMIGO?

Caja de resonancia

2011-02-20T12:53:00.002-04:00

Ayer me pasé todo el día dormida. Me desperté por un rato a las 10 de la mañana. Me dormí a las 12. Me desperté a las 6 con una llamada de mi CC (no se imagina cuanto odio hablar por telefono) preocupado por mi. Me avisa que se acaba de despertar y como que siente en mi voz que yo también... me pregunta si comi a lo que mentí descaradamente y volvió a ofrecerme como por millonesima vez que si necesito algo le llame y estará en mi puerta en un segundo.

Yo le he llamado a su celular 1 vez y fue precisamente el viernes en que decidí comer algo despues de no se cuantos días y después de un yogurt helado con frutas me decidí por una pizza que después ya no pude comer. Lo llamé para no tener que tirarla y acabamos rodando por la ciudad hasta las 3 de la mañana.

Durante nuestra conversación me ha comentado que lo van a ascender de nuevo y que, de ser asi, entonces me sacará de mi equipo y me pondrá en el de él. Yo... no sé como sentirme. Hay un millon de cosas en el que me hacen adorarlo como lo que ha sido hasta ahora: ALGUIEN QUE APARECIO JUSTO EN EL MOMENTO EN EL QUE SE DESMORONABA TODO Y MANTIENE LOS PALITOS EN SU SITIO. El no lo sabe. Le he dicho de todo el drama en casa y con Pucci, lo de el trabajo el lo sabe. Pero el no sabe todo el poder que tiene. Y no quiero que lo sepa.... Qué clase de persona se apoya tanto en alguien que acaba de conocer??? aunque... el tampoco sale con mas nadie... siempre está conmigo... tal vez se siente igual de solo y yo que a veces me porto tan insensible... y le rechazo por ser quien es.

No se si estoy haciendo bien. Se que el millón de chicas con el que sale existe, pero... donde están?

No se si estoy cometiendo un error...

Lecciones sobre conjugación de verbos

2011-02-15T14:34:00.000-04:00

Ultimamente mis finanzas han estado mas restringidas que de costumbre. Como hace un mes cometí un par de errores aun los arrastro y exactamente todo lo que tengo que pagar en mi casa está atrazado. Pero eso es uff, lo ultimo que me preocupa en este momento. Estoy siendo apuñalada por una tos muy persistente y se hace inminente que me presente delante de un medico lo cual es algo que no hago desde...

...

......

... ........ ........

En fin, la cosa es que ni aun así se me sale de la cabecita que FEBRERO es el mes de los cumpleaños y que ademas tengo un millon de actividades a las que atender y una no tan nueva amiga que reclama mi presencia persistentemente, así que mi presupuesto se ha inclinado muy poco a facturas de servicios y a pagos de tarjetas de credito y se inclina mas a zapatos nuevos, visitas al salon de belleza y taxis. He prometido, justo hoy, acabar con todo eso aunque hay una ultima actividad social y es al cumple de una de mis mejores amigas, al que no debo faltar porque no. Despues de ahi me enfocaré en trabajar horas extras porque... total como ya no voy a ser despedida el proximo 2 de marzo voy a tener 1 año trabajando donde trabajo, mis vacaciones están programadas para el 10 de marzo. En fin, la cosa es que planeo mudarme durante las vacaciones y usar el dinero que me sobre para vestir todos mis santos de nuevo.

Pero a todo esto, y en la salud y la enfermedad mi CC anda conmigo. Carga conmigo como si fuera su llavero e incluso cuando le mencioné que tenía que ir al medico me preguntó que si quería que el fuera conmigo... a lo que yo respondi con la frase mas hipocrita que he dicho en mucho tiempo YO TE ESTOY VIENDO 6 DIAS A LA SEMANA 8 HORAS AL DIA... NO CREES QUE ESO ES DEMASIADO Y YA NECESITAMOS UN DESCANSO? Yo, como todos, quiero importarle a alguién y si el quiere acompañarme a la puerta del infierno: quien soy yo para cohibirle? La cosa es que lo he invitado el viernes a la fiesta de mi amiga y el me dijo no TENEMOS dinero para eso. TENEMOS. Ok. Dirás tengo? No tengo? Yo se! no tenemos! pero si yo voy a ir a la fiesta de mi amiga aunque tenga que vender la mitad de mi medula!!!!! No abri la boca. Creo que se equivocó en la conjugación o SINCERAMENTE ESTA HABLANDO DE "NOSOTROS" en vez de yo y tu, tu y yo????

Ha de ser la medicina para la fiebre... o que me siento sola y el siempre está ahi...

Con cualquiera de las dos...

Besos Realeza!

Pero ustedes pueden encontrarme aqui

2011-02-14T02:39:00.000-04:00

Si quieren decir algo.

Voy a estar out, lo necesito. Cero redes sociales, chat o cel. Un descanso.

Aqui siempre van a saber de mi.

Besos Realeza!

Y vas a dejar que pase?

2011-02-13T01:55:00.001-04:00

La pase tan bien ayer! Con mi CC corriendo por la ciudad para buscarle comida a Tina (que por cierto esta dejando de comer de nuevo) luego a pedir canciones en un colmadon (si no saben lo que es... es un lugar... como un mini market pero que tiene una area amplia para expendio de bebidas y una pista de baile) y luego, a las 12 de la noche nos fuimos a otro lugar pero esta vez especificamente solo vendian bebida y tienen un amplio repertorio de musica popular a una cantidad elevada de decibeles...

Hoy estoy en casa, con mi cabello horrible, despues de haber parado en el hospital por lo que creia yo era una severa resaca y acaba siendo una infeccion pulmonar. Finalmente no comer apropiadamente y fumar excesivamente estan causando estragos y voy a morir joven y hermosa, o puedo tomarme los antibioticos y comer como debe de ser y no fumar... porque no debe de ser.

Ya como a la 1 estaba perdidamente borracha. Mis tacones de aguja ya no me sostenian. A las 2 nos fuimos a un parque cercano al lugar donde estabamos y mi CC puso musica en su recien comprado radio... y recuerdo que me tome la confianza de tomar su mano y poner mi cabeza en sus muslos. Recuerdo que vio los cortes en mis muniecas... no les he dicho nada pero ayer me sentia especialmente miserable y me he cortado... pero uff... odio tener este remedio y no un litro de helado, aunque se que me haria el mismo danio...me ha renido y le he dicho la verdad... que es solo una boberia, cosas que hago a los 26 para llamar la atencion, porque me gusta que la gente (en este caso pucci) sepa que me lastima y me gusta que me tengan pena. Estaba tan desenfocada que no recuerdo cuando nos subimos a su vehiculo y partimos... si recuerdo dormirme en el asiento del pasajero. Si recuerdo tomar su brazo... el que usa para pasar los cambios. Si recuerdo pensar en mandarlo todo al demonio, besarlo y alegar demencia al otro dia... pero no lo hice. Mi CC y yo salimos solos y la hemos pasado genial, nada de arruinarlo con drama sin sentido. Si necesito un beso ahi tengo mi espejo...

Esta noche me ha llamado para preguntarme si estoy bien, porque no fui a trabajar a pesar de que habiamos acordado trabajar algunas horas hoy tambien. Me dijo que no se ha quedado mucho tiempo porque se aburrio porque yo no estaba. Yo tenia cita en el salon de belleza y para pasar el resto del dia con mi amiga, pero todo este malestar empezo a las 6 de la maniana. Yo pense que era resaca y no le di mas importancia pero mi amigo medico vino a verme y me llevo corriendo al hospital.

Prometi ser conciente y clara con mis sentimientos. No esconderlos. Quizas no pueda sostener la promesa dado que estos no he de esconderlos si no apunialarlos hasta la muerte y barrer los restos bajo la alfombra. Siento que no me equivoco al mantener mi distancia. Es cuanto.

Besos Realeza!

Decirlo antes de dormir

2011-02-11T03:14:00.000-04:00

Se nos han destruido los planes para mi cumpleaños tardío... a ambos nos gusta la fiesta, pero ambos preferimos hacer dinero extra.

Hemos planeado bajar a la oficina a trabajar un par de horas, parar... bebernos unos tragos... volver...

No importa...

Solo tenía que decirlo antes de irme a dormir...

El tiempo ha volado!

2011-02-08T10:28:00.000-04:00

De alguna manera estoy despierta en casa a las 9 de la mañana. Y entré a mi blog para darme cuenta de que el tiempo ha volado y han pasado varios días desde mi ultima publicación. Pero estoy obnubilada y no puedo procesar tanta información... y como siempre digo tal vez plasmándola aquí la lea y la entienda.

Para empezar por alguna lado mi CC me ha mencionado mi blog. Ha mencionado el disclaimer que tengo en el otro así que me imagino que me ha googleado y que no ha llegado aquí si no al otro en el que ya no publico desde sabrá Dior cuando. Pero... qué si llegó a éste? HA LEÍDO COMO POST TRAS POST ESCRIBO SOBRE NUESTRO ARCOIRIS ESPINADO... seguro piensa que soy patética, aunque su trato conmigo no ha cambiado en lo absoluto. Igual leerá esto y... AWWWHHHGGRRR!!!!!!! No podré realmente expresarme! voy a tener que editar lo que menciono y voy a ser yo quien coarte mi propia libertad de expresión!! Pero sonaría todavía mas estúpido acercarme y decir SI LEES MI BLOG YA NO LO LEAS POR FAVOR porque entonces vendrían los POR QUE NO? Y... como dije antes: AWWWHHHGGRRR!!!!!!!

Segundo... no se si sea muy temprano para celebrar pero al parecer voy a conservar mi empleo. Mi supervisor ha venido a avisarme que he salido de peligro y que van a hacer unos arreglos en el sistema para que las evaluaciones que he recibido sean las únicas y no puedan despedirme por bajo rendimiento. El único detalle es que esos cambios se hicieron rayando las 11 PM y es posible que entre el momento de la noticia del cambio y el cambio per se me hayan dado mas evaluaciones y las haya fallado... total! el evaluó mi desempeño con un 0 y un 48 sobre 84 puntos en 2 llamadas... lo cual es algo así como que decir una cosa y hacer otra... SI NO ME ENTIENDEN, CREANME QUE YO TAMPOCO.

Finalmente.. comida. Ha debido ser lo primero, no? en fin... Ayer decidí ayunar y me ha salido de la patada. Para empezar fui a visitar a una amiga y me ha servido a la mesa. Me comí la ensalada y las habichuelas y un poquitin de la carne, porque era frita, el arroz y la pasta y las demás vainas ni las miré. La ensalada tenía aderezo de vinagre y no aceite, sal o aderezo de un millón de cals... todo bien hasta el momento en que mi CC decidió cenar mi carne favorita y me ha... obligado? Neeehhhh obligado no, porque tengo 26 años (si, los cumplí el domingo) y nadie debería poder ponerme una cuchara en la boca... aunque solo han sido un par de mordiscos. Luego se ha comido un brownie y de eso no me invitó. Creo que entiende el punto.

Ya les contaré de todo esto de las evaluaciones y todo lo demás. Oh! planeo ayunar hoy y para que no se me arruine a la hora de la cena voy a salir a dar una caminata y ahi se acaba... creo...

Besos Realeza!

Soy fatal guardando secretos

2011-02-01T01:58:00.001-04:00

Me siento incapaz. Así que hoy, cuando llegué a mi estación le pregunté a mi CC si recordaba ese día que le dije que llegue tarde al trabajo porque me estaba haciendo una entrevista en un periódico..

-Si recuerdo... me contesta. Le comento que ya salió el articulo, que si quiere leerlo...

Claro me dice...

Entonces dejo que lo lea. Y al principio se queda con cara de 0_o aunque luego, cuando entiende me dice: cual eres tu? Maria?

La cosa es que Argenida Romero Periodista del reconocidisimo periódico Diario Libre decidió escribir un articulo sobre las Princesas de la Red en Rep. Dominicana y me pidio a mi y a Ihoa que colaboraramos con nuestro testimonio...

Lo pueden leer aqui:

http://www.diariolibre.com/noticias_det.php?id=277756&l=1

Y yo se lo dí a leer a mi CC... se lo ha pasado preguntandome sobre eso, y como siempre... tratando de tirar la soga para sacarme del hoyo SE FUE A LA CAFETERÍA Y ME COMPRO FRUTA... Entre otras noticias hemos acordado no mas roces... SER SIMPLEMENTE AMIGOS, YA SIN ABRAZOS INCOMODOS Y ESO... y justo cuando estoy cargando mi blog en mi cel para mostrarselo... RECUERDO QUE TENGO DOS SEMANAS DE POST QUE LO INCLUYEN! Me moriría de verguenza si se entera de que todo lo pongo aqui!!!

Con la comida? Como a las 8 comí viveres con salchicha... media porcion... la otra se la comió mi CC... Normal!

Besos Realeza!

Vivir eternamente en el día 15

2011-01-30T12:40:00.004-04:00

He cometido un par de errores recientemente. Laboral, con mi corazón, con la comida... y todos el mismo día!!!!!

Estaba yo mirando hacia arriba en los alrededores de mi trabajo, porque no debo fumar... estoy totalmente afectada en las vías respiratorias; así que me dedico a tomar una caminata por el jardín de mi trabajo antes de entrar (así no me antojo de costosos helados que luego no comeré) y me da alcance mi CC y por saludo me da un VAMONOS PARA LA PLAYA.

Yo opuse la resistencia de un planctom y solo con acercarme a su vehículo supe que estaba en problemas... su mejor amigo, que por cierto conocí esa tarde fue movido al asiento de atrás... y dos chicas y un chico que iban con ellos asumieron inmediatamente que eramos pareja solo con decir... DESDE CUANDO ESTAN JUNTOS??? Y encima la noticia... hoy vas a conocer a mi hija (una adolescente de 13 años).

Ya he abarcado 1... error laboral al largarme para la playa con un superior sin avisar a mi superior inmediato. Entonces empieza el error 2: pasamos a recoger a su hija y de ahí de compras para la playa en la tienda me dio un abracito tierno del que me separé de inmediato por puro terror. Luego ya en la playa nos quedamos solos un buen rato hablando de nuestros planes (cada uno quiere mudarse solo) y al volver... que se rompe la burbuja: la hija de mi CC está enfurecida esperandolo porque el le había prometido un dia de playa con ella y vengo yo y me meto en el camino. Se encerró en el carro de su Papá. Los dejé solos y al rato los vi jugando con una pelota en el agua, felices. Hizo concesiones como que dejara yo que ella se siente al frente y comprarle Burguer King... una vez en el drive thru el se entretuvo pidiendo su comida su hija me hizo que me acercara para decirme un secreto... muy amable de su parte fue decirme "NO TE HAGAS MUCHAS ILUSIONES CON MI PAPA, EL SOLO QUIERE USARTE" le respondo que solo somos compañeros de trabajo. Después de eso comenzó a hablar de un montón de cosas y ahora se incluso cual es su jugo favorito. Pobre niña, a lo que mi CC la tiene acostumbrada!! Luego cada quien se fue a vestir de fiesta y nos fuimos a lo que aqui se les llama Drinks to go... compramos alcohol y nos quedamos escuchando musica afuera. Luego a las 12 cuando cerraron nos fuimos a terminar la fiesta en el loby de un hotel (aquí no se permite a los negocios de expendio de alcohol estar abiertos despues de las 12 los dias de semana, pero esa regla no aplica para los hoteles) Mi CC estuvo conmigo toooodo el rato, a pesar de que nos juntamos con muchas mas personas, eso me hizo sentir muy especial...

De vuelta al planeta tierra y mi UN POQUITO CONTENTA POR EL ALCOHOL se convierte en ESTOY AUTENTICAMENTE BORRACHA y para bajarme el efecto del alcohol me buscan la hamburguesa mas grande del universo (o eso me pareció en el momento) tan enorme que solo pude comer la mitad. Error 3.

Despues de eso no he hecho nada bien. He vomitado por disparates, roto la dieta sin necesidad, e incluso hubo un dia que ni siquiera puedo recordar si hice bien o no. Hoy no planeo completar mis 15 dias comiendo sano. Hoy decido no cerrar el ciclo. Hoy decido ser yo, la gorda de 100 kilos que no come. Hoy Ayuno!

Besos Realeza!

Dia 15 Nulo (Esto solo se vive una vez)

2011-01-25T01:43:00.000-04:00

Hoy me ha caido el veinte de que tengo 4 años... en lo mismo. No me he sentido mal, per se, es solo que 4 años es mucho tiempo. Y... olvido que es tiempo que no se recupera, que pasa y se va, como cuando estoy desesperada que lleguen las 12:30 y poder salir del trabajo, o cuando quiero que las horas pasen y poder ver a Pucci... el tiempo que pasa en el intermedio... casi no puedo recordar que pasa y es tiempo igual... es como minutos cargados a mi cuenta sin hacer la llamada, o como comprar la comida y tirarla. Es... simplemente triste.

Mi dia 15 está nulo simplemente porque me estuve hasta las 7 de la noche con solo jugo bajo en azucar y ron en el estomago. Y cuando tuve hambre ya no pude controlarme y me harté de pizza (dos pedazos) y al darme cuenta que me comí la pizza fui al baño e hice lo que prometí no hacer mas sin importar nada: VOMITE.

La verdad es que hoy me siento mas mal que de costumbre. Ya no quiero estar viva, y pienso en eso como cuando dices que ya no quieres tomar sol, así de natural. Obviamente estoy deprimida... Necesito algo que me saque los pensamientos idiotas de la mente ya... ya ya ya!

O quizas lo que necesito es dar riendas a los pensamientos idiotas...

Ñahhh... Siempre: Besos!

Dias 13 y 14 (Cortada)

2011-01-24T01:33:00.000-04:00

Cero comer chocolates o romper la dieta. Cero vomitar, porque al no excederme no ha sido necesario.

Ahora me siento como que voy a enfermar... me la he pasado tosiendo todo el dia...

Tengo el cuerpo cortado. En todos los sentidos. Pucci y yo nos hemos visto después de dos semanas de guerra fria y me ha mirado las muñecas. Yo no me corto desde que no me corto y jamas me quedan cicatrices de las cortadas. Me he quemado, sin embargo... en la mano y en el muslo. Y el a comenzado a desmeritar mi manejo de mi propia vida, dice que nada mas hace alejarse un poco y yo empiezo a cometer locuras... y poco me bastó para gritarle que estoy en medio de una crisis laboral terrible y el me ha dejado sola... pero me controlé porque si me altero puedo... romper la burbuja, caer al vacio y volver a verlo dentro de dos semanas.

Yo quiero envejecer con el... pero no de esa manera...

Uff... no se, estoy enferma...

Ultimo día!

Besos realeza!

Dia 12 (Poesía en tacones)

2011-01-22T02:24:00.000-04:00

Mientras camina hacia el microfono, con su vestido de moda, sus medias veladas y sus tacones de aguja dorados, nadie se imaginaría que alguien pueda maltratarla. Despues mirando de frente al auditorio deja ver mas. Que su pelo casi rubio, que su piel casi blanca, que su voz casi perfecta, pero mas que eso fueron todas y cada una de las palabras que salieron de su boca en perfecto orden que casi me hacen gritar: AMEN HERMANA!

Leyó cosas que escribe, experiencias propias de como un FATAL le amargó la vida por un tiempo, haciendola sentir vacia, apocada, despreciada. Con si ritmica voz, en perfecto tono ha descrito lo que es su infierno personal y a mi me ha tocado la impresionante naturalidad con la que lo ha hecho... poniendome a pensar que las chicas perfectas tambien sufren...

* *

No me he descontado el día a pesar de que tomé alcohol. Porque no comí nada mas que un huevo revuelto... y aunque después comí mas fue un mini burrito y fue ya después de las 12... con tortilla, lechuga, queso y carne... y aunque me moría por vomitarlo no lo hice...

So... 3 days to go!!!

Besos Realeza!

Dia 11 (Creando lazos)

2011-01-21T02:41:00.000-04:00

Llego a mi trabajo y mi CC está con una sonrisa de loco y me pregunta ¿Como te encuentras?

Mal- Le respondo

Y me dice: QUIERES HABLARLO?

Umm.. Le digo que no. Nunca he sido de las que tienen hombros para llorar. Tengo... compinches, amigas de muchos años, gente con la salgo pero ningún recipiente de mis pateticas penas mas que este blog y ustedes que (muchas gracias por eso) me leen. Pero el me ve fragil. Me ha dicho que pensaba que tenía una vida horrorosa hasta que me conoció. Me dice que no me encierre, que le permita hacerme compañía. Dijo *y con toda la razón* que si me pasé tantas horas llorando sin parar ayer no es solo por los problemas con mi supervisor y que si necesito un Zepelin ha de conseguirmelo para que me despeje la mente. Me parece muy tierno de su parte, aunque NO SE LA COMPRO. No planeo mostrarme debil ante él y empezar a ser dependiente de su compañía. Igual si, es un avance. No es la persona frivola que pensaba yo, ha mostrado tener sentimientos.

Uff... Ya les diré que hice...

Comida: FATAL! CASI NO CUENTA EL DIA!

Comí un poco del arroz que preparé para el almuerzo de mi hermanita... Luego mas nada. De no ser por el arroz hubiera sido ayuno total y el descuento de un dia. Ningun abuso, ni exceso de comida ni total ausencia de ella!

Besos Realeza!

Dia 10 (Tu y tu martillo)

2011-01-20T01:51:00.000-04:00

Mi dia:

Que me levanté a las 12

Que no tenía hambre

Que me obligue a comer pollo con ensalada

Y me compré un helado que acabé regalando

Porque ni por el Diablo quise probarlo

Que empecé a trabajar....

Y que mi supervisor me dice que SI ES QUE NO ME HE DADO CUENTA DE LA SITUACION...

Yo... no entendí... la verdad. En mi grupo tenemos la tarea de manejar la llamada en la menor cantidad de minutos posible. Un promedio de 8 minutos. Mi promedio es de 6:10. Pero hay gente en mi equipo que lo tiene en 14. Así que como grupo el promedio supera lo esperado y mi sup está en problemas. Y en vez de presionar a los que lo tienen demasiado alto, el me pidió a mi que lo bajara mas para equilibrar.

Pero si lo bajo mas puedo meterme YO en problemas, PORQUE PODRIA IMPLICAR QUE NO ESTOY HACIENDO MI TRABAJO. No haré el cuento muy largo. EL SABE LO QUE PUEDE PASARME SI BAJO MAS MI PROMEDIO, PERO NO LE IMPORTA.Y como me negué a bajarlo mas EL... ME HA IMPUESTO EL Q MAS AZAROSO Y DEL QUE YO ROGUÉ SER SACADA. Porque si. Porque el PUEDE. ESTOY LLENANDO CADA UNO DE LOS MALDITOS REQUISITOS QUE ME PIDEN INCLUYENDO EL CONTROL DEL TIEMPO DE LA LLAMADA PERO A EL ESO NO LE ES SUFICIENTE. Y como el tiene el martillo, y puede hacerlo, lo hizo Y DESCARADAMENTE ME DICE: NO TE HAS DADO CUENTA DE TU SITUACION? O BAJAS EL PROMEDIO DE MINUTOS EN LA LLAMADA O YA NO TRABAJARAS EN ESTA EMPRESA EN 10 DIAS.

Su jefa me encontro llorando como una maldita idiota en mi estacion. Yo no tenia ni voz para explicarle lo que pasaba. Me dio media hora para calmarme y luego, como en 3 minutos le expliqué todo. El mismo ha venido mas tarde a mi para decirme un monton de disparates acerca de MI SOBERBIA y a decirme que solo quiere lo mejor para mi, que necesita mi ayuda para bajar el promedio del equipo, que me devolverá a mi Q, y otra cosa que me pareció de lo mas freaky QUE SOLO ACTUA ASI PORQUE EL EN MI VE LA PERSONALIDAD DE SU HIJA MAYOR, Y EL SOLO ME CASTIGA PARA QUE ENTIENDA.

Dude, este es un maldito trabajo! LOS MALDITOS PROBLEMAS PERSONALES DE TU MALDITA FAMILIA DISFUNCIONAL ME VALEN UN MALDITO PEPINO. Yo como empleada admití mis deficiencias y me estoy partiendo el lomo para enderezarme aunque me conviene mas que me despidan y me den mis beneficios y san se acabo.. ESO ES SOBERBIA? SI ESTAS OBSESIONADO CON ENDEREZAR A LA BASTARDA DE TU HIJA MALDITA LA HORA EN LA QUE TUVE QUE NACER PARA LLEGAR A PARECERME NO A ELLA NO, A NADIE.

Y ni hablar de comida. En mi trabajo me han dado 2 horas pagas para que haga cuanto quiera. Mi supervisor se ha disculpado. Y a mi me duele la cabeza de tanto llorar PORQUE DURANTE ESAS DOS HORAS ESO HICE: Quedarme en mi estacion sin poder moverme, llorando sin poder contenerme.

Dia 10 Nulo (Lo que empieza mal, acaba mal)

2011-01-19T01:34:00.000-04:00

La noche de anoche... puras pesadillas. Me desperté a las 5 AM con hambre y me hice platano frito. Un poquito que bastó para destruir mi estómago. Intente probar un aderezo diferente para mi ensalada y resultó estar horrible. Luego ya no me dio mas hambre. Hace un ratico me he zampado como 300 calorias de CEREAL FITNESS. Porque como me vuelva a agarrar ansiedad a las 5 de la mañana me quedaré sin estómago... Leccion aprendida. SI VOY A CONTROLARME MAS O MENOS BIEN NO DEBO DAÑARLA CON PLATANOS FRITOS O LO PAGARE CON INDIGESTION!

Y bueno... nada mas que decir...

Besos realeza!

Dia 9 (Si Mañana nunca llega)

2011-01-18T02:27:00.000-04:00

He escuchado la frase: VIVE CADA DIA COMO SI FUERA EL ULTIMO.

Mil veces. Pero hoy me he puesto a pensar ¿Qué si hoy fuera mi ultimo día?

Si lo fuera y yo lo supiera?

Se lo que haría, sin dudas. Iría a aquellos oidos que no quieren escuchar y diría... GRITARIA lo que creo que sabe.

QUE ERES MI ISLA EN EL SOL. PODIAS QUEDARTE Y LUCHAR Y POR ELLO TE ODIO!!!!! PERO NO TE CULPO... ERES UN IDIOTA, HICISTE LO QUE PUDISTE CON LO QUE SE TE DIO.

No se por qué. Pienso que no quiero morir sin decirle a esa persona la madeja de sentimientos que arrastro desde hace años. Fue lo unico en lo que pude pensar.

Hoy tomé medio vaso de Gatorade y un paquete de galletas de agua. No me dio mas hambre, pero a las 7 de la noche entendí que fumar y fumar, sin comer no me hace nada bien. Busqué la cena... viveres con pollo, pero no pude comer ni un cuarto de la porcion. No tenías ganas. Y luego al entrar al piso mi CC, como acostumbra me retiró la "mitad" de mi cena "que le corresponde".

Estuve a punto de pecar con Brownies... pero me puse a pensar que no comí la comida sana, por qué habría de comer la dañina?

Mañana me obligo a comer... así no me antojaré de nuevo... bleu...

Besos Realeza!

Dia 8 (Si escogiste rojo es porque me odias)

2011-01-17T01:59:00.001-04:00

Si hay una palabra que me describe es INCOMPRENSIBLE

Porque aunque soy predecible, soy totalmente psicorígida. Las personas tienen opiniones, discuten sobre ellas y de vez en cuando CAMBIAN DE PARECER. Yo no. Si algún día mi aliento dependiera de un cambio de opinion... de un aceptar que me equivoqué, de un entender un punto de vista distinto, entonces tendría que dejar de respirar.

Es mi problema con Pucci. Aunque lo adoro y hemos intentado todo para estar juntos nunca cambiaré de parecer. Siempre lo alejaré con la misma opinión, con la misma reacción. No flexibisaría nunca y el no puede soportar eso. Porque siempre pienso de él lo peor. Siempre pensaré que tomó X decisión para enojarme. Siempre odiaré sus reacciones, POR MAS SIMPLES QUE SEAN.

Hoy me di cuenta de lo mucho que lo quiero. Ha ido a pasar unos minutos conmigo en el trabajo. Le he visto y tocado LE HE BESADO. En su presencia me sentí como si durmiera. Pero igual, momentos después le he reñido por algo que ha dicho al despedirnos en una llamada posterior. NO CAMBIARE. NO SERE LO QUE QUIERE. MEJOR DEJEMOSLO COMO ESTA.

Y al acabarse mi fin de semana se acaban las horas de ocio pensando (e ingiriendo) comida. Hoy me he saltado el desayuno a no ser por las probaditas que le di a la pasta que preparé para mi hermanita menor. Luego en el super me compré dos manzanas (mi CC* se comió una) y una ensalada cesar. Me comí la ensalada a las 3:30... antes de entrar a mi turno. Luego a la cena viveres con carne de cerdo. La carne estaba seca así que no la toqué y solo comí la mitad de los viveres. De la otra mitad Pucci se comió un poco y el resto se lo comió mi CC... para no perder la costumbre.

Mañana será otro día.

Besos Realeza!

* CC = Control de Calidad (aunque tambien le digo así as mis Credit Cards...)

Dia 8 de nuevo NULO (Si ven el patrón?)

2011-01-16T01:35:00.000-04:00

Me comporto como una santa los dias de semana
Luego llegan los dias divertidos
y me la paso ansiosa

Hoy YO QUE ODIO HABLAR POR TELEFONO
me he matado la ansiedad llamando a mis amigos
y cuando finalmente sentí hambre, caminé la calle El Conde con una amiga
hasta encontrar ensalada.

Y no tomé gran cosa de alcohol
un vaso de CUBA LIBRE...

Pero... to go with the flow me pedí una hamburguesa.... como a las 11 de la noche

Y todos los esfuerzos del dia por no pecar se fueron a la M...

Bueno... mañana vuelvo al mundo real...

Ya les contaré como me va.

Besos Realeza!

Dia 8 NULO (Algo falta en mi estomago)

2011-01-15T01:33:00.000-04:00

Libre de trabajo, en casa todo el día. Todo listo para un maratón de holgazanería e Internet. Y miro la fecha:

VIERNES.... SIIIIIII (estoy libre del trabajo)

14 DE ENERO NOOOOOOOOOO

La cuestión es que los 15 de cada mes me toca cumplir con uno pago de aprox. 80 dolares en una de mis tarjetas de credito. Los sabados los bancos solo abren hasta medio día y como tengo que viajar hasta el centro de la ciudad porque no hay sucursales de ese banco cerca de casa NO ME QUEDA MAS QUE LLEGAR A LA MISERABLE CONCLUSION DE QUE TENDRE QUE:

A) Pararme de la cama.

B) Bañarme!!!!

C) Comportarme como una adulta por mas de 2 horas.

No pude mas que sentirme miserable. Encima Sarita, mi hermana menor está de vuelta y sabía que tenía que cocinarle algo, porque a sus 19 años moririá de mal nutrición sepultada bajo envolturas de chocolates si la dejaramos una semana sola. Así que resignada me pongo sobre mis pies, y me voy a la cocina.

No tengo ensalada fresca, ni carne, ni frutas. Tengo polvo para hacer pancakes, aceite de freir, embutidos, viveres que se pueden preparar hervidos pero saben mas ricos fritos y ARROZ Y HABICHUELAS. Y si le pregunto a Sarita que quiere OBVIAMENTE SE INCLINARA POR LAS CANTIDADES INDUSTRIALES DE ALIMENTOS GRASOSOS, aunque ella es vegetariana. Me decido a cocinar arroz y habichuelas y TOMO MI TELEFONO CELULAR, EN UN INTENTO DESESPERADO POR QUEDARME EN CASITA. Y llamo a Pucci. Y le digo que haga el pago, que yo le depositaría el dinero en su cuenta en unos minutos (en una sucursal de su banco que si me queda cerca). Y el me dice que tranquila me quede en casa. Que lo deposite después que el se encarga.

Y me da un ataque de ansiedad. Me quemo los dedos mientras enciendo la estufa aunque eso no acaba con mi decisión de comerme todo lo que encuentre en la nevera. Luego, lo pienso, me calmo, me hago un café, le pongo leche. Salgo a mi patio a jugar con los perros y a fumarme un unos cuantos cigarrillos. Pucci-se-fue.

Se dice que el intestino debería ser llamado en vez del corazon. Cuando la gente dice TENGO UNA CORAZONADA! o cuando siente mariposas en el estomago, es porque el intestino trabaja conectado a no se que y las emociones se le dan muy bien. Mi estomago lo extraña y a veces piensa que está mal que no se quedara para quererme.

He vencido la ansiedad aunque si comí mucho arroz con habichuelas. Esa comida que de por si no es dietetica en porciones nada glamurosas suman la resta de un día. Mañana me hago de frutas y verduras.

Y para terminar una foto de mi hermana Sarita y yo.

Besos Realeza!

Dia 7 (La llave de mi Corazón)

2011-01-14T02:22:00.003-04:00

Empieza mi probatoria. Nada mal mi primer día. Las cosas se han calmado hasta ahora y ya no tengo tanta presión. Quizás es lo que necesitaba... o quizás no, la cosa es que es mi realidad Y COMO MI REGIMEN... ME PASO 15 DIAS BAJO SUPERVISION DIRECTA.

Hoy he desayunado viveres hervidos con pescado, por pura haraganería de salir temprano de casa e ir al super. Me he quedado llena todo el dia hasta la noche. Luego comí cerdo en rodajas guisado con hiervas... la mitad de mi porción.

Tengo que buscarle un nick al sujeto que me gusta... en fin... hoy no he querido sentarme a su lado. Estoy en probatoria y no quiero distracciones. Sin embargo una de las cosas que se han vuelto tradicionales entre nosotros es que le doy un masaje con crema humectante en lo brazos porque se le resecan mucho con el aire acondicionado. Se ha tomado unos minutos para ir mi estación y pedirme el masaje. Y yo gustosa lo he mimado un ratito. No se si me exceda diciendolo de nuevo pero con el compartiré mi amistad y mi comida y nada mas. Al menos hasta que no hablemos en serio. O quizas estoy dandole a las cosas un relieve que no tiene, añadiendo lentejuelas. Quizás le agrado como amiga y no tengo nada por qué preocuparme. Creo que me tantea al decir cosas como "OH QUE LINDA ESTAS HOY... TE VESTISTE ASI PARA MI?" (a lo que respondí que no mientras el me ponía la mano en la barbilla para que hiciera el gesto de SI)

Mientras le ponemos la cola al burro MI TAREA FUNDAMENTAL ES ESCONDERLE la llave de mi corazón.

Dia 6 (Lagrimas)

2011-01-13T02:39:00.005-04:00

Ten cuidado con lo que deseas porque un día se puede hacer realidad. Si ayer pasé un día genérico y quería pasar uno emocionante entonces hoy quisiera pasar mañana un dia tranquilo.

Y si se me permite divagar planeaba seriamente pasar mis vacaciones a Nueva York. Si tuviera problemas con la visa por mis profusas deudas entonces me iría a Mexico o Argentina donde probablemente me juntaría con alguna de ustedes. También planeaba mudarme cerca del centro de la ciudad para no tener que viajar media hora hasta la universidad. O comprarme una Pantallota y una consola de video juegos. O tirarlo en la ducha y nadar sobre él o simplemente llevarlo a la sucursal del Banco del Progreso de la República Dominicana que mas cerca me quede de casa. Pero posiblemente no pueda disfrutar de mis vacaciones pagadas desde que mi delicada situación laboral se ha convertido en crónica y estoy a punto de ser despedida.

Mi día empezó con un timbrazo en mi teléfono... a las 8 AM... A TODAS ANCHAS UNA CATASTROFE... luego que anduve toda la capital y no pude completar las cosas que tenía que hacer antes de la 1 de la tarde cuando tenía una cita con una periodista adorable que necesitaba una colaboración para un articulo sobre Ana y Mia que está interesada en publicar para el periódico donde trabaja. Luego comer con Seth... de cuya comida salí justo en el momento en que tenía que estar en mi trabajo y a una hora de camino.... para ponerle la cherry con que mi supervisor ha querido pedir una probatoria para darme 15 días de plazo para... encarrilarme y si no me terminan el contrato... y yo... que tengo siglos sin llorar me vi abrumada mientras explicaba la razón de mi bajo rendimiento... y he recibido la comprensión que necesitaba... al extremo tal que ahora no se si he de conservar el empleo o ser completamente despedida aunque con todos mis beneficios laborales. Y he llorado. Como una boba. Porque la razón por la que no rindo no son los problemas personales... son los laborales. La devastadora sensación de estar constantemente atacada, censurada y opacada. No una depresión romántica... que creo que es algo que solo me ha pasado con Seth. Nada mas me llena la cabeza como el dinero que necesito para poderme ir donde me da la gana sin depender de padres, ni hombres, ni de nadie. El papel impreso que me permite ser libre 16 de mis 24 horas diarias. Me he puesto a llorar solo de pensar que me quedaría sin dinero hasta que encontrara un nuevo empleo.

Ya me he calmado... incluso antes de hoy ya he aplicado en otro lugar dado mi tempestuosa situación... estoy guardando leña para el invierno. Mi control de calidad me ha bromeado diciendo que va a extrañarme. Aparentemente le gusta mucho mi cabello porque no deja de tocarlo... sigue comiendo la famosa mitad de la comida que guardo para mas tarde (muslo de pollo a la cena) y quería obligarme a morder su chocolate. NOOOOOO!

Tiene novia... acaba de confesarlo, he visto fotos de la chica y es justo lo que yo no soy. Leven anclas * giro de 180 grados * a toda maquina lejos de ti corazón! NO MAS LAGRIMAS!

ENAMORANA **Vivir para Morir Delgada**

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El mundo me odia, o yo odio el mundo.

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